Когда человек со слиянием границ решает работать над самоуважением, получается беда.
Первым делом такие люди начинают добиваться уважения у других.
Именно добиваться. Скалками.
Человеку со слиянием границ не понятна мысль, что самоуважение никак не зависит от уважения к нему другого человека.
Другой вас может вообще не уважать, он никого может не уважать и себя тоже, вас это совершенно не касается.
Вы никак не можете от этого пострадать, если уважаете себя достаточно.
Вот эта мысль людям со слиянием границ кажется изумительной и странной.
Как так? Если я уважаю себя, я не могу терпеть неуважения к себе других, а значит я должен их заставить вести себя уважительно со мной!
Такое слияние границ — это и есть крайнее неуважение к себе, полное отсутствие самоуважения.
Если вы настолько сильно зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?
Уважать себя — это считать Себя главным для самообеспечения.
Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, поэтому опирающийся на другого.
Посмотрите, отчего происходит путаница.
В человеке есть две части, которые называются одним и тем же словом «Сам».
Ты сам — это твое самочувствие, твое состояние, твой запас жизненных сил, твое настроение, твое бытие.
И ты Сам — это твое самосознание, твое Я, твой центр управления.
Вот когда идет речь о самоуважении, надо иметь в виду второе Сам. Уважать себя — это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.
А инфантилы думают, что идет речь о том, чтобы обеспечить себе комфорт за счет других. Это и есть самоуважение, на их взгляд, позаботиться о своем благе, найдя себе кормильца.
Инфантил кажется себе маленьким и беспомощным и настроен на то, чтобы как можно дольше таким оставаться. Он не хочет покидать страну детства, ему кажется, что забота и опека других людей — это лучшее, что можно взять в этом мире, и успех в жизни зависит от того, удалось ли к кому-то прилепиться.
Представляете, сколько в этом неуважения к себе? Вы — такой же человек, но думаете почему-то, что другие люди сильней вас и без них вам никак не справиться.
Справедливости ради надо сказать, что инфантилы действительно очень слабые. Они тревожны, они не уверены в себе, они расшатаны и беззащитны. Но слабость инфантилов — от отсутствия внутренних опор. Они могли бы стать сильней, если бы поверили в то, что каждый человек может построить внутри себя опоры и не искать их вне.
Но инфантилы в это не верят. Они чувствуют, что слабы и ищут, о кого бы опереться. А пока они ищут и пытаются липнуть к кому-то, у них нет даже шанса начать строить свои опоры. Их локус ощупывает окружающее пространство и ищет опор там. А чтобы начали формироваться внутренние опоры, локус должен переместиться внутрь и тогда начнет поиск опор в себе, их укрепление и строительство.
Представляете себе, как строятся внутренние опоры?
Вот два слесаря из известного анекдота. Обошли вокруг разорванной трубы, почесали затылки, поохали. «Плохо дело, — говорит один. — Слесарей надо вызывать». «Вась, — говорит второй. — Так ведь это мы с тобой — слесари».
Вот черт. Вася смотрел на трубу с точки зрения пользователя. Можно ли ей пользоваться? Обошел и понял, что нет, трубе труба. Трубу надо чинить, а для этого нужен слесарь. Вася стал думать, где найти слесаря, куда позвонить. А потом друг подсказал, что Вася — сам слесарь, и это его работа.
Есть еще много анекдотов на эту тему. «Утром проснулась и подумала, а что там мама на завтрак приготовила? А потом вспомнила, что я и есть мама».
Или, например. «Маша пожаловалась, что ее муж — бездельник. Хотел посоветовать ей найти другого, но потом вспомнил, что это я — Машин муж».
Именно так выглядит возвращение локуса контроля на место. Хочется найти, кто сделает за вас, подскажет, поможет, но если другой это сделает, то он получит за вас вашу зарплату, ваших детей, вашу жену. Каждый, на кого вы с такой охотой пытаетесь опираться, завладеет вашей частью и чем больше вы опираетесь на него, тем больше его власть.
Получить опору, но не отдать власть — глупая мечта. Так не бывает.
Единственная возможность по-настоящему владеть собой — это иметь все основные опоры внутри, ни одной снаружи.
В этом случае вы становитесь сильным, защищенным, и владеете не только собой, но существенной частью общих территорий.
Чем сильней ваша позиция в ваших отношениях, тем больше вы управляете ситуацией. Если вы зависимы, управляют вами, вам диктуют условия, а чаще всего даже диктовать не надо, вы ловите на лету и подстраиваетесь.
Чем сильней ваша позиция на работе, тем больше вы управляете и там. Даже если вы не начальник, но позиция ваша сильна, начальство идет вам навстречу или даже подстраивается под вас.
То же самое в дружбе, в учебе, с детьми, в любом ресурсе. Чем лучше ваши внутренние опоры, тем больше ваша власть над ресурсом.
И вот самоуважение — это согласие и готовность развивать внутренние опоры, понимание, что нельзя опираться на других.
Если вы считаете, что опираться на других можно и нужно, самоуважения у вас нет.
Это единственный критерий!
Люди со слиянием границ — это люди, которые имеют настолько плохой локус, что даже поправить его не могут, не видят его.
Они решают заняться самоуважением и начинают с того, что объясняют окружающим, как тем надо себя вести с ними.
Они не видят, что окружающие — отдельные люди, не их продолжение, им кажется, что окружающие — это те, кому можно приказать.
Это совсем особое восприятие мира. Мир, где другие люди — продолжение тебя и твоих мыслей, поэтому каждую свою мысль надо им озвучивать.
Слышали такое: «Люди не телепаты, им надо говорить, что ты хочешь!»
Казалось бы, зачем им говорить, что ты хочешь? Ты хочешь, ты и делай себе. Зачем людям это знать? Пусть люди знают то, чего они сами хотят, а ты-то тут при чем? Если им это интересно, они спросят, да и сами в процессе общения поймут. А если это их не интересуют, зачем ты доносишь им эту информацию? Ты хочешь. А кто ты такой в картине этих людей? Наверняка ведь кто-то не очень значительный? Да еще и очень требовательный. Все время чего-то хотящий от них, вот так радость.
То есть люди — не телепаты, но это не значит, что их надо грузить своими мыслями, будто они не телепаты, но очень сильно хотят стать телепатами и прочитать твои мысли. Зачем им это?
Каждую свою мысль человек со слиянием границ стремится донести до других, каждую свою эмоцию.
Если не поделился, непонятно, зачем это все и как с этим быть. Все время нужна мама, которая даст обратную связь и уверенность, что мысль адекватна, которая разрешит и подскажет, что дальше.
Смещение локуса внутрь начинается с того, что вы закрываете рот. И не просто молчите, страдая от черствости и непонимания этого мира, а учитесь молчать спокойно и с удовольствием. Вы учитесь дорожить своими мыслями и чувствами достаточно, чтобы не расплескивать их хаотично и не навязывать тем, кому это не очень интересно. Делитесь с теми, кого это касается, не с вашей точки зрения касается, а с их.
Посмотрите, что получается. Человек старается поделиться всеми своими сомнениями и опасениями, ждет поддержки и одобрения или даже критики, лишь бы получить обратную связь, но по сути не ценит ни одну свою мысль, ни одну свою эмоцию. Ценил бы — дорожил этим и не навязывал никому. Уважал бы себя.
И мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме, мы говорим, что это никому не нужно, но на самом деле в содержимое горшка это превращается, когда вы навязываете это миру. А когда цените настолько, чтобы оставить при себе, это становится настоящим сокровищем. Для вас все ваше должно быть ценно и дорого, вы должны это уважать. Одновременно вы должны точно знать, что другие не должны ценить все ваше так же, как и вы, они — отдельно, у них своя жизнь и в этой жизни вы можете иметь очень небольшую значимость. В зависимости от своей значимости для человека вы выбираете дистанцию и формат общения. С теми, для кого ваша значимость мала вы вообще не общаетесь или общаетесь в рамках дела. Но в рамках дела ваша значимость уже не может быть совсем мала, вы полезны и значимы. А вне дела вы свое общество и не предлагаете тем, кому вы не очень симпатичны.
Вот как просто выглядит все в субъектном, а не объектном мире. Вы — сокровище, но только сами для себя (я пишу «идите к маме», но идти не к маме надо, конечно, а к себе, мама — это тоже отдельный человек, только для инфантила мама — его собственность), а для других — нет. Ваша значимость для вашего близкого друга, партнера или супруга может быть очень большой, и тогда для него вы тоже — сокровище. Но для себя всегда, по умолчанию.
Пожалуйста, попытайтесь перестроить всю картину мира с инфантильной на взрослую. И все станет просто.
Инфантил живет в мире, где все обязаны его уважать, и если он видит неуважение, он начинает лезть и требовать, поскольку сам себя не уважает и нуждается в уважении каждого, особенно тех, кто ему нравится. Неуважение вокруг такого человека множится, его тревожность и потребность в чужом уважение растут.
Взрослый живет в мире, где ему достаточно его собственного уважения, и если он видит неуважение кого-то, он строит свое поведение так, чтобы это неуважение его не коснулось. Обычно это очень легко, если у человека в порядке с опорами. Обычно те, кто выражают такому человеку неуважение, вскоре сами об этом жалеют. С человеком, который себя уважает, выгодней сотрудничать, чем враждовать.
Опираться на себя и быть независимым — это не значит быть одиночкой. Это значит быть готовым к одиночеству и не видеть в одиночестве ничего плохого, не бояться его. Но по-настоящему независимые люди никогда не бывают одинокими. Именно независимые люди по-настоящему интересуются другими, не пытаясь никого использовать и нагрузить собой. Именно независимые люди способны что-то дать, а не только брать. Инфантилы так привыкли мыслить в формате симбиоза, когда единственный мотив для взаимодействия — это зависимость друг от друга, что независимость им кажется полным отсутствием мотива к любви. Но это то же самое, как думать, будто если не умираешь с голоду, то мотива для работы вообще нет, будешь бездельничать.
Разве работать надо только для того, чтобы выжить? Разве капитал — повод не работать? Для многих это, наоборот, повод начать работать более творчески и развернуть по-настоящему увлекательный проект, погрузиться в работу с головой. А работа ради выживания — не совсем даже и работа. Каторга.
Так и любовь. Разве это любовь, когда вы не можете выжить самостоятельно? Разве о любви речь, если второй нужен вам ради того, чтобы вместе снимать жилье и делить бытовые расходы? Нужен какой-нибудь отец ребенку, иначе ребенка не поднять, но разве это про любовь? Мучает одиночество и страх смерти, поэтому рядом в кровати нужно живое тело, но при чем тут любовь?
Основные свои потребности человек должен удовлетворять сам. Сам себя кормить, сам себя эмоционально поддерживать, сам справляться с бытовыми проблемами и даже ребенка своего содержать сам (и отец, и мать должны мочь это независимо друг от друга, тогда при совместном родительстве получается бонус) и своих пожилых родителей. Вот это независимый человек, и только такой человек действительно способен перейти к удовлетворению высших потребностей (по Маслоу, да, к верхней части пирамиды): творчество, любовь, познание, духовный путь. Для этого личность должна быть самостоятельна в бытовом отношении, иметь необходимый уровень финансов и эмоциональных опор! Про эмоциональные опоры все забывают. А их необходимый для жизни уровень тоже должен быть обязательно. Вы не должны страдать от одиночества и искать к кому бы прижаться. Вам не должно быть скучно, страшно или грустно наедине с собой. Вы должны легко находить себе занятие и приятную компанию тоже должны легко находить. Легко находить — это значит, что вы интересный человек и востребованный. А это бывает только с теми, кто и в одиночестве доволен собой и жизнью. Те, кто сходят с ума, оставаясь одни, слишком зависимые и слишком липкие, чтобы быть востребованными.
Нужда — это антивостребованность. Если у вас нужда, вам сначала надо как-то устранить дефицит, а потом уже появится тот избыток, на которой притянутся другие и вы будете востребованы.
Немного понятней про самоуважение?
Как у вас с эмоциональными опорами?
Женщины обычно спрашивают: «А как же так, не делиться переживаниями? А зачем тогда это все?»
А мужчины про секс спрашивают: «Что и сексуально надо быть независимым тоже?»
Да, сексуально тоже, как и эмоционально, и материально. Настолько независимым, чтобы не липнуть к тем, кто вас не хочет, и не искать хоть кого-нибудь, лишь бы была. Хотеть, но не на любых условиях, а на хороших. Обычно сильный сексуальный дефицит означает, что вы намного менее востребованы у женщин, чем сами нуждаетесь в них. И это порождает многочисленные обиды, которые многие мужчины пытаются трансформировать в демонстративный цинизм. Именно это их так часто фрустрирует.
Сейчас уже и женщин много сексуально голодных (а потом от обиды фрустрированных). Корона пытается выдать это за горячий темперамент. Но какой там темперамент? При разнице мужского и женского либидо, один горячий мужчина может полностью удовлетворить трех горячих женщин, почти как на китайских гравюрах. Насколько надо быть непривлекательной, чтобы в условиях сексуального дефицита (а пока перевес мужских предложений на рынке секса все-таки велик) быть в постоянных поисках и оставаться голодной? Непривлекательность такая — следствие нужды (нужда и в манию может перейти, тогда удовлетворить ее будет нельзя, как аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать). Сначала от нужды сексуальной надо самостоятельно избавиться (переносом внимания на экономику, работу и спорт), потом уже можно будет и о привлекательности что-то думать.
А если вам кажется, что от нужды (сексуальной, эмоциональной, материальной) вас избавить должен кто-то, значит локус контроля ваш — в облаках.
Получается поменять картину миру на ту, где вы — настоящее сокровище для себя, но самый обычный человек — для всех остальных, пока значимость ваша для них невысокая?
Комментарии
panchenko_julia 27.05.18 12:26
Двигаюсь в этом направлении. Прекратила общаться с теми, кто в общении со мной заинтересован меньше, чем я. Был даже страх остаться одной.
Но потом обнаружила, что мой страх не оправдался. Оказалось, что людей, с которыми симпатия взаимна достаточно.
evo_lutio 27.05.18 12:32
Движение — это когда вами начинают больше интересоваться, а не вы рвете связи и все.
Когда вы ищете тех, кто заинтересован в вас больше, это может быть наоборот нужда — побольше получить.
То есть не очевидно движение.
Приводите более очевидные примеры.
cheerikka 27.05.18 13:32
раньше мне казалось, что людям просто нужно объяснить, что нужно сделать, а то они сейчас сами не догадываются:
— нужно заказать завтрак (сейчас утро и мы голодные)
— нужно здесь мне помочь (с твоей помощью мне это будет в разы легче, ты же хочешь чтобы мне было легче)
— и тд
сейчас я не думаю за людей, хотят они или не хотят, или просто не догадываются, я не знаю. я знаю, что я сейчас хочу завтрак и я его сейчас себе закажу, а ты хочешь что-нибудь перекусить?
солнце, цветок и крылья очень сильно помогают в выстраивании правильных отношений с окружающим миром. особенно, когда хочется достать скалку и настучать по чувству вины, «я не владею тем, чем не являюсь» возвращает меня к ощущению того, что я сама по себе, а они сами по себе.
и в этом столько силы. мне кажется, я сейчас вижу только маленькую часть того, что открывает правильный локус контроля, но даже от этого у меня порой перехватывает дух, состояние «вау, неужели я могу это все сама?!»
grete_trakl 27.05.18 14:00
Был период, не так давно, когда быть наедине с собой было не очень, через полдня такого общения становилось как-то клаустрофобно и скучно, больше одного дня выдержать было вообще нереально. В конечном счете постоянно где-то и с кем-то что-то делала, соглашалась на предложения, которые не особо интересовали, зато давали какое-то фантомное ощущения наполненности и самого своего существования. В итоге страдали вещи, которые как раз можно сделать только одной, магистерскую дописать наконец, например. Откуда ноги растут, стала понимать как-то совсем поздно, но тогда уже начала читать блог, стала рефлексировать нужду и зависимость — уже от одного осознания этой нужды и желания что-то с ней сделать стало проще себе помочь.
chistovayu 27.05.18 14:24
Стараюсь закрывать рот чтобы двинуть локус.
В ресурсе имиджа что-то такое. Раньше каждый раз когда оделась кмк удачно, или хорошо выгляжу сегодня — непременно сфоткаться и в инст выложить. В крайнем случае фотку отправить парню
Вроде как если не увидят и не оценят то все впустую и незачем выглядеть хорошо.
Перестала так делать, когда стала над самоуважением работать по блогу. Для себя хорошо выглядеть стараюсь, и когда дома одна стало нравиться подбирать одежду. Заметила что голод из имиджа уходит. Точнее, заметила, что он был )
Еще спонтанности больше, когда не думаю каждую минуту симпатично ли я выгляжу сейчас
watchmewriting 27.05.18 14:26
Вот когда идет речь о самоуважении, надо иметь в виду второе Сам. Уважать себя — это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.
Вы не первый раз доносите эту мысль, я ее всё пытаюсь осмыслить. И если я правильно понимаю, то уважить себя значит давать право королю от имени королевы брать ответственность за что-то. То есть делегировать королю право осознанно (т.е. руководствуясь локусом) систематизировать отношение с ресурсами. Такой вот акт веры, движения к свету.
iinejj 27.05.18 15:32
Столкнулась в свое время со сложностью смириться, что для других ты — обычный человек. Много кто добрый почти с самого детства мне пытался объяснить подобную мысль, но я поняла только из этого блога.
Сейчас получается. Как только думаю о самоуважении, о том, что я сама себе сокровище, сразу уходит нарастающее напряжение от ожиданий от других — что они будут специальным образом реагировать, что-то делать для меня и т.д как-то очень видно эту связь таких ожиданий и подсознательного ощущения собственного бессилия.
tortoisecat 27.05.18 15:41
Стараюсь избавиться от голода в имидже — убрала всю короткую и яркую одежду и яркий макияж, сменила причёску. Самой стало комфортнее и спокойнее, но неожиданно столкнулась с удивлением знакомых — «зачем ты себя старишь», «где твои короткие юбки» и т п. Впервые в жизни такие высказывания меня не трогают (ну иногда ещё чуть-чуть) — я знаю, что все делаю правильно) Была в этом прежнем имидже какая-то претензия на не своё, то, что мне не положено. Вес, который по факту было не поднять.
evo_lutio 27.05.18 16:29
А что это за знакомые с тоном менторов?
Может вы долго в рот им смотрели?
mia_farrow 27.05.18 17:20
Тема самоуважения как-то заиграла новыми красками после истории про Тараса. Его пример очень живо в воображении отозвался, и получилось прочувствовать момент его возвращения к себе.
Теперь стараюсь в повседневных делах почаще к этому ощущению возвращаться.
whitewhite_bear 27.05.18 18:29
У меня, видимо, стадия закрывания рта.
Раньше в компании ловил себя на том, что рассказываю все подряд о своей жизни. Ну потому что надо же о чем то поговорить. Ощущение было так себе от этого, раскрылся перед другими, а они сидят и с ленцой оценивают твои потроха.
Сейчас ясно, что другим такие излияния совсем не интересны и выглядели, как нытье.
Сейчас уже нет желания никому ничего объяснять, не возникает потребности в ответ на вопрос о себе давать развёрнутый ответ, ничьи оценки особо не нужны. Сам могу себя оценить.
И это кайфовое ощущение.
mrbraveheart 27.05.18 18:32
Молчание — настоящее открытие для меня. Что интересно, впервые силу молчания я открыл для себя совсем недавно в общении с отцом, когда после долгого перерыва я сумел наладить с ним отношения и периодически у него живу и помогаю. И это на очень резком контрасте с тем, какое у меня словесное и эмоциональное недержание в общении с матерью, которую я люблю, но испытываю чувство вины.
Я никак не мог понять, почему с отцом так легко молчать и заниматься делом, даже когда он делает замечание по делу и даже не по делу (хотя до блога и с ним бывали перепалки, а сейчас с молчанием все меньше замечаний с его стороны), а с матерью даже легкий упрек воспринимается как катастрофа.
Потом у Вас как то прочитал, что отец обычно связан с локусом контроля, а мать с самооценкой.
С тех пор, это стало одним из способов, по которым я меряю прогресс в самоуважении: чем спокойнее я воспринимаю упреки и разочарование матери, тем ближе к настоящему самоуважению, тем больше отвращения в инфантильной самозащите, и больше желания на то, чтобы заниматься делом. Еще много работы предстоит, но, думаю, тропинку нашел.
rondonda 27.05.18 18:43
Для меня перестали быть проблемными куча ситуаций, когда я соглашалась на что-то из неловкости отказать. Сейчас когда ощущаю, что мне не хочется что-то делать, но неудобно это не сделать (или даже просто не ответить), для меня это сигнал, что опять корона Сокровища на голове. И когда я успеваю себя на этом поймать, внутреннее переключение происходит само собой и мгновенно: мне становится легко со всем уважением и улыбкой сказать ‘нет’ или промолчать. И оказалось, что когда отказываешь без внутренней истерики капризного ребёнка ‘как вы можете меня вынуждать’, то люди реагируют спокойно, и становится легче выстраивать взаимодействие. Уважительное отношение к своим желаниям при понимании, что мои желания — это строго мое дело, и никто мне не должен их обеспечить, помогло мне яснее видеть реакции других.
Впервые опубликовано — evo-lutio