Этому аккаунту нет трех месяцев, ему два месяца и неделя. Я прокомментировала, забыв посмотреть дату. А обычно я не читаю даже первой строки, сразу проверяю дату аккаунта и удаляю письма с новых аккаунтов. Это я напоминаю для тех бесчисленных авторов, которые пишут мне с аккаунтов жж, которым меньше трех месяцев. Я ошибаюсь раз в год, не надейтесь на чудо.
Но вот этому автору случайно повезло.
galiyascherka
Здравствуйте, Эволюция!
Надеюсь на разбор моего письма, может быть, оно будет кому-то интересно.
(Если я разберу ваше письмо, всем читателям моим будет интересно, а если не разберу, никому не будет. Что за формулировка дебильная? И как думаете, друзья, что значит такая формулировка?)
Письмо про ситуацию, в которой я никак не могу найти верный баланс между двумя важными для меня людьми — и собой.
Обрисую участников событий. Мне 25 лет, я девушка с объективно хорошо прокачанными творчеством, благотворительностью и имиджем. Несколько лет назад я ушла с работы, в которой, во многом из-за моих многочисленных корон и ряда неверных поступков, наступил серьезный кризис, и открыла свой магазин по той же тематике. Это несколько подняло мой статус, но сейчас, из-за расходов на этот магазин, я имею серьезную дыру в ресурсе экономики, уйму кредитов и отсутствие средств на себя.
(В общем, у нее ни имиджа, ни творчества. Творчество ее не востребовано, имидж тоже, раз в любви все плохо. А благотворительностью она что называет? Ресурс альтруизма? Этот ресурс к благотворительности вообще никакого отношения не имеет. Можете хоть всех голубей в округе перекормить)
Другое действующее лицо — мой жених, И. Ему 30 лет, он полноват, но очень харизматичен, классически «ленив» (лучший вид досуга — компьютер и онлайн-игры) и любим мною до дрожи в коленях. Через год после начала нашего общения он позвал меня к себе жить (частный дом в комплекте с его мамой), еще через год, на свой день рождения, сделал красивое предложение при всех его друзьях, мы недавно подали заявление. И. заботится обо мне, помогает с деньгами на магазин (в долг), дарит достаточно ощутимые при его доходах подарки. Из заметных противоречий в наших отношениях — я очень люблю его целовать, обнимать, трогать, а ему все это нужно куда в меньших количествах, так что отбивается (слияние?). Первое время грустной мордой щипцевала необходимую мне тактильность, теперь с этим борюсь. (Еще замуж не вышла, а будущий муж уже давно отморозился. Сразу видно объективно прокачанные творчество и имидж)
Третье действующее лицо — моя мама. Крайне активная и энергичная, творческая, очень умная женщина с огромным количеством связей. На ее примере я вижу, как со стороны И. выглядят мои «тактильные домогательства» — ей тоже все время хочется меня трогать, обнимать и тискать. Отбиваюсь! =) (Это такая хитрость короны, видимо: сравнить горячее с соленым. То, что вы не вожделеете свою маму, это нормально. А вот то, что ваш жених вас не хочет, другое)
Отношения мамы с И. довольно своеобразны. Мамин взгляд на него можно описать как «милый, конечно, но моей дочери совсем не подходит, но раз уж она его выбрала, то терплю». Его взгляд на нее: «интересная, но очень доставучая, но пока она на расстоянии, то терплю». (Даже тут видно, что мать его терпит, потому что это выбор дочери, а он терпит будущую тещу не потому что это мать его избранницы, а потому что она далеко. И корона хочет выдать это за равные претензии?)
Теперь непосредственно ситуация. Однажды моя мама благодаря своим связям получила возможность поехать на море, чтобы организовать для местного бизнесмена некое мероприятие. Рассудив, что ей хочется провести время со мной и, во вторую очередь, с моим женихом, она сделала так, что в этом мероприятии нашлось место для И., учитывая его профессию. Мы с ним на данный момент не могли позволить себе простой затратный отпуск, поэтому с радостью согласились поехать, значительно сэкономив на жилье и еде за счет предоставляемых бизнесменом комнаты и питания.
И. поехал, по сути, просто пару дней поработать по своей обычной профессии, я поехала на правах гостя, оба взяли отпуск и надеялись наконец-то вместе отдохнуть. Мама же сильно рассчитывала на успех будущего мероприятия. Учитывая это и их взгляды друг на друга, неудивительно, что проблемы начались уже с аэропорта!
(Мама считает, что устроила зятю-нищеброду халяву, а зять считает, что повез ее дочь за свой счет, поскольку работал на мероприятии. Да и вообще он знает, что дочь на него молится и счастлива, что он согласился поехать)
Там я впервые началась разрываться на части. Я взяла с собой в дорогу несколько настольных игр, думая, что за ними мы втроем сможем отлично провести четыре часа до самолета. Однако играть они не захотели. (Странно было бы, если бы плюсующий жених подчинялся бы ее штурманству, да и матерей не поштурманишь особо, они сами штурманы)
Один из нас должен был сторожить сложенные вещи, и это была то мама, то И. Оставшийся из них брал меня с собой и гулял по местным магазинам, и все это время я дергалась, думая, как там тот, что остался на месте (степень волнения была одинакова и в случае мамы, и в случае И.). Из-за этих переживаний, голода и духоты я вскоре начала чувствовать себя нехорошо, ноги болели от долгих походов туда-сюда, я жаловалась и дулась, а мама и И. источали недовольство друг другом. Особенно И. — «Зачем она заходит в каждый магазин, что она хочет там увидеть, все равно ничего не покупает…» Позже он обоснует это заботой обо мне, хотя его хождения по аэропорту заняли ничуть не меньше времени.
После самолета, перелет в котором я провела в полуобморочном от усталости состоянии, вновь началось — мама долго гуляла по новому аэропорту, И. ворчал, пока мы с ним дожидались ее на выходе. Потом в городе мы с И., голодные, рвались в какое-нибудь кафе, а мама очень ме-е-едленно ходила и рассматривала местный рынок. Позже, в первые дни нашего отпуска на новом месте, она шла за нами «в своем ритме», останавливаясь у каждого куста и обрывая цветы для своего гербария. Это сильно тормозило, И. злился все сильнее. Я, более привычная к маме, сердилась меньше, но пыталась вести с мамой диалог, чтобы найти способ сделать так, как всем будет хорошо. Полагаю, багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училка во всей красе!
Маму это обижало, она хотела гулять, как гуляла, причем обязательно с нами, хотела показать нам то или это, причем делала она это достаточно настойчиво, заставляя нас возвращаться метров на сто назад и отрываться от дел, которыми мы занимались в тот момент.
(Тяжело, когда денег на отпуск нет, поехать туда хочется, а платить за это не хочется ничем. Даже не мечтайте, что в этой жизни что-то дается бесплатно. Либо вы платите за свой досуг сами, либо прислуживаете тому, кто вам это обеспечивает)
Позже я не раз думала о том, что в отсутствие И. меня вообще не раздражало бы поведение моей мамы. Я с удовольствием бы ме-е-едленно ходила, не перенося на себя чужое раздражение и не пытаясь «делать хорошо». Возможно, я просто была бы тогда в слиянии с мамой, а не с И. Скорее всего, я надевала на И. колпачки Глупыши-Стесняши, которые не давали ему самому вести диалог с мамой, мне казалось, что если он с ней заговорит, то они (без меня, такой умной) сделают ситуацию еще хуже. Я не то считала И. своей частью, не то себя — частью И., и боролась за комфорт этого единого организма. (А на самом деле парня она тоже раздражает, хоть и меньше, чем ее мамаша)
За этот отпуск всего один раз я чувствовала, что эти двое наладили диалог — когда я, рассердившись, в слезах высказала обоим, что они ведут себя, как эгоистичные дети. При этом я сама, как мне кажется, злобно стучала пластиковым совочком по краю песочницы! =) Но они хотя бы обсудили некоторые вопросы и установили правила, которым все мы следовали до конца отпуска. Пусть это и не особенно помогло.
Мероприятие прошло относительно неплохо, если не считать… «Он своевольный и мог все испортить, почему он сделал все не так, как я говорила?!» — «Она задолбала командовать и суетиться, сколько можно!» (Девчонки, плюсующий муж = взаимная ненависть с вашей мамой. Парни, плюсующая жена будет ненавидеть вашу мать, а ваша мать ее. Живите подальше от родителей, если сливаетесь в минусе, спокойно смотреть на это они не будут)
За остаток отпуска И. то и дело впадал в состояние «я буду просто лежать тут, недовольный, или идти далеко впереди, не оглядываясь и не дожидаясь вас». Мама, решив, что нам с И. будет проще вдвоем, все чаще уходила гулять одна, возвращалась радостная, но говорила, что скучает по нормальному общению со мной. В ее отсутствие И. становился дружелюбным и веселым, развлекал меня и водил по городу, угощал вкусностями.
Все это время я чувствовала себя разорванной надвое, или скорее наполовину надорванной, ведь физически и морально я оставалась на стороне И., но чувствовала сильную, до сих пор не отпускающую вину перед мамой. Она взяла нас с собой на море, организовала мероприятие, за которое И. даже немного заплатили, жилье для нас (пусть и одну комнату на троих), некоторую культурную программу (к примеру, бизнесмен, для которого устраивалось мероприятие, свозил нас на морскую рыбалку)… И за все это мы заплатили один кислой рожей, другая — вечными одергиваниями, чтобы не огорчать первого. (Да, потому что ваш жених — плюс, а вы — минус)
Я понимаю, что надо было либо заработать на отпуск без участия мамы, либо вести себя совершенно по-другому. Но как себя вести именно в той ситуации — не могу понять! Дергать И. и объяснять ему, как надо себя вести — значит влезать в его границы, а выбрав в конфликте сторону мамы, я могла сделать хуже и навредить своим отношениям. У нас с И. вообще еще ни разу не случалось ссор, мы всегда находили компромисс… или это я прогибалась, так сильно им дорожа? (Видите, она все понимает. Она понимает, что надо зарабатывать на отпуск, и надо иметь рядом мужчину, который счастлив провести отпуск с ней. Чем больше любит вас муж и больше вами дорожит, тем больше ему нравится ваша мама. Просто за то, что она ваша мама и потому, что он хочет нравиться ей. И ещё автор понимает, что не ссорятся они с женихом просто потому, что она всегда с ним согласна, а не потому, что он готов на компромисс)
По приезду домой мама И., невзирая на его сопротивление, позвала в гости мою. После этого он сказал:
— Знаешь, благодаря этому отпуску я понял, что никого не волнует мое мнение, кроме меня и тебя, — а я тем временем вспоминала, что за весь отпуск я лишь один раз была, как я люблю, одна, когда мама и И. на пару часов уехали для закупки к мероприятию. Я всего пару раз смогла поиграть в любимую настольную игру с мамой, а он, как всегда, отказался. Получается, что весь отпуск я прыгала вокруг И. в ущерб себе и в обиду маме, полностью забыв о своих желаниях! Как я могла так себя потерять? И ведь никто меня об этом не просил, все сама, все по своей воле… (Да какая там воля. Воли своей у минусов нет, у них есть только тяга к плюсу и страх его потерять)
К тому же мама резко уверилась в том, что И. мне не подходит — другой социальный статус, воспитание, эрудиция, к тому же он курит (я тоже, но она этого не знает). Она понимает, что это любовь, да и свадьба не за горами, но считает, что общаясь с И., я прогибаюсь под него и становлюсь проще. Хотелось бы ее в этом разуверить, но в чужую голову не заглянуть, а теперь я даже не уверена, что И. сможет (или даже захочет!) поменять сложившееся впечатление.
Если раньше мне казалось, что наши с ним отношения идеальны, то после этого отпуска я вижу себя ковриком под ногами И., который агрессивно бросается на тех, кто, по мнению коврика, может причинить вред господину. А может быть, я не права, и ситуация еще более неприглядная. (Нет, ситуация не более неприглядная. Вы описали ее точно сейчас. Видите, друзья, люди всегда все понимают под короной. Корона никогда не скрывает реальность полностью. Она всегда дает немного выбора. Хочешь жить в этой обидной и неприятной реальности? Нет, тогда иди ко мне под мое крылышко, бедный цыпленок)
Спасибо за Вашу работу — и за разбор, если он будет.
Комментарии
evo_lutio 26.05.18 19:01
И еще, раз уж я начала с обращения к авторам пишущим.
Если письмо начинается с фразы «Долго думала, писать или не писать» или «Страшно конечно, но решилась» или подобного, я не просто удаляю письмо, я отправляю автора в спам, чтобы он никогда больше не мог мне написать с этого аккаунта.
Если вам страшно или вы сомневаетесь, идите к черту, пожалуйста. Сделайте одолжение, не замусоривайте личку, и так много писем не успеваю читать.
Поделитесь своими сокровищами с кем-то другим.
tasha_bang 26.05.18 19:24
У автора, как у многих минусов, включается режим чихуахуа, маленькая беспокойная собачка старается угодить хозяину, который, на самом деле, никогда не хотел заводить животных.
ext_3552311 26.05.18 21:44
Вообще, про коврик автор и сама написала. а насчет «режима чихуахуа», тут, по-моему, не совсем верный образ получается. Маленькие собачки часто в жопу зацелованные цари и тираны в семье, тапки и мячики хозяевам не носят.
evo_lutio 26.05.18 22:19
Вы себя со мной не перепутали?
ext_3552311 26.05.18 22:24
Простите
tasha_bang 27.05.18 05:51
Режим чихуахуа — это паника.
И не у всех хозяев такие хреновые границы.
linarez 26.05.18 19:35
Что за формулировка дебильная? И как думаете, друзья, что значит такая формулировка?
Пытаются придать вес своему письму и одновременно выглядеть скромными. Не думают о том, что у вас свои критерии для отбора писем, им кажется, что их история может быть для кого-то особенной сама по себе, без вашего комментария.
evo_lutio 26.05.18 20:09
Девчонке 25 лет, она уже два с половиной года в отношениях, то есть с юных лет. Год с ней просто встречались, потом год просто жили с ней и с мамой. Под его маму она тоже подстроилась, поэтому на ней лениво решили жениться, все-таки парню уже 30 лет. И предложение перед друзьями сделали, потому что с друзьями она тоже старается быть очень милой и нравится им.
Но конечно она заявляет «очень харизматичен», будто ей с кем сравнивать, будто она вообще понимает в харизме или будто у него есть хоть одна кандидатка на брак, кроме нее.
При его-то ленивом досуге, низких доходах и жизни с мамой. Даже полноту его она не смогла скрыть, то есть, в общем, понимает, что он выбрал ее на безрыбье.
maria_durkheim 26.05.18 20:23
«Дергать И. и объяснять ему, как надо себя вести — значит влезать в его границы, а выбрав в конфликте сторону мамы, я могла сделать хуже и навредить своим отношениям». Мама автора бросить её не может, значит её-то дёргать можно.
evo_lutio 26.05.18 20:49
А понимаете, для чего ей нужно отрефлексировать свой минус в дисбалансе?
Не для того, чтобы бросить его.
Нет, это пока не обязательно.
Перестать дрожать коленками.
Перестать липнуть с поцелуями и ласками.
Перестать предавать себя и маму и бояться его огорчить.
Начать зарабатывать деньги, а не жаться к сильному плечу. Лучше вообще идти на работу, а не надеяться на прокачанное (в воображении) творчество.
Качнуть имидж, сняв корону, что он прекрасно прокачан.
Начать себя больше уважать. Щипцы и скалки выкинуть при этом, чтобы «самоуважение» не превратилось в претензии и нытье.
И дисбаланс может быть еще станет балансом. Не знаю, успеет ли до свадьбы, но свадьбу можно в крайнем случае и перенести. А может и до свадьбы будут изменения.
rebelsystem 26.05.18 21:44
«чтобы «самоуважение» не превратилось в претензии и нытье.»
Любая «проблема в отношениях», которую ставят минусы в письмах и вообще, на самом деле является всего лишь следствием единственной настоящей проблемы. Проблема — потеря чести, достоинства. Пока лечишь симптомы, нет шансов вылечить болезнь.
Нет смысла в отношениях, мужчинах, замужествах если у тебя нет тебя. А если есть — все остальное приложиться, все остальное — «будь, что будет», не принципиально, об этом вообще, наверное, не нужно думать. О бонусах за работу, которая прежде всего нужна тебе самому. «Просто люби сам процесс, а не выручку
Как подтвердит многолетняя выучка»
evo_lutio 26.05.18 22:18
Нет, все не так просто,
Часто потеря достоинства — следствие минуса, а не причина.
И не выйдя из дисбаланса, не вернёшь себе достоинство.
Если бы на все вопросы об отношениях можно было бы только морально-нравственную проповедь о достоинстве прочитать и это хоть грамм бы помогало, я бы не вела блог.
Ни черта никому не помогает и не помогало никогда. Начинать приходится снизу, а не сверху.
Нравственный стержень — итог работы, а не начало.
theemotion 26.05.18 21:02
И как думаете, друзья, что значит такая формулировка?
Похоже на колпачок глупыши, который автор на Эволюцию надела. Если вдруг история не подойдет для разбора, то автор вот подсказывает, почему всё-таки надо разобрать.
matsea 26.05.18 23:39
Меня поразило упоминание про благотворительномть в данном контексте. Девушка сидит в финансовой ж. У нее не пошел бизнес, она влезла в долги, парень не может заработать на отпуск и квартиру, при этом одолжил ей деньги на бизнес, т.е. полез в эту финансовую яму за ней. И что — благотворительность? Т.е. кому-то что-то давать, сидя в такой луже? Даже если это какая-то прошлая благотворительность, все же видеть себя рукой подающей, находясь в финансовой дырке — это серьезное искажение реальности. Зубец в короне.
Вообще, многие бытовые ситуции обретают простые решения, когда перестаешь ощущать себя центром. Например, ситуацию с хождениями в аэропорту можно было решить, усевшись самой с вещами (и прихватив себе для удобства бутерброд и кофе) и отправив маму и жениха ходить по отдельности по магазинам. Но автору видится, что они там без нее будут страдать.
evo_lutio 27.05.18 04:37
Да, поэтому надо выносить им мозг нытьем об уставших ногах.
На каблуках, возможно. Ведь «имидж объективно прокачан».
Впервые опубликовано — evo-lutio