Про самооценку письмо.
Завышенную.
mode_y
Эволюция, здравствуйте!
Если мне повезет, и моё письмо попадет на разбор, я бы очень хотела попытаться понять, почему у меня уже почти год нет мужчины.
В начале лета прошлого года мой тогдашний любимый ушел от меня в ответ на мои слова, что у меня не получится больше встречаться 2-3 раза в неделю, я бы хотела 1.
Он сказал, что не хочет остаться одиноким в старости и ищет себе женщину надолго, желательно — навсегда. Хочет жить вместе и жениться. И что нельзя начать новую историю, не отпустив старую — он намекал, что я никак не решусь развестись с мужем.
(В таких историях сразу подозрительно такое быстрое и легкое расставание из дисбаланса. Мужчина описан как минус, но на самом деле такое решительное расставание бывает из дефолта. А когда от вас уходит плюс, которого вы почему-то принимаете за страдающего минуса, в вашем поле остается зеленый виноград. И он мешает вам начать новую историю, задирая вашу планку притязаний в небеса)
Мне 42, 2 года назад мы разъехались с мужем после 19-ти лет брака, у нас 2 дочери — 19 и 10 лет. Также нас связывал общий бизнес, из которого я почти полностью устранилась где-то за год до расставания.
Разошлись потому, что стали совсем разными и чужими (я работала очень мало в последнее время — занималась детьми, спортом, ходила на художественные выставки и медитации, тусила с любовником — отупела сильно), муж меня раздражал повсеместно, иногда было невыносимо общаться, и я видела, что мое общество тоже ему неприятно. Из-за своей боязни остаться одной, детей и общего нового дома на Финском заливе, который муж купил для нас, мне было страшно решиться, но все-таки я вызвала его на разговор, в котором предложила расстаться и он сказал, что наверно не любит меня больше и согласен. Мы стали обдумывать, как лучше все устроить по-новому отдельно. Через некоторое время он передумал, говорил, что я преувеличиваю размер бедствия, надо все же попытаться сохранить семью, предлагал пойти к психологу, но мне уже точно хотелось развестись.
Во время одного из разговоров с мужем я в сердцах призналась, что уже год как у меня есть любовник. Вообще я не планировала мужу об этом говорить, но очень хотелось прекратить изматывающие разговоры ни о чем, и мне это признание показалось лучшим выходом. Тут он согласился, что это конец и уехал жить в другую квартиру. Дети остались со мной, хотя я просила его взять себе старшую.
Я начала приходить в себя, сменила круг общения, нашла работу и занялась здоровьем.
Оформлять развод муж отказывался, думаю — причина в имуществе, которое в основном зарегистрировано на него, и он не хочет лишиться той части, которая нужна мне и детям. Несколько месяцев назад я собрала документы, наняла юриста и подала иск в суд на раздел и развод.
Любовник, с которым я встречалась будучи замужем, узнав, что я развожусь, в течение года плавно отморозился, сказав, что не готов быть никому поддержкой и опорой. Расстались с ним тоже. Ко всем другим обстоятельствам я выглядела и была женщиной, желающей повесить себя на него, как сейчас понимаю.
(Вот здесь она делает вывод неправильный. Она думает, что не хоти она себя повесить, любовник остался бы с ней. Но боязнь, что вы себя повесите, означает довольно большой плюс мужчины. Влюбленные мужчины не боятся. То есть тут на самом деле очень маленькая ее значимость была, достаточная для свиданий редких, недостаточная для совместной жизни. Женщины вечно ошибаются, когда оценивают уровень доступных мужчин. Они считают тех, кто согласен с ними иногда спать, а это широкая категория очень)
Месяца через 3 я познакомилась с мужчиной, о котором написала в начале письма. Он старше меня на год, инженер в приличной компании. Доход, я думаю, у него меньше моего, но двое взрослых детей от распавшегося долгого брака, и он очень заводной, спонтанный, быстро ездит и любит поесть и заниматься сексом. Он почти на каждой встрече дарил мне розы, за мной так никогда не ухаживали, несколько раз присылал корзину с розами, готовил мою любимую еду у себя дома, покупал вино, которое я люблю. Приезжал за мной и отвозил обратно, хоть я живу почти за городом. Общался с моей младшей дочерью, предлагал брать ее с собой в поездки и на прогулки, покупал ей всякую приятную фигню, а для нас — билеты в Филармонию и оперу. Мы встречались около полугода.
Потом постепенно мне стало очевидно, что я могу делать что-то полезное для людей и должна развиваться сама, что для меня это жизненно необходимо и является счастьем. Меня позвали работать в новую для меня отрасль, нужно было много неизвестных ранее вещей освоить, времени на что-то кроме работы, детей, зала, дома и разводных дел не оставалось. И от встреч с любимым стало появляться тягостное ощущение, что я зря теряю время с ним, что он бескрылый какой-то и недалёкий. Его не устроило моё предложение о менее тесном общении, и он решил расстаться совсем.
(Я уже написала, что подозреваю и его плюс тоже. Да, он такой спонтанный, романтичный и заводной, но это не признак влюбленности. Некоторые мужчины такие в принципе, с любой женщиной, которая им симпатична. Его быстро отморозила ее прохладность. Возможно у него есть варианты получше на примете, и именно про них он и сказал, что нужна женщина для постоянных отношений. Но автор сделала вывод, что она его бросила, а он хотел жениться. И планка ее притязаний оказалась над головой этого мужчины и, возможно, даже над головой того, предыдущего, который с ней ничего кроме секс-онли вообще не хотел)
Через несколько месяцев я освоилась на работе, времени стало больше, и я знакомлюсь с мужчинами иногда. Но получается, что те, кому я нравлюсь — это ребята на машинах дешевле моей, с работой ниже по статусу, или, если с работой и тачкой все нормально — скучные очень (то есть я и их тоже не могу зажечь) и внешне не нравятся. Те, кто мне нравятся, на встречи меня не зовут и романтических намеков не делают.
(Здесь она вроде и говорит, что скучные и бескрылые мужчины сами не горят, но при этом все равно думает, что она их отвергает. И она смотрит на мужчин куда симпатичней и круче. Ну а те в сторону более интересных девушек. Девушки, если вы хотите, чтобы крутые мужчины к вам приставали сами, у вас должен быть очень классный имидж, идеальная фигура, обаяние, блеск в глазах, спонтанность в каждом жесте. К таким пристают, а женщины имиджем попроще если и начинают нравиться, то в процессе общения. Причем нравятся иногда сильно, но только в процессе общения. В общей компании, по работе, в рамках общего хобби, в общем надо иметь поле общения, если яркого имиджа нет, а зацепить хочется мужчину с ОЗ выше вашей. На неяркий имидж можно притянуть только мужчину с ОЗ ниже вашей. Причем такой мужчина вблизи тоже может оказаться очень классным и вам подходящим, ОЗ не все решает, все решает СЗ)
Я, наверно, в вакууме. Хотя внешне обычная вроде , нежирная, косметолога посещаю и приседаю-тяну-жму 3 раза в неделю минимум, короткие юбки и кофточки с вырезом не надеваю больше в своем почтенном возрасте. Но черт возьми, ничего не помогает пока — в мой круг работа-интересы и жизнь младшей дочери- спортзал-курсы по искусству и философии-профессиональное обучение-друзья не притягиваются романтика и взаимная любовь.
(Вакуумом она называет то, что классные парни на нее не летят как мотыльки. Ну так они ни на кого не летят. Они не голодные. Чаще всего они онегины ведь, задолбанные ответственностью перед бывшими и несколько фрустрированные. Они конечно шарят глазами иногда по сторонам, но чтобы всерьез привлечь их внимание, надо выделяться из толпы. Либо имиджем, либо в процессе общения. Но это я уже написала. Хочу только добавить, что если вам 42 года, то поразить красотой вы можете мужчину старше лет на 10, даже если вы красивы. А ровесника симпатичного вряд ли, он сравнивает вас с теми, кому до 30. Зато в процессе общения совсем другие вещи начинают работать. Поэтому надо создавать территорию общения как-то, я про это писала в постах про круги знакомства)
Думаю, я в довольно глубокую яму опустилась в последние годы брака от безделья своего, в минус ушла с любовником из-за сильного голода любовного -так как муж был занят работой или чем-то другим, и на меня перестал реагировать, и сейчас вылезаю, но даже до уровня земли не добралась, вот и нет интереса ко мне у нормальных мужчин. И где-то вру себе, не вижу только где именно.
(Ну нет интереса и ладно. Главное свой интерес к себе не терять, а то совсем плохи дела настанут)
Спасибо за возможность написать Вам и Ваш блог, это одно из чудес света, по-моему
Комментарии
nuchtotakoe 23.05.18 21:14
Два предпоследних абзаца в письме — песенка принцессы, притворяющейся бедняшей. «Ах, я в яме, ползу наверх, даже до уровня земли пока не добралась». Но из этой фразы так и торчит требование «похвалите меня за скромность и верните на трон, не зря же я тут прибедняюсь». А ведь пост о том, что не стоит называть ямой и и дном то, что ими не является, был всего два дня назад.
matsea 24.05.18 02:25
«почему у меня уже почти год нет мужчины» — а… как часто должны мужчины появляться? Каждые полгода? Каждые три месяца? Были письма от молодых сравнительно девиц, сидящих годами без отношений. Такая постановка задачи предполагает за собой «я такая классная, а они уже целый год разглядеть не могут»
doora 24.05.18 03:04
Мужчина водил в оперу и филармонию, но показался бескрылым и недалеким. А она такая интересная со своим спортзалом и курсами философии.
taushana 24.05.18 05:31
Видно после поста об эволюции рапана, что автор — четкая рыба. Ищет, в кого бы вкусненького вцепиться, невкусных оплывает издалека или даже приближается, но посылает якобы сама.
Всех желаемых высчитывает на полезность, многими из-за завышенной самооценки брезгует — машина не та, работа не очень, удовольствия не приносит, ну и нах.
solodka 24.05.18 06:31
В конце письма она почти рапан. В вакууме, в глубокой яме, до земли не добралась, но посмотрите, какие у меня мощные ресурсы: и друзья, и профессиональное обучение (то есть тут всё в гору), и работа, и спорт, и искусство, и философия.
В детстве, когда на качелях качались, тот, кто наверху, спешил прокричать: «Я на самолёте, а ты в болоте!» И сам в болото летел. Вот и автор так же про себя думает.
evo_lutio 24.05.18 06:34
Я на самолете, а ты в болоте)
Не знала такого.
jane_bess 24.05.18 05:42
Судя по тону письма, состояние у автора вовсе не плохое, никакого вакуума вокруг нее нет, автор прибедняется. Потока тоже нет, но между вакуумом и потоком — бездна вполне пригодных для жизни вариантов. На мой взгляд, главной проблемой автора является голод. Она убеждена, что у нее должен быть мужчина и не абы какой и вот эта поисковая активность прекрасно считывается. Предположу, что поисковая активность заставляет автора орудовать щипцами на территории общения с мужчинами, даже если автор этих щипцов не замечает, просто потому, что щипцы всегда появляются там, где есть нужна и запрос к другим на ее удовлетворение. Наверное, автору следует снизить внимание к ресурсам любви и секса, заниматься имиджем, работой, детьми, своими увлечениями и не присматриваться к каждому встреченному мужчине на предмет его пригодности для отношений. Переключить внимание с ресурса любви на другие интересные вещи. Тогда получится общение без щипцов и голода в глазах, а после для общения у автора, судя по всему, есть. Пост про круги знакомств в помощь https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru632925/
toxxxico 24.05.18 06:05
> Он почти на каждой встрече дарил мне розы […]. Приезжал за мной и отвозил обратно, хоть я живу почти за городом.
О своем проактивном в любви поведении ни слова.
> Любовник, […] отморозился, сказав, что не готов быть никому поддержкой и опорой.
Судя по формулировке, чувствовал нависающие щипцы. Затраты перевешивали выгоду.
> Меня позвали работать в новую для меня отрасль.
Работу «дали». Привычка получать сформирована и в ресурсе работы.
> И от встреч с любимым стало появляться тягостное ощущение, что я зря теряю время с ним, что он бескрылый какой-то и недалёкий.
Мало дает. Должен больше. Сокровище судит о «норме вложений в себя» руководствуясь не объективной картиной, а по воле своего приоритетного «хочу».
> те, кому я нравлюсь — […] скучные очень.
«Что я могу с них получить?» каждый раз думает автор. «Где бы вытянуть побольше?»
> Хотя внешне обычная вроде, нежирная, косметолога посещаю.
Ставка была на внешность. Период аванса «молодое тело» закончился, амбиции остались и меняться, подстраиваясь под реальность, не хотят.
evo_lutio 24.05.18 06:25
Я вас удаляю, потому что по ответам вашим очевидно, что вам рано комментировать.
Других хочу спросить, в чем ошибка комментатора, почему комментарии не в кассу совсем.
lyubav_a 24.05.18 06:49
Какой-то незаслуженно жёсткий и агрессивный комментарий. Такое теоретически могло бы быть оправдано в ситуации, когда на авторе корона и она летит вниз под ней. Даже если комментатор сам не может определить настолько ли критична картина и тот ли это случай, то по общему тону Ваших комментариев это видно. И тут совсем неоправданно.
Ну вот про работу, например. Человека позвали работать — это же хорошо, это в плюс всегда, если зовут, предлагают. А не просто «дали», кому попало не дают.
evo_lutio 24.05.18 06:57
И это первый комментарий человека.
Откуда такая требовательность? Особенно «не видно проактивного поведения».
Мне так надоели те, кто называют любую активность «праактивным поведением». Проактивное поведение — это волевое поведение, это поведение вставшего над полем. Это очень сложно. У большинства людей никакого проактивного поведения нет. У этого комментатора уж точно.
Либо ты понимаешь, что такое «про» и используешь слово осмысленно, либо используй слово попроще.
elektrokatze 24.05.18 06:56
Комментатор решил жестко прокомментировать. Очень много лаза в голову, обвинений не по существу. Автор обвиняется в короне сокровища, внешнем локусе, щипцах и пр.
Особенно удивило обвинение про «дали работу», так можно на любые слова и предложения накинуться с таким разбором. Описания внешности тоже были трактованы по-своему.
При том что некоторые моменты были уже прокомментированы, но у комментатора своя точка зрения.
lunny_jago 24.05.18 07:23
Автор вроде свою внешность без короны оценивает. Не жирная, одеваюсь более менее прилично и по возрасту — это совсем не то же, что «я великолепна, странно, что никто не смотрит». И в работе виден внутренний локус, женщина хочет что-то делать для других, вкладывается и развивается в этом.
Даже в описаниях отношений с мужчинами автор оценивает более менее свою значимость. Наверно из-за завышенной самооценки и притязания завышены, зеленый виноград местами, но то, что она не нравится мужчинам так, как хотелось бы — есть понимание и желание что-то сделать.
nu_a_che_takogo 24.05.18 07:34
«Я начала приходить в себя, сменила круг общения, нашла работу и занялась здоровьем»
Складывается впечатление, что для автора муж был препятствием для всего этого. Как и виновником ее любовного голода, как она в конце письма упомянула. Но если бы она начала прокачиваться в браке, а не только чтобы прийти в себя после развода, то глядишь и не было бы такого любовного голода, он ведь утоляется не тем, что муж придет и даст тебе любви. Но даже если с мужем все равно бы не сложилось, расставание было бы совмем другим: она сделала, что могла в своих границах, а не просто кисла и тусила с любовником. Ситуация в поле была бы другая
evo_lutio 24.05.18 07:36
И в поле, и с ее ресурсами и вообще, со всем.
Никогда нельзя рассматриваться сложные обстоятельства как мешающие прокачке. Наоборот — это и есть прокачка. Если прокачивать, а не ждать.
Впервые опубликовано — evo-lutio