Письмо: «Красивые, но социопаты»

В продолжение темы негативных определений вместо негативных эмоций.

Письмо, которое вызывает только негативные эмоции, я сейчас покажу. А вы скажите мне, почему?

Свое письмо автор назвала «баланс или болото?» То есть рапаны действительно не могут определиться, плохо им или хорошо. Потому что когда им плохо, они корону растят и им вроде бы и хорошо, но под короной опять же плохо, но корона есть и хорошо.

mara_navina
Здраствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог полтора года.

Мне 35 лет, была замужем 10 лет за мужчиной сильно старше, двое детей от этого брака. Отношения после бурного развода нормализовались, мы общаемся как родители. Алименты платит формальные, детей на выходные забирает. У меня своя квартира и частная творческая практика, которая дает нормальный доход, оставляя время на жизнь. После развода год была одна, потом 2 года в зависимых отношениях с женатым, в которых было много страсти, зависимости, корона падала не раз… в конце я уже была беладонна и расставание, после которого я больше и не думала о возврате. (Почему девушки в коронах всегда называют зависимыми отношения, а не себя?)

Я решила, что нужно прокачиваться, восстанавливать энергетическое самочуствие, занималась разными практиками, спортом, перезагружалась и наконец решилась зарегаться на СЗ, г де и познакомилась с Д. (В интернете плодятся и плодятся те, кто «прокачивают ресурсы», занимаясь какой-то хренью. А у этой еще и «энергетическое самочувствие»)

Он написал первым и без лишних бесед пригласил на свидание, внимательно выяснив, какие у меня предпочтения. Наши отношения развивались по классической схеме, и мне было очень хорошо – не было повода переживать и доставать гномские колпачки. А в моей голове бегущей строкой было САМОУВАЖЕНИЕ. Если раньше я всегда терпела и подавляла негативные чувства, то теперь я мола позволить себе злится или возмущаться, не скрывая это. Еще я на практике стала ощущать что такое личные гранцы, и как я могу обозначать их. (Она капслоком написала слово, которое для нее означает, что в каждой руке у нее по скалке. Тетки, каждая ваша скалка = полное отсутствие самоуважения. Вы базарные липкие бабы, поэтому у вас и скалки. Из-за злости и возмущения автора в начале отношений, ее мужик так и держится теперь на дистанции, куда ее скалки не долетают)

У Д. они кстати отличные. И про меня он считает так же, хотя мне это стоит трудов. Во время конфликтов он спокоен и говорит что готов уйти по первой же моей просьбе, хотя ему этого и не хочется. В целом наша ОЗ равна, возраст одинаковый, хотя у меня 2 детей, свой бизнес, яркая внешность, долгий брак в анамнезе. А у него офис, квартира, машина, зарплата, долгие периоды любовной фрустрации. В этом мы похожи – красивые, но социопаты) (Мужик ее четко строит своим «если что не так, я уйду» и она старается давиться своими скалками и помалкивать чаще всего, поэтому он до сих пор и не сбежал совсем)

Мы проводим вместе все свободное время, концерты, поездки в красивые места. Знакомы с друзьями с обеих сторон – он сразу меня знакомил. Позже и с родителями (тут я первая). Расходы на нем, хотя я не изображаю немощную, пытающуюся повеситься на шею дамочку — мои вложения тоже есть. Нам хорошо вместе, секс горяч, в субботу ночью я всегда чувствую как наши границы открываются навстречу друг другу. А на неделе каждый живет своей жизнью и варится в своей голове. Мы почти не созваниваемся и переписывамся больше формально. (Как всегда в короне, начала во здравие, закончила за упокой. В конце оказалось, что это секс-онли, секс по субботам у нее дома. Какие расходы он берет на себя? Бутылку вина покупает?)

Примерно раз в месяц у меня случаются шатания – все происходящее кажется мне недостаточным, кажется что Д. делает все в своих интересах, ему удобно, я обеспечиваю ему полный комфорт и все удовольствия… а он не поднимает вопрос о совместном проживании (есть мешающие обстоятельства) и я мысленно расстаюсь с ним ну и устраиваю бучу. Он все мои вспышки эмоций спокойно переносит, в любви признался, обьясняет что я важна, и всегда я оказываюсь ну чуть ли не виноватой и чувствую как из плюса падаю в минус — я не права, а он не обвиняет меня, говорит теплые слова, держит, значит я важна, чтож я за неуверенная тварь, трахаю мозг хорошему мужику…. Хотя знаю что он ценит мою легкость и хорошее настроение. Но не все же коту масленница. (Раз в месяц корона падает, у нее истерика, потом она ее собирает по кусочкам и начинает склеивать слезами.)

Но после последнего похожего эпизода я уже не могу отпустить эту ситуацию спокойно, хотя мы как всегда сразу помирились по его инициативе. Я не могу понять – я завязла в болоте подростковых отношений с инфантилом? Или это моя голодная пасть? Д. признался, что ревнует и боится, что я выбираю между ним и еще кем то. Но серьезных шагов не делает. (Под пытками он признался, точнее согласился, что ревнует. Надо сильней пытать, чтобы сделал шаг. Пытки лучшие я недавно описывала, почитайте автор и подберите)

Пытаюсь отвлекаться, прокачиваю работу, хожу на тренировки, уделяю время детям. А он ничего не прокачивает и в жизни никуда особо не движется. (Если бы он двигался в жизни куда-то, он бы не стал встречаться с вами, автор, нашел бы себе получше. Вы годитесь ему только в силу карьерного простоя)

Подруги говорят, что у нас все хорошо, ведь я уверенна в его верности, а это так важно в наше время. Я и сама благодарна ему – мое самоощущение улучшилось, состояние стабильно хорошее, не было ни одной панической атаки, а депрессивные эпизоды стали совсем незаметными. Избавилась от голода в имидже. Хотя, причем тут он? Тону в саморефлексии)

Не могу понять – такие отношения – это нормально? Стремиться к большему слиянию обьединению это ведь ожидания нормальной динамики? (К слиянию особенно. Вы и так уже слились. Надо теперь где-то щипцы получше достать и помочь динамике)

А главное как залесть в голову к глупыше обьяснить что я хочу не только совместного отдыха, но быть семьей? Причину, почему меня бомбит я никак не могу донести. Хочу чтоб контакт с детьми налаживал. (Она не может донести причину. Вот засада. Он никак не может понять, а если бы понял, стал бы налаживать контакт с ее детьми. И эта автор всерьез ведь меня спрашивает, как «залесть в голову глупыше». Дуры — лучшие тролли)

Но ведь шаги происходят не по требованию. Что ж тогда я делаю не так? Или просто он – не тот? (Сидит сокровище, которое столько раз уже мужчины бросали, но оно до сих пор уверено, что если ей хочется, она должна получить. Ее еще сто раз бросят, она все равно останется уверенной, что все ее желания должны воплощаться)

Вроде как у нас баланс, но откуда накатывает ощущение, что меня используют? И что все, что он делает для меня – ему тоже ведь хорошо, значит это не шаги, а мои попытки набить шкатулочку. И вообще все дело в том что он небогат, а то бы… как удержаться от удобрения багов и отрастания корон? (Еще раз повторяю, автор. Был бы он богат, он бы и близко не подошел к вам. Вы для него — рак на безрыбье. Поэтому он хоть и держится на дистанции и общается строго на своих условиях и в удобных ему рамках, но пока еще общается с вами. Для чего это нужно понять? Чтобы вместо мыслей, подходит он вам или не подходит, осознать, что это вы ему не подходите ни для чего более, чем секс-онли)

Очень надеюсь на разбор, благодарю за Ваш труд.

Комментарии

iron_vobla    21.05.18 11:22
«чтож я за неуверенная тварь, трахаю мозг хорошему мужику….» — еще одна «тварь». недавно была в письме, только жадная — там лимон в чай хорошему человеку пожалела
и там и тут после падения короны видят, что не нужны они особо, но отлепиться сил и желания нет, поэтому обратно натягивают по девизом, что это не он незаинтересован, а она — тварь, и надо быть мягче, снизойти к бедняше

Подруги говорят, что у нас все хорошо
ну, если подруги говорят, тогда все хорошо. хвастается им частенько, видимо, как он ее любит и кроме нее никуда и ни на кого не смотрит

в письме много самоуверенности и бравады, лазы в голову мужчине и плохое «мы»
У Д. они кстати отличные. И про меня он считает так же
знаю что он ценит мою легкость и хорошее настроение
Нам хорошо вместе, секс горяч, в субботу ночью я всегда чувствую как наши границы открываются навстречу друг другу

evo_lutio    21.05.18 11:28
Вообще корона обладает таким качеством, многие наверное заметили, в глазах других она как красная тряпка.

Невозможно слушать бахвальство, когда за этим — такая дыра.

Это социальный инстинкт — пнуть корону, вернуть человека к реальности. Особенно когда человек сам перечисляет все признаки своей дыры.

А под короной всегда проговариваются. Потому что в отличие от простого вранья (где человек знает, что врет и скрывает правду) под короной она ведь думает, что говорит правду, и он поэтому рассказывает и плохие стороны, чтобы ему окружающие подтвердили, что это все мелочь, несущественно, нормально. Он для того и корону ведь вырастил, чтобы мелочи эти компенсировать.

rubberball777    21.05.18 11:46
Очень мутно автор пишет, сразу корону выдаёт. Оплела зелёным виноградом расставание с женатым, он ее бросил скорее всего, но она «больше и не думала о возврате». И фраза «в конце уже стала беладонной» может означает секс- онли одновременно с несколькими. Находится фактически снизу, но кидает сверху «не все же коту масленица», «в жизни никуда особо не движется».

evo_lutio    21.05.18 11:54
В конце стала белладонной, это скорее значит, что он завел себе других и она сама пыталась быть полигамной.

lyubav_a    21.05.18 11:52
«В целом наша ОЗ равна, возраст одинаковый, хотя у меня 2 детей, свой бизнес, яркая внешность, долгий брак в анамнезе. А у него офис, квартира, машина, зарплата, долгие периоды любовной фрустрации. В этом мы похожи – красивые, но социопаты)»
Отличное сравнение ОЗ в короне — мы ровесники с мужчиной, т.е. наша ОЗ равна. И наличие долгого брака в анамнезе, это плюс к какой ОЗ интересно, любовной наверное. У холостого красивого мужчины, не бездельника (раз зарплата имеется) с квартирой, сто браков могло бы быть в анамнезе, долгих и не очень, если бы он хотел в брак. И автор свой голод в любовном ресурсе как своё преимущество расценивает, а его фрустрацию — как жуткий порок. Всё в общем как-то перевернуто, поэтому и очевидного не видит, понять не может.

evo_lutio    21.05.18 11:57
Да тут все в короне.

«Яркая внешность» — это наверное вульгарный вид.

«Долгий брак» — это привычка жить в дефолте.

«Двое детей» — это прицеп вообще-то, тем более она хочет навязать мужчине обязанность налаживать с детьми отношения, а он не хочет.

То есть дети — это и правда ресурс, лично тебя это в жизни поддерживает и мотивирует, но для отношений с новым человеком — это скорее препятствие, чем плюс.

Но у баб в короне плюсами становится все. Даже их целлюлит.

sezession    21.05.18 12:13
И свой бизнес тоже. Вначале она написала, что у нее своя творческая практика. Это может означать, что она работу какую-то делает на заказ, или творческие занятия ведёт. Называть это бизнесом, это преувеличение

evo_lutio    21.05.18 12:44
Да.

goovia    21.05.18 11:53
Потрясающие знание терминологии, теории. САМОУВАЖЕНИЕ красной строкой — это видимо как у классика — «он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог» — автор злится и не скрывает чувств, и это такая трактовка своеобразная понятий из блога.
«Подруги говорят, что у нас все хорошо» — старая схема выращивания фигуры: обсуждение с подругами мужчины. Как правило такое подруги говорят, когда их откровенно задолбали разговорами и жалобами.
И много вопросов в конце — он тот или не тот? «Хочу чтоб контакт с детьми налаживал» — и без разницы, чего там хочет мужик. Подтянуть его бы немного до идеала, но как?

evo_lutio    21.05.18 12:02
За трактовку самоуважения (капслоком) как скалки и щипцы я бы, честно говоря, убила бы.

Нет ничего более далекого от самоуважения, чем пыточный инструменты.

Скалки — это агрессивная зависимость и липкость навязчивая. Крайняя степень липкости.

А самоуважение — независимость и самодостаточность.

lemyshok    21.05.18 12:26
У нее вообще все как-то вывернуто. «И что все, что он делает для меня – ему тоже ведь хорошо, значит это не шаги». То есть шагами для нее было бы то, что он делает для сближения, хотя ему от этого плохо. Какой-то абсурд. Даже идеи нет о чужих границах. Ну и понятно, что как тут уберешь пыточные инструменты, если они в принципе заложены в определение «шагов». Не все коту масленица!

rough_rosemary    21.05.18 12:39
в субботу ночью я всегда чувствую как наши границы открываются навстречу друг другу.
в этой фразе всё чудесно: и «наши», и «чувство границ» и то, что они по субботам открываются «навстречу друг другу», ночные цветы прям с лепестками))

evo_lutio    21.05.18 12:48
А мне слышится в этом как по субботам в полночь гроб с паночкой открывается и она летит навстречу ему…

evo_lutio    21.05.18 12:47
Щипцы у многих женщины вырастают даже не из рук. Из брюха.

Как лапки пауков.

evo_lutio    21.05.18 12:04
Подруги еще говорят: хороший, когда видят, что лучше ей не светит.

Кому она нужна?

Вот реально, тетка с двумя детьми, сильнейшей липкостью, яркой, простигосподи, внешностью, очень плохими границами и короной, знавшая только дефолт и дисбаланс в отношениях, кому может быть нужна?

Подругам тоже ведь не хочется, чтобы им потом мозг выносили жалобами.

evo_lutio    21.05.18 15:28
Понимаете почему я ее липкость сильнейшей считаю (нет, бывает и сильней, конечно, но и эта — выше среднего, даже учитывая гендер женский)?

Может внешне она и не сильно достает его (хотя раз в месяц мозг выносит), но само то, что она понять не может, «голодная у нее пасть» и надо стать тише и ниже или ее оскорбляют и надо бунтовать или он «инфантильный подросток», а она сильная женщина, вот эти качели и полное отсутствие стабильного представления о реальной ситуации и о своем собственном отношении, говорят о том, что локус улетает очень далеко, границы все время сливаются и липкость действительно сильная очень. Даже если внешне она скрывает, в поле это все работает, и мужчина это тоже все видит хорошо. И подруги. И на события жизни такой слив очень влияет.

polina_ponc    21.05.18 15:49
«уважать себя заставил»-это умер, вообще то.

evo_lutio    21.05.18 15:49
Нет. «Не в шутку занемог» и заставил ухаживать, ради наследства.

polina_ponc    21.05.18 16:10
Он сразу умер, Онегин не сидел с ним. Это эвфемизм 19 века, означающий «умер».
Онегин вообще мог туда не ехать «наследник всех своих родных». Но поехал, как приличный человек.

goovia    21.05.18 16:58
там вроде дальше по тексту про ухаживания за больным с мыслями «когда же черт возьмет тебя». интересная подробность, не знала.

evo_lutio    21.05.18 18:28
Да, верно. «Его нашел уж на столе»

Собирался ухаживать, думая, какая скука, но не успел.

evo_lutio    21.05.18 18:29
Его нашел уж на столе, как дань готовую земле.

jane_bess    21.05.18 12:37
«расставание, после которого я больше и не думала о возврате.» — это ее, наверное, со скандалом выгнали даже без попытки соблюсти видимость приличий.
«Если раньше я всегда терпела и подавляла негативные чувства, то теперь я мола позволить себе злится или возмущаться, не скрывая это.» — т.е. было плохо, а стало еще хуже, но автор называет это самоуважением. И при этом «мне было очень хорошо – не было повода переживать и доставать гномские колпачки» — интересно, что было хорошо, если автору приходится злиться и возмущаться.
«У Д. они (границы) кстати отличные. И про меня он считает так же, хотя мне это стоит трудов.». Откуда автор знает, что он там считает? И что она сама знает о хороших границах, если скалки для нее — признак самоуважения. Хотя у мужика границы по-любому лучше, это правда.
«Я и сама благодарна ему – мое самоощущение улучшилось, состояние стабильно хорошее, не было ни одной панической атаки, а депрессивные эпизоды стали совсем незаметными.» — не знаю, что тут сказать, именно такое самочувствие обеспечивает динамический баланс. Панические атаки сменились атаками границ мужчины, но самоощущение автора улучшилось.
» И вообще все дело в том что он небогат» — а вначале письма автор приводит доводы в пользу хорошего материального положения мужчины: «офис, квартира, машина, зарплата».
Вот реально, минус автора не велик, т.е. ситуация не ужасная ,а комментировать ее хочется в самых грубых выражениях. Наверное, это, во-первых, эффект короны, а во- вторых, потому что автор пытается накормить свою корону за счет других, подруг, например, а теперь еще и Эволюции и комментаторов блога. Хочет у других получить подтверждение, что все нормально, это просто она женщина с высокой планкой притязаний.

evo_lutio    21.05.18 12:53
Да, красивая, но социопат.

Хотя где она социопат?

А он где социопат?

rebelsystem    21.05.18 14:20
Видимо в том, что не может больше одной субботы в неделю выносить… всех.

Вообще, это обычные люди нуждаются в совместной бытовухе, без конца надоедают друг другу, спариваются когда не попадя. А красивые социопаты дерзкие, чёткие, независимые, открывают границы навстречу друг другу строго под покровом ночи в полнолуние.

evo_lutio    21.05.18 14:24
Граф Дракула и его невеста.

rondonda    21.05.18 12:49
Негативные эмоции вызывает обильное использование терминологии блога, но настолько перевранной, что сразу ясно, как все безнадежно в жизни автора. И терминологию корона приудобливает под себя.

«Уже была беладонна», как будто это не тип фрустрации, который изначально в отношениях должен был проявиться, а что-то извне навязанное ходом этих ‘зависимых отношений’ .

voron_olya    21.05.18 13:36
«Подруги говорят, что у нас все хорошо, ведь я уверенна в его верности, а это так важно в наше время.»
Автор делает выводы о своих отношениях на основе мнения подруг, которые делают выводы о ее отношениях на основе ее же собственного убеждения. Не факт, что верного, но круг уже замкнулся.
«депрессивные эпизоды стали совсем незаметными».
Здесь, наверное, не стоит шутить, но депрессивные эпизоды в такой формулировке воспринимаются совсем отдельно от Автора, как будто это маленькие котята.
«В субботу ночью я всегда чувствую как наши границы открываются навстречу друг другу»
Границы личности не открываются по расписанию, это происходит в ходе влияния людей друг на друга, и полностью зависит от контекста, каждая такая ситуация уникальна. Наверное, автор имеет в виду эмоциональную близость, мне кажется, это немного другое.

evo_lutio    21.05.18 13:42
Да нет ничего уникального в открытии границ.

Эмоциональная близость — это тоже открытие границ.

Вот я вам сейчас откроюсь, расскажу о себе, поделюсь переживаниями, а потом закроюсь и забуду ваш ник даже. Открылся и закрылся, вот и все.

Границы степень близости определяют, степень вовлеченности вашей фигуры в жизнь человека.

Смешно в тексте автора другое. Это ее «мы» и то, что открытие границ только в момент полового акта у мужчины происходит, а у нее, как видно из письма, постоянно границы открыты и как пылесос пытаются его втянуть, втянуть в совместную жизнь, как воронка. А он наглухо закрыт. Открывается немного, только сняв штаны. Еще бы он, сняв штаны, оставался наглухо закрытым, было бы совсем хорошо.

groonya    21.05.18 15:18
мне тоже это письмо напомнило то, про чай с лимоном. интересная связь между шкатулочкой и калькулятором получается, они как бы зеркальные отражения друг друга. у этого автора почти все письмо — шкатулочка, потому что корона редко делает бамс. у «лимонного» автора калькулятора было больше, потому что резинка уже не справлялась.

evo_lutio    21.05.18 15:58
Да, эксель подсчитывает вклады в ту и другую сторону, чтобы разобрать спор короны и рассудка.

Рассудок говорит: мы тратим больше. Корона: да ладно тебе, жадная тварь, лимона для хорошего человека жалко что ли?

То есть корона пытается противопоставить калькулятору шкатулку, точнее заставить калькулятор содержимое шкатулки тоже учесть или признать, что некоторые вклады подсчитать невозможно. Например, от любви улучшился цвет лица. А сколько на косметологов бы потратила, подсчитай. Экономия на лицо! И это его вклад!

Но иногда корона делает удивительные трюки.

Подсчитывает человек в экселе, например, свои траты, видит, что он много вложил, а ему ничего. И корона вдруг говорит: да, он тебе должен, значит вернет с процентами, очевидно же. То есть перевес расходов толкуется как обещание процентов. Или само то, что человек принимает вложения, толкуется как его готовность на долгий и серьезный союз. Родственникам мы можем простить большой долг. Следовательно этот человек, берущий и не отдающий, родственник!

Корона — уникальный софист. Если бы она пришла на Пир Платона, всех бы за пояс заткнула.

art_of_framing    21.05.18 17:05
Негативные эмоции от письма, потому что такое ощущение, что на каждом шагу автор пытается пустить пыль в глаза. Обилие каких-то экивоков, расплывчатых формулировок и общих фраз, потому что либо по делу сказать особенно нечего, либо очень неприятно для короны.

“Отношения после бурного развода нормализовались” – видимо, муж ушел и вынужденно общается минимально по поводу детей.
“У меня своя квартира и частная творческая практика, которая дает нормальный доход, оставляя время на жизнь” – квартира, вероятно, не автором купленная, работа ненапряженная со скромным заработком, иначе бы куда красочнее эпитеты были в описании.
“занималась разными практиками, спортом” – сходила на пилатес, йогу, пару раз в тренажерный зал.
“без лишних бесед пригласил на свидание, внимательно выяснив, какие у меня предпочтения” – обычную вежливость мужика автор, наверное, считает признаком любви с первого лайка.
“он не поднимает вопрос о совместном проживании (есть мешающие обстоятельства)” – не поднимает, но автор точно знает, что есть обстоятельства. Иначе бы он уже давно.
“ говорит теплые слова, держит, значит я важна” – не материт еще, уже хорошо, признак важности
“Пытаюсь отвлекаться, прокачиваю работу, хожу на тренировки, уделяю время детям” – базовый минимальный набор активностей автор называет отвлечением. Интересно, как тогда выглядит «не отвлекаться». Особенно в отношении детей, которые, судя по вводным данным, весьма небольшие еще.
“Избавилась от голода в имидже”, соседствующее с «яркой внешностью» — что-то из серии юбки-пояса сменились просто мини-юбками, наверное.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio