Родители-штурманы

Разбирая штурманих и штурманцев в любовных отношениях, давайте постепенно подходить к более сложной теме — штурманство родителей.

Здесь обычно две крайности. Кто-то считает, что родитель должен лежать тихим ковром и даже не сметь власть проявлять, чтобы не повредить хрупкой личности, только опекать и опекать бедную диточку, как можно больше. То есть должен растить паразита. К счастью, личностью становятся изнутри, несмотря на родителей. Хотя гиперопека очень сильно снижает мотивацию и стрессоустойчивость, и чем больше вы даете извне и защищаете свою диточку, тем хуже она умеет добывать сама и сама защищаться.

Другая крайность — непрерывное грубое штурманство. Не будешь ребенком рулить, он сгинет под дурным влиянием. Надо вторгаться, ломать и принуждать, развивая полезные привычки. Надо насиловать, чтобы навык развить и тогда уже ребенку самому понравится.

Где проходит грань между ковриком, штурманом и нормальным родителем? Сейчас опишу этот критерий немного. Потом подробней расскажу.

Ваша власть должна быть равна необходимой опеке. «Необходимой» = свойственной возрасту. Все вне этого штурманство — если власти больше, чем надо, коврик — если больше опеки без власти.

Что это значит?

Пока младенец не умеет голову держать и сосок ему надо вкладывать в рот и обнимать, пока он ест, ваша власть должна быть огромной, вы как бог определяете за ребенка все. Вы не безмозглый бог и действуете в интересах ребенка, но именно так, как сами их понимаете. Ребенок вам это не скажет, может выразить негативную реакцию, но не факт, что вы правильно эту реакцию поймете, и не факт, что всем его реакциям надо следовать. Он может быть недоволен, что ему шапочку надевают, однако же на улице — зима, и шапочку надо надеть. И купать его надо каждый день, даже если он не любит. Хотя дети обычно любят купаться и если ваш не очень, надо подумать, что вы делаете не так. Ну и шапочку комфортней выбрать. То есть учитывать реакции, но все-таки всецело властвовать над ребенком. Не над мужем, женщины, а над ребенком! Потому что он 100% беспомощен и без вашей опеки погибнет в течении пары дней. А муж наоборот может ожить.

Когда вашему ребенку два года, вашей опеки требуется очень много, но куда меньше, чем новорожденному. И власти должно быть меньше! Он сам ест, он может сам одеваться частично, он может сам немного играть, сам ходить. Ориентируйтесь по нормам для его возраста, если педиатр не рекомендовал иначе. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. И там вашей опеки уже не должно быть, но и с властью не лезьте. Пусть он не только действует сам, но и выбирает сам, решает сам. Здесь штурманством будет, если вы начнете его постоянно долбать: держи ложку не так, ешь быстрей, вставай, иди, садись, бери. Конечно вы не можете пока оставить его в покое, вам придется его направлять, контролировать, потому что он все еще плохо делает, нужна ваша помощь. Но обращайте внимание: поменьше штурманства там, где он кое-как справляется. Дайте ему власть. Власть — это рычаг развития мотивации и воли. Только власть над вами ему не давайте. Это тоже заваливает границы. Не выполняйте все его приказы как савраска, бегом. Над собой пусть властвует. Но лишь там, где уже может себя опекать. Там, где опека — ваша, ваша и власть. Например, он не может диктовать вам, что давать ему на обед, он сам не готовит. Выбирать из готового может, а диктовать приготовить нет. Но он может попросить, а вы должны поинтересоваться, чего он хочет есть. То есть надо воспитывать и самостоятельность и умение договариваться, строить цивилизованные отношения.

Когда ваш ребенок — подросток, он все еще зависит от вас, вы даете ему деньги, обеспечиваете ему жилье. Вы готовы и советы давать по любому поводу, но вот черт, он их почти не слышит. Здесь даже самым хорошим родителям уже трудно не быть штурманами. Подростку кажется, что он может рулить собой сам, а родитель видит, что он не может, он наделает кучу ошибок, которые потом расхлебывать будет родитель. Подросток не соблюдает режим, плохо питается, но не понимает, чем это грозит. А родитель понимает. И все-таки даже здесь власть не может быть больше опеки. Даете ему деньги, рулите тем, куда он их тратит. Не как самодур рулите, уважая его желания (но вы и желания новорожденного должны учитывать), но имеете основной голос. Он зависит от вас материально, живет за ваш счет, значит и его распорядком частично управляете вы. Отдельно расскажу, как этого добиться на практике и не передавить этот рычаг настолько, что подросток сбежит из дома навстречу приключениям. Ультимативных форм должно быть минимум и только в самых крайних, вредных для здоровья и жизни, случаях. А в основном должна быть форма договора или просьбы. Но вам нельзя сливать свои границы и становиться ковриком. Ковриком подростка стать еще проще, чем штурманом, потому что родители очень сильно зависят от детей, от их благополучия, тогда как подросшие дети вообще почти не думают о родителях, они им не интересны. Лет в тридцать станут интересны, если удастся сохранить хорошие отношения. А пока представляете разницу фигур в поле? Понимаете, кто в минусе? И если на плюса давить щипцами и скалками, представляете, как быстро вырастет его ненависть и желание сбежать?

Давайте для примера небольшое письмо разберем. Не очень иллюстративное, поскольку у автора плохая рефлексия, но для начала сойдет и это.

ya_irchi

Здравствуйте, прошу разобрать ситуацию, надеюсь на помощь в сложном для меня вопросе. (Очень люблю, когда мне пишут, как в бюро добрых услуг)

Речь идёт о моей совершеннолетней дочери, боюсь упустить момент, хотя скорее всего нужно было года три назад не пускать всё на самотёк.
(Здесь сразу иллюзия о том, что она может держать руку на пульсе и рулить дочерью. До года! Дальше меньше и меньше. В 20 лет — нет)

Семь лет назад я развелась с мужем, брак длился 15 лет, я осталась с двумя детьми, младшему сейчас 11 лет, дочке 19. Спустя два года после развода познакомилась с мужчиной, влюбилась, он стал жить у меня в двухкомнатной квартире. (Мама привела в дом к детям мужчину. Наверное он внес вклад в бюджет, но пространство их потеснил, а не расширил, и это надо осознавать)

Дети его приняли: мы вместе проводили время, он покупал сыну игрушки, дочери вещи, давал карманные деньги, очень помог поступить ей в колледж (она очень старалась, хотела, но не смогла поступить даже на коммерческий факультет, так как учреждение очень скрупулёзно набирает студентов — хореографическое). (Если ваш ребенок не может поступить, он скорее всего не сможет и учиться. Не пропихивайте его в щели, надеясь, что потом само собой пойдет. Найдите тот вуз, который ребенку по силам. Иначе получите страшный слом мотивации в самом опасном возрасте — 18-20 лет, если ваш ребенок поймет, что учиться ему слишком трудно или неинтересно. Он обратится взглядом в маргинальную сферу, если возникнет затык в социальной)

Спустя два года нашей совместной жизни начались проблемы: у дочки появилась неприязнь к моему сожителю на фоне его порой неадекватных поступков когда он выпьет, я пыталась ей объяснить что это происходит редко и как то можно к этому снисходительно относиться, но вскоре она стала ему хамить в обыденных ситуациях, он это не терпел, вобщем началась война, которая со временем превратилась просто в игнор с обеих сторон. (Мать думает, что ее объяснений вполне достаточно. Но она не думает, а какая мотивация у дочки все терпеть? Мать-то понятно, спит с ним и вообще. А дочке он на что сдался? Мотивация должна быть у человека, личная, собственная, а не ваши объяснения, штурманы)

Меня это более менее устраивало, потому как разъехаться вариантов не было, с ним я расставаться не хотела, дочь оставлять без присмотра тем более. На третьем курсе (прошлой осенью) колледжа дочь заявила, что бросает учёбу и идёт работать, чтобы жить отдельно, я категорически ей это запретила, пробовала поговорить перевестись на другой факультет, но не оставлять учёбу, так как основной мыслью об отказе от учёбы было то, что ей очень трудно — это действительно так: пары начинаются рано утром и до позднего вечера, я всегда восхищалась как она такое выдерживает. (Игнору мать была рада, ничего не делала, чтобы попытаться наладить отношения отчима и дочки. А свое восхищение считает мощным вознаграждением дочке. Видите эгоцентризм? Где хотя бы одна мысль о том, а чего дочке хочется, что ее радует и вдохновляет?)

К слову, учёбу я ей оплачивала, на выходных или в другое свободное время старалась вытаскивать ее в баню, на каток, получалось редко; понимая как она загружена на учёбе от бытовых обязанностей она была освобождена: у нас собака и от него очень много шерсти, я пол мыла по два раза в день, готовка на мне. (Мать пытается дружить с дочерью, но дочери не очень интересно дружить с матерью. От бытовых дел дочь освобождена, но еще бы она убирала в доме, где живет отчим и ее взрослый брат. Так можно феми-нацистку воспитать. Обязанности должны быть поделены между всеми, включая мужчин)

Два месяца уговоров и хождения к декану мне не помогли оставить ее в колледже. С декабря она спала и видела как съедет от нас и заживёт в своё удовольствие. В это же время познакомилась с парнем на 10 лет ее старше, у которого за плечами брак не расторгнутый и трое детей. (Да, девчонки в этом возрасте хотят любви и хотят, в основном, опытных в сексе мужиков, особенно если учеба не вдохновляет и хобби нет, и компании друзей полезной. Прогулки с матерью в баню не помогут)

С переездом я ей помогла, купила всё что ей нужно, правда по мелочи, так как доход у меня не большой, алиментов от бывшего мужа нет. В настоящее время она живёт уже месяц как отдельно, но отношения у нас стали только хуже: устраивает мне и моей маме бойкоты, отказывается общаться чуть что не по ее, например последняя причина со мной не общаться — это то, что я не помогла ей деньгами на оплату следующего месяца за квартиру, на мои аргументы, что ее парень тоже должен платить она не реагирует, говорит что я ее выгнала и мне на нее наплевать. (Вот здесь основное. Дочка живет отдельно, а мать хочет сохранить власть. При этом денег на жилье давать не хочет. Ну дочка и шлет ее лесом. Либо вы заключаете какие-то полезные договора, либо пытаетесь наладить отношения, а вот приказами и штурманством повлиять уже нельзя. Можно добиться обратного — вообще звонить перестанет. Закроется на все заслоны, если при каждом контакте будет получать только упреки и советы, что она должна делать. Зачем ей ваша власть, если она считает, что может обойтись без вашей опеки?)

Я очень беспокоюсь за нее, но лезть и унижаться постоянно мне надоело, не знаю как выруливать конфликты и ее нежелание общаться, не могу просто оставить всё как есть, я понимаю что она ещё не взрослая, очень хочу помочь, но не знаю как не навредить. (В первую очередь помогите себе. Ваша ситуация сейчас хуже. Дочь не много потеряет, если перестанет с вами общаться, а вот вы будете с ума сходить. Вы в данной ситуации — слабое звено. Подумайте, чем себя поддержать, как вернуть себе равновесие. И дальше постарайтесь наладить дипломатический контакт с дочерью и договориться о компромиссе вклады-условия, не давя и не сливаясь)

Комментарии

jane_bess    17.05.18 10:17
Зацепила фраза про отсутствие алиментов от бывшего мужа, когда речь идет о совершеннолетней дочери. Отец вполне может помогать ей, но он не обязан делать это через бывшую жену и, тем более, в форме алиментов. Вообще про отношения с отцом ничего не сказано, а он есть, раз упомянуты алименты, вернее, их отсутствие.

» дочки появилась неприязнь к моему сожителю на фоне его порой неадекватных поступков когда он выпьет, я пыталась ей объяснить что это происходит редко и как то можно к этому снисходительно относиться, но вскоре она стала ему хамить в обыденных ситуациях, он это не терпел, вобщем началась война, которая со временем превратилась просто в игнор с обеих сторон.». Конечно, удобнее объяснить ребенку, что он должен терпеть пьяные выходки сожителя матери, чем запретить своему сожителю пьяные выходки, раз уж он живет в их квартире. И хамство дочери сожитель не терпел, но никто не стал объяснять ему, что к этому нужно относиться снисходительно. Игнор с обеих сторон был выгоден сожителю и мать молчаливо встала на его сторону, в оппозицию к собственному ребенку, когда согласилась чтобы ее ребенка игнорировали.

evo_lutio    17.05.18 10:34
Она про алименты сыну говорит, у нее еще сын несовершеннолетний. А зарплата маленькая. Отчим видимо не особо помогает, хотя и живет в квартире. А может нормально помогает, но автор прибедняется по любимой женской привычке.

В ситуации ссоры сожителя и дочери мать должна быть, как минимум, равно к обоим.

Если дочь видела, что она больше выгораживает его, то конечно обижалась на мать.

Если автор в минусе к своему мужчине, то она может видеть все очень искаженно.

jane_bess    17.05.18 11:09
Я, быть может, что-то свое проецирую (хотя и стараюсь смотреть не предвзято) но мне видится, что мать в большом минусе и от дочери требует подстраиваться под сожителя.
У меня папа третьим браком женат на женщине, у которой есть ребенок (уже взрослый) от первого брака, но когда они сошлись он был маленьким. И там тоже неприязнь переросла в обоюдный игнор, и на мой взгляд, игнор ущемлял ребенка больше, чем взрослого. Хотя мальчик там и правда был, мягко говоря, не подарок (я про ту ситуацию уже как-то писала) а мой папа — он в любом случае мой папа — мне все равно казалось, что такие условия его ущемляют. Мать того мальчика была в минусе и не защищала его, мягко увещевала сидеть в своей комнате и освобождать общую территорию, когда приходит папа. Не будь женщина в минусе, она не стала бы жить вместе на таких условиях. Мальчик тот вырос, подрался с папой (папа победил), его отправили жить к бабушке и всем стало хорошо.
Здесь дочь вынуждена съезжаться с женатым детным парнем, чтобы убраться из родительского дома. Будь дома нормальные условия, может быть, и не торопилась бы с кем-то сожительствовать, просто встречалась бы. Аргумент автора письма, что парень дочери тоже должен платить за съем, ставит дочь в условия, когда она должна зависеть от этого парня и не оставляет ей свободы для маневра в отношениях с ним.
Понятно, что девушка там уже совершеннолетняя и мать ей тоже ничего не обязана, но как-то по-человечески было бы поддержать дочь. Либо это блажь — жить отдельно и бросить учебу, — и тогда эту блажь не надо поддерживать, но надо создать дома нормальные для совместной жизни условия (без пьяных выходок сожителя). Либо, если решение дочери съехать всех устраивает, помочь ей материально в осуществлении этого решения, а не вынуждать зависеть от ее парня. При условии, что дочь работает, раз бросила учебу, а не просто «наслаждается жизнью».

evo_lutio    17.05.18 11:29
Все, что вы написали, очень неоднозначно.

Во-первых, мать не должна сразу выгонять любого сожителя, если тот не нравится ее взрослой дочери.

Это тоже ведь слив матери-рабыни. Дочке не два годика, она может жить отдельно.

Предполагать минус матери можно, исходя из того, что мать не обвиняет сожителя в проблемах с дочерью. Но все-таки это может быть и почти баланс между матерью и им. Мы не знаем точно.

Во-вторых, мысль, что парень дочки не должен платить за квартиру, а должна мама, и тогда у дочки будет свобода и независимость — сомнительная. Она просто будет сливаться этому парню, а он будет жить с ней за ее счет. Если вы платите за мужчину в ресторане, это не дает вам независимости, вы просто сливаетесь быстрей. Так что не факт, что давать деньги дуре-дочери, которая в минусе к кому-то, это обеспечивать ей независимость, а не сливать все тому человеку.

Тут вообще нет ни одного рецепта, как поступить матери. Она их просит в бюро добрых услуг, а их нет. Потому что дочь большая.

Надо заниматься своей жизнью и постараться наладить с дочерью нормальные отношения, тогда можно будет ей помочь. А помочь против ее воли никак нельзя. Она взрослая.

evo_lutio    17.05.18 11:36
Матери как рассуждают.

«Если бы парень дочку любил, он бы вложился в съем квартиры или сам снял, а раз за ее счет хочет жить, значит не любит».

И это правда. Это так скорее всего и есть.

Мать предлагает потребовать, штурманы привыкли, что надо надавить-надавить на мозг, тогда и любовь будет. (Сама-то боится на сожителя давить, а этой советует).

Ну а дочь взяла пример с матери. Той мужик тоже живет на ее площади. И ничего.

Если бы дочка сама понимала, что мужчина, не желающий участвовать в совместной жизни — не любит, может и был бы толк. Но мать для нее не авторитет в личной жизни. С одним развелась, другой дочке не нравится совсем. Хоть ходи в баню, хоть не ходи, все равно она ее считает несчастной бабой наверняка.

И это лучше осознать, а не давать советы так, будто дочка мечтает брать с матери пример. Типичная материнская корона. «Дай научу». Да иди ты, сама не умеешь.

evo_lutio    17.05.18 11:45
Написала и сама поняла, что матери часто рассуждают иначе.

Это продвинутая мать рассуждает «не любит, раз не вкладывается». И дочке может это транслировать.

Обычные-то матери иначе рассуждают.

«Мою звезду любят все, и этот тоже, как ее не любить, просто он козлина, не мужик, эгоист, любит, но хочет удобненько пожить за ее счет, устроиться, хитрый какой»

И да, надо скалку достать и долбать, защищать свои границы. Он никуда не денется, любит ведь, но зато образумится и поймет, что надо вкладываться.

С сожителями они так боятся, чувствуют, что бросят их. А дочкам советуют.

Дочка достает скалку, получает пику. Сидит рыдает и проклинает мать. Мать ее убеждает, что он любит, но просто козел, его надо бросить. А дочке он нравится, не хочет она бросать, тем более если он ее любит.

Вот что я вижу в ситуациях мать-дочь. Вот типичная материнская корона. Сказать «он тебя не любит» мать не способна. Это как религию предать.

zaryanov    17.05.18 12:21
В первых серьезных отношениях был в роли вот такого вот «козла». Дочка давно жила отдельно, но чуть, что бежала и жаловалась на меня маме.
Меня, нищего студента, считали оккупантом, который, как таракан, жрет, спит и пытается размножаться на их с мамой территории. Тот факт, что я оплачивал досуг и пропитание, счета за коммуналку, часть ее покупок пропускали мимо ушей.
Постоянно долбали скалками за то, что мало уделяю ей времени и почти не помогаю по хозяйству, и вообще ногтя не стою. Долбали так хорошо, что я реально поверил в то, что я козел и дочку ее не люблю.
После очередной субботней битвы, психанул и ушел.
Потом долго еще боялся в нормальные отношения вступать. Думал все девушки такие, чуть что и в рев.

evo_lutio    17.05.18 12:29
Вы реально пожаловаться мне решили? Вас поддержать и поругать женщин?

Вы правда читаете блог и не понимаете, что чей запрос — того и косяк? Вам не нравилось отношение девушки? Так это ваш косяк.

Нищий студент, так и валили бы в общагу, зачем жить у девушки и на шее ее мамы? Вы приживалец что ли? Тем более если вас не просили оставаться, а скалками гоняли. Совсем самоуважения нет?

Оплату вашу не замечали, значит плевать на вас хотели. Вы не в роли козла были и не в кавычках.

То что вы выдержали много битв — добавляет вам этого.

То, что психанули и ушли — тоже. Могли бы без психов уйти, раз вас выгоняли.

А то, что боялись долго в отношения вступать от страха и до сих пор еще жалуетесь на девушку и ее маму — это вообще за гранью.

Мужики, когда бабы жалуются на плохих мужчин, это не так противно, как на ваше нытье смотреть по поводу плохих женщин.

Забудьте вообще, что женщины виноваты в чем-то. Если вы обтекаете, значит ваша голова для этого создана.

zaryanov    17.05.18 15:26
Ну на маминой шее я не висел. Зря Вы меня оскорбляете. В общагу я валил и не раз, но девушка просила вернуться к ней, когда истерика проходила. Я ее любил и поэтому перся снова к ней. Не было у меня железо-бетонного внутреннего стержня.
А дело было именно в том, о чем Вы выше написали. Мама считала, что я слишком мало делал для ее дочери и вообще ей не пара был по ее словам. Накручивала ее постоянно. Поэтому когда я приходил с работы и не хотел идти с ней в клуб или тусовку, она кидалась в слезы, что ее не любят и не ценят. А потом звонила маме.
Вот и все.

evo_lutio    17.05.18 15:30
Идите отсюда со своим внешним локусом и расскажите где-нибудь еще, как вас обижали женщины, как вы возвращались на свист, и как я вас тоже обидела.

«Железо-бетонного стержня не было» — да у вас никакого не было. И вряд ли будет с таким локусом.

evo_lutio    17.05.18 15:32
Мужчины, а еще такие нытики у меня в комментаторах есть?

Которых мама жены обидела и они не понимают, что то, как с вами обращаются женщины, зависит только от ваших границ и больше вообще ни от чего? Тем более когда детей нет и вообще жертвовать самоуважением не ради чего.

Неужели еще есть такие? Идите сразу отсюда, ладно? Даже и не проситесь в друзья никогда, не раздражайте.

zaryanov    17.05.18 11:02
» Понимаете, кто в минусе?»
В минусе, конечно, родители. Особенно это видно на примере матерей, которые всем рассказывают, как «мы вчера сказали первое слово», «Мы пошли в детский сад», «Мы стали отличниками». На работе часто пересекаюсь с одной женщиной- коллегой и вижу ее минус по отношению к дочери. С ее рассказов, понял, что девчонке лет 14-15, не больше. Мать постоянно боится каких-то насильников, террористов, абъюзеров. Новости читает с ужасом.
А потом я пару раз заходил к этой коллеге за рабочими материалами домой. Дочь оказалась взрослой, симпатичной девушкой 23 лет. Мне она понравилась, но общаемся в основном в сетке, т.к. мать до сих пор не пускает ее никуда после 6 вечера одну. На вопрос: «Почему не съедешь?», отвечает, что ей мать жалко и она не хочет скандалов в доме.

evo_lutio    17.05.18 11:07
Боится абьюзеров, а козла в огород сама пустила!

Точнее волка в овечьей шкуре.

insomnia25    17.05.18 11:42
Предложение автора терпеть неадекватные пьяные поступки сожителя выдаёт, насколько она в слиянии с дочерью: раз она любит этого мужчину и терпит, то и дочь может потерпеть. Но дочь ведь этого мужчину не любит. Но в субъектности ей отказано.
Лезет к дочери с советами, что должен делать ее любовник (нигде, кстати, не сказано, что дочь живет с ним, а у автора баг границ в квадрате). Залезла к дочке в голову — уверена, что дочь съехала, чтобы жить в свое удовольствие, хотя она говорит, что мать ее выгнала, возможно, ей дома было совсем невыносимо.

evo_lutio    17.05.18 11:49
Опять вас клинит на абьюзерах.

Теперь дочушка — бедная жертва. Чистый обруганный ангел.

Мы не знаем все, что вы выдумываете в своем воспаленном воображении. Нет данных, что сожитель ее мучил и было невыносимо. Автор говорит, что изредка выпивал. Может весь мир должен замереть вокруг ваших дочерей и им поклониться?

Дочка в 19 лет в любом почти случае должна уйти от матери, из ее тесной бедной квартирушки.

Даже если бы не было у матери сожителя, дочь все равно захотела бы трахаться и ушла бы.

Не там вы проблему ищете.

evo_lutio    17.05.18 11:55
Когда я пишу, что мать должна учитывать интересы дочери, я не имею в виду, что мать должна придушить сожителя и стать рабыней дочери.

Я имею в виду просто учет интересов. Понять, что дочери это вот не интересно и это не удобно, а вот то да и это тоже. И подумать, как эти интересы учесть. И свои тоже. И ее.

Но у вас строго — либо жертва, либо подавление. Слияние не прекращается вообще.

То свои интересы сливаете, то чужие игнорируете. Даже понятия нет, что надо уважать и свои интересы, и чужие, и третьей стороны, и четвертой. Всех сторон, с которыми вы дело иметь собираетесь. А не одной стороны.

animanera2018    17.05.18 13:08
Мать очень чувствительна к обвинениям дочери, хотя это право родителей делиться ресурсами исходя из своих возможностей.

evo_lutio    17.05.18 13:27
Да она может вообще не делиться.

При чем тут право?

Как это право поможет дочку развернуть к себе?

Мать об отношениях думает, а не о правах. Поэтому и чувствительна. Она не тюрьмы боится, а того, что дочка ее пошлёт.

Хотя скалочники уверены, что если право, то им вынь да положь любовь. Вас сразу можно увидеть по аргументам о правах.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio