Магнетизм зависит от уровня энергии.
И вакуум тоже. То есть притягиваете вы людей, и не только людей, события (они тоже с вниманием людей связаны), или отталкиваете, зависит от вашего энергетического состояния: хорошее оно или плохое.
Некоторые считают, что это мистика, не бывает никакого магнетизма.
Другие в магнетизм верят, но считают, что он зависит от «внутреннего настроя».
Вот настроил ты себя правильно и опа — магнетизм.
Даже тренинги специальные посещают, чтобы научиться себя правильно настраивать.
К сожалению, вместо правильного настроя чаще всего получается рост короны. Корону люди учатся выращивать и резинкой привязывать, чтобы она не падала.
Тогда как правильные настройки, которые позволяют вырастить магнетизм, действительно существуют.
И сейчас я расскажу, чем это отличается от роста короны.
Большинство людей чувствуют, что в состоянии уверенности они обладают силой. К ним больше прислушиваются, внимательней приглядываются, чаще соглашаются и вообще уважают. И в отношениях уверенность очень помогает. Знакомиться помогает и развивать связь.
Особенно парни стремятся вырастить вот эту вот уверенность в себе. Но переживают, как бы вместо уверенности не транслировать вызов. Так ведь и огрести недолго.
Девушки тоже хотят выглядеть уверенными и знающими себе цену. Но боятся, что вместо это получится высокомерие. А высокомерие всех отпугивает.
Чаще же происходит вот что, и вы наверняка это замечали по себе.
Каждый раз, когда вы чувствуете себя очень привлекательными и у вас большие надежды на вечер, все получается плохо. Очень плохо.
Девушка делает эпиляцию, свежий педикюр, укладку, а кавалер переносит встречу или встреча состоится но совсем не так, как хотелось.
Парень приходит на вечеринку, где рассчитывает зажечь с новой влюбленной девчонкой на глазах бывшей, которая захочет его вернуть. И выясняется, что новая девчонка киснет и отказывается танцевать, а бывшая сама пришла с классным парнем и даже не смотрит в его сторону.
Или на отпуск планов громадье, или на НГ или на романтический уикэнд, а проходит все тухлей некуда. Знакомо?
Вот же она вроде бы — уверенность в себе, ощущение своей привлекательности и даже грандиозности. А результат обратный.
В чем дело?
В короне конечно.
Корона отличается от уверенности в себе тем, что создает иллюзию положительной обратной связи.
Обратите внимание.
Иллюзия положительной обратной связи — вот что такое корона.
Не всякое «возомнил о себе» — это корона. А только то, где это «возомнил» опирается на иллюзию положительной обратной связи.
Положительная обратная связь — это восторг, восхищение, любовь и симпатия, которые вам мерещатся извне.
Мерещатся извне, потому что если бы не мерещились, вы бы не ждали встречи с таким замиранием, вы бы получали все у себя.
Если на тренингах вас учат внушать себе, как вас любят и ценят, вас учат выращивать корону.
Вот это вот женское: «Идешь по улицам, чувствуешь, как все замерли, как все любуются, какая ты для всех богиня», — практикум по выращиванию короны.
И мужское: «Смотри на девчонок и знай, что каждая из них, каждая, в тайне хочет быть с тобой, хочет дать тебе, не сомневайся!» — приемы, как сделать свою корону больше.
Вы же видите корону минусов в письмах?
У минусов корона по отношению к одному человеку, плюсу. Потому они и сидят в минусе. Верят в любовь вопреки всему!
Вот здесь, например, типичная большая корона минуса описана. Мужик раздражен, а автору кажется, что у него страсть и ревность. Мужик ее шлет лесом, а автору кажется, что он обижен на нее и измучен своим недоверием. Корона априори настроена на очень положительную обратную связь, не просто на превосходство, а на ваше превосходство В ГЛАЗАХ другого человека.
Ваша уверенность в себе — это сила и превосходство в ваших собственных глазах. Вы себе нравитесь, другим — по всякому, а себе — да.
А корона — это когда вы верите или даже уверены, что вы необычайно прекрасны в глазах другого человека или группы людей.
В короне вы опираетесь не на свою оценку, а на оценку других людей, но их реальное отношение корона искажает так, что вам мерещится их почтение и обожание.
Вот это — корона и, создавая параллельную реальность в вашей голове, неправдоподобную, ложную реальность, она буквально издевается над вами.
Люди равнодушны к вам, а вам мерещится их симпатия. Поэтому вы навязываете себя им.
Они сторонятся, а вам мерещится их страх. Поэтому вы утешаете их и задабриваете, чтобы не боялись.
Они смеются над вами, а вам кажется, что они восхищены и смеются от счастья. И вы предлагаете им свое лидерство.
Вас посылают к черту, а вам кажется, что вы чем-то обидели этих людей, они не выдержали вашего величия.
Это все не шутки, это можно увидеть в каждом письме, где корона автора чуть больше, чем маленькая. А при большой короне это явно бросается в глаза. Насколько человек неадекватно воспринимает реальность.
Именно с короной связаны все обломы из-за завышенных ожиданий.
Девушка сделала эпиляцию и педикюр и замерла, ожидая восхищения кавалера. Но кавалеру все равно, красивы ли ее ножки, ее ножки совсем не интересуют его. Конечно девушку ждет облом, ведь она в своей короне напридумывала себе несуществующую историю любви. Понимаете, что девушки придется либо пережить падение короны, либо вырастить ее побольше, представив, что ее хмурый кавалер умирает от ревности, увидев ее красоту?
Парень пришел на вечеринку в короне и конечно корона упадет (или придется вырастить ее больше). Он почему-то думает, что бывшая скучает по нему, но это врет ему корона. Он почему-то считает, что новая девушка в восторге от него, но это опять корона. При столкновении с реальностью корона падает. Ее придется бросить или поднять ее и отрастить больше, чтобы она могла закрыть увеличившуюся дыру в поле.
Каждый раз, когда вы чувствуете себя «уверенно», опираясь на воображаемые положительные оценки, вас ждет крах. Это не уверенность ваша, это корона, а корона имеет особенность падать в самый подлый момент, когда вам нужна поддержка больше всего.
Если же вы чувствуете себя уверенно, опираясь на себя, а не на воображаемые чужие оценки, такая уверенность дает вам внутреннюю силу, тот самый нужный настрой, благодаря которому у вас все получается. Или почти все.
Если в состоянии опоры на себя вы приходите на свидание, на новую работу, на вечеринку, в гости, вы действительно обладаете магнетизмом. Настолько большим, насколько велика ваша уверенность в себе. Реальная уверенность, без короны.
Низкая самооценка, постоянно заискивающая чужих оценок и ищущая крошек внимания, делает вас жалкими и слабыми.
Но и высокая самооценка, поднятая в небо за счет короны, которая создает видимость высоченных чужих оценок не делает вас сильней.
Наоборот, еще более уязвимым вы становитесь, чем когда ползаете в поисках крошек.
А лучше вообще не искать чужих оценок. Видеть их реалистично, но не ждать, не мечтать о них, не надеяться на них, не придумывать их. Вообще не опираться на них. Воспринимать их вне своих границ. Вот как смотрите вы на акул в океанариуме за стеклом, так и на чужие оценки смотрите. Очень интересно, завораживающе даже, но трогать руками нельзя. Как только протянете руку, чтобы ухватить чужую оценку и съесть, акула сама вас съест, либо вы натолкнетесь на стекло и поймете, что вас и чужие оценки разделяет прозрачная стена.
Вот в комментариях ко вчерашнему письму почти все занимались тем, что пытались сбросить с автора корону.
Не придумывай, говорили, что мужик был влюблен, нет ни одного факта, подтверждающего это. Сними корону!
Но будь у автора корона тогда, когда мужик этот бегал за ней, она бы вцепилась в него и милостиво позволила ей служить.
В короне вы настолько зависите от чужих оценок, что как только от вас немного отдалились, вы сейчас же звоните в колокола.
Корону нужно постоянно чем-то кормить, пополнять шкатулку.
Независимость и нелипкость означает как раз, что короны у вас нет или она совсем мала. Вам есть, чем кормить себя, у вас есть собственные планы и свои дела. Корона нужна, чтобы закрыть дыру на месте самоуважения, на месте настоящего самолюбия и личной гордости в хорошем смысле. Пока вы цените и уважаете себя, вы не нуждаетесь в чужих оценках. Даже если они приятны вам, этот корм не составляет основу вашего рациона, вы питаетесь реальными результатами, которые сами же и оцениваете. А вот когда начинается голод (особенно при спуске в минус), вам нужен чужой корм, вы хотите получать признание других (другого). И не просто хотите, вы настолько нуждаетесь в этом, что начинаете выдумывать это признание.
И ладно бы вы выдумывали и тихонько сидели со своими выдумками. Нет, конечно. Корона никогда не даст вам просто сидеть с ощущением своей грандиозности. В короне вы хотите рассказать это всем, похвастаться. Вы не просто тихонечко радуетесь своей выдумке, вы презентуете эту выдумку и становитесь посмешищем. Вы ведь не других обманываете, а сами себя, то есть вам кажется, что вас и правда любят. А раз любят, надо дать шанс. Снизойти. Протянуть руку. Догнать и объяснить, что не надо стесняться. Ободрить и помочь поверить в себе. Вот что делает с вами корона.
Даже на уровне пластики и мимики уверенность и корона выглядят совсем по-разному.
Взгляд уверенного человека полон спокойствия и силы. Он может быть прохладным или пылким, но в нем сила. Каждый, кто смотрит в эти глаза, это видит.
Взгляд человека в короне всегда голодный, требовательный или просящий, бессильный. Внутренней опоры нет, есть поиск опоры внешней и иллюзии, что такая опора есть.
Липкий взгляд! Такое ни с чем не перепутаешь, если умеешь опознавать. Сознательно опознавать никто почти не умеет (можно научиться здесь). А вот бессознательно опознают и чувствуют все.
Выглядел ли красиво голый король?
Вот он шествовал со своим бледным голым и дряблым задом, уверенный, что все в восторге от его нового платья. Но реальная обратная связь не укрывалась от его внимания. Он видел удивленные, смеющиеся и смущенные лица, и был вынужден либо сообразить, что что-то не так, либо придумать, что гримасы означают высшую степень восторга, невиданную им доселе.
В короне человек все время ощущает, что что-то не то, обратная связь не совпадает с ожидаемой, но мозг его ищет объяснения этому, угодные короне объяснения, поэтому взгляд его суетливый и мечущийся, липнущий ко всем, поскольку больше всего на свете он жаждет получить подтверждение своей иллюзии.
Именно так и приходят на свидание или вечеринку люди в короне. Они могут улыбаться, но их цепкий взгляд ищет согласия в других и не встретив этого согласия, начинает суетиться. Они мельтешат, они нервничают, они совершают множество лишних движений, не только глазами и в уме, но и телом в физическом пространстве. И не молчит никогда человек в большой короне, он обязательно пристает, не может молчать.
Последите за людьми и вы сразу увидите, у кого корона больше.
Кто спокойно стоит, размышляя, или приветливо с кем-то общается или самовыражается в своем потоке, а кто шарит по пространству и липнет ко всем в поисках опор, словно потерял внутреннее равновесие.
И вот последних все начинают инстинктивно сторониться. Странный он какой-то, шаткий, грузный какой-то и неадекватный, отойдем подальше.
Только близкие друзья вынуждены поддерживать его, но и те начинают немного пятиться, сообщив о неотложных делах.
К тем, у кого уровень энергии выше (то есть внутренние опоры сильней в данный момент, поток хороший) люди так же инстинктивно льнут. Не только от локуса и самооценки это зависит, от оборота энергии, в целом, но локус и самооценка — главные настройки, без них нормального оборота не будет. Высокий уровень энергии притягивает людей! Это стадный инстинкт — отдаляться от тех, кто заразен, и тянуться к тем, кто нашел источники жизни. Конечно для близких и любимых мы делаем исключение. Мы спешим им на помощь, когда им плохо. Но для этого мы должны осознать, что им требуется помощь. А если близкий в короне говорит нам, что у него все великолепно, мы теряемся. А от чужих в плохом состоянии мы тем более отходим подальше. Зачем нам кормить чье-то Эго? У нас и свое обычно не очень. А у тех у кого отличное Эго, потому и отличное, что они никогда не прикармливают вампиров. Вампиров все кормят как домашний скот, чтобы доить и есть. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Отличаете уверенность в себе от короны? Можете описать, как выглядит уверенность в себе изнутри? Как ощущается? Без короны.
Есть наглядные примеры?
Комментарии
andrey_kozlow 14.05.18 12:07
Успехи в короне ощущаются лажой какой-то, вроде бы да, но чувствуется что фигня какая-то, если начать ковырять, разбираться с собой, упрёшься либо в недостаток информации, либо собственно в корону, дутый авторитет.
Реальная уверенность в себе основана на реальных достижениях, их всегда хорошо видно, знаю как этого достиг, с чего началось, как развивается, где косячил, где молодец.
Был эпизод на совещании, когда лучший специалист в ответ на явно невыполнимое предложение шефа сказал: «Это выходит за уровень моей компетенции.» и даже объяснять не стал. И так это было сказано, с такой уверенностью в себе, что все сразу поняли, не получится ничего.
fiona_20b 14.05.18 12:12
Oчень знакомо вампирское состояние…фальшивая уверенность в себе — это, как бы, уверeнность в других. B чужом впечатлении от себя. Ты как мелкая лужа, размазан тонким слоем. Вот-вот высохнешь и испаришься.
при настоящей уверенности в себе — у тебя есть ты. И ты в этом уверен) Oщущаешь себя и свою наполненность. Тебя не пугает мысль, что все вокруг происходит помимо тебя. Ты не боишься быть незамеченным, невидимкой.
не боишься «упустить все самое интересное», потому что тебе ок на своем месте и интересно изнутри.
evo_lutio 14.05.18 12:17
Все самое интересное — всегда с тобой.
Ты можешь попасть в то место или не попасть, встретиться с тем человеком или нет, самое интересное ты никак не пропустишь.
evo_lutio 14.05.18 12:12
Отдельный пост писать не хочу, опубликую здесь одно сообщение и ответ, потому что меня уже достали люди, услышавшие про коучинг звон, но не понявшие, где он.
Предлагают себя в коучи, спасибо большое.
Предлагают помочь обучать — еще смешней.
issaikina
Марина, доброго дня!
В одной из публикаций Вы писали, что, возможно, в обозримом будущем планируете обучать команду коучей работе по Вашей системе.
Меня зовут Надежда, моя вторая специализация кроме кино и тв — это коучинг. Закончила годовую программу на карьерного коуча. Частная практика и наставничество в программе по самоопределению и профориентации подростков.
Работая же с женщинами, с запросом самоопределения часто выходим на запрос про отношения. Поэтому очень хочу прокачаться в этой теме. Придерживаюсь в работе Коучинг подхода, никого не спасаю и не «запинываю в счастье» ногами.
Ваша система кажется мне рациональной и понятной, очень похожей на то, что я ищу. Плюс, помогла мне лично сорваться с крючка)) я замужем 15 лет, было 2 сильных кризиса с его и с моей стороны, на сегодняшний день мы вместе, двое деток.
Коучинг для меня не хобби, а профессия. С удовольствием пошла бы к Вам в «падаваны». Буду благодарна если озвучите Ваши условия возможного сотрудничества.
С уважением, Надежда
Отвечаю всем, кто заспамил меня подобными сообщениями
«Падаваны» мне на хрен не нужны, и коучи мне тоже не нужны, отстаньте, пожалуйста, сокровища.
Если вы сами очень хотите изучить мою систему, если вам самим это очень нужно, у вас есть небольшой шанс.
Для этого вы должны внимательно читать мой блог, несколько раз прочитать книгу, и принимать участие в платных (!) тестированиях которые я провожу, получить несколько сертификатов (а получить их трудно).
В этом случае, возможно, я вручу вам аттестат коуча.
Но это будет трудно и достаточно дорого.
Ваш профессионализм в каких-то других сферах меня абсолютно не интересует. Будь вы психолог или какой-то другой консультант, да на здоровье. Мне все равно.
Тестирования проходите и, может быть, что-то получится.
А иначе нет.
И, пожалуйста, ничего не пишите мне в личку, кроме запроса в комментаторы (с рассказом, зачем это вам, по рассказу я вашу корону измерю) и писем в рубрику Эволюциолаб.
Еще пишите, если вдруг материальную благодарность прислали, свой ник в жж, мне это интересно.
На другие темы писать не надо!
jane_bess 14.05.18 12:24
Учусь отличать. Мне знакомо это ощущение поиска опоры вовне и ощущение контроля над ситуацией и любопытства к ней тоже знакомо. Наверное, когда я уверена в себе без короны, я не загадываю наперед во всех подробностях, мне интересно, что будет дальше, но нет в голове сценария, который нужно воплотить. Корона же постоянно ищет подтверждения и любое отклонение от намеченного (не так сказал и т.п.) порождает стресс. Корона требует соблюдения формальностей, без короны чувствуешь себя вальяжно.
evo_lutio 14.05.18 12:35
Вальяжно и готов к любому исходу, потому что опора всегда при тебе.
ext_4552250 14.05.18 13:02
Понимаешь, что как бы ни обеинулась ситуация, ты справишься с последствиями. Ты, может быть, не останешься в выигрыше, но по крайней мере останешься на плаву.
kosil_kosoj 14.05.18 12:30
В короне кажется: ах, я сейчас как приду, а все как слетятся мной восхищаться! И устроят мне досуг. Конечно, этого не происходит.
С опорой на себя я знаю (заранее думаю), как сделать себе весело на мероприятии, чем я хочу там заняться и когда примерно уйти. В таком состоянии обычно подходят знакомые просто поболтать и в итоге присоединяются к деятельности или досугу, и всё проходит иначе и лучше, чем планировалось.
taushana 14.05.18 12:35
«Можете описать, как выглядит уверенность в себе изнутри? Как ощущается?»
На примере поиска работы. Если приходишь на собеседование и знаешь, что у тебя есть еще варианты. Или будут, ты еще объявления посмотришь, работа же не кончается на этой. И работу ты подобрал в рамках своих возможностей — умеешь лады убитые чинить или мерсы, соответственно опыту и вакансии. И денег у тебя есть на несколько месяцев без работы прожить, запас накоплен. И ты уже несколько раз ходил на собеседования недавно, хорошая работа есть, но и желающих много, ты только один из них.
Тогда ты чувствуешь себя нормально, не подпрыгиваешь. Не хвастаешь, говоришь ровно. Нет мандража, что это последний шанс. Или губы кривой вас таких тут в очередь ко мне. Если сотрудник хмыкает или быстро прощается с тобой, даже если сразу в лицо скажет, что не подходишь, подумаешь — бывает, найду, кому подойду и где мне понравится. Выходишь и переключаешься — надо еще вот туда заехать и про эту компанию почитать. Есть ощущение, что ничего не случится, если ты здесь не нужен. И вот этого нет «пусть сдохнет тот, кто нас не захотел».
zedirtybastard 14.05.18 12:40
Это и при увольнении чувствуется. Вместо «козлы, вы еще пожалеете!» приходит «видимо мои личные интересы и интересы работодателя не совпадают, стоит пожелать им удачи и найти компанию, в которой наши интересы совпадут в большей степени»
Комментарий удален
nechipurenko 14.05.18 12:44
Но бой почему-то проиграл.
Комментарий удален
vl4ze 14.05.18 14:55
Вот мастер выращивать свою фигуру в головах миллионов.
xanep 14.05.18 16:25
Вы серьёзно? У Конора сплошная игра на публику. Понты.
Сравните это с выходом Федора, про которого сами бойцы говорили «выглядит так, будто идет на стрижку к парикмахеру» — полное спокойствие и уверенность. Вот кому было абсолютно все равно что о нем думают другие.
tv0roq 14.05.18 12:42
Есть наглядные примеры?
Позавчера была ситуация.
Приехал на ДР одногруппника, собралось человек 15, почти все из того же института — технического, соответствующие разговоры, многие в ИТ работаю и среди людей был человек, друг именинника не из института, не вписывающийся в общую конву. Удалось с ним пообщаться на общую мото тему, но в остальном он не принимал активного участия в разговорах. При этом, он выглядел на своем месте, во внутреннем спокойствие, как в поведение, так и во взгляде. Такое поведение всеми фибрами тела ощущается.
А вот вспоминая себя, чувствую, что был похож больше на мячик в пинболе, к нему рикошетнуло :)
А стремиться стоит, видимо, быть больше похожим на дрейфующею яхту со своим парусом.
evo_lutio 14.05.18 13:07
Только не совсем уж парус одинокий.
nat_en_ligne 14.05.18 12:44
Вчера встретилась цитата: «Невозможно не быть счастливейшим тому, кто всецело зависит от себя и все полагает в себе» (Цицерон)
Тема очень интересует, тк на своей шкуре знаю, как может быть хорошо, когда я «в себе», и как плохо, когда тянусь за чем-то вовне, как перевозбужденный спаниэль на поводке. Все самое лучшее в жизни случалось, когда мне было все равно. Не по-фрустрационному все равно, а просто я не искала ничего и не ждала извне. Делала, что хотелось, что считала должным, и ни от кого ничего не хотела — мне и так уже было хорошо. И вот тогда все случалось лучшим образом! Впору углядеть мистику. События выстраивались на удивление удачно сами собой. А в другие периоды «мыла шею», что-то ожидала (как теперь поняла, заботилась о чужой обратной связи) и — либо неудача, либо кагбэ успех, но какой-то блеклый, ненужный и нерадостный. Всегда с большим интересом вчитываюсь, когда речь в блоге заходит об этих процессах.
evo_lutio 14.05.18 12:49
Да, Цицерон как раз об этом.
evo_lutio 14.05.18 13:04
Только вот это вот «быть в себе» и «все равно» — это не то, что надо, совсем.
Почему-то опять получается, что если вы не хотите опереться о других, вам вообще никто не нужен, и вы замыкаетесь в себе и равнодушны к миру.
То есть либо жрать людей, либо они не нужны.
Они могут быть интересны и симпатичны без желания на них повиснуть.
Это факт, который очень плохо укладывается в голове, как я вижу.
На словах-то все готовы признать. Да, могут быть интересны люди! Но опять и опять пишут, как все им стали безразличны, как только они перестали хвататься за них.
evo_lutio 14.05.18 13:06
Друзья, а кроме отмороженных и замкнутых на себе, могут быть примеры тех, кто открыт, контактен, взаимодействует активно, но опирается на себя?
Есть такие примеры?
Да, когда вы приобиделись и перестали ждать извне счастья, огородились, вы немножко устойчивей, чем когда вы ко всем липнете и лезете.
Но энергии у вас все равно мало. Эконом режим.
И главное, ее ведь и не накачаешь, если вы задраили люки и сидите, пересчитывая, сколько пакетов гречки осталось.
kosil_kosoj 14.05.18 13:30
Например, можно прийти на корпоратив пообщаться коллегами, познакомиться с новенькими, но не ожидать при этом, что все будут в восторге от появления звезды и заглядывать в рот в ожидании новых баек. Обычно достаточно быть приветливым, чтобы люди захотели рассказать, что у них нового или завести больше знакомств в новом коллективе.
Фокус и интерес на собеседнике или деятельности, а не на собственной персоне.
evo_lutio 14.05.18 13:40
Фокус на другом многие понимают как локус у другого. Перетекают туда и сливаются.
Как разделить фокус и локус?
iron_vobla 14.05.18 13:50
Локус — это собственные реальные возможности действия в конкретной ситуации и с конкретным человеком, а фокус на другом — видеть и понимать что ему надо, реакции его, без иллюзий
То есть фокус — это сосредоточение внимания и понимание интересующего вопроса, а локус — собственные возможности по его разрешению и управлению конкретной ситуацией
evo_lutio 14.05.18 14:03
Как курок и мушка.
Хотя пример зверский)
evo_lutio 14.05.18 14:04
Но почему-то такие зверские примеры почти всегда меняют сознание в сторону понимания.
Комментарий удален
elextrared 14.05.18 14:04
локус — руль, что я могу и должен делать. свой центр
фокус — точка на которой сосредоттченно внимание, изнутри, не оставляя своего центра
evo_lutio 14.05.18 14:14
Но если все внимание там, то вы и сами утечёте,
Не сомневайтесь.
evo_lutio 14.05.18 14:15
Видите, какую фишку люди не знают.
Они думают, что они — это тело.
А они — это их внимание.
xana_nova 14.05.18 14:20
Локус — это личный прожектор, фонарь. А фокус — та область, которую он освещает.
Когда коронованный человек с кем-то общается, он как бы отдаёт собеседнику свой прожектор и ждёт или требует, чтобы тот, другой, на него светил. Нормальные люди сами освещают себя и тех, кто им интересен, без проблем меняя направление лучей.
fiona_20b 14.05.18 14:25
еще,фокус это ты смотришь снаружи на что-то , видишь поведение. Не лезешь в голову.
А локус ты чувствуешь у себя изнутри. Ощущаешь, на месте ли он, и как самочувствие.
el_wr 14.05.18 14:38
Это похоже на сохранение баланса при подъеме тяжестей, мне кажется.
Локус — твой собственный центр тяжести, а фокус — это груз у тебя в вытянутых руках. Чем больше внимания фиксируешь на чем-либо, тем тяжелее этот груз. Утекло слишком много внимания — центр тяжести сместился, ты упал и нос расквасил.
fiona_20b 14.05.18 13:59
в идеале — тебе изнутри тепло, ты типа «на натуральном хозяйстве», сыт, и есть еще излишки — доза энергии, которую ты направляешь вовне , дружелюбное любопытство к окружающим.
feuervogell 14.05.18 13:52
Раньше, когда с локусом было совсем так себе, я вот эту фишку с обломом иллюзии положительной обратной связи часто испытывала на себе, «эффектом нового платья» называла. Без рефлексии это выглядит, как дурная примета — если куда-то собираешься, и оденешь новую красивую шмотку и вся расфуфыришься, гарантированно всё пойдёт по звизде, с кем-то поругаешься или просто будешь чувствовать себя унылой фекалией.
А вот теперь это всё видится рчень интересно. Одеваюсь-наряжаюсь я такая прям сильно лучше, чем обычно, и внутри сразу запрос во вне такой, клещщи к миру — «а оценят? Должны оценить! Ну точно заметят как минимум, будут ахать и охать.. блин, а если не будут?! Как не будут, не может быть, я ж ваще как звезда! Ну а вдруг не будут?! Тогда всёоо, пиши пропало, я такое гомно и утиль, что даже супер-экстерьер меня не спасает!» И из-за этого вот бреда ко всем и всему вот этот голодный запрос, завышенные ожидания, а если молодой человек минут через 15 переключился с обсуждения моих достоинств на происходящее вокруг — уже повод напрячься.
А под всем этим ещё и «тайное» знание, я ж себя утром в зеркале в домашней футболке и с гнездом на голове видала, я же знаю, что на самом-то деле я.. ну так. И вот эти все люди, которые знакомые, как правило тоже меня в разных видах видали, и наверное смотрят и думают, вот дура, расфуфырилась.
В общем, полный привет, праздник внешнего локуса, съезжающей короны и отсутствия опоры на себя.
Теперь вот этого бреда больше не происходит, к счастью. Вроде, та же самая ситуация, я в новом платье и красивом макияже на каком-нибудь мероприятии… и я просто знаю про себя, что мне нравится то, в чём я, мне в этом и удобно и комфортно, и не важно, новая это вещь или нет, потому что я решила, что вот здесь и в этом виде это будет уместно, и мне этого достаточно. Я знаю, что, допустим, можно накраситься круче и умелее, но это не важно, потому что я соревнуюсь сама с собой, и сделала это лучше, чем в прошлый раз, и я довольна собой и спокойна в этом отношении. И в этом состоянии уже и обратную связь виднее и проще понять. Вот люди, которые благожелательны, общаются, это хорошо, а вот эти не общаются — ну возможно я им не интересна, но я и не обязана всем понравится, и это воспринимается отдельно от собственного восприятия себя. Естественно, по общему уровню реакции можно ощутить, насколько в целом удачный образ вышел, но это не воспринимается каким-то великим успехом или провалом. И свой образ утром и в футболке тоже ощущается по-другому, как-то больше уважения к тому, какой ты на самом деле есть, просто сам у себя, и вот «я накрасилась и всех обманываю» сменяется на «ну клёво же, что я могу и так, и эдак, и по разному выглядеть, почему нет?»
Само собой, в нормальном состоянии с людьми общаться прям в разы проще и приятнее, и настроение стабильнее, и вообще лучше всё выходит.
evo_lutio 14.05.18 14:05
Да.
privet_zveruga 14.05.18 14:05
За последнее время в ситуациях, кода уверенность пошатнулась очень помогало упражнение Солнце. Просто чудеса творит и помогает собраться И приходила мысль сразу, что что бы там ни было, у себя в любом случае всегда есть я и это ценность — прорвемся! Не грандиозности ощущение, а как в математике — необходимо и достаточно, чтобы продолжать работать.
Ощущение, что самое интересное всегда со мной и здесь и сейчас — приходит периодически тоже. Очень крутое пьенящее состояние! А до этого про подругу так думала свою классную, что когда с ней, чувствуешь, что вот она жизнь — бьет ключом. Это наверное рыбацкое качество основное — такую атмосферу создавать, вовлекать в свой поток.
evo_lutio 14.05.18 14:11
Нет, не рыбацкое.
В поток чужой вовлекаетесь вы, когда у вас голод, когда у вас минус, второй может быть даже рапан без потока или хищный торт, не обязательно рыбак. От голода вы и пень можете богом своим сделать.
Рыбацкое качество основное вообще другое.
Кто скажет, какое?
bukkwa 14.05.18 14:20
Хорошие границы. Как следствие отсутствие липкости и теплота вместо отмороженности и закрытости
taushana 14.05.18 14:24
Умение подрастить свою СЗ для партнера, возможно.
kosil_kosoj 14.05.18 14:28
Поведение в границах.
gimer 14.05.18 14:28
Умение переключать фокус своего внимания
andrey_kozlow 14.05.18 14:30
Искренний интерес к человеку без ожиданий интереса к себе.
makssimmoody 14.05.18 14:44
Самоуважение и эмпатия.
tv0roq 14.05.18 14:58
Собственная большая фигура в поле, собственный поток. При этом априори, к чужому и липнуть не хочется, а если и подключаться, то как сознательный акт.
ampleness 14.05.18 15:14
уважение к субъектности другого человека
nonsecret_diary 14.05.18 15:21
Умение выращивать свою фигуру в поле другого человека
evo_lutio 14.05.18 15:45
Да нет.
Это следствие. Рыбаки про это не думают.
Даже хищники не думают.
У них это само получается.
evo_lutio 14.05.18 15:47
В общем, эмпатия, конечно, главное рыбацкое качество. Если кратко.
Но она базируется на то, что вы перечислили.
На самоуважении, на локусе хорошем, на границах.
Все это связано.
panchenko_julia 14.05.18 14:43
Мне удается отличать уверенность в себе по состоянию спокойствия. То есть, при уверенности в себе вообще не нужно себя уговаривать и читать какие-то мантры про себя, мол, что «самая обаятельная и привлекательная» или «все у меня обязательно получится» и так знаешь, что нормальная. При состоянии уверенности в себе думаю, внимание смещается вообще с себя на деятельность, просто занимаешься тем, чем нужно и все, на деятельности фокусируешься.
bukkwa 14.05.18 14:51
Ощущение наполненности и спокойствия. Отсутствие нервозности. Губы готовы улыбнуться, плечи сами расправляются, тело не напряжено, но и не кисель, в тонусе. Легко сосредоточиться на человеке или на деятельности, разум как бы тоже в тонусе, все чуть пружинит. Не ожидаешь чего-то определенного от мира, но интересно.
silberwe 14.05.18 15:51
Всегда привлекательны люди, которые ведут себя с достоинством. Например, знаю пару продавцов. Он всегда дружелюбен с покупателями, прямо даже теплый такой, почти ласковый, но очень далек от заискивания. Внушает уважение и симпатию, особенно на фоне своей жены, которая тоже дружелюбна, но как-то уж чересчур, прямо лезет обниматься все время, и от этого остается впечатление, что она унижается.
И кстати, мне кажется, что в их паре очень теплые отношения, без особого дисбаланса или дефолта, хотя не один десяток лет вместе. Что иллюстрирует ваш тезис, что достаточно, чтобы хотя бы у одного в паре были хорошие границы.
grete_trakl 14.05.18 16:56
Лучшая подруга. Часто встречала американцев, очень социально компетентных и уверенных в себе, но она восхитительна сверх того. До прошлой зимы она никогда не каталась на лыжах, и мы поехали в европейские горы с ней и группой местных учиться. Девчонки из группы тоже не катались ни разу, они взяли себе инструктора и он с ними занимался два дня. В общем, у группы получалось плохо, многие и снега в жизни не видели, все падали, злились, психовали, двое через полдня заявили, что не могут больше беспомощно барахтаться в снегу, что это прямо-таки позор и стыд и вообщенемое. У моей подруги получалось хуже всех. Но только не то, как она это делала. Это было прямо вот так уверенно, радостно, ровно, какое там отчаяние и унижение, она на и инструктора не смотрела, как другие, снизу вверх, она с ним дружелюбно сотрудничала, не заискивала, не ожидала одобрения и аплодисментов, когда получалось наконец проехать три метра, и не впадала в черную депрессию, когда через два дня не получилось проехать по синей трассе.
Читала у вас, что люди фрустрируются, когда начинают что-то новое, потому что не видят своего начального уровня и движения вперед. Она видела его так хорошо, что и свой маленький прогресс увидела тоже, и одна из всей группы продолжила потом кататься.
Впервые опубликовано — evo-lutio