Про эмпатию - Психоалхимия

Народ, давайте про эмпатию поговорим.

Я уже много раз писала, что эмпатию нельзя путать (а многие путают, даже психологи) с проекциями, с идентификацией (слиянием).

Люди с плохими, с ужасными границами думают, что у них очень хорошая эмпатия, когда они видят чью-то болезнь, например, и испытывают ужас, представляют, что с ними то же самое случится. Это не эмпатия.

В отношениях такие люди кажутся себе очень эмпатийными, сострадательными, но все время путают себя и другого. Они то забывают себя и ставят потребности другого на первое место (при этом и своих детей могут забывать и игнорировать, и своих родителей, и свои обязательства перед другими людьми), то проецируют свои желания на другого и не видят, что на самом деле ему нужно совсем иное.

Вот это слияние. В слиянии нет никакой эмпатии. Понимаете почему? Потому что второй как отдельный субъект отсутствует. Он кажется продолжением себя, своей частью, по сути — предметом.

Непрерывно завывают слиянцы о том, что у них де эмпатия, а у тех, кто их не любит, эмпатии нет.

Ничего даже близкого к эмпатии. Полный игнор чужой субъектности, абсолютное неуважение, то к другому, то к себе, а часто — к обоим.

Почему такие люди уверены, что без слияния есть только безразличие и холодность, понимаете?

Когда их кто-то интересует, они тут же сливают с ним границы, присваивают его, проглатывают буквально.

Когда не интересует, они отворачиваются и другого для них не существует.

Только два состояния знают эгоцентрики и инфантилы: слияние и равнодушие. Они не понимают, что такое интерес с уважением границ, с уважением чужой субъектности. Интерес они понимают только как пожирание, присвоение. Невкусно, ползем дальше. До любования другим человеком как отдельным существом, а не собственной частью, они не доросли.

Вот как только вы научитесь испытывать интерес, пылкий, жаркий интерес к другому человеку, но не сливать с ним границы, уважать в нем отдельного, независимого от вас субъекта, вы будете обладателями фантастической эмпатии. Фантастической — на фоне людей без эмпатии. Они считают, что эмпатия у них есть, но у них ноль. И ваша нормальная эмпатия на фоне их будет выглядеть фантастической, вы будете обладать сверхспособностями. Я вот этого и добивают в своем блоге, я хочу помочь сформировать границы. И это сделает вас настоящими рыбаками, потому что рыбак — это человек с эмпатией, а больше ничего.

Но большинство людей понимают хорошие границы как равнодушие. Хорошие границы для них — это закрытые границы, безразличие, обособленность. Что такое открыть границы и испытывать интерес, но не сливаться, не проецировать себя, не присваивать другого человека как предмет, они не понимают, не представляют, не чувствуют.

Им кажется, что люди с хорошими границами — нарциссы, из-за того, что они не сливают себя. Но нет, это как раз по-настоящему любящие люди, по-настоящему чувствующие и понимающие. Потому что если вы сливаете границы с каждым, кто вам симпатичен, то вы не можете его любить, чувствовать и понимать. Вместо другого вы ощущаете только себя, вот эту вот массу неразделимую, вы подменяете его эмоции своими и даже увидеть их отдельно от себя не можете, у вас все слито. Вы не можете любить, у вас нет эмпатии.

Любой человек, у которого границы немного хотя бы сформировались, обладает эмпатией. Он зеркалит чужие эмоции, но не путает их со своими.

Ничего больше не нужно для рыбалки. Только это. Уметь испытывать интерес, искренний, сильный и делить границы, видеть в другом отдельного субъекта. Все. Это выглядит как настоящая магия.

И все инструменты, все фокусы и трюки, которые я описываю в блоге — это техники по формированию границ. Границы ведь невозможно сформировать умозрительно. А избавляясь от щипцов, учась кидать красивые шары, границы можно натренировать и сформировать. Это самый настоящий практикум. Только этим мне и интересна рыбалка. Не поимкой партнеров для вас, а формированием границ.

Понимаете эту тему?

Давайте обсудим. Можете отрефлексировать формирование своих границ? А улучшение эмпатии в связи с этим?

А рыбацкие навыки?

feuervogell 06.05.18 12:58
В моей жизни до блога было несколько отношений, подаривших очень ценный опыт, благодаря этому какие-то смутные проблески понимания, что важно уважать себя и другого, и что насильно мил не будешь, так отвянь, если не мил, не мучай человека — присутствовали. Но всё это было в полной каше, пониманию причин и следствий взяться было неоткуда, а на «житейской мудрости» (точнее на илюзии её присутствия) далеко явно не уедешь, и мне очень повезло вовремя найти этот блог и чудом не вылететь со свистом в декретный дефолт и полную жопу яму, а начать двигаться в нужную сторону.

Постепенно, осваивая информацию, я постфактум отрефлексировала все свои прошлые отношения, стали видны все причины и следствия, всё стало дико логично, косяки свои увидела, но главное — увидела и косяки в отношениях с мужем. Вот всё, что в блоге есть про баги пограничные, стало для меня эссенциальной информацией и руководством к срочной работе, и я вот сейчас уже с легкой жутью думаю о том, как близка я была к тому, чтоб скатить по наклонной свои отношения, потому что корона «у нас всё лучше всех и так должно быть всегда само собой» уже вовсю росла. Я и сейчас понимаю, что еще очень далека от хорошего уровня владения собой, но по крайней мере я в основном уже успеваю себя тормозить до творения фигни, а когда не успеваю, то хоть понимаю, что это была именно вот фигня и стараюсь её как-то поправить.

В целом, мне кажется, гораздо лучше чувствую, где кончаются мои права и начинаются чужие, вербально очень сильно ощущаю, как в зависимости от на вид небольших нюансов, меняется воздействие на границы того, с кем общаюсь, то есть, кажется, что прогресс с границами есть. А вот насчет эмпатии — я раньше тоже думала, что это такое «я знаааю, о чем он думает», теперь понимаю, как это было глупо, но пока на месте этого заблуждения настоящая эмпатия не сформировалась еще, стараюсь просто с максимальным уважением подходить к людям. Вроде начало получаться не впадать в слияние (хотя бы всё время не впадать) с самыми близкими, в эти моменты действительно видно, что у них есть свои интересы, совершенно отдельные от моих и даже противоположные моим, и вне слияния это воспринимается настолько спокойно и нормально по сравнению с знакомым ранее восприятием из слияния, что очень хочется держаться в этом адекватном состоянии.

alex_learner 06.05.18 12:59
Раньше, при контакте даже не думал о том, что они ощущают и насколько им интересно меня слушать. При каждом диалоге с друзьями, я то грузил, то брал ложку и начинал ею монотонно выколупывать мозги собеседнику, то скатывался в какие-то темы, интересные только мне одному. Боялся увидеть оценку собеседника и максимально не замечал его самого. Как результат, со мной мало кто общался, да и думал, что оно мне и самому не надо.

Сейчас уже понимаю, интересно ли вообще собеседнику, никого не пытаюсь научить правильной жизни и люди со мной стали общаться, и само общение стало приносить мне больше удовольствия. Появились свои границы и стали видны границы других людей. Недавно одна знакомая спросила: «что с тобой случилось? мы общаемся целый час и у меня еще не вскипают мозги». Прогресс вроде бы есть.

iron_vobla 06.05.18 13:00
Я раньше считала «законом подлости» и «несправедливостью мироздания» то, что вот с людьми, от которых, в общем, ничего особо не надо — все просто довольно и понятно и чаще всего получается, а нет, ну так и ок: хозяин — барин. А вот если понравился кто сильно, то превращаюсь в ежика в тумане — просто труба: ничего не вижу — ничего не слышу, ну и полный провал.
Когда наконец опознала свою нужду и жадность, то вот прям свет в туннеле забрезжил. Сейчас пробую, уже рефлексируя желание сожрать-присвоить-слить и стопорясь, идёт со скрипом, но вроде что-то получается. Присваивать желание постепенно проходит, вот реально и ощутимо уменьшается и это прекрасное чувство. Надеюсь побороть окончательно и бесповоротно

rebelsystem 06.05.18 13:08
В прошлом году я была на конференции по Понимающей Психотерапии с подругами психотерапевтами. И там была лекция одна интересная. В которой рассказывали, что раньше профессии психологов, врачей, учителей считались способствующими эмоциональному выгоранию из-за эмпатии, потому что было такое исследование, в котором это подтверждалось. А сейчас провели более корректное исследование, в которых смогли разделить эмпатию (как понимание другого) от собственных чувств, которые этот другой вызывает. И по результату этого нового исследования оказалось, что самые устойчивые и защищённые от эмоционального выгорания те, кто обладает двумя навыками, один из которых настоящая эмпатия. А самые неустойчивые и склонные к выгоранию те, у кого понимание другого сплошь подменено собственными эмоцииями. Они же и как специалисты себя значительно хуже показывают.
Теперь понятней стал этот механизм. Понятно за счёт чего происходит подмена.
На практике часто вижу, что те, кто много делает для других, могут при этом полноценно жить свою жизнь и радоваться ей. А те, кто громче всех и больше всех кричат о своей «боли за мир», за «голодающих детей» и «несчастных животных», часто кроме своих криков и страданий ничего не могут никому предложить и не собираются как будто, как будто они своими страданиями уже святы, мир своими страданиями искупают.

evo_lutio 06.05.18 13:13
Да, психотерапевты выгорают из-за проекций.

Поэтому им нужны супервизоры, которые помогают осознать эти проекции и не мешать ни себе, ни клиентам.

Чем лучше границы у психотерапевта, тем он устойчивей.

Но и передозировать нельзя с клиентами. Слишком много сеансов в день тоже расшатывает границы.

evo_lutio 06.05.18 13:26
И вот эта мысль, что от эмпатии выгорают, что от нее страдают, она очень вредная.

Чудовищная сатанинская мысль.

Получается, что добрые — слабые, что добрые и понимающие уязвимы, а равнодушные и эгоцентричные защищены.

Что за мир в голове людей, которые так думают? Дьявол этот мир создал, в котором зло дает силу, а добро слабость.

Ненавижу эти идеи просто, такое вранье, такая глупость.

Конечно эмпатия дает силу и защиту и устойчивость.

Настоящая эмпатия, а не слияние инфантильное.

И никогда ни один эгоцентрик не может быть, не способен быть сильней и устойчивей взрослой личности, с этикой красивой, с хорошими границами, с эмпатией. Невозможно. Любой эгоцентрик — насекомое просто по сравнению с человеком таким.

evo_lutio 06.05.18 13:40
Дарвина не читали никогда или не поняли.

Аристотель еще до Дарвина закон отбора естественного описал.

Выживают сильнейшие и кооперация, сотрудничество, эмпатия, способность налаживать связи и понимать других — мощное конкурентное преимущество. Но только настоящая эмпатия, при которой ты очень хорошо разделяешь, где ты, где другой, не сливаешь это воедино, не путаешь, вот это — преимущество, а слияние — конечно слабость. Немудрено, что такие выгорают, проигрывают, скармливают себя. Это справедливо. Это закон прогресса и развития. Преимущество получает все самое лучшее.

rebelsystem 06.05.18 14:37
Я недавно искала эту лекцию, потому что услышала как раз от другого психотерапевта вот такое мнение, что эмпатия делает нас уязвимыми, имея ввиду слабыми.
Было странно это слышать. Я видела, что сказано это человеком в момент слабости. Но до сих пор эмпатия делала этого человека только сильнее.
Сейчас нашла свои записи по той лекции, чтобы про второй навык вспомнить, который защищает:
(Лекцию читала Татьяна Карягина — кандидат психологических наук. Читала она ее в МГУ.)
«Новый надёжный тест Майкла Девиса позволяет при исследовании отличить эмпатию от непринятых (неосознанных) чувств на чувства другого.
По результату теста — только личный дистресс ведёт к выгоранию, личные страхи, личная неустойчивость, эмпатия это другое и с выгоранием не связана.
По результату теста высокая эмпатия и профессиональная устойчивая самооценка (?симптомакомплекс позитивных эмпатических феноменов?)- необходимые и достаточные средства от эмоционального выгорания.
Плюс большое значение в тесте уделяется мотивации при выборе профессии. Потребность во власти, контроле, управлении другими — частая неосознанная мотивация выбора помогающей профессии. Или ситуация, когда мы реализуем то, что хотели бы получить по отношению к себе. Эгоистичные мотивы могут казаться альтруистическими со стороны и изнутри, но по факту это становится проблемой для человек. Появляются конфликты внутриличностные. В том числе появляется большая вероятность выгорания. И все это отдаляет человека от собственного развития, от эффективности и состоятельности в профессии.»
.

evo_lutio 06.05.18 18:18
Да, от гиперответственности психологи сгорают тоже. Лезут из кожи, чтобы помочь, а ведь это не только от них зависит.

luba_liubov8 06.05.18 13:18
как в Аватаре — «я тебя вижу и я тебя вижу».
наверное это оно.

очень помогает согласиться на свое маленькое, но свое и отказаться от жадности.
часто заставляла себя смотреть на другого и видеть его реакцию настоящую вот сию секунду не ту что ожидаю, придумала, хотела, ждала, нужна, а принять и увидеть по чесноку то, что есть его. не у меня в башке.

zhabko_fluffy 06.05.18 13:22
Было время когда в личной жизни был швах и конечно надо было с кем то этим делиться,досталось близкой подруге-она была назначена на роль слушательницы-утешительницы и конечно ее мнения никто не спрашивал,даже в голову тогда не пришло подумать-надо ли это человеку,хочет ли.Конечно,зачем же еще нужны друзья,как не терпеть потоки нытья.Причем я тогда берега здорово потеряла вплоть до того,что она мне сказала-хватит я не твоя жилетка.
Сейчас в связи с чтением блога ситуация получше,гораздо спокойнее стали отношения с мужем и родственниками,узнала много нового и интересного про друзей,если заткнуть свой фонтан,то можно много узнать про людей.

art_of_framing 06.05.18 13:42
Я раньше чем хуже себя чувствовала, тем настойчивее рвалась встретиться с доверенными (!) друзьями-знакомыми, чтобы присесть на уши и обсудить свою боооль. И в обратную сторону тоже очень поддерживала перемалывание вот этого вот «а он — а я — а он мне — а я ему».
Сейчас стала приглашать встретиться, только если сама в хорошем настроении и могу что-то интересное предложить или поддержать. Если чувствую, что тянет поныть, — не пойду, лучше займусь чем-то полезным одна. Внешнелокусовые жалобы ко мне стараюсь или в конструктив перевести (что планируешь делать?), или тему сменить (на что-то, что у человека сейчас хорошо и успешно). Вроде немного стало получаться.

И еще на физическом уровне. Заметила, что попытки присосаться к кому-то отзываются давящим ощущением в солнечном сплетении, как будто там черная дыра какая-то открывается и вытягивает силы. И я вспомнила, что раньше тоже так было, но я такое плохое состояние пыталась «вылечить» еще большим присасывание, от чего только хуже становилось, естественно. Сейчас отваливаю, как только чувствую такой дискомфорт, чтобы вернуть силы. И не позориться.

has_come 06.05.18 13:44
Вы часто в блоге говорите про уважение, однако понимание этого проявления пришло не сразу. Сейчас мне видится, что искренний интерес к границам других людей, проявился именно когда я поменял фокус и увидел сильные и слабые стороны. Увидел и не побежал спасаться или спасать. Ситуация Ромы, который уехал с маленьким Ромкой на Гоа и там перезагрузил эти отношения — сперва захватив внимание, а потом подкрепляя положительное поведение «неуправляемого» ребёнка — меня поразила, а особенно «он не кукла, а мужик!» Вот это вот проявление уважения словно было скрыто от меня.
В своих инфантильных проявлениях я постоянно тяготел к слиянию (и сейчас порой сливаюсь, особенно в аффекте, когда «поехал» центр) но наблюдение и соотнесение поведения партнёра с реальным отношением ко мне (и не только ко мне) — это любопытнейшая перестройка. Во всяком случае, благодаря этому формирующемуся навыку, мне удаётся видеть свою реальную значимость, а значит и пути по её поднятию. Передо мной словно открывается картина отношений — «буду чаще ходить в зал — ОЗ двину вверх», «удивлю, подарю эмоций — внимание потечёт ко мне и СЗ поднимется». И когда вы пишете, что рыбаки горят крючками, держат на себе внимание, видят интерес второго, это становится не таким ребусом как на заре чтения блога, когда в общей массе комментариев, еле-еле удавалось разглядеть уважение к автору, к комментаторам.

metamorphozen 06.05.18 13:53
Я на самых первых шагах формирования границ (и то иногда назад отбрасывает), но уже почувствовала что когда ты в границах — это сила. И ее можно накапливать, если не сливать, но вот этого пока не получается. Только порадуюсь что что-то стало получаться, расслаблюсь, и снова чувствую надо себя собирать заново. Я видела какие потрясающие границы у печориных, это словно волшебство. Ну и из-за их волшебной эмпатии чувствовала что возникает тяга к слиянию и чем больше общаешься, тем больше эта тяга. Как бы хотелось научиться тоже вот так уверенно держаться строго в границах, всегда.

andrey_kozlow 06.05.18 14:03
После серии постов про границы дошло до меня волшебство этой связки — искренний интерес + хорошие границы. Сразу увидел несколько знакомых, у которых эта связка присутствует и очевидным стал секрет их успеха в общении.
Особенно меня поражает одна девушка с имиджем ниже среднего, парни к ней в очередь выстраиваются сходить с ней пообедать или просто потрепаться. А ведь так просто все, она искренне и доброжелательно относится ко всем, и при этом ей ничего ни от кого ничего не надо!, она вообще успешно замужем.)

baalamestre 06.05.18 14:03
Пребываю сейчас в некотором ошеломлении от того, что человек, в которого я три года назад была влюблена буквально до безумия, и человек, который сейчас живет рядом со мной — это совершенно разные люди. Стыдно вспомнить, как я сливалась и липла, награждала собой по полной, и гребла к себе так, что чудом руки не отвалились — и оказалось, что все это время я человека-то и не знала, не уважала и даже толком не видела, а он не просто в действительности умнее, глубже и интереснее, чем мне казалось — он в принципе другой, чем я себе придумала, и я, кажется, только начинаю его узнавать. И правда чудо какое-то — и все благодаря вашему блогу.

lll888 06.05.18 14:04
Я ещё только в процессе построения границ, очень помогает ваше упражнение «другие там, а я здесь». Когда приходит эмоция мне ненужная — злость, раздражение, делаю упражнение, потом представляю на месте этого человека чужака, к которому мне не интересно лезть в голову, а соответственно и границы более ясные и переношу эти ощущения в настоящий момент, как рукой снимает. Самое приятное, что это упражнение ещё и мой баг училки усмиряет.

taushana 06.05.18 14:10
Границы, кажется, стали немного лучше, а эгоцентризм меньше. В житейских ситуациях перестала возмущаться, даже про себя, когда люди общаются со мной, как бы я раньше подумала, несправедливо. Например, механик в автосервисе озвучивает большую сумму, чем предварительно (раньше — накручивает, гад), бассейн настаивает на новых справках (я же давно хожу, а они чинуши бессердечные).

Повторяю себе — все заботятся в основном о собственных интересах, и это нормально. И кто я им, чтобы передо мной клониться. От снижения вот этого бесполезного пыхтения чувствую себя сильнее.

Комментарий удален

pani_jadwiga 06.05.18 14:31
По работе (преподавание истории геноцидов) приходится много сотрудничать и с учителями школ и с психологами, которые буквально наседают на учителей не подменять детям эмпатию жертвам слиянием с ними. А то некоторые учителя пытаются заставить детей загонянием в угол класса и страшилками «стать эмпатами-чувствовать боль жертв».
Благодаря Вашему блогу удалось осознать собственную постоянную тенденцию к слиянию со всем и вся. С семьей отношения улучшились в разы. На работе появилось более сильное желание отстаивать собственные позиции вместо слияния как раньше. И обидки на начальство и коллег стали исчезать. Ощущение, что благодаря границам своя персона выросла, теперь стараюсь удержать ее и в личной жизни, где до недавнего времени потребности другого были на первом месте.

rondonda 06.05.18 14:54
Раньше были часты ситуации, когда я соглашалась на предложения от попить чаю со знакомой до пойти на свидание не потому что хочется, а потому что неловко отказывать. Корона Сокровища шептала, что я обижу отказом, как будто лишив кого-то удовольствия общения со собой. Я соглашалась и ждала подспудно какой-то компенсации за трату сил.

Когда после постов про связь короны и липкости корону Сокровища удалось приподснять и увидеть, что на самом деле я боюсь какой-то формы отвержения со стороны другого, стали приходить невероятные до того мысли, что люди многое предлагать могут из вежливости, что сами могут не сильно меня хотеть. И что я могу отказываться и соглашаться, опираясь только на свое желание, а не на опасения расстроить внешний мир-мамочку своим плохим младенческим аппетитом.

Этот первый для меня момент осознания своих границ и внутрилокусных желаний (не ‘я хочу, чтоб она обо мне плохо не подумала’, а ‘хочу я чаю или нет’) оказался своеобразным тумблером: я вижу себя и свои желания, я вижу другого и его желания, и я вижу, что я сама могу и готова делать, чтобы эти желания реализовать. Если реально человек чего-то от меня хочет, и мне он важен, но я не могу этого дать, я ведь могу придумать, чем компенсировать. И все общение стало легче и насыщеннее, а ощущение себя — взрослее и устойчивее.

kosil_kosoj 06.05.18 15:21
Оказалось, что если стараться опираться на себя и не тянуть ко всем вокруг жадные ручонки, то очень даже видно другого. И предложения под (внутренними) щипцами видно, и что человеку уже не интересно то, что я говорю. Заранее пока сложно предположить, но в процессе общения вижу реакцию. А ещё замечаю людей с хорошими границами, изучаю, как они себя ведут.

Раньше я тоже считала, что другого надо уважать, что это отдельный человек, который ничего не должен, и весь прочий популизм, но совершенно не понимала, как это на самом деле работает. На практике при сильной симпатии неизменно сливалась, думала, это и есть основа дружбы, любви.

Надоело быть вечноголодным, слепым вампиром, прячущимся от очевидных в свете солнца вещей. Хочу стать человеком. Обращение наоборот)

clerambaux 06.05.18 15:23
Стало намного проще даже в дружеском общении, когда начало получаться лучше делить границы. Не только видно, что меня рады видеть куда чаще, когда поработал над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Но и субъективно легче: классный человек, интересно что-то узнать, интересно общее, интересны различия — и как-то приятнее и спокойнее воспринимать его именно как очень отдельного, другого. Меньше тревоги.

duhovniyplastyr 06.05.18 15:37
Лучше всего стало получаться с очерчивать границы с неблизкими — не реагировать на глупые сообщения в личку, промолчать там, где раньше обязательно бы стала развивать тему и включала бы училку в белом пальто. Улучшение эмпатии не отследила, однако сил прибавилось.

Сложнее дается уважение к границам близких, но и тут есть прогресс. Раньше, если что-то было не так как я считаю нужным, я обязательно «проговаривала» мужу, убеждала и ныла, то бишь. Сейчас внешние проявления слияния убрала — и даже это помогает увидеть, что у другого человека свои интересы и желания, не такие как у меня. Стремлюсь принять это глубоко внутри, чтобы действительно уважать другого человека.

elle_fa 06.05.18 15:59
«Когда их кто-то интересует, они тут же сливают с ним границы, присваивают его, проглатывают буквально.»

lunny_jago 06.05.18 16:21
Как только появилась небольшая эмпатия, сразу увидела, что я совсем не так интересна людям, как мне казалось. Это было очень неприятным открытием. Я стала ниже, тише. Начала осознавать свои очень скромные возможности влиять на ситуации, в которых оказывалась. Или вообще отсутствие таких возможностей.
Это смотрение на себя постоянное так отрезвляет. Надевать корону не хочется совсем, хотя она всегда наготове. Нет-нет да вылезет баг у меня, но буквально еще в процессе говорения становится противно. Стала просто замолкать. Радует уже то, что начав слив, через лишние слова и действия, могу его хотя бы остановить. Уже нет этого — понесла — как раньше. Как-то образ приходит, что я как чаша с низкими еще бортиками. Начинаю суетливые движения делать — она раскачивается, вода в ней начинает расплескиваться во все стороны.
И еще если я осознаю, что могу как-то реально повлиять, я стала гораздо смелее делать это. Исчез страх действовать. Потому что появилось ощущение действительности. Раньше в иллюзиях, тем не менее, было подспудное ощущение, что обманываюсь же, поэтому и не действовала, боясь «облома». Сейчас какое-то видение появилось, где будет реальный облом, а где результат. Это очень окрыляет.

evahappy 06.05.18 16:26
Границы улучшились, стала лучше видеть где я и мои желания, где другой и его желания. Где они пересекаются. В таких случаях иногда конфликтная ситуация возникает или, если получается взаимный интерес к желаниям другого + идейная общность, то зона развития. Иногда в таких случаях даже получалось типа синергии, в проектах, взаимодействии. Классный опыт. В целом пока сложно держать этот баланс. » Уметь испытывать интерес, искренний, сильный и делить границы» — очень бы хотелось научиться.

grete_trakl 06.05.18 16:29
Думаю, в отношениях с друзьями стало наконец проще делить. Не грузить людей тем, что им не нравится или безразлично, да ещё не в том месте и не в то время. С друзьями, занимающимся с тобой, например, скалолазанием, хорошо обсуждать темы этого самого скалолазания, да сколько угодно, но вещать остальным в подробностях про то, куда ты там залез и как тебя колбасило в процессе, это почти как рассказывать в красках и деталях, как вы с Васей напились у тебя на выпускном.

fiona_20b 06.05.18 16:54
как раз смотрю документалку про чувака в Германии, он делает проект — маленькие контейнеры для бездомных спать.

И поначалу у него прям такое сияющее лицо, он на волне, обнимается с бездомными, распределяет эти домики и тд.. А потом оказывается что кто-то свой домик пытается «пересдавать», кто-то развел грязь и ммм… бомжатник вокруг, кто-то вообще забил. На камеру все такие типа — спасибо, новая жизнь, хочу работать, а в реале только один дедуля действительно живет там и благодарен. И у благотворителя этого , как видно, выгорание уже, разочарование в людях, девушка его бросила, спонсоры отвернулись,…тяжело. Он себе представлял людей другими, наверно.

alekseydudnikov 06.05.18 17:56
получается закрывать границы если ты не интересен, без щипцов, скалок, училок и прочего. просто и тихо взял и выключил из внимания.
а вот быть пылким столько сколько нужно не получается, какое то время могу, а дальше просто неоткуда брать поток) со стороны как щипцы, наверное, выглядит, что делает картинку невеселой, хотя мне чужого потока и не нужно.

есть друг у меня, у него дружба основной ресурс, качает на полную, не читал блог ни разу, но интуитивно все делает очень точно. учусь у него создавать кайф для других.

buuzza 06.05.18 18:09
Мне было лет 5. Мои родители с компанией своих друзей взяли меня в поход. Ночью я залезла в палатку и увидела, что у подруги моей матери новый спальный мешок. Очень красивый. Я тут же заявила, что буду спать в нем. И тут мама моя сказала фразу, которая изменила мою жизнь на до и после:

-С какой стати? Она его для себя купила.

Мир рухнул как гром средь ясного неба. Вплоть до того, что я испытала физическую боль во всем теле. Мне стало очевидно что никто, кроме мамы, меня не любит. А ведь я была уверена, что все взрослые мне как родители,-все для меня готовы сделать. Тогда в моем восприятии мир стал холоден и жесток, а люди в нем волки.

Детство мое было в 90е в неблагополучном районе провинциального города , где условная борьба за территорию и сферы влияния между подростками была жесткой. Либо ты, либо тебя. Эмпатия была условием выживания в прямом смысле слова. Потому что когда мимо тебя идет неформальная группа, есть несколько секунд, чтобы понять кто там главный и что у него на уме. Вариантов действий было 3: бежать, нападать или идти дальше. Выжили в нашем районе не все. И скорее всего, одна из причин,-отстутствие эмпатии и как следствие неправильный выбор стратегии.

evo_lutio 06.05.18 18:15
Это не про эмпатию.

Эмпатия у вас и сейчас не очень.

ivan3452 06.05.18 18:21
Пробую понять людей с искренним интересом. Как пример периодически работаю с мужиком, которому через месяц на пенсию. Он постоянно угощает нас выпечкой своей жены. Вообще он классный мужик. Он рассказывал, что жил в районе кинотеатра Победа. Я наткнулся в инете на старое фото этого кинотетра, распечатал его, поместил в рамку и подарил ему. Он когда подарок в руки взял, у него даже ком в горле встал и небольшая слеза навернулась. Вроде получилось приятно сделать человеку в ответ на его хорошее отношение ко мне.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии