Письмо: "Не считает меня той самой"

На примере этого письма хочу показать, как неэкологичный уход мешает отношения новые строить.

Не только так, как здесь, множеством других способов. Но и так, как здесь, тоже.

motyaa
Здравствуйте дорогая Эволюция. Спасибо вам, за ваш труд. Очень надеюсь попасть на разбор письма.

Я была замужем 15 лет за мужчиной который на 10 лет меня старше , у нас двое детей 13 и 11 лет. Год назад мы развелись по моей инициативе. Мужа перестала уважать, и любить. (На самом деле у нее просто появился другой. Но она не хочет эту причину признать, хочет сделать вид, что резкая, дерзкая и независимая, а не просто побежала за другим мужиком, наплевав на интересы детей)

На то были причины, либо я себя оправдываю. Развод был очень тяжелым, и отношения до сих пор тяжелые. Меня мучает чувство вины… (Какая досада. А не должно? Вы же бросили отца своих детей, даже не осознав честно причины)

У него жизнь не складывается, с работой проблемы, он не смог вести тот бизнес от которого (совместного) меня отстранил. Все что есть нажили мы вместе. Я же открыла подобный бизнес и филиал в соседнем городе. Детей и себя содержу сама, снимаю квартиру, а муж пользуется всем имуществом, суды по разделу идут. Детей очень сильно настраивал против меня. Уговаривал, что б жили с ним, что если они останутся с ним, то и я вернусь. До сих пор говорит, что любит, что все сможем преодолеть, бросил свои зависимости. На самом деле стал больше заниматься детьми, но совсем не помогает финансово им. (Здесь глядим, сколько противоречий. Она все оставила ему. А на что бизнес открыла? Воздух стала продавать? У него проблемы с бизнесом, а она ждет от него финансовой помощи. А ведь он готов детей оставить себе. Суды идут по разделу, то есть большой кусок она себе заберет, а делает вид, что все осталось ему. Он хочет возобновить отношения, она нет. Он просит детей жить с ним, надеется вернуть семью, а она говорит, что он настраивает детей против. Где же против? Он за. За семью. А должен настраивать детей «за» ее любовника?)

Но при этом так же никой самостоятельности и опоры, мама привозит еду и приезжает убирать наш дом и стирать. У меня к нему теплые чувства, но не более, хочу что б все у него было хорошо. (Оно и понятно, в таком минусе к другому на этого наплевать уже)

У меня отношения с Ф, уже более года. Знаем мы друг друга очень давно, дружили и вот додружились. Мы ровесники 35 лет, он в разводе, есть дети. В целом отношения теплые и очень хорошие, он очень заботлив и всегда меня поддерживает. Ссоримся по тому, что муж достает бывший время от времени. (Муж брошенный прямо источник всех бед. Причина ссор с любовником другая конечно, но она в шкатулочку кладет его ревность. Посмотрим дальше, что там за ревность. Расскажите потом, если поймете, почему из-за мужа ссоры были?)

Но время идет, а отношения как бы застыли на месте, мы не планируем ничего на будущее, хотя и я и он хотим еще детей. (Тут очень плохое мы. Он никаких детей пока точно не хочет. Может теоретически, потом. От какой-то бездетной и юной?)

Но вместе не живем и про что то подобное нет речи. (Хотя она бросила мужа и перетащила детей в другой город, к нему)

1,5 месяца назад, была такая ситуация: едем в машине, прям все хорошо, оба веселые были. И я в инстаграмме показываю фото пары, достаточно известной.

Я: -все таки они молодцы, путешествуют, любят и смотрятся красиво
Ф:-да это все фикция…
Я: -почему ты считаешь, что фикция?
Ф: -Ну а что, вместе не живут, дома нет общего, дети их не вместе…
Я: -Получается, что у нас тоже фикция? (Попался мужик)
Ф: -Ну при чем тут мы?!
Я: -Ну мы тоже не живем вместе, дом не строим… А почему мы не можем жить вместе? (решила воспользоваться ситуацией, т.к давно задаюсь этим вопросом) я тебя люблю, я хочу жить с тобой, ребенка хочу. Мне нужен этот дом, дети, ужины семейные, елку наряжать на НГ…
Ф:-Почему, мы так устроены, что мы не можем ценить, то что у нас есть, раньше ты и этому радовалась. Я не представляю как это поместить всех детей в один дом, как это все будет, будет ли возможность уделять всем внимание… Я не готов к такой ответственности. Я может быть вообще так всю жизнь проживу один (живет с двумя детьми).

(Здесь все исчерпывающе. Он сказал, что не нужны ему ее дети, двое, у него своих двое, хватает. И она ему ближе, чем есть, не нужна. И вообще он считает, что их отношения — это подарок для нее, она так влюблена была и счастлива, что улетела от мужа на крыльях любви и он в курсе ее минуса)

Я: -Я ценю и рада тому, что у нас есть, но если бы я не хотела от тебя детей и замуж, это бы означало, что я не люблю тебя. А я все хочу с тобой.

Настроения у обоих нет, прощаюсь пересаживаюсь в свою машину уезжаю. (Здесь опять очень плохое мы. Он дал понять ей, что ничем помочь не может. Она пошла. Где «мы»? Оппозиция интересов. Не хочет он с ней елку наряжать. Понимаете к чему ведет неотрефлексированный минус? Она думает, что бросила мужа, потому что захотела свободы. А свобода ей совсем не нужна, независимости нет в ней. Она поехала за любовником в надежде, что они будут вместе жить и елку наряжать. Если бы отрефлексировала, не бежала бы так быстро и не злилась бы на мужа сейчас и следовательно не рвалась как можно быстрей к компенсации и новой свадьбе)

В этот вечер звонит, пытается общаться как обычно. Звонит утром следующего дня:

Ф: -Что малыш, мы уже перестали друг другу желать «Доброе Утро»?!
Я: -Знаешь, А я не знаю как продолжать общаться, если оставить отношения в том же формате, то это будет означать что я распишусь в своей несостоятельности как женщина. И это причиняет мне очень много боли, что мужчина с которым я хочу все, не хочет со мной серьезных отношения. Мне больно от этого. Что бы не было так больно, тогда мне нужно тебя разлюбить… (Три раза «боольно» повторила. Ну зачем три-то? Думаете, если он трижды поверит в боль, ему захочется жить вместе? Давление на жалость — способ значимость поднять?)

Неделю мы не общались. Потом он позвонил, разговор больше был похож на претензии, что я неделю не звоню не волнуюсь, как он, как дети. Он не знает как я, ну и так далее… Что если отношения так быстро развиваются, то так же быстро могут закончиться, что так нельзя к мужчине подходить, ты бы еще на себе жениться попросила, и все в таком духе. (Пику на «пику». И она ему не так нужна, как он ей, поэтому его пика конечно сильней. Тем более у нее скалка почти)

Я тебя люблю, я ни к кому так не относился, ты мне нужна. Потом приехал, мы помирились. (Описывает как его подстроечку снизу. Но нет, это была пика, на которую она опять заныла про свою боль. И он приехал утешить. Она обрадовалась и все вернулось к исходному. Так что подстройка снизу была ее )

Сейчас все хорошо, но все без изменений. Опять затевать этот разговор, есть ли смысл, он все мне сказал и я ему объяснила. (Объяснила глупыше, а то он не понимал, почему она приехала в его город с двумя детьми)

Что так продолжать отношения для меня разрушительно… Нужно наверно тогда было не мириться, а ждать конкретного предложения… (Да ну, бесполезно. Он бы несколько раз позвонил, вы бы ему поныли про боль, он бы в конце сказал, что раз больно, лечи раны, и исчез. Невозможно щипцами затащить его в брак)

Я его люблю, но понимаю, что это отношения в никуда… Понимаю, что не хочет , видимо потому, что не считает меня той самой. Мне не дает это покоя, так как я считаю, что если любят друг друга, то они живут вмести и жениться, рожают детей. (У него уже есть дети, у вас тоже есть, но вы готовы быстрей рожать, лишь бы зажить с ним семьей. С самого начала это была единственная ваша цель. Хотите распутать этот клубок, налаживайте отношения с мужем, а к мужчине этому относитесь как к временному варианту. Когда злость на мужа пройдет и будут нормальные с ним отношения, хвост из поля исчезнет, а с вашего чела исчезнет голодная бегущая строка. Тогда может что-то получиться с ним или с другим. А пока нет)

И как раз если бы она давала понять, что рада свободе и в новый брак не торопится, он бы верил в ее независимость может быть. А она уже хочет рожать-рожать новых детей и вить быстрей новое гнездо. Понятно, почему бросила мужа. А ведь он сам мужчина и у него тоже двое детей. Он может ставить себя на то место.

contropro 29.04.18 11:47
Она видимо рассказывает всё время про то, как муж мечтает вернуть семью с мессенджом «поторопись, иначе упустишь шанс». Рассказы её напичканы плохо спрятанными щипцами, Ф это злит, конечно.

evo_lutio 29.04.18 12:19
Да нет, это вряд ли.

nuchtotakoe 28.04.18 18:15
«Почему из-за мужа ссоры были?»
Возможно потому что она озлоблена на мужа (он и с зависимостями, и финансово несостоятельный, и детей против нее настраивает, и даже пожрать ему готовит мама), но делает вид, что она — Д’Артаньян (ах, я ему оставила все имущество, бизнес построила, детей тащу на себе, мама мне не готовит, и вообще желаю ему всего самого хорошего). Со стороны это, наверняка, очень раздражает. Поэтому, возможно, когда речь заходит про бывшего мужа, любовник нервно реагирует на ее лицемерие. А она думает, что он ревнует.

evo_lutio 28.04.18 18:55
И это в какой-то мере.

Он не согласен с ней и они могут спорить о чем-то.

matsea 28.04.18 18:53
Ничего не сказано ни про то, какие отношения у ее мужчины с ее детьми, ни про ее отношения с его детьми. Такое впечатление, что ее дети сколько-то времени проводят у отца, и там ее «мама привозит еду и приезжает убирать наш дом и стирать» — я так понимаю, это мама презжает к мужу с детьми, а не к автору в другой город. «Детей очень сильно настраивал против меня. Уговаривал, что б жили с ним, что если они останутся с ним, то и я вернусь.» — скорей всего, небезуспешно настраивал, дети скорей всего, маму осуждают, и их отношение к ее мужчине, скорей всего, довольно напряженное. Все это осталось за скобками. Но если им сейчас прям вот взять и съехаться с четырьмя детьми, то это будет такая новогодняя елка, что мама не горюй. Так что ее нового мужчину можно понять. Ей хотелось взять свою семью и вставить в нее нового улучшенного мужика. Если бы все так просто было. И мы тут тоже ходили по этим граблям

ext_4552250 28.04.18 20:18
Муж детей настраивал… А то дети сами не видят, кто была инициатором развода. Развод родителей — стресс для детей, вдобавок их еще в другой город перетащили. Ничего удивительного, если их отношение к матери ухудшилось. А отцу они скорее всего сочувствуют, потому что он брошенная сторона, у него плохо идут дела и, кроме того, они видят, что папа старается (вон зависимости бросил, это тоже не баран начхал).

evo_lutio 28.04.18 20:24
Конечно, дети всегда на стороне того, кого бросают. Второй — предатель.

liana_sat 28.04.18 20:23
«Я: -Получается, что у нас тоже фикция?»
На этом моменте у девушки сползла корона и открылось реальное отношение мужчины к ней. Эту информацию нужно было принять как факт и сделать выбор. Либо ничего не ждать, заниматься собой и пытаться вырастить свою СЗ, если есть желание сохранить отношения. Либо отказаться от отношений, где она и ее дети не имеют особой значимости.
Вместо этого корона сокровища сделала бамс и она начала объяснять глупыше, что она на самом деле все хочет, любит его и это уже аргументы для переезда и замужества.

tehhie239 28.04.18 20:29
«Почему из-за мужа ссоры были?»
Потому что любовник прекрасно понимает, зачем она разводится. По сути, этот развод — ее здоровенные щипцы в сторону Ф, здоровенное такое «женись на мне». А она ему в жены не нужна, ему дружить с ней было ок, а теперь он не знает, куда бы ее деть. И предпочел бы вернуть ее обратно к мужу в другой город с глаз долой.

evo_lutio 28.04.18 20:45
Да может и в виде любовницы она ему нравится.

Но не в качестве жены. Была бы она без детей, может в этом и была бы ему выгода, она бы заботилась об его детях. А так она поселится, поселит детей, его дети будут тесниться, жить в дурдоме, и совсем не факт, что это будет им нравиться.

Ради любимой женщины можно на такое пойти, потому что кайф от близости все окупает и мотивация огромная — перестраивать жизнь и налаживать заново.

А если любовь не такая уж большая, то гимор намного больше выхлопа.

evo_lutio 28.04.18 20:39
Самое интересное вот что.

Когда уходит мужчина, женщины готовы цепляться в штанину и удерживать и унижаться, говоря, что это все ради детей.

Но ответственность за уход на нем. Он ушел. Он свободен делать выбор. Любите своих детей и опекайте их. Не в вашей власти обеспечить им папу против его воли. Вы можете только иметь с ним нормальные отношения, не щипцевать и не бить скалкой, тогда он охотней будет общаться с детьми. Ну и на алименты можете подать, чтобы не бегать дворняжкой и не выпрашивать. Сначала спросите, как ему удобней, на алименты вам подавать или сам будет каждый месяц в определенное время деньги высылать. И действуйте. Вот это будет в границах. Не надо унижаться! Не унижайте ни себя ни детей. Пусть он сам решает, сколько с ними общаться и как. Не штурманите и не попрошайничайте.

И совсем, совсем другое дело, когда инициатор развода вы.

Вам нужна очень веская причина, чтобы лишить детей отца, который хочет жить семьей.

Очень веская.

Если он пьет и скандалит — да, это причина. Насилие — причина, даже если обещает не делать так больше, но это не разовый мелкий случай и не развязанная вами драка, а его агрессия. Это причина! Вы защищаете себя и возможно детей.

Если вы полюбили другого — это не очень веская причина. Но если тот мужчина по-настоящему любит вас и хочет быть вместе — да, это ваше право. Решайте этот вопрос, но не забывайте, что это ваша проблема, которую вы решаете за счет мужа и детей. Но право вы имеете. Вы не обязаны жертвовать своим счастьем. Несчастная мать не нужна детям. Но это если тот мужчина действительно на все готов.

Если это просто любовник, сто раз подумайте, когда вы решили разрушить семью. Ради чего? Ради того, чтобы сидеть у плинтуса в новых отношениях? Ради иллюзии «свободы»? Вы не свободны, вы в рабстве новой любви, не взаимной любви.

Ну и берите на себя ответственность, если решили уйти все-таки. Компенсируйте чем-то, создайте идеальные условия для общения отца с детьми. Оставьте старшего ребенка ему, если это возможно и он просит.

Будьте человечны, это окупится.

То есть почему-то вот это вот «диииииточек сирооооотами оставлять не хочу!» только у тех, кого бросают, хотя это не вы оставляете сиротами диточек, а муж, ему и отвечать. А вы уважайте себя и не липнете. Скажите спасибо, что он уходит, не отбирая детей у вас. А то вот когда жены уходят, они детей забирают с собой. Вот это беда, да.

ext_4552250 28.04.18 20:59
Эта двойная мораль очень заметна. Женщины сливают границы с детьми и думают, что ее интересы = интересы детей. Прям вот любой ее каприз на пользу детям. А что дети недовольны — ну так муж настраивает, ясное дело.

ilsee 29.04.18 02:00
Она услышала фразу я тебя люблю и считает это достаточным, что бы вить гнездо. Выбито это признание скалками, да и сказано после предупреждения, что все может быстро закончиться, если ценят человека, такое не говорят. Фраза еще ничего не гарантирует, это просто слова, но для автора они должны открывать дверь в семейное счастье. Не написано, как любовник ладит с детьми, не видно, что бы автора это волновало, все внимание на чувства и боль.

jelliwer 29.04.18 07:03
» А я не знаю как продолжать общаться, если оставить отношения в том же формате, то это будет означать что я распишусь в своей несостоятельности как женщина. И это причиняет мне очень много боли, что мужчина с которым я хочу все, не хочет со мной серьезных отношения. Мне больно от этого. Что бы не было так больно, тогда мне нужно тебя разлюбить…» (с)

Вот это вот интересный финт, как мне кажется. Она вроде и понимает, что теряет самоуважение от такого формата отношений, называя это странной фразой «расписаться в своей несостоятельности как женщина». Хотя, я возможно ошибаюсь, и автор под «женской состоятельностью» имеет в виду что-то другое.

И вроде и выход понимает тоже: ты меня не любишь (=не хочешь жить вместе и еще рожать детей), я тебя люблю (=хочу жить вместе и рожать еще детей), мне от этого факта больно и надо тебя разлюбить, тогда будет норм (=мне вроде как от тебя будет ничего не надо). Но на этом этапе происходит бамс: но он же говорил, что любит..

nu_a_che_takogo 29.04.18 08:02
«А я не знаю как продолжать общаться»
Не знаю как, но буду продолжать. Не продолжать общение мысль не приходит

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Не считает меня той самой»

Комментарии