Другой всегда прав - Психоалхимия

«Клиент всегда прав». Про подстройку снизу речь в этой фразе. Заметили?

Подстройка снизу — эффективный способ вызвать доверие у того, кто в вас нуждается.

Если в вас не нуждаются, подстраиваться снизу нельзя.

Но самое плохое, когда эта фраза начинает использоваться другой стороной. Самим клиентом.

В этом случае она превращается в грубый заход сверху.

«Клиент всегда прав», — заявляет сам клиент, хотя фраза эта была придумана не для него, а для работников сервиса.

«Все лучшее детям», — могут напомнить дети родителям, когда те не хотят им угождать.

«Уступите беременной место», — написано на значке, украшающей пышную грудь беременной.

«Никогда не спорь с женщиной», — говорят женщины мужчинам, хотя эта фраза придумана мужчинами для мужчин.

«Жена должна слушать мужа», — сообщают сами мужья тем женам, которые ни во что их не ставят.

«Почитай родителей своих», — требуют сами родители, неуважаемые конечно.

Из-за привычки к слиянию границ людям вечно кажется, что они могут насильно навязать другим правила обращения с собой.

Вот к ним относятся без уважения и внимания, а они потребуют.

В результате из фразы типа «другой всегда прав» получается фраза «я всегда прав». Смысл противоположный, не так ли?

Дать другому главную роль — это правила вежливости, правила гостеприимства, правила идеального сервиса и идеальных социальных отношений.

В идеале каждая сторона должна давать другой главную роль. Это будет тот самый динамический баланс.

Но представьте теперь, что не хозяин будет считать правилом дать гостю лучшие условия в своем доме, а гость будет считать обязанностью хозяина дать ему кров, еду и обеих своих дочерей на ночь. «Уважай гостя как посланника божьего», — будет говорить гость хозяину, который встретил его неприветливо. Вскоре хозяйская рука потянется к ружью на стене. Такой гость — захватчик и агрессор. А люди умеют защищать свою территорию, если надо.

Невозможно объяснить некоторым людям, что уважения к себе нельзя требовать. К другим — да, к себе — нет. Вы можете сами уважать других. Вы можете рвать отношения с теми, кто вас не уважает. Вы можете приобрести ресурсы, которые вызовут к вам уважение. Но требовать уважения у тех, кто вас не уважает, вы не можете. Уважения от требования станет сразу же в два раза меньше. Или в три. Или в десять. Смотря насколько сварливо вы требуете.

Если вы хотите вылезти из острого дефолта с супругом, родителями, детьми, коллегами, соседями, вам необходимо прежде всего усвоить правило: полный и абсолютный запрет на любой заход сверху, на любое требование почтения к себе.

Как вышло так, что правила для подстройки снизу используются для того, чтобы поставить снизу другого?

Женщины могут учить других женщин угождать мужчинам (любящим), но беда если мужчины начинают учить женщин себе угождать. Обычно это делают мужчины, которым женщины не то что угождать не хотят, в упор не видят.

Мужчины могут учить других мужчин носить женщин на руках, но горе, если женщины начинают заставлять мужчин носить себя на руках. Обычно это делают женщины, которых не то что носить не хотят, вообще игнорируют.

Некоторым людям кажется, что они могут выступить одновременно в двух ролях: быть истцом и судьей. Вынести решение, что другой человек должен им, и заставить другого подчиниться.

Захотел уважения, не иди окольным путем, не думай, как это уважение вызвать, протяни руку и бери.

Видят мужчины, что перед некоторыми мужьями жены прямо трепещут, и давай у своей жены требовать трепета.

Видят женщины, что некоторых жен мужья балуют подарками, и давай у своего мужа требовать подарков.

Нет понимания, что насильно мил не будешь. Хотят насильно стать милыми.

Некоторые вроде понимают, что требовать это нельзя, но уверены, что тянуть все равно нужно, а то не догадаются.

Все, кто думают, что заботу из партнера надо тянуть, живут в хроническом дефолте, пока не начинают скалками выбивать. Тогда начинают жить в остром дефолте, их бьют.

Те, кто усвоили принцип неприкосновенности чужих границ, никогда не имеют плюсующего партнера. Те, у кого не только хорошие границы, но и запас тепла велик, живут в постоянном динамическом балансе. В постоянном. Вдумайтесь в это слово.

Я все думаю, почему некоторые читательницы блога никак не могут преодолеть начальную стадию отношений. Начинают отношения и почему-то партнер их быстро становится тухлым и жадным. Сначала вроде бы очаровался, а потом начинает вести себя странно. То наобещает с три короба и не сделает, то пропадет, то волынку затянет о том, что его не устраивает.

А потом такие читательницы пишут вдруг. «А как человек догадается, что мне нужно что-то дарить, если я самостоятельная и ничего не прошу?» И все сразу с такими людьми ясно. Штурманы с горящим на лбу экселем, которые никогда в жизни не видели ни одного по-настоящему влюбленного партнера. Ни одного. Иначе бы знали, какими щедрыми и какими догадливыми становятся влюбленные и как они стараются быть полезными.

Представьте себе, некоторые люди никогда не видели к себе любви, и остаются всю жизнь в уверенности, что если не попросить, второй ничего давать не будет. Умрет от любви, но ничего никогда не даст, если его не попросить. Представляете себе величину короны, под которой они принимают равнодушие к ним за смертельную любовь? Никогда никто их не любил, максимум симпатию к ним чувствовали, а они уверены, что видели влюбленных, просто все они были недогадливы и жадны.

И тогда понятно, почему очередной мужчина такой женщины так долго мнется, выбирая тур, начинает с самого дорогого, а потом вдруг ищет подешевле, обсуждает с ней, обсуждает, а потом вообще передумывает ехать. Очень странный мужчина, правда? А просто в каждом обсуждении у девушки загорается на лбу эксель и она только думает, что не тянет, а на самом деле тянет конечно. Ведь если совсем не тянуть, он не догадается.

К таким женщинам быстро остывают из-за их щипцов, они обматывают корону зеленым виноградом и уходят. А если бы не ушли, могли бы скалку достать. Потому что если дурачок намеков не понимает, ему же надо объяснить, как надо себя вести с женщинами.

Давайте я вам несколько вариантов одного диалога приведу.

Я хочу показать, как примерно выглядят щипцы, как выглядят антищипцы. А потом еще как щипцы превращаются в скалки.

И мы все эти примеры давайте максимально подробно обсудим. Нельзя двигаться к рыбалке, пока в руках у вас щипцы, а в глазах эксель.

Щипцы

— Может быть поедем на пару дней куда-нибудь?

— Куда?

— Надо подумать. В какое-то романтическое местечко.

— Ой, как было бы здорово!

— У тебя есть пожелания?

— Доверяю твоему вкусу.

— Хорошо, давай я подберу.

(спустя время)

— Я все думаю про нашу поездку.

— Мммм))))

— Может быть на острова?

— Ооооо)))

— Давай я подберу варианты и покажу тебе.

— За твой счет?))

— Конечно.

— Милый))))

Вот это вот щипцы, девочки. И если вам кажется, что ваши радостные смайлики — это положительное подкрепление, нет, это щипцы. Жадные ваши щипцы. И нет ничего странного, что выбирать тур мужчина будет долго, а потом уже любое ваше кислое лицо и плохое настроение будет считать напоминанием ему об обещании. И захочет с вами ехать еще меньше. Положительное подкрепление — это когда вам что-то дали и вы рады, а не когда вам предлагают дать, а вы хватаете щипцы и вцепляетесь в это так, будто вам уже дали, и тяяянете. Каждый ваш шар превращается в щипцы.

Антищипцы

— Может быть поедем на пару дней куда-нибудь?

— А куда ты хочешь?

— В какое-то романтическое местечко.

— Хочешь, чтобы я выбрала?

— Я могу и сам посмотреть.

— Только я за себя заплачу!

— Я хотел сам купить.

— Нет, давай вместе, пожалуйста.

Вот это вот антищипцы. Если человек не очень хотел платить за вас (жаль на вас или реально денег нет), он облегченно выдохнет. Если ему и правда хотелось, ему захочется еще больше. Даже если он хотел заплатить, но согласился, чтобы вы сами, мотивация к вложениям его вырастет. Значимость ваша вырастет. Он найдет, как вложиться, и материально, и эмоционально. Однако, если вы заняты подсчетом его вложений и трясущимися ручонками набираете в экселе каждый купленный вам кофе, не надейтесь на антищипцы. За вашим «я самаааа» будет столько унылой и жалобной скорби, что все бесполезно.

Некоторые так боятся, что если они будут сами платить за себя, они будут слишком удобны. Ну тогда доставайте щипцы и становитесь неудобными. Задача, чтобы вас бросили как можно быстрей? Тогда доставайте сразу скалку. Это эффективней.

Бедные попрошайки часто пишут, что если ехать за свой счет, то уж лучше с подружкой. Езжайте с подружкой, если лучше. Но не надо ехать за счет мужчины, который на первые же антищипцы с удовольствием соглашается. Этот мужчина не хочет платить, ляпнул, не подумав, а может и ляпнул под щипцами, не мучайте животинку. Пусть платят за вас лишь те, кому это действительно приятно, кого это не грузит. То есть вложения можно принимать, когда ваша значимость так велика, что вас никто осторожно не спрашивает, не хотите ли вы что-нибудь еще, как Кролик у Винни-Пуха. Идите домой, пока еще пролезаете в двери.

Щипцы, переходящие в скалки

— Может быть поедем куда-нибудь?

— Приглашаешь?

— Пока нет, хочу подумать в эту сторону.

— Подумай.

— А куда бы ты хотела?

— Туда, где будет классно)) Вкусно, красиво, весело.

— Хорошо, я буду подбирать варианты.

— На какой день? Мне надо понимать заранее.

— Я скажу тебе на днях.

— Скажи пораньше, я должна все запланировать.

— Завтра скажу или сегодня.

— Лучше сегодня))

Вот если вы имеете такие манеры, девушки, вам не только о рыбалке мечтать не надо, вам надо ходить с мешком на голове. Ну правда. Под мешком не будет видно бегущую строку на лбу «любишь, докажи» и еще «торопись, мои часики тикают, а достойного мужа я себе пока не нашла». С мешком на голове вы перестанете всех распугивать.

Разберем эти примеры подробно?

Много ли у меня в друзьях женщин, которые понимают, что нельзя тянуть, и что чем меньше тянешь, тем больше получаешь?

Как думаете, почему тянучки и липучки уверены, что это обман? Весь их жизненный опыт подтверждает, что если не тянуть, останешься на бобах. Они много раз в этом убеждались.

После вашего поста о таких беременных вспомнила, что с начала вождения, уже лет десять, так и вожу на заднем стекле значок с туфелькой. И еще, блин, на нем написано «Уважай меня!»

Тогда покраснела даже), ну и сходила отклеила эту фигню. Заход сверху ко всем на дороге сразу, скромненько так. Ппц.

evo_lutio 11.04.18 10:13
))

ironsea 11.04.18 11:17
Уважай меня)

evo_lutio 11.04.18 11:29
В чем разница такого доминирования и баб со скалками, кто опишет?

ppmaks04 11.04.18 11:32
В том, что на картинке мужчина заранее согласен подчиняться. Это часть игры.

evo_lutio 11.04.18 11:35
Даже если это не игра, мы не знаем, насколько там все серьезно, все равно он хочет подчиняться.

Не просто согласен, а хочет, судя по его позе.

Это значит, что он уже уважает, он уже признает авторитет, и любое «уважай меня» констатация факта, а не требование изменить отношение.

valkyrie_helga 11.04.18 10:16
«Как думаете, почему тянучки и липучки уверены, что это обман? Весь их жизненный опыт подтверждает, что если не тянуть, останешься на бобах.»

Видимо потому, что никогда не получали от человека ничего по его собственной воле и не давали влюбленности партнера дорасти до той степени, когда действительно хочется делать приятное и дарить подарки без напоминаний. Уже на первых этапах отношений они достают щипцы и так как человек ещё ими не замучан, то сначала может давать выпрошенное. Тем самым липучки получают положительное подкрепление — вот я же попросила и мне дали.

taushana 11.04.18 10:35
«Антищипцы»

Эти люди — щедрые. Каждый из них хочет дать что-то партнеру, предлагает или взять на себя обязанности, или облегчить их. А не пользоваться, раскрыв пасть. И тогда эти обязанности превращаются в привлекательное действие, тогда подобрать тур для любимого — это удовольствие. Которое тоже можно уступить партнеру, ну хотя бы пополам)

dyfran 11.04.18 10:41
Может потому, что не понимают, что в принципе такого вопроса не должно быть — тянуть или не тянуть что-то из партнера, ведь хочется же. Путают причину и следствие, дарит подарки/платит/возит значит любит, а не наоборот. Можно и не тянуть, но все равно ждать, а партнер пускай гадает, что там у тебя в голове на этот раз.

evo_lutio 11.04.18 10:49
«Пускай гадает».

Вот откуда про гадания? Я никак понять не могу.

Откуда женская мысль, что партнеру трудно угадать. И что он хочет угадать.

И надо ему помочь и намекнуть, чтобы не мучался.

И даже мужчины им это подтверждают зачем-то. Мол, я туповат, проси прямо. Конечно, пусть просит. Во-первых, лишний раз ей стыдно будет попросить. Во-вторых, дура дурой со своими просьбами, сразу снизу встает.

Все бабы хотят одного и того же, всем мужчинам это известно. Цветы, телефончики, автомобили.

Всем женщинам нравится получать подарки, особенно тем, которые хотят убедиться в своей значимости, не уверены в ней.

Что угадать он должен? Что именно дарить? Да какая разница? Пусть деньги дарит. Или карты магазина, если вопрос в том, что у нее в голове уже список того, что она хочет получить. Но у приличных женщин нет такого списка. Они планируют что-то себе купить сами, а подарок воспринимают как подарок и не заглядывают коню в зубы.

in_vine 11.04.18 12:24
Есть подруги, ходят на специальные группы, типо терапии, где их учат «правильно просить». Это все из серии «мужчины с Марса, женщины — с Венеры», подруги потом просветленные. Основные поступлаты — мужчины не телепаты, мысли читать не умеют (особенно на праздники — 8 марта, др, нг), надо им мягко намекать, а иногда и напрямую просить, желательно в виде олененка бемби (за 40), а то будешь сидеть, как дура, без подарка. Некоторые в постоянных просьбах к широкому кругу лиц считают, что это и есть хоровод.

evo_lutio 11.04.18 12:31
Нетелепаты, да.

У тянучек все нетелепаты.

in_vine 11.04.18 12:35
Когда про подарок прямо не сказали или подарили не заказанное, то уже идет обратная рационализация: «откуда он знал!», я только этого и ждала! (например, подарочный сертификат в спа) — показатель, что эти вот собственные ожидания неверотяных подарков настолько неуникальны, что когда что-то перепадает, рад любой крошке.

jane_bess 11.04.18 10:49
Я раньше (до чтения блога) понимала, что нельзя ни просить, ни требовать, ни ставить человека в такие условия, когда он вынужден будет вложиться. А вот радостно принимать то, что предложили сами (если не очевидно, что это из вежливости или чувства долга) — это было как здрасте. Потом прочитала о том, что даже если очень хотят дать, то брать надо меньше, чем дают, и устыдилась. Сейчас это стало естественным, а поначалу приходилось сознательно оттормаживать свои «хваташки». Удалось заметить, как они снижают значимость, а принятие меньших вложений, наоборот, повышает. В первом случае тебе со временем предлагают все меньше, а во втором — гораздо больше и уговаривают взять, т.е. в идеале твое согласие принять вложение другого воспринимается им тоже чуть ли не вложением с твоей стороны.

В первом диалоге сначала довольно тонкие щипцы, но очень резанул вопрос «за твой счет?» — если есть сомнения в своих финансовых возможностях, то, наверное, лучше спросить про бюджет поездки и отказаться, если она не по карману. Если мужчина действительно хочет оплатить поезду сам, ему этот отказ не помешает купить путевку на двоих, но отказываться надо не щипцово, а искренне (например, предложить альтернативу, а не хныкать, что очень хочется, но дорого). Третий диалог — багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать на баге, такого голодного штурмана вряд ли куда-то повезут. Человек удочку закинул и тут же оказался по уши должен этой женщине, хотя уже сам не хочет.

evo_lutio 11.04.18 10:56
Щипцы в первом диалоги основаны на том, что она радуется так, будто это подарок.

Там сразу понятно, что она воспринимает предложение именно как его подарок, хотя это скорее предложение сначала или даже вопрос. А она реагирует сразу как «спасиииибо».

Получается что само его внимание и желание с ней поехать — подарок.

Глупо будет выглядеть, если на вопрос «за твой счет?» он даст понять, что рассчитывал пополам. Получится, что она радуется сильно, а он ей ничего дарить не собирался, предложил совместный досуг и все.

evo_lutio 11.04.18 10:57
То есть щипцы уже в том, что она опережает события.

Ей еще не подарили, она уже благодарит и счастлива. И как теперь не подарить? Уже должен.

sezession 11.04.18 11:43
Надо заранее поблагодарить, а друг он передумает? И показать, что очень, очень рада! Застолбить место)

jane_bess 11.04.18 12:17
Отсюда, наверное, бесячая фраза «заранее спасибо». Никогда не делаю того, о чем просят, если в конце стоит «заранее спасибо», даже если изначально готова была отозваться на просьбу. Будто их «спасибо» это такое охренительное вложение, которое адресата уже к чему-то обязывает. Не сможет он отказать, ведь «спасибо»-то уже получил.

grete_trakl 11.04.18 10:54
В примере с антищипцами, как мне кажется, девушка готова создавать другому праздник на равных с ним, ей не надо пассивно ждать и ждать от человека обещанного удовольствия, потому что она сама тоже хочет удовольствие ему дать и без ее участия этого всего не будет.

В случае щипцов, переходящих в скалки, с ходу начинается агрессивный наезд, девушка с полуслова вцепилась мертвой хваткой и не просто пассивно ждет, но требует. Для мужчины это поездка еще на стадии раздумий и обсуждений, он, возможно, хочет просто поболтать на тему и прикинуть возможные варианты, ведь разговаривать об отпуске так приятно, а его уже огрели скалкой и требуют незамедлительных действий. Вероятно, сегодня вечером у него возникнут совершенно непреодолимые обстоятельства, аврал, пожар, потоп, родственники приехали на три месяца, ну никак ехать не выходит.

evo_lutio 11.04.18 11:11
А можете распутать весь клубок, откуда вообще возникает жадность, ожидание, нетерпение и руки тянутся за щипцами?

Вот, допустим, начался у людей роман.

taushana 11.04.18 12:03
Возможно, если в начале романа значимость девушки (ну пусть девушки) не растет или снижается, а она уже решила, что мужчина «ей подходит», она может вырастить корону Сокровища, чтобы не видеть этого. А тогда уже ей «сверху» покажется, что ей плоховато служат, она достойна большего. И начнет она, наверное, с щипцов.

nat_en_ligne 11.04.18 12:04
Может быть, путаются причины и следствия: при любви подарки дарят. Значит, раз дарит — любит. Границы слиты, самооценка зависит от отношения другого, и получается, что подарки и вложения это подтверждение другим своей годности.

bym_zym 11.04.18 12:06
Изначально корона преувеличивают степень симпатии и шепчет что партнер влюблен.
После чего границы сливаются и партнер присваивается,
он уже что-то вроде руки которая должна слушаться, а если не слушается,
то нужно научить руку правильным движениям хозяина.
На фоне этого собственный голод подогревает нетерпение.

in_vine 11.04.18 12:16
Желание доказательств серьезности отношений и намерений, неуверенность в собственной значимости, точнее — в уровне СЗ, голод, неприянтие факта очередности шагов, нетерпение. От голода, отсутствия опор. Как в какой-то сатирической зарисовке: если мужчина ночью во время секса прошептал «я люблю тебя» — врубай свет, вызывай понятых. Желание «застолбить».

in_vine 11.04.18 12:18
И еще, как отметили, сознательное или неосознанная подмена причины и следствия. Если любит — вкладывается, если потянуть вложения — будет накопительный эффект у «глупышы» — много вложил, люблю.

evo_lutio 11.04.18 13:01
Вызывай понятых, да.

И пусть в шкафу папенька сидит с иконой.

jane_bess 11.04.18 12:25
От голода. Если у девушки изначально нет нацеленности на развитие собственных опор (зарабатывать достаточно), то она в поиске «добытчика», ну и выясняет у любого подвернувшегося мужчины, добытчик он или так. Если женщина имеет скромные доходы, но опирается на себя, она в кошелек мужчины заглядывать не станет, просто откажется от того, что ей самой не по карману и мужчине, если он действительно хочет дать, придется не предлагать, а давать и еще уговаривать взять.
Если голод в любовном ресурсе, то тоже самое. Потребность опережает вложения партнера, в самых тяжелых случаях желание вложений даже не успевает созреть.
В обоих случаях печальный опыт подсказывает бедолагам, что надо «ковать железо не отходя от кассы», потому что в начале отношений партнер готов что-то давать в эмоциональном и материальном плане (сначала сам, потом под нажимом) а потом уже ничего не вытянешь. До той значимости, когда желание вложений другого опережает собственные потребности, эти женщины не добираются.

andrey_kozlow 11.04.18 13:08
Начался у людей роман, парень пока присматривается, девушка вроде нравится, но надо узнать получше, а девушка уже все выводы сделала. В любви у неё так себе, предложений особо нет, а тут неплохой парень заинтересовался. Как только девушка решила, что этот парень её понравился, упала в слияние и минус — ожидание и жадность. Значимость парня высока, её — так себе, поэтому она и старается получить подтверждение собственной значимости для него, начинаются щипцы.
Корона Сокровища, неразвитый ресурс любви, зависимая самооценка — всё это вместе и приводит к слиянию и падению в минус.

get_job_done 11.04.18 16:08
ещё когда люди что-то считают уже своим, их очень раздражает заминка в получении. допустим у меня есть 5 тыщ рублей, я могу их взять и пойти тратить. засовываю руку под матрас — а там нет! да я от злости лопну.

под короной Сокровища понятно, что тебе очень хотят дать, потому что очень заинтересованы в тебе, стоят ниже тебя, поэтому что за промедление? тупой штоле?

nonsecret_diary 11.04.18 11:12
Как думаете, почему тянучки и липучки уверены, что это обман? Весь их жизненный опыт подтверждает, что если не тянуть, останешься на бобах.
Наверное потому, что они не привыкли сами свои хотелки обеспечивать, живут в полуголодном режиме, и как только рядом появляется кто-то кто хотя бы теоретически может и хочет им в чем-то помочь, обеспечить что-то, они тут же на него набрасываются (ну или сначала, для приличия, всего лишь поглаживают клыки, но потом все равно набрасываются — как в первом диалоге — «За твой счет?))» ) И получается замкнутый бобовый круг.

sezession 11.04.18 11:51
Если у женщины Эксель в глазах и при этом она говорит: я самаааа, то мужчина скорее всего так и подумает, что она ломается и хочет, чтобы ее поуговаривали.

bezoomie 11.04.18 12:25
В первых двух диалогах встречные вопросы вроде бы похожи, но при этом очень разные:
«Куда?» — что конкретно ты можешь мне предложить?
«А куда ты хочешь?» — мне интересны твои желания. Уже в этой фразе считывается готовность участвовать и вкладываться, а не пассивно принимать.

(скалочный «Приглашаешь?» вообще звучит как «вот договор, подпиши кровью»)

evo_lutio 11.04.18 12:59
Приглашаешь — сразу решила обозначить, что это за его счет, да.

pani_jadwiga 11.04.18 12:50
Бывший мужчина, за пару недель перед тем, как его оставила, пытался призвать к послушанию лозунгами «да убоится жена мужа своего». А я уже видеть в упор его не могла.

Сейчас как раз планируем совместную поездку с партнером, с которым я в легком минусе. Для него разделение пополам расходов абсолютно нормальная вещь, всегда спокойно принимает когда плачу за него или за нас обоих. Надеюсь, что не зеленый виноград, но не тянуть для меня легче, потому что уменьшает зависимость, дает самоуважение, ощущение независимости и разделения границ.
И все равно, бывают моменты, когда перед глазами включается эксель с надписью «он зарабатывает втрое больше тебя», а корона шепчет «он глупыша из Западной Европы, не наученный что за женщину надо платить». Помогает взгляд со стороны: этакая бедная попрошайка с протянутой лапкой, нависшая над ним буквой зю, и сразу стыдно становится что посягаю на что-то, что априори не мое.
Если куда-то поехать слишком дорого для меня, предпочитаю найти для обоих вариант подешевле, чем начать выпрашивать.

evo_lutio 11.04.18 12:58
А нельзя не ездить в совместные поездки с партнером, которому жаль на вас тратить деньги при заработке в три раза больше?

Ведь он в курсе, что для вас это очень дорого, но принимает охотно.

Конечно у вас это зеленый виноград. Вам не предлагают, а вы себя уговариваете, что вам очень удобно, да еще делаете вид, что если бы вы просили, вам бы дали, а вы просить не хотите, поэтому и не дают.

Ну просите и считайте, как быстро вас пошлют.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии