Люди, пишущие в личку

Раз все хотят задачки и примеры из жизни, давайте разберем такой пример.

Сегодня мне пришло в личку вот такое сообщение:

«Добрый день! С удовольствием и интересом читаю Ваш цикл заметок. Согласна не со всем, но вы и не подписывались на то чтобы все разделяли вашу точку зрения.

Вопрос у меня, если позволите — хотела задать его в посте про жиголо, но комменты уже закрылись. А что если у человека очень сильно прокачан ресурс учебы….»

и т.д. Дальше подробное, детальное описание того, какая проблема, чего хотелось бы достичь и как улучшить свое положение.

Такие сообщения приходят ко мне в личку ежедневно, иногда в количестве нескольких штук. Я их собираю кстати как материал

Авторы сообщений иногда восхищаются тем, что они чаще всего называют «заметками» «опусами» или «наработками», иногда частично одобряют, иногда журят, но по-доброму. И те кто восхищаются, и особенно те, кто журят, дополняют сообщение длинной простыней вопросов, касающихся их личных проблем.

Такие сообщения приходят не только, когда я закрываю комментарии, но во время обсуждения какого-то поста, потому что не все хотят задавать свой вопрос на публике, некоторые предпочитают в личке. Им так удобней.

Предлагаю вам в качестве задачки проанализировать этих принцев и принцесс. Принцев, то есть мужчин таких, не меньше, чем женщин, здесь у меня гендерное равенство. Точнее принцев меньше процентов на 20, но они намного требовательней, суше и задают вопрос почти всегда сверху, а женщины по-разному. Но суть одна: и принцы, и принцессы считают, что с их стороны вполне адекватно и уместно задать вопрос, попросить, а то и позволить даже (и такое бывает) порешать с ними их проблему в персональном порядке, то есть лично. Формулировки бывают такие, что и у меня, видавшей виды, возникает ступор, но чаще формулируют обычно, как в процитированном сообщении. Дескать, спасибо, что пишете, читать интересно, а теперь ответьте на вопрос.

Что вы думаете про этот тип людей? Как складывается их жизнь? Предположим, такие люди не грубияны, обращаются вежливо, считают, что если что, человек им может отказать, они ведь не насилуют, не принуждают, они просто обращаются с просьбой, то есть действуют, как им кажется, внутри своей территории. Родственников и друзей такие принцы обкладывают просьбами еще охотней, тоже оставляя им право отказать. Ну или не оставляя, то есть уговаривая и убеждая, потому что в этом мире нужно отстаивать свои позиции. Не так ли?

Принцы и принцессы отличаются тем, что они не только не умеют ставить себя на место другого человека, но и не хотят учиться. Им комфортно на своем месте. А второй пусть сам о себе думает. Они никаких законов не нарушают, высказывают свое мнение, задают свой вопрос, и представить даже не могут, для чего им ставить себя на другое место? Какой в этом смысл?

А теперь вопросы. Как вы думаете, такие люди оценивают, что их инициатива нужна только им, а другому нет? Или они считают, что другому человеку тоже может быть приятно пообщаться с ними на тему их проблем, оказать им участие, помочь разобраться, даже если он их не знает? Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи? И какие связи обычно устанавливают такие люди таким вот способом? И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными?

Во всех подобных письмах очень заметна корреляция: чем бесцеремонней тон обращения, чем подробнее изложение проблем, тем больше проблема касается отношений с людьми на работе, реже в семье, и человек ломает голову, как же ее решить. Ну как же? Автор процитированного сообщения жалуется, что несмотря на красные дипломы она не может ужиться ни в одном коллективе и сменила множество работ.

Мне хотелось бы помочь этим людям (при вашем участии сейчас) немного разобраться в своих проблемах, точнее в той главной, которая их проблемы создает. Например — задуматься о том, как влияет их эгоцентризм на ситуацию их собственной жизни. Поэтому предлагаю это сейчас обсудить.

Особенно хочется обсудить не только то, как неправильно и почему неправильно, но и то, как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни.

Комментарии

sis_alenushka    05.03.15 05:46
Эво, а можно заступиться за несчастных принцев и принцесс?

Это эгоцентризм, я знаю. Но для них Вы вроде доброй сказочной феи. Они искренне верят, что Вам это не стоит ни сил, ни времени. Вы — всемогущая сказочная фея Эволюция, которая знает ответы на все вопросы.

Я сама так однажды прокололась )) тоже написала, тоже попросила и очень обиделась, когда не дали. Причём с другим человеком, вживую, такую ситуацию не могу себе представить. Что-то вроде помутнения разума.

Слишком то, что Вы делаете, на доброе волшебство смахивает. Просто никто не знает, как, а Вы — да. Соблазн слишком велик.

Простите их-нас )

Комментарий удален

sis_alenushka    05.03.15 05:53
Вы хотите, чтоб мы осознали, что нам никто ничего не должен?
мы учимся)

Комментарий удален

sis_alenushka    05.03.15 09:20
Это совсем другая история ) не с Эво. И мне ответили, на самом деле. Это был длинный и пространный емейл на тему «у меня нет времени» отвечать всем подряд». )))) а почему я не могу обижаться?

Комментарий удален

sis_alenushka    05.03.15 09:25
хотите меня вылечить?

ptica_gamayun    05.03.15 06:02
Почему бы не попросить? Возможно, кто-то и требует, но не все же. Ну ошибся человек, не прочел верхний пост (который не всегда был), не в курсе, что вы не заинтересованы в решении личных проблем всех и каждого. Ваши посты ведь действительно стимулируют задуматься над тем, что происходит в собственной жизни, и раз уж человек задумался над этим после прочтения вашего поста, вполне логично, что он попробует написать об этом вам. Многим захочется установить связи с интересным человеком… возможно, на ваш взгляд, многие из них делают это неуклюже. И ведь действительно вы можете отказать, обрисовав свои границы, что ж криминального в просьбе?

Меня царапнуло выражение «эти люди», «принцы и принцессы». Вы предлагаете дистанцироваться от «этих людей» и обсудить их — я не могу этого сделать, я тоже вам писала пару лет назад. Спасибо за ответ.

evo_lutio    05.03.15 06:13
То есть нужно быть в курсе, что я «не заинтересована в решении личных проблем всех и каждого»?

То есть нормально по умолчанию воспринимать, что я заинтересована?

Об этом пост как раз. Почему по дефолту кажется, что другим может быть приятно? В жизни этих людей, ну или в Вашей жизни, если Вы такая же, встречаются люди, которым приятно решать проблемы всех и каждого? Вы таких видели?

ptica_gamayun    05.03.15 06:24
Я в свое время очень откровенно писала в своем журнале. И мне люди присылали в личку и свои истории, и вопросы. Это было не очень часто, поэтому я воспринимала это как знак доверия. Было приятно, да. Прямо порешать чужие проблемы стремления не было, но поучаствовать в решении — почему нет?

Марина, почему по умолчанию? Человек (я, положим, поскольку я не знаю, как другие мыслят, предполагаю только, исходя из своего понимания) пишет, спрашивая, можно ли задать вопрос, посоветоваться. То, что он сразу излагает свою историю, не дожидаясь вашего согласия, может означать как беспардонность (то, о чем вы говорите), так и стремление человека сократить ненужную, на его взгляд, переписку. Согласится человек — отлично, может сразу отвечать, не дожидаясь второго моего письма. Не согласится — ну тогда какая разница, напишу я вопрос или нет. А вдруг прочтет вопрос и заинтересуется, всяко же бывает.

evo_lutio    05.03.15 06:55
По умолчанию, задавший вопрос, думает, что 50 на 50 — либо я хочу с ним говорить, лично, персонально, либо нет. Почему?

Как я поняла, Вы приложили к себе, но заметили, что блог Ваш был маленький, люди писали не часто. Здесь ситуация другая. При средней, нет, даже плохой эмпатии, очень легко распознается разница, если вообще есть желание сместить фокус с себя на другого.

Но дело не только в этом. Даже в маленький блог, где мало комментариев, писать в личку автору свою проблему, никак не рефлексируя на тему — а ему-то это зачем? Ну так примерно хотя бы, я ему что этим даю, какие потенциальные возможности, удовольствие, пользу? Обычно если есть рефлексия, в тексте сообщения это уже отражается. Ну хотя бы на уровне «я понимаю, что отвечать вам наверное не интересно, но мне так хочется выговориться» — такие письма означают, что человек уже понимает и осознает границы, просто не очень пока может действовать в них, эмоции переполняют. Но чаще бывают письма без намека на такую рефлексию.

sadjo    05.03.15 07:37
Ну хотя бы на уровне «я понимаю, что отвечать вам наверное не интересно, но мне так хочется выговориться» — такие письма означают, что человек уже понимает и осознает границы, просто не очень пока может действовать в них, эмоции переполняют.

Это прямо как моё признание в любви, я прекрасно понимаю (даже не сомневайтесь) что это не нужно и неуместно и не к чему, но эмоции, да. )))

Но вот некоторые считают, что своим признанием в любви ставят другого в положение «уже что-то мне должен». )

evo_lutio    05.03.15 08:04
Большинство людей так считают. Это отдельная интересная тема. С такой проблемой все сталкиваются, я уверена. Когда их расхвалили, а потом обязательно обругают. Потому что унизились же, импульсивно.

От Вас приятно, Вас я давно знаю, а от незнакомых и сомнительных людей бывает, что и напрягает.

Но все равно, позитивная бурная эмоция — это особый случай, а вот просто хладнокровный деловитый запрос — это особая ситуация. Значит человек привык так поступать.

ext_2233747    05.03.15 09:49
а разве, когда хвалишь другого — унижаешься?)) интересный поворот)) честно пыталась проанализировать причины, почему это возможно, — не смогла.

evo_lutio    05.03.15 09:54
Ну хвалить можно и сверху, конечно. Дескать, молодчинка, у тебя неплохо получается, не все, но прогресс есть.

Такие тоже встречаются, кстати. И их много.

А если превозносят над собой, мол Вы открыли свет, мы Вам обязаны, мы без Вас пропали бы, то да. Потом обязательно постараются приопустить твой светлый образ, пониже, задеть как-то. Это почти правило. Есть и исключения, конечно. Но часто то, что выглядит исключением, просто ждет своего часа. То есть восхищаться могут и два года, но потом обесценят скорее всего и возненавидят.

Все как с родительскими фигурами. Обожание и ненависть — все это одного порядка вещи, в общем-то.

ext_2233747    05.03.15 10:25
аа, заметила аналогии с треугольником Карпмана — ставят Вас в позицию Спасителя. Тогда реакция понятна.
лично я хвалила Ваш пост таки «снизу» — как практически произведение искусства. Ооочень талантливое и доставляющее лично мне почти физическое удовольствие от изысканных деталей.

silberwe    05.03.15 11:03
Да, за собой тоже такое замечаю. Своего первого учителя йоги воспринимала как маму (он мужчина был, но неважно), и к вам есть оттенок такого отношения. Надеюсь, это признание не заденет вас, потому что я всячески отслеживаю это и стараюсь хотя бы контролировать. От инфантильности все. Я думаю, нужно почаще говорить себе, что любой другой человек – это человек, а не бог и не диавол. Если уж нет внутри такого отношения, естественного. Хотя бы напоминать.

vasilisa_valis    05.03.15 12:43
Учителей вообще очень естественно идеализировать. Особенно хороших. И именно у таких учителей стараешься быть лучшей, не за похвалу Идеала, а просто так — на волне эмоций к нему.

combinefood    05.03.15 12:05
Добрый день!
Про обесценивание — это интересный и не до конца понятный механизм. Видимо, когда кого-то ставят намного больше себя, превращают в кумира, то потом чувствуют собственную ничтожность и пытаются кумира принизить. Теперь стало понятнее, почему это так распространено в отношениях Родитель-Ребенок, т.к. все родителя для ребенка как боги в детстве. А когда детство проходит многим этот культ хочется развенчать — и начинают развенчивать до конца своей жизни (не все, конечно). Это я так этот механизм понимаю)

А психологов многие тоже воспринимают как полубогов (или богов). Вот мол заплачу сейчас деньги и мне на все вопросы жизни ответят. И потом начинают обесценивать — вы видимо это имели в виду.

Это просто размышления на тему =)

e_movo    05.03.15 13:36
Да не видно тут такого — сейчас заплачу и…
Тут — сейчас я задам вопрос и мне как миленькие должны дать ответы на все случаи жизни на годы вперед.
Ни о какой оплате речь не идет.

combinefood    05.03.15 14:13
Бесплатно — это уже какой-то совсем инфантильный подход. Эволюция упоминала, что некоторые готовы платить 2-3 цены за частную консультацию. Наверное не все понимают, что даже если получат ответ, то не все могут им воспользоваться, применить к себе.
И я рассуждала именно про механизм, почему из кого-то хочется сделать кумира, и — что еще интереснее — почему культ потом хочется развенчать. Хочется сделать кумира — это, как я вижу инфантилизм — вот придет кто-то большой и добрый и решит все мои проблемы. А почему хотят развенчать, свое видение, я написала в предыдущем комментарии )

brehnya_vse    05.03.15 13:09
Сверху — это как родители хвалят детей?
Спасибо за то, что объяснили мне мою вечную ошибку. Хвалю людей постоянно, чтобы быть вежливой (хотя сама не вижу никаких особенных заслуг). Потом гадаю, почему я не схожусь надолго ни с кем, ищу в них минусы и разрываю контакт. Теперь поняла. Еще раз спасибо!

sadjo    05.03.15 10:31
Да, я тоже в таких случаях — когда признания и восхваления снизу — жду подвоха. )

e_movo    05.03.15 13:39
Я обычно сразу спрашиваю, если это люди знакомые — ты чего хочешь?
Потому, что очень раздражает и взгляд снизу, и то, что человек напрямую не говорит, заставляя меня проявлять инициативу на его неявный запрос помощи, как будто это мне нужно, а не ему.

iris_anna    05.03.15 15:41
«С такой проблемой все сталкиваются, я уверена. Когда их расхвалили, а потом обязательно обругают….»
Это обычная манипуляция)
Хвалят, чтобы вы почувствовали себя обязанной им за это. А в обмен – «помогите решить мою проблему» или поддержите мою точку зрения))) Ругают, когда не получают желаемого)

silberwe    05.03.15 10:56
Я когда-то где-то читала, сто лет назад, что признание в любви есть уже нарушение чужих границ. Признаваясь в любви, мы чем-то обязываем человека, ему приходится реагировать, это ж не просто «спасибо, что передал хлеб». А он, может быть, не может ответить адекватно. По сути, говоря «я тебя люблю», мы ждем ответа «и я тебя люблю». И что лучше любить молча, особенно если понимаешь, что невзаимно.
Это не моя точка зрения. Но что-то в ней есть, по-моему.

taquino    05.03.15 11:56
я только недавно поняла, почему меня так напрягает, когда шапочные знакомые с придыханием называют меня «танечкой» и делают какие-то феерические комплименты, меня толком не зная, — это же чистой воды агрессия )) вот не приятно ни разу, хочется бежать со всех ног )

evo_lutio    05.03.15 11:59
Меня вот тоже напрягает, когда многие ко мне в блоге обращаются — Марина.

Но им от этого теплей и уютней, видимо. Мне-то уютней, когда есть некоторая дистанция, но мало кого это волнует.

taquino    05.03.15 12:12
)) интересно, а как для вас звучит «Эво», которое часто тоже в комментариях встречается? мне со стороны это кажется более фамильярным и вообще несколько странным, даже сугубо с лингвистической точки зрения; как если бы человека приравнивали к блогу; ник — это все-таки не то же самое, что псевдоним…

evo_lutio    05.03.15 12:15
Эво получше. Хотя Эволюция еще лучше.

Марина — это личное такое, тем более, что многие комментаторы мне в дочки годятся.

Да и вообще обращаться по необязательно. Сказал свое мнение, задал вопрос, описал свои мысли, необязательно несколько раз имя или ник повторять. Мы ведь тему обычно обсуждаем, а не меня. Мне удобно, когда мне вообще тут как бы нет.

vinianel    05.03.15 13:27
Спасибо, что написали об этом!
Я, прежде чем задать вам вопрос, всегда долго думала, как к вам обратиться. В результате, пару сообщений оставила вообще без обращения, и один раз, кажется, назвала вас Эво — выбрала обращение, которое использует большинство. Мне кажется, что когда вы обновили заглавный пост, многие восприняли это как руководство к действию: раз вы представились, можно называть вас Мариной.

evo_lutio    05.03.15 14:53
Да можно, не запрещено, конечно. Но лучше по нику. Мне так удобней.

e_movo    05.03.15 13:46
Видимо, это идет от посыла, который часто последнее время встречается — одна из самых приятных вещей на свете для человека — его имя. Произносите его как можно чаще, когда общаетесь, и человек подсознательно будет к вам лучше относиться и от него можно будет больше получить.
У меня была начальница, которая вставляла мое имя, разговаривая со мной, так часто, что меня это начинало отвлекать от сути произносимого ею.
Я называла это «дергать за имя», мне тоже не нравится, когда меня по имени называют в общении, особенно, когда разговор идет не в большой компании, когда можно не понять, к кому обращаются, а вдвоем, к примеру.

yaroslavl_rome    05.03.15 14:42
грязной обувью лезут в зону доверия. еще замечала, что в России на работе мужчины многие любят к молодым женщинам обращаться со всякими уменьшительно-ласкательными суффиксами. покровители-самозванцы.

violettaviola85    05.03.15 14:17
«– Элиза, – сказал я, – я прочел тебе такое множество книг, в которых говорилось, что любовь важнее всего на свете. Может, я должен теперь сказать тебе, что я тебя люблю?
– Валяй, – сказала она.
– Я люблю тебя, Элиза, – сказал я.
Она задумалась.
– Нет, – сказала она наконец. – Мне не нравится.
– Почему? – спросил я.
– Такое чувство, словно ты приставил пистолет к моей голове, – сказала она. – Это просто способ заставить другого человека сказать то, что ему, может быть, вовсе не хочется. Ну, что мне еще остается сказать – что может вообще сказать человек, кроме слов: «И я тебя тоже люблю»?»
Курт Воннегут «Балаган, или Конец одиночеству»

Комментарий удален

violettaviola85    05.03.15 15:49
Можно. Но это не одно и то же.
Есть еще люди, всегда отвечающие: «Я знаю», например)

silberwe    05.03.15 16:09
Нет, лучше не надо. Я была в подобной ситуации, и любые слова в ответ на «я тебя люблю», кроме тех самых, звучат невыносимо. Наиболее щадящий вариант, на мой вкус — промолчать.

anel_a    05.03.15 16:22
Какие все разные 🙂 А я бы, наоборот, предпочла услышать отказ. Молчание может восприниматься как презрение. Понятно, что это тоже отказ, но уже не только как женщине, но и как человеку, чувства которого недостаточно уважает, чтобы сказать честно «нет».

Но это все не относится к теме поста., потому что в теме речь о посторонних людях.

silberwe    05.03.15 16:09
🙂

beidokkk    05.03.15 09:33
Это упаковка и ничего более, они общаются прямо и по делу. Некоторые понимают, что ничего для вас ценного своим вопросом предложить не могут, но лучше попробовать, чем тихо молчать. Такие люди большего добиваются, а границы у всех разные и большинство выполнит просьбу чтобы они не думали, а часть вообще не обратит внимания на подобное обращение, так что это эффективнее, если не перегибать.
Меня например от людей тщательно упаковывающие свои просьбы тошнит, суть не меняется, но сопровождается подхалимством и желанием снять с себя ответственность.

evo_lutio    05.03.15 09:55
Да вот не добиваются, судя по сообщениям мне в личку. Там проблемка на проблемке.

Успешные люди таким не страдают, насколько мне позволяет судить мой опыт.

sonchik_ko    05.03.15 10:29
Может люди осознают свои «проблема на проблеме», но гордыня не позволяет в этом признаться? Отсюда и тон сверху, якобы нивелирующий проблему.

yaroslavl_rome    05.03.15 15:00
Мне кажется, им неловко от сознания того, что у них есть проблема, а сами они не в состоянии ее решить. Вот и приходится обращаться к Вам. Но мысль о том, что Вы обладаете тайным знанием, которое поможет им разрешить проблему, их раздражает, они чувствуют Ваше превосходство и зависимость от Вашей склонности им ответить. Чтобы замаскировать это, кто-то начинает делать вид, что не больно-то и ценно то, что Вы пишете. Приходит на ум «Лиса и виноград».

ptica_gamayun    05.03.15 17:14
Вы спросили, встречала ли я таких людей, я ответила, что встречала ) себя. И других людей встречала. Многим приятно решать проблемы других — потому что свои решать сложнее. Я понимаю, что реакция на письма зависит от числа обращающихся в том числе — ну так я и не писала, что у нас одинаковая ситуация, и в любом случае не утверждаю и не считаю, что вам следует благосклонно относиться ко всем пишущим. Я ж не оправдываю всех скопом.

Мне, кстати, сегодня отзеркалило в личку )) я написала пост в сообществе, а в личку пришло предложение на тему поста. И это мне ну очень не понравилось )) так что я теперь понимаю вас чуточку лучше.

lelya_tequila    05.03.15 06:36
На мой взгляд, деление на приятно/неприятно здесь не совсем подходит.
Вы используете свой блог, в некотором роде, как рабочую площадку, поэтому многие люди видят возможность проконсультироваться со высококвалифицированным специалистом, причем особенно для этого не напрягаясь — всего лишь написав приватное сообщение.
Примерно как в кабинете врача: приходишь с проблемой на его территорию, не особо задумываясь, приятно ли ему слушать/смотреть на чужие болячки. Там — его рабочая площадка, здесь — Ваша.

P.S. Большое спасибо за Ваш труд.

evo_lutio    05.03.15 06:58
Это не рабочая площадка, и вход сюда не через кассу.

Вот из-за такой подмены люди и скрывают свои плохие границы. Границы должны показывать, кто перед тобой — врач, прием которого ты оплатил, или сосед по купе в поезде, про которого ты узнал, что он врач. В первом случае можно раздеться и показать, что болит. Во втором не стоит.

Здесь не купе, но и не кабинет приема. Те, кто этого не понимают, получают свои проблемы в личной жизни, о которых мне с прискорбием сообщают.

lelya_tequila    05.03.15 07:42
Ну это уже совсем вопиющий случай, как если бы в Вашем блоге публиковались заметки о частной жизни, и между делом проскальзывала информация о том, что Вы психолог.
Вы рассказываете нам о системе постами профессионально-ознакомительного характера, возможно поэтому личные границы здесь размыты в значительно большей степени.

В целом из поста лично мне понятно, что именно эгоцентричное восприятие, в том числе Вашего блога, может являться (и скорее всего является) одной из причин возникновения проблем.

evo_lutio    05.03.15 07:51
А границы плохие размываются сразу же, как только появляется интерес.

Как только возникло желание, другой сразу превращается в объект.

То есть как только человек ощущает возможность удовлетворить свою потребность, ему сразу же кажется, что его будто специально провоцируют обратиться и попытаться взять, что хочется.

Но хорошие границы — это именно всегда отделять другого и себя, всегда учитывать другого как субъекта, а не как объект, которого можно использовать.

Даже если этот субъект выглядит очень аппетитно и соблазнительно в плане получения личной пользы.

beidokkk    05.03.15 09:53
Эффективнее всего использует людей тот, кто отлично разбирается в границах, но применяет их выборочно.
«Хорошие» границы для близких людей и небольшого круга полезных, а всех остальных можно/нужно использовать, когда есть возможность. Да, предпочтительнее им давать какую то пользу, пусть даже и мнимую, но использовать и заменить проще, если не будет последствий.
Хотелось бы чтоб все были добрые, но мир не такой, никогда таким не был и не будет, особенно на хлебных местах.

evo_lutio    05.03.15 09:58
Даже чтобы использовать, их сначала нужно точно уметь определять.

Иначе даже манипулировать другими не получится, будут манипулировать тобой.

beidokkk    05.03.15 10:30
Я написал это в ответ, на:
«Но хорошие границы — это именно всегда отделять другого и себя, всегда учитывать другого как субъекта, а не как объект, которого можно использовать.
Даже если этот субъект выглядит очень аппетитно и соблазнительно в плане получения личной пользы»

но как раз тот кто отлично умеет определять границы, тот и лучший манипулятор.

evo_lutio    05.03.15 11:32
Манипулятор хочет использовать, но не просто подходит и требует дать как дитя, а понимая, что перед ним субъект, все-таки подбирает то, на что можно поймать его интерес, как вызвать его собственное согласие.

То есть если он будет думать, что перед ним вещь — подходи и бери, ничего не получится.

yalexey    05.03.15 13:02
Какой смысл сколь нибудь значительно учитывать субъектность кассира в магазине или водителя такси?

Я не для того, чтобы поспорить спрашиваю. Я лет семь назад к психологу пришёл с вопросом, что очень устаю от общения с людьми, потому, что именно подстраиваюсь под каждого и устанавливаю эмпатическую связь. Тогда (в других выражениях) мне сказали, что субъектные отношения с кем попало — пустая трата энергии.

evo_lutio    05.03.15 14:55
Это тонкий вопрос. Но если оплачено, в принципе можно.

yalexey    05.03.15 15:40
Что можно? Подходить объектно?

Как вы сами понимаете, при субъектном подходе несколько увеличивается вероятность повышенной отдачи от коммуникации. «Если мне будет хорошо, то я тебя так довезу, что тебе тоже будет хорошо.» Но и другие варианты развития событий тоже не исключаются.

Меня вполне устраивал субъектный подход к подчинённым, начальству, клиентам, тем же таксистам. И отдача, в общем, была. Но с какого-то момента, вероятно, связанного с созданием семьи, ситуация меня устраивать перестала.

Вы не думали, что для разных людей просто разные стратегии оптимальны?

evo_lutio    05.03.15 18:32
У меня на другую тему пост.

sonchik_ko    05.03.15 06:36
Может они не думают, что Вам приятно, а просто надеются, что именно их случай будет Вам интересен с профессиональной точки зрения и в чём-то уникален? Ведь для каждого его жизнь особенная.

evo_lutio    05.03.15 06:58
Это наверняка.

i_ll    05.03.15 06:48
Просто люди продолжают искать родителей, в лице мужа, начальника, взрослой подруги, Эволюции и т.д. С взрослением приходит понимание, что тебе уже самому пора родителем становиться, ну или взрослым самому себе.

average_s    05.03.15 06:51
Да, встречаются люди, которые любят решать проблемы других — они от этого свои бонусы получают: чувствуют себя нужными, знающими и т.п. И, кстати, в помогающих профессиях такие встречаются часто, например, главный герой сериала In treatment в процессе личной терапии осознал, что он такой.
Я при этом ни в коем случае не оправдываю нарушение границ психолога его клиентами, а уж тем более людьми, не являющимися клиентами. Просто проблема с границами более широкая — она в нашем обществе, в общем, исторически сложилась: все эти пионеры-комсомольцы с их постоянным вмешиванием в личную жизнь людей, коммунальные квартиры, молодые семьи, не имеющие возможности жить отдельно от старшего поколения — всё это танком проехало по культуре уважения чужих границ. То есть фактически в нашей культуре уважение чужих границ — это не настройка по умолчанию, это то, что приходится в себе развивать (и вести ежедневный бой со средой, не чувствующей границ).
Всё вышесказанное, конечно, моё личное мнение)

evo_lutio    05.03.15 07:54
Как раз люди помогающих профессий чаще всего не любят помогать просто так. Это их профессия. Они этим сыты и понимают всю ответственность. Тут дело не только в меркантильности, а просто время, силы ограничены, да и польза не всегда бывает, иллюзии, что ты можешь спасти, быстро проходит у профессионала.

А помогать стремятся те, от кого толку мало. А иногда вред. То есть либо начинающие помогатели, либо те, кто самоутверждаются таким образом или компульсивно воюют с собственным неврозом.

Не говорю, что так всегда. Бывают, конечно, и исключения. Но как правило.

silberwe    05.03.15 11:09
Ага, я в начале своей профессиональной деятельности постоянно давала консультации по интернету, прямо рвалась помогать даже туда, куда меня не приглашали. Сейчас, наоборот, если спрашивают, всегда отвечаю, что не в состоянии ставить диагноз по юзерпику. Потому что это правда, никто не в состоянии.

jane_bess    05.03.15 14:41
О да, а еще в нашей культуре принято быть бескорыстным, поэтому считается нормой задать человеку вопрос в сфере его профессиональной компетенции «просто так», хотя человек долго учился, чтобы в этой сфере вообще-то деньги зарабатывать. При этом, по моим наблюдениям, мало кто из бесцеремонно спрашивающих сам готов что-то делать для других бескорыстно. Когда человек сам кому-то помогает, это означает наличие каких-то собственных опор и границы обычно получше от этого. А те, которые «тебе жалко что ли», как правило, сами снега из-под окна зимой не выдадут.

anutakay    05.03.15 17:29
Да, часто такое встречается.
В фольклоре айтишном — «тыжпрограммист». Причем после этого заклинания может последовать очень странная просьба, например, чайник починить.
Представляю, как «тыжврачам» и «тыжпсихологам» тяжело приходится в этом плане.

А вот во время учебы просьбы однокашников объяснить непонятное и т.д. даже помогают самому учиться.
Во-первых, если кому-то объясняешь, самому становится понятнее.
А во-вторых, не так задаешься, что-ли.
Наверное, тут дело в связи ресурсов учебы и альтруизма. Альтруизм, в смысле учительства, позволяет перекосы, с ресурсом учебы связанные, сгладить.
Ну и социальные связи в группе строятся, я что-то не понимаю — ты поможешь мне, ты что-то не понимаешь — я помогу тебе.

Комментарий удален

anutakay    05.03.15 20:31
Да, у меня тоже до какого-то момента это работает. Пока не устаканится знание или навык.
Ну, или если: «Не понимают. Объяснял, объяснял. Сам уже всё понял. Не понимают.» Тогда охота отбивается.
Кстати, когда группа более-менее однородная по уровню и относительно небольшая — этот механизм (учишься сам- помогаешь другим) лучше работает.
Наверное, дело в поле группы. Тоже предпочтителен баланс.

jane_bess    05.03.15 19:22
На самом деле я вполне лояльно отношусь к безвозмездной помощи. В том плане, что готова ее и принимать, и оказывать.
У меня непростые отношения с ресурсом денег, они у меня не задерживаются от слова совсем. Когда деньги есть, стараюсь успеть потратить на хорошее (помочь близким, выполнить свои финансовые обязательства благотворительного характера), потому что иначе если не спущу на какие-то покупки, то банально потеряю. Выплачиваю кредит, одновременно беру новые благотворительные обязательства и тут же не могу пройти мимо какой-то вещи, конной амуниции, например. Поэтому часто мне сложно человека своевременно финансово поблагодарить, я буду это делать задним числом, но обязательно предложу что-то взамен прямо сейчас. Ну хоть на лошади покататься))
Когда сами просят бесплатно помочь и при этом преподносят это как пустяк — наверное, другой совсем случай, любители халявы это)

rain_and_river    05.03.15 06:56
Здравствуйте)
Мне кажется, эти люди (себя не исключаю из их числа, ибо у самой много нерешенного в сфере границ) путают профессионалов с любителями. Любители от психологии с удовольствием обсудят чужие проблемы, тем более что часто это позволяет снять напряжение от своих нерешенных проблем.

tomsoyer    05.03.15 09:01
но ведь такие люди и правда есть.
те же сообщества в жж , мамские например, там запрос от топикстартера, а потом куча ответов от всезнающих-опытных.
каждый хочет показать докой в чем-то, разве людям это не свойственно??

tanuwa77    05.03.15 09:26
Но там ведь сообщества, специально для этого созданные. И те, кто отвечают, точно так же могут завтра задать вопрос. И кто не хочет, не отвечает. А тут запрос прямо в личку, к конкретному человеку — нет, вот именно ты потрать на меня время. Это совершенно другое.

Комментарий удален

tomsoyer    05.03.15 09:54
вы не задумывались зачем люди часто поправляют в соцсетях ошибки других? грамматические и прочие?
потому что таким образом они себя ставят выше ошибающегося человека, их самооценка и ЧСВ растет на дрожах. и это свойственно человеку как виду- сравнивать себя с другими человеками.

Комментарий удален

tomsoyer    05.03.15 10:07
по мне- та же мотивация. или похожая.
я хороший, я помогаю людям. я лучше их знаю, меня должны ценить.
спасибо за исправления могут сказать, если исправляющий сильно извинялся перед тем как поправить.

alyma    05.03.15 14:01
это неправда.
я всегда искренне благодарю, когда мне указывают, что у меня ошибка в тексте или я что-то неправильно говорю. и всех прошу даже поправлять меня, если что. потому что не хочу повторять глупости. если мне не укажут на них, я же могу и дальше говорить смешно, не зная, что я делаю ошибку?

это как если бы у вас ширинка была расстегнута или косметика потекла — вы бы хотели ходить так весь день и чтобы вам никто тактично не сказал, что что-то не так? я — нет. не вижу тут повышения чсв)

silberwe    05.03.15 11:16
причем эти поправляющие ошибки люди сами пишут с ошибками. я профессиональный корректор, я никогда никому не указываю на ошибки, это бессмысленно. вот в трех строчках вашего достаточно грамотного комментария — три ошибки. в пяти строчках менее грамотного комментария будет двадцать. ну и зачем мне это надо? то есть моя самооценка не поднимется, понимаете, я и так профессионал в этой области. поднимается от таких вещей только нереальная самооценка.

tomsoyer    05.03.15 12:08
бедные профессиональные корректоры- для вас любой комментарий как красная тряпка для быка).
сдерживаться нереально)))

silberwe    05.03.15 12:20
нет, вовсе нет. мы прекрасно знаем, что все пишут с ошибками, это нормально. красные тряпки у нас другие. например, указыватели на чужие ошибки. и любые другие выпендривающие непрофессионалы, особенно заказчики, которые, оплачивая работу корректора, настаивают на своих ошибках. вроде донельзя глупо: за что платишь тогда? но самолюбие важнее здравого смысла. таких заказчиков большинство причем. жуткий симптом.

ptica_gamayun    05.03.15 17:18
как раз наоборот. До того как я начала работать корректором, так вот и реагировала на ошибки, как на красную тряпку. А сейчас спокойна абсолютно.

e_movo    05.03.15 13:53
Извините, что вклиниваюсь, но вот при этих словах «Кстати, почему обязательно «хочет показать себя докой»? Перед кем показывать-то? Перед некой виртуальной личностью, которую ты 5 минут назад не знал и ещё через 5 минут забудешь?» вспомнилось: http://cs543104.vk.me/v543104715/4893/gy9s5yPqE8w.jpg

firrior    05.03.15 09:29
Я видела такого человека в зеркале, но моё решение проблем никто не покупает. Даже если я даю деньги. Кто «купил» — потом жалеет.

evo_lutio    05.03.15 09:57
И зачем это Вам?

firrior    05.03.15 10:07
Если человек находится в отчаянной ситуации, типа нечего есть, то кто-то же должен ему помочь. Правда должен.

Другой вопрос, что люди не очень любят делать так, чтобы больше не попасть в эту ситуацию.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 18:53
Дада.

elena_krol    05.03.15 06:13
Я легко могу просить помочь мне любых людей, которые выходят в общественное пространство, потому что понимаю, что они могут просто не ответить, если им это неприятно. Кроме того, я как владелец бизнеса с некоторым количеством подчиненных, как раз наоборот, недоумеваю, откуда берется такое количество людей, неспособных попросить помочь, если рисков от просьбы никаких. Мне про себя наоборот кажется: чем труднее людям просить, чем сложнее открывать для себя многочисленные варианты, тем они ближе к нижним позициям и тем менее социализированы.
Мой подход: есть разделение ответственности в любом деле, и в том числе, в коммуникации. Мое дело- сделать, не вредя другому, то, что может принести мне пользу и не обижаться на отказ, помня, что на это у всех есть право. Но я хоть попробую. Большинство даже не пробует, и потом когда я спрашиваю: «а почему ты не сделал того или того»- отвечают «неловко», «неудобно напрягать человека» и т.п.
Мне кажется, что это как раз у них проблемы. 🙂
Т.е. человек вообще ничего не считает, он просто открывает для себя еще один вариант и смотрит, какой из многочисленных вариантов сработает.

В общем, да, журнал Ваш я читаю с большим интересом, но при этом констатирую, что в данном случае Ваша реакция не в моей картине мира.
У меня, конечно, есть какие-то проблемы. Не просветлела еще:)

evo_lutio    05.03.15 06:28
В бизнесе другая картина. Там любой обратившийся — потенциальный клиент, все равно с чем он обратился, его прощупают на предмет, какую извлечь выгоду, и откажут, если взять нечего.

В отношениях людей вне бизнеса все иначе. В отношениях важно понимать, где заканчиваются ваши права, иначе будут ситуации, как у тех, кто мне пишет, то есть проблемы серьезные.

en_sazon    05.03.15 06:44
Но вот если человеку очень трудно попросить кого-либо о чём-либо, это ведь тоже не здоровая ситуация? Пытаться всеми силами решить вопрос самостоятельно, и даже предпочесть вовсе не решить его, чем обратиться к кому-то, для кого это вполне по силам… Иной раз такие люди и «как пройти» не могут спросить.

Или предлагать за всё деньги? Это вот моя болезнь… Хотя вижу, что иногда это людей обижает. И вообще, людям в посильной для них ситуации нравится помогать другим, как мне кажется.

evo_lutio    05.03.15 07:06
Что значит по силам?

Мне по силам решить проблемы этих людей. Ну частично решить — точно по силам. Если я постараюсь.

При чем здесь мои силы?

А интерес-то в чем? Разве завязывая связь, любую, человек не должен воспринимать другого как субъекта, а это значит предполагать обязательное наличие его интересов? Или вопрос в том, что вот я свои интересы выложу, а второй пусть мне в ответ — свои, если хочет? Такая схема? Это переходная стадия от эгоцентризма к эмпатии. На ней многие и застревают, а некоторые еще раньше.

en_sazon    05.03.15 07:11
Не «по силам», это я не точно сформулировала.
Когда тебе не в напряг, а человеку реальная и ощутимая польза. Это же приятно, так вот «творить добро». Настроение всегда повышается.

sagitta    05.03.15 07:39
Может быть, дело еще в количестве усилий.
Возможно, те, кто пишут, как раз и думают, «Да ладно, ей же не в напряг, а мне ощутимая польза.» Но на самом деле анализ ситуации даже для супер-специалиста — это всегда некоторый «напряг» (ну, если он, конечно, не левой задней пяткой за три минуты ответ строчит).
Мне так кажется.

evo_lutio    05.03.15 07:59
Да, конечно они думают, что дать ответ не напряг. Пять минут.

И не понимают, что их сотни таких, и почему мне надо выбрать его, одного, а если всем отвечать, то вот уже сто на пять, пятьсот минут.

И если в паблике я себе хотя бы аудиторию собираю и типа имя в интернете делаю (ну нужно мне это или нет, другой вопрос, не особо нужно, но может когда и пригодится), то есть пользу получаю. То в личке что я получаю?

Но об этом даже не думается. Потому что «они же ничего плохого не совершают» как выше написали. Конечно не совершают, иначе я бы обратилась в полицию. А так просто думаю, что это проблема у людей такая, собственная.

black_icee    05.03.15 09:11
Дело в том, что общество, среда, социум подталкивает к такому поведению — жить по принципу «за спрос не бьют в нос», «стучите и Вам откроют», «просите и получите» — выгодно. Человек усваивает это с детства и видит это на примерах ежедневно. Кто просит — тот получает, а кто не просит — тому ничего и не дают. Подойти на улице к незнакомому человеку и спросить дорогу ведь гораздо проще, чем по карте или навигатору разбираться. Ну может кто и пошлёт, но ведь большинство искренне помогут найти дорогу. Это поведение переноситься и в Интернет, блоги… да, лично мне, кстати, просить очень сложно, мне неудобно напрягать людей и я ощущаю это как проблему.

evo_lutio    05.03.15 09:24
Нет, это не проблема.

Проблема, может быть, думать, что ты никак людям не можешь быть полезен и интересен. А вот если все-таки попробовать таким стать, то и просить униженно не придется. Сами захотят обмениваться.

petrous    05.03.15 12:00
А представьте, что к вам человек десять каждый день подходят дорогу спросить?) А теперь представьте, что в основном все окружающие знают, что вот к вам все каждый день ходят дорогу спрашивать. И кто-то постесняется быть стодесятым и ну не знаю, сам справится в гугломэпсах (написанных вами) вычислить дорогу, или денег предложит. А кто-то и не подумает.
Поэтому закономерно, что те, кого закидывают просьбами, не в восторге (не только у Эволюции подобное читала в последнее время)

black_icee    05.03.15 14:38
Да, всё так и есть, и хорошо, если десять… по этому в метро, например, у дежурной по эскалатору висит бумажка «дежурный по эскалатору справок не даёт», но ведь всё равно подходят и спрашивают. У водителей автобусов тоже такая же картина… в общем народ особо не парится — внапряг Вам ответить или нет. Если в напряг — значит не ответите, чего из этого проблему делать? Мне кажется, что дело не только в личных границах, в комментариях это уже было, вроде. Чтобы понять эту ситуацию надо приложить усилие — поставить себя на место человека, которому задают вопрос, подумать, а не сложно ли ему ответить. Я, кстати, не замечал, что у таких людей какие-то особые проблемы в сфере общения. Во всяком случае большинство искренне считает себя очень общительными и доброжелательными людьми.

evo_lutio    05.03.15 18:35
Вы не замечали, а я вот очень замечала.

То есть не просто какие-то проблемы, а очень большие проблемы, чаще всего.

Они чем-то могут и компенсироваться, другими талантами какими-то, но такие проблемы есть и отражаются на всех их коммуникациях. Иногда просто образуется специфический круг.

lea1605    05.03.15 15:04
Кто просит — тот получает, а кто не просит — тому ничего и не дают. А как же знаменитое — ничего ни у кого не просите, сами придут и все дадут? Со мной в последнее время вот так и происходит — приходят, дают — то, что мне надо! Даже неловко. Я же ничего не прошу)

evo_lutio    05.03.15 18:36
Дадут, но не просто так. Дадут, когда захотят что-то сделать для Вас по какой-то собственной причине или потому что Вы им полезны (интересны, симпатичны).

beautifullawyer    05.03.15 19:36
Обычно это называют меркантильностью и возмущаются, как ты так можешь, это жестоко, а как же альтруизм, любовь к ближнему и бескорыстное желание помочь?

Комментарий удален

e_movo    05.03.15 14:00
Зачем? Для того, чтобы поток пишущих в личку увеличился в разы?

jane_bess    05.03.15 14:48
Извините, но автору какая от этого будет польза?

ext_3040970    05.03.15 20:01
А и действительно. Мало ли что автор не хочет никого консультировать, пусть уж как-нибудь заставит себя, приучит потихоньку. Раз в неделю, да.

i_ll    05.03.15 07:08
Кстати, да, неспособность просить о помощи-это другая патологическая крайность. И писать о своих проблемах, задачах очень полезно, лучше это, конечно, делать у себя в ежедневнике. А вы можете просто игнорировать. Но написавшим все равно плюс.

errata_inspired    05.03.15 08:00
Если о вопросе в посте говорить, то мне откликается ответ @elena_krol о том, что скорее всего такие люди как раз социализированы нормально.
Написав вопрос вам они предпринимают попытку: 1) решить свой вопрос 2) завязать знакомство 3) бесплатно получить консультацию хорошего специалиста.
При этом не теряют они ничего кроме 5 минут времени.
Так что такое поведение вполне целесообразно.
С позиции владельца блога, если поток потенциальных клиентов действительно хороший, можно было бы переадресовывать их знакомому специалисту, ведущему прием или в какую-то проверенную организацию/службу помощи.
Какой-то выхлоп с этого мог бы быть у вас, да и возможно часть людей все-таки решились бы пойти и обсудить свои проблемы очно.
Такие мои размышления на эту тему в контексте бизнеса, хотя возможно вам это не интересно.

evo_lutio    05.03.15 08:43
Нет, они социализированы ненормально, потому что не отличают ситуацию бизнеса от другой, но и в бизнесе желательно понимать интересы партнера, учитывать заранее, чтобы изложить предложение ему в том контексте, который ему нужен.

То, что таких несоциализированных людей некоторые бизнесмены могут использовать с выгодой для себя, это да.

Но сами они ведут себя как слепые в темноте, пытаясь взаимодействовать наугад и абы как.

В случае обращения ко мне это им никак не повредит, но в других ситуациях жизни вот такое неразличение может стоить дорого. И это очень заметно по тем ситуациям, которые они описывают. Я хоть и не отвечаю, но все время читаю их проблемы, и эти проблемы очень типичны и говорят о плохой социализации и даже почти изоляции нередко.

errata_inspired    05.03.15 09:28
Если даже вы им ответите, это не решит их проблемы (если эта проблема хоть сколько-нибудь серьезна).
Неразличение — это хорошая мысль, действительно, людям надо к специалисту, а не в Интернете писать безопасные обезличенные запросы.
Но если говорить не о них, а о Вас, в Интернете, в условиях сильной конкуренции и битвы за трафик и популярность, у вас есть дополнительный неиспользуемый и неучтенный ресурс.
Что само по себе перспективно.

evo_lutio    05.03.15 10:01
Нет, это не ресурс. Это нечто, поглощающее силы, и не приносящее никакой пользы.

За трафик я уж точно не борюсь, иначе вместо ответа на комментарии и банов, писала бы сто постов в день без комментариев про соблазнение женщин, возвращение ушедших мужей, воспитание детей и отношение с родителями, я все это умею и даже люблю.

Но задачи у меня другие.

В любом случае, ответы в личку невнятным людям популярности точно не помогают, никому.

jayzzy    05.03.15 09:10
Ну как же? Наоборот, они лишают себя возможности 1) решить свой вопрос 2) завязать знакомство 3) бесплатно получить консультацию хорошего специалиста. Потому что позже, если они зададут свой вопрос даже в более уместном контексте и тоне, в их отношении уже будет блок «на входящие».

В личке блога вряд ли, конечно, запомнишь и отследишь, шансов на удачное повторное обращение больше. А в личном контакте как раз продуктивней было бы потратить больше 5 минут и не пытаться завести знакомство через предъявление своих потребностей.

evo_lutio    05.03.15 09:25
Конечно, куда эффективней.

errata_inspired    05.03.15 09:37
Ну после того, как автор блога озвучила свою позицию по поводу личных соглашений — однозначно, вы правы.
До этого «ткнуть пальцем в небо» можно было.
Я сказала «предпринимают попытку», а не «получают возможность», так что считаю наши позиции друг другу совсем не противоречат.

jayzzy    05.03.15 10:08
Предпринимать заведомо неудачные попытки — это вряд ли может быть про «социализированы нормально».

Комментарий удален

errata_inspired    05.03.15 14:07
Я смотрю на это иначе.
Дорого обойтись это в данном случае не может — это дешево по всем критерием для пишущего в личку.
Репутация в блоге автора данных людей едва ли волнует и это нормально, так как они незнакомы.
С учетом того, что им нужна помощь, а у @evolutio есть возможность помочь, их попытка вовсе не безнадежна.
Знаю блог, где письма и сообщения в личку, если они интересны, разбираются и дается ответ.

Может быть, я сейчас выгляжу как человек, защищающий интересы данной категории читателей, но это не так. Спор о социализации и целесообразности.

jayzzy    05.03.15 19:21
Ну тут я соглашусь, пожалуй. Формат обращения способствует. Вряд ли те же самые люди вломились бы в кабинет практикующего психолога со словами: «А вот у меня случай, вам будет интересно…» и далее по тексту.
Но в целом, человек, который так себя проявляет в блоге, он так же себя проявляет и в любых офф-лайновых коммуникациях, где можно применить «за спрос денег не берут». На работе, например, как далее описано в комментариях: «приди, почини мне комп». Так что я думаю, непрошеное обращение в личку — действительный признак проблем с социализацией.

ext_1513901    05.03.15 08:13
Т.е. я правильно понимаю — если бы это был вопрос в открытом комментарии (видимом публично), то никаких претензий к автору не было бы?

evo_lutio    05.03.15 08:48
Не совсем.

В паблике такой комментарий тоже — не обсуждение моего поста, а совершенно отдельная собственная проблема, пассивный запрос на ее решение, без рассуждений собственных, без малейшего понимания интересов автора. Такие комментарии в паблике я тоже не приветствую и всегда считаю указанием на проблему с рефлексией границ того человека. Но иногда отвечаю.

А то, что это еще и в личку, то есть претензия на эксклюзивную затрату внимания, просто усугубляет эту проблему.

ext_1513901    05.03.15 09:04
Видимо, это обратная сторона популярности.
Может, Вам написать в профайле что-то вроде правил поведения — мол, бесплатных консультаций не провожу и т.п.
Или Вам не столько эти письма мешают, сколько просто научный интерес к ним как к явлению?

ext_1513901    05.03.15 09:06
О, извините, у Вас это и так уже написано. Действительно…

silberwe    05.03.15 11:24
Вот именно. То есть люди даже не дают себе труда ознакомиться с верхним постом/профайлом, но просят о труде им помочь. Или, как вариант — видят, что автор блога не отвечают на запросы в личку, но считают, что для них почему-то может быть исключение. Я пытаюсь себе представить, при каких условиях я могла бы так поступить. Я должна быть в таком отчаянии, что мне вообще уже все абсолютно неважно. Но в таком отчаянии мне, боюсь, и сил не хватило бы на написание сообщения в личку, рука бы не поднялась.

e_movo    05.03.15 14:12
Это, скорее всего не отчаяние, а уверенность, что им должны.

ivan_ivan_ivan    05.03.15 10:35
Вообще если сформулировать вопрос, то может и решение сами найдут.
Если они не напишут, это им тоже не поможет. Так что от того, что они написали хуже им точно не станет.

evo_lutio    05.03.15 11:36
Станет конечно. У меня бан может быть, например, в некоторых случаях, в других местах их жизни тоже могут быть проблемы, связанные с нежеланием людей иметь дальше с ними дело. И бывают часто, судя по тексту сообщений.

Комментарий удален

sis_alenushka    05.03.15 05:58
Это были не Вы, Эво, а другая фея ) но ситуация была похожая.

Знаете, это было меньше года назад, но теперь я понимаю, почему, а тогда нет.

Эти люди здесь в комментариях каждый раз ближе к пониманию на один эво-пост. Мы не безнадёжны, я к этому.

Комментарий удален

sis_alenushka    05.03.15 06:53
Вы не проповедник, а Учитель. И я лично отношусь к Вам к с большим уважением, любовью и благодарностью.

Я лично никогда ничего у Вас в личке не просила.Но я не считаю, что те, кто просят — кошмарные и эгоцентричные люди. Вы всегда можете отказать им, если захотите.

Меня очень много просят и спрашивают по работе. Я действительно знаю ответы и отвечаю по-возможности. Мне не доплачивают за бесконечные сессии вопросов-ответов. Я могу не отвечать, если не хочу.

evo_lutio    05.03.15 08:11
Еще раз хочу попросить. Не надо меня называть Учителем. Эта роль мне неприятна. Или Вам все равно, как я себя чувствую?

Я никого не приглашала в ученики, я не говорила, что я хочу быть учителем, уважайте, пожалуйста, и мои интересы тоже.

Не надо ко мне относиться с любовью, мне этого не нужно. Мне достаточно обычного уважения.

Тем более, что признания в любви, часто дают человеку субьективное право — критиковать по-простому, навязывать свое мнение, как-то иначе проявлять фамильярность. А мне хотелось бы соблюдать границы пошире, так намного комфортней.

Ваше мнение Вы уже выше озвучили. Я уверена, что описанная мною в посте проблема связана с эгоцентризмом и отсюда проблемой выстраивать границы в отношениях. Но меня не удивляет, когда люди, у которых самих проблемы с соблюдением границ, возмущаются моей трактовке. Это только так и могло бы быть.

tomsoyer    05.03.15 09:08
а почему у эгоцентриков проблемы с границами? не очень понятно откуда ноги растут.
ну вот они на себе сконцентрированы, но ведь они не считают, что мир крутится вокрут них. или именно так и считают?( и я тогда неправильно понимаю слово эгоцентрик)

evo_lutio    05.03.15 09:27
Да, они считают, что мир вращается вокруг них, их эго — центр мира. И все в мире имеет цель быть им полезным.

Это нормальное состояние ребенка, простительное подростка, дальше оно должно меняться для нормальной социализации.

tomsoyer    05.03.15 09:50
ясно.
сама по себе меняется или социум уроки преподает? которые кто-то усваивает, а кто-то нет

ext_1653504    05.03.15 09:47
Да какая вы фея? Феи раздают кареты и платья.

alyma    05.03.15 07:39
да ну, какая же Эволюция для них фея, если они пишут вот в таком тоне «ну кое-где ниче так написали, но согласна не со всем».

это вообще ни разу не похоже на обращение к беспрекословному авторитету, который один только и может им помочь по жизни. иначе был бы совсем другой тон.
а тут очень потребительский тон, им еще надо доказать что-то, а они потом подумают, поможет им совет или нет)

evo_lutio    05.03.15 08:02
Верно.

Когда я вижу что это признание в любви, восхищение, меня хоть и напрягает такое иногда, когда это бурно, я сразу переживаю, что как-то провоцирую фанатизм может быть, излишне эмоциональна или образы слишком яркие использую. Но тут мне понятно, что человека просто накрыло эмоциями и вот он пишет. Эмоциями любого накрыть может, и это даже хорошо, если не часто.

А вот когда деловитая критика и дальше запрос на решение своей проблемы, это восхищает.

alyma    05.03.15 08:25
фанатизм вы не провоцируете, мне кажется) т.е. если кто-то и впадает в него, то это все же скорее его восприятие, а не ваша подача.

да, со своей стороны скажу, как воспринимаются вот такие запросы, критика деловитая, некое сомнение по поводу ваших «опусов» — восхищает такое самомнение, что уж тут. т е я считаю себя неглупым человеком, но перед вашей мыслью, и теорией, снимаю шляпу и молча внемлю. и когда приходит кто-то с месседжем «ну наброски ничего так, а теперь посмотрим, решите ли вы мою проблему» — это, конечно, очень смешно мне.

evo_lutio    05.03.15 08:52
Я как раз нормально отношусь к тому, что мои опусы или как там их еще, многим не нравятся.

Если все станут моими поклонниками, я испугаюсь, потому что добром это не заканчивается обычно, чем больше любят, тем сильней ненавидят. Нормально когда есть сторонники, есть противники.

Противников в своем жж я баню, но не имею ничего против. Просто у меня нет цели дискутировать с незнакомыми людьми, я могу дискутировать с коллегами, некоторыми, а просто так со всем миром, нет. Поэтому чтобы ограничить обсуждение просто примерами, уточнениями и разбором отдельных деталей, я оставляю у себя лишь тех, кому все нравится и интересно.

Те, кто не согласен, могут выразить мнение в своем блоге. Но вот писать мне в личку, что несогласны, но готовы воспользоваться моей помощью — это довольно сильно. Да.

alyma    05.03.15 09:21
Это я очень понимаю! И поддерживаю, как читатель блога, что не надо продираться сквозь несогласных, недовольных,спорящих, что можно читать только единомышленников. Т е очень хорошо (для нас), что у вас нет цели дискутировать с противнивниками)

evo_lutio    05.03.15 09:32
Утонешь с такой целью.

Тогда нужно границу личную проводить, исключая территорию комментариев. То есть воспринимать комментарии как открытую общественную территорию, но в этом случае я будут только их читать, а вступать в диалог вообще не буду, разве что поржать, как многие популярные блогеры.

Но моя граница пока включает комментарии, то есть я их тоже воспринимаю частью блога, отвечаю, вступаю в беседы, поэтому такой жесткий отбор.

Блоги вообще и такую, и такую политику допускают, везде есть плюсы и минусы. Но как я вижу надрываются сильно те, кто смешивают эти политики, то есть и отбор комментаторов не ведут, но и границу не проводят, воспринимают комментарии близко к сердцу, вступают в диалоги и дискуссии. Быстро сгорают.

alyma    05.03.15 14:23
Да, в топ блогах, где нет премодерации коментов, заходить в коменты не хочется — там месиво.
А у вас коменты — это отдельное удовольствие, логическое продолжение поста получается, практика после теории)

jane_bess    05.03.15 14:54
ппкс

alyma    05.03.15 15:16
Спасибо:-)
А у вас завораживающий юпик:-) давно на него смотрю.

Пардон за оффтоп.

jane_bess    05.03.15 15:22
и Вам спасибо 🙂

sadjo    05.03.15 10:43
И поддерживаю, как читатель блога, что не надо продираться сквозь несогласных, недовольных,спорящих, что можно читать только единомышленников.

Да.

e_movo    05.03.15 14:17
Как мило с их стороны дать Вам еще один шанс :)))
Простите, не сдержалась.

ext_1513901    05.03.15 09:09
«ну кое-где ниче так написали, но согласна не со всем» — потому что текст может настолько сильно задеть за живое, что автоматически хочется его чуть-чуть обесценить, чтобы комфортнее себя потом чувствовать.

alyma    05.03.15 14:25
Не знаю, может быть. Но мне это видится именно самомнением и отсутствием рефлексии)

nikab    05.03.15 05:50
ИМХО по крайней мере в части случаев дело может быть в инфантилизме, потребности в родительском участии. Человек видит тему, затрагивающую его актуальные, болезненные проблемы, позволяющую по-новому взглянуть на его ситуацию, и, окрыленный восторгом, спешит за помощью к «волшебной палочке», как спешил бы к матери или отцу, не сильно задумывась, что «палочка» тоже человек. Некоторым хватает тактичного или не очень тактичного замечания, чтобы включить мозг, начать уважать чужие границы или хотя бы предлагать оплатить консультацию. Некоторые с первого раза не понимают, опыт надо пережить. Некоторым, увы, и переживания не хватает.

9_mamka    05.03.15 08:15
Внешний локус контроля — первое что приходит в голову, конечно.
Эгоизм и инфантилизм — не обязательно, может быть просто разрывает человека, он надеется, что у автора найдется минутка, две — черкнуть пару слов.
Или просто хочется выговориться, даже понимая, что ответа не будет.
Или это способ такой странноватый — выделить себя из общей массы, например, сидит человек и думает: я ничего не могу применить к себе, видимо, моя ситуация очень уж оригинальная и нестандартная, напишу про нее, может быть мне и не ответят, но, очень вероятно, в силу такой вот моей непохожести на всех остальных, ложащихся в схемы, будут потом хотя бы отличать в потоке комментов. Я буду не просто 102456-й «ник+авик», я буду «тот, не как все».
Ну, про вариант — поправить свою самооценку, дав ЦУ «этой девочке-психологу», я молчу.
Замечу, что все это, возможно, накладывается на одну из иллюзий виртуального общения — иллюзию, что ты один тут настоящий, а все прочие — буковки на экране.

ЗЫ. Привет, Ника! :))

klubok_slov    05.03.15 09:07
А поясните плиз — почему внешний локус контроля?

evo_lutio    05.03.15 08:54
Палочка — человек, да.

ext_1653504    05.03.15 09:49
Да.согласна с nikab.

lili0804    05.03.15 05:52
да да да, причем в инет общении себя контролируешь, ведь есть время все обдумать, и уважаемому человеку не напишешь просто так) а в жизни это грех распространенный )) в какой-то момент, наверно, нужно понять что ты не ребенок, а человек, имеющий волю, и окружающие не твои родители)

katerinafoto    05.03.15 06:09
Мне кажется, что в интернете как раз проще обратиться. У многих анонимные аккаунты и это добавляет «смелости».

sonchik_ko    05.03.15 06:41
А вот разные люди. Кто-то пишет в открытом доступе потому, что боится нарушить личное пространство человека написав в личку. А кто-то наоборот пишет в личку, чтобы не ставить в неловкое положение если вопрос неудачен. У каждого своё понятие тактичности. И анонимность тоже все по-разному воспринимают.

evo_lutio    05.03.15 07:22
Но публично, да еще по теме, комментарии предполагаются. А личка — для личного общения.

В публичных комментариях тоже много всяких правил, на самом деле, которые тестируют людей на хорошую самооценку, хорошую эмпатию, хороший локус контроля. По комментариям сразу почти все видно, по самой форме их, по уместности. Все проблемы как на ладони очень часто.

Но простыни о себе в личку, особенно тоном сверху — это 100% симптом. Либо очень плохого состояния ситуационного, временного, либо по жизни. Тоном снизу — тоже читать неприятно, бывает даже еще хуже читать, потому что тебя как бы обязывают, подкупают этим, хотя тон снизу тебе никак не полезен и не приятен, но тут хотя бы заметно, что человек осознает, что полных прав не имеет. А тон сверху — значит даже не осознает.

sonchik_ko    05.03.15 07:50
Тоном снизу — тоже читать неприятно, бывает даже еще хуже читать, потому что тебя как бы обязывают, подкупают этим, хотя тон снизу тебе никак не полезен и не приятен, но тут хотя бы заметно, что человек осознает, что полных прав не имеет.
С обратной стороны была один раз. Тоже гаденькое ощущение. Понимаешь, что как-то не так, а «так» не умеешь что ли.

galyad    05.03.15 05:52
Мне кажется, что у человека, привыкшего загружать других, проблем меньше, чем у тех, кто его окружает.
Главная проблема, как сказать такому человеку «нет». Это очень трудно для многих и для меня тоже, хотя я учусь.

Но может, вы имеете в виду какой-то другой типаж, а не тот, о котором подумала я. Например, вот такой:
— Доктор, со мной никто не хочет дружить, все от меня отворачиваются, никто меня не любит. Может ты мне поможешь, грязный, потный старикашка?

evo_lutio    05.03.15 06:09
А почему Вы думаете, что у него проблем меньше?

Это из серии «хамам жить приятно, неприятно окружающими с ними»?

Ну вот мой опыт показывает, что все иначе. Как только видишь человека с нормальными границами, выясняется, что у него все хорошо в отношениях, особенно на работе — маркер, в коллективах разных, но и в семье тоже всегда хорошо. Как только у человека проблемы с восприятием своей территории и чужой, сразу же очень много жалоб, проблем, все его не любят, все кругом достают или не понимают. То есть то, как человек налаживает отношения, напрямую зависит от этого качества.

А вот окружающим может быть нелегко, но куда легче. Они либо дистанцируются, либо начинают его со всех сторон прессовать и он уходит и затихает.

galyad    05.03.15 06:24
«Почему я так думаю» — интересный вопрос, больше говорящий обо мне, а не о тех людях.)

Нет, конечно они всегда говорят о своих проблемах, а как еще заставить чужого человека их решать?
Только взывая к его сочувствию и вовлекая его в свои проблемы. Тот, кто не желает грузить других, чаще скажет,
что у него все нормально. Но так ли это?

Но может я и не права. Почитаю, что тут пишут, подумаю.

evo_lutio    05.03.15 08:16
Да, все нормально не означает часто ничего, кроме того, что человек свои проблемы сам решать привык.

Но в отношениях с людьми у такого человека будет проблем намного меньше.

То есть материальные, физические, какие угодно, могут быть не меньше или больше, а вот в отношениях меньше, потому что он выстраивает более здоровые связи.

freken_ira    05.03.15 19:59
Эво, извините, а не могли бы Вы кратко пояснить, почему — особенно на работе? Почему это маркер в случае проблем с границами? казалось бы ведь, разные могут быть причины — почему человеку в частном небольшом кругу легче себя адекватно проявить, чем в малознакомом, да еще часто и довольно большом?

evo_lutio    05.03.15 20:08
Это не всегда, но круг он может выбрать. Родители к нему такому адаптированы, супругу он подберет. А вот на работе отобрать коллег обычно сложнее, они по дефолту.

Но повторю, бывает по-разному. Бывает человек супер-профи, ну талантлив, и его на работе терпят, подстраиваются. А вот в отношениях любовных швах.

Это бывает реже, на мой взгляд.

Часто бывает, что везде проблемы.

freken_ira    05.03.15 20:46
в целом да, но не совсем ясно — почему трудности взаимодействия на работе, в случайном и не всегда дружественном коллективе, в специфической среде часто искусственных и немотивированных иерархий и более или менее — гармония в частном кругу, по определению — более доброжелательном, способствующем более свободному и естественному самопроявлению человека — это прежде всего проблема личных границ, а не с не меньшей вероятностью — других личных особенностей/«багов» (стеснительность, усталость от множества поверхностных контактов…) или просто влияние обстоятельств (что вот как сошлось….)?

evo_lutio    05.03.15 20:50
Может быть и других.

Я ответила на вопрос, почему проблема описанная в посте влияет больше на рабочие отношения, а не на личные.

У Вас есть желание подискутировать? Я очень хочу его удовлетворить.

podolianka    05.03.15 20:04
ну как же. анекдот даже есть.
«Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
— Гм.. Можно! А можно и впердолить!»

evo_lutio    05.03.15 20:05
Вы пятая, кто Ржевского вспомнил здесь) Но анекдот в тему, действительно.

podolianka    05.03.15 20:06
ой, я все комментарии не прочитала

creaturen2    05.03.15 05:52
Могу порекомендовать особую мантру, с большой вероятностью помогает при проблемах на работе, с друзьями, в семье.

«Никто никому ничего не должен».

Повторять регулярно (минимум раз в день после пробуждения). Если сложно, можно разбить на две и осваивать поэтапно:
1. Мне никто ничего не должен.
2. Я никому ничего не должен.

Такая вот моя помощь принцам и принцессам.

kys    05.03.15 05:52
Подозреваю что такие люди — немного обратная сторона монеты для тех, кто не умеет говорить «нет».

evo_lutio    05.03.15 05:56
Это верно.

Но если представить, что такие люди тренируют других людей быть жестче и выставлять границы тверже и грубей, что жесткости и твердости становится намного больше.

Будь больше деликатности у таких людей, было бы больше и мягкости.

С другой стороны, да, те, кто не умеют говорить нет, можно сказать, что и развращают таких людей с детства. А потом они голову ломают, почему на работе проблемы, ведь в семье их поведение встречалось нормально, допустим. И друзей они находят таких, что все ок. Но на работе нет мам и коллег нельзя выбрать как друзей, отсюда проблемы.

arcobaleno_ru    05.03.15 06:12
Интересная тема. Мне, особенно на пике популярности блога, тоже приходили часто письма из разряда «Мой интернет магазин/сайт не приносит прибыли, посмотрите, что не так, чтобы я миллион заработала «. Мысли, что консультации по бизнесу стоят денег, у людей не возникало. Но! «Развращает» таких людей частая практика блогеров отвечать на вопросы отдельными постами. Миу-мау так регулярно делает и многие другие. Я, собственно, тоже отвечаю иногда — бывают действительно интересные темы и вопросы. Так что есть некое восприятие публичного персонажа как «обязанного» аудитории. Я не уверена, что эти люди в личном общении со всеми себя так ведут.

Хотя меня в свое время поразил рассказ врача — косметолога, как некая дама в ресторане в компании, услышав о ее профессии, затащила ее в туалет, чтобы показать свой целлюлит и получить рекомендации.

sadjo    05.03.15 06:26
Я думаю, публичность не при чём. Вы знаете, именно на улице останавливают и спрашивают, и соседи, и просто шапочные знакомые, думают мне кайф об этом с ними поговорить (ага просто мечтаю сил нет) я же на эту тему всё знаю. Правда я не косметолог, а специалист в сфере ЖКХ, но уж с публичностью это не связано, я думаю.

arcobaleno_ru    05.03.15 06:29
Да, поэтому я и написала «хотя». Обращаются к потенциально полезным, значит.

sadjo    05.03.15 06:27
И врачам особенно сочувствую в этой связи.

capuchinka_451    05.03.15 08:39
Когда я работала медсестрой, мне звонили знакомые моей мамы, старушки какие-то, и спрашивали, как я думаю, правильно ли им поставили диагноз в поликлинике).

evo_lutio    05.03.15 10:36
Поэтому и деформация часто. Цинизм, хладнокровие, насмешки, равнодушие. Побочный эффект.

Не говорю, что это хорошо. Но такое есть и объяснимо. Бывают врачи, которые несмотря ни на что, сохранили теплоту и такт, внимательность и готовность помогать бесплатно. Но это герои, на мой взгляд.

evo_lutio    05.03.15 06:30
Я тоже была не уверена, но проследила корреляцию.

«Не могу ужиться в коллективе», «люди постоянно недовольны мною», «девушки уходят от меня» и т.д.

Почти все описанные в личных сообщениях ситуации связаны с личными границами.

arcobaleno_ru    05.03.15 06:39
Да, тогда логично. А ведь и в отношения с клиентами/написание текстов для сайтов это тоже может выливаться, из-за чего даже интернет-бизнес не идет. Интересно, надо над этим подумать, спасибо за тему!

vasionok    05.03.15 06:42
Неужели и с девушками надо границы уважать? А как же слияние эго?

evo_lutio    05.03.15 07:17
Слияние эго должно быть контролируемым и взаимным.

И не абсолютным еще.

tomsoyer    05.03.15 09:13
бггг))) так делают многие дамы.

ext_1513901    05.03.15 09:26
Тема бесплатных консультаций очень актуальна, да.
Лично я готов дать бесплатную консультацию из области своей компетенции почти в любой ситуации (в гостях, на отдыхе и т.п.), но всегда в определенных рамках (т.е. мне несложно сказать «дальше это уже разговор на другом уровне»).
Аналогичного отношения я подсознательно жду от других людей. Т.е. спрашивать не стесняюсь, но всегда открытым текстом говорю, мол, если что, покажите мне границы, за которыми уже начинается «серьезный разговор». Как-то так.

e_movo    05.03.15 14:31
Меня продавец в магазине, с которой мы постоянно здороваемся, огорошила заявлением: «Я хочу к тебе в гости!»
У меня волосы на голове зашевелились :)))
Оказалось, что она хотела получить консультацию по раскрутке своей странички в одноклассниках, где продает какую-то косметику — а я немного разбираюсь в сайтах — поэтому она решила, что это будет наиболее удобный для нас обеих (!) вариант.

arcobaleno_ru    05.03.15 15:12
Ого! И как вы выкрутились? 🙂

e_movo    05.03.15 15:22
Я очень вежливо сказала, что это исключено и спросила, с чем вдруг такая потребность связана.
Мы с ней в хороших отношениях, я вежливо и уважительно всегда общаюсь, понимая, что работа с людьми сложная и нервная, поэтому стараюсь, чтобы со мной хотя бы не было напряга, но пытаюсь отслеживать также, чтобы это не было фамильярным, как частенько раньше случалось, когда неформальность общения начинала напрягать.
Мне удалось дать несколько общих рекомендаций по страничке, но там такой уровень, что это, скорее всего, вряд ли даст какие-то результаты — человек практически не умеет пользоваться интернетом, не понимает принципа составления запросов в поисковых машинах, к примеру, и т. д.
Совсем отказать я не могла, т. к. мы видимся постоянно, мне общение с ней необходимо и полезно, поэтому я постаралась дать хоть что-то.

arcobaleno_ru    05.03.15 15:25
Ясно :))

kys    05.03.15 06:23
С друзьями тоже могут быть те же самые сложности. Причем такого вида, что «хороший же был человек, так дружили, а потом он почему-то сменил телефон и адрес и мне не сказал». И никто ничего не понял.

Еще, кажется, такая модель поведения, хотя и базируется на невозможности реалистично поставить себя на чужое место, может возникать из очень разных идей о том, как это место выглядит.

Например, может быть что-то вроде стойкой иллюзии, что, если человеку в кайф, например, рисовать драконов, то ему в кайф рисовать любых драконов в любом контексте, дай только возможность. А тут и польза обрисовалась, тебе как раз нужна роспись в зал, и ты готов предоставить стену, хотя лучше бы, конечно, и лапы поизящнее, и чтобы крылья не туда, а сюда =). Подкрепленной тем, что дракона пообещали-таки. Только художник почему-то исчез и в аське не появляется больше.

Или, может быть, это взрослые, по собственному ощущению, но бессильные и не очень удачливые смертные в окружении эдаких богов, полубогов и прочих дриад. То есть у окружающих практически с рождения есть столько могущества и мудрости, времени и сил, что чего им, в общем, стоит отсыпать чуть-чуть?.. С другой стороны, восхищаться этими полубогами, просить со стола крошки как-то особенно унизительно, поэтому очень хочется сохранить хотя бы видимость равного обмена — это самое «я не совсем согласен, но так и быть».

oren_56    05.03.15 09:15
Себя даже в некоторых моментах увидел, спасибо… ТО есть правильно, считать, что человек НИКОМУ не должен и ЕМУ никто ничего не должен? И не надо обид. (неважно друг, брат, сват).

Просто порой это жестоко, простите за почти офтоп. У знакомой сын давно стал наркоманом, лечили его в небезизвестной клинике, там психолог сказал ей: ему больше 18??? Все! Это его проблемы! Можете отпустить всю эту ситуацию от себя. Вы сделали все, что могли.

evo_lutio    05.03.15 10:37
Нельзя сказать, что никто никому ничего не должен.

Важно понять, кто кому и что должен в данной ситуации. Этим и определяются границы.

Иногда мы должны, и очень сильно должны. Все зависит от ситуации.

sa_iko    05.03.15 14:57
Мне всегда казалось, что фраза — никто никому недолжен- больше подразумевает «не обязан». Т.е. должным быть как раз можно, а вот обязать насильно нельзя. Грубый пример — человек ушел из семьи. И ему в принципе, наплевать на детей. Но он должен продолжать обеспечивать детей и заботиться о них. При этом никто не сможет его обязать их любить.

evo_lutio    05.03.15 20:52
Так же можно сказать — обязан заботиться, но не должен любить.

То есть Вы меняете местами глагольные формы, а смысл тот же.

vasionok    05.03.15 05:56
Быть может это проблема границ? Из серии: моё — значит и твоё, давай вместе решать, мы все тут друзья, все свои, всё общее, пусть не будет никаких границ между личностями. Они, возможно, ожидают такого же отношения и от других — если у кого есть вопрос или проблема, тот пусть не стесняется и не церемонится, обращается. Смогу — помогу, а если пошлю, так тоже не бери в голову. Это может быть вопросом менталитета, и, соответственно, проблемой отношения между людьми с разными ментальностями.

evo_lutio    05.03.15 06:04
Это проблема границ, конечно.

И да, нередко они нормально относятся, когда по отношению к ним ведут себя так же. Просто умеют говорить нет спокойно. Это толстые границы, которые подразумевают в партнеры такого же человека. И проблемы у таких людей возникают с людьми, у которых границы тоньше. А таких больше.

Хотя чаще всего такие люди, по отношению к себе того же самого не испытывают. К ним просто никто не обращается. Интересно, может ли кто-нибудь ответить, почему так. Почему к людям с подобными границами обращаются намного реже, чем они к другим?

lili0804    05.03.15 06:07
возможно, потому что они сами четче говорят «нет» и не имеют привычки к альтруизму)) ооо а может это вообще проблема ресурсов учеба — альтруизм))

evo_lutio    05.03.15 07:31
Типа того. Брать легко, отдавать не очень.

mrsmarpl    05.03.15 08:42
Спасибо за этот комментарий, я теперь поняла, что эта схема брать-отдавать ложится на каждую пару ресурсов, и стало совсем понятно для чего так нужен баланс. Я — жираф! 🙂

tomsoyer    05.03.15 09:17
а я не поняла. тормоз.
почему к таким людям не обращаются?

bigmuzzy    05.03.15 16:29
Чтобы человеку помочь, нужно в него «включиться» — прочувствовать. Даже если только дверь придержать — всё равно нужно прочувствовать, что это кому-то нужно.

У «принцев» и «принцесс» кожа толстая. Они не умеют чувствовать, «включаться» в других людей, «соединяться» с другими людьми.

И — да, «обычный» человек помогает для того, чтобы почувствовать себя приятно — он делает это для себя. Понятно — в этом деле есть баланс, но удовольствие от помощи другим — важнейшее условие искренней помощи.

«Принц» или «принцесса» лишены удовольствия от помощи другим. Они должны понимать — зачем они это делают. Должна быть выгода. Либо им потом тоже помогут, либо их заметят и похвалят. Просто так они не умеют.

Потому и избегают люди просить их о помощи — потому что для «принца»/»принцессы» помощь на копейку — это (по их ощущениям) помощь минимум на рубль. На рубль они и будут потом стребовать с того, кому они помогли.

Отсюда и следующий вывод: такие люди никогда не помогут тому, от кого потом нельзя будет получить «отдачу».

otteffa    05.03.15 06:19
Может быть,к ним не хочется обращаться,т.к.они потом завалят своими проблемами,жалобами и т.д.,«поглотят» своим потребностями.

ejisko    05.03.15 07:25
Да, первая мысль — если они такие наглые в одностороннем порядке, то что же будет после того, как помогут.

samlady    05.03.15 07:50
Да, тоже хотела это сказать.

kys    05.03.15 06:29
Может быть, это именно они производят такое особое впечатление?.. Ну, когда человеку очень важны его потребности, «его» вещи, и их всегда не то чтобы совсем мало, а как-то едва достаточно. И жалко терять даже бесплатную колу по купону, была же. Просить у таких — словно конфетку отбирать у ребенка, хотя объективно может быть и какая-то мелочь вроде ненужной одежды в приют.
А если просишь — человек выполняет просьбу, но ему это действительно трудно. То есть, действительно, тяжело, через неохоту и с кучей проблем в процессе.

maryahohlovna    05.03.15 06:29
Они инфаниильные и живут с мыслью, что им обязаны помогать, а они нет. Если такого человека попросить о помощи, он отмахнется от тебя под предлогом, что он очень занят. А еще, думаю, они совсем не выглядят, как хорошие помошники, возможно, в силу слабо развитых ресурсов.

evo_lutio    05.03.15 07:35
Да, про ресурсы тоже верно. Им обычно и предложить другим особенно нечего. Самим все время что-то нужно. Излишки не накапливаются.

Со всеми остальными ответившими тоже согласна.

kampara    05.03.15 06:33
«Почему к людям с подобными границами обращаются намного реже, чем они к другим?»
Мне кажется, в своем окружении они уже всех «достали». Кому можно было — уже присели на уши по поводу того, что их не понимают и пр. Чаще всего эти люди заинтересованы говорить только о себе, а если собеседник хочет диалога и тоже не прочь в ответ рассказать «а у меня вот…», те сразу теряют к нему интерес, обратиться к ним реально также, как к стене.

Мне это все напоминает подобный пример, когда человек обращается за помощью постоянно, получает ее в 90% случаев а сам в ответ на незатруднительную просьбу в тех же 90% случаев моментально сливается. Т.е. дружить с таким человеком мало реально, это игра в одни ворота, такой человек умеет использовать окружающих, но однобоко: человеческих отношений он не получает, т.к. сам не вкладывается, а без них ему же самому тоскливо. наверное причина в недостатке эмпатии.

tanuwa77    05.03.15 06:47
Потому что для них никаких проблем нет ответить «нет» и потому что в любой ситуации они на первое место поставят себя. Раз обратишься, откажут, два обратишься, откажут — на третий уже не захочешь.

katerinafoto    05.03.15 06:54
Есть такая пословица — обещать не давать, век не разоришься. Такие люди могут ответить «да» на твою просьбу и тут же о ней забыть или отложить в такой долгий ящик…
У неделикатных людей память избирательная. )))
Они помнят то, что надо им. И не помнят то о чём просят другие.

miralita    05.03.15 07:19
Мне кажется, что в целом люди понимают, что просьбы работают по принципу обмена: тебе помогли, ты остался в моральном долгу. Этот долг могут и не затребовать никогда, но, тем не менее, он будет. А в отношении таких людей возникает очень сильная диспропорция между помощью и долгом, который, по их мнению, возникает, грубо говоря, ты попросил сумку до квартиры донести, а тебя потом настойчиво будут убеждать помочь перетаскать всю мебель в квартире.

evo_lutio    05.03.15 07:28
Мебель перетаскать))

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 07:35
Да.

deti_moi    05.03.15 07:52
Может быть, потому что сам контакт с такими людьми сопровождается ощущением взлома? Неприятно, ты рядом с ними все время в настороженности, все время с ружьем у собственных границ, не хочется лишний раз напрягаться. А то — ты его попросишь, а он откажет и попросит в ответ в два раза больше ))

Буквально дня три назад я в сети выразила желание участвовать в образовательном семинаре. Через пару часов получила корректное письмо от ведущей с просьбой помочь в организации. Я осторожно отписала, что минимальную помощь оказать могу, — в ответ получила простыню со списком нужных дел. Слегка зависла и выбрала из него простое дело, которое могла бы, пожалуй, взять на себя, но при условии компенсации расходов, сообщила об этом. В ответ получила предложение пригласить всех друзей на семинар: «но вот это-то вы сделать можете? это же просто?» — отказалась от предложения и самого семинара.

Забавно, что человек общался вполне корректно, хотя и недостаточно деликатно, но будто ехал на танке, под знаменем «мы все тут делаем одно дело!» И это обескураживало.

curioustion    05.03.15 11:27
На своем примере могу сказать: не обращаются к таким людям, потому что понимают, что потом будут им обязаны.
У меня подруга такая: очередная ее просьба всегда сопровождается комментариями почему она не может сделать этого сама, из чего я, видимо, должна сделать вывод, что просто не имею права сказать нет. Поэтому сама буду ее просить о чем-то только в самом крайнем случае, зная при этом, что она с легкостью сможет мне отказать.
У нее, кстати, из близких подруг остались только я (потому что, к сожалению, нет говорить не умею и просить тоже) и еще одна наша общая подруга — она умеет безапелляционно отказать, если надо, и просит редко и по делу.

eva_azura    05.03.15 11:50
Мне кажется, такие люди очень хорошо понимают, что за выполнение просьбы надо платить чем-то равнозначным. И не готовы — им жалко, они очень ценят свои ресурсы. Поэтому они не просят — они в общем-то требуют, именно отсюда, как мне кажется, снисходительно-отрицательные оценки с целью обесценить собеседника, занять верхнюю позицию, они пытаются уверить собеседника, да и себя тоже, в том, что ему должны и в ответ он ничем не обязан.
Соответственно, когда у него просят, он тоже понимает, что его помощь стоит много. У таких людей даже льда зимой просить не приятно, чувствуется, как он наполняется своей значимостью и вычисляет в уме ценность своей услуги.

Возможно у них и правда все ресурсы — на вес золота, и им трудно с ними расставаться.

e_movo    05.03.15 14:35
Потому, что потом от такого не отвяжешься — даст на копейку, стребует на рубль и еще будешь должен.

jane_bess    05.03.15 15:04
Потому что потом на просьбу об ответной услуге отказать будет нельзя, а она последует, 100 %. И понимаешь, что с тебя с живого не слезут, так что лучше уж сам, как-нибудь, или попросить человека, у которого понимание границ созвучное твоему.

vamava    05.03.15 16:13
Часто как-то так получается, что и взять с них нечего. Иногда, люди при таких просьбах еще как бы сами себя обесценивают. Вот я такой глупенький, ничего сам не могу, помоги пожалуйста. Наверное, еще от этого к ним обращаться кажется бессмысленным. Просто не понятно в чем же они действительно могут помочь. И они всегда нууу оооочень загружены своими проблемами.

olka_mk    05.03.15 17:43
Может, потому, что «что взять с человека, который ничего не делает сам?» Ну те например: я — очень хороший организатор, просто нахожу решения для любых проблем — в т.ч. тех, о которых впервые слышу. Толку мне обращаться в случае проблемы у меня к моей маме, если я знаю, что она дико ленивая и точно ничего сделать не сможет?

alenaroo    05.03.15 06:01
Я модерирую один довольно популярный форум по узкой специальности, созданный вместе с сайтом моей подругой. Там все те же тенденции — есть люди, которые годами отвечают на вопросы новичков, дают советы и т.д., есть те, кто периодически друг другу помогает, а есть отдельная категория тех, кто приходит с требованиями — чтобы за них решили домашнее задание, помогли им, разъяснили и так далее. Причем часто даже вопрос толком задать ленятся, скачайте, говорят, вот там картинки с нераспознанным текстом и вот это сделайте. Возмущаются, что отвечают им недостаточно быстро, довольно хамски отвечают тем, кто отвечает не так, как следует (я таких довольно часто отправляю в бан). Плюс еще одна есть категория людей — люди, которые всегда чего-то требуют от хозяйки форума, изменений, мгновенного реагирования; пытаются раскрутить свои собственные ресурсы на форуме, бесконечно жалуясь на модераторов, правила и т.д. При этом одно время хозяйка сайта прикрутила таки кнопку пожертвований через PayPal — пожертвования были ровно от тех людей, которые и так много делали для форума — отвечали на вопросы и т.д.

Честно говоря, я никогда не понимала, откуда у некоторых людей такое представление, что им все должны — такое чувство, что они вообще не способны понять, что ниоткуда ничто не появляется, что за всем есть чьи-то усилия… С другой стороны, им, видимо, никогда не ощутить радости именно что самостоятельного созидания, а не предъявлений требований к миру. Мне кажется, что мало счастья в позиции маленького ребенка с оттопыренной губой.

yalexey    05.03.15 13:38
Со специализированными форумами, это вообще типично. Я не понимаю мотивации тех, кто там постоянно отвечает на одни и те же вопросы людям, не желающим пролистать тему.
Допустим, когда я попадаю из поиска на какой-то форум, не нахожу решения своей конкретной проблемы и задаю вопрос, я трачу время на поиски. Иногда десятки минут. Если мне отвечают, я потом сам стараюсь помочь нескольким людям там. Но те, кто не даёт себе труда потратить две минуты на поиск (или научиться им пользоваться) очень быстро отбивают любые альтруистические желания.

madamjuju    05.03.15 06:03
Я знаю множество блогов, где поощрается написание вопросов в личку, т.к. блог это методо самопиара. И если пишут в личку с проблемой, то им в обатную сторону выставляется ценник за консультацию. Кто-то , может быть, расчитывает, что вы тоже так сделаете..

evo_lutio    05.03.15 06:20
Я об этом думала. Но в 90% это точно не так. В основном, считают, что блог = желание поговорить = поговорить об их проблеме. Это понятно по контексту сообщений.

Но вопрос не в этом. Важна корреляция этого и того, что в письме. В письмах всегда пишут о проблемах в отношениях, которые на 100% связаны с их очень плохими личными границами.

plumbumz    05.03.15 06:05
когда рождается ребенок, он не умеет ходить, ползать и даже сидеть
постепенно он научается сидеть, потом ползать, потом ходить
весь этот долгий процесс проходит под =руководством= старших, более опытных людей
не будет таких людей — ребёнок останется на стадии ребёнка, не умеющего ни ходить ни ползать на сидеть

modest_so_zvesd    05.03.15 06:39
ни разу не видел здорового ребенка который бы не научился ходить. Даже Маугли умел бегать!

evo_lutio    05.03.15 07:16
Верно. Сам пойдет. Даже если не учить.

tomsoyer    05.03.15 09:25
а вот разговаривать сам не научится.

alinovich    05.03.15 10:22
Ошибаетесь. Современные дети-маугли тоже существуют и не все из них ходят на двух ногах:
…Осенью 2003 года в одном из домов деревни Горицы Ивановской области нашли 3-летнего Антона Адамова. Малыш вел себя словно настоящий кот: мяукал, царапался, шипел, передвигался на четвереньках, терся спиной о ноги людей. Всю недолгую жизнь мальчика с ним общалась только кошка, вместе с которой ребенка запирала 28-летняя родительница — чтобы не отвлекал от выпивки.

…В августе 1992 года в одесский дом-интернат для детей с дефектами развития поступила Оксана Малая. 8-летняя девочка вела себя как собака: передвигалась на четвереньках, без видимых усилий запрыгивала на стол, скамейку, отказывалась спать на кровати, лаяла и могла больно укусить.

…Шестилетнего Витю Козловцева обнаружили четыре года назад в Подольске. Педиатр случайно заинтересовалась медкартой ребенка, который с рождения не появлялся в поликлинике. Зашла по написанному на карте адресу, за дверью услышала собачий лай и какое-то странное подтявкивание — словно не щенячий, а детский голосок… Когда милиция взломала дверь, оказалось, что на замызганном коврике в прихожей делили миску с едой крупная псина и ее “детеныш” — Витя. Мальчик ходил только на четвереньках, лаял, кусался, по-собачьи чесался, скалил зубы, говорить не умел вообще. В этой же квартире жила и мама мальчика — женщина, говорят, непьющая и даже работавшая уборщицей на заводе… «»
http://www.mk.ru/social/article/2009/07/16/320519-maugli-vyihodyat-v-lyudi.html
У Малахова несколько лет назад была передача про такого же мальчика-маугли, который сам не научился ходить.

evo_lutio    05.03.15 10:33
Я знаю про детей Маугли хорошо, занималась даже с такими одно время.

Но некоторые из них все-таки ходят на двух ногах, то есть способность прямохождения может развиваться и без примера.

Когда же есть примеры взрослых, а я говорила о таких случаях, дети обучаются ходьбе без помощи. С помощью безопасней конечно и быстрей.

alinovich    05.03.15 10:39
Да, способность прямохождения может развиться и без примера, но это не обязательно произойдет.
И с детьми-маугли взрослые присутствовали, но они ими не занимались. Большую часть времени (а иногда — и почти все) дети проводили с животными и и за пример некоторые из них взяли манеру хождения животных — на четвереньках.

alinovich    05.03.15 10:22
http://www.mk.ru/social/article/2009/07/16/320519-maugli-vyihodyat-v-lyudi.html

У Малахова несколько лет назад была передача про такого же мальчика-маугли, который сам не научился ходить.

diyanna    05.03.15 07:02
как раз ползать и ходить ребенок научится и без помощи взрослых, когда придет для этого момент. А вот устанавливать границы и развить чувство такта — вот это взрослые должны помочь

ekbe01    05.03.15 06:05
Что плохого в том, что человек задал вопрос? Всегда можно ответить «нет». Это же вопрос, а не поучение, как вам надо жить )

evo_lutio    05.03.15 06:22
Мне-то неплохо. Мне все равно.

Но я написала этот пост, чтобы ответить на все эти бесчисленные вопросы оптом.

Почему в их жизни такие проблемы? Потому что они не уважают границы других людей.

Комментарий удален

yaroslavl_rome    05.03.15 15:52
А Вас атака границ не смущает? Люди вообще много вопросов неуместных задают, можно от всех, конечно, открещиваться. Но это очень утомляет и отнимает время, которое можно потратить на что-то полезное. Представьте, что Вам, как Эволюции приходят сотни писем в день и всем надо ответить «нет».

lidia46    05.03.15 06:07
Лень очень споспешесвует желанию написать письмо в личку и получить ответ здесь и сейчас. Читать-то посты с комментариями и стараться осмыслить прочитанное — это трудно, сама знаю, поэтому и пишу иногда дурацкие комменты
Выход есть. Думать самому больше и искать в ранних записях этого блога, в библиотеке, а так же быть скромнее. Последнее даже труднее, чем думать самому, но все же выполнимо при определенных усилиях.

evo_lutio    05.03.15 06:23
Тут еще вопрос в том, что, ну допустим лень или трудно получить ответ на свой вопрос, да, бывает. В жизни каждого бывает, любого.

Но другой-то человек при чем? Он какое к этому отношение имеет?

lidia46    05.03.15 06:39
Это от привычки считать себя и свои проблемы по важности на первом месте не только для мамы, папы, мужа и прочих коллег и знакомых, но и для всех совсем незнакомых людей.
Например, отсюда , раздражение на замешкавшуюся с другим покупателем продавщицу. Отсюда же, уверенность в том, что кто-то незнакомый в интернете счастлив от оказанного ему великого доверия и чести обсудить его личную проблему.
Это — проблема с личными границами, как следствие эгоизма и гордыни. Сама страдаю. Лечится плохо. Помогает придти в себя только твердое «нет».

sonchik_ko    05.03.15 06:53
Ну, в вопросе разбирается и ёмко может изложить. Занятие любимое опять же, значит ещё и удовольствие получит разжёвывая новичку)))

evo_lutio    05.03.15 08:57
Может-то да, а почему хотеть должен?

Ну удовольствие, конечно, от сто тысяча десятого Васи П. с его уникальной историей жизни))

sonchik_ko    05.03.15 10:58
Если чётко даёт понять, что ему должны, то явно проблемы с эмпатией.

evo_lutio    05.03.15 18:40
Если нечетко, тоже проблемы.

inessa_kuper    05.03.15 06:13
я считаю такое поведение наглостью.
потому что зайдя в журнал к человеку,и собираясь его читать,минимум что нужно сделать — это просмотреть личную информацию и его пожелания.
у вас кстати четко написано что:
«В настоящее время я никого не консультирую. Пожалуйста, не присылайте мне заявки. Может быть я объявлю запись позже.
И в личку мне, пожалуйста, не пишите вопросы. Я на них не отвечаю. Я отвечаю только на деловые предложения о сотрудничестве.»

и если человек прочитав это — все равно пишет вам в личку — это наглость.

если он не удосужился это прочитать,а это кстати не только в личной информации отмечено, — это просто неуважение к персоне.

как «лечить» таких людей? — вот такими обличительными постами.

yudaev    05.03.15 08:12
Сейчас в заглавном посте не написано «В настоящее время я никого не консультирую».
В личку я не писал 🙂

evo_lutio    05.03.15 08:55
В профиле написано.

belle_voyageur    05.03.15 06:15
их проблема — наличие людей, готовых их проблемы решать, причем таких людей даже больше. когда эгоцентричный (или попросту нагпый, разделяю их по тону «просьб» и реакции на отказ) человек много раз получает от других, то что ему нужно, то случаи с отказом ему кажутся просто случайностью. наверно.

sadjo    05.03.15 06:20
Я не знаю, как Вы читаете такое количество требований, я вчера прочитала коммент один, где Вам советы дают «улучшающие» по Вашей работе и по кругу ресурсов, меня вот тоже взбесило, думаю, ну откуда эта дичь берётся?

Я думаю, что посылая запрос, они дают Вам шанс себя проявить и показать, что же Вы знаете на эту тему. Потому как вот пишите какие-то теории, это всё так, не очень серьёзно, а вот сейчас Вам предоставляется возможность доказать, насколько хорошо Вы это знаете и работает ли эта Ваша теория, и Вы докажете, или нет, а тогда они решат, насколько это всё достойно. Ведь они думают, что Вы ведёте блог, пиаритесь, чтобы стать популярной и раскрутиться, ну а они же Вам помогают, ведь решая их задачки и отвечая на вопросы, Вы как следует проявите себя, короче, это всё в Ваших интересах.

Проблемы и с эмпатией, и с локусом контроля, и с самооценкой, и с границами, всё вместе.

Как они живут в мире? Ну тенденция такая, они такие хорошие люди, правильные, а вот мир немножко гавёный, не обволакивает их вокруг, как добрая мягкая мама, не все готовы броситься выполнять их вежливые, человеческие просьбы, а есть отдельные злые люди, просто эгоисты, ленивые и жадные, ну зачем блог-то вести, если на конкретный простой вопрос не можешь ответить?

А понять, что если есть у тебя интерес к чему-то, то можно элементарно его реализовывать, читать, думать, анализировать, смотреть по сторонам, снова возвращаться и читать, думать, анализировать, ну это глупость какая, у них мало времени, и оно ценное очень, очень ценное, их время, тем более чё, Вам два слова сказать, да и Вам самой это в кайф только, а им месяцы и месяцы труда, сравнили!

А с миром, ну они его пытаются прогнуть-промять под себя. Это как с заповедями, многие их не на себя примеряют, а на других почему-то. Насрут, а потом говорят, вот Иисус Христос велел прощать! А ты какой жесткосердный, сволочь просто какая-то бессердечная, никуда твой моральный облик не годится.

Но в среднем, читать Ваш блог и таким людям очень полезно, люди приходят и меняются, это видно со стороны, ну мне так кажется. Ну может хотя бы увидят другую реальность, и что-то западёт им в душу и голову, но в беседы с такими, лучше, наверное, Вам не вступать, как мне кажется, чтобы время и нервы не тратить, удалять комменты, и всё.

evo_lutio    05.03.15 07:15
Да, верно.

Главный внутренний аргумент для таких людей. «Блог ведешь, значит хочет отзывов».

Но так ведь можно сказать любому человеку. Нарядилась красиво, значит хочешь приставаний. Приставаний она может и хочет, но не от всех, а от тех, кто ей самой интересен, и это нужно как-то выяснить сначала, а потом уже приставать. А не просто «я пристану, а ты откажи, если не хочешь».

Или «ты юрист по профессии? о, а у меня вот тут такая проблема как раз» — многие очень люди разных профессий встречаются с этим, и если они не заинтересованы в наполнении базы клиентов, они переживают, потому что им нужно перебивать, отказывать, а это неприятно, это затрата энергии. То есть сначала нужно выяснить, а заинтересован ли человек давать консультацию и на каких условиях, а потом уже излагать личную проблему.

Комментарий удален

miralita    05.03.15 07:47
> Мне как будто за них неловко, хотя не могу уловить почему
Это примерно то же самое чувство, которое возникает, когда человек совершил что-то неприличное, а тебе приличия не позволяют сделать ему замечание. Вроде как «ну это же очевидно всем».

evo_lutio    05.03.15 08:24
«Стоит столько-то» — это полегче.

Но юристы и врачи тоже жалуются очень, что вот им уже начали излагать проблему, а они должны перебить и выкатить ценник, и люди смотрят на них так, как будто это они навязывают услуги, обиженно так.

И по опыту, те, кто радуются ценнику, как правило сразу спрашивают, как можно было бы обратиться, то есть выясняют интересы человека, а потом уже выкладывают свое.

А те, кто сразу выкладывают, в ответ на ценник поджимают губы и сообщают, что это дорого и того не стоит.

Ну это так, по рассказам консультантов. Я сама никогда не предлагала никому услуги.

alyma    05.03.15 08:06
и Вы докажете, или нет, а тогда они решат, насколько это всё достойно
__________

не видела твой комент, написала то же самое
уверена, отправляя такие запросы, они как бы дают шанс — ну-ка, посмотрим, вдруг что дельное скажет?
забавно очень со стороны такое наблюдать)
особенно когда сама сидишь и внимаешь каждому слову, осмысливаешь по полчаса)

evo_lutio    05.03.15 09:00
Да, «вдруг что дельное».

Я не экспериментирую, но уверена, по ответам в паблике, если даже вдруг начинаешь таким что-то объяснять, они критикуют это все, не соглашаются, пишут обычно «ну это вряд ли. я это иначе как-то вижу. ну что ж, спасибо за мнение» и это в легких случаях, в тяжелых еще несколько простынок с новыми и новыми подробностями, чтобы в конце тоже сказать — ну, может быть, хотя и сомнительно, конечно.

Это закон для людей, которые нарушают границы. Они никогда не ценят уважают ни границы, ни то, что получают. Те, которые способны оценить полученное, всегда уважают и границы.

alyma    05.03.15 09:17
Дада, не оч согласен, не оч помогло, но спасибо за «мнение». И дальше пошли, другим свои проблемы навешивать, и так можно бесконечно бегать и грузить всех своими вопросами, которые за них никто не решит.

ext_2737139    05.03.15 16:38
Ваше видение проблем у людей, описанных в посте, прямо совпадает с моим. У принцев, принцесс и прочих царственных особ целый комплекс проблем: и с эмпатией, и с локусом контроля, и с самооценкой, и с границами, и с инфантильностью, и с эгоцентризмом. И все это взаимосвязано, что и логично.
Кстати, у людей подобного плана «коронная фраза» (она может быть не выражена явно, но читается между строк всегда): «Тебе чЁ, жалко что ли?!» Так и подмывает сказать, что да, именно на вас жалко потратить даже 15 сек. своего времени, чтоб неповадно было. Но таким людям вряд ли поможет…

evo_lutio    05.03.15 18:41
Это вот эгоцентризм. Они думают, что у Вас есть только Он и его проблема. А больше ничего и нет хорошего, в общем-то, разве что мелочи какие-то.

evo_lutio    05.03.15 18:42
Это вот эгоцентризм. Они думают, что у Вас есть только Он и его проблема. А больше ничего и нет хорошего, в общем-то, разве что мелочи какие-то.

Комментарий удален

vasilisa_valis    05.03.15 06:29
А мне показалось, что это «чувство собственной важности», особенно если вопрос «сверху». То есть человек предлагает решить свою проблему.
Если просит в личку, а не в каментах, боясь напоказ выставить проблему, то опять же боится, что о нем подумают.
И проблема жизни человека в коллективе, это опять же «проблема важного человека»..
А с другой стороны, сама вроде все записи в журнале прочитала, термины (типа фрустрации, адикции, локуса) гуглила чтобы понять что это такое, а многое все как в тумане. Может они хотят уточнить что-то, а комментарии закрыты..

evo_lutio    05.03.15 06:44
Королевская особа это. И проблемы с миром неизбежны, поскольку никто не захочет признать королем.

deti_moi    05.03.15 08:03
«Королевская особа» — да)) Бывает еще сложнее и смешнее, если эта королевская особа в какой-то сфере действительно необычайно хороша, и может снискать себе поклонников и друзей. Тогда уверенность в «королевскости», а также эгоцентризм, путаница и штабеля проблем только растут.

zu_zweit    05.03.15 06:30
В подобных случаях есть еще и специфика интернет общения. Видя текст на экране, не всегда можно себе представить, что его писал живой человек, жуя бутерброд (условно). Читающий фокусируется на информации, которая для него архиважна. У него возникает вопрос. Он ищет кнопочку обратной связи и вываливает все самым непосредственным образом, видимо, считая (не рационально, а на уровне ощущений), что по ту сторону экрана находятся проводки, микросхемы, искусственный интеллект и алгоритм решений, который выдаст ему готовый (простой и понятный) ответ.

evo_lutio    05.03.15 06:45
Да, это верно.

Но в жизни тоже люди подменяются функциями, то есть я почти не видела людей, у которых есть баги в общении в интернете, а в жизни все гармонично. Плюс-минус, но ситуации очень похожие.

zu_zweit    05.03.15 11:52
Да, я тоже подумала, что мы часто деперсонализируем людей (подменяем их функциями, как Вы говорите), но решила, что слишком много слов для одного комментария )))
В первую очередь с этим сталкиваются работники социальной сферы, включая врачей. На них либо смотрят как на мебель (или как на роботов). Либо клиенты (посетители) считают, что два раза сказанное «здрасьте» дает им привилегии и устанавливает особые отношения. Это следствие (или один из аспектов) культа потребления (мне кажется), и довольно трудно избежать такого вещного отношения к себе и не испытывать его самой (не всегда получается). Здесь психологическое идет рука об руку с социальным.

katerinafoto    05.03.15 06:30
Воспринимаю Ваш блог, как книгу по психологии, которая ещё не дописана до конца. Часто возвращаюсь к старым постам, перечитываю, вникаю, учусь. Очень благодарна Вам за то, что Вы всё это пишете в открытом доступе.
Иногда, очень хочется залезть в оглавление и найти там ту тему, которая ещё только будет рассказана. ))) От этого много вопросов и часто возникает соблазн их задать, забегая вперёд.
Естественно, всё что я здесь усвоила, я «примеряю» на себя и своих близких. Но, вопрос в личку, это как личная консультация. Это стоит денег. К тому же в комментариях столько раз было сказано, что в личку писать не надо… А я и комментарии читаю, чтобы не повторяться с вопросами и не отнимать у Вас из-за этого время.
Если обобщить и назвать то что я написала одним словом, то это будет слово — уважение. Уважать нужно других людей, их время, их интересы.

evo_lutio    05.03.15 06:42
Публично рассказывать свои ситуации — в формате блога. За некоторые я даже благодарна, они как илллюстрации, очень интересно бывает.

Хотя и здесь иногда напрягает, когда ситуация формулируется не как иллюстрация к моему посту, а как собственная проблема, отдельная, иногда вообще с постом не связанная, без рассуждений, просто проблема и просьба помочь.

Но публично это нормально, здесь тоже есть небольшая проблема с границами этих людей, но не такая уж, поскольку действительно им сложно отличить, чем их вопрос отличается от других вопросов, хотя это небо и земля — вопрос по содержанию, общий, ситуация иллюстрирующая, или совсем не связанное, собственное, никому кроме него не интересное и неважное. Но грань тоньше.

В личку — простыни с описаниями, которые даже прочитать и то нужен час, это уже симптом.

marimay_    05.03.15 06:32
Любые связи должны быть взаимовыгодными, т.е. баланс должен быть.

modest_so_zvesd    05.03.15 06:36
черт возьми, а ведь они имеют основание так считать! Сколько раз видел в коллективах людей, бегущих спотыкаясь помогать, советовать и даже делать за других работу, стоит лишь кому-то достаточно громко провозгласить на весь мир о своих хотелках-проблемках.

en_sazon    05.03.15 06:39
Спасибо Вам за этот пост и за все предыдущие.

Я думаю, что жить таким людям трудновато. Если судить по себе, то, как правило, границы нарушаются в обе стороны. Говорить «нет» трудно, часто ловишь себя на угождении, а потом бац! не замечаешь, как топчешься на чужой территории в грязных ботинках. И это «не замечаешь», конечно, не оправдание.
Какой-то эгоцентризм, зацикленность на своих чувствах. Но эта обострённость чувств переноситься и на других. Кажется, что все также будут страдать в случае отказа, как страдаешь ты сама. Поэтому каждый раз, когда говоришь таки «нет», чувствуешь себя очень плохо и долго потом рефлексируешь.

evo_lutio    05.03.15 07:10
Жить трудно им, это точно.

Может быть трудно поверить, но я на самом деле надеюсь этим постом кому-то подсказать решение, и постом и комментариями других людей, которые я оставляю.

Это ведь все происходит не со зла совершенно. Это действительно смещенный на себя фокус, эгоцентрический. Стоит этот фокус слегка обратить на мир, люди перестанут доставлять столько проблем. Проверено многократно и мною и другими психологами. Иногда бывают прямо чудесные превращения, жизнь резко налаживается, особенно у людей, которые почти уже к этому подошли, но чего-то не хватало, и тут сложилось.

en_sazon    05.03.15 07:13
Не, поверить не трудно. Помогает ))

sonchik_ko    05.03.15 08:00
почти уже к этому подошли, но чего-то не хватало, и тут сложилось.
Ой, это такое кайфовое ощущение, когда сложилось. Просто кажется, что сможешь всё! Оно и стимулирует вдумываться в получаемую, от таких людей как Вы, информацию.
Спасибо, что не устаёте делиться!

shcastie    05.03.15 06:40
Эти люди инфантильны. Они считают, что им все должны. Должны выслушивать, помогать, подтирать слюни, слезы, сопли. Они хотят только брать, забывая, что если что-то взял, то, обязательно, что-то отдашь в замен. И не всегда то, с чем ты готов расстаться…. Закон сообщающихся сосудов. Все наше бытие зиждется на этом. Как там… «Не позволяй душе лениться!» Хочешь подняться на верх — сделай лестницу….

rosna    05.03.15 06:50
Думаю, с таким уровнем притязаний жить довольно сложно, так как постоянно приходится сталкиваться с черствостью и невнимательностью других людей.

Может быть дело в низком уровне энергии? Нет сил на то, чтобы понять каково быть на месте человека, который и так кучу времени, сил тратит на мегаполезные статьи, на поддержание конструктивной дискуссии в комментариях.

evo_lutio    05.03.15 07:27
Энергии тоже, но тут замкнутый круг.

Недостаток эмпатии мешает наладить продуктивные связи, отсюда мало энергии, отсюда не хватает на эмпатию, и так далее.

Вот девушка из процитированного письма. Да, состояние не очень, на работе достают, поэтому нет сил рефлексировать и ставить себя на место другого, на себя бы хватило. Но и на работе так же. Сил нет, поэтому обращается ко всем без обиняков, ведет себя эгоцентрично, потому что фокус на своей боли, но от этого ситуация все хуже, конфликт сильней, боль все больше, и так по кругу.

carolane742    05.03.15 16:26
и как такой порочный круг можно разорвать? Если вы пишете, что не хватает энергии ни на то, чтобы на работе стать более милой, ни в отношениях с друзьями? попробовать хотя бы останавливать себя, когда хочешь чего-то попросить или потребовать у других, не быть грубой?

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 07:24
Карнеги как раз очень хорошие советы давал.

Поставь себя на место человека, попробуй понять, что ему можно дать или хотя бы чем ему сделать приятное.

Я ведь не против налаживания связей. Я всегда за. Как их налаживать — вопрос.

photolevina    05.03.15 11:22
Кстати да. Во всяких книжках по бизнесу, достижению целей и прочеу личному росту часто прямым текстом написано, мол, спрашивайте совета у авторитетных дичностей, даже елси они с вами незнакомы. Типа, этим личностям всегда приятно поговорить о своей теме и дать совет.
Меня это немного удивляло всегда, но я несколько раз с такими советами сталкивалась

evo_lutio    05.03.15 12:03
Как сформулировать запрос.

Те, кто умеют формулировать, действительно могут получить ответ, подробный, с удовольствием данный. И от меня тоже и в три полосы и еще отдельным постом.

Но есть те, кто пишут интересно для тебя, неслучайно отнюдь, ракурс поворачивают так, что вопрос становится общим, профессиональным, а есть те, которые вот о своей мелкой частной личной мелочи и так, что понятно, что вообще шире носа не видит.

Таким специалисты не будут отвечать, если у них есть работа, в принципе, и они не бегают в поисках любых клиентов.

aster_oid    05.03.15 13:02
Возможно, люди Вам пишут в личку навязчивые вопросы потому, что, почитав Ваш блог, они сочли Вас неким всезнающим Гуру. Вроде бы хорошо. Но одновременно читатели по умолчанию, априори, начинают считать Вас человеком, который знает ВСЕ ответы на ВСЕ вопросы, стоит лишь только их Вам задать.

И потому, как рекомендует Карнеги и др., не стесняются задавать Вам вопросы в личку, искренне полагая, что, отвечать Вам:
а) в радость;
б) не стоит Вам выеденного яйца (т.е. затрат — ни рубля, ни минуты);
в) ответ позволит Вам отшлифовать на респонденте своё мастерство психолога.

А читать Ваш профиль им лень. Либо, прочитав, они полагают, что Ваше «личных консультаций не даю» — это для сложных, тяжёлых ситуаций, а разрулить ихнюю проблему — для Гуру — раз плюнуть.

То есть: обилие просьб в личку есть обратная сторона Вашего профессионализма.

Проведу параллель с известностью актёров: популярность актёра греет, одновременно доставляя массу бытовых неудобств: невозможно пройти по улице одному и т.д.

P.S. Вышесказанное никоим образом не оправдывает просящих. Желания блогера, высказанные им в профиле, надо уважать.

photolevina    05.03.15 14:07
Ооооо. Да, действительно логично)

Комментарий удален

yukkulent    05.03.15 08:22
Иллюзия знакомства — это Вы очень точно подметили.

benena    05.03.15 08:48
Есть такая известная на Западе схема общения — «выигрыш — выигрыш или сделка отменяется».)

ext_2419571    05.03.15 07:04
Мои пять копеек:
Как мне кажется тут не только проблема границ, а как всегда комплекс факторов.
1) Границы, насколько я понимаю, есть категория людей считающая что мир и люди вокруг существуют для их нужд, они не могут отделить окружающий мир от своего эго.
2) Иллюзия знакомства. Может появится следующим образом: человек читает ваши посты какое-то время, у него формируется интерес к автору как к личности, определённое отношение, привыкание и вуаля создаётся иллюзия что автор это «свой человек», причём очень полезный, может даже единомышленник, а почему бы не задать «своему» вопрос?
3) Специфика интернет общения — отсутствие невербального контакта. С невербальным общением связанно множество механизмов и правил которые очень сильно влияют на общение вербальное, в том числе очень много тормозящих механизмов т.к. собеседник всегда потенциально биологически «конкурент». В интернете невербалика отсутствует и тормоза слетают на раз, отсюда и валовое хамство, троллинг, фамильярность и т.п. т.е. все слабые моменты культуры общения у индивидуума усиливаются в таких условиях.
В итоге в личке Вы имеете большинство в виде отборных «принцов и принцесс» со своими запросами ответов и за меньшинством людей которые реально в отчаянии (т.е. нарушают границы и культуру общения именно под давлением отчаяния — изменённого состояния). Я так предполагаю.

lady_carmine    05.03.15 07:07
Ну, я тут вижу три фактора:
1 Слабое понимание понятия «границы», даже на просто бытовом-этикетном уровне
2 Незнание стратегии win-win — хочешь чего-то от человека, подумай, какой выигрыш он мог бы получить от выполнения твоей просьбы. Хотя в данном случае, о вас, мне сложно предположить, чего бы вы хотели 🙂 Но, как минимум, я бы указала в сообщении, что готова оплатить консультацию или, например, оказать в качестве бартера какие-то услуги, например аудит сайта, иллюстрация, кто что умеет.
3 (нечаянно нажала Tab-Enter, коммент отправился) Видимо, у самих таких людей нет опыта, когда ты много знаешь и умеешь и все тебе не дают работать вопросами 🙂 Для этого не обязательно даже хватать звезды с неба, достаточно, например, просто дольше всех работать на проекте каком-то.

bukab    05.03.15 07:07
Мне однажды друг, которому я указала на хамство, объяснил, что он в этом хамства никакого не видит, потому что в его семье и кругу друзей семьи так принято было общаться — то есть приемлемой является большая стертость границ, нежели привычно в моем кругу, при аналогичном уровне близости отношений.

Если действительно есть такое, что норма соблюдения границ между людьми определенной степени знакомства разная в разных сообществах, то тогда люди, попадая в интернет, глядя, как тут принято общаться, учатся “плохому” сразу — к примеру, видят, что в порядке вещей зайти на новостной сайт и свысока охаять написанное, возможно матом. Зайти в блог к незнакомому человеку, обратиться к нему на “ты”, оскорбить, показать, что в ответ ждешь уважительного к себе отношения. И делают вывод, что в интернете фамильярность и хамство являются допустимыми и желательными. В 90е, когда интернет только начинался, было такое понятие “нетикет” (никто не полагался на случай, а ходил соответствующий документ, который предполагалось, все прочтут) и этот сетевой этикет был намного жестче, чем живой — чтобы потенциальные собеседники снизошли до тебя, надо было не только не быть хамом, но еще и не показаться дурачком (в том числе, не умеющим читать).

Я ни в коей мере не оправдываю людей, делающих то, что вы явным образом просили их не делать, и даже более того — насмотревшись на вас, смело отшиваю и баню хамов на своей территории. И я уверена, они правда не видят, что тут такого. Им же нужно помочь! А вы помогаете людям! Все сходится. Но вот такое предположение, что возможно, в жизни эти люди умеют быть более сдержанными, не требуют к себе внимания и уважения на ровном месте, не проявляют вербальной агрессии, ставя себя произвольно в верхнюю позицию без видимой на то причины (типа “давно читаю ваши опусы”) — в жизни ведь и послать могут, и ославить, и побить.

regalita    05.03.15 07:11
Мне кажется, что они не задумываются, интересно ли это вам, им надо, значит, так и должно быть, а вы — волшебник на службе короля (королевы) — будьте любезны исполнить, тем более, как же такая интересная проблема не может быть вам интересна?! 🙂
Связь, видимо, начальник-подчиненный? Соответственно, окружающие должны от них разбегаться при намеке на просьбу, остаются минусы (возможно приложить эту терминологию сюда?).
Какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными? В ситуации с проф.помощью, я бы, наверное, обратилась сначала с вопросом, оказываете ли вы частные консультации, и сколько это стоит. Вы бы что-то ответили — нет, не занимаюсь — ок, я отваливаю; да, это стоит Х руб — я думаю, устраивает меня цена, или я поищу другого специалиста; да, это бесплатно — чудесно, стараюсь сформулировать вопрос максимально понятно.
Да в общем-то, эта схема везде уместна: мне нужна такая-то помощь, я спрашиваю, кто может помочь и что я могу сделать в ответ.

pch0lovek    05.03.15 07:12
«никто ни кому ничего не должен» — наверно эту фразу можно использовать как подсказку при установлении связей =) не правильно думать что люди по умолчанию поймут ожидания которые на них накладываются и, тем более,что их будут выполнять… Ну и покровительственный тон в речи когда надо обратиться за помощью в чем либо — «я с вами не согласен, но так и быть снизойду и выслушаю ваше мнение по моему вопросу…» Один из вариантов: Кажется что это очень «хитро» — у меня впечатление что это защита такая — «боюсь выглядеть слабым по этому нацеплю маску всезнания и «крутости» и позволю окружающим мне помочь так что бы они не догадались, что у меня проблема» ИМХО, оберегание себя от стрессовых ситуаций и ведет к эгоцентризму, человек на столько зацикливается на защите себя, что в его поле зрения ничьи другие интересы уже не помещаются.
Сейчас подумалось — эгоцентризм появляется там где у человека сформировалась какая то «сверхценность» своего Я. Будь то — потребность в особой защите, особой любви… Как вариант — попытка контроля окружающей среды — попытка обеспечить себе стабильность, а когда посторонние люди не вписываются в схему «идеального» для человека мира начинается непонимание, но упертость что их картина мира верная — это окружающие не «такие» и ой как быть, ах что же делать… гибкости не хватает и принятия других людей с их «инаковостью»

ext_401232    05.03.15 07:18
Ситуации разные бывают.
Есть разного вида просьбы. Мне тоже пишут в личку. Иногда с просьбой о переводах, иногда с просьбой помочь снять квартиру, найти машину, посопровождать в турпоходах. (Я живу не в России) Практически всегда отказываю. Все эти услуги платные и оказывать их даром, только потому что мы — соотечественники, я не собираюсь. Очень часто у меня и времени на это нет. Хотя совет и небольшие объяснения дать могу, это не сложно. Такие люди, на мой взгляд, не видят разницу между просто хорошим/вежливым обращением и работой, которая должна быть оплачена.

А есть и другие. Пишут люди, когда узнают, что у моего сына аутизм, спрашивают, интересуются про опыт, про возможности, про то, про се, просили несколько раз лекарства купить. В этих случаях всегда отвечаю, помогаю чем могу.

evo_lutio    05.03.15 07:40
Вот и сравните. У Вашего сына аутизм, то есть обсуждать эту проблему Вам интересно может быть, она личная, Ваша тоже, а не только их.

Если завтра я напишу пост о какой-то своей проблеме личной, а мне будут писать какие-то свои сходные проблемы, это будет общение более-менее в одной плоскости.

Но представление, что юристу интересно говорить о чужих судах, врачу о чужих болезнях, психологу о чужих проблемах, интересно, увлекательно, приятно и полезно — это очень большие проблемы с восприятием чужой субъектности.

Хотя даже в том случае, который Вы привели, все равно хороши или плохи границы обращающихся людей будет зависеть от того, как они обращаются и что подразумевают под общением, как его видят. Иногда и в таком случае может быть тот же симптом, который я описала.

ext_401232    05.03.15 12:04
Да, верно) не буду приводить в пример пошлый анекдот про гинеколога «врачу о чужих болезнях» действительно слушать неинтересно.

Но в общении в одной плоскости тоже много нюансов. Это же целая тема общение эмигрантов с туристами или потенциальными эмигрантами. Существует множество форумов на которых люди со знанием дела дают советы, разбирают ситуации, описывают свой опыт, поэтому у туристов и создается впечатление, что нам это ничего не стоит, что мы рады это делать совершенно бесплатно. А если при близком общении намекаешь к примеру, что перевод это — работа, обвиняют в крохоборстве, отсутствии патриотичности и рассказывают истории о том, как русские наживаются на русских.

evo_lutio    05.03.15 12:26
Чтобы было интересно специалисту, проблему нужно немного обобщить и вывести на теоретический уровень.

Либо просто написать в паблике как свои размышления. Тогда кто захочет, тот прокомментирует.

Когда есть вот это вот «Помоги мне» — то отказавший уже чувствует, что ему нужно оттолкнуть как бы. Это не очень приятно бывает, то есть это заставляет людей либо помогать против воли, либо замыкаться как-то.

Я сейчас не про себя, а про тех, кому трудно отказывать людям очень. И этим пользуются не самые хорошие люди, которым больше надо, а те, в основном, кому лень самому.

slobodinskiy    05.03.15 07:19
Я тоже имел неосторожность задать вам вопрос:) Скажу, что беда наша заключается в банальном отсутствии культуры.

evo_lutio    05.03.15 07:42
Это не совсем культура все-таки.

Это, правда, непонимание, чем общение в паблике по поводу собственного поста отличается от обсуждения в личке их проблемы.

Не видят люди разницы. Не улавливают.

slobodinskiy    05.03.15 07:56
Помню, сразу после того, как я задал вам свой вопрос меня чего-то, вдруг, осенило посмотреть на ваш заглавный пост и именно в тот период в нём появилось сообщение о том, что вы не консультируете бессплатно. Я вас понял. Это нормальная позиция. Вот эту нашу любовь к халяве я и расцениваю как отсутствие культуры:)
А что касается причины почему одни задают вопросы в личку, а иные не боятся в камментах (если я вас правильно понял), то да, здесь суть в другом.

evo_lutio    05.03.15 08:27
У меня никогда не было поста, что я не консультирую бесплатно.

У меня всегда были посты, что я вообще не консультирую, и платно тоже нет.

Несколько лет назад был пост, что я не консультирую, а исключения делаю только для тех редких случаев, когда ситуация мне очень интересна, но потом я быстро его убрала, потому что всем стало казаться, что их ситуации очень интересны и запросов было много.

Я не могу тратить на консультацию пять часов, а быстрее с моим подходом у меня не получается решать проблему человека хотя бы с какой-то гарантией. Поэтому пока я отказалась от консультаций. А терапией часовой я не занимаюсь очень давно.

slobodinskiy    05.03.15 08:31
Прошу меня извинить, мне память изменила и я что-то напутал с деталями.

guzel54    05.03.15 18:26
Некоторые сразу улавливают. А вот если прочитать все Ваши посты, по нескольку раз, не пропуская и комментарии к ним, то все прекрасно уловишь. Уловишь не только это, а прямо магом коммуникации можно стать. Большое спасибо за науку. Когда некоторое время не было Ваших постов, у меня настоящая ломка началась. Чтобы утешиться, перечитывала Ваши предыдущие посты, которые предусмотрительно скопировала к себе в документы.
Раньше удивлялась, ну как люди могут по нескольку раз смотреть один и тот же фильм или перечитывать книгу. Теперь знаю, что это такое. Вас можно перечитывать бесконечно и ощущать, как взбираешься по знаменитой «лестнице» и оттуда такой вид открывается, что дух захватывает. Чувствуешь, что попал в струю и находишься в Раю.

butterflysea    05.03.15 07:19
» И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными? «
Cбалансированные связи: ты стараешься дать человеку, то что нужно ему, взамен берешь то, что нужно тебе. А иногда просто даешь, то, что можешь дать и то, что очень нужно кому-то. И иногда берешь, в долг, а возвращаешь уже кому-то другому.
«В случае нехватки денег одалживай у своего богатого внутреннего мира». А если внутренний мир банкрот, видимо, пытаются одолжить (хотя бы советом) у богача, в Вас же так много, а у кого-то мало — вот и предлагают Вам установить баланс))

putoransky    05.03.15 07:20
Отвечу на Ваши вопросы.
«Как вы думаете, такие люди оценивают, что их инициатива нужна только им, а другому нет?»
Да, они это понимают и считают это нормой.
«Или они считают, что другому человеку тоже может быть приятно пообщаться с ними на тему их проблем, оказать им участие, помочь разобраться, даже если он их не знает?»
Я думаю, что обращение за помощью к посторонним людям происходит чаще всего в дополнение обращениям к родителям, друзьям, иным авторитетам и ресурсам, которые помогали недостаточно — ведь проблема до сих пор не решена) Вот теперь из интернетов пусть помогут разобраться)
«Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи? -И какие связи обычно устанавливают такие люди таким вот способом? «
Им не нужны связи, им нужно решение их конкретной проблемы.
«И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными?»
Для начала перестать писать личные письма незнакомым женщинам) Нормальные связи — всегда возмездные, значит нужно установить с миром взаимовыгодную связь, чтобы не только он, но и ты был ему нужен.

rain_and_river    05.03.15 07:20
По моим наблюдениям, некоторым даже нравится, когда их о чем-то просят.. весь вопрос в том, насколько незатратной им кажется помощь. Многие люди воспринимают просьбу как подстройку снизу, признание тебя авторитетом.. это тешит их самолюбие. Больше раздражают окружающих те, кто спорит, высказывает критическое мнение о человеке или его поступках.
Самое главное, прежде чем что-то просить, хоть немного узнать человека, понять, что ему приятно, а что нет.

Комментарий удален

rain_and_river    05.03.15 08:37
Если Эволюции будет неприятен мой коммент, она его просто не откроет.
И отвечая на Ваш вопрос.. нет, не кажется.. считаю, что часто это взаимосвязанные тем спрашивающий-отвечающий.
Мои наблюдения подсказывают, что брать на себя роль хозяйки блога — это как раз о плохих границах)

evo_lutio    05.03.15 09:05
Вот кстати, мнение — если неприятно, не отвечай, или если не нравится, сотри.

Но ведь это тоже уже конфликт. Неприятно стирать комментарий, неприятно читать сообщение и не отвечать. Да, я уже привыкла и реагирую мало, другие от этого могут в шок впадать и блог закрывать, если приходится стирать и банить. Но всем, даже тренированным, это не очень приятно.

И это значит что конфликт уже есть, пусть маленький очень, пусть неизбежный в социуме, но нельзя считать, что это очень хорошо и совершенно нормально. Можно все равно сокращать количество таких конфликтов пытаться.

rain_and_river    05.03.15 09:16
Я люблю конфликты, если они небольшие, конечно).. они помогают увидеть другие, часто скрытые стороны другого человека.
Мне кажется, если взаимное общение интересное, обогащающее друг друга, то конфликты не повредят.

В целом, согласна с предыдущем комментатором, мне сложно не выходить за рамки заявленной темы. Просто не понятно, почему ничего не написав по заявленной теме, нужно сделать замечание совершенно незнакомому тебе человеку)

liss_amar    05.03.15 12:51
из любви к обогащающим конфликтам, может быть?

tanuwa77    05.03.15 07:20
Такая детская наивность. Проблема в том, что вот этому, чуть ли не в таких же выражениях: » если что, человек им может отказать, они ведь не насилуют, не принуждают, они просто обращаются с просьбой, то есть действуют, как им кажется, внутри своей территории. они не только не умеют ставить себя на место другого человека, но и не хотят учиться. Им комфортно на своем месте. А второй пусть сам о себе думает.» людей учат поступать именно так многочисленные книги про границы (а также на терапии). Именно что масса популярной психологической литературы учит обращаться с просьбами, не думая, насколько это удобно другому человеку, не додумывать за него, что ему неудобно — если он не может выполнить просьбу, он сам скажет. И вообще, не надо спрашивать человека ни о чем — что ему надо, он сам скажет.

А ставить себя на место другого популярная психологическая литература не учит.

А сами эти люди не знают, как правильно выстраивать отношения, им никто не сказал.

liss_amar    05.03.15 12:54
«А ставить себя на место другого популярная психологическая литература не учит.»
А у меня впечатление, что буквально вся популярная литература этому учит, начиная от Библии и букваря.
Какую разную литературу мы читаем…

anahareo    05.03.15 07:26
Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи? — И не думают, и не считают. У них есть проблема, а тут есть специалист — ура, как удачно всё совпало, спрошу-ка я прямо сейчас.

И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными? — Для начала можно задуматься, кому интересны твои проблемы и почему ты думаешь, что можешь навязать их постороннему незаинтересованному человеку.

bugiewoogie    05.03.15 08:02
Но им-то, наверное, кажется, что человек (в данном случае Эволюция) заинтересован в решении их проблем. Возникла такая иллюзия почему-то. Похоже на отношения в дисбалансе, на мой взгляд.

evo_lutio    05.03.15 08:32
Да, похоже чем-то.

По той же примерно причине. Меня читают, я им становлюсь знакомой и как бы уже даже немного родной. Нет рефлексии, что я их не знаю почти или совсем.

При дисбалансе минус тоже ощущает близость к плюсу, поэтому и переходит границы, а плюс не ощущает и поэтому раздражается.

bugiewoogie    05.03.15 09:00
Да, и еще одно соображение. Например, православные верующие в сложных ситуациях идут за советом и вразумлением к старцам. Те принимают всех, неважно с какими проблемами, и каждому дают совет или даже прямой приказ. Может, эти люди Вас тоже воспринимают как некоего «старца», который готов принять всех и сказать, что делать. Ну, просто не понимая, что Вы психолог, а не полусвятая, и что у Вас совсем другие задачи.

evo_lutio    05.03.15 09:10
Вот локус, самооценка, эмпатия — это как раз инструменты, чтобы воспринимать адекватно.

Иначе же можно схватить на улице незнакомую девушку и сказать потом «извините, я вас воспринял как проститутку», но ведь надо было уточнить, проститутка ли она, да и проститутке нужно сначала предложить, получить согласие, а потом уже хватать.

Пример грубый, но зато показательный.

bugiewoogie    05.03.15 09:16
Точно)))

evo_lutio    05.03.15 10:40
Хотя словесное уточнение «девушка, а вы не проститутка?» — тоже хамство)

Поэтому лучше как-то понаблюдать, подмигнуть, проверить свои ощущения. И то, если это на улице красных фанарей каких-нибудь, а не просто так в городе. Там странно такое вдруг предполагать.

miralita    05.03.15 07:32
Мне кажется, что проблема комплексная:
— внешний локус контроля (ты реши мне мою проблему, а я посижу и послушаю)
— заблокированная эмпатия (человек совершенно искренне не понимает, почему его просьба неуместна)
— эгоцентризм (несоразмерное восприятие ценности собственных усилий и усилий человека, у которого запрашивается помощь)
— про слабые границы уже много говорили
А для того, чтобы устанавливались связи с людьми, в которых будет возникать искреннее желание помочь, нужно в первую очередь развивать умение ставить себя на место другого человека, но при этом делать поправку на личные особенности этого человека (одна и та же просьба, адресованная разным людям, для одного может ничего не «стоить», а для другого быть очень неприятной). Т.е. прежде всего — эмпатия.

ext_507879    05.03.15 07:35
Осознание того, что ничего не делается без собственного труда — сложно, для этого надо быть взрослым, а в наше время царствует инфантилизм:) Ваш личный ответ может восприниматься, как то самое блюдечко с голубой каемочкой, на котором готовый ответ и лежит:) Тешится иллюзия, что тогда не надо будет ничего делать — ни задавать себе вопросы, ни мучиться с честными ответами на них самим себе, чтобы понять, где находишься, чем руководствуешься, почему сопротивляешься взрослению и как из этого всего выбираться. Раздувшееся собственное эго всегда теснит всех вокруг. А осознать себя равным миру и вести себя соответствующим образом — на это нужна воля, воля же это всегда преодоление и она рядом с «хочу» и «дай» не живет.
Застревание в подростковой психике происходит не без участия окружающего мира — мама, папа, воспитатели, школа. Соответственно, потом и идет атака на внешний мир — с добавлением в него уже коллег, психологов, знакомых и т.д. Выбираться можно, набираясь реального жизненного опыта — набивания шишек, анализа ошибок — а он, как раз и страшен для «хочу» и «дай»🙂

nuttykar    05.03.15 07:36
Помочь таким людям очень тяжело, потому что их эгоцентризм просто не позволяет увидеть кого то еще кроме себя, весь мир для эгоцентрика должен служить и помогать. Когда кто-то в жесткой форме отказывает решать их проблемы, наверняка у них поднимается буря негодования, какой не хороший человек, раз не хочет помогать пусть просто скажет нет, а зачем меня позорить на весь интернет? И вот это негодование отрезает путь к изменениям. Признать свою неправоту и перед тем как просить,- думать, а нужно ли это тому человеку, которого я прошу? Что я могу ему дать? Если предложить нечего, то над этим тоже нужно подумать.
А если находяться люди которые соглашаются везти их на себе, то они попользуются, и даже особой благодарности испытывать не будут, потому что в их мире так и должно быть.

bugiewoogie    05.03.15 07:37
Кроме проблем с границами у людей, пишущих в личку, мне кажется, есть еще один момент — неумение или нежелание работать с информацией. Ведь большинство из них наверняка читали статьи и комментарии и, потрудившись, могли бы сделать выводы для себя, но почему-то этого не сделали. Не умеют, может быть. И даже если бы Вы стали отвечать на их письма, им это все равно было бы не в прок — возникли бы все новые и новые детали, все новые письма и вопросы, а понимания по-прежнему ноль. Порочный круг.

samlady    05.03.15 07:39
Я думаю, многие люди не вполне понимают, что такое блог, и для чего он автору. Сама столкнулась с тем, что многие считают, что раз уж я выступаю открыто с какой-то темой, то я обязана выслушивать все, что мне посчитает нужным сказать этот человек. Не только выслушать, но и прореагировать на это таким образом, каким считает нужным этот человек. Когда я отказываюсь реагировать как ему надо, человек пытается указать мне, что я не права и склонить меня к беседе в заданном тоне.

Тема личных границ в блоге нуждается в разъяснении, т.к. это не всем очевидно, я думаю. Я начала их видеть только после нескольких лет активного ведения журнала. До этого тоже думала «ачотакова?» и удивлялась, когда меня посылали.

evo_lutio    05.03.15 08:33
О да, тема границ в блоге, это очень интересно. Несколько раз хотела написать, но не справлялась с количеством материала, слишком много чего есть сказать))

evo_lutio    05.03.15 08:34
И да, Вы полностью правы, блог, особенно хоть немного популярный, — это одна из лучших тренировок личных границ.

Хотя жесткая очень, и легко сломаться.

klarissa_shultz    05.03.15 07:41
К таким людям не хочется обращаться, потому что даже в случае, если они посчитают нужным помочь, они объяснят как это ценно и дорого, из серии да я дам тебе мое платье на вечер, не забудь его вернуть завтра же, оно очень дорогое и я его одела один, ну может два раза, и тд и тп. А то, что до этого брали твои вещи много раз, не возвращали месяцами и не особо берегли это для них норм, несимметрично очень

enty_n    05.03.15 07:42
Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи?

Мне думается, что тут ещё срабатывает неумение считывать информацию цельно. Я редко комментирую вас, но не раз замечала ваш отказ от консультаций каким-либо способом. Ну, в комментариях пробегало. Имхо, люди просто не хотят замечать, либо отказ они не могут увидеть. Да будет позволено заметить — психологически не могут. Маркер границы почему-то не срабатывает. Не знаю, как это исправляется, разве что человек сам захочет проработать вопрос и обратится к психотерапевту.
Что они считают — ну в голову к другому не залезешь, мысли не узнаешь. Может быть, действительно мучаются от проблем и ищут выход. Может быть, просто спрашивают — не спросишь, не узнаешь ведь, так? Может быть, есть и такие, у кого есть неосознаваемая проблема с границами, и нет желания прорабатывать всю эту фишку.
Как правильно устанавливать связи? Тоже разбираюсь смутно пока, но думаю, что нужно отращивать искренний интерес к другой стороне, готовность не только принимать, но и отдавать. Причём отдавать, не ожидая, что тебе за отдачу тут же привалит равнозначно. Заводить знакомства как? А просто заводить, здороваться, разговаривать, почаще в люди выходить, виртуально и реально, кому как нравится. Ты не доллар, чтобы всем нравиться, но первый раз, второй, третий, десятый — и будущий добрый знакомец обязательно сыщется, это наверняка.
Надеюсь, комментарий в тему поста. Ну и плюсом — я от своего опыта отталкиваюсь, поэтому рецепт не универсален.

slobodinskiy    05.03.15 07:43
Ещё для статистики и анализа. Лично я сам люблю раздавать всем советы, хотя в последнее время их тематика ужалась от жизненно-философических до технических и бытовых.
Что ещё может людей побуждать задавать вам или другим специалистам в своей области, которые открыты к общению, подобные вопросы и в такой манере, так это интернет-привычка к форумам, привычка к такому интернет-сообществу волонтёров что ли, которые обычно рады советовать и помогать в решении всевозможных проблем. К сожалению не знаю как с этим в сети других стран, культур.
Думаю, что это даже куда более точная причина нежели какие-то психологические параметры того или иного человека. Последнее, наверное, разве что вносит коррективы в постановку вопроса, манеру и т. д. Так я думаю.

benena    05.03.15 09:03
На русскоязычных форумах в Германии очень часто, практически всегда можно получить советы в трудных ситуациях… Некоторые, правда, одновременно «флудят» и даже стараются задеть, но в итоге очень надежный источник помощи, как ни странно.)

ext_1096833    05.03.15 07:44
Возможно,«правильный ответ» состоит в том, что что бы получить от человека что-то полезное,ему нужно дать что-то полезное,это все усвоили.Но т.к. тут не очевидно,что именно полезно Вам ( врачу в кабинете-точно деньги,как и психологу,к которому пришел по записи), некоторые,возможно,делают вывод, что Вам полезны их истории.»Материал»,опять же:)

evo_lutio    05.03.15 08:37
Да, это верно. Многие думают и даже прямо говорят, что вот мол, материала вам подкину, или, есть у меня для Вас, Эволюция, одна занятная история, про интересного меня.

То есть даже не помогите решить, а «прокомментируйте, я думаю это вам интересно» — и тоже в личку, и тоже простынь. И совсем неинтересное, хотя это неважно, но даже навскидку — банальная история.

Это еще отдельный тип. Мне интересно, если кто напишет, чем этот тип отличается от других таких.

tanuwa77    05.03.15 09:15
Ну, здесь человек формально не эгоцентрист (он думает о том, что может быть Вам интересно) или старается не быть таковым. Но ему не хватает трезвой оценки себя и уровня интересности его жизни.

mrsmarpl    05.03.15 09:44
Возможно, это стремление к плюсу и нежелание баланса по какой-то причине. Ну и самооценка конечно же раздутая, хотя на самом деле она снижена и раздутость эта защитного характера. И тогда…это минус что ли?

evo_lutio    05.03.15 10:42
Ну если это в ситуации личных отношений такое поведение. Типа «эээ… дорогая, можешь позаботиться обо мне, если хочешь» когда она не знает, как от него дистанцироваться, то очень даже минус, безнадежный и агрессивный.

И здесь тоже, человек в иллюзиях, кто кто-то в нем очень нуждается, хотя ничто об этом не говорит.

rosna    05.03.15 10:07
Возможно, завышенная самооценка у такого человека. Он считает себя и свою жизнь намного более ценной и соотвественно интересной другим, чем это есть на самом деле.

Тоесть, если бы он был известной, популярной персоной (английской королевой?) такой тон еще можно было бы понять, но так как это человек, скорее всего, мало что сделавший и добившийся по жизни, то его самомнение может только удивлять))

ext_1096833    05.03.15 18:44
может,разница между теми,кто «подкину» и теми,кто просто «сделайте мне» в том, что первые все-таки предполагают ситуацию взаимовыгодного обмена и больше ориентируются на Вас в реальности, замечают, что Вам интересны некоторые истории и комментарии,а значит,уж их истории-наверняка. А вторые не анализируют Ваши интересы,просто по умолчанию исходят из того,что Вы поможете( если все так,как в описании)

9_mamka    05.03.15 20:38
Я так думала, насчет «материала вам подкину», но я честно писала в предназначенный для этого закрытый пост.
Мысли были такие: если мне очень синтонно ложились на душу все статьи Эво в последние полтора года, не смотря на смену ее концепции подачи материала, может быть и моя история будет для ее работы тоже в тему и поможет тем, у кого схожие со мной проблемы.
А если нет, то хотя бы ляжет на чашу весов среди тысяч таких же — как кусок статистики.
С границами у мну беда, что и понятно — после 16 лет аддикции переменной тяжести, я знаю, я работаю над этим.

evo_lutio    05.03.15 21:09
В предназначенный пост — конечно надо было писать. Я же попросила.

В том-то и дело, что если человек просит писать ему в личку, почему не писать.

Если я попрошу дать мне совет, какую политику журнала выбрать, давайте мне совет.

Вот когда человек не просит писать в личку, не нужно. И совет, как ему в своем блоге модерировать, тоже не нужно, он же не спрашивал.

То есть пост как раз и был для того, чтобы все там ситуации описали. Возможно они еще пригодятся, хотя многие наверное будут неактуальны. Но я разобрала два раза по сериям постов, а отдельно поняла, что не справлюсь. Потому что там нужно много всего уточнить, а так не понятно, что делать. Можно пальцем в небо, но зачем. Это же реальные ситуации, вдруг кому-то повредит.

astrellian    05.03.15 21:27
Мне кажется, принципиальная разница вот в чём:
Люди типа «помогите мне с этим-то» более-менее прямо просят об услуге и хотя бы отдают себе отчёт в том, что «просители» в этой ситуации — именно они, а не наоборот.
Люди типа «есть у меня для вас» неосознанно пытаются вывернуть ситуацию наизнанку, представляя себя «дарителями» и набрасывая на человека, внимания которого домогаются, этакий небольшой воображаемый должок за оказанную — непрошеную и ненужную — «услугу».

evo_lutio    05.03.15 21:49
Тоже так думаю.

rolme    05.03.15 07:45
Мне кажется,проблема в том,что они не не видят ценности другого,они вообще других людей не видят,отдельно от себя. В реальной жизни,это выглядит еще хуже,иногда просто в шоке от такой наглости и беспардонности,и у многих, даже,относительно,адекватных людей,просто челюсть отваливается. В большинстве случаев,таким людям помогают,просто находясь,в состоянии некоего шока,но только в первый раз,а ведь будет и второй и третий,и вот тогда,отказав им,рискуешь оказаться черствым и жадным и т.д. Но,думаю,на первых парах,помощь такие люди получают,вот и привыкают.Объяснить им,что-либо почти невозможно,обычному человеку,просто станешь злой редиской,и все.

mtmym    05.03.15 07:49
Это проблема, по моему мнению, не только границ, но и непонимания в обществе, что любая работа должна быть достойно оплачена (не обязательно деньгами). А так, в зависимости от тяжести случая, многие напрягают от близких родственников до совершенно незнакомых людей за просто так.

2mamka    05.03.15 07:53
Ну вот… а я как раз хотела задать вам вопрос.. думала написать в личку…
Правда, вопрос был несколько общий, а не лично обо мне)

evo_lutio    05.03.15 09:12
Поздравляю.

С Вашими границами, скорее всего, что-то не так. Насколько запущенный случай зависит от того, что хотели спросить и насколько это не касается моих интересов.

2mamka    05.03.15 11:04
Тут не границы. Тут скорее привычка к виртуальному общению. Если бы вы, например, выступали с какой-то лекцией, а я была бы в зале, то никогда бы не осмелилась подойти потом и спросить, даже если бы все дружно ринулись подходить и спрашивать 🙂 Но в интернете это обычно немного по-другому: если специалист ведет очень популярный блог, то как правило к нему можно (потому что это интернет) обратиться с комментарием или просьбой. Некоторые это даже специально поощряют. Поэтому, видимо, многие люди не стесняются писать вам в личку. Не потому, что они такие наглые и границ не чувствуют. А потому что виртуальность всех приучила, что так можно.

Насчет «запущенности случая» не знаю, я хотела попросить вас когда-нибудь написать про жизненные стратегии (например, имеется в виду избегание — которое считается основой множества неврозов, а ими тьма народу страдает). Очень мало информации в интернете, хорошей информации — только какие-то обрывки и очень уж авторские трактовки. Я думаю, что многие читатели были бы вам благодарны, если бы вы рассказали свое видение этой темы.

evo_lutio    05.03.15 19:01
А мне не нужно никакой благодарности читателей. Я не для этого пишу.

Вот если бы это поняли, стало бы легко общаться.

Мне не нужно благодарности и любви. Мне нужно писать на тему, которая интересует меня, и находить себе единомышленников для углубления в эту мою любимую тему. А не писать на темы, которые интересуют вас, стараясь получить благодарность.

Вот когда у меня сразу много тем, которые мне хочется в равной степени осветить, я всегда задают вопрос, о чем лучше написать. Но чаще всего я сама точно знаю, о чем мне хочется, поэтому не спрашиваю.

Пожалуйста, не воспринимайте меня как сервис. И тогда будет замечательное общение.

9_mamka    05.03.15 20:44
Интересно, а вот мне проще как раз после лекции, именно когда предлагают задавать вопросы, все интересующее и спросить.
Хотя, полтора года назад я могла писать в лички и не в лички всем подряд — колдунам, гадалкам, шаманам, журналистам, терапевтам, коучам, гипнотизерам и психиатрам, кому угодно, в ком виделся проблеск надежды на какое-то абстрактное спасение.
Потому что я тогда вообще не понимала — в какую сторону мне жить.
Если писала и вам, Эво — прошу прощения.

evo_lutio    05.03.15 20:58
Да я никого не запоминаю, кто мне пишет, какая разница.

Вас не помню) Да и вообще это не преступление и не нужно мне никого прощать.

Это только самим этим людям может мешать в жизни, а мне, в общем, нет.

nik_taldom    05.03.15 08:00
1. Как вы думаете, такие люди оценивают, что их инициатива нужна только им, а другому нет? Или они считают, что другому человеку тоже может быть приятно пообщаться с ними на тему их проблем, оказать им участие, помочь разобраться, даже если он их не знает? Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи?
Я полагаю, что они не оценивают и не думают. Причина тому — слабые ресурсы и слабые границы одновременно. На решение своих проблем у них появилась опасная привычка: решать их за счет других, т.е. переходить границу и брать чужую энергию. Происходит это недолгое время и со скандалом кончается.


2. И какие связи обычно устанавливают такие люди таким вот способом?
Люди со слабыми границами и слабыми ресурсами встречаются и происходят такие связи. Связи получаются очень перекошеные с точки зрения баланса.

3. И какой способ нужно выбрать, чтобы связи с миром получились нормальными? Способ круговорота ресурсов.
Скажу словами из мультфильма «Крошка енот» 1974г.
«Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется. »
Если обобщить улыбку до любой полезной деятельности приносящей внутреннее удовлетворение.

Увидел в комментариях много защитников принцев и принцесс. Вы зря из защищаете. Им это никак не поможет. На свой вопрос заданный таким способом они получат два варианта ответа: либо «нет»от человека с границами и ресурсами, либо какой-нибудь неверный ответ от человека без границ и ресурсов .

ext_1096833    05.03.15 08:00
Возможно, более корректно было поступить так:я читаю Ваш жж,и понимаю,что Вы можете мне помочь. Для начала ищу информацию о том,в каком формате Вы готовы общаться(обычно,у психотерапевтов написано,как к ним попасть и есть резюме).Но у Вас,например,я не нахожу этой информации.Тогда в комментариях я спрашиваю,как можно попасть к Вам на консультацию/обучение,Вы отвечаете,что никак. Тогда я пытаюсь взять максимум из того,что есть:читаю тексты,комментарии,комментирую сама,если есть,что сказать по теме.

klarissa_shultz    05.03.15 08:02
Я обычно устанавливаю связи так: нейтральное общение по контексту, потом пытаюсь понять что лично может интересовать человека и завожу на эту тему разговор, чем четче угадывание тем проще конечно. Потом интенсивно общаюсь с человеком в рамках его темы, потом посылаю ему инф по этому вопросу из интернета, газет, книг и тд,. В 90 процентах случаев человек тоже располагается ко мне, настроен на общение и уже можно просить, включать в свои дела, если это необходимо. Просто не забывать ему оказывать внимание, радовать как то

Комментарий удален

tanuwa77    05.03.15 09:18
Да, в книгах такой подход прямо пропагандируется. Я вот думаю — может, это особенности именно американской культуры? Если в Германии, в общем-то, реагируют так, как интуитивно кажется логичным.

ja_tutta    05.03.15 16:26
Да нет, не особенность американской культуры. Есть такая пословица о том, что под лежачий камень и вода не течет. Вот люди и пытаются как-то ворочаться.

tanuwa77    05.03.15 16:53
Видимо, есть разные способы ворочаться и не все из них приемлемы везде.

liss_amar    05.03.15 16:22
Сравнивать деловую этико-практику в Израиле и Германии, конечно, забавно :)) , я тоже знакома с тем и другим. Но и в Германии не всё так строго, Initiativbewerbung — спонтанная, без объявленной вакансии просьба о работе/предложение себя — обычная практика.
А предварительно погуглить очень полезно, это да — чтобы знать , зачем и как себя предлагать.(Но это другая история, в бизнесе, как уже заметила здесь Эволюция, взаимовыгодная инициатива приветствуется.)
А в блоге логично, как минимум, сначала заглянуть в профиль, прежде, чем писать в личку. Не говоря уж — поискать ответы в постах и комментариях.

evo_lutio    05.03.15 19:06
Те, кто пишут мне, что хотят консультацию, невнимательные (потому что в профиле написано) но совершенно нормальные люди, я таких уважаю.

Вообще очень уважаю людей, которые мне предлагают помощь, сотрудничество, пусть и неактуальное для меня, но предлагают, я сразу думаю, что это люди достаточно зрелые и скорее всего успешные. Но такие, кстати, почему-то ничего не спрашивают обычно о личном. Просто говорят, что им нравится читать посты. То есть мне-то понятно, почему не спрашивают.

power_l    05.03.15 08:09
Особенно хочется обсудить не только то, как неправильно и почему неправильно, но и то, как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни.

Я в себе тоже вижу черты эгоцентрика, в личку не писал, но подробности своей жизни, «приглашая» поразбираться в комментариях выкладывал.
Как я докатился до такой жизни почему так, это другой вопрос, но попробую ответить на вопрос «как надо», тем более, что понимание «как надо» есть, просто не всегда силы на это находятся.

Устанавливать связи, мне кажется нужно начинать из дающей позиции, а не из просящей. И двигаться нужно небольшими шагами, «проверяя» готовность к сближению другого человека. При этом, нужно быть готовым остановиться, если собеседник по каким-то причинам двигаться дальше.

Из просящей позиции, наверное, тоже можно обращаться. Но это, именно, просьба о помощи, а не способ наладить взаимовыгодные отношения.

А побуждать людей участвовать в своей жизни, можно только создавая у них к этому интерес. Тут универсальных рецептов, наверное, нет т.к. все люди разные. Но то, что, для начала, нужно быть интересным самому себе — это точно:)

ira_autumn    05.03.15 08:10
интересно. а бывает ли другая крайность: человек, который настолько деликатен, что ему трудно сближаться—заводить связи?
который не возьмет и того, что ему дали бы, потому что просто не просит?

evo_lutio    05.03.15 10:46
Начинать заводить связи нужно не просьб и не того, чтобы брать. А начать давать.

Тем, кто сам ему вдруг дает, то есть сам хочет завести с ним связь, благодарить отдачей, если связь эта интересна. А если нет, не принимать.

tanuwa77    05.03.15 13:21
Эволюция, Вы мне просто открыли глаза. Правда.
Спасибо.

evo_lutio    05.03.15 19:07
Хотя это известная вещь. Просто в контексте иногда такие простые вещи приобретают вдруг ясный смысл.

taurus_ek    05.03.15 08:10
Мне кажется, что задать специалисту вопрос по его специальности на публичном ресурсе, посвященном этой специальности, нормально. Мне представляется, что сетевые сообщества предназначены как раз для этой цели — для обратной связи, иначе специалисту можно было бы просто завести сайтик и выкладывать там свои статьи. Я верю, что в озвученной ситуации есть проблема границ, но убежден, что всякая граница имеет две стороны.

evo_lutio    05.03.15 10:49
Вопрос вопросу рознь.

Некоторые вопрос очень ценные, некоторые нормальные, некоторые говорят о том, что человеку не хватает адекватности в оценке ситуации общения.

Но это более тонкая грань уже.

Вопросы в личку о личных проблемах без обиняков — случай достаточно ясный, исключений в правильной трактовке таких случаев может быть очень мало.

megasnake    05.03.15 08:12
У некоторых людей почему-то само по себе сформировалось странноватое отношение к ресурсам интернета. Они считают, что всё, выложенное в сеть, тут же становится общим, а значит «лично моим». Такие люди, например, на голубом глазу пишут татуировщикам, публикующим портфолио, «А вы не могли бы почетче и поровнее сфотографировать эскиз, а то мой мастер не может его наколоть по вашим фото». Они же бомбят личку любого фитнес-тренера вопросами: «Подскажите, как правильно, проверьте/составьте программу». Они же не понимают претензий автора фотографий или музыки, если его труды используют без его ведома в каком-нибудь проекте: «А чего он возмущается, выложил в интернет — значит автоматически дал право всем».

Мне всегда казалось, что это какое-то аномальное отношение к интернету, как будто тут всё не по-настоящему, всем заправляют безликие помощники, у которых бесконечно много фантазии, времени, энтузиазма и которые всем этим охотно делятся.

Хотя, возможно, дело не в интернете, может они себя так и в жизни ведут — просто не ценят свой труд и не умеют оценить чужой.

evo_lutio    05.03.15 10:50
Примеры прекрасные.

Но я думаю, именно что дело не в интернете. Интернет просто вскрывает эти проблемы лучше. Интернет вообще все вскрывает, ускоряет, концентрирует. И такие проблемы тоже.

warmcat_nastya    05.03.15 08:14
у меня есть подозрение, что вопрос «Марина, что мне делать?» и есть внешний локус контроля во всей красе. и первое, что имеет смысл сделать — это пораскинуть мозгами на тему «что Я могу сделать», т.е. переместить с внешнего на внутренний.

1pisatel    05.03.15 08:25
Реальный случай на психфаке:
в аудиторию заглядывает голова, и с ходу-с налету спрашивает:
— Это здесь, что ли, людей обманывают?!
— Эмм… А что вы хотели?
— Ну, я увидела объявление про тренинг общения. Проблемы у меня с этим.


Я к тому, что это может быть
— повышенная тревожность,
— страх, что вообще не дадут, поэтому надо «орать погромче» (вряд ли орущий младенчик замечает хоть кого-то или что-то кроме своей потребности),
— социопатия,
— отсуствие эмпатии в целом,
— а еще — возможно, это пишет под разными никами герой Светлакова, который разговаривал с телевизором)))

Удивительно, но факт: не знаю по другим странам, но в Беларуси вообще мало принято к другим обращаться с любыми вопросами. И обращающиеся (IRL, во всяком случае) испытывают серьезное смущение (регуляция стыдом).

Поэтому еще один возможный «диагноз» — так много стыда в семье, в социуме, что действенный способ от него защититься — бесстыдство.

a_k_sl    05.03.15 08:26
как влияет их эгоцентризм на ситуацию их собственной жизни
Я почему-то уверена, что они не осознают свой эгоцентризм, а эгоистом считают вас, за то что не хотите делиться. Осознание собственного эгоцентризма должно быть первым шагом, но как это сделать вне терапии я не представляю.
Картинка в тему:

evo_lutio    05.03.15 10:55
Да мне тут уже понаписали комментов, как я посмела назвать несчастных людей принцессами (вот уж оскорбление так оскорбление) и как я смею называться психологом, если не хочу решать проблем людей.

Вот такие и пишут. И конечно большинство не подумают, что как-то не правы, максимум, сделают вывод, что я плохая и мне не нужно писать. И то хлеб. Но все равно ведь писать будут.

«Я читал ваш пост про сообщения в личку, резковато написан, даже писать вам не хотел, но все-таки решился, у меня вот такая проблема…»

agritura    05.03.15 08:31
Улыбаюсь — сама хотела написать в личку, потому что комментарии к предыдущей закрылись. Тексты большие, интересные и важные для многих, как я понимаю. И это не простенькие рассказики, а серьезные вещи, требующие осмысления, и времени некоторого. У меня, например, не всегда есть время прочитать сразу, как только пост появился в ленте. Последнюю запись откладывала для чтения, когда можно будет это сделать в спокойной обстановке, получилось на третий день. В конце Вашего текста было что-то вроде вопроса: что не ясно с кругом ресурсов, как объяснить это на сайте. Я, например, хотела спросить, возможно ли разблокировать заблокированное, подробнее объяснить, как перевести внешнее во внутреннее, может, на несложных примерах, и будут ли еще статьи на эту тему.
Я защищаю тех, кто Вам пишет, потому что немножко сама такая. Психология для нас на постсоветском пространстве — до сих пор терра инкогнита, всем хочется пообщаться с «живым психологом», а Вы так щедро делаете это бесплатно. Бесцеремонность и менторство ваших читателей объяснимо, думаю, — оно «выращено» на просторах Интернета; просто не привычно, что в ЖЖ среди котиков и фасончиков вдруг появился серьезный автор. Многие, думаю, и в «реале» так общаются. Ваша помощь как раз нужна людям, у которых есть проблемы в общении с другими людьми (и мне, конечно, тоже), вот они (мы) эти проблемы и демонстрируют.
Большое спасибо за Ваши посты!

a_mage    05.03.15 08:35
Те , которые оценивают , что их инициатива нужна только им, а другому нет — действуют по принципу » на дурачка » . Жизнь их складывается на зависть благополучно ) . Они осознанно вежливо просят всех — и всё для них бесплатно . Тут легче на примерах . Я спросила подругу, как ты так можешь со всеми , она рассмеялась » а вдруг получится » . Обычно получается . Свои границы , кстати она чувствует очень чётко , и с ней такие номера не пройдут. Такая тактика . Взамен она выслушивает всех доброжелательно и общительна , никогда не конфликтует. А вот тот , который Вам пишет так , что ступор ,.его очень жалко и хочется помочь . Но …. он уже 50 лет прожил так и совсем- совсем , искренне не понимает про границы , как не объясняй . Что вообще они существуют эти границы ..( И в семье его никто это не понимает и не ведает . Они просто так живут , а заметили тебя на горизонте сразу непрерывно звонки , смс , сообщения в личку с просьбами решить все их проблемы. В конце длинного списка проблем правда всегда » Спасибо» . ( Вежливость , то есть соблюдена ) Изумление и оторопь охватывает при такой агрессии . Вы пишете : » Мне хотелось бы помочь этим людям (при вашем участии сейчас) немного разобраться в своих проблемах, точнее в той главной, которая их проблемы создает. Например — задуматься о том, как влияет их эгоцентризм на ситуацию их собственной жизни. Поэтому предлагаю это сейчас обсудить. «
Честно скажу , не верю , что получится помочь !
Плохо влияет эгоцентризм на его ситуацию . Связи устанавливает некачественные или вообще не устанавливает ( При этом искренне хочет дружить , только так действует , что все бегут в ужасе или безжалостно используют ( кто непорядочный) . Вот сейчас , не дай Бог , увидит эту статью , взбесится и посыпятся новые письма в личку …
Как не хотят дружить с таким хорошим ? Ну не видит он , что одни иллюзии, адикции и только разрушающие игры ( А задуматься об этом очень больно.. А так человек неплохой и вообще .. Но это так.. для примера.
А по поводу последнего вопроса » как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни « . Это сложно , наверное : любить людей , желать улучшения жизни вообще для всех , делать то , что радует , помогать.
Не чахнуть , как Кощей над тем , что у тебя есть . Не подсчитывать затраченную энергию. Развивать эмпатию , понимать , что надо человеку , и дать ему это что бы обмен был честным и никто не ушел в дефолт.
А может быть , когда человек интегрирован — это само происходит и ему не нужно уже «побуждать «

ext_1725801    05.03.15 08:38
Думаю люди пишут в личку, потому что уже несколько лет очевидна тенденция, многие специалисты, раскручивают себя и свой бизнес через соц.сети. Это касается не только психологов, врачей вообще, дизайнеров, юристов и так далее. Монетизация блога это обычное дело для людей, чья работа связана с индивидуальным консультированием.
Как правило, что бы набрать начальную базу клиентов, такие люди первые консультации дают бесплатно.

evo_lutio    05.03.15 09:15
Я уже писала выше, что чаще всего те, кто осознают, что это консультация, иначе строят сообщение.

Те, кто просто пишут, уверены, что это интересная беседа, увлекательное общение.

belayabarashka    05.03.15 08:43
Некоторые тут прям чудовищ нарисовали убивающих животных и пьющих кровь младенцев :-О
Сколько снобизма в комментариях.
Напишу с точки зрения именно такого человека. В личку я не писала, но очень хочется временами. Успеваю остановить себя, потому что есть время справиться с импульсивным желанием.
Как где-то заметили уже, есть люди сознающие границы, но легко их переступающие когда слишком много эмоций. Вот мне кажется, что я именно на этом этапе..
И ощущение это просто отвратительное. Когда осознаешь как правильно, но справиться с собой не можешь.
Понимаю, что когда будут достаточно прокачаны ресурсы (хотя бы 2-3) соблюдение границ будет просто естевственно осущестщляться, но пока это мука.
И да, давно уже заметила, что с просьбами обращаются очень мало, хотя мне лично хотелось бы делать для других больше. Именно потому, что задним числом я понимаю, что сказала или сделала лишнее и чувствую вину за это инфантильное поведение, за очередной «срыв».

nataly_vostorg    05.03.15 08:44
По-моему надо смириться с тем, что никто никому ничего не должен. «Жила была девочка, сама виновата» так сказать….
А с людьми надо быть искренними. Можно искренне любить и не любить. Фальшь чувствуется всегда и от этого неприятно общаться с человеком, даже если он/она мне улыбаются. Дейл Карнеги, конечно хорошо, но на мой взгляд это такие мягкие манипуляции (приятный массаж для эго))) и без искренности они всё равно работать не будут. Хотя, возможно, надо рассмотреть ещё вариант с актёрским мастерством….

evo_lutio    05.03.15 09:17
Да не нужно манипулировать тому, кто и правда понимает, что ему не должны.

Он тогда просто думает, как сделать общение взаимным, а если совсем никак, то и не обращается.

Это же очень просто. Как в той истории про слесарей. «Может быть позовем специалиста? Так мы же и есть специалисты, мы ведь сами слесари».

Комментарий удален

dara_dari_di    05.03.15 09:38
Вот кстати да, в ЖКХ за улыбку и простую вежливую просьбу горы свернуть готовы. В соцзащите еще так.

nataly_vostorg    05.03.15 10:01
Когда обмен примерно равный, люди взаимодействуют из позиции партнерства, поэтому более искренни. А когда «сверху» или «снизу», то либо заискивают, либо снисходят. Мне не приятно ни то ни другое….) возможно, поэтому я сразу «дохлая белка»)))
«сделка» — это когда к специалисту с вопросом за оплату. или тыкву за кабачок. а когда к специалисту, который даром выкладывает шикарные материалы для самостоятельной работы, с личной консультацией за «спасибо»……промолчу, что бы не стать грубой))) и равного обмена я в этом не вижу….
а вообще, случаи, конечно, разные бывают…)

cucciola77    05.03.15 08:47
«…Как вы думаете, такие люди оценивают, что их инициатива нужна только им, а другому нет? Или они считают, что другому человеку тоже может быть приятно пообщаться с ними на тему их проблем, оказать им участие, помочь разобраться, даже если он их не знает? Или они вообще ничего не думают, а считают, что посылать в мир запросы такого порядка — это и значит — устанавливать связи?..»

Мне кажется, такие люди о других не думают вообще ни секунды. Они не думают, нужна ли кому-то их инициатива. Они не задумываются, приятно ли другим людям с ними общаться. Они не считают, что это — устанавливать связи. Они просто делают что им нужно и все. Встречаются такие люди к сожалению. Довольно часто. При этом, если начинаешь их зеркалить, они тут же выпадают в осадок и становятся крайне агрессивными. Сразу же вешают на тебя кучу ярлыков, ставят оч быстрый диагноз и в их картине мира ты становишься просто вселенским злом. То, что это ты попытался им показать, что это они себя так ведут, они тоже не понимают. Даже если словами потом объяснить (это если человек мне хоть как-то важен, то объяснить свое поведение ответное я им пытаюсь).

frl_gebbels    05.03.15 08:50
Я вам тоже писала как-то комментарий с вопросом, так что держите «обратную связь». 🙂

Не буду лукавить, я хотела, конечно, совета (а точнее, новой реакции на проблему, которая поможет мне взглянуть на нее под другим углом, а не наматывать замкнутые круги) от квалифицированного специалиста, который вызвал у меня доверие. Тем не менее, если бы вы не ответили, я бы огорчилась, но не расстроилась, и не стала бы докапываться, тут скорее логика «попытка не пытка» и «за спрос денег не берут» — так, кажется, говорят? Это не консультация, а исключительно акт доброй воли с вашей стороны. Раз уж на консультацию записаться нельзя.

И, отвечая на ваш вопрос: я думаю, что пишущие вам люди вполне осознают, что «их инициатива нужна только им, а другому нет», потому что никому не интересно выслушивать проблемы абсолютно чужого человека, да еще и проблемы, не представляющие из себя ничего нового и успевшие навязнуть в зубах. Наверное, кто-то и требует, но как правило люди, осознающие наличие проблемы и желающие с ней разобраться собирают все, что им может в этом помочь, по крупицам, и благодарны, если им пошли навстречу. Те же, кто требует, истинную проблему-то скорее всего и не понимают, а приходят вовсе с другим запросом.
А «устанавливать связи» — это совсем из другой оперы, и начинать тут надо с чего-то, равно интересно обоим. Знакомство а-ля «сделай мне бесплатно работу» не очень перспективное начало. Никаких связей так установить нельзя, у меня на работе таких называют емким словом «до*бы». Ну, кому это отношения — тому отношения.
А способ — прежде, чем что-то получить, надо что-то дать. Чем-то заинтересовать. И в первую очередь понимать, что и кому на самом деле нужно: тебе или другому — и соответственно выбирать формат общения. К тому же понимание факта, что люди а) не обязаны; б) не телепаты, существенно облегчает жизнь, убирая из нее метания на тему «а почему?!.», «да как он смеет!..», «она дура!..» и «меня бросили!!..» Или — еще лучше — «меня окружают плохие люди, потому что мне никто не помогает».
Как мне кажется, общаться следует исходя из того, что другой человек просто — другой. 1) Он не читает мыслей и не транслирует их тебе в голову, важно проговаривать все критичные моменты четко и внятно. Если это личные отношения — объяснить, на что ты обижен или почему ты не будешь делать того-то и того-то, если рабочие — выстраивать договоренности, скажем, кто покупает кофе в следующий раз, а не мыть в курилке кости «жадинам». 2) у всех свои проблемы, и никто не подписывается решать твои. Тебя выслушали — порадуйся и скажи спасибо. Надо уметь ценить «акты доброй воли».

Длинно получилось, но вдруг не зря. )

rosna    05.03.15 10:23
Очень удивил ваш комментарий!
Вот вы пишите «Это не консультация, а исключительно акт доброй воли с вашей стороны.» и при этом «Знакомство а-ля «сделай мне бесплатно работу» не очень перспективное начало. Никаких связей так установить нельзя, у меня на работе таких называют емким словом «до*бы».»

Тоесть вы осознанно становитесь «до*бом», при том, что знаете насколько неприятно делать работу бесплатно? Но почему, понимая все это, не попытались предложить что-то полезное взамен или хотябы уточнить можно ли задать вопрос перед тем как сам вопрос формулировать и ситуацию детально описывать?

deti_moi    05.03.15 08:51
По моим ощущениям (от общения с такими людьми или от собственных проколов) — когда выдвигается просьба/вопрос с нарушением чужих границ, нарушитель может чувствовать и думать разное.

Иногда он оказывает милость и дает шанс помочь ему, прекрасному и уникальному, чтобы порадовать своей близостью «помогальщика». И тогда это, натюрлихъ, синдром королевской особы. И если в чем-то этот нарушитель в самом деле прекрасен и получил признание — то это вносит дополнительные сложности.

Иногда он подразумевает, что когда-нибудь потом как-то отплатит помогальщику, но сейчас это не обсуждается. И тут тоже проблемы с границами и некий инфантилизм, ибо нарушителю может казаться, что ему ясны насквозь возможные желания и мотивы помогальщика или что существует некий неоговоренный разделяемый консенсус (хотя бы этикетный), в рамках которого они с помогальщиком действуют, — а это же не всегда так, сюрприз!

Иногда просто инфантилизм упорный срабатывает: это же Я! И Мне нужна помощь, велкам! Помню свое потрясение: мне было года 4-5, я с возмущением спросила маму, зачем по телевизору показывают аэробику вместо мультиков, ведь это Никому Не Интересно! — мама ответила, что кому-то это интересно, представляешь, детка, потому и показывают, и это нельзя отменить. Видимо, кто-то сохраняет мощную концентрацию на своих интересах гораздо дольше.

Иногда у него настолько нет сил думать и оценивать, что он просто просит или требует — не думая — потому что спасаться надо (и тогда вот это «нет сил» — это маркер нехорошей динамики, особенно если нет сил часто или хронически).

А чтобы связи с миром получились нормальные, надо подразумевать, что другие люди могут сильно отличаться от тебя в своих желаниях, привычках и правилах. Что к ним нужно искать подход. Что существуют общие этикетные нормы, которые как-то оберегают от неуклюжести в коммуникации. И вооружившись этикетом, стОит внимательно и по-честному присмотреться к человеку, чтобы понимать, как ты с ним можешь взаимодействовать, чтобы ему тоже было нормально и хорошо.

Да даже тот же этикет сегодня не потребует слоновьих затрат — он же поразительно усох за последние десятилетия, с повышением мобильности и плотности инфосферы. Если 100-150 лет назад, чтобы быть успешным и хорошо социализированным человеком в городской (не низовой) среде, нужно было держать арсенал из нескольких десятков коммуникативных навыков: скажем, умение пригласить на танец, понимание о том, какие темы хороши для разговора за завтраком, а какие — за ужином, принятие агрессии вышестоящего чина и другие тонкости. То сегодня хватает полутора-двух десятков этих навыков: здрасьте, спасибо, не нужно… И то навыки благодарности и прощания отваливается и сдувается на глазах.

mrsmarpl    05.03.15 08:55
Мне кажется, что проблема с границами — это свойство нашего общества. Отсюда проблема с эмпатией.
И еще, как я думаю, это невозможность брать энергию от отношений. Т.е. Когда привыкли в основном брать, а отдают только тогда, когда либо можно взять в ответ, либо когда не дать чревато. Какой же тут кайф от отдачи или благодарность за то, что тебе что-то дали? Вот, наверное с благодарностью проблемы могут быть часто.
Еще думаю, что такой человек довольно закрыт, а общается только какой-то социальной своей частью личности.
Но это я все про крайние случаи, когда вопрос в форме снисхождения-требования.
А «нижняя позиция» — это поиск родителя в целях усыновиться и переложить ответственность. Этим мы многие часто любим страдать)))

tomsoyer    05.03.15 08:55
Если честно, то думаю, что тут интернет виноват.
привыкли, что в интернете обезличенные персонажи, а не занятые люди со своим ритмом жизни и проблемами.
Привыкли, что есть куча сайтов, где можно задать вопрос врачу и воспринимают всех вокруг как этих врачей-спасателей.
А как правильно-ну наверное поинтересоваться в общем посте- есть ли смысл писать в личку.

как правильно- не знаю. меня помню, убивала знакомая, которая посетив врача и получив рекомендации, потом могла названивать этому врачу и в выходной и ночью. все же должны быть обеспокоены как она себя чувствует.
вот там был эгоцентрик 146%. до сих пор одна, тк разговаривать умеет только о себе и живет только своими интересами.

kaitana    05.03.15 09:03
Однажды человек прислал мне несколько сотен отсканированных рукописных страниц и длинное письмо, суть которого вкратце: мой дневник — уникальный материал, но пока не нашлось достойного автора, который переложил бы его в хорошую литературу.
Меня это потрясло — человек был искренне уверен, что я сочту за счастье разбирать на экране его почерк, ломая глаза.
И что меня непременно вдохновит читать про чужую личную жизнь, что я не испытаю неловкости и скуки — и обязательно напишу об этом «литературу», и благодарить буду, что меня «достойной» сочли 🙂

Мне казалось, что жить с такой самооценкой и правда неплохо, как раз благодаря тем, кто «забегают, заохают и помчатся покупать пирожное».

Для нормального взаимодействия, наверное, хорошо бы первым делом подумать, что интересно и нужно другому, чем ты можешь с ним поделиться (а не только — что с него можно взять) 🙂 И поделиться, или предложить человеку это.

Это в случаях, когда обоюдный интерес не возник сам собой — люди зацепились языками и понеслось. А когда именно ты хочешь попробовать выстроить мост к человеку, который пока даже не подозревает о твоём существовании 🙂

division___bell    05.03.15 09:11
Кстати да, полностью соглашусь :

в коммуникации с незнакомыми/посторонними людьми единственно приемлемым, достойным форматом поведения является принцип взаимности . Причем не «ты мне- я тебе», а «я тебе- а потом ты мне. Если захочешь»

И вообще нормальным людям прежде чем что-то попросить или предложить свойственно интересоваться: а насколько предлагаемое/ спрашиваемое интересует и соответствует интересам твоего собеседника? Может, оно ему на фиг не сдалось

evo_lutio    05.03.15 09:20
Да, это правило инициативы.

Проявляешь инициативу — дай. Возьмут, значит хотят что-то сделать для тебя. Нет — не хотят.

division___bell    05.03.15 09:26
Небольшое уточнение:

я бы ещё сперва выяснил — а насколько то, что я собираюсь предложить — нужно другому? Глупо и неучтиво предлагать сигарету например тому, кто не курит в качестве обмена за услугу, которую ты собираешься потом попросить

bugiewoogie    05.03.15 09:50
Интересно. А правило инициативы всегда работает? Бывает же, что по своей инициативе что-то даешь, это берут, а в ответ ничего не делают для тебя. Или здесь важно, что именно «хотят» что-то сделать? То есть, если берут, то желание ответить у них все же есть, но по-какой-то причине не осуществляется?

evo_lutio    05.03.15 10:10
Тогда ты ошибся, если взяли, а в ответ тишина.

bugiewoogie    05.03.15 10:26
Понятно. Значит, если человек твои услуги принимает, но ничем не отвечает, они ему на самом деле не нужны. А не отказывается — может, просто обидеть не хочет. Очень полезно помнить об этом, чобы не впадать в иллюзии. Спасибо.

evo_lutio    05.03.15 11:01
Всякое бывает. Возможно этот человек просто безответственный, принимает и все, так тоже бывает.

tomsoyer    05.03.15 10:03
отличный принцип.
за собой часто замечала, что не хочу брать у некоторых людей, как бы они ни пихали. именно потому, что буду обязана потом, а у них — дадут кроху, запросят мешок.
причем сама, если могла, то давала что-то этим людям
а одна психолог меня за это ругала). говорила- что же ты не даешь возможности отплатить? айайай.
ну а просто мне или не надо или опасаюсь неравноценного требования о помощи потом.
например мне говорят- давай приеду, помогу тебе обои клеить ( нафига мне, у меня будет рабочий клеить), а от меня- мне надо съездить к папе в подмосковье, отвези меня. эээ, а электричка?

evo_lutio    05.03.15 10:11
Да, помощь можно принимать не от всех, не любую, еще посмотреть так ли нужна, и что за человек, и прикинуть, чем платить.

evo_lutio    05.03.15 09:19
Ахаха, да, писателям и поэтам, сколько-нибудь известным, часто так пишут.

Уж сколько мне присылали статей и книг на рецензии, в свое время. Сейчас хоть не присылают, ттт.

Хотя, стоило мне написать сказку про девочку, тут же уже появился человек в комментариях, который предложил мне поговорить о его творчестве в личке. Но этот хоть предложил, то есть подумал, что может быть я и не хочу, мало ли)

9_mamka    05.03.15 20:48
Ужас какой, а что вы ему ответили, мне стало интересно. :))

zvezdenik    05.03.15 09:07
я не знаю правильно это или нет. но когда я обращаюсь к людям с просьбой и мне предлагают нахаляву помочь я не отказываюсь. потом как-то благодарю на своё усмотрение или спросив мол что я могу для вас сделать. после этого даже было дело возникала долгая дружбасотрудничество. Если мне отказывают, я напрямую спрашиваю «а если не бесплатно»? если всё равно нет то насильно мил не будешь

kys    05.03.15 09:09
По части верного порядка действий — я не поручусь, что знаю правильный способ =), но, думаю, ничего плохого в том, чтобы попытаться узнать у автора блога что-то важное для себя, в принципе нет. Другое дело, что сначала логично бы было бы попытаться узнать позицию автора по части таких вопросов. Если ее нигде не найти (у Эволюции в профиле явно указано, что не надо писать, но иногда еще бывают верхние посты, ЧаВо или специальные тэги с правилами поведения в журнале), можно обратиться к автору и уточнить, можно ли присылать вопросы.

То же, кстати, относится к продолжению замороженных тем — обычно их замораживают именно для того, чтобы тему не продолжали, поэтому лучше бы уточнить. А то получается «мы их в дверь, они в окно», честное слово =)

Если получен ответ, что личные вопросы с радостью принимаются, тогда можно описывать проблему, но, наверное, лучше это делать осознанно и корректно — письмо по сути активное вербальное общение с незнакомым человеком, то, как вы в его глазах будете выглядеть. Осознанность — очень важная вещь. Даже если вы не задумываетесь, что и как пишете, собеседник прочитает именно то, что написано буквами, а не то, что вы имели в виду. Например, какой смысл в этом общении несет фраза «согласна не со всем, но вы и не подписывались…»? Заранее очертить, что решение проблемы вам может не понравиться? На всякий случай уточнить, что вы не поклонник, а критичный зритель? Добрые слова — универсальная валюта на этой планете, поэтому люди обычно стараются говорить друг другу приятное, когда есть что сказать, но какой смысл уведомлять человека, что кто-то, не знакомый даже ему, с ним не согласен? Ему это интересно?

Публичная часть письма очень короткая, поэтому я прицепился только к одной фразе, но это же правило работает почти в любом общении — если задавать себе вопрос, что именно говорится и делается, и зачем, и как бы это выглядело в исполнении соседа, можно постепенно нащупать баланс между собственной пользой и удобством окружения.

ext_2664033    05.03.15 09:12
Мне кажется у нас действительно в социуме не хватает «золотой середины», в том смысле что есть люди непросящие о помощи на краю и даже за краем, когда казалось бы инстинкт самосохранения должен вопить презря любые границы и условности и оставляющие потом друзей и близких с тяжелым чувством «если бы мы знали…» И другие считающие что им «все должны» — интерес, внимание, время, помощь… Рационализируется это именно как «я думаю Вам будет интересно» — то есть попыткой спрашивать еще и «сверху», словно оказывая одолжение. Можно предположить что в жизни вызывает те самые проблемы, что Вы так хорошо описали в посте про обсуждение покупки туфлей с коллегой, подспудное, а то и явное раздражение окружающих. + я бы отметила некую «стереотипность мышления» — которую и в дискуссии приводят как оправдательный аргумент «так принято», «многим блогерам пишут» — неготовность анализировать ситуацию отношения, как что-то уникальное, учитывать не усредненные нормы общежития, а желания или нежелания конкретного человека. В свою пользу разумеется «усредненные» не без мухлежа, что-то вроде «многие женщины терпят…., а ты чего, особенная?»

aspsarmob    05.03.15 09:17
Весьма скользкая тема. В нашем обществе как раз принято обращаться за ответами, если ты видишь, что этот человек может тебе помочь. Другое дело, ждет ли кто-то твоих вопросов. Если вопрос задается вопреки ожиданиям, о чем вопрошающий уведомлен, то это можно рассматривать, как нарушение обозначенной границы, т.е. «косяк» серьезный. Если нет, то у человека выстраивается вполне последовательная цепочка: кто-то о чем-то пишет, делает это явно с какой-то целью (ибо время обычно стоит денег), я это прочитал — значит, для меня, а если для меня, то я имею право задать вопрос.
Кроме того, не следует забывать, что многие видят, что с ними что-то не то, искренне желают поменять себя, но не знают, как и что. Им, безусловно, нужна помощь, и они готовы искать ее везде и любыми способами.
Я полагаю, не следует раскладывать людей на тактичных и бестактных, или разделять их в сложившейся ситуации по иным признакам с положительным или отрицательным знаком. Это воспитание.
Правда, я не выступаю в защиту тех людей, которые полагают, что им все все должны. Это элементарные хамы и жлобы. Но им врядли свойственно искать ответы на вопрос, почему у них плохие отношения с окружающими.

vmire_sveta    05.03.15 09:19
Я думаю, что всё проще. Есть разные способы ведения блогов. К примеру miumau не только получает письма в личку с подобными просьбами, но и пытается помочь человеку в проблеме на страницах своего блога. И это очень даже интересно. Давая советы одному, вы помогаете многим в решении аналогичных проблем. Вот последнее обращение к ней http://miumau.livejournal.com/1822146.html

evo_lutio    05.03.15 09:49
Но нужно адекватно воспринимать разных блогеров, и не переносить просьбу одного на другого.

Интересы одного на другого. Различать их между собой.

Если я опубликую пост с предложением писать мне в личку. Такой пост был однажды, но касался закрытых комментариев, я буду благодарна за каждую историю. Это будет в моих интересах.

То есть принцип — узнай об интересах другой стороны или попробуй хотя бы предположить — остается.

vmire_sveta    05.03.15 11:40
Да, согласна, люди перепутали авторов и блоги, тем более, что у Вас конкретно прописана просьба не писать Вам в личку. Просто поддались искушению получить профессиональный совет, раз Вы пишите такие интересные статьи, но не совсем на ту тему, которая их, возможно, волнует. А пойти к практикующему психологу не всегда возможно. Вот из личного. Родственница живёт за границей, в восточной стране, психологов близко никаких нет. Сын год как закончил университет и не работает, сидит дома, периодически рассылает резюме, но никаких предложений нет, ничего другого предпринимать не намерен, живёт иллюзиями. Если бы и были психологи, я думаю, что его туда было бы не затащить. Вот, думаю, жизненный пример, почему, не будучи » принцессой» человек мог бы теоретически обратиться за советом.

evo_lutio    05.03.15 11:57
Так я вроде отвечаю часто на вопросы и даже советы даю.

Вопрос не про обращение за советом, а как и в какой форме это делает человек. Принцы — так делают это, люди без подобных проблем — иначе.

ext_2737139    05.03.15 19:46
<не будучи » принцессой» человек мог бы теоретически обратиться за советом.> — Интересно, а что мешает этому «теоретическому» человеку-непринцессе ввести в строке поиска любого поисковика простую фразу «Консультации психолога онлайн/по скайпу/по телефону/по домофону» и воспользоваться результатами этого поиска?)))

silberwe    05.03.15 12:01
Мне не показалось, что miamau психолог, и что ее помощь как-то отличается от «потрындеть на форуме». У меня создалось впечатление, что эта рубрика у нее — просто PR-ход, один из. Она подкидывает тему, народ радостно резвится в комментах.

9_mamka    05.03.15 21:02
Пошла глянуть на советы, в первом же сообщении автора, которое я открыла в рубрике вопрос-ответ, обнаружила:«… и вообще, читайте evo_lutio…». :))

prividenie66    05.03.15 09:24
А так поступать разве нельзя? Т.е. прочитав что-то, что тебя затронуло написать автору свою ситуацию.
Судя по посту получается надо подумать головой автора, а хочется ли ему ответить или сколько денег он берет за консультации за него решить, ну в общем-то как-то влезть в голову автора и попытаться проанализировать насколько он загружен, есть ли у него время, желание и возможности отвечать, а так же сколько он берет за консультации.
Мне кажется корректнее, когда где-то выставлено сообщение о том, что на личку не реагирую, за консультации беру столько то, загрузка на 3 года вперед, не беспокоить.
Если такого нет, тогда вполне возможно получить отказ от автора лично.
Если такое есть и пишут, тогда люди не умеют читать и понимать что написано.

evo_lutio    05.03.15 09:47
Дада, «подумать головой автора» именно.

Вот этому нужно учиться, чтобы налаживать связи.

Как прокачать ресурсы? Вот так. Исходя не только со своей позиции, но и с позиции ресурса, или людей, олицетворяющих этот ресурс. Или групп. Взаимной связи добиться с ресурсом. Тогда и прокачка пойдет.

prividenie66    05.03.15 10:11
т.е. получается сначала нас всю жизнь отучают думать за других:
— не надо думать за мужчину, просто спроси
— не надо думать за начальника/коллег, просто озвучь
— не надо думать за друзей, поговори ….
а тут наоборот — думай за другого человека.

Сначала нам говорят — вы должны озвучивать свои желания.
А потом — подумайте нужны ли другому ваши желания.

Так всетаки должны озвучивать желания или должны думать о других?!)

evo_lutio    05.03.15 10:21
Нужно думать и о себе, и о других.

То и другое по отдельности — беда.

prividenie66    05.03.15 12:51
как-то тут странно в комментариях устроено — приходят сообщения что есть комментарии а я их не вижу — скрытый текст

carbophos    05.03.15 11:22
Можно переформулировать — желательно касательно окружающих иметь не ожидания, а гипотезы. А гипотезы строить на известных фактах, касательно конкретных личностей и контекстов, а также касательно реальности вообще. Самый лучший (хотя не всегда реализуемый) способ получить факты о конкретике — действительно дать на них прямой запрос.Но есть еще и общие факты реальности, которым при недостатке конкретики надо отдавать по умолчанию приоритет.
В частности есть такой несложный факт по умолчанию: головняк человека по умолчанию важен только ему самому, и находится сугубо в его зоне ответственности. Остальным же — это по умолчанию лишний головняк к их собственным, ну и понятно какое отношение к предложениям взять его на себя.

taquino    05.03.15 12:34
мне кажется, первый тип советов — это все-таки не о том, что как только вам (не вам конкретно, «вам» вообще ) чего-то захотелось, вы вываливаете, а о том, что если вам что-то нужно, и вы 10 лет не решаетесь сказать об этом, и это вас мучит (то есть не просто прихоть, а вот реально нужно что-то!) то это очень зря ) но! никто же не говорит, что вы должны ввалиться в кабинет шефа, когда он в плохом настроении, после трудного совещания, в компании кризис — и просить прибавки к зарплате. и мужу можно запросто сказать — купи мне завтра 30 белых тюльпанов, порадуй свою старушку — но не когда он вернулся взвинченный с работы; если друг вам говорит — и не зови меня с собой прыгать на парашюте, не буду я, вы же не станете ему бронировать место (тут тоже сказано, что личные консультации не даются, куда прямее))? то есть о своих желаниях можно сказать, но в какой-то приемлемый для человека момент и манере. а упрощенные такие тезисы, которые сейчас во всяких соцсетях по пунктам двумя словами формулируются, и приводят к путанице иногда — говорить/не говорить, делать/не делать…

anna_good    05.03.15 09:25
Мне кажется, что причин такого поведения может быть несколько.
Вероятно, самая большая группа — это эгоцентрики. Они никогда не ставят себя на чужое место. Если они пришли к тебе в гости, они говорят: я гость — выключи эту музыку, мне она не нравится, а слушать будем, ту что мне нравится. Я же гость! Когда ты приходишь к ним, они говорят: я — хозяин, сейчас мы на моей территории, поэтому будем слушать ту музыку, которая нравится мне.

Какая- то часть людей, пишущих такие письма, чувствует, что поступает не совсем этично и поэтому придумывает оправдательную формулу: описывая свою проблему, я Вам бесплатно! предоставляю материал для исследований, а Вы мне взамен бесплатно дайте консультацию. Хотя никто не объявлял, что ему нужны бесплатные белые мыши.

Думаю, еще есть люди, которым в нормальном состоянии не свойственно такое поведение, но в силу каких-то причин они сильно травмированы, находятся в дисбалансе, их границы разрушены, и они перестали видеть чужие границы. Такое паническое состояние. Но это, наверное, совсем другая история.

Совершенно не представляю как можно эгоцентрику помочь разобраться в его проблемах, пока он сам их не увидит. У него же нет проблем! Просто люди вокруг попадаются черствые и непонятливые! И, кстати, отсюда понятно почему «реже в семье». Членам семьи не так просто послать такого человека с его тараканами. А у него самого в семье проблем (опять-же) нет! Самое сложное донести до него мысль, что если некая ситуация повторяется в его жизни из раза в раз, то это ЕГО грабли, а не трудовых коллективов и окружающего мира.

benena    05.03.15 09:26
В комментариях показалось интересно насчет волонтеров…
Они же и действительно «без границ» во всех смыслах и без выгоды помогают людям и даже в ущерб себе, а то и с риском для жизни…
Ни в коем случае не призываю никого к тому же и сама не понимаю, к сожалению, как у них это функционирует.)
Всегда поражалась и восхищалась ими.
Вот, видимо, таких или отчасти таких и ищут «просители» и иногда же находят друг друга.)

estera    05.03.15 09:26
Бага я вижу два, которые и дают такое сочетание селедки с молоком.
1. Считают и дают понять, что им должны.
2. Но вслух этого не говорят и даже, возможно, не осознают, а предпочитают сдать назад: «Но я же просто попросил(а), можно просто отказать, а не нести по кочкам».

Но я не исключаю идею, что они совершенно искренне считают свой случай очень уникальным и способным обогатить вашу базу примеров.

mashkin23    05.03.15 09:31
Такие люди думают только о себе. Не ставят себя на место другого. Очень сумбурный склад умственной деятельности, сбивчивый, мысль всё время скачет с одного на другое, не давая возможности остановиться и протянуть даже самую простую логическую цепочку.
Такой образ мысли формирует телевидение, реклама, те кто много смотрят — начинают таким образом мыслить. Потребительское мышление. Захотел что-то — сию секунду побежал купить. Точно также захотел спросить — сию секунду побежал писать вопрос. Не успевает задуматься а надо ли писать, а не помешаю ли, а нужно ли выставлять себя дураком и т.д. и т.п.

robothokku    05.03.15 09:32
///Предлагаю вам в качестве задачки проанализировать этих принцев и принцесс.
///Особенно хочется обсудить не только то, как неправильно и почему неправильно, но и то, как правильно устанавливать связи,

в любой коммуникации несколько участников и проблемы коммуникации, если они возникают, есть результат всей структуры в целом, свойств всех элементов этой системы, а не только какого-то одного элемента. хотя для разных сторон коммуникации эти проблемы могут быть разные (или по-разному восприниматься).

если вспомнить и вернуться про отношения плюса и минуса, в частности вспомнить историю про влюблённую в парня девушку, которая соблазнила его на секс, историю, в которой в первой части парень был плюс, а девушка минус (а во второй части всё поменялось), нельзя не обратить внимание на то, что мало замечается. что отношения, которые возникли между плюсом и минусом не могли бы возникнуть, если бы плюс был полноценным плюсом. у этого плюса был скрытый минус. поясню. когда девушка умоляла парня и он не смог ей отказать, его минус заключался для него в боязни, что его будут считать бесчувственным или жестоким, в страхе быть (или казаться) невежливым или надменным, в переживании о том, что о нём будут плохо думать. и конфликт, напряжение и проблема для парня заключались именно в конфликте между этой «вежливостью» (условно назовём это вежливостью) и нежеланием иметь отношения с этой девушкой. а девушка прекрасно это понимала. ну или не понимала, но действовала именно исходя из этого. не будь у парня минуса «вежливости» (по сути зависимости от того, как о нём думают и как его воспринимают), история даже развиться бы не могла.

к чему я это? к тому, что в данной ситуации для меня интересно скорее вторая сторона, то есть, вы. я здесь увидел именно вашу проблему, ваш минус, который вы прячете, выставляя это как проблему исключительно второй стороны. вас задевает беспардонность и неумение осознавать ваши границы. но ведь задевает. и в этом смысле любые границы — это потенциальный минус, потому что есть опасность того, что они могут быть нарушены. точнее так. чем выше опасение о том, что границы могут быть нарушены, тем больше возможный минус. если бы вы могли игнорировать все эти письма и не обращать на них никакого внимания, как на шум, то и проблему границ тех людей вы бы и не заметили.

упаси бог вас подумать, что я хочу указать вам на ваш минус (хотя он, конечно есть, и это проявляется и в другом, например в жёсткой бан-политике). нет. я лишь хочу продемонстрировать, что любая проблема коммуникации и отношений есть проблема системная и это всегда проблема обеих сторон. люди, которые не чувствуют границ, возможно, в своём опыте (детском или взросления) имели дело с теми, чьи границы были или очень прочными или очень подвижными (первые их спокойно игнорировали, вторые отзывались на их запросы). является ли неадекватным их поведение в этом случае (в случае партнёров с очень жёсткими или очень мягкими границами)? нет, конечно, потому что не возникает конфликта, недовольства, напряжения. возможно, их проблема в том, что они не могут быстро и сразу определять характер чужих границ, однако, как можно определить характер границ, не потыкав в них палочкой. опять же, в этом можно увидеть также и минус второй стороны, которая не может ясно коммуницировать потенциальным невольным «агрессорам» о том, каковы их границы (тех, кто нарушает границы намеренно, мы здесь не рассматриваем).

коммуникация — процесс многостадийный, и если рассматривать его с позиции границ и плюсов/минусов, то он проходит много разных фаз, одна из первых фаз — исследование. конечно, исследование может «затянуться», когда после первых запросов, несмотря на полученную обратную связь, человек продолжает настаивать. но тогда это уже превращается в сознательную агрессию, что даёт право осознать, что агрессор не испытывает благожелательности, что он эгоист и позволяет отключить собственную благожелательность и включить встречную агрессию для защиты своей территории. однако, где та грань, когда стоит переставать считать фазу начальной? где та грань, когда человек превращается в принца, который требует от окружающих того, чтобы они всегда, точно и самостоятельно знали о его границах?

lavinia_lond    05.03.15 10:25
Такая простыня комментария — из этой же области.

evo_lutio    05.03.15 11:03
Да.

Я ее даже не прочитала. Подумала, что какой-то зануда хочет проанализировать, ну пусть.

А теперь вижу, что это критик пожаловал, сейчас отвечу и забаню)

mystralle    05.03.15 10:36
Кстати, когда человек пишет текст, не обращая внимания на знаки препинания, это один из первых сигналов, что на читающего ему положить. У вас нет ни одной заглавной буквы после точки. Для восприятия написанного требуются дополнительные усилия.

evo_lutio    05.03.15 11:05
Жесткая бан-политика — это не политика минуса, а политика того, кто не хочет становиться плюсом, когда его пытаются вовлечь в какие-то ненужные ему отношения.

Именно эту политику я советую всем, до кого кто-то домогается с критикой ли непрошенной(!), с просьбами навязчивыми, с советами ненужными, с желанием поучить, с любовью ли невзаимной или чем-то еще.

Вот как Вы.

metazoe_com    05.03.15 09:32
А мне вот кажется, что тут работает принцип восприятия «счастья всем, даром…». То есть человек видит, что Вы в блоге пишете о проблемах определенной категории людей, и объясняете как их решить. И делаете это бесплатно. И возникает у человека мысль, что он тоже имеет право на то, чтобы его проблемы решили.
То есть тут фишка в том, что человек все воспринимает исходя из пользы для себя, и ему не приходит например мысль о том, что автор это делает не ради общего блага, а из интереса к отдельной теме, к которой человек в общем даже и не относится. Это явление, от которого очень часто страдают рисующие: всегда находится мимокрокодил, который просит «а нарисуй меня».
В принципе с точки зрения выживания весьма полезный навык, потому что ну а вдруг дадут? Ну и плюс когда человек болит, у него автоматически отключается полноценное восприятие. Потому что организм все силы направляет на лечение того, что болит. Ну или на постройку костыля.
Психика порой принимает офигительно интересные формы.

mem_ento    05.03.15 09:33
«А сейчас я расскажу вам о том, что взволновало меня, а значит и всех вас» 🙂
Видимо, люди считают, что их внимание и одобрение выраженное в личку — это для любого высшая похвала. могли бы еще и ценных советов дать, как одеваться, например. «Установив» таким образом контакт, приступают к интересующему их делу.

Если мир вдруг оказывается черствым и безразличным к таким волнующим темам, имеет смысл вспомнить классику о том, что » я люблю землянику, но рыбы предпочитают червей. Потому на рыбалку иду не с земляникой».
и подумать о том, чем я могу быть интересен и/или полезен этому человеку? выражал ли он запрос на что-то подобное? искал ли таких контактов? если предположить, что эта тема ему интересна, мог ли он найти интересующее в другом месте? что уникального я могу предложить?

kamalidevi    05.03.15 09:33
Сорри, если это не совсем в тему, но…

Вот правда — здорово было бы, если бы у Вас была (помимо бесплатной) платная закрытая площадка. Мне кажется, этот вариант был бы удобен и Вам, и читателям)

На платной площадке автор может более четко обрисовать свои границы, и люди будут воспринимать это адекватно, скорее всего. Чем больше человек платит — тем он адекватнее ))

Четкие понятные всем границы — меньше потерь энергии и больше удовольствия )
Правда, платность подразумевает уже некую ответственность… не знаю, насколько Вам бы этого хотелось.

Конкретные границы хороши и для читателей, а оплата подписки на площадку дала бы некий статус «студента», что позволило бы восстановить баланс, в то время как читающие Вас сейчас бесплатно ощущают себя минусами (как мне кажется), потому что поглощают нечто незаменимое — нахаляву, не имея никакого статуса приличного.)) Как маленькие дети.
Альтруизм только очень зрелых личностей не развращает) Но «не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (с) ))

Да и комментировать сложно — очень редко есть возможность оставить коммент, который был бы исключительно иллюстрацией поста, а иллюстрация — это почти единственный допустимый этически формат в данном случае, насколько я понимаю)

В общем, по моему скромному мнению, в платном варианте все-таки много конструктивного )
Спасибо Вам за то, что Вы делаете )

evo_lutio    05.03.15 09:40
По своему эксперименту с кнопкой благодарности я пришла к интересному наблюдению.

Самые большие суммы перечислили те, кого я либо не видела в комментариях никогда(!), либо видела изредка и они меня всегда больше всех радовали своими комментариями, то есть я бы сама таким платила. Но первых даже больше.

Те, кто перечисляют суммы меньше, тоже участвуют достаточно деликатно и много интересного пишут.

Те, кто задают личные вопросы и пишут простыни в личку, иногда сериалы простыней, никогда не перечисляют ничего. Это слава богу, иначе мне было бы неудобно им не отвечать (я бы все равно не отвечала, потому что личная консультация — это работа, там может быть или ценник или ничего, но мне было бы неудобно).

Тем не менее вот такая корреляция. Это же потрясающая иллюстрация того, что человек считает своим правом получать и что давать.

Закрытый раздел обязательно будет. Я просто пока сфокусирована на других вещах, думаю, как теорию излагать понятно, поэтому провожу тут эксперименты. Но стоят они мне много нервов, поэтому скоро закончу, наверное.

Комментарий удален

lelya_tequila    05.03.15 12:19
И обратная сторона — у тех, кто заплатил, возникнет ощущение, что ему теперь «должны» и он полноправен описывать все свои проблемы.

Комментарий удален

alyma    05.03.15 15:03
Не возникнет:-)

9_mamka    05.03.15 21:09
Не возникает, если уже есть опыт работы с пожертвованиями людям и проектам и прочим фондам, которым ты доверяешь.
Когда ты получаешь для себя что-то важное уже самим фактом того, что принял участие в этом деле.
Это похоже на удовольствие дарить подарки.
Наверное, это касается какого-то из ресурсов, может, экономики.

chudachka_shu    05.03.15 09:35
Где-то в середине чтения поста меня неприятно кольнуло, наверное, на этапе про принцев и принцесс. Показалось, что есть какая-то насмешка над этими людьми, которым нужна помощь. Но, дочитав до конца, поняла, что вот она — помощь. Надо только суметь задуматься.
Но комментарии расстроили — кажется, что в большинстве всё свелось к некоторому пинанию принцев и принцесс с мыслью «а я-то точно не такой» и чувству превосходства. Я вот не уверена, что не такая, хотя в личные сообщения со своими проблемами ни к кому ещё не вторгалась и не планирую. Мне вообще проще и комфортнее заплатить незнакомому специалисту и получить консультацию, чем напрягать знакомых.
Но границы личного пространства у людей разные. И, возможно, я где-то тоже веду себя как такая вот принцесса, просто даже не догадываюсь об этом…

evo_lutio    05.03.15 09:44
Многие пишут о том, какая проблема для них то, что они не умеют обращаться за помощью.

А зачем это уметь?

Зачем уметь просить о помощи? Когда пожар, заорешь инстинктивно, прибегут.

А вот если не пожар, почему вместо сожалений, как ты не умеешь просить помощи, не озаботиться проблемой, что за это помощь можно предложить?

Тогда, может быть, и не кололо бы посреди текста, и комментарии не раздражали бы так. А пока Ваша позиция на перепутье — просить уже неудобно, но хочется, как бы свое неудобство превозмочь?

Не надо превозмогать, надо стать полезным и интересным.

chudachka_shu    05.03.15 09:55
Вообще, мне казалось, что я писала о другом, ну да ладно.
Над Вашими словами обязательно подумаю, спасибо.

evo_lutio    05.03.15 10:14
Да я тоже не совсем Вам, я по теме, уточнила, что многие пишут, что помощь просить не могут.

Вот уж беда, так беда, на мой взгляд.

5oceans    05.03.15 10:18
Извините, что вклиниваюсь. Но ведь есть люди, готовые помочь безвозмездно, и они не всегда объеденены в как бы обезличивающие организации, где строить личную связь для получения помощи вроде бы необязательно. Тебе помогут просто потому, что есть твой запрос и готовность другого на него ответить. И многие люди не могут попросить помощи, необходимой им помощи, даже при таком раскладе. Мне кажется, что это и правда беда, разве нет?
Перечитала еще раз ваш комментарий выше в ветке. Если люди на «дне», ресурсном, энергетическом, социальном, финансовом, то как правило, им нечего предложить взамен помощи, хотя они в ней объективно нуждаются. И в ситуации, когда им готовы предоставить эту самую помощь безвозмездно, многие испытывают трудности с е запросом. Зачастую именно потому, что им нечем отплатить. Какой-то замкнутый круг получается.

evo_lutio    05.03.15 11:09
Люди должны видеть таких людей и предлагать им помощь.

Это в идеале.

Ну и организации должны быть, обязательно, куда они всегда могут обратиться без унижения, то есть люди в организациях должны либо работать, либо волонтерить, то есть изъявлять свою волю помогать.

Когда я волонтерила, я с удовольствием этим занималась. Очень долго.

Но совсем другая ситуация, когда эта проблема закрывается тем, что помощь людей постоянно используют те, которые просто не считают своим долгом за это платить или как-то напрягаться, или вообще думать на эту тему. Чем больше становится таких, тем меньше желающих помогать, тем хуже реально нуждающимся.

dara_dari_di    05.03.15 10:13
Задумалась. Обращаться за помощью разве плохо? Если мне что-то нужно я всегда прошу. Спросить дорогу, попросить придержать дверь или помочь поднять коляску по ступенькам. И всегда предлагаю подобную помощь, если вижу, что человеку она может быть нужна.
Я поняла, что я ничего не поняла, ну кроме того, что Вам просьбы в личку писать не надо.

evo_lutio    05.03.15 10:23
А предложение тут при чем, если речь просить помощи?

Просить помощи приходится иногда, когда она очень нужна и самому никак.

Но вот как просить, у кого, каким образом — это важно уметь.

То есть не думать, а как бы мне стать настолько нахальным, что бы радостно просить помощи у всех подряд, а наоборот, как бы мне просить помощь так, чтобы люди ее мне радостно оказывали.

dara_dari_di    05.03.15 10:26
«То есть не думать, а как бы мне стать настолько нахальным, что бы радостно просить помощи у всех подряд, а наоборот, как бы мне просить помощь так, чтобы люди ее мне радостно оказывали.»

О!!! Спасибо, дошло.

kys    05.03.15 11:34
Может быть, речь о тех людях, кто не просит помощи как раз тогда, когда есть и те, кто может и хочет помочь (профессионалы, семья, начальство, к примеру — в своих ситуациях), и нужда в этой помощи — чисто потому что не готов признать у себя проблему, которую неспособен решить сам? То есть, та самая подростковая инфантильность обратная детской — когда человек пытается в одиночку протаранить обстоятельства, и в результате оказывается в гораздо большем числе проблем, чем если бы запросил помощь, например, начальника или коллеги в сложной рабочей ситуации или, например, семьи и психолога в случае послеродовой депрессии.

Комментарий удален

charitena    05.03.15 09:36
В каком-то смысле они поступают логично, они просто недооценивают ваше самопозиционирование.

Многие психологи начинают с блогов и бесплатных консультаций, чтобы наработать клиентуру и получить некую известность. По мере роста популярности отсеиваются личные бесплатные консультации, потом ответы на комментарии, а иногда и весь блог перестает активно обновляться.

Но на начальном этапе система выглядит как бесплатная помощь в обмен на пиар. В пиаре принцы и видят вашу выгоду.

evo_lutio    05.03.15 09:41
Какой пиар в личке?

charitena    05.03.15 19:51
так называемое сарафанное радио.

9_mamka    05.03.15 21:10
Ну, вы им советик чудодейственный, а они вас порекомендуют по всей блогосфере. :))

evo_lutio    05.03.15 21:24
Или, что скорее, с людьми подобного рода, отнимут у меня много часов времени, а потом расскажут всем, что нет, я им не помогла.

И это будет так на 90% потому что они ненасытны и закончить с ними бесплатную работу невозможно. Все равно придется обидеть отказом в конце, а так как за это время они сольют очень много личной инфы, и это их будет мучить, они будут ненавидеть меня в десять раз сильней.

Это я пишу для тех помогателей начинающих, которые думают, что действительно можно нахальному человеку помочь и он останется благодарен и принесет пользу потом как-нибудь. У меня много знакомых психологов, которые сгорели или сошли с рельсов, хотя были очень талантливы. Но готовы были помогать таким людям.

Нет, волонтерство хорошо тем, что ты приходишь куда-то, волонтеришь, сколько можешь, уходишь и ты больше не волонтер, у тебя свободное время. Потом опять придешь и еще поволонтеришь. А быть волонтером по жизни — это совсем другое. Многие психологи на моей памяти пострадали. Сейчас иногда просят порекомендовать, а лучшие из хорошо знакомых мне уже не работают, к сожалению.

kampara    05.03.15 09:39
«как правильно устанавливать связи?»
Уважение и хоть минимум внимания к человеку — основа основ. В данном примере это легко проявить, прочитав информацию в профиле, где ясно указано, что автор не отвечает в личку, не устанавливает подобные связи, это нельзя не учитывать, т.к. связь не может быть односторонней. Проблема, правда, в том, что верхние посты и инфу в профиле не читают такие толстокожие люди, им извне ничто не поможет, пока сами не пересмотрят взгляд на мир. Кстати у таких людей часто бывает, что они спрашивают и не слушают ответ или не запоминают его, а потом еще раз спрашивают то же самое, т.е. у них концентрация только на том, как круто они задают вопрос.

В реальной жизни тоже несложно проявить внимание и уважение, достаточно слушать о чем говорит человек, но одновременно и помнить ради чего вам нужно это общение. Не только чтобы другой человек выговорился и сделал что хочет, но и чтобы вам комфортно было, нужен баланс.

Понять, что связь может быть только двусторонняя, основывается она на взаимном интересе и действовать исходя из взаимообмена (мнениями, действиями).

adrianov    05.03.15 09:44
Перечитал на всякий случай свои вопросы, которые тут задавал.
Действительно, спрашиваю о своих проблемах.
А почему нет? Я же не требую их решить. Спрашиваю по теме поста. И тогда, когда комментарии открыты.
Также стараюсь отвечать на вопрос, который есть в посте.
Где граница?
Мотивация простая — получить больше информации для решения своих проблем. От человека, чьё мнение интересно.
В жизни людей особо своими проблемами не заваливаю. Как правило говорю о проблемах только в тех случаях, когда они влияют на какую-то совместную деятельность. Чтобы совместно можно было найти пути, чтобы выстроить взаимодействие комфортно для всех сторон.

evo_lutio    05.03.15 10:25
Граница там — где заканчивается Ваш эгоцентризм.

Если он бесконечен, то граница уже на территории другого человека. Если умеренный, то ничего, с Вами общаться можно.

Чем более контролируем и адекватен эгоцентризм, тем лучше. Лучше для общения. То есть позволяет эффективно налаживать связи и сделать так, чтобы другие люди активно шли на взаимодействие с Вами.

adrianov    05.03.15 10:58
Спасибо.

По теме поста хочу ещё сказать насчёт «Что вы думаете про таких людей? Как складывается их жизнь?»
Вполне осознаю, что сколько-то эгоцентризма во мне есть. Контролирую его. Многие люди считают меня приятным собеседником, неплохим другом. Потому что готов встречаться, общаться, вкладываться в то, чтобы интересно проводить время.

Самое интересное случается, когда сталкиваюсь с другими эгоцентриками. Особенно на работе. Начинается что-то вроде игры.
Про себя достаточно чётко знаю, на что я готов, а на что не готов для какого-то человека. И как и ради чего использую сложившуюся ситуацию.

Эгоцентрики как правило сначала что-то просят, на что я вполне готов. Потом ещё больше. В какой-то момент я понимаю, что уровень притязаний слишком большой. Начинаю им что-то выдвигать в ответ. Они начинают злиться, я внутренне смеюсь, делаю что-то ещё, что сносит им шаблон ещё больше.
Со стороны выглядит как «Вы друг друга стоите». И так несколько витков. В какой-то момент я понимаю, что ситуация меня задолбала, как-то всё более-менее мирно сворачиваю и ухожу. Вроде было весело, а стало пусто. Какое-то время лежу, гуляю, читаю, что-нибудь изучаю. Силы снова приходят — и снова в бой на другое место.

А насчёт личной жизни. Как-то складывается так, что со мной почти все готовы дружить, а совсем близкими стать никто не готов. Когда-то 4 года дружил с одной девушкой, потом понял что это точно не моё. Ведь я её хотел, а она меня почему-то нет. Хотя через пару лет после того, как мы перестали общаться, она снова захотела встретиться. И даже согласилась на секс. И вполне хорошо провели это время вместе. В тот момент я почувствовал, что сейчас всё так, как и должно было бы быть. Спокойная удовлетворённость.
С тех пор считаю секс чем-то неотъемлемым для отношений. И слишком близко «просто дружить» не собираюсь, потому что тут много боли для меня.

firrior    05.03.15 09:54
У меня есть предложение к таким людям. Вместо того, чтобы обращаться к evo_lutio, вы можете обращаться ко мне. Я, правда, не владею её знаниями и опытом, только по верхам нахваталась. Да и из прочитанного половины не понимаю, зато горю желанием помочь, и ведь совершенно бесплатно и без обиняков. Вот если пишет какой-то козёл со своей проблемой, я ему так и скажу, что он козёл. Может, даже объясню, почему. А непонятным «принцем» обзывать его не буду. Всё очень прозрачно.

Но если какой козёл случайно и набредёт на мой журнал, он ничего мне не напишет. Наверное, это тоже какая-то фишка с границами работает.

creme_royale    05.03.15 09:57
мне кажется, что у этих людей есть определенные проблемы с границами других людей, и, как дополнение, с общеприянтыми правилами хорошего тона, возм. воспитания.
Они мне напоминают людей, которые стучатся в магазин, который уже закрыт, при этом дико возмущаясь.
Скорее всего, к эгоцентризму можно добавть и социальную некомпетентность, в острых случая социопатию.

Есть люди, которым всегда все и всё должны, просто по определению. Думаю, привито семьей.

shade_keeper    05.03.15 10:00
Часто бывает, у людей с такой привычкой нет представления о том, что у того, кого они спрашивают, нет уже готовых ответов, что это труд — обработать информацию, найти, изменить, подобрать, в какой форме её предоставить. Думают, всего-то и делов, что выдать наружу то, что, конечно, есть уже, лежит и дожидается запроса. Может, владельцу эту информацию девать некуда, вот он и обрадуется запросу. Как Гугл, только ещё лучше.

ext_1320827    05.03.15 10:02
Обалдеть, честно говоря. Не думала, что столько людей согласных, что это хорошо, так ломиться без спросу.
Вы иногда так в комментариях отшиваете, что мне бы даже в голову не пришло писать в личку)
Мне кажется, возможно коряво выражусь, что помимо границ у этих людей есть проблема в диагонали альтруизм-учеба.
Вот смотрите, огромный блог, масса материала, в комментариях порой шедевральные мысли, ответы, разъяснения. Обязательно есть ситуации, которые подходят к твоей. Но! Это же надо взять на себя труд прочитать, порой несколько раз. Просмотреть все комментарии, соотнести со своей проблемой.
То есть учеба в чистом виде. В результате, ты безмерно благодарен автору за альтруизм, благодаря которому он делится!!!! знаниями.
И если у человека все в порядке с этой диагональю, то он также из альтруистических побуждений не будет нагружать автора своими проблемами.
У описываемой дамы ресурс похоже внешний и проблемный. То есть куча учеб и дипломов, но все во-вне. Позволю предположить, что такие люди всегда лучше всех все знают и готовы научить, тоже не особо спрашивая разрешения. А все остальные обычно идиоты.
И так во всех сферах жизни.

evo_lutio    05.03.15 10:09
Да, похоже на то, насчет учебы и альтруизма.

creme_royale    05.03.15 10:13
да, вместо того, чтобы полнять возможные источники информации и просто поработать над своей проблемой самостоятельно, им просто легче потратить столько же времени на написание личного сообщения, которое по затратам энергии, эмоциям даже более объемно, чем работа над собой, чтением, анализом на примерах других. Вы правы,

alyma    05.03.15 15:23
Согласна с вашим коментом, по всем пунктам.
Ну и удивлена очень кол-ву коментов в стиле «а что здесь такого?», да

tacta    05.03.15 10:07
Центр тяжести у локуса этих людей сильно скраю, вот и заваливаются, только соприкоснувшись. Они не особо чувствуют других людей, потому что во многом фрустрированы внутренними противоречиями, в том числе сформулированными в запросах проблемами, сужу по себе.
Устанавливать связь с людьми — это натурально работа, требующая вложение энергии, особенно чувствуешь это, когда с силами полный швах.
Чтобы связь с миром получилась нормальная, нужно действовать через хотя бы чуть прокачанные ресурсы. На примере Вашего блога, нужно читать посты и комментарии, пережить восхищение свежеобращенного, встраивать понятия, научиться работать с материалом, научиться понимать и постараться говорить с Вами на одном языке, т.е прокачать ресурс Вашего блога ) А если сразу натягивать свою проблему, то подключение к ресурсу не произойдет, закономерно случится фрустрация, еще одна, до кучи.

Когда запросы к миру и другим основаны на эмоциях, без участия волевого потока (воля — продукт прокачки ресурсов), то этот человек либо подключится взаимно, эмоционально и это будет нестабильная связь, либо ударится о волю другого. Нужен сбалансированный подход )

Заводить новые знакомства я пока не очень умею, вернее, умею заводить нестабильные. Пока разбираюсь с тем, что есть, и качаю ресурсы на будущее.

plushki_est    05.03.15 10:11
Совет эгоцентричным людям?
выстраивать отношения медленно И печально. )))
Не набрасываться на незнакомого человека с просьбой сразу, а сделать маленький шаг. Привет, как дела сначала спросить, например. Посмотреть на реакцию, и дальше следующий, небольшой шаг. При этом отслеживать реакцию другого. Если реакции нет никакой, оставить в покое. Если видно, что человек устал, озабочен, и т.д., тоже оставить в покое.

evo_lutio    05.03.15 10:16
Привет, как дела))

plushki_est    05.03.15 10:35
Спасибо, хорошо ))

ext_749201    05.03.15 14:40
«Привет, как дела» — напомнило первый шаг к сближению на сайте знакомств :))))))) Не очень эффективный, на мой взгляд. Предполагает, что второй сильно голодный до общения и откликнется на любую инициативу-интерес, либо, что спрашивающий настолько очевидно хорош, что сам факт его внимания -повод радостно рассказать незнакомцу, как у тебя дела :)))))

damir_fv    05.03.15 10:13
Сори, если повторяю чьи то высказанные выше мысли, но «должны» и «перебегание личностных границ» — невероятно часто встречаются в жизни (думаю не только в моей). «Пишите же публично, значит должны», «в госструктуре работаете, значит должны», «умеете, значит должны» — и бесконечные нравоучения.
Мое мнение, что эти люди, кстати наши братья и сестры вполне возможно, не участвуют в реальной жизни общества и не знают об этом. не не хотят (может и хотят), а не знают.

evo_lutio    05.03.15 10:17
Да, можешь значит хочешь.

Сестры и братья, это точно, но как сказал Иван Царевич: «а ты старая корга, сначала меня в баньке попарь, накорми, а уж потом и расспрашивай».

nutic_returned    05.03.15 10:20
Выскажу подозрение, что в возможно, это проблема не только принцев и принцесс, но и проблема площадки. В русскоязычном (за другие сегменты говорить не буду) ЖЖ много топовых авторов, которые раскручиваются именно письмами-вопросами благодарных читателей. Они именно что разрешают, а некоторые и просят писать им и охотно отвечают. Кто-то привлекает таким образом внимание к блогу, некоторым просто нравится помогать — но дело даже не в этом, а в том, что из определенного ракурса может сложиться впечатление, что это естественное течение вещей на этой площадке, и сам факт ведения вами блога здесь означает, что вы готовы принимать такие запросы. Упоминание вами «случаев из практики» такое впечатление может еще и усилить.

evo_lutio    05.03.15 10:30
Возможно, но с адекватностью все равно проблема. Можно ведь и различать между собой блогеров иногда. Как и в жизни полезно различать людей, даже если с виду они чем-то похожи.

lavinia_lond    05.03.15 10:22
Не могу не оставить комментарий, распирает. Я получаю десятки таких сообщений в день: «я только что из парикхмахерской, меня ужасно покрасили, срочно подскажите хорошего мастера в Москве, я плачу навзрыд!», «Очень нравится ваш сайт, хотя пишете бывает резковато, хотела попросить контакты вашего дерматолога», «Мне очень тяжело подбирать вещи по фигуре, ноги у меня короткие, а талия тонкая».

Но больше всего меня удивляют сообщения даже не с просьбами, а такого рода:

«Вы умничка!»
«Браво!»

Эти умнички, эти снисходительные оценки, неизменно ставят в тупик. Люди правда не понимают что ли?

Планирую поставить авто-ответ «Благодарствую, барин».

evo_lutio    05.03.15 10:27
))) Понимаю Вас.

Тоже самое читаю иногда.

Некоторые прямо — до слез от смеха. Такое тоже бывает.

evo_lutio    05.03.15 10:28
И вот это «отвечаете Вы, конечно, резко, но все-таки вопрос я осмелюсь задать»

После этого хочется писать еще резче, чтобы такие не осмеливались больше.

tanya_tvx    05.03.15 10:23
А не для того ли вы (мы) здесь находимся, чтобы контактировать? И когда появляется неудобный вопрос в личку, отмахиваемся! Парадокс. Мы притягиваем себе подобных.

evo_lutio    05.03.15 10:28
О да. Вы подобны мне. И я Вас поэтому сюда притянула. В свой блог.

tanya_tvx    05.03.15 11:04
В каждой шутке только доля шутки)

eastwigs    05.03.15 15:11
И почему же теория о «подобных» всегда используется в одностороннем порадке?
Ведь те, от кого отмахиваются, тоже их, этих отмахивающихся, в свою жизнь притянули, разве нет?)

tanya_tvx    05.03.15 15:45
Совершенно верно!! Это и есть взаимная коммуникация. Автор мне и написала, что она меня притянула Это логично, тк ее мучает этот вопрос, и меня он мучает.

alinovich    05.03.15 10:32
«как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни.»
1. Не раздражать.
2. Заинтересовать собой (это сложно) или чем-либо.

alena_mercana    05.03.15 10:37
Спасибо, что подняли эту проблему! Я уже давно об этом думаю и говорю — выросло поколение на ТВ-роликах «Ты этого достойна», «Расслабься» и пр. Они ИСКРЕННЕ считают, что имеют право со всеми вытекающими. Пару-тройку лет назад стала замечать, как эти «с прокачанным ресурсом» нагло подрезают всем в метро, при входе на эскалатор, не грубят, не толкают, а просто, НЕ ЗАМЕЧАЯ идущих, встают перед тобой, когда ты уже в метре от ступеней. Не бегут дальше, если бы правда торопились. Поскольку я педагог, то иногда не удерживаюсь и спрашиваю (без истерики): А Вы правда считаете, что вам нужнее? В ответ искренне недоумение: типа, а что такого? Одна студентка сказала, мол, я так всегда делаю, я тороплюсь. Я: То есть автоматом ты посчитала, что все остальные — нет? Она: Я не думала как-то об этом. Так что выросло, что выросло, что растили.

fantomofliberty    05.03.15 10:38
Не знаю, в тему ли пишу.
Заметила еще такое явление, не знаю даже как назвать. Когда меня просят обратиться за помощью к третьему лицу для просящего. Или передать третьему лицу какую то нелицеприятную информацию.
Это уже по-моему, высший пилотаж. Пойди займи у А. Для меня денег. Или скажи Б., что он идиот.
Понятно, что надо отвечать сам пойди и скажи/сделай.
Но меня всегда поражает даже то, что такое предложение человек озвучивает.

lily_royal    05.03.15 10:39
Я как раз такой человек, о которых Вы пишете в посте. Столько дров уже в жизни наломала из-за этого, столько ужасных вещей из-за привычки со всеми подряд делиться своими эмоциями и постоянно о чём-то просить, что стыдно и невыносимо вспоминать об этом. Вроде понимаю, что это неправильно, и стараюсь измениться, но за несколько лет работы над собой изменения совсем крохотные. Может быть, оттого, что с ресурсами всё совсем грустно — причём как с внутренними, так и с материальными (деньги, вещи и прочее). Постоянно бороться за выживание изматывает.
Мне последнее время помогает ЖЖ. Читаю пост, пишу большой-большой эмоциональный комментарий, потом перечитываю на предмет выявления грамматических ошибок, а в конце задаюсь вопросом — а что изменится, если я этот комментарий сейчас отправлю? Кому это вообще надо? Не будет ли из этого пустого холивара? Чаще всего в итоге стираю написанное и закрываю страницу. Постепенно эта привычка начинает распространяться на повседневную жизнь. «А что изменится, если я скажу это и это? Нужно ли говорить? Действительно ли я не справлюсь сама?»
Главное, не испытывать постоянно чувство вины из-за этой дурной черты характера, оно в депрессию вгоняет и на ещё более глупые и необдуманные поступки толкает, лучше оставаться спокойной, и методично, потихоньку, обрывать крылья этим мухам работать над собой.

tanya_tvx    05.03.15 12:14
Всё будет хорошо! У вас, вероятно, повышенный ресурс самовыражения. Реализуйтесь, рисуйте, пишите, пойте, танцуйте, запишитесь в театральный кружок, это будет вашим спасением и отдушиной.

lily_royal    05.03.15 13:03
И да, и нет. Я действительно очень некрасиво себя вела и там были не просто мелочи, а серьёзные ситуации, которые в итоге сделали мне дурную репутацию, и я умудрилась всю семью опозорить перед многими людьми. Это не просто вопрос самовыражения.
Хотя, конечно, и без сцены не могу. В студенчестве занималась творческими постановками в поэтическом клубе, сейчас это уже в прошлом, а частые переезды из одной страны в другую не позволяют присоединиться к коллективу театрального кружка. Ну, блог есть, и на том спасибо 🙂

kaitana    05.03.15 12:34
кстати, вполне годная письменная практика — формулировать что-то, или даже просто сливать эмоции в текст.
а потом смотреть на него критическим взглядом 🙂
и себя контролировать помогает и процессу мышления способствует.

у меня так же, как и у Вас, и я долго переживала, что многое из написанного не дошло до моих френдов в жж, например.
а потом поняла, что это нормальный фильтр работает и всё ок.
мы же не говорим вслух всё, что думаем, например 🙂
а интернет нам ещё временнУю фору даёт.

lily_royal    05.03.15 13:03
Согласна с Вами на все 100% 🙂

Комментарий удален

lily_royal    05.03.15 15:42
Не жалко совершенно. Если я пишу, значит, это мне нужно в первую очередь. Оставляю комментарий — значит, готова к диалогу с автором и другими комментаторами, стираю комментарий — значит, это было нужно, чтобы сформулировать свои мысли и разложить их по полочкам для себя же. Я и бумажный дневник веду, но меня не заботит, прочитает это кто-нибудь или нет, могу его бросить где попало. Под глазиком в ЖЖ тоже есть записи, да.

tata_uskova    05.03.15 10:46
когда-то давно, лет пять тому назад, у нас в университете была практика — бесплатная юридическая консультация. я была в отделе пиара -моей задачей было найти как можно больше клиентов. вместо традиционных листовок у метро я решила сделать запись вконтакте о консультации и написала там все условия и детали. в конце записи я особо отметила, что сама консультированием не занимаюсь. только за первый день мне написали больше четырехсот сообщений — и почти все они были с описанием проблемы. я отвечала всем одинаково — я пиарщик этой консультации, не консультант, позвоните по такому-то телефону, напишите по такой-то почте. ответы — а может можете сами проконсультировать? у меня такая ситуация! мне так нужна помощь! у вас же должно быть сердце! у меня….(грустный аргумент вроде ребенка-инвалида). реакция большинства на отказ в помощи — очень негативная, обвинения в том, что я черствая, что все юристы меркантильные сволочи и ничего не делают бесплатно (одна барышня даже не поленилась и прошлась по паре десятков моих фотографий обидными комментариями-оскорблениями, вот не лень же). на третий день, когда сообщений стало чуть меньше, мне стало все-таки стыдно, что я такая мерзкая сволочь и никому не помогаю. решила, что если вопрос сформулирован ясно, и ответ не сильно большой, буду отвечать. потратила кучу времени, была энергетически на нуле, плюнула на вежливость, и на негативные или слишком назойливые сообщения я стала спрашивать » а почему вы считаете, что это мне должно быть интересно? «. дальше пошло как-то просто, вместо обвинений и оскорблений я даже получила несколько «спасибо» и «извините, что потратил ваше время». после той ситуации у меня появилось внутреннее чувство какого-то баланса, как, кого и когда можно бесплатно консультировать, а когда лучше стоит отказать и почему не надо чувствовать себя виноватой из-за этого.

я могу ошибаться, но мне кажется, что все они действительно искренне верят, что запись про «я не консультирую» к конкретному нему не относиться. то есть как бы есть немного присоединения — «да, вот ее бедную мучают сообщениями всякими, дурацкими наверное», а в другой стороны отделение себя от остальных «а я-то вот все хорошо сейчас напишу, не как они, да и у меня же не ерунда как у них, у меня серьезное дело (или наоборот — у меня же пустяковый вопрос, минута ответить)». если жестко, то полагаю, что они достаточно инфантильно воспринимают устройство социума как на «я», «те люди, которые мне нужны», «остальные». и поэтому всегда выделяет себя от «остальных», на автопилоте, даже когда объективно он в той же группе «остальных». скорее всего, это может быть связано с тем, что у человека мало внутренних ресурсов, и в случае, когда он не может взять энергию от того «человек, который мне нужен» (отказ в консультировании), происходит энергетический коллапс, зерро, и поэтому он пытается как раз либо оскорбить (сделал гадость — сердцу радость, как говорят), либо разжалобить, либо еще что, но принять отказ в подключке к внешнему ресурсу он не может. то есть отчаянно пытается таки компенсировать энергию, как умеет.

кстати, несмотря на то, что люди описывали в сообщениях «юридические» проблемы, а не психологические, две трети сообщений касались семейного права и алиментов, сообщений о спорах с гаишниками и банками по кредитам (очень распространенные проблемы). смею предположить, что они имели сильный дисбаланс не только в отношениях «я — мир», но и «я-партнер».

получается, что для того, чтобы правильно устанавливаться связи, нужно иметь баланс, прокаченные внутренние ресурсы, которые позволят понимать чужие границы и проявлять эмпатию.

кстати, не видела, писали ли в комментариях (кажется не писали) об обратной ситуации — когда человек стесняется просить помощи, когда ему ее предлагаешь. ну, то есть на примере той же юриспруденции — малознакомый мне (или чаще — абстрактно, например, опять же пишет о ней вконтакте/жж) человек с какой-то проблемой, и я, например в ответ пишу «есть признаки нарушения, давай попробуем написать претензию. дерни меня на выходных на эту тему, я сейчас на работе и не могу пока». в ответ — ой, ну как-то не удобно, спасибо и пропадает. хотя казалось бы, должен быть заинтересован, и я показала, что готова помочь, но человек считает что все равно неудобно принимать чужую помощь.

kaganob    05.03.15 10:46
Как человек, раньше часто занимавшийся устным переводом знаю, как часто люди просят что-нибудь перевести, очень часто не вовремя, вдруг, в тот момент, когда перерыв, например. Если честно, это так странно. Люди не поставить себя на место другого, видимо.

e_fem_erna    05.03.15 10:49
Я как-то прочитала у Вас в журнале комментарий от одного мужчины, который сказал, что ему Ваш журнал показала жена. Дальше он сказал что не все понял, потом задал какой-то личный вопрос, а в конце написал номер телефона, на который Вы ему должны позвонить и объяснить что же Вы там написали )))

Этот комментарий меня так тогда поразил. я потом ходила полдня думала о том, что же должно быть у такого человека в голове, что бы так беспардонно себя вести. Да и потом еще вспоминала. Такие моменты меня могут сильно впечатлить, потому что у самой у меня другая крайность, я очень бережливо отношусь к чужим границам и меня очень ранит, когда другие отвечают невзаимностью. иногда я мнительная, и много чего не делаю из-за мысли «зачем другим мои проблемы».
Но хочу сказать, что поговорка «наглость — второе счастье» не на пустом месте возникла. Такие люди, эгоцентричные и наглые, вырывают бонусы для себя. Вот даже у Вас в журнале иногда бывает, что Вы даете ответ на какой-то личный вопрос. Это подзадоривает остальных и они пробуют протолкнуть на вашу консультацию и свою проблему.
При этом, отвечая на Ваш вопрос, считаю, что установление связей таким способом не есть нормально. Но выжимая из других людей полезное для себя, получая то, что надо, такие люди получают поощрение за свои действия, и следовательно применяют такую модель поведения в дальнейшем.

alyma    05.03.15 15:35
Ахахаха, я тоже помню этот комент с телефоном, он меня поразил до глубины души. Помню, очень долго смеялась над такой неадекватностью:-)
Но я уверена, таким людям очень тяжело живется на самом деле. Совсем не сахар их жизнь. Они же в космосе своём каком-то, связь с реальностью потеряна как будто.

9_mamka    05.03.15 21:22
Да, у меня создалось впечатление, что этого мужа с тридцать девятого пинка «отправили к доктору», он честно, как в поликлинику, сюда пришел, поглядел — а тут где записываться на прием, не понял ничего и написал такой вот коммент. :))

alyma    05.03.15 21:27
дада, тип того)

kaganob    05.03.15 10:49
Имела в виду: «не МОГУТ поставить»

silberwe    05.03.15 10:50
Был один случай когда-то на работе, который поставил меня в ступор. Одна наша сотрудница, позиционирующая себя как питерская интеллигенция, обратилась к сотруднику соседнего, айтишного офиса, на правах знакомства по курилке. Приди, говорит, ко мне домой, у меня компьютер сломался, почини. А тот спрашивает: а почему, собственно, ты вообще меня об этом просишь? Она, удивленно: ну как? Люди же должны помогать друг другу. Вот последняя фраза меня тогда и озадачила безмерно. Думала, что бы я лично на эту фразу ответила. Не пришло в голову ничего, кроме: нет, не должны. Но мне пришлось немножко на себя надавить, чтобы мысленно произнести такую ересь. То есть я хочу сказать, есть, или хотя бы была такая культурная установка. Возможно, это извращенное моральное правило какое-то. Что-то из области песен у костра под гитару. Айтишник принадлежал к другому поколению и во многом другой культуре, ему отказать не составило труда, к счастью.

tukarinam    05.03.15 13:39
Вот да, это еще и с культурой-историей связано. В войну, послевоенное время часто выживали сообща, было нормальным: сегодня я накормлю твоего ребенка, завтра ты. Я отдам детские вещички, а мне отдадут старый пиджак и юбку, перешью на себя ит.д. Выживали вместе. Сейчас мир изменился, но для кого-то платить за услугу кажется также неловко или «чей-то он денег требует, жадина!»
Мне тоже как-то время нужно было перестроиться, помогла поговорка, которую мне однажды в разговоре упомянули: «обычай не возвращать тарелки пустыми», т.е. если кто-то чем-то угостил, но стоит обязательно угостить в ответ.

homo_risorius    05.03.15 13:50
Ой, как хорошо, тогда приходи ко мне помыть полы, поможем друг другу! )

Комментарий удален

silberwe    05.03.15 16:03
Ну, она бы нашлась, что ответить. Например, потолок ты и сам можешь, а я компьютер не могу. Там на самом деле еще долгие препирательства из коридора доносились, мне просто стало неловко, и я вернулась в офис. Сотрудница айтишинику доказывала, что он должен, и вернулась в офис очень обиженная. Возможно, это вообще была попытка завязать отношения с ее стороны. Не исключена такая вероятность.

Комментарий удален

silberwe    05.03.15 16:53
Мы не знаем, что это было, это один из вариантов. Я просто много думала об этом, потому что была фшоке. Ну и к тому же эта сотрудница меня очень доставала. Она была такая все еще красивая, но стремительно стареющая. Я уж подумала, что она захочет меня убить, но тут она резко уволилась. В смысле, я подозреваю, что основной ее претензией ко мне было, что я моложе и потому популярнее у мужской части коллектива, отсюда и заключаю ее поползновения в сторону айтишника, он был очень симпатичный, я бы и сама не прочь, но ему была интереснее всего самая молодая из наших сотрудниц. Ой, нафлудила я тут… 🙂

yararat    05.03.15 10:57
Здравствуйте, Марина! Мне кажется, таким людям нужно учиться «считать до десяти». То есть пришла им в голову мысль попросить о чём-то и тут надо остановиться, подавить в себе желание сделать запрос немедленно. Присмотреться к человеку, если это в ЖЖ — прочитать хотя бы один пост с комментариями, чтобы понять, что за человек, в социальных сетях пролистать стенку с той же целью. В реальной жизни искренне — это ключевое! — поинтересоваться чем человек живёт и какие у него проблемы . Понять, что ты можешь дать этому человеку взамен. То есть основное — говорить себе «стоп», как только возникнет мысль вовлекать кого-то в свою жизнь, а потом подождать какое-то время. Желательно, ждать продуктивно, узнавая человека и вникая в ситуацию, но и без этого перерыв может оказаться полезным.

helena_u_77    05.03.15 10:59
Марина, хочу добавить к своему комментарию о том, что просить нужно, потому что «А вдруг?». Однажды — 12 лет назад я «нарушая личные границы» задала вопрос известному психологу Владимиру Леви. Конечно мало надеясь на ответ — потому что «ну он же Леви». До сих пор я ему очень благодарна — он ответил сразу одним словом «рожать». Я была беременна, в раздрае и отчаянии, и мне нужна была чья-то поддержка. Так вот спасибо ему огромное за то что он быстро и тепло просто написал это слово, а не рассуждал про личные границы и какая я безапеляционная. Думаю мой 12 сын — тоже сказал бы ему спасибо, если бы знал эту историю.

evo_lutio    05.03.15 11:25
Потрясающая история.

Но представьте себе, если все сделают принципом — проси нахальней и почаще, сколько психологов, юристов и других специалистов сделают свои границы жесткими и непроходимыми и не будут писать в блогах как я, чтобы не доставали.

Они не помогут многим хорошим людям, которым могли бы помочь, без всякой нахальной просьбы, просто так. А нарушителям границ помочь практически невозможно, они не воспримут. Ну разве что вот этим приказом — рожать, да и то, если они уже беременны.

a_mage    05.03.15 14:18
Да . вот именно так и происходит.
Из за нахальности многих всё закрыто становится потом и для хороших людей .
Все в глухой обороне от хамства людей

slaboumieotvaga    05.03.15 11:02
Когда ко мне обращаются за советом в той области, в которой я специалист — я всегда без проблем даю консультацию, мне не жалко.

К Вам бы тоже с удавольствием обратилась бы за консультацией, т.к. накопилось много вопросов, и, читая Ваш блог, я понимаю, что Вы обладаете именно той информацией, которая мне бы очень помогла.

Но. Я этого не делаю по 3 причинам:
— во-первых, прекрасно понимаю, что Вы и без меня завалены письмами;
— во-вторых, где-то у Вас видела в журнале, что Вы частные консультации не даете;
— в-третьих, нигде не вижу информации, что можно получить такую консультацию за определенную плату, потому как только на платной основе я бы к Вам обратилась — труд всегда стоит оплаты.

opiuumm    05.03.15 11:06
Это, наверное, побочная сторона популярности 🙂 а к какому кругу ресурсов относится? к 11?налаживание связей, дружба или 9 — альтруизм(бескорыстно помогаешь этим вопрошающим)?
у меня тоже такая проблема, из-за моей публичности незнакомые люди часто обращаются с просьбами, вопросами. это напрягает, но я стараюсь с пониманием относится, думая, что так прокачиваю ресурс. в моей деятельности обратная связь и расширение этих самых связей, важная часть профессии.

evo_lutio    05.03.15 11:28
Не надо решать мою проблему, у меня в данном случае нет запроса на решение проблемы. Я таким людям не отвечаю и блог вести они мне не мешают.

Я написала пост в ответ на многочисленные просьбы этих людей разобраться с тем, что у них не так. Надеюсь, кому-то из них будет интересно.

le_riz    05.03.15 11:11
Исходя из собственного опыта, я могу посоветовать этим людям перечитать еще раз ваши старые записи, где про личность, ресурсы и дисбаланс написано очень подробно и доступно. Тут важно понять основу, первопричину, а все проявления, которые у каждого человека индивидуальны все равно описать невозможно. Я, например, нашла очень много полезного для себя именно в постах про зрелость личности, про ее ресурсы, про дисбаланс и еще нескольких (не буду все перечислять, а странно получится). Для меня это основа, которая расширила мое понимание уже других вещей и процессов, для разъяснения которых раньше я бы стала обращаться к друзьям и знакомым. Может быть, я не все поняла правильно, но всегда есть возможность проверить на практике, и пока что я осталась довольна результатами. Приятное ощущение, когда начинаешь думать сам (пускай и с небольшой подсказкой в виде вашего журнала=)), самостоятельно разбираться в своей жизни и принимать правильные решения. Но вначале, конечно, это дается непросто. Так что еще раз советую всем искать ответы в текстах блога, потому что очень многое уже написано, а решать и делать все равно придется самостоятельно.

ext_2920002    05.03.15 11:11
Как правило, нарушают границы те люди, чьи границы безжалостно разрушены.И да, поначалу они искренне недоумевают, почему их границы можно нарушать, а они нет. При желании и определенной доле везения можно вновь стать человеком разумным.Но нужно время и придется ошибаться и не раз. Сужу по своему опыту. И кстати, несмотря на стремление не нарушать, все равно случается, к сожалению. А кто в этом мире без греха, так пусть бросит камень.

evo_lutio    05.03.15 11:30
Камень не камень, но что-то делать с этим все равно нужно. Одним сочувствием и лаской не обойтись.

Все равно эту проблему нужно рассматривать таким людям. Как правило, в их жизни много конфликтов, то есть повод есть.

martynedelveiss    05.03.15 11:12
Кажется, некоторые люди не видят другого способа поключиться к чему-нибудь серьезно, кроме аддиктивного — всей душою, по Буковски «найди что ты любишь, и позволь ему убить тебя». И, видя вашу увлеченность своей работой, полагают и вас аддиктом, который рад и счастлив заниматься любимым делом всеми способами — с разбегу, в подскоке, бесплатно, по малейшей просьбе.

evo_lutio    05.03.15 11:44
Так я на самом деле аддикт, и у меня есть проблема с этим. Я действительно втягиваюсь в диалоги на интересную мне тему, когда конструктива уже нет. И зависнуть на теме могу, и бесплатно заниматься каким-то человеком, сутками, неделями, лишь бы динамику рассмотреть. Все это есть, и это моя аддикция, которую я кое-как контролировать пытаюсь. Контролируемая аддикция кстати — это источник огромной энергии может быть творческой. Но это отдельная тема.

Так что Вы правы, чувствуют, что как бы можно. Но все-таки их проблему это не отменяет. Она тоже есть.

martynedelveiss    05.03.15 15:34
Конечно, есть. И вы довольно точно в своих вопросах, сформулированных в посте, переводите эту проблему в операционные показатели, на которые человек может влиять непосредственно — и тем улучшить свою жизнь.

Те, кто считает, что спросить — это ничего такого, за спрос денег не берут, максимум что будет — откажут, но «ведь можно и впендюрить», не понимают, что это закрепляет в человеке, запрашивающем помощи, дурной паттерн — ощущение, что манна небесная падает хоть и редко, но всё же падает, и это ни от чего не зависит. И человек будет продолжать терять время! Жёсткий отлуп тут даже полезнее для кверента — потому что может заставить задуматься, и в конечном итоге изменить свой способ взаимодействия.

victorianli    05.03.15 11:13
Эво, Вы знаете, я Вас прекрасно понимаю! Со мной, почти такая же ситуация: я привлекала всегда людей, которые любили попытаться подрядить меня решить свои проблемы, но при том, что проблемы имеются и у меня самой — им было откровенно наплевать.
Самая циничная попытка использования, была пожалуй, от одного человека, которого я знала раньше, и встретилась на просторах интернета потом. Он начал через интернет за мной «ухаживать» Причем, эти попытки были столько корявы и неумелы, что он даже не думал поздравлять меня с 8 марта с ДР, а просто забрасывал сообщениями, типа: ты моя принцесса, ты будешь хорошей матерью и женой, и тому подобную чушь)
Апофигеозом всего этого, стал его коммент, однажды меня поразивший своей бесцеремонностью и наглостью: В., ты можешь мне помочь!
Столь грубая попытка манипулирования, конечно, мной не прошла незамеченной, но я решила уточнить: в чем.
Оказалось, он хочет (внимание!) давать консультации парам по семейным вопросам, а я должна находить ему клиентов!!! Каково?!))) При этом, никакого диплома у него нет (это еще ладно) Он сам, ничего не может в плане обустройства семьи — девушки бегут от него, как от черта))) Он прямолинеен, и груб.
Честно сказать, я бросила с ним общаться, вскоре, и ничуть не жалею.
Нельзя так использовать людей!
Это вампиризм чистой воды!
К сожалению, я часто позволяла, но до определенного предела.
Когда я резко отказывала — они были в шоке, и не могли поверить в это.
Но мне, при этом, никто, ни один из них, не помог даже советом, я уж молчу про материальное.
-Ты, итак сильная, ага!
Итог: люди, остановитесь, вот честно. Проблемы должны решать вы сами, никто вам не поможет!
А все попытки использования — мерзки, и их сразу видно.
Не теряйте себя, вашу мать! Вы — теряете себя, когда тянете от других, на самом деле!

a_mage    05.03.15 11:16
Тут ещё ( в жж) в Вас видят культовую личность , от Вас очень много энергии идёт. Люди теряют голову , даже самым интеллигентным сносит крышу , их несёт . Тут как эффект толпы , когда на сцене кумир , звезда . Это , наверное , ужасно для человека тонкого , который совсем не к этому стремится . А хочет , сидя в кабинете заниматься наукой и ему силы нужны для творчества , а не это черезмерное внимание. Вспомнилось , как про Владимира Высотского рассказывали — как он был потрясён в Париже , когда кинулся к своему любимому Марлону Брандо получить автограф , а тот шарахнулся от него , он же не знал Высоцкого. А здесь , в России ему проходу не давали , самый популярный , из каждого окна песни его звучат. Вот он к нему со всем восторгом , и восхищением как к равному , а для того он — навязчивый незнакомец . Как этот эффект создания кумира преодолеть ,и все эти сказки о медных трубах ….. Когда на тебя несётся локомотив непрошенной любви и обожания …. Это я немного не по теме , и в очень микроскопических дозах ощутила эти восторги , но было достаточно , что б почуствовать страх. И желание уйти в тину. Тем более , что раньше умения защищать границы не было вообще , и очень много лезло таких , ненужных , подобно тем которые осмеливаются здесь писать в личку ( несмотря на предупреждение ) . Наверное выход здесь для человека , занимающегося наукой — иметь менеджера , промежуточное звено , которое будет заниматься всей этой бытовухой , просеивать почтовый ящик , оставляя что то полезное для работы и прочее… ( Сейчас дергают со всех сторон , теребят) . Условия создаст комфортные , уберёт раздражающие эмоционального творца факторы .

evo_lutio    05.03.15 11:39
Многие восприняли, что я жалуюсь на допекающих поклонников.

Но моя известность в 2000 году была больше и допекали меня активнее, хоть и не в интернете, в основном.

Так что я-то привыкла, тем более, что это отнюдь не поклонники, не знакомиться предлагают, а деловито предлагают решить их проблемы.

Но я к этому привыкла, это всегда было и будет, и пусть.

Я о том, как решить проблему таких людей. Как им от проблем своих избавиться. А не мне. У них ведь проблемы, они мне пишут, а не я им. Понимаете?

alla_nimfa    05.03.15 12:24
Боюсь, проблема почти не решаема. Попытки будут осуществлять практически бесконечно. Потому что из десяти их запросов выгорит что-нибудь по трем, так как трое из десяти уж точно не смогут отказать. Соответственно, овчинка будет стоить выделки. Прекратят , когда это перестанет приносить «прибыль», то есть количество отказов сравняется с количеством запросов, но это маловероятный сценарий. Это самый легкий способ получить желаемое без всяких вложений. Хотя, судя по комментариям, некоторые считают, что они достаточно вложились и даже расплатились, похвалив вас))))

Комментарий удален

alla_nimfa    05.03.15 15:55
Вполне возможно это исключение, которое подтверждает правило. Количество отказов на его запросы сравнялось , поэтому и повзрослел. Но это ситуация, по моему мнению, редкая. Но все равно славно, что встречаются такие исключения.

bugiewoogie    05.03.15 11:25
Эволюция, спасибо Вам большое за эту тему и обсуждение! Стали очевидны собственные баги в общении с людьми, особенно что касается границ. Теперь намного понятней, что нужно в себе развивать, чтобы наладить нормальные связи. То есть, теоретически и раньше было понятно, но тут вдруг дошло на уровне чувств.

passa_tizhy    05.03.15 11:29
Скажите, пожалуйста, а некий теоретический анализ своего обращения с границами, своими и чужими, может помочь? Или понимание приходит только с опытом и с наполнением внутреннего содержания границ (ресурсами)?
что делать, если чувствуешь, что неадекватен, но при этом понять ситуацию и поставить себя на место человека не получается — от чего лучше всего отталкиваться? «на всякий случай быть скромнее» ведь не всегда лучше, это обедняет жизнь же?

evo_lutio    05.03.15 11:47
Да, анализ границ помогает.

Понятно, что без ресурсов контролировать все равно сложно во всех случаях, но хотя бы самые грубые нарушения можно отследить. И тогда, кстати, ресурсов прибудет.

ee_pautinka    05.03.15 11:29
браво!
это ответ загадки сексуальной объективации. ответ на вопрос как вообще правильно общаться.

частично в «принце» узрел себя. в личку и мыслей писать не было, но мои глупые удаленые коменты…

неосознано было желание:
так хотелось засветится в столь людном обществе. так хотелось вступить в контакт относительно великим и доступным человеком.

рационализации рождались сами собой:
«ей будет очень интересно узнать про этого автора или она оценит что я о нем знаю». или «она оценит как я хорошо разбираюсь в ее взглядах».

искажение восприятия реальности — вера в то что тот идеал которым я себя считаю существует в реальности.

отныне буду стараться честно анализировать насколько действительно коментарий или сообщение будут полезны. столько полезного в коментах. особено поразила простота принципа инициативы — хочешь начать общение — что нибудь дай (реально полезное).

этот комент сам по себе не очень ценен, и его можно было бы не писать. но здесь он почти в тему.

kat_vanilla    05.03.15 11:35
Мне в подобных ситуациях видится убеждённость людей в том, что раз уж психология вас интересует настолько, что вы выбрали эту специальность, добровольно пишете статьи, безвозмездно делитесь опытом и теориями, то любая проблема и любой вопрос должны распалять в вас азарт и желание разобраться.

Возможно, тут ещё есть ложное слияние личности и профессии. Т.е. если это врач, то он вроде как и по жизни врач, можно подойти на вечеринке и рассказывать про боли в печени 🙂 А автослесаря хлебом не корми — дай отремонтировать какую развалюху.
Я, оказывается, и сама считала, что профессия определяет личность, пока не устроилась на работу, которая не совсем моя.

a_mage    05.03.15 11:36
Учёный , творец и бизнес — как совместить это ? Даже имея все развитые ресурсы и внутренние , и все время надо уделять поддержанию системы в балансе , для этого много делать нужно . А для того что бы описать пусть уже и систематизированное изобретение и донести его, ведь надо на много месяцев сосредоточиться и полностью отойти от дел . Наверное ни с кем не общаться , кроме доверенного , преданного помощника . А на этом сайте все хотят откусить кусочек и унести с собой . В аффекте все читающие находятся . И даже скромные в жизни тут как после голодовки кидаются . Влюбленны в творчество , а достаётся человеку . А ведь личность и его творчество , изобретение ( оригинальная система ) это разное совсем. В атакующих письмах хотят к личности примкнуть , получить энергию , легче чем ресурсы развивать

tsiana    05.03.15 11:37
Мне такие люди всегда напоминают анекдот про поручика Ржевского, который имел успех у дам, т.к. всем сходу предлагал «интеркурс», отвечая на вопросы изумленных друзей: «Да, можно и по морде получить зачастую….но ведь — можно и «присунуть»!
*извините*)
Т.е. — такие люди осознают свою бесцеремонность, но «если вдруг прокатит» — то почему бы не попробовать?

prekrasnople4a    05.03.15 11:40
я думаю, что эти люди просто не уважают людей, не знают как это — уважать и зачем это нужно.
и действуют как поручик Ржевский — можно и по морде получить, а можно и впендюрить(с)

evo_lutio    05.03.15 11:49
Какая синхрония. Я открыла комментарий сверху и Ваш, и они оба про Ржевского оказались, независимо друг от друга.

masha_ryshykh    05.03.15 11:54
Из личного опыта могу сказать, что они не ищут способа решить свою проблему. Потому как какой бы гениальный совет им не дать, они им не воспользуются.
Самое главное для них просто привлечь внимание к самим себе: на пять минут, на десять, на час.
Те люди, которые хотят решить свои проблемы обращаются к специалистам, но помнят, что за реальную помощь нужно платить.
Платить собственным временем: работая над собой и проблемой, платить тем, кто помогает тебе, а значит ценить их время, их помощь, их внимание.
Это не сегда денежные затраты, но точно временные, эмоциональные и умственные.

liss_amar    05.03.15 11:59
«Принцы и принцессы отличаются тем, что они не только не умеют ставить себя на место другого человека, но и не хотят учиться. Им комфортно на своем месте.»
Так не комфортно же — с просьбами о помощи обращаются.

Уважаемая Эволюция, вас многие воспринимают как учителя, потому что , в самом деле, вы делитесь Знанием, важным и эффективным, да ещё часто — уникальным, новым. Естественно желать учиться и испытывать благодарность за научение, нужна она вам или нет, но она естественна.
Но про умение ставить себя на место другого — древнейшее правило, широко известное и предлагаемое множеством учителей. Сразу вспомнилось » я обращусь в иудаизм, если ты расскажешь мне всю Тору, пока я стою на одной ноге» :)) — » не делай другому того, …»
Да и везде и всегда, от древних религий и философий до психологии — как можно не задумываться об этом правиле, мучаясь от дискомфорта?
Спасибо за полезное ещё раз напоминание в этом посте.

И Д.Карнеги сразу приходит на ум — прекрасная книжка о практической вежливости. Почему-то многие обвиняют его в стремлении научить манипуляциям, а он только повторяет на разные лады, как важно пытаться представить себя на месте другого.

evo_lutio    05.03.15 12:06
Не надо меня воспринимать как учителя, потому что я не ищу учеников и тем более не готова учительствовать над всеми подряд. Я не участвую в этой акции.

Здесь опять эгоцентричная позиция — я считаю и плевать мне, что человек не хочет. Буду считать и даже называть так стану, несмотря на его сопротивление.

Видимо, по умолчанию считается, что это такая честь, такое наслаждение быть учителем над Ним. Типа титула такого.

Но нет, никому это почти не нужно, хочется заниматься чем-то интересным для Себя. И мне тоже.

liss_amar    05.03.15 17:15
Хорошо, я не буду вас называть учителем.
И не называла — я своё видение ситуации обрисовала в ответ на ваш вопрос в посте.
Про честь-нечесть быть учителем я не знаю.
Но когда кто-то публикует знания, другой имеет право читать и учиться, разве нет?
я кое-чему уже научилась, за что пару раз благодарила — нечаянно :))
И продолжу учиться , насколько будет возможным.
Я , право, в замешательстве, в чём моя ошибка? Читать не вправе?
Ответить , как и другие читатели, на ваш вопрос не должна была?
Не имела права научиться из ваших постов чему-то?
Или благодарить было эгоцентрично невежливо?

evo_lutio    05.03.15 19:44
Учиться можно у кого угодно, хоть у соседа, но это не повод называть его учителем. Я вот учусь у Вас, мне же не стоит называть Вас учителем? Все друг у друга учатся. Это нормальный процесс.

Когда говорят «это мой учитель» предполагают, что не просто почитали автора и кое-что усвоили, как-то по-своему, так, что он и не в курсе, как, возможно совсем не так, как он бы хотел, и вообще экзаменов ему не сдавали. Какой же он учитель? Он и не знал, у него был такой ученик, не занимался им никогда.

В блоге я не учительствую, я просто излагаю какие-то интересные мне темы, предлагаю обсуждать, но так как материал для многих новый, готова уточнять его и пояснять.

Но это не обучение, потому что обучают специалистов. Вот когда я буду обучать инструкторов, а такие планы у меня, в принципе, есть, я построю обучающую программу, и она будет выглядеть совсем иначе. И должна буду убедиться тогда, что инструктор подготовлен правильно, я буду за это отвечать.

А здесь никто специалистами не становится, то есть это просто интересная информация, которую можно применить для своей жизни, а можно и не применять, за качество усвоения я не отвечаю, поэтому это не обучение в полном смысле слова, и я себя как учитель не позиционирую, потому что я была преподавателем и подход к материалу и к работе с аудиторией очень сильно отличается от ведения информационно-развлекательного блога.

liss_amar    05.03.15 20:36
Я прочла ваш диалог с alekseia_anna

Люди, пишущие в личку


и отчасти поняла вашу негативную реакцию.
Мне очень жаль, я подразумевала только ситуативную коннотацию:
я учусь важному,
соответственно, человек, от которого я получаю это важное —… ?

Спасибо за подробное разъяснение.
Но, всё-таки, значимость того, что я узнала в вашем блоге, несравнима с тем, чему может научить меня моя милейшая соседка. Или коллега — в нашей профессии мы постоянно учимся, и я всегда говорю: ты мастер! спасибо, что научила, —
и там мы на равных,
По отношению к вам, трудно удержаться от горячей благодарности,
(хотя и без раболепного О!, которое вам некомфортно)
потому что то, чему я безответственно — с вашей стороны :))), и как сумела — с моей- научилась,
—перевернуло моё довольно страдальческое, к моменту знакомства с вашим блогом, существование.
Достаточно сказать , что я вышла из тяжёлой бессонницы, делавшей меня инвалидом, и теперь могу, сознательно» прокачивая ресурс работы», нормально спать и почти нормально функционировать. А раньше каждый серьёзный заказ уже ввергал меня в такую панику, что я не просто не могла спать, а заболевала чем-то ещё покруче с температурой и пр.
А вы говорите ,» развлекательный блог» :))
В начальной школе из нас тоже не делают специалистов, но ведь и таблица умножения жизненно важна.

Постараюсь быть более внимательной в своих комментариях.

evo_lutio    05.03.15 21:27
Да я очень рада, если помогла Вам. Я стараюсь помочь, хоть и не делаю это пока главной целью.

Но все же это скорее помощь, а не учительство.

Хотя Вы, конечно, можете считать, как Вам удобнее. Я попросила только не называть так меня. Мне просто неловко.

windy_vendy    05.03.15 12:02
О, очень интересная тема, кстати!

Я помню нечто подобное было у блогера МиуМау. Она обсуждала то, что люди нередко обращаются к ней с просьбой что-то там оперативненько отрисовать (она профессиональный иллюстратор). Немножко. Ей ведь нетрудно. Всего ничего. И, естественно, бесплатно, НО за большое спасибо 🙂

И совершенно не считают люди, что если ты рисуешь (пофиг, что это твой основной доход), то тебе затруднительно что-то где-то как-то… Ведь это всего-лишь рисунок (в вашем случае — всего-лишь советик — их люди за так раздают направо и налево даже и без просьб :)), это же не отчёт бухгалтеский составить или там потолки побелить. Так, мелочь. Обоюдно приятная, ага.

evo_lutio    05.03.15 12:12
Да, и все обсуждение темы сводится к тому, что — а почему вам трудно отказать?

Да не трудно мне. Я вообще не отвечаю никому в личку, даже не читаю чаще всего ничего, не огорчаюсь, не раздражаюсь, нормально реагирую.

Но люди эти просят решить проблемы, а у всех у них проблема в том, что они не понимают, что другие люди отдельные. То есть формально понимают, а по сути нет.

windy_vendy    05.03.15 21:08
Надеюсь именно этот пост даст представление тем комментаторам, которые рассуждают подобным образом, о размытости их личных границ.

Даром, что вами говорено-переговорено об этом столько раз. Ну вот может на сей раз выстрелит.

Ну и по традиции, спасибо вам за блог, он просто супер!

malecula    05.03.15 12:03
Вряд ли они задумываются о том верно это или нет — это их язык общения, а люди вообще мало значения придают качеству и чистоте своего языка.

Скажите, а тут есть проблема с усваиванием, перевариванием и анализом полученной информации, которую можно применить себе на пользу?
Такое чувство что принцессам и принцам ну очень сложно самим — нужны ЦУ, готовые ответы, подробная схема действий, в рот положить, разжевать и еще бантик завязать сверху.

Безответственность это. По сути эти короткие спонтанные просьбы для того, чтобы быстро оправдывать перед самими собой свои же косяки, и ,по моим наблюдениям, на том большинству и остановиться.

evo_lutio    05.03.15 12:07
И это тоже.

Но главное позиция. Мне трудно разобраться, надо найти, кто это сделает за меня. А, вот же и он.

Без правильного пункта: я хочу получить — он может дать — надо понять, что он хочет получить, чтобы мне дать.

А тут просто: я хочу — он может дать =пусть даст или откажет, если злыдень недобрый

var_var_varra    05.03.15 12:04
Общение в сети можно сравнить со звонками по мобильному телефону. Ежесекундная доступность стерла границы «удобно -не удобно». Многим теперь кажется, что человеку совсем не трудно круглосуточно контактировать с окружающими миром. Я до сих пор не понимаю, почему люди, когда звонят на мобильный почти всегда нервничают или обижаются, когда абонент недоступен или не берет трубку. Единицы задают вежливый вопрос «Тебе удобно сейчас разговаривать?», если я взяла трубку. Мы быстро живем, огромные возможности появились в способах общения. Люди начинают привыкать к тому, что можно быстро найти вопрос в интернете на любой ответ. Для многих вы-это не живой человек, а буквы на мониторе, которые могут решить проблему. Плюс, случайно забежавшим действительно кажется, что вы с удовольствием занимаетесь обсуждением чужих проблем, поэтому и писем так много. Ведь ваш блог находят, дают ссылки чаще всего тогда, когда у человека возникает проблема. В таком состоянии человек на эмоциях. А на эмоциях люди еще более эгоистичны.

evo_lutio    05.03.15 12:17
Особенно восхищает реклама по мобильному. А если я в роуминге? Нет, звонят, чтобы навязать свои драгоценные услуги и денежку заработать.

var_var_varra    05.03.15 12:39
Меня восхищает другое. Я знаю, как люди чуть ли не обижаются, если после гудков им в ответ «абонент недоступен», поэтому стараюсь брать трубку всегда. Кода на мое вежливое «я сейчас не могу говорить, перезвоню позже» слышу «Ну подожди, ну, у меня буквально секунда»))) Мне один раз так и хотелось сказать «да не вопрос, говори, просто я сейчас на унитазе сижу»))))
А письма к вам-это именно отражение современного стиля общения, как мне кажется. Обезличивание, быстрый темп, сотни разных видов общения и, как следствие, стертые границы. Кто умеет пользоваться информацией, кто готов прилагать хоть чуть усилий ради себя, тот роет в вашем блоге, читает, ищет сам. А кто привык, чтобы ему в ротик все складывали, сразу строчит письмо)

ext_749201    05.03.15 15:31
Меня удивляет, почему в учреждениях позвонивший клиент(обратившийся) считается важнее живого, находящегося перед тобой? Прерывают разговор на середине и, зачастую не извинившись, снимают трубку и переключаются на звонящего. А посетитель сидит и ждёт, когда с тем закончат и вернутся к нему.
Вот уж точно магическая сила телефона 🙂

a_r_v_o_r_e    05.03.15 12:04
Я преподаю английский и с подобным сталкиваюсь довольно часто. Стоит рассказать, о своем роде занятий, как человек отвечает вопросом «Как мне выучить английский наконец?». Дальше следует долгая история отношений с языком — я его начинал учить, бросал, потом на работе мы снова встретились, потом я решил снова взяться за язык, стал учить грамматику, сменил столько учебников, ходил месяц в школу, но опять ничего не вышло. Они почему-то думают, что это все какие-то удивительные истории и особенные, хотя мне каждый ученик примерно то же самое рассказывает. Отвечать, как показала практика, тоже бесполезно. Они ничего не слышат.

nissets    05.03.15 12:07
Дисклэймер — я стопудово отношусь к таким людям.

Мне кажется, люди пишут свои вопросы в этом блоге не столько из эгоцентризма, сколько из желания понять. Или, правильнее было бы — какой-то процент людей пишет из желания понять. Я, к примеру, ничего не знаю о психологии, так получилось, и мне безумно интересно то, что вы пишете. И, как студент медицинского института, на втором курсе диагностирующий у себя каждое заболевание из учебника, я волей-неволей пытаюсь понять, как мои жизненные ситуации и мое отношение к жизни вписывается в эту новую для меня систему мышления. И, поскольку для меня не все обязательно понятно — например, цикл о жиголо непонятен совсем, непонятно, что это значит — намагничивание ресурса — то возникают вопросы — а вот эта ситуация — это то? Мне кажется, здесь, помимо попытки вылить свои вопросы и получить ответ, присутствует еще и момент познавания — вы опивываете определенные ситуации, и, мне кажется, хочется понять, а вот это в моей жизни — это оно? И я, по крайней мере, задаю вопрос, чтобы понять. Потому что у меня давно затеряна инструкция к эксплуатации самой себя.
Вы знаете, мне кажется, тот факт, что люди так тянутся к вам за ответом, характеризует, помимо всего прочего, степень доверия . То есть хамство, конечно, приходить и говорить — ну-ка решите-ка мне теперь вот эту задачу, что вы там о чем-то, что мне совсем неинтересно. Но с другой стороны — люди все же приносят свою боль, в какой-то мере. Пусть неумело, по-хамски, но приходят с болью и просят -вылечи, помоги, объясни. Потому что сами не могут. Я с трудом понимаю, насколько это может быть трудоемким процессом, и вообще, я думаю, жутко действует на нервы, у вас же громадный объем в аудитории — 300-400 комментариев для каждого поста, это очень много, потому что тут же думать надо — но вот этот вот момент, когда надо, чтобы кто-нибудь со стороны посмотрел и сказал, что же происходит, или хотя бы выставил версию — он очень важен. Я за это в своей жизни заплатила много денег. Один раз меня вытаскивали два человека, один старый великий дедушка (австрийский еврей, еще до войны переехавший в Чили), которому я платила 600 долларов за консультацию, и приятель, которому ничего не платила, но который заставлял меня думать и говорить и возвращаться и так несколько раз. А потом я еще много занималась с женой профессора, которая должна была с меня брать деньги, и ни копейки не брала, потому что была очень очень хорошая, и знала, что денег нет. Что мне напоминает, что ей надо написать.
Я как бы играю сейчас роль адвоката дьявола — они так делают потому, что у них болит. А весь этикет общения они еще не усвоили.

evo_lutio    05.03.15 12:33
Так я вроде тоже иногда помогаю, и постами, и комментариями, как мне кажется, ну пытаюсь, по крайней мере, и бесплатно пока.

Но вот тем, кто мне пишут в личку, особенно в подобном тоне, я могу помочь только таким постом как этот.

var_var_varra    05.03.15 12:50
Человек просто хорошо воспитанный поинтересуется под любым свежим постом «А можно я вам напишу в личку?». Это элементарная культура общения. Когда я первый раз пришла в блог, уж на таких я эмоциях была-сдохнуть хотелось, но что-то мне хватило мозгов и воспитания поинтересоваться уместно ли мое письмо в личке или нет? Мне сказали, что нет, но можно частично публично обсудить мои вопросы, если я этого хочу. Я захотела)))
А кому лень поинтересоваться, желанны они или нет в более близком общении, как можно помочь в решении их проблем?

nissets    05.03.15 13:04
Не, личка — это стопудово хамство. Я могу понять, понять настойчивость на деликатности, но при этом, мне кажется, надо узнавать условия, на которых вы согласитесь тратить ваше время, и все остальное — ну элементарное хамство. Меня не удивляет, если честно.

ext_2209246    05.03.15 12:11
Мне вспомнился анекдот про порутчика «Ржевского». Помните? «А можно вам впендурить?» — Но, порутчик, ведь можно и по морде получить! — Можно, но чаще впендюриваю. ))) И еще, как правило, такие люди имеют завышенную самооценку и похвалив вас, хотят получить что то взамен. Типа, я же тебе такую честь оказал, теперь ты мне должен….(ответить на вопрос, решить их проблему) Ведь я обратился к тебе, признав твою компетентность (я, знаешь ли далеко не к каждому обращаюсь/ открываюсь/ рассказываю о себе)…теперь ты уж не огорчай меня, не дай разочароваться в своем поступке (отказ любого рода им очень болезненен, хотя они вида не показывают) Но, держу пари, лавровый венок будет сорван с вашей головы !

thalee_kaya    05.03.15 12:15
Это вопрос в точности по моей специальности.
Я продаю. Я устанавливаю связи с ключевыми клиентами.

Я навидалась таких людей среди тех, кто только приходит в профессию.
Я навидалась таких людей среди тех, кто мне пишет в соцсетях мол, пошли погуляем, ты мне так нравишься и т.п. И они не то, что сами не понимают, что мне по барабану.. Я даже в лоб задаю этот вопрос: почему ты считаешь, что мне интересно? Так вот даже не то, что они сами не задают себе такой вопрос, не считают нужным. Даже большинство моих знакомых не понимает, над чем я смеюсь, а иногда — грущу и возмущаюсь, когда хандрю, знаете..

Действительно, мало кто понимает эту ситуацию. Представьте себе продавца в магазине, который уверен, что вы должны у него купить его товар, только потому, что он хочет его продать? Нормальный человек?) Стал бы хоть кто-то у него покупать?

Приходишь в магазин — а тебе: ну купи, ну купи, ну купи.. стыд да и только.
А ты собственно: а почему я должен купить? И особо находчивые — ну ты же пришел сюда зачем-то. Вот действительно, нет бы сразу узнать, зачем. Лучше — просто по виду. Но это высокий профессионализм уже.

Или вот эти «кавалеры» со своими свиданками. А почему я должна хотеть с тобой куда-то идти? И в ответ только — ну я же предложил… Слов нет, одни слюни. Ты бы хоть презентовался как-то. Потом узнал бы мои потребности. А то как бы — вот он я, цветов не надо))))

В первую очередь нужно выяснить, что человеку нужно.
И только потом — постараться помочь ему в его потребностях. И ТОЛЬКО ТОГДА он, может быть, купит.

evo_lutio    05.03.15 19:48
Да, Вы правы.

Как все выиграли бы, и в профессии, и в знакомствах, если бы учитывали интересы другого, хотя бы просто на уровне, что у другого есть интерес и его нужно как-то понять, уже помогло бы. Уже тон обращения стал бы другим, выясняющим твой интерес.

natalia_sowa    05.03.15 12:34
чем меньше требований к себе у некоторых, тем больше требований к другим.
мне так видится.

типа, «вот я такой замечательный, а вы меня не любите, не замечаете, не даёте».
и вместо того, что бы на себя посмотреть, они «ищут соломинку в чужому глазу» и ищут у вас , скорей всего , поддержки в том, что они принцы/принцессы, а другие их обижают

olle_lukoyle    05.03.15 12:34
спасибо. Есть такая проблема.

tasi78    05.03.15 12:36
Полтыщи камментов) На конкретный вопрос :» как правильно устанавливать связи..» -нашла только одну мысль- сначала Дай.
А бесцеремонность обычно от отчаянной беспомощности. И все ответы лежат в направлении » обретения мощности»

ariuslynx    05.03.15 12:45
Инфантилизм. Взрослый человек, как ребенок, считает что, ему все обязаны. А уж если он снизошел до написания письма, то получатель письма обязан вдвойне. Бесцеремонный тон и эдакое капризное топанье ножкой ( ну скоро уже ответят? — надоело ждать!) — тоже невротическая реакция инфантила, так как взрослые люди не спешат откликаться по первому требованию.

В авторитарном обществе инфантилизм — повсеместное явление. Люди не берут на себя ответственность за свои решения и свое поведение. В результате, если у взрослых детей что-то идет не так, виноват окружающий мир, не они.
Что делать? Взрослеть, как ни банально. Принимать ответственность за свою жизнь. Смотреть на реакцию окружающих .Не зря кто-то умный сказал, что «мы — не то, что думаем о себе, а то, что думают о нас окружающие.»
А еще научиться отдавать прежде чем брать. И отдавая, научиться получать от этого удовольствие.

Мне эти простые истины помогли в свое время:
1) не обвинять мир в своих неудачах. Моя жизнь — эта зона моей ответственности. Какой я ее сделаю, такой она и будет.
2) Смотреть на реакцию окружающих на мое поведение. Если многие считают, что я не права, значит я не права и надо что-то менять.
3) Быть прежде всего дающим человеком, а уж потом берущим. Если дадут. А не дадут, значит не дадут.

jane_bess    05.03.15 12:48
Понимаю, что «наша» ситуация значительно отличается от Вашей, где люди Вас даже в глаза не видели и Вы их тоже, тем не менее, мне кажется, что есть что-то общее у этих людей. Многие из тех, о ком я написала, считают свой случай уникальным и интересным для меня с профессиональной точки зрения. Прямо так и говорят: «Тебе (Вам) будет интересно». И дальше, когда я заверяю, что это им интересно, а мне – нет, я становлюсь в их глазах хамка и агрессор. Еще одна категория пытается взять на слабо – такая запутанная ситуация, никому не по зубам. С этим я, как правило, охотно соглашаюсь, что да, видимо, очень запутанная, что не буду и пытаться. При этом я «отшиваю» далеко не всех, оказываю посильную помощь там, где запрос не вызывает отторжения и позволяет квалификация.

Я думаю, что «в глубине души, где-то очень глубоко» эти люди понимают, что их инициатива нужна им самим. Но в таком случае, логично что-то предложить Вам взамен Вашего времени и Ваших усилий, потраченных на решение их проблемы. А предложить, скорее всего, нечего. Поэтому мозг создает иллюзию того, что этот человек и его запрос представляют для Вас интерес, ситуация уникальна, погрузиться в ее решение – одно удовольствие.
Похвалив «Ваши заметки», человек априори ставит себя в положение авторитета, который компетентен оценить, и чью положительную оценку получить лестно. Это, кмк, сильно отличается от тех случаев, когда люди говорят в комментариях «Спасибо». Т.е. тут присутствует иллюзия собственной значимости, исключительности, завышенная самооценка.

jane_bess    05.03.15 12:52
2. Принято считать, что «за спрос не бьют», т.е. у человека есть право спросить, Ваше право оставить вопрос без ответа. Однако спрос спросу рознь. Вы четко и недвусмысленно попросили не присылать вопросы в личку и оставляете возможность писать комментарии к постам в течение ограниченного времени, т.е. очевидно, что Вы не желаете отвечать на вопросы по теме поста, комментирование которого запрещено. Таким образом, писать вопрос в личку и оставлять комментарий не по теме обсуждаемого поста является нарушением Ваших границ. Для нарушения чьих-либо границ требуются очень веские основания (даже закон допускает причинение вреда в состоянии крайней необходимости), для людей, пишущих Вам в личку, достаточным основанием является их собственная потребность в Вашем участии. Т.е. опять эгоцентризм и неадекватно раздутая собственная значимость.
При этом я отдаю себе отчет, что тоже периодически (надеюсь, что нечасто) заступаю за линию. Когда я пишу Вам в комментариях вопросы лично характера, то отдаю себе отчет, что тем самым напрашиваюсь на обслуживание. В оправдание – в 8 из 10 случаев я бью себя по рукам и не пишу вопросов, т.к. все, что считал нужным, автор написал в посте. В 2 из 10 случаях позволяю себе написать, если вопрос возник по результатам осмысления прочитанного, т.к. на собственном примере будет яснее, чем на абстрактном, а автор разрешил спрашивать. При этом четко осознаю, что автор не заинтересован в моем понимании того, что написал, а заинтересована я, т.е. отвечая на комментарий, автор совершает в отношении меня акт благотворительности. В офф-лайне я тоже совершаю акты благотворительности, поэтому допускаю мысль, что человек, обладающий соответствующим ресурсом, может оказать мне помощь. А может и не оказать, как захочет.
3. Еще, я думаю, среди тех, кто пишет Вам в личку, есть довольно многочисленная категория читателей, которые в Ваших постах узнали себя, а в Вас увидели того, кто понимает их лучше, чем они сами понимают себя, т.е. свою маму, фею-крестную и т.п. И слили границы. Получается, что стучась к Вам в личку, они не нарушают границы, поскольку нельзя нарушить то, чего нет (ну, в их понимании – нет).
4. Что делать, как улучшить отношения с окружающими. Осознать, что исключительная значимость их персоны для постороннего человека – иллюзия. Подумать, что можно предложить этому человеку. Для этого обратить внимание на собственные ресурсы – может быть, там есть что-то, что действительно могло бы его заинтересовать. Если помощь ОЧЕНЬ нужна, а предложить пока нечего, формулировать просьбу соответствующим образом, уж никак не с позиции сверху. В отношениях с другими людьми по мере возможности быть отзывчивым на корректные просьбы, т.е. как бы инвестировать в «банк благотворительности», но осознавать, что это не дает оснований ожидать от других благотворительности в свой адрес.
Извините за многословие, лаконичности мне еще учиться и учиться.

jane_bess    05.03.15 14:14
Еще подумала над поставленными вопросами по дороге домой)))
Относительно вопроса, почему пишут. Пишущим в личку было бы приятно самим получать такой отклик к своим постам и они думают, что автору на самом деле тоже приятно, просто он кокетничает.
Относительно вопроса, что делать, чтобы улучшить отношения с людьми — быть благодарным. Т.е. вопрос они задают с позиции, что никто никому не должен, а значит, если автор ответил, то спрашивающий ему все равно ничего не должен — мог ведь и не отвечать. Так вот я считаю, что если тебе уделили внимание, ничего не требуя взамен, то ты все равно остался должен.
Еще заметила такой момент, кмк, он имеет отношение к теме поста. Есть люди, которые формулируют свою просьбу как пустяк, маленькое одолжение, и есть люди, которые даже о пустяке просят как об услуге. С последними куда приятнее иметь дело. Поэтому желательно свои просьбы оценивать высоко, т.е. не преуменьшать значимость оказанной помощи и внимания.

varya_davydova    05.03.15 13:08
Какие интересные вопросы вы задали! А я никогда не задумывалась над этим, хотя тоже получаю массу именно таких посланий «Дескать, спасибо, что пишете, читать интересно, а теперь ответьте на вопрос. «. Только формулировки бывают еще противоречивее, типа: «Спасибо за ваш прекрасный блог о Болгарии, я все прочитала, скажите пожалуйста как мне переехать (получить работу в БГ,купить недвижимость, перевести бабушку, собаку, ребенка, мужа, вылечиться — у меня такие-то болезни, какие воды в Болгарии будут мне полезны?!)
Удивляет меня всегдоа одно: как за сутки можно было прочитать ВЕСЬ блог и при этом не увидеть ответов на свои вопросы, когда они там точно есть.
как я к ним отношусь?
Конечно, я считаю этих людей эгоистами, но ваша формулировка про принцев и принцесс мне больше нравится.

Как им помочь?
Не знаю. Боюсь им нельзя помочь — это взрослые сформировавшиеся люди.
Как я реагирую?
Терпеливо и вежливо отвечаю на письмо или не отвечаю, если письмо кажется мне совсем уж безумным. И все. Никак иначе.

«как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в своей жизни.»
Мне кажется это возможно только при максимальном внимании к другому человеку и симпатии к нему. Потому что если человек мне несимпатичен, я не смогу с ним контактировать — даже вынужденные отношения будут не на пользу обоим.

d_hopkins    05.03.15 13:11
Для этого существуют психологи.
Помогут разобраться прекрасно с
проблемами, хотя и не мгновенно.

e_movo    05.03.15 13:22
Вспоминается моя знакомая, у которой было очень много кошек, она вечно их подкармливала, кормила и пристраивала, да и дома у нее было около десятка.
Люди несли ей котят, с уверенностью, что она просто их любит, считая таким образом, что оказывают ей услугу, а она стонала и проклинала этих доброхотов, потому, что устала и ей было тяжело, но она не умела отказывать.
Мне кажется, у тех, кто пишет Вам в личку, да еще так, сверху, похожая мотивация — они Вам, как они думают, оказывают услугу, потому что, раз Вы пишете о таком, то Вам это нужно, Вы без этого не можете, как не мог Толстой 🙂
Поэтому сверху — милость же с их стороны поделиться своим, кровным, от себя оторванным, время Вам уделили, не пожалели.
Ну и раз Вы такая ненасытная, то почему бы заодно и не решить свою проблему, не все же быть бессеребренниками, должны же Вы отплатить им за их потраченные усилия.
Мне кажется, что какая-то такая мотивация может быть.

e_movo    05.03.15 13:27
И да, вспоминается рассказ Аверченко «Два мира», когда один столичный житель постоянно получал от своего шапочного знакомого письма: «Привет, прости, что не писал тебе шесть лет, съезди узнай про курсы фельдшеров (адреса не знаю), купи мне в музыкальном магазине пластинку и вышли ее наложенным платежом, и да, еще мне за прошлый год нужен журнал мод — вышли тоже».
И потом: «До сих пор от тебя не получил пластинки, не понимаю почему».

lann_helle    05.03.15 13:34
Они судят по себе. Им самим не хватает внимания и признания, поэтому они считают, что от них вы взамен получаете 1) плюшку для самооценки, признание вас экспертом (радуйтесь, я счел вас достойной и обратился к вам!); 2) внимание — это же так офигенно приятно, когда тебя внимательно слушают.

Самый яркий случай из моего круга общения — слегка знакомый долго доставал меня вопросами, сначала ничего, потом стало надоедать, но вдруг человеку правда надо (тоже хороша, да: как же он без меня, вдруг мой отказ обречет его на муки вечные))), потом не выдержала и сказала, что знаешь, человече, что-то я на тебя трачу времени больше, чем готова. Обиделся жутко. Ты, говорит, мне еще и благодарна быть должна, любому же в первую очередь надо быть услышанным и понятым, а я тебя как раз слушаю и стараюсь понимать. Любому, ага)

Это, собственно ответ на ваш вопрос, почему к таким людям редко обращаются с вопросами и просьбами. Пока они малоинтересны, они мысленно тянут руку «спроси меня, спроси, дай показать свою экспертность!». А когда к ним вдруг начинают обращаться много и регулярно, они со временем перестают быть «такими» и осознают, что излагать свое экспертное мнение внимательному слушателю — не такое уж и счастье.

Ну и объективизация, да. Человек — это он, следовательно, у людей есть проблемы и вопросы. А тут вы такая умная, у вас никаких проблем, одни решения. Признать вас таким же человеком = признать, что проблемы у принца не оттого, что «он же живой человек», а просто «сам дурак». Лучше считать вас особым существом, которое послано на землю с готовыми решениями, чтобы Нести Свет)

sanctumup    05.03.15 14:07
Мне тоже этот ответ первым пришел в голову, что многим людям самим очень не хватает такой вот востребованности, и они автоматом считают, что и другие будут рады получить внимание и подтверждение своей значимости. Они и представить себе не могут, что кому-то это может быть в тягость. Видимо, как сытый голодного не понимает, так и голодный сытого. )))

Одна моя знакомая раньше очень меня доставала, постоянно звонила, в гости напрашивалась, хотя я никогда встречного желания не проявляла, наоборот, всячески пыталась этой чести избегать, общалась только из вежливости. А однажды, когда я начала уже совсем толсто намекать, что не надо приходить, она очень возмущенно сказала: «Такое ощущение, что ты не хочешь меня видеть! Извини, но надо как-то активнее быть, а то вот честное слово, — такое ощущение!!!». То есть, вообще противоположное восприятие реальности, выходит. А к ней самой действительно никто не приходит и не звонит просто так, только если что-то нужно.

Таким даже если прямо сказать – не поверят, наверное. Подумают – ишь, выпендривается. )

lann_helle    05.03.15 14:17
Когда главный дефицитный товар — внимание, то все рассматривается из этой системы ценностей, наверное. Она Проявляет Внимание, поэтому она много сделала для ваших отношений. А вы только едите это ее Внимание ложкой, и ничего не даете в ответ. Что вы его можете не есть, а, поморщившись, отогдвигать в сторонку, вообще не рассматривается: это ж Внимание!

sanctumup    05.03.15 14:30
Да, точно. И в дисбалансных отношениях м/ж то же самое бывает, когда минус окружает плюса своим вниманием и стремлением к близости и не может даже представить, что плюсу это только в тягость, что он даже принимая его внимание, по сути, всего лишь тратится, чтоб не обидеть, а кайфа никакого не получает.

Наверное, каждый раз, когда хочется возмутиться «Можно подумать, это мне больше всех надо!», стоит задуматься: наверное, и правда, мне больше надо… а возможно, только мне и надо.

lann_helle    05.03.15 14:47
Мы с вами, кажется, синхронно пришли к одному выводу) И одновременно написали его в этой ветке)

sanctumup    05.03.15 15:00
Действительно, мысли в одну сторону сразу повернули.)))

Кстати, а ведь будучи в минусе, это реально очень сложно — поверить, что твоя близость не нужна и ты не пригоден для употребления. Даже когда человек такое высказывает, все равно не верит, говорит только с целью, чтоб его разубедили.

lann_helle    05.03.15 15:30
Ага. «У меня возникает ощущение, что тебе со мной неинтересно» (Ну же, докажи мне обратное, пусть теперь тебе будет неловко).
Зато когда человек сам считает себя неинтересным, его никак не убедишь, что о нем можно думать иначе.
Получается, на одном полюсе эгоцентризм в духе «мое внимание нужно всем, а те, которые не хотят его ценить, лицемерят, обесценивают и набивают себе цену, чтобы меня обобрать». Это как раз те люди, которые могут обхамить, если ты не приходишь в восторг от их сомнительного комплимента или предложения познакомиться.
А на другом полюсе все того же эгоцентризма «я плохой, все видят, какой я плохой и чем я плох, и смеются надо мной. И все, что делают (или СПЕЦИАЛЬНО не делают) — это чтобы меня унизить.» Этим как раз тяжело что-то попросить, потому что они уверены: любое их обращение будет в тягость.

sanctumup    05.03.15 18:47
Причем минуса постоянно швыряет с одного полюса на другой
(это я из своего опыта знаю)))

lann_helle    05.03.15 21:33
Ага)

evo_lutio    05.03.15 19:50
Да, точно про дисбаланс.

lann_helle    05.03.15 14:29
Подумалось, кстати, что есть в этом что-то от неосознанной попытки втянуть в дисбалансные отношения: человек предлагает то, что тебе не нужно и непригодно для употребления, а сам требует того, чего ты ему давать не хочешь. То есть, согласившись на такое общение, ты условно влезаешь в позицию плюса. В утрированном варианте подобное поведение принца способно привести незащищенного «партнера» к фрустрации.

evo_lutio    05.03.15 19:52
Да.

aorista    05.03.15 13:36
Вообще, странная ситуация, на мой взгляд.
Есть Автор, живая, реальная женщина, которая пишет просто так интереснейшие вещи и многим экономит время на собирании этой инфы по крупицам, если это вообще может получится у не профи.
Ну блин… Читай, думай и радуйся, пиши комменты, когда спрашивают, да так , чтобы не достать человека. Я вообще боюсь, что у Эволюции не хватит терпения и она это дело бросит.
Но писать в личку с оценками и притензиями — это хамство высшего разряда. И может в итоге привести к тому, что мы все лишимся постов Эволюции.
Проблема у пишущих еще и в том, что не видят они последствий своих действий. Если Эволюция будет всем отвечать, она никогда не напишет продолжение про ресурсы. Так и будем сидеть…
Извините, Эволюция, что я в Вашем блоге, о Вас, в третьем лице. Может всё таки многие мой намек поймут?

ironsea    05.03.15 13:43
Политика комментирования в этом блоге мне напомнила «А если я дам тебе какие-то разъяснения, ты все равно ничего не поймешь, но, чего доброго, решишь, будто все понял. Ничего не может быть опаснее неосознанного невежества!» Это цитата из книги «Гнезда Химер» Макса Фрая.
Однажды я посетил тренинг по телесно-ориентированной терапии, его преподавала Колошина Т.Ю. и она на занятиях очень жестко модерировала вопросы участников. Т.е. вопросы «А что значит, если…» и далее ситуация про сферического коня в вакууме, не принимались. Она переспрашивала «В чём вопрос?». Я не ручаюсь сейчас за точность формулировок, но это было требование задавать вопросы конкретные, по-возможности касаемые самого себя и уж точно не гипотетических ситуаций и людей. Меня тогда ее жесткость чуть смутила, но дисциплинировала и всякие вертевшиеся на языке вопросы «а если…» приходилось фильтровать — какое это имеет отношение ко мне?, это как минимум, правильно ли я понял тему? и так далее. Обычно такое обдумывание сводилось к тому, что если я не до конца разобрался в предмете, то и ответ на вопрос не пойму (т.е. и вопрос толком не задам), а если разобрался и подумал, то и ответ на вопрос какой-никакой имеется.
До сих пор стараюсь это сделать своим навыком и считаю самым полезным из того, что я унёс с этого тренинга.

Эгоцентристам я бы советовал определять ценность важной информации, не спешить с комментированием и стремлением получить ответы, а значит навесить на полезную инфу ярлык «Понято» («и забыто»), любить и кататься (читать блог) и саночки возить (думать и самому делать выводы). И не стрелять из пушки по-воробьям вопросами в личку.
Прошу прощения за обилие метафор.

ext_517312    05.03.15 13:46
Могу ответить за себя. На определенной стадии отчаяния иду в разнос и уже мало забочусь о формулировках и как правильнее задать вопрос (хотя в личку писать все-таки не тянет). Кажется, что на это энергии нет, проблема застит глаза. И надеюсь, вдруг случится чудо и ответят — и это поможет. Впадаю в детство, беспомощность и эгоцентризм.
Но это мой, раздрайно-больной вариант.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 18:23
Да, очень типично.

nyessa    05.03.15 14:00
Может быть, дело вообще не только и не столько в проблемах их, сколько в желании навязать Вам личный контакт? На уровне информации, без лиц, им взаимодействовать неинтересно, не хочется быть одним из многих комментатором, хочется быть особенным, стать как-то поближе. Писать «привет, как дела, давай дружить» неловко как-то, а детский опыт показывает, что лучший способ получить внимание мамы — придти к ней с разбитой коленкой, поэтому берут проблему первую попавшуюся и используют ее как допуск для личного общения с Вами. Я не уверена, что я права, но ведь почему-то же именно в личку пишут, что само по себе, мне кажется, какой-то определенный шаг по переходу границ, который не каждому читающему вообще в голову придет.

evo_lutio    05.03.15 14:39
Думаю, нет. В основном, им хочется обсудить свое.

nyessa    05.03.15 14:56
Тогда, видимо, они воспринимают жизнь и общение как компьютерную игру-квест, где все предметы и люди созданы для помощи главному действующему лицу и нужно использовать все доступные опции: раз есть возможность написать в личку, значит, надо написать. Как у Вас в сказке, где девочка уверена, что все в мире для нее. Я еще раньше думала, может, у этих людей, которые свои проблемы навязывают другим, просто порог тревожности ниже, чем у обычных людей, и любая маленькая проблема просто отправляет их в нокаут и заставляет вот так настойчиво требовать посторонней помощи любыми способами, но, наверное, не в этом дело.

nissets    05.03.15 14:01
А можно я тоже задам вопрос из наболевшего?
Передо мной стоит определенная дилемма, и я не знаю, как из нее выпутаться.
Но! Дабы не повышать градус иронии, я задам, только если вы позволите, и на тех условиях, на каких вам это может быть интересно или выгодно.

evo_lutio    05.03.15 14:23
Так мне ни на каких. Я ничего не хочу. Точнее я хочу, чобы вопросы были в контексте поста, интересные для развития теории, осмысленные, но на пальцах обьяснить, как это, не смогу. Тем более дело не в форме, а в сути.

То есть нет таких условий, иначе бы я их опубликовала. Только обсуждение постов меня интересует. Но не как они написаны, а той проблемы, что в посте описана. И не меня, поэтому хвалить не надо. А вот проблему обсудить хотелось бы.

Поэтому за помощью лучше обращаться к специалистам, предлагающим. Или самостоятельно искать в постах и комментариях.

a_mage    05.03.15 14:56
Вот хорошо , что этот разговор состоялся — теперь всем понятно какие здесь правила поведения . Задана высокая планка .
А люди к этому не привыкли .
Привыкли общаться то на другом , бытовом уровне.
Меня удивляло , как умнейший и успешнейший из мужчин алчет оценки , похвалы — это развращало и превращалось в правило этикета общения с таким — действительно достойным человеком !
Казалось . что ты нарушишь правила , если не транслируешь ему своё уважение со всем возможным пиететом !
Эта манера общения развращала .
Так — гораздо честнее . И прямо .
Так легче написать теперь если очень захочется … Это можно как инструкцию уже озвученную воспринимать .
И больше — никаких вопросов » почему «

power_l    05.03.15 19:51
Мне кажется, что эгоцентричных просьб было бы меньше, если бы эта информация висела бы в верхнем посте.

Многие блогеры пишут о том, с какой целью создан журнал, чего он ждет от своих читателей, что можно, а чего нельзя. Это могло бы дисциплинировать тех, у кого эгоцентризм есть, но еще не в запущенной стадии:)

Хотя, может быть Вам это не нужно, для чистоты эксперимента….

evo_lutio    05.03.15 20:14
Я экспериментировала, не помогает.

Зато вежливых и приличных вгоняет в ступор и отпугивает, хотя мне их комментарии как раз и нужны, они бы и так не стали наглеть, поэтому писать для них жесткие правила не нужно.

Поэтому я лучше буду просто стирать и банить. В профиле есть инфа минимальная.

vinianel    05.03.15 16:00
Слушайте, ну в жж есть как минимум 2 площадки безвоздмездной помощи в таких ситуациях.
Одна — у Яны Франк с ее рубрикой «вопрос-ответ»
Другая — ру_психолог

evo_lutio    05.03.15 18:19
Да, конечно.

Причем обе достаточно приличные площадки, хорошо сконструированные.

Правила ру-психолог меня, вообще, восхищают. Действительно, так просто и так разумно — один комментатор — одна ветка. Очень хороший ход. И комментаторы есть очень приличные, хоть я и редко читаю, но вижу, что есть профи настоящие.

И у Миумау отличная площадка, там вот так вот как раз и можно обсудить, и никто не несет ответственность за советы, просто высказывают свое, и разные они, иногда кардинально, то есть можно выбрать самому.

Очень хорошие помогательные площадки. Может быть я когда-нибудь тоже придумаю что-то и это обязательно будет сообщество, а не я одна, отвечающая на вопросы. Я не могу такую роль одна потянуть. Я могу отвечать только на вопросы о теории, в том узком ракурсе, как я предлагаю в конкретных постах.

efrosinyushka    05.03.15 14:05
мне кажется, в беспардонности людей в интернете надо еще немного делать скидку на сам факт того, что дело происходит виртуально. То есть с одной стороны, по моим наблюдениям, в интернете как раз проявляется истиная сущность человека, потому что боязнь отказа или какой-то обратки со стороны собеседника пропадает. С другой стороны люди, которые нагло пишут вам в интернетах, вовсе не факт, что ведут себя также в реальной жизни. Уверена, что если бы вы организовали литературную гостиную в реале, где рассказывали людям все тоже самое, то по окончанию лекции подходили бы к вам со своими проблемами гораздо меньше, а если бы и подходили, то сперва спрашивали бы разрешения поделиться, прежде чем все вываливать 🙂

dvavinchi    05.03.15 14:22
Быстро напишу комментарий, пока тему не закрыли (может повторю чью-то мысль, но время жмет).
Я бы могла набраться наглости от собственной жадности и спросить что-то в личку, но я бы ето сделала от крайней необходимости и уж точно не сливала море подробностей. Эволюция ни с кем не сравнится. Ее ответ я б долго смаковала, со временем придавая ему новые и новые значения. Конечно же (как тут правильно сказали), что приходит время и понимаешь, что самому надо быть взрослым. Но, если есть возможность пообщаться с Эволюцией, то глупо было бы упустить шанс.

evo_lutio    05.03.15 14:43
Такие 10 % составляют. Здесь я переживаю, что из меня сделали пифию, но надеюсь, что пройдет. И такие обычно иначе пишут.

vinianel    05.03.15 16:05
Знаете, мне кажется, тут палка о двух концах.
С одной стороны, конечно, возможность пообщаться с Эволюцией. С другой — быть забаненым Эволюцией и навсегда утратить возможность общаться. 🙂 Почему-то многие второй исход даже не рассматривают, главное — пообщаться же.

cobrra    05.03.15 14:25
А поможет ли людям, которые так делают то, что они смогут прочитать в комментариях? Ведь чтобы избавиться от такого эгоцентричного подхода к жизни необходимо пройти очень большой, сложный и болезненный путь… Я испытываю очень большое сочувствие к людям, которые в силу разных обстоятельств стали такими. Им плохо и тяжело и так хочется верить, что есть какое-то быстрое и легкое средство, чтобы решить все проблемы. А тут живой психолог, который пишет такие прекрасные статьи, отвечает на комментарии, участвует в обсуждении. А сколько таких людей приходят к психотерапевтам на прием и ждут мгновенного решения проблем за свои деньги. Ждут готовых решений. Но, на мой взгляд, если ты понимаешь, что есть сложности в общении, в коммуникациях, какие-то повторяющиеся неприятные ситуации, и если ты хочешь это изменить, то стоит принять тот факт, что просто и легко в исправлении и работе надо всем этим не будет. И нет волшебных рецептов, которые кто-то может дать, проанализировав ситуацию по письму в ЖЖ.

evo_lutio    05.03.15 14:45
Помогают такие обсуждения. В запущенных случаях нет, а когда небольшая проблема, да, бывает. И контакты налаживаются, и ресурсы немного пребывают.

cobrra    05.03.15 15:23
Тогда соблазн увеличивается. И еще сложнее осознать и принять факт того, что тот, кто может помочь, не имеет такого интереса и цели: консультировать и помогать кому-то лично и в той форме, в которой предлагается вопрошающими.

ext_2872943    05.03.15 14:25
Слушать, слушать, слушать. И мимо ушей, только что там про доходы… Вот вам и секрет МММ.

klarissa_shultz    05.03.15 14:26
Этот пост для меня перекликается с Вашим старым постом про экологию помощи, меня поразила тогда мысль, что просьба должна быть из нижней позиции, потому что ты хочешь получить часть чужого ресурса. Я считала, что нормально совершенно из равной или даже верхней, исходя из того что сильный должен быть благородным. То есть раз я прошу, значит люди должны видеть как мне плохо и унизительно, поэтому щадить мою гордость. На полном серьёзе считала это своей философией. Потом начала работать над собой, поспрашивала людей из прошлого, как они воспринимали и услышала буквально ваши слова: ты вела себя как королева, вокруг которой должны носиться пажи незамедлительно все исполняя. Сейчас неловко вспоминать об этом.

evo_lutio    05.03.15 18:13
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru65793/

fenechka0107    05.03.15 14:29
Это про меня:-) Правда, у меня хватило ума не в личку писать, а публично… Несмотря на то, что я на работе регулярно встречаюсь с похожим поведением клиентов и вижу возмущение сотрудников…
Как правильно обращаться за помощью? Для начала, наверное, стоит понять или спросить — хотят ли тебе оказывать помощь в принципе и на каких условиях (в ЖЖ про это обычно пишут в первом посте, но никто ведь не читает), и уже если ответят согласием и условия тебя устроили — то тогда уже обращаться. Как-то так… В оправдание таких людей (и себя немного тоже) могу сказать, что иногда эмоции зашкаливают и не дают увидеть свой эгоцентризм, а иногда настолько непонятны правила игры, что не сразу и догадаешься, что нарушил чьи-то границы…
Но, сдается мне, что обращение за помощью — это далеко не единственный, и не самый интересный, способ устанавливать связи и заводить знакомства, а тем более ввязывать людей в свою жизнь… Наверное, надо быть очень-очень интересным для этих людей, чтобы они сами захотели ввязаться… А вот — как стать очень-очень интересным для нужных тебе людей, это уже очень индивидуально. И в формате интернет-общения, наверное, невозможно…

evo_lutio    05.03.15 18:14
Да нет, про Вас такое я не помню.

viinni_puuhinen    05.03.15 14:38
я побывала в шкуре обеих сторон — и спрашивающей, и отвечающей — в несколько специфической области. Пока мало ориентировалась в теме и, особенно, в трудозатратах и особенностях поиска, запросто могла спросить что-то, не отдавая себе отчета, что вопрос обширный и для поиска ответа нужно потратить, скажем, несколько месяцев и определенную сумму денег. Спустя несколько лет уже мне стали писать такие наивные люди, не отдающие себе отчета, каких трудозатрат просят. Тоже пришлось закрыть личку и написать «не беру заказы, ни за деньги, ни за интерес».
Но у меня четко прослеживалась связь, когда неопытные задавали объемные вопросы нахаляву, а люди в теме — один-два конкретных вопроса + предложения по оплате/бартеру + все это с реверансами «если Вам удобно, если Вас это заинтересует», без установки сроков или еще каких-то ограничений. То есть неопытные требовали «всего и сразу», а опытные скорее мягко пытались выяснить, возможно ли сотрудничество, сразу оставляя пути для отказа. Первые ужасно раздражали, а с некоторыми из второй категории (если наши интересы совпадали) мы вполне плодотворно работали, с кем-то разово, с кем-то чуть ли на постоянной основе. Хотя если говорить про границы — ведь обе категории их, получается, нарушали? Но от опытных не оставалось ощущения «проломленных границ». Так что, может быть, плохие границы и плохая эмпатия как-то нивелируются способностью к обучению. Раз получил «отлуп», второй, и рано или поздно человек уже соразмеряет свои запросы. Ну а необучаемые так и долбятся лбами в «личку».

laportea    05.03.15 18:16
ведь обе категории их, получается, нарушали? Но от опытных не оставалось ощущения «проломленных границ».
Как я понимаю, границы-это не обруч хулахуп определённого диаметра, надёжно защищающий нас от воздействий внешнего мира. С одними этот условный «диаметр» равен звонку раз в год, а два-три уже воспринимаются, как «ну что ещё этому козлу от меня надо?» А с другими, интересными нам людьми, мы сближаемся для более плотного взаимодействия. И порой настолько плотно, что делим уже общую територию на двоих. И нет там взломов как таковых, а радость и польза от контакта обоим…

evo_lutio    05.03.15 19:54
Да, если это взаимно. Есть радость.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 15:17
Зачем же науке это, этого везде пруд пруди. Навоз на алтарь не кидают. Вижу, что люди и правда думают, что их истории ценный материал.

laportea    05.03.15 17:10
безвозмездно жертвующих свои неврозы
Не безвозмездно. Потраченная на них энергия превышает в цене то, что они там на алтарь притащили.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 18:21
Да. Почему-то «ты хорошо это делаешь» = «сделай это для меня» у некоторых.

mandrivnytsya_s    05.03.15 15:11
А ведь еще в школе детки спрашивают друг у друг «Ты будешь со мной дружить?» А потом все улетучивается с возрастом.
У меня к сожалению многие простые правила общения забылись и приходится заново учиться нащупывать и ощущать границы. Многое благодаря Вам, конечною
Прекрасная подсказка всем, у кого подобные проблемы — поставить себя на место человека, с которым завязываешь общение. Поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

funky_de    05.03.15 18:53
Ах ты черт, я думала дружба происходит довольно стихийно — вроде того, что люди притягиваются друг к другу соответственно интересам, а в процессе все регулируется через взаимный обмен/уступки/подкрепление интереса.

evo_lutio    05.03.15 19:55
Притягиваются мистическим образом, ага.

funky_de    05.03.15 20:30
этого я не писала).

mhmr1    05.03.15 21:05
Я тоже так думала — до сегодняшнего дня: типа общие интересы, схожая система ценностей, душевное родство… А теперь вот сижу и осознаю степень своего заблуждения. Оказывается, дружба — это нечто более рациональное и на взаимовыгодной основе. А я безграничная инфантильно-романтичная идиотка, отставшая от жизни лет на сто. Да.(((

evo_lutio    05.03.15 21:31
Интересы то общие должны быть, общие, то есть взаимополезные, а уж что для человека польза — наслаждение музыкой, философией или игра в покер или в козла, зависит от человека. Главное, что это общее. А не просто возникло с одной стороны «родство» и все, значит дружба завязалась.

funky_de    05.03.15 21:49
Говоря про стихийность я имела в виду только процесс вычленения из толпы интересных людей, формирование групп на стадии, когда полной и всесторонней информации еще нет. Далее, естественно, уже идет или не идет более тесный обмен, в процессе которого можно прекратить общение или наоборот, сделать его интенсивнее. Рациональную составляющую этого процесса я не отрицала.

andrales    05.03.15 15:22
Например, я тоже обратился в личку с предложением развития определенной темы. Естественно, это продиктовано каким-то внутренним вопросом, на который хочется ответить, однако это напрямую соприкасается с одной из темой цикла статей и это на усмотрение автора, конечно. Эгоцентризм? Наверное.

evo_lutio    05.03.15 18:07
Вам захотелось мне помочь. Вам показалось, что я нуждаюсь в совете. Спасибо.

Это нестрашно. Там, по крайней мере, нет запроса решить какую-то Вашу личную заковыку, а просто описана некая тема. Такое в личку тоже лучше не писать, ничего лучше не писать, кроме деловых предложений, но по крайней мере, в данном случае все более нейтрально.

andrales    05.03.15 21:27
И вам спасибо.

evo_lutio    05.03.15 21:32
В моем случае это был сарказм. Не знаю, как в Вашем.

ja_tutta    05.03.15 15:38
Прочла пост и часть комментариев (пока). Хотела бы написать, как и в чем я вижу проблему.

1. Вы много учились (в широком смысле), вам есть что предложить людям — так уж всегда бывает, что за мастерами все сами ходят. Наверное потому, что учеба образует диагональ с альтруизмом? )) И количество людей, которые к вам обращаются, прямопропорционально Вашему вложенному труду. Они будут — жаждущие и страждущие. Приобретенные занания — дар, который обязывает, и который нужно уравновесить отдаванием, знанием нужно делиться, так будет достигнут баланс, к которому стремится природа. Т.е. не удивляйтесь, что Вам много пишут — это Ваша мера по Вашим знаниям, ни больше ни меньше.
2. Еще кажется, что Вы «притягиваете» к себе людей, которым потенциально могли бы помочь. Ключевое слово — притягиваете. Я воспринимаю это как магнетизм. Как магнетизированный ресурс. Возможно, не права.
3. То, что люди будут обращаться к Вам, очевидно. Нужно, чтобы это не было для Вас проблемой. Платные консультации возможно могли бы решить эту проблему. Может, это не покажется Вам глупой идеей и вы займетесь консультированием. Правильная ценовая политика отрегулирует поток желающих.
4. Стиль общения с Вами — да, проблема. Сегодня читаю у Вас в комментариях «Эволюция, Вы невероятная:))» ( sultana_ali пишет). Не представляю, чтобы подобные комментарии были в «мужском» блоге (и никогда не видела ничего такого в других блогах). Видимо, читатели пытаются вести себя с Вами как с Женщиной в первую очередь (и Учителем), а уже потом Вы для них — Автор, Психолог и т.д. Отсюда — неумеренные комплименты, часто неуместные в профессиональном общении.
5. В комментариях в целом бросается в глаза обилие оценочных суждений типа «спасибо за ценный совет», «Прекрасное и точное объяснение тому, почему у мужчин…(lady_yen), отлично Эволюция (lili0804)», «Спасибо за замечательную статью! (ksenorin)» и т.д. Люди думают, если они дают позитивную оценку, то они какбы не оценивают и не нарушают этим ничьих границ. Наличие комментариев, содержищих оценку, немного искажает картину того, что читатель может себе позволить и какбы приглашает других чителей к фамильярному обращению.

Думаю, проблема нарушения границ — это проблема и ответственность как тех, чьи границы нарушают, так и тех, кто эти границы нарушает. И чтобы ее решить нужны шаги обеих сторон.

Желаю Вам выстоять под таким напором жаждущих пообщаться!

dvavinchi    05.03.15 16:03
«Люди думают, если они дают позитивную оценку, то они какбы не оценивают и не нарушают этим ничьих границ. Наличие комментариев, содержищих оценку, немного искажает картину того, что читатель может себе позволить и какбы приглашает других чителей к фамильярному обращению»

Эволюция согласна, что такие комментарии взламывают ее границы?

evo_lutio    05.03.15 18:04
Это сложный вопрос.

Совсем безэмоциональное общение невозможно, да и не нужно.

Но акцент на том, какая я молодец, меня напрягает всегда. И я не знаю часто, как это пресечь, поскольку взять и сказать человеку, который искренне восхищается «хватит» — это высокомерно нагрубить намного хуже, чем сказать то же самое тому, кто критикует. Критика можно вообще забанить и чувствовать себя ок, а нахваливающего не забанишь, его нужно любить.

То есть похвала, как мне кажется, уместна только в очень умеренном количестве. А можно и вообще без нее. Больше всех я ценю тех комментаторов, которые дают мне увидеть интересные ракурсы темы и задают интересные вопросы, то есть помогают мне, ну и понимают достаточно, чтобы я не теряла мотивации рассказывать подробней. Но главное — помогают вопросами. Как отличить личный, узкий, эгоцентрический вопрос, от вопроса, с иллюстрациями, который развивает тему, я постараюсь точней сформулировать. И буду благодарна, если кто поможет мне с критериями здесь.

Когда же я вижу, что весь акцент сообщений идет на то, чтобы выразить мне благодарность и все, мне бывает грустно и неудобно. Лучшая благодарность — это видеть, что есть какой-то полезный результат. Это наверное всем понятно, кто любит свою работу.

power_l    05.03.15 20:12
Больше всех я ценю тех комментаторов, которые дают мне увидеть интересные ракурсы темы и задают интересные вопросы, то есть помогают мне, ну и понимают достаточно, чтобы я не теряла мотивации рассказывать подробней. Но главное — помогают вопросами.

И буду благодарна, если кто поможет мне с критериями здесь.

Я бы посоветовал это повесить в верхнем посте. По себе скажу, что если бы прочитал это раньше, то старался бы формулировать комментарии совсем в другом ключе, нежели раньше. Потому, что не ясно (было) какая цель у автора. Иногда Вы терпеливо объясняете одно и то же по нескольку раз, иногда баните — когда резко, когда с иронией, на личные вопросы иногда отвечаете, иногда нет…

evo_lutio    05.03.15 20:20
Думаю, и сейчас, когда Вы прочитали, ничего не поменялось.

Вот я прошу помочь подобрать критерии, а Вы даете мне непрошенный совет повесить вот эти вот общие слова в верхний пост. Если бы я хотела, я бы повесила.

Так что это не поможет.

power_l    05.03.15 20:23
Нет,нет — поменялось. Это был последний неправильный комментарий, по инерции))

power_l    05.03.15 20:32
Вот , статья Н.Козлова «Подготовленный вопрос», возможно будет для Вас полезной…

evo_lutio    05.03.15 21:00
Давайте лучше Вы вообще не будете пытаться мне помочь, так всем будет проще.

sanctumup    05.03.15 19:14
***В комментариях в целом бросается в глаза обилие оценочных суждений***

Не согласна, простите.))
Люди просто видят реально гениальные мысли и не могут найти слов подходящих, чтобы выразить восхищение. Это правда их мысли и чувства, а не оценочные суждения.

ja_tutta    05.03.15 20:20
Я понимаю Вашу позицию. И раньше приблизительно так же рассуждала бы.

Но нас в аспирантуре отучили от этого. Аспирант всегда практически чувствует трепет перед «светилами», которые прочли его материалы и потрудились написать рецензию. И не преклоняться людям с именем тяжело. Тяжело не расстилаться в благодарности. Поэтому от аспирантов часто можно услышать что-то типа «Спасибо за внимательное прочтение / за тщательный анализ моей работы / за ценные комментарии » и т.п. И их постоянно одергивают руководители или члены ученого совета: «Не давайте оценку работе рецензента. Вы не имеете права».

Вам стоит задуматься, имеете ли Вы право давать оценку другому человеку или его работе (извините за совет, которого Вы не просили) и если имеете, то кто Вам его дал? А если его работа Вам покажется не достаточно тщательной? Анализ поверхностным? Вы посчитаете возможным это упомянуть в своем благодарственном слове? Многим людям не нравится не только, как их оценивают, но и факт того, что их оценивают. К тому же, Эволюция писала, что «Вот эти все «о Учитель» «о, Благодарим» — это намного хуже, потому что заставляют человека чувствовать себя полным идиотом.» (вот здесь: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru65793/ Опять же — у всех есть много коллег, и комментарии вот этого были оценены как гениальные, а этого — как непревзойденные. Это усложнит профессиональное общение. Оценка всегда субъективна, даже если вполне искренне передает мысли и чувства.

По-моему, всегда стоит задуматься, нужна ли человеку наша оценка и к чему она его обяжет. Опять же, одно дело, если Вы единожды напишите «Гениально! Восхищена!», другое — если Вы на каждый пост будете так реагировать. Ваши слова, в конце концов, потеряют смысл – десемантизируются, и это будут просто слова. Всего лишь слова.

P.S. Интересно, как Вы для себя определяете, что мысль гениальна? Правда. Я не смогла бы. Видимо, чтобы оценить гениальность нужно самому в некоторой мере обладать этим качеством.

evo_lutio    05.03.15 20:44
Все-таки Вы не пугайте так моих комментаторов. Пусть хвалят, если им хочется. Мне приятно.

Чересчур это и правда лишнее, а просто «отлично!» я как оценку сверху не воспринимаю никогда, я довольна, что отлично.

Вот «умничка» — это уже фамильярно звучит. А «вы спасли мне жизнь» — слишком громко и чрезмерно.

Но все что в пределах этого вполне приятно. Я ведь не как ученый тут пишу, я просто пишу в блог, в вольном стиле.

ja_tutta    05.03.15 21:41
Вы переоцениваете мои возможности, я не могу никого здесь запугать ))) Даже если тут костьми лечь, Вас будут хвалить — кто как умеет ))) Это абсолютно нормально.

Я думаю, Вам удалось объяснить, что Вам приятно, а что не очень, и читатели захотят прислушаться к Вашим пожеланиям.

sanctumup    05.03.15 20:53
Это понятно, что все хорошо в меру, и восхищение в том числе,
и что не очень приятны потоки сладких слов, а за ними — фамильярность, навязывание какой-то неприятной роли.
Но вы уж все подряд сюда свалили, людей незаслуженно обидели.

Просто не всем же довелось пройти такую школу, что нельзя вообще высказать мнение, даже положительное, вот читатели и пишут, что думают, и большинство — из лучших побуждений, скорей всего.

А может, и к лучшему, что не всех отучили.)))

Насчет гениальности — точно не знаю, как у меня это определяется, это как инсайт, что вот она, истина. Знаешь, и все. А объяснить трудно.

evo_lutio    05.03.15 19:58
Ну в общем, Вы перечислили просто эмоциональные высказывания. Это позитивно и приятно.

Очень заметно, когда человек просто вынужденно пишет длинную тираду, потому что считает, что должен хвалить. Вот это лишнее.

Ну и чрезмерное обилие похвал и восхищений — тоже перебор. Самому может стать неловко и человеку, к которому адресуется. Тем более часто эмоции сходят и оказывается, что не настолько уж это потрясающе, хорошо, но не до такого аффекта, нормально. И вот тогда, кстати, возникает желание покритиковать, чтобы баланса достичь.

А когда в меру эмоции позитивные всем обычно приятно. И радостно.

ja_tutta    05.03.15 21:16
Я соглашусь, и с тем, что приведенные мной высказывания эмоционально окрашены, и с тем, что они вполне естественны и в разумном количестве необходимы.

Проблема в том, что не у всех есть чувство меры в похвалах. Некоторым хорошо бы вспомнить, что «всё есть яд и всё есть лекарство; тем или иным его делает только доза». Я за умеренность во всех вопросах.

Хочу оговориться, что оценки именно мне в глаза бросаются, потому что я с оценками обращаюсь экономно, временами скупо. Думаю, другие не увидят не только оценок, но и перебора — а в некоторых постах он есть, как мне кажется. Возможно потому, что не все комментарии открываются — в общем потоке скорее всего баланс.

К счастью, в постах много положительных комментариев без слащавости, типа «Мне понравилась статья.)Спасибо) (dariromary)», «Спасибо большое! Всё проясняетсям потихоньку (old_infant)», «Очень понятное объяснение темы ресурсов (a_mage)», «Спасибо. Интересно. (kgmmgvozdey)» и т.д. — и их реально большинство! Их приятно читать, несмотря на то, что оценки в них нет.

Как всегда, у каждого свое представление о том, что допустимо. Я, скорее всего, в силу своих сложных отношений с оцениванием просила бы читателей не давать мне и моей работе оценку. Мне нужна дистанция.

tasi78    05.03.15 15:43
Как уговорить Дикаприо бесплатно сыграть пингвина на детском утренике?

holysolly    05.03.15 15:58
Слепой и глухой эгоцентризм. Всё и все в этом мире существует с единственной целью мне послужить. Потому что я так хочу и мне надо. У меня же проблемы — решите их, вы же психолог, а психологи должны помогать людям. И плевать, что проблемы в той или иной степени, в той или иной сфере есть абсолютно у всех. У меня — уникальные. Мысль о том, что другому ты можешь быть просто неинтересен, что с уникальными проблемами, что без оных, и даже заплатив, это что-то уже из параллельной реальности.

Вряд ли принцам и принцессам хорошо живется. Чем старше они становятся, тем сильнее фрустрация от того, что желания не исполняются немедленно, да и вообще не исполняются. И мир никак не хочет под них прогибаться, и недоброжелателей все больше и больше. Здесь едва ли есть иной выход, нежели смещение фокуса с себя, но как это сделать, если человек искренне не понимает, что источник бедствий отнюдь не вовне…
По идее, сами ситуации, когда от тебя все отворачиваются, отношения не складываются и приходится бесконечно менять работу, и есть лучшие учителя.

sexadecimal_cat    05.03.15 16:01
Мне кажется, это люди с нарушенными границами и неадекватной самооценкой. Скорее всего, нарциссы.

richbrenda    05.03.15 16:09
А еще, возможно, положительный опыт, когда такие границы удачно удавалось проламывать. Если на двери табличка «Обед с 12 до 13», обязательно есть люди, которые все равно будут стучать, просовывать голову, и спрашивать, и часть из них добьется-таки результата.

evo_lutio    05.03.15 17:54
Это верно, к сожалению.

saikika    05.03.15 20:29
Это точно. Видимо, потому что в нашей культуре принято отвечать «ПИВА НЕТ, …., …, ….», а не просто «пива нет, пива нет»:) «Обеда с 12 до 13» — это просто «пива нет». Вот и не доходит до людей:)

venizzy    05.03.15 16:16
добрый день!
напишу по пунктам. удобно.
1.удивилась, что столько людей не понимают, что быть «пожирателем времени» плохо. мне очень нравится это выражение. меня научила совсем молоденькая девочка, которая сказала, что решитетельно отвечает всем «нет!» когда не может/не хочет общаться.
2.и еще, с молодости я сталкиваюсь с тем, что Ментальные продукты стоят у нас дешево. книги, фильмы, уроки, консультации — можно просто взять на халяву.
одна знакомая нам так и сказала, в мою бытность преподавателем — вам вообще платить не надо, вы для удовольствия туда ходите. мы вот просто упали с мужем. было это лет 20 назад, а запомнилось.
3. и еще один аспект — я сама много общаюсь на разных ресурсах про похудение. обсуждение еды и привычек питания очень тяжелая тема. и я столкнулась с тем, что близкое общение с людьми чревато негативами. меня обвиняли, что я злая — «булку не даю», что я «сглазиваю» и подобная чушь. причем это люди, которых я знаю много лет. очень много провокаторов. они спрашивают, а потом выливают ушат помоев.
опять же для себя только я решила, что границы общения суживаю.
а что касается профессиональной работы, опять же я только о себе говорю, только бы в реале работала.

evo_lutio    05.03.15 17:53
Да, в интернете тяжело это все. Я пока пытаюсь понять, как это можно более конструктивно выстроить.

richbrenda    05.03.15 18:38
Про ментальные продукты хорошо заметили.
Никого не удивляет, что в магазине не дадут бесплатно батон, например.
А консультацию получить на халяву — а что, неужели за это еще платить? Тоже сталкивалась.
Тут Эволюция не совсем об этом, но возможно, что иллюзорная «доступность» или «халявность» подпитывает наглость, что ли.
Стали бы слать в личку предложения выслать дюжину калош?:)

evo_lutio    05.03.15 20:00
Дюжина калош)) Как у Чуковского. У меня зазвонил телефон.

wesel    05.03.15 16:16
Обидно то, что если не просить — это еще не значит, что тебя будут больше любить. Меньше не любить — возможно, да. Я вот из тех, кто не просит — и вообще не понимает, как заводить отношения с людьми, да.

То есть на то, чтобы понимать, что выполнение моих просьб или ответы на вопросы никому не уперлись — эмпатии хватает, а вот что люди умудряются друг другу предложить в отношениях, и что я могу предложить, и кому — это для меня загадка.

Надеюсь, когда-нибудь у вас и про это будет пост — в этом я даже первую страницу комментариев просмотрела, и ничего в этом направлении не нашла — да и неудивительно, в конце концов, то, что я написала — это практически процитированное «Спасибо за пост, очень интересно, а вот у меня другая проблема.. « — только в другой структуре изложения. Простите, надеюсь, вам по крайней мере не сильно досаждают такие комментарии.

evo_lutio    05.03.15 17:51
Нет, такие не досаждают как раз. Это, по крайней мере, попытка очертить зону главной проблемы в более широкой проблеме.

Да, важно понять, как быть полезным. Конечно, я постараюсь написать в скором времени об этом.

vinianel    05.03.15 19:12
Мне кажется, у меня есть для вас пример, как раз про то, о чем вы пишите.
Я в силу особенностей своей работы нахожусь в многонациональном коллективе, причем 90% общения, корреспонденции и отчетов ведется на английском. У нас в группе есть и нэйтив спикеры, например, парень из Шотландии, которого, конечно же, часто просят проверить грамматику в важных письмах, статьях и т.д. Очень видно, как это его напрягает, особенно, когда он получает письма от людей, с которыми он работал/встречался N лет назад и у которых по какой-либо причине остался его электронный адрес. Я просить не люблю, поэтому всегда стараюсь сама предлагать свою помощь (разобрать документы, сделать какие-то нужные ему измерения, в конце концов — принести ему обед из столовой если вижу, что он не успевает пообедать). Это даже не бартер: ты мне, я тебе, а, как по мне, нормальные товарищеские отношения. И я знаю, что если я потом буду ковыряться со статьей, он обязательно предложит помочь. Мол, если нужно, чтоб я проверил — перешли мне потом.

solnce_v_kaple    05.03.15 16:31
Кукушата они ) Если широко разевать рот и требовательно пищать, то в него положат еду. Их совсем не смущает, что корм они просят не у мамы-кукушки, а у совершенно посторонней птички )

evo_lutio    05.03.15 17:49
Им еще кажется, что птичка эта объявила, что хочет стать всем мамой, заманила, а теперь ругает, что пришли.

То есть отличить предложение теоретически разобрать психологические вопросы общие от предложения решить их проблемы личные многим сложно. Я пока все думаю, как это можно описать, отличие это.

movingcircus    05.03.15 16:39
А какого Деду Морозу ака Санта Клаус?

Про религиозный инфантилизм вообще лучше, наверное, помолчать, хотя аналогия напрашивается.

Выдернули цитату про то, что нужно просто просить и стучать, вот и просят и стучат, куда не попадя.

В ожидании чудес.

alekseia_anna    05.03.15 16:42
Решила сначала написать, а потом почитать комментарии, а то могу не успеть))
По поводу вопроса могу сказать, что не уверена, что знаю как правильно заводить знакомства — можно сказать, пока только начала задумываться, как правильно это делать. А раньше всё было экспромтом: мне симпатичен человек, я симпатична… стали сближаться, в итоге — дружба.
А если о побуждении участвовать в своей жизни… Никогда никого не заставляла. И не понимаю, как можно кого-то заставить и ещё обижаться на отказ. Если только это не совсем близкий и родной человек, который «по умолчанию» вроде как должен быть внимательным и предупредительным (конечно, не должен, но не знаю как точнее сформулировать))
По поводу письма Вам, сразу бросается в глаза вот это «я не со всем согласна», «цикл заметок»… Вроде как сначала принизила, а себя возвысила, но при этом «ответьте на вопрос».
Я очень хорошо, надеюсь, для себя уяснила Ваши слова (в одном из давних постов), что запрос на услугу, помощь ВСЕГДА должен быть из нижней позиции.
Так что спрашивающие в личке либо просто не воспитаны (не чувствуют ситуацию), либо пишут так специально, но в любом случае вряд ли знакомы с Вами (Вашим журналом) давно.
Ну и пользуясь случаем, хочу извиниться, если когда-то сама «косячила». Я не со зла, я только учусь 🙂

evo_lutio    05.03.15 17:33
Только ни в коем случае не из нижней позиции в смысле раболепного поклонения, как некоторые это поняли, к сожалению. Так Вы нормального человека заставите быстро от Вас бежать. Это мука, когда встают в нижнюю позицию в смысле — начинают унижаться. Достаточно просто попросить и принять с благодарностью, если дают.

Имелось, что если принимаете помощь, то нельзя командовать тем человеком, который пытается оказать ее, нужно принимать или отказаться, сказать, спасибо большое, мне это не подходит, но нельзя сказать — окажи мне помощь, но только так, вот так, и так, а это переделай и это сделай иначе. Так человек не сможет ее оказать и не захочет, скорее всего. Но это касается чужих. Близкий сам заинтересован и будет подстраиваться скорее всего. Но тоже, если хочется, чтобы он старался оказывая помощь, тоже лучше принимать без критики, с благодарностью. Иначе можно отбить всю охоту.

Так что про нижнюю позицию лучше не вспоминайте, я тогда не представляла себе, что под этим словом люди понимают и как они это иногда реализуют, опыт общения в жж у меня был маленький. Вот эти все «о Учитель» «о, Благодарим» — это намного хуже, потому что заставляют человека чувствовать себя полным идиотом. Как будто он старался не ради результата, а вот ради такого поклонения. Но поклонение — это самая бесполезная вещь. А иногда и опасная. Никто не ненавидит сильнее, чем бывшие поклонники.

alekseia_anna    05.03.15 17:56
Ох, надеюсь что в нижней позиции не сильно раболепствовала…
Хотя перед Вашей личностью не преклоняться сложно) Но это действительно из уважения и благодарности.

Поняла, спасибо.

evo_lutio    05.03.15 18:12
Для Вас вообще лучше считать, что обращаться нужно из равной, но вежливо.

Равная, но вежливая позиция — это вот то, что я имела в виду.

Нижняя — слово для тех, кто равную понимает, как дружескую критику. И сокращение дистанции.

А Вы, если будете настраиваться на нижнюю, уйдете совсем в другую крайность, потому что Вы и так слишком деликатный человек.

То есть все относительно, и лучше вообще другие понятия использовать какие-то. Вообще в другой системе мыслить, потому что эта слишком нагружена совершенно лишними смыслами.

alekseia_anna    05.03.15 18:30
Мне же наоборот иногда казалось, что я как слон в посудной лавке — неловкая и «наступаю на ноги». )
Значит, в большинстве случаев всё индивидуально.

Много бы отдала за Вашу консультацию!!!
И спасибо за эту — небольшую, но не менее для меня важную)

Комментарий удален

vinianel    05.03.15 19:25
А вы не могли бы поделиться, как уместно выражать сочувствие?
А то я каждый раз мечусь и мучаюсь (вот и сейчас у меня такая ситуация), мне все время кажется, что я мало делаю, а, с другой стороны, вообще боюсь задевать «больное», чтобы не сделать человеку еще хуже. Вот как найти эту границу, до которой еще можно, не могу понять еще.

yuka_ma    05.03.15 16:46
К ответам на вопрос «как правильно обращаться к людям» хотелось бы еще добавить: в рамках общения в ЖЖ — экономить время и силы автора блога и читателей, писать кратко, по существу, стараться облегчить задачу понимания своего послания. Длинные «простыни», где в каждом предложении «я, я, я» — такой же показатель эгоцентризма, как и беспардонные просьбы и оценки.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 17:39
Читаю, да. Совсем длинные простыни читаю наискосок, правда.

Еще раз проверяю версию, всегда ли пишущий в личку человек (пишущий без извинений и без встречных предложений, просто так, о себе) обнаруживает проблемы личных границ в описываемых им проблемах.

Проверяла много раз, и всегда видела, что проблемы именно с границами описываются. В 6 из 10 случаев, примерно, люди сами указывали, что у них проблемы с границами.

Поэтому сейчас и решила написать свой вывод. И обсудить этот вывод.

x_kozhevnikoff    05.03.15 17:10
у меня, видимо, с детства и до сих пор всё очень плохо с границами (про которые и узнал из вашего блога). то держу с человеком километровую дистанцию, то внезапно вторгаюсь в его личное пространство или пытаюсь затащить в своё.

а вот с рефлексией, сколько себя помню, наоборот, всё очень хорошо — работает в режиме 247 и даже когда сплю %)

в некоторых вещах не получается разобраться самостоятельно, поэтому приходится задавать вопросы. возможно, не всегда в корректной форме.

простите за бесцеремонность, если она имела место быть.

и спасибо вам за то, что вы пишите.

kgmmgvozdey    05.03.15 17:15
До сих пор еще отучаясь от бытия такой принцессой, могу рассказать свою версию того, откуда подобное вообще берется.
Не уверена, что у всех так, но мои проблемы с границами — да, я помню, что вы не любите про детство, но тут это правда важно — начались из детства. Заболела и это привело к тому, что мама не выпускала меня из своего пространства, а все мои потребности уловлетворялись почти на телепатическом уровне — часто до того, как я успевала не то что озвучить, а даже понять, чего я хочу. Отсюда возникло ощущение, что другие люди — это те, кто а) дают б) ничего не требуют взамен в)сами знают, чего я хочу г) если не а,б,в — это какие-то очень чужие люди
И возникло два паттерна поведения — 1. (г) с очень чужими, с большим напряжением, так как надо понимать, чего ты хочешь сам, чего хочет другой, как об этом договориться и 2 (а,б,в) с мало-мальски начавшими становиться «своими» причем не важно как они в эту категорию попали — добровольно или ты их туда по ошибке «назначил»
И это очень непросто.
Потому что понятно, что никому не хорошо от 2-го паттерна — ни капризе внутри него, ни тем, кто становится для него своим. Ведь то и дело возникают очень детские обиды, которые, даже если и не высказывать, все равно успевают маленькой тучкой на небе пролететь.
Особенно жутко, когда понимаешь, что мужчина, который стал совсем близким наделяется таким грузом ожиданий, с которым вполне справлялась мама, что это какой-то прям атомный ледокол из того, чего бы мне хотелось, чтобы он.
Помогает только осознавать, тормозить, переучиваться.
Не делить людей на своих-которые-обожают и поэтому заинтересованы по умолчанию и по умолчанию должны и чужих, с которыми помнишь о границах. А помнить о границах со всеми. И даже в слиянии понимать, помнить, что другой имеет свободу воли.
Не знаю, все ли удастся изменить.
Но вроде бы динамика есть.

А в оправдание людей, которые могут писать в личку, вовсе не будучи принцами, тут, может быть, дело еще и в том, что в интернете границы личного-публичного — это скорее тема, которую можно обсудить, чем пространство, в котором это делается. (Хотя, когда границы начинаешь ощущать, то да — даже физически чувствуешь разницу между публичным и личным сообщением)
И есть еще один момент. Иногда вы на некоторые описания ситуаций в комментах реагируете довольно подробным ответом, а иногда пишете, что нет, я не разбираю ситуаций. И отлчить первое от второго — почему на одно ответили, а на другое нет — не всегда с первого взгляда возможно. И людям может казаться, что, если вероятность подсказки все же есть и раз мне ну оооочень надо — может быть, помогут?

evo_lutio    05.03.15 17:41
Я не против того, что проблемы из детства. Конечно они откуда-то, из прошлого, так или иначе.

Я только против того, чтобы это прошлое обвинять. Потому что оно уже нигде, не ответит, не компенсирует. Обвинять его просто бесполезно. Полезно смотреть, что можно изменить. Изменить почти всегда можно очень многое.

kgmmgvozdey    05.03.15 17:47
Да, это точно. Даже вредно обвинять, потому что жрет энергию. Но заметила, на себе опять же, что не так просто выйти из позиции обвияющего. Потому что кажется, пока винишь маму, с которой слит — она еще что-то может изменить в твоей жизни, компенсировать. А как только перестнаешь, выйдешь из слияния — все, будь добр сам. И только к себе вопросы. И это очень страшно, когда нет еще своих опор.

equus_trojanus    05.03.15 17:33
Вспомнился рассказ Дмитрия Быкова «Можарово». Станция, где пассажирам поезда было запрещено открывать окна и двери, чтобы не быть сожранными и обглоданными.
Наверное, помочь людям «без границ» можно только так — не открывая окна и двери. Может тогда переключатся с внешнего на внутреннее.

evo_lutio    05.03.15 18:28
Ой, нет, это опасно. Нужно все равно коммуницировать. Наверное, лучше даже так, чем никак.

То есть лучше писать мне в личку, чем вообще никому никогда не писать. Но есть ведь и третий вариант, хороший. Общаться с теми, кто заинтересован, учитывая их интересы. Необязательно выбирать из двух зол только.

equus_trojanus    05.03.15 19:01
Я помню, что Вы писали про изоляцию. Но разве та гуманитарная помощь, которую поезд выгружает в Можарово это не вид коммуникации? Ваша гуманитарная помощь поступает без перебоя, так ли важно требовать ее лично и внутривенно?

evo_lutio    05.03.15 21:36
Я рассказ не читала, к сожалению. Надо прочитать, наверное.

Комментарий удален

lagushka    05.03.15 17:58
Одной моей знакомой с похожей манерой поведения я посоветовала использовать почаще слова благодарности. В один из моментов нормального неманипулятивного общения за чашкой чая, вполне человеческого, такое тоже случается. Прям практику такую: найди, за что поблагодарить, и просто скажи спасибо.
Со своими родителями, с теми, от кого берёшь помощь, детям, прохожим и т.п.
Но ведь этим будут заморачиваться, только если и правда увидишь, что что-то не так.
Хотя, думаю, просто эта практика постоянная, просто как упражнение и зарядка, безусловно, будет полезна.
Это к вопросу об обсудить, как правильно устанавливать связи, обращаться к людям, заводить знакомства и побуждать людей участвовать в твоей жизни.
Причём, если сказать такому человеку, что эта практика очень полезна и её надо применять ко всем, то, возможно, сначала он вполне будет следовать ей как упражнению из йоги, например, а потом, может, и правда начнёт такое внешнее формальное влиять и на содержание.

evo_lutio    05.03.15 18:26
Благодарность — очень сложная вещь.

Это все равно, как постоянно сыпать и сыпать сахар. Иногда, немножко, очень веселит и делает жизнь слаще. Но если залить Вас сиропом, Вам станет очень тошно, скорее всего.

lagushka    05.03.15 19:05
Конечно, сложная вещь благодарность. Как и просьба любая — вещь очень сложная. И проблемы у просящих вот так, как Вы описали, возникают, потому что они само понятие просьбы слишком упрощают до уровня манипуляции или торговых отношений.
Если попробовать описать по аналогии с Вашим кругом ресурсов (хотя, согласна, аналогия оооочень приблизительная;)), то просьба и благодарность находятся ведь по диагонали. Я понимаю, что тут не ресурс, просто образ этот пришёл в голову. И если, опять-таки простите мне заимствование, попрокачивать благодарность, может, и с просьбами полегчает?
Это же два полюса одного и того же.
Как раз благодарности просто так, может, даже молчаливые.
Хотя, наверное, есть разные типажи принцев и принцесс, может, есть такие, у кого благодарность — воплощение самоуничижения. Мой опыт общения с принцами и принцессами (не очень большой, как-то не хочется такого большого опыта пр обретать) показывает, что обычно это те, кто не умеет быть благодарным и не видит, за что можно благодарить (я не о себе, если что: я вполне понимаю, что требовать благодарности от другого — это те же товарные отношения).
То есть благодарность так же бескорыстна как просьба. Так как основная проблема у них именно в первенстве корысти над остальным, то такая практика чего-то бескорыстного может быть полезна.
Другое дело, что и эта практика может превратиться в некий товарооборот и заключение сделок с мирозданием.
Конечно, это всё умозрительные размышления. Но я вот тоже о том же думала, и ощущения у меня сформировались как раз про недостаток умения говорить просто так спасибо и вообще делать что-либо просто так, выпускать в мир от себя свои дела. Птичек, там, отпускать, может, тоже полезно будет…

evo_lutio    05.03.15 21:38
Может быть. Во всяком случае эгоцентризм это наверное может снизить.

Комментарий удален

evo_lutio    05.03.15 18:24
Это хороших 500, честно говоря.

funky_de    05.03.15 18:37
Интернет — открытая площадка и каждый воспринимает степень дозволенного/недозволенного по-разному, все-таки анонимность сильно расширяет границы допустимого да и четких правил поведения в Интернете не существует, они определится внутри отдельных сообществ или, в случае с блогами, авторами этих блогов. Знаю, что некоторые авторы на личные сообщения отвечают (или публично их разбирают), так что принцы и принцессы могут руководствоваться этим опытом.

evo_lutio    05.03.15 18:51
Четкие правила поведения и в интернете и в жизни — это учитывать интересы человека, а не только свои.

Поэтому если блогер пишет — жду сообщений в личке, писать, если пишет — пожалуйста, не пишите мне в личку, не писать.

katt_online    05.03.15 18:42
К сожалению, доводится встречаться с такими.
Каким они видят мир -для меня загадка. Тут отращиваешь этот свой эгоцентризм, искусственно, любовно… радуешься, когда он хоть чуть-чуть начинает на тебя работать. А эти — бац-бац — и в дамках. По-моему, на чужом альтруизме или на чужом желании самоутвердиться только и выезжают. Причем идут по принципу «чем дальше в лес, тем толще партизаны». С интеллектом не коррелирует. Бывают и среди простых людей и среди «высоких интеллектуалов» С открытостью-закрытостью тоже не коррелирует. Могут быть и обаятельная «душа компании» , и довольно замкнутый человек. Что интересно, поначалу могут быть вежливы. Но с какого-то момента — все, понеслась душа по кочкам. Добрый день, реши мою задачу, спасибо. Нередко говорят «спасибо заранее», вот это «заранее» меня вообще слегка бесит, т.е. тебе какбэ уже «заплатили аванс».

Недавно рассказывала такому, что есть этика. Плохо понимает! Сошлись на просто вежливости, это еще оказалось более понятно и доступно.
Но если нет этого в человеке, то как отрастить?
_________
Как интересно получается с вашим журналом. Как много способно быть объяснено, если давать имена , определения и расставлять систему координат. Получается, кому-то (очень -очень многим! ) этого не хватает , чтобы унять свою тревогу и страхи. Кому-то это нужно, чтобы просто навести порядок в голове. Дать имя. Показать дорогу. И вдруг — все становится на свом места, и так просто!

Я буду это читать дальше точно. Аккаунт заведен специально для этого.
Одно только пожелание (продиктованное между прочим и моим эгоцентризмом, ура, он есть! )
Пожалуйста, постарайтесь не перегореть. Или хотя бы вовремя менять батарейки.
( я прочла сегодня все 500 комментов, куча времени. А вы это делаете каждый день, да еще и вдумчиво, и с вовлеченостью.)

andinbox    05.03.15 18:52
Каммент «Сейчас я вам подробно отвечу в личку» уже был? 🙂

evo_lutio    05.03.15 21:04
Нет, но несколько человек в личку уже написали.

Кто-то задал вопрос. Кто-то попросил прощения, что ранее писал в личку.

Не соскучишься, в общем.

ext_2744044    05.03.15 19:57
Сужу по- себе. Наверное, большинство тех, кто пишет- недавние ваши читатели. Я начала читать ваш блог около месяца назад. Постепенно информация в голове «устаканилась», глаза «приоткрылись», крылышки за спиной подросли (ресурсы начала наращивать)! И такая радость в душе от того, что начинает получаться, получается выбраться из ямы, из неправильных отношений, причем без ненависти и обиды. Просто чудо- чудное какое-то! Т.е. с самыми тяжелыми проблемами, благодаря вашей информации уже получается справляться, жизнь ощутимо стала счастливее. И вот тут-то и хочется, от жадности и нетерпения, получить совет, а как быть с остальными своими проблемками- чтоб уж сразу в рай! Т.е. и мне, как и многим вашим читателям, тоже хочется написать вам и получить готовый «индивидуальный рецепт счастья». Только большинство стесняются отнимать у вас время и внимание, перечитывают старые посты, чтоб найти новые ответы, а некоторые читатели- не стесняются. Все от недостатка скромности.

long_stocking    05.03.15 20:03
а может это просто провокация? попытка раскачать энергию?границы? может решение их проблемы таким людям как раз и не нужно. Они же видят, что написано «в личку не писать, не беру клиентов». А вот обратить на себя внимание, оттянуть его от важного, подпитаться им по сути. Это можно..вон сколько времени и комментов на это уже потрачено. Типа, у меня тут поважнее проблема, нежели те, что вы описываете. Или такая просьба о паузе? «Отвлекитесь, не пишите больше ваших постов пока. Я перевариваю» или «мне страшно дальше погружаться в ваши тексты и видеть себя…»
Это вроде бы как очень регрессивная реакция, очень беспомощная и раздробленная. Нецельная. Как шиза. Психотическая, или может пограничная …

anutakay    05.03.15 20:08
К тому, что похвала тоже может быть нарушением личных границ.
Недавно читала статью про научный стиль речи.
Так вот одним из правил в ней было никогда не писать фраз по типу «замечательный ученый N», «великолепная теория такая-то» и тому подобное.
То есть если человек в кандидатской пишет об авторитетном ученом, что он хорош — это выглядит, как будто детсадовец одобрительно хлопает взрослого по плечу, мол ничё-так, молодец.
То есть в публицистике это ещё нормально, а вот в научном тексте — исключено.

Так вот в этом контексте такое наблюдение.
Очень просто представить, как пятиклассник пишет в сочинении «великий русский поэт Пушкин писал прекрасные стихи».
То есть существует такая культурная установка, выработанная привычка: дежурно отвешивать комплименты, зачастую шаблонные, авторитетам.
Она может быть полезна, наверное. Ну, навскидку, для создания и закрепления общего культурного поля. Все знают кто великий, а кто не очень, хоть и не все читали.
Но есть в этом какая-то грань фамильярности.

evo_lutio    05.03.15 20:11
Да, я пишу иногда потрясающий или гениальный про некоторых психологов, которых люблю, чтобы как-то намекнуть, чтобы их прочитали. Но в научном формате это недопустимо, и действительно верно про фамильярность. В жизни обычной допустимость этого намного больше, но тоже небесконечна.

julia_domm    05.03.15 20:58
Узнала себя. Самое интересное, что разговор про границы как раз обсуждали с психологом. У меня их почти нет. И даже разговоры про них не очень понятны, я их не чувствую, при этом я сама говорю нет, точнее у меня редко кто что и просит-то. А вот тема — меня не любят, не понимают — есть. И чего с этим делать — неясно, так как непонятно, как их ощутить / эти границы других людей. Есть ощущение, что мне все должны

interrec    05.03.15 21:10
Ну, такое письмо как в посте, может быть и просто письмом отчаявшегося человека, который видит в Вас небожителя и верит, что его проблему вы в момент раскусите как орешек. Принцы и принцессы все же по-другому себя ведут, там четко видно, что вам сделали огромное одолжение, приказав/попросив помощи 🙂
А людей с потребностью помогать довольно много, кто они? эмотивы, наверное.
И есть такой еще момент — в жж у нас не принято работать, а принято развлекаться. И многие, похоже, искренне считают, что предлагают свои проблемы для вашего развлечения. Такой способ общения. Зашли на огонек, поддержали беседу, типа.

evo_lutio    05.03.15 21:41
Даже если люди с потребностью помогать просто так есть, это не значит, что ими можно пользоваться.

Для тех, кто пользуется, это плохо в первую очередь.

У них проблемы в жизни возникают.

andrales    05.03.15 21:34
Кстати, по поводу знакомств и налаживаний связей. Мне кажется, что мало, кто знает, как правильно налаживать связи и заводить знакомства. Например, если это дружба или деловой контакт. Например, почему одних постоянно везде приглашают, а другим приходится постоянно поддерживать связь и напоминать о себе. Связаны ли эти вещи? Как просить об услуге человека и в какое время можно это делать, чтобы уважать его границы. Есть очень прямолинейные связи, например, в бизнесе, когда я продаю тебе товар, а ты мне платишь деньги. Я пишу тебе, когда у меня появился новый товар и сам напоминаю о себе. Нужно ли в простых отношениях придерживаться принципов того человека или придерживаться своих? В общем, это мысли вслух, не то что бы вопросы, требующие ответа…
Мое мнение, что нужно уметь отдавать и быть интересным человеком в первую очередь и быть самодостаточной личностью. Ну и знакомствопартнерстводружба — это сбалансированный коллектив, где обоим членам должно быть взаимовыгодноприятноинтересно.

focused_driven    05.03.15 21:50
Думала на подобную тему в разрезе музыкант-слушатель. Музыкант поет о своем, а слушатель вдруг решает, что у них похожая судьба и им надо непременно побрататься)
Здесь вы освещаете весьма злободневные вопросы и процентов 96 людей сразу решают: ВОТ ОНО, про меня, хе) значит можно добавить свой случай (уникальный, разумеется), на благо прогресса науки, решив, что именно его вам для полной картины не хватало. И в основном это, конечно, претензия на то, что вы кого-то приручили и несете ответственность, будучи публичным человеком. Мол, держите ответ, раз я тут вас читаю, хе) Но бывает ведь и так, что просто какая-то тема всекла там, где болит и тогда очень хочется помощи. А если болит сильно, никаких границ уже не видно, лишь бы только сняться. Наверное, нарушение границ порой имеет цель поделить свой собственный груз с кем-то. Только в каких-то случаях — от лени его тащить, в других — от надрыва живота.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio