Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?
Экологичный уход — это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.
Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.
Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.
Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.
Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.
Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.
От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.
Самый экологичный уход — это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше — когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.
Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.
В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.
Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.
Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое — иметь в виду? Поле — это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.
Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее — ключевое). Выражать свою боль и обиду — тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы — это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.
А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.
Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?
Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.
Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.
Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.
Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.
Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?
Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.
Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно «мстит» и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей — хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.
Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость — преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).
Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное — не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.
Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.
Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь «отыграть назад» — слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для «реабилитации» и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор — это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.
В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное — ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность — сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.
Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно — доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет — это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.
Повысилось ли понимание экологичных уходов?
Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.
Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.
Неэкологичные уходы у вас были?
Комментарии
ledidii 04.04.18 07:44
Около полугода развелась. Отношения у нас очень хорошие, сын растет. Мне казалось, что я все делала правильно. Иногда скребло чувство вины, что обидела прекрасного мужика, изменяла пока еще жили вместе в процессе развода. Но расходились мирно, ссор не было, имущество не делили, помогала как могла с переездом, а вот сейчас дошло, что ни разу не сказала такому близкому и дорогому человеку спасибо за все. В душе да, а вот на словах ему ни разу.
baka_jack 04.04.18 07:48
Был неокологичный — я в минусе, девушка отвечала на предложения встреч «может да, может нет». Я разозлился и написал что меня задолбала ее неопределенность и удалил ее отовсюду. Она правда тоже скалочкой поработала, но от этого я себя меньше плохо чувствовать не стал.
Потом приполз извиняться, говорил что влюбился как дурачок. В ответ получил встречный поток скалок от нее. Потом общение чуть выравнялось, она опять ответили «хз» на мое предложение встретиться и я просто молча ушел (перестал с ней общаться).
Думаю, если бы она меня скалками не обкладывала каждый раз, страдал бы я намного больше.
Комментарий удален
baka_jack 04.04.18 08:56
Не знаю. На мой возврат в первый раз она отскалила меня типа «да ты плохой все так и есть а еще ты упустил свой шанс жить лучше». Это помогло немного попуститься.
grete_trakl 04.04.18 07:59
Недавний уход был, как мне сначала казалось, почти экологичным. Когда парень закрылся на сутки в своей комнате с другой девушкой (мы жили в студенческой квартире, мои щипцы и корона в процессе превратили этого внимательного и деликатного онегина в раздраженного человека), написала ему на другой день об уходе и получила — у нас с ней ничего не было, но ведь ты права, спасибо за все. Увидела, что любой ответ из моей ямы будет глупым и раздражающим, просто молча ушла. Теперь вижу, что молчаливый уход — это еще и мощные щипцы напоследок, и, судя по тому, что внимание еще к нему возвращается, сделала в итоге не очень, что не попрощалась никак, не поблагодарила и не сказала ни слова «вживую».
evo_lutio 04.04.18 08:51
В данном случае вы не молчаливо ушли. Вы сказали об уходе.
А он попрощался, то есть послал.
В данном случае можно было и молча уйти. Он закрылся с другой девушкой в комнате — это объявление с его стороны о прекращении отношений.
Будь у вас ребенок, молча уйти было бы нельзя, надо было решить насчет ребенка вопрос. А раз ребенка нет, молча уйти — самое нормальное было.
Благодарить тут не за что.
Благодарность за все — это точно описанный в посте случай, когда из френдзоны уходят, подержав свечку, и благодарят за все. За что вы благодарите? За нижнюю роль?
insomnia25 04.04.18 09:24
Так вас бросили, а вы жалеете, что не поставили жирную точку. Правильно сделали, что ушли
Комментарий удален
evo_lutio 04.04.18 08:34
Друзья, я недавно фильм разбирала «Ешь, молись, люби», там героиня ушла от мужа неэкологично.
Я написала, что не следует уходить из долгих и близких отношений одним прыжком, сбегая как от врага или хлопая дверью.
Понимаете теперь почему?
Как она должна была уйти?
Проблемы со следующим парнем возникли в том числе и по причине ее крайне неэкологичного ухода. Даже когда она оставила все имущество (и выплату кредитов за них) бывшему мужу, это не убрало хвосты (хотя уменьшило), потому что она сделала это, чтобы получить развод и отвязаться как от врага.
Нельзя уходить от близкого как от врага, если он не предал вас каким-то жестоким образом.
dhrom 04.04.18 09:17
Я не видел фильм, но как понял, что она жила у него на квартире до некого резкого разрыва.
Лучше всего, на мой взгляд, в какой-то момент мирно переехать под предлогом того, что, например, предложила подруга погостить. Судя по изложенному материалу желательно изменить свои привычки, стать новым человеком, поэтому от эзотерики и поездки в индию тоже стоило отказаться. Дать человеку свободу, а потом, если нет с его стороны активных шагов переключить внимание на кого-то другого.
UPD. Прощу прощения — невнимательно прочитал. Вы про мужа, а не про последнего парня.
evo_lutio 04.04.18 09:23
При уходе от парня неэкологичный момент был только в ее обиженной позе напоследок.
Уехала бы без претензий, а на его предложение остаться сказала бы: «Спасибо». И улыбнулась. Все.
Но минусы в короне смертельно боятся, а вдруг второй не прочувствует всю меру их страданий и любви, вдруг он подумает «ах, да ей же все равно!» И тогда эта бедняша закроет от них свое сердечко, она же такая недоверчивая и трепетная, ей так важно быть уверенной в их любви.
Поэтому они дааааавят на мозг щипцами и при уходе и после ухода, напоминая, как сильно они хотят быть вместе. Лучше бы соскребли себя с пола немного.
andrey_kozlow 04.04.18 09:47
Элизабет уходила просто из спокойного дефолта, муж по большому счёту ничего плохого не сделал, поэтому бросая его вот так вот резко, как врага, она оставляет у себя кучу хвостов из приятных совместных воспоминаний, его приятных поступков, его любви. Уходя на эмоциях она забыла обо всём этом, на дистанции, когда успокоится, всплывёт и она будет жалеть, что причинила боль невиновному человеку. Если бы поблагодарила, спокойно и осознанно взяла на себя ответственность за разрыв, ей было бы легче.
Все долги отданы до захода солнца.
tundra_everyday 04.04.18 09:22
От меня когда муж уходил, оставив с тремя детьми, младшей 5 месяцев было, я долго поверить не могла, цеплялась за него изо всех сил месяца два, все ошибки липучего минуса совершила.
Он довольно жестко ушел, забрав все деньги, выгнал нас из квартиры, мне с детьми негде и не на что жить было, подал машину в угон, я за один день обзвонила всех друзей, чтобы работу найти, и чтобы дали зарплату вперед, снять квартиру, няню оплатить. И все цеплялась к мужу, поверить не могла, что он так, думала у нас любовь большая была, просто у него «помутнение» какое то и он одумается от моих цепляний.
А он мне писал смс, что я старая, страшная, и не нужна никому с тремя детьми, и как они (с его новой девушкой) надо мной смеются. Потом угрозами и судами стал долбать и органами опеки.
Уже три года прошло, чем то я даже благодарна той ситуации, что с детьми на улице осталась, он очень богатый был, мне работать не нужно было от слова вообще. Ну, я так думала. Я за три года, выжить то нужно было как то, с нуля до очень хорошего заработка и социального положения дошла, мне иногда кажется, что этот быстрый рост в карьере, как компенсация мне, чтоли.
Я тогда просто закрыла для себя эту историю, любые мысли, воспоминания о ней, чтобы не сдохнуть от боли, решила пройдет несколько лет, боль утихнет, и я посмотрю назад, что я делала не так, почему он разлюбил меня.
Сейчас и тогда я конечно два разных человека, прокачалась, экономически, работа, статус, имидж, изменения очень большие, но нет уверенности что я восстановилась все равно. Обиду может какую то не отпустила, присвоила себе его, не знаю, границы плохие, жадная может, считала что он должен был как то по другому, «красиво» что ли уйти. Ощущение, что он должен мне, осталось. Не знаю. Я понимаю, что эта ситуация до сих пор мне не дает сделать шаг вперед в отношениях. Мы с ним сейчас общаемся на уровне «возьму ребенка тогда то на столько дней, ок или не ок» и все. Ну и отвращение к нему конечно, гадкое. И к себе, как вспомню, как цеплялась за него. Тошнота.
Читаю ваш блог, работаю над локусом, границами, и пост этот прям всколыхнул старую боль. Спасибо вам, что во многом благодаря только вашим постам, я могу очень много внутри отрефлексировать. Наверное, пришло время пересмотреть всю эту историю, понять ее для себя и отпустить.
evo_lutio 04.04.18 09:26
Я думаю, он был за что-то очень сильно обижен.
Иначе бы так жестко не ушел.
Тут же развернулся бы.
Или может быть ушел на эмоциях, а вы не просто цеплялись, вы давили на него и угрожали и мстили, и вот именно этим уже враждебность вызвали.
Стоило позволить ему уйти как он хочет и не делать со своей стороны неэкологичных движений, он бы сам все вернул позже.
tundra_everyday 04.04.18 09:40
Уверена, что я сделала максимум из того, что нельзя было делать)
От жуткого коврика до угроз мести.
Буду хоронить скелеты. Спасибо вам.
evo_lutio 04.04.18 09:41
Вот это загадочное поведение, когда адекватный человек вдруг выбрасывает родных детей на улицу и обрекает на гибель, означает, что вы вообще не видите, что происходило.
Скорее всего слияние границ было такое сильное, что вы все его считали своим, и все действия, которые вам казались нормальными, его приводили в гнев и агрессию. Агрессия накопилась до того, что он выгнал вас.
Насколько мне известно, выгоняют жен с детьми в одном случае. Когда кажется, что эта жена абсолютно неблагодарна, совсем не видит вложений, имеет мешок претензий и требует власть. И вот чтобы дать ощутить ей ее зависимость, выгоняют, в надежде, что после этого она станет сговорчивей.
Ан нет. Жены часто начинаю привлекать общественность и бороться за свои права. Правом считается не только часть имущества (это право надо в суде при разводе защищать), правом считается власть. И вот это право защищается женам посредством подключения всех знакомых, которым сливается личная инфа и много лишнего про мужа. Мужа пытаются пристыдить и нагнуть.
Ненависть мужа и желание оградиться растут. Нагнуть сильного человека не так уж легко, разозлить легче.
Детей он не бросил, как видно из вашего комментария, занимается ими и наверное опекает материально. То есть то, что он вас выгнал, было направлено именно на вас, а не на детей. Вы ведь не хотели бы, чтобы он выгнал вас без детей? Да он и не решился бы наверное на такой уровень войны.
tundra_everyday 04.04.18 09:57
Нет, материально не помогает вообще. Какие то смешные алименты, минимум.
Просто я когда для себя эту историю закрыла, ушла в работу, решила что я и он — отдельно, а он, как папа, отдельно, и пусть общается. Он кстати, очень хороший отец, с точки зрения времяпрепровождения, даже пеленки сам гладил, чтобы были «теплые и мягкие», и вообще.
Но все так, как вы написали. Слияние было абсолютным, я совсем берегов не видела, он делал всегда только то, что я хочу, я его вообще не слышала. Ну в общем вот и ответ, почему все так случилось.
Понимание этого отпустило прям сразу.
evo_lutio 04.04.18 10:04
Пеленки гладил, а материально не помогает, странно.
Может быть хочет им после совершеннолетия дать? Чтобы жене не досталось.
tundra_everyday 04.04.18 10:17
Не знаю, если честно, мне все равно уже. Я и не думаю об этом.
Я словила кайф от того, что все, что у меня и у детей есть — заработано лично мной, без всякой помощи.
И мы не просто как-то выживаем, у нас реально, очень хорошие условия жизни. И настоящие планы сделать их еще лучше.
Ну даст он что то потом, не даст, мне все равно, я сама дам.
Поэтому и благодарна жизни за эту ситуацию, что этот кайф от самостоятельности, да еще с тремя в зубах, и зная с чего началось — ни с чем не сравним.
evo_lutio 04.04.18 10:21
Ну это да, это правильное отношение.
В голову лезть ему не стоит.
Это мне интересно, со стороны.
evo_lutio 04.04.18 10:22
Дети очень классные у вас, кстати.
И мама у них.
tundra_everyday 04.04.18 10:29
Вау, спасибо)
Вы для меня огромный авторитет, от вас такие слова очень ценны.
in_vine 04.04.18 09:38
Уходила всегда неэкологично. Часто «уходила» — за полшага до того, как меня послали.
Осознав очень сильную зависимость и огромный минус решила уйти резко — пошутила очень глупо и на грани, нарвалась на грубость и гордо ушла.
У меня оставались вещи плюса, решили их вернуть с письмом с подробным описанием своей бооли, остался огромный хвост. Плюс после этого ни разу не вышел на связь и перестал здороваться при случайных встречах (делал вид, что не замечает). От этого тоже очень расколбашивало. Через год женился.
Последний уход тоже «уход» — муж объявил мне, что хочет уйти, мол, у него никого нет, но от моего штурманства и скалок он очень устал, чувствует себя несчастным постоянно и хочет жить один. Сказал, но не уходил и дома стало просто невыносимо — скандалы каждый день. В один из разов я попросила его уйти и он ушел. С ребенком общается (очень ограниченно). При встречах (касаются только ребенка) постоянно меня задевает, демонстрирует обиду, но возвращаться не собирается, говорит, что его устраивает все как есть. А мне отцепиться сложно — хотя я занялась учебой, стараюсь расширить круг общения, пошла в зал. Понятно, что отношения скорее всего закончились (через пару месяцев у меня возникла ложная надежда на то, что он переосмыслит свое отношение и вернется), принять это было очень сложно. Как и в предыдущий раз, лично ко мне не обращается вообще, все разговоры только по поводу ребенка. Сложно далось понимание, как же крепко я его достала. Но стало намного легче, когда совсем перестала обращаться к нему с любыми вопросами, даже в отношении ребенка. Поняла, что хотя видела себя очень независимой, во многих вещах предполагала автоматом его участие и помощь. Периодически возникают сожаления, что не нужно было просить его уйти, а стараться минимизировать конфликт, разруливать как-то. Но понимаю, что и его обиды и моя реакция возникли не на пустом месте. Благодарность испытываю за многое, вербализировать это сложно — над этим и работаю.
evo_lutio 04.04.18 09:52
Ключевое у вас «как же крепко я его достала».
Он ведь мог еще и разлюбить, ну остыл к вам и все, а ответственность на вас перекидывает.
А вам удобней думать, что разлюбить не мог, и виной ваши скалки. Надо было не скалить, надо было подстелиться снизу и все было бы хорошо.
Да нет. Подстроечка снизу в такой ситуации была бы теми же щипцами.
И при встречах у вас надежда в глазах и липкость скорее всего, поэтому он нервничает и огрызается.
Осознайте, что вам самой нормально без него, раз ему нормально без вас. Не надо его тянуть щипцами обратно в отношения.
Пусть сам попросится, если захочет. А вы собой занимайтесь, а не оживлением дохлой лошади.
onitim 04.04.18 09:40
Экологично уходить из плюса получалось, из первых 5-летних отношений ушел просто поблагодарив за все и сказал, что разлюбил. Но границы сразу разделить было тяжело, поэтому трясло вначале, все-таки родной человек. Через пол года заново влюбился, а бывшая девушка вышла замуж за друга из общей компании)
А вот из минуса не вышло, под конец рассказал все о своих чувствах(секс+дружба была долгая), хоть и поблагодарил за все, правда инициировал расставание сам, т.к. понимал, что девушка(замужняя) хочет слиться (она уже это делала, но потом звала обратно). И вот «отдать часть себя» прям да, чувствуется. Вроде умом понимаю, что сам накосячил, слился и вред только себе нанес своей откровенностью и надо по-новому строится, но пока внутреннего стержня не хватает «переродиться», работаю над собой, но поле до конца еще не отчистил )
evo_lutio 04.04.18 09:59
Может быть из плюса уходили, не видя плюса на той стороны, прихватили зеленого винограда, вот и трясло. А девушка может быть уже симпатизировала другому, за кого вскоре и вышла.
В случае слива не поле надо очищать, оно слишком чистое даже, пустое. Его наполнять надо.
Очищать надо в случае хвостов, когда вы виноваты.
Это не просто оговорка. Почти все, у кого остались куски в чужом поле, почему-то занимаются очисткой своего, анализируют ошибки и вину свою. Хотя какие ошибки? Отвлекись и забудь, отключись от другого, не сливай себя дальше, анализируя и размышляя.
А вот когда у людей хвосты, они наоборот пытаются забыть и отбросить и отвлечься. Хотя вот тут бы проанализировать можно и свою ошибку осознать. Иначе хвост так и болтается над головой.
Короче люди делают все наоборот.
billy_belinsky 04.04.18 09:40
Прискорбно, но почти все уходы из отношений, где я был в минусе, были неэкологичными. Когда был в плюсе — нормальные, в основном, а вот из минусовой позиции — стыд и позор. Всегда по наивности считал, что написать «простыню», полную нелепого, особенно для другой стороны, пафоса и драмы — это хороший метод «всколыхнуть» что-то внутри партнерши. В результате, после одного из таких уходов в поле остался гигантский хвост (визуально представляется хвост какого-нибудь стегозавра), который крайне сложно было «закопать». До сих пор картина падения мучает совесть и становится стыдно. Но понимание своих ошибок и их причин несколько сглаживает общее впечатление.
evo_lutio 04.04.18 10:02
Да не бывает хвостов, когда вы слили себя.
Народ, вы употребляете словечки красивые, вообще не видя за ними структуры, и словечки для вас бесполезная белиберда.
От слива у вас в поле дыры, фигура ваша обглодана, вы слабый, вы тревожный, вы ищете опоры, вы в сомнениях, вы тянетесь к кому-то за поддержкой, вы скучаете, а если надеваете корону, то видите в поле хвост и вам кажется, что надо вернуть какой-то долг и чем-то свою вину искупить.
Ну вы представьте, вы слились, от себя отрезали. Хвост откуда?
Хвост, когда вы чужое прихватили. Хвост — это долг.
Как уже объяснять?
kosil_kosoj 04.04.18 10:00
Из брака уходила почти экологично, боялась, что пожалею потом. Сказала мужу, что разлюбила, взяла на себя всю ответственность за разрыв (был дисбаланс, потом я поняла вдруг, что он меня не любит и уходила уже из дефолта). Расстались мирно, он даже вещи мне помог перевести и уборку в новой квартире сделал по своей инициативе, хоть я и говорила, что это лишнее. Был камбек, сначала «вернись, я всё прощу», потом «вернись, прости, я был не прав», письма писал длинные, где и как не прав.
Видимся иногда в общих компаниях, отношения как с давним знакомым или родственником.
_toki_ 04.04.18 10:09
Эволюция, спасибо вам огромное)
Не сочтите за флуд, это от избытка чувств, что сейчас все описанное уже не новость, а часть [понимания] жизни.
evo_lutio 04.04.18 10:20
А как вы думаете, почему в поле хищников нет хвостов? Они ведь так много присваивают.
Нет, у некоторых есть небольшие и они с ними работают. Но у самых искусных нет.
Почему?
evo_lutio 04.04.18 10:26
Это не значит, что у хищников других проблем нет. Есть и очень большие.
Но не хвосты.
evo_lutio 04.04.18 10:30
Кстати, хвосты (точнее проекцию) они в чужом поле оставляют.
И человеку еще долго кажется, что он им должен. Он не видит свой слив, он видит свой долг.
Лисий хвост, кошачий хвост, волчий хвост, у кого какой. Но это отдельная тема.
ironsea 04.04.18 10:34
У них зубы, но такие привлекательные ;), как у тех тортиков.
kosil_kosoj 04.04.18 10:29
Может, потому что они всегда в границах. Всё материальное им дал второй сам, и не просто добровольно, а уговаривал взять.
А ещё они сами вкладываются щедро (эмоционально, например).
taushana 04.04.18 10:31
Мне кажется, хищники не загребают себе много с точки зрения жертвы. Хищники это не должны обратно, их чуть ли не просили взять. Кормили добровольно.
Еще вариант — у хищников совсем нет чувства вины.
evo_lutio 04.04.18 10:45
Про чувство вины — это вот очень опасная ересь.
Получается, чем хуже человек, тем он сильней.
Это идеология невротиков. Якобы они такие слабые, потому что очень хорошие.
Все у них есть.
И если вы будете думать, что они менее чувствительные или менее сознательные, чем вы, получится, что не развитие получает преимущество, а деградация. А у меня журнал Эволюция, между прочим, называется.
За все свои слабости они расплачиваются. Просто в любви этих слабостей у них нет.
В работе дыра, да.
_toki_ 04.04.18 10:31
Не такой простой вопрос оказался.
Наверное, там несколько причин. Не сливают границы на период романа. Хотела написать, что экологично уходят и задумалась, как они уходят? Наверное, используя какой-то повод и делая так, чтоб «вина» на другой стороне осталась. И их не тяготят вложения другой стороны, из которых как бы и состоит хвост, для них это часть сделки.
evo_lutio 04.04.18 10:42
Вы хорошо себе представляете из каких отношений уходят хищники?
Там уже не нужен повод. Там их хотят съесть целиком.
Ну и про «не тяготят» вложения. Это ерунда. Рассудок не влияет на полевые процессы. Тех, кто хвосты прихватывают, тоже как бы не тяготят. Если бы тяготили, они бы осознавали и возвращали долг. А они считают себя правыми. Но толку-то. Хвост все равно не даст им жить.
dialitexclusive 04.04.18 11:00
Наверное от них хотят слишком многого, часто применяют щипцы и скалки, ведь чаще всего жертвы хищников не имеют хороших границ, иначе жертвами бы не стали..
Эмоциональные вложения не позволят остаться в долгу и хвостов не будет. Плюс чуят кожей тот самый момент, когда уйти проще всего, наверное
insomnia25 04.04.18 11:08
Потому что хищники не самовольно берут чужое. Они прихватывают то, что им предлагают партнеры. То есть, уже свое. Подарки не возвращают. А какая вина за подарки? Сплошная благодарность.
fiona_20b 04.04.18 11:28
их самооценка не кормится восхищением бывшего любовника, они берут подарки, но самого человека не присваивают ни на минуту. Уважают чужую субъектность, и не берут на себя ответственность за чужую болезненную страсть; но и не берут оттуда корм для самооценки.
Обычный же человек чувствует и вину, и в то же время превосходство , как будто чужой минус — объективная картина. Типа, «неловко, что я так блистателен».
katerinafoto 04.04.18 11:30
Хищники без ненависти уходят и без претензий. Наоборот, с благодарностью за то что им подарили. И уходят, наверное, туда, где им лучше будет. Что естественно. Все бы ушли туда где лучше, имей они такую возможность.
ext_3628873 04.04.18 11:31
Может быть потому что хищник перед любовью со своей стороны прав. Он ко второму испытывал чувства, но чем глубже второй падал в аддикцию — тем меньше у хищника оставалось желания быть с ним. Все, что происходит со вторым в таких отношениях, он сделал с собой сам. Хищник со своей позиции брал подарки, а давал человеку страсть эмоции. И хищник наверное остается благодарен за все хорошее
osfery 04.04.18 11:37
Может потому, что они не присваивают никого. Нет слияния и неблагодарного «он мне должен»
Они наоборот субъектность уважают. Хочет он в минус сливаться, пусть сливается. Хочет корм метать, пусть мечет, его дело
Берут то, что человек сам отдать рад, настаивая. И считают это платой за эмоции и кайф, который они дают
lemyshok 04.04.18 11:42
Может, потому что у них короны не бывает. Не возникает чувства превосходства над вторым. Уважение сохраняется.
latil 04.04.18 11:45
Так какие хвосты, им же самим по собственной воле отдают.
Если бы не благодарили бы, был бы может хвост.
kreitzer 04.04.18 11:52
Наверное потому, что они в границах, и как следствие не вываливаются в огромный плюс. Для хищников не в новинку минусовое поведение партнера, и уходят они, вероятно, когда оно становится совсем уж неадекватным — истерики, рукоприкладство и так далее, и тогда видимо нахождение рядом становится вредным для них самих или даже опасным, не стоящим денег которые дает жертва, особенно если ее качнуло из минусового состояния коврика в резкий приступ агрессии. Конечно, им было бы выгоднее если бы им давали молча, не вынося мозг.
И потом они хоть и присваивают, но не отбирают. Жертва сливает деньги в дыру, аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, которая персонолизирована образом хищника. А хищник вроде как эти выброшенные деньги подбирает.
Никиту Вера била, оскорбляла, Роме прострелили живот — вот откуда у жертв ощущение хвостов, а у хищников соответственно нет, они уважительны даже в ответ на очень некрасивое поведение, к ним применяли скалки, щипцы, а они в ответ нет. Получается в общее эмоциональное поле хищник складывал уважительное отношение, нечто хорошее, а жертва град пыточных инструментов, поэтому хищники не в долгу, а в долгу перед ними оказываются.
evo_lutio 04.04.18 13:23
Роме прострелили живот за мошенничество. Это он как раз пострадал, потому что хапнул чужое.
elektrokatze 04.04.18 12:38
хищники всегда в границах остаются
in_vine 04.04.18 13:04
Хищник = рыбак, его цель — дать другому кайф, удовольствие. Он другого опускает в минус, чем сильнее минус, тем сильнее кайф. Поэтому остается проекция в поле, и минус думает, что мало давал, был холоден и должен был давать больше и быть горячее. Хищник, мошенник не под пытками берет, человек сам отдает, сам себя не бережет и по отношению к себе не экологичен, в сильном слиянии. Т.е. «гигиену» границ не соблюдает сам.
evo_lutio 04.04.18 13:25
Хищник мошенник? Вот если мошенник, то расплачивается часто.
Обычно без мошенничества обходятся.
tanja_me 04.04.18 13:12
Может хищники не уходят сами от любящего партнера, кроме случаев когда их совсем невыносимо обижают или они чувствуют угрозу своей целостности.
У хищников границы отличные, они не присваивают себе ни партнера, ни его любовь. У них нет зависимости и ожиданий, зато есть план Б.
Хищники присваивают имущество, если оно на них юридически оформлено, и деньги на своем личном счете.
evo_lutio 04.04.18 13:17
Ну прямо невыносимо их обижают.
Смешно.
Душат любовью — это может быть.
truthconditions 04.04.18 15:55
Они не пытаются изменить прошлое. Что было — то было, на тот момент они могли себя вести только так, внутренний локус.
Каждый сам за себя, и если кто-то им слился, они за это не в ответе. Хотя они могут и с сочувствием к этому относиться, но на себя не переносят.
fffff_fffff 04.04.18 10:38
Недавно впервые в жизни получилось уйти экологично. Узнала про обман, сказала, что больше не верю, без доверия не могу. Тут же ушла.
Посыпалась, правда, на том, что через какое-то время зачем-то согласилась его выслушать. Вероятно, самооценку хотела покормить. И мучилась потом, что человек пытался все исправить, а я не дала отношениям нового шанса. Сейчас закрыла для себя вопрос тем, что было бы ему очень надо — меньше было бы слов и больше действий.
evo_lutio 04.04.18 10:49
Очень экологично ушли.
С большими щипцами.
А потом еще согласились принять вытянутое этими щипцами. Благодетельница.
Немудрено, что корона выросла спасательницы сразу.
pani_jadwiga 04.04.18 11:04
Один раз жестко и неэкологично уходила из плюса и один раз разводилась из дефолта, где изначально была плюсом. Ни благодарности, ни уважения к партнерам от меня не было, только желание сбежать и чувство вины. Надевала на них колпачки и думала в иллюзии силы что «кого-то лучше этого-то точно найду». А потом раз за разом оказывалась слитым минусом в дисбалансе. Верила, что «это мне в наказание за уход». Только сейчас благодаря блогу начала понимать за что именно мстила жизнь.
В последнее время осознаю, сколько в этих отношениях получала и хотя прошли уже годы, только сейчас проникаюсь к тем партнерам уважением и искренней благодарностью. Дает волшебный эффект.
evo_lutio 04.04.18 13:28
Только это не колпачки, колпачки минусы надевают на партнеров, чтобы объяснить их безразличие.
goovia 04.04.18 11:07
С бывшим мужем расставались из дефолта. Я в короне под именем «достойна лучшего» потом отвергала его слабые несколько попыток вернуть все ради дочери. Нормальное общение наладили, взаимовыручка всегда была, но я, прыгая из одних недоотношений в другие, не видела движений в свою сторону. Или считала недостаточными для своей роскошной царской натуры. То есть помощь принимала как должное, а свои вложения-как невероятные в своей щедрости дары. После того, как муж создал свою семью — осталась как будто без почвы под ногами. Такой невероятной силы это был удар, что только тогда осознала что я оказывается тоже в слиянии жила. Только под соусом-«мыжродныелюди». Думаю что отголоски этих отношений, мой эгоизм и гордыня тогда-сейчас мне часто «икаются»
insomnia25 04.04.18 11:20
Из дефолта пробовала уходить экологично. Парень был сильно моложе, детей не хотел, а у меня часики тикали — благовидный предлог, чтобы свалить от того, кто не слишком тебя любит. Хотя, думаю, я еще зеленым виноградом все оплела.
У него тогда проблемы со здоровьем начались, я навещала его в больнице, консультировалась со знакомыми врачами и параллельно искала новое жильё.
Сама была удивлена тем, насколько легко мне было после разрыва. Небольшая ностальгия — да, но ни вины, ни обиды, ни разломаной самооценки.
feuervogell 04.04.18 11:32
По молодости из отношений, где я была минусищем, и собственно не сама ушла, а от меня ушли, а я долго и упорно бежала следом, растопырив клешни и пытаясь ну хоть как-нибудь прицепиться и ещё повисеть (экология — не, не слышала), выходила в очень обглоданном состоянии и именно что с иллюзией хвоста (как Вы и писали выше, всё наоборот казалось) — всё искала, что я сделала не так, и как надо было быть лучше. Жесть на несколько месяцев, да и на самом деле я несколько лет ещё подвисала в воспоминаниях на этих отношениях, и окончательно отцепилась только тогда, когда смогла осознать, что реально я была липучкой расплавленной, и ничего толкового он от меня не видел, только собачий взгляд и готовность накормить демьяновой ухой до посинения. Как дошел этот момент, так прямо сразу отщёлкнуло, прямо ощутилось едва ли не физически — паззл сошелся, вопрос закрыт.
Из плюса уходила два раза, один раз криво — без спасибо, просто объявив, что задолбало и сил моих нету. Причем скорее всего, это не дисбаланс, а уже дефолт был. Но с той стороны человек после разрыва заминусовал, несколько раз просил о восстановлении отношений, говорил, что страдает. Там у меня выросла корона, и к тому моменту, как он уже окончательно отлепился и завел новые отношения, меня накрыло камбеком. Это был полный абзац — хотелось сидеть дома, варить ему борщи и гладить носки и быть согласной на всё, что меня бесило и не устраивало, лишь бы вернулся, и я уже ощущала как раз себя брошенным минусом. Два месяца мотылялась, потом удалось переключиться, уехать в командировку, заняться новыми вещами, и потом представился случай поблагодарить его за всё время наших отношений и успокоить, что у меня все ок, никаких вопросов к нему нет (у нас общая компания и он опасался, что начнётся делёжка друзей). На этом та история благополучно завершилась всё-таки.
И ещё раз из плюса удалось уйти хорошо, именно с благодарностью сразу, нежно, но твёрдо, поддержав человека после ухода, ну и у меня были возможности помочь человеку переехать в другой город, куда он хотел, и где в итоге у него всё сложилось. А у меня после того уже муж встретился.)
kk_rr 04.04.18 11:54
То ли ушла, то ли от меня с облегчением избавились. Поссорились по интернету, несколько месяцев не разговаривали вообще. Я приучала себя к мысли, что вернусь за вещами и пойду своей дорогой. Прилетела и сломалась. Вытянула встречу, разревелась. От стыда убежала, но ночью потеряла контроль и настрочила сообщений. Он написал «все еще люблю и собирался предложение тебе сделать». Я крючок этот опознала, вытащила. Главная задача не начать шкатулочку собирать из «а вот тоже плакал, а вот отвечает, а вот собирался, а вот спрашивал хочу ли я попробовать еще раз». Он там, я здесь, я должна собрать свои шмотки и не давить на его жалость слезами и дрожащими губами. Помощь он предлагает из вежливости. А я себя очень сильно переоценила, ну и растеряла закономерно.
yasna_krasna 04.04.18 12:05
Уходила от бывшего неэкологично. Влюбилась сильно, изменяла, признаться трусила. Когда все открылось, бывший сказал: «выбирай, и если не меня, сразу уходи». Красиво себя вел. Я выбрала не его и ушла.
А потом его стало качать, названивал, умолял встретиться. Я со своими плохими границами и короной Спасательницы прибегала сразу. Сидели, сопли жевали.
Мне все хотелось хвост по кусочкам нежно и ласково отрубить. Благодарность была, а уважения- нет. Считала, что не справится без моих жалелок, бедняша. Индульгенцию хотела.
В итоге эту канитель поездки рабочие прервали, ему удалось на дистанции остановить качели и прикрыть эту лавочку. А меня ещё долго чувство вины не оставляло. Скучала, на страницы лазила. Дружить хотела.
ext_3628873 04.04.18 12:27
«выбирай, и если не меня, сразу уходи» — это вряд ли красиво. Больше на училку похоже. Он здесь унизился и заранее вас простил, хотя вы еще и не просили даже. Но при этом сверху раздает директивы.
jane_bess 04.04.18 13:03
Я уносила с собой хвост — очень резко и грубо порвала с человеком, который меня любил и я его любила. Причина была уважительная — он был женат и не подал на развод в срок, в который обещал. Я как-то интуитивно понимала, что мне нельзя застыть в ожидающей позе в тех отношениях, они были короткие и очень-очень яркие, вот пусть такими и остаются. Но надо было сделать это нежно, а не так как я, потому что человек мне абсолютно ничего плохого не сделал, только хорошее. Еще и заявление в милицию на его жену написала, когда она ко мне с разборками на улице кинулась (уже после расставания). Довольно скверная вещь этот хвост, несколько лет меня мучил (не то чтобы жить не давал, но я мыслями возвращалась к той ситуации и мне было стыдно). Отпустило, когда несколько лет спустя узнала, что парень развелся и снова счастливо женился.
art_of_framing 04.04.18 13:25
С мужем экологичного расставания не получилось. Какую-то часть тела я там точно тогда оставила. Расстались год назад после длительного дефолта. Это я потом поняла, что был дефолт. До того была уверена, что у нас дисбаланс с моим плюсом. Потом было шоком осознать, что он не любит. Я была в жутком слиянии, хотя из-под короны Победительницы считала, что это я снисхожу к любящему человеку. Из колпачка глупыши он не вылезал в моей тогдашней картине.
Потом стали зашкаливающе частыми бунты меня-коврика, все с большей агрессией и бешенством. Как теперь понимаю, всякий раз когда падала корона и я начинала подозревать, что в гробу он меня уже видел. Он ушел после очередного такого приступа бешенства моего, когда я нас обоих чуть не убила.
Сначала был еще шанс нормально расстаться. Но я все не могла поверить в свою отрицательную значимость. И совсем слилась в несколько заходов: то прощения просила, то просила быстрее съехать, то опять рыдала и щипцевала. Ад какой-то был.
Подготовила все для развода, хотела такой «реванш» взять, самой развод предложить. Но в результате дотянула, что он сам предложил официально развестись. Сейчас в процессе. Почему-то после этого его предложения мне стало сильно легче. Мне кажется, хорошо, что сама не инициировала процесс, иначе бы опять штурман штурманович был с жирной точкой. Или это опять какая-то корона отросла…
И вот только сейчас, кажется, осознала, что я до сих пор надевала на него колпачок глупыши (и бедняши тоже). И вместо благодарности старалась все обесценить. Капец.
nik_vik 04.04.18 13:29
Опыта моих уходов нет.
В середине 30-летнего брака муж пытался уйти, я сделала всевозможные ошибки, пытаясь его удержать. Когда устала и отпустила ситуацию, он сразу вернулся. Сейчас, читая блог, понимаешь — ага, оказывается вон оно что было!! Жаль, что этого блога не было лет 20 назад))
Впервые опубликовано — evo-lutio