Вот пример, как важно видеть контекст.
Автор письма — мусульманка с пятью детьми, муж которой женился на второй жене.
Женщина страдает от этого и пытается обращаться к моему блогу за ответами.
Друзья, учитывайте условия своей жизни, не вырывайте из контекста все, что я пишу.
Учитывайте внешние обстоятельства, пожалуйста. Бывают обстоятельства, которые вы изменить можете и тогда надо постараться изменить, а бывают такие, которые вы должны принять как данность, и в них искать наилучшие возможности для себя.
Зрелая личность принимает объективные условия и ищет выхода в этих условиях, а не в воображаемых.
del_dolores
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Не знаю, подойдет ли мое письмо для рубрики, но мне очень нужна ваша подсказка, и я решила попробовать.
Блог читаю чуть больше года, книгу прочла почти сразу и в ЖЖ зарегистрировалась тогда же на случай, если решусь написать.
Пытаюсь в голове сформулировать кратко и емко, не получается. Мой муж мусульманин, убежденный, соблюдающий и с 20 лет посвятил свою жизнь изучению и распространению религии, это его основная деятельность и жизненная задача. Я тоже мусульманка с 20 лет стараюсь соблюдать, что могу, но куда более земная и обычная женщина. Женаты мы 15 лет и 5 общих детей у нас.
Красной нитью со второго года нашего брака проходит тема многоженства. Любимая тема моего мужа и его близкого окружения. Тема, от которой меня трясет. (Здесь сразу скажу. Трясет от иллюзий, что она может бороться с желаниями мужа. Хотя очевидно, что если религия и близкое окружение считает многоженство нормой, повлиять на человека нельзя. Он в правовом поле. Кажется, что можно повлиять, когда вы воображаете его в сильнейшей зависимости от вас. Но здесь зависимость автора больше)
В общем он конечно очень темпераментный, очень любит секс, ну и в принципе всегда был таким… как бы помягче сказать… ловеласом. Правда в начале наших отношений как-то пропускала это мимо своего сознания. Первый год все время говорил, что ему никто кроме меня не нужен, и вообще любовь-любовь. После рождения первого ребенка начались его первые пробросы на тему многоженства. Корона падала. Мои истерики его вероятно немного пугали, он потом говорил, что просто шутит, и что «ему кроме меня никто не нужен». (Вроде она понимает, что это — корона, ее убежденность, что он может быть моногамным ради нее. Но снять эту корону никак не хочет)
В общем так и жили. Он периодически начинал эту тему (особенное обострение после каждого ребенка), почти постоянно переписывался с какими-то девушками на предмет «второй жены», я узнавала, опять истерики, говорила, давай тогда разведемся, ты меня не любишь, нет, говорил, люблю, это никак не связано, просто хочу, чтобы был кто-то еще для секса, ну и в таком духе.
Я всегда говорила, что я так жить не смогу, что раз он так хочет, то я не подхожу ему, предлагала как-то решать вопрос с детьми, но он всегда отказывался это обсуждать. Кроме этого вопроса в принципе у нас все было неплохо, общение, быт, забота, любовь к детям. Секса он всегда хотел много, я меньше, конечно, но в принципе неплохо в этом плане было и по качеству тоже. (Она никак не откажется от истерик и скандалов по этому поводу, потому что во время ссор получает от него подтверждение, что он разводиться не хочет, не ищет свободы от нее, хочет ее сохранить)
Был период острого дефолта после третьего ребенка также на фоне его этих попыток постоянных снова жениться, почти ненавидели друг друга, но сексом занимались и разводиться все равно не решались оба. Ну трое детей уже было. Но он все-таки в этот период довел задуманное до конца и женился на одной женщине. Но аккуратно так, она из другого города, тихо все сделал, договорился с ней, что жить постоянно не будет, так приезжать друг к другу иногда. До конца скрыть не смог, в первую же их встречу я догадалась, что к чему. Опять в слезы, просила развод. Он — нет, какой развод, дети. Говорила, тогда спать с тобой не буду, истерила в общем как обычно.
Он сказал с той разводиться не буду оттого что ты требуешь, разведусь когда сам захочу. Мы еще в тот период как раз дом собирались покупать. Сказала тогда купи дом, я успокоюсь, не буду тебе мозг выносить, решила буду просто жить, детей растить, пусть делает что хочет. Дом купил, с той женщиной общался, но не ездил и ее не звал, я пыталась настаивать, чтобы он с ней развелся, он меня посылал, конечно, говорил, что он не лох и не подкаблучник и по моей указке жить не будет.
Я опять затихала на время, начала по «мудроженственности» двигаться, типа хитренькая стала, говорила, ну ты с ней разведись, зачем она тебе, ты ж даже с ней не живешь, другую найдешь себе, если надо будет. В итоге он сказал, что дал той развод. Ну и конечно поиски очередной кандидатуры и виртуальный кастинг продолжались. (Здесь штурманство с подстройкой снизу мы видим)
Я тем временем уже 4м ребенком забеременела (я предохранялась после второго уже, но что-то у меня все время какие-то проколы случались), в очередной раз решила куда мне деваться, пусть делает, что хочет, мне детей надо растить. (По большому счету, всерьез говорить о разводе можно было раньше, но не после 4 или 5 детей. Теперь надо оставить и свои мысли о разводе и свои манипуляции разводом, а искать ту стратегию, которая позволит чувствовать себя в отношениях нормально. Просто нормально)
Вторая попытка его пришлась как раз на мой послеродовой период. Сексом он меня обязать не мог по физиологическим причинам, и наличие у него очередных отношений на стороне я как-то в тот раз полегче перенесла. Думаю как раз из-за того, что спать мне с ним не надо было и оправдание перед ним у меня было (по шариату просто так отказывать мужу в близости ну совсем никак нельзя и этим своим правом он постоянно меня попрекает, если вдруг что). Я как с родственником с ним жила, вообще почти мозг не выносила, типа как будто приняла, а он ко мне воспылал весь, трепетный, нежный, дождаться не мог когда уже можно будет со мной любовью заниматься. (Так может быть так к нему и относиться?)
С той у него сразу как-то не особо зашло, прям чуть ли не с первых дней, видно было и сам говорил, что через не хочу туда ходит. Скандалы там начались в скорости, меня еще больше отпустило, ночевать там почти сразу перестал, вскоре она беременная от него уехала. Через несколько месяцев попытку примирения они предприняли, но тоже не получилось, надолго не хватило, развелся.
Но на этом не успокоился. Продолжил свои поиски и попытки. И вот в том году снова женился. На этот раз очень молодая вдова с ребенком. Как он сказал, его давняя мечта, потому что тому, кто будет заботиться о вдове и о сироте (ребенке без отца) большое вознаграждение.
Мне совсем плохо стало. Сама не ожидала от себя такой реакции, думала, спокойней переживу. Но нет. Совсем не как в прошлый раз. И он поначалу весь такой порхал вокруг той, идеализировал, сравнивал с предыдущей, говорил, что на фоне той эта такая вся замечательная. Меня колбасило не передать. Про развод он и слушать не собирался, да и знал, куда я денусь, забеременев уже пятым ребенком.
Полтора месяца я жила не жила, спать с ним не хотела, он требовал, обижался, говорил, ты же знаешь, что я только тебя люблю. В этот раз он ее с родственниками познакомил, представил, все как положено, от этого мне еще хуже. Просто секс на стороне еще куда ни шло, но что он живет с кем-то полноценно да еще и в семью ввел, это ужас. (Она считала, что относится к нему как к родственнику, но оказалось, что она просто смирилась с той его связью, где чувств к женщине не было. А когда появились чувства к сопернице, снова стала мучиться. То есть она упорно думает, что может добиться, вытянуть и выбить из мужа эксклюзивной любви и эксклюзивного секса)
Я рыдала, конечно, говорила, что это все разрушает наши отношения, семью, я не могу адекватно себя вести, дети страдают. (Автор, вот это самое основное место вашего письма. Вы хотите, чтобы муж вел себя хорошо по отношению к вам, а иначе страдают дети. Но это и ваша задача тоже, чтобы дети не страдали. Вы должны об этом заботиться сами, а не пинать его, чтобы он думал об этом. Вы этому должны посвятить свои стремления, а не перевоспитанию мужа)
Через полтора месяца этого всего так получилось, что ему пришлось срочно уехать из страны на неопределенный срок. Тогда для меня это скорее было облегчением и избавлением от этих его хождений туда-сюда и моей нервотрепки. Он уехал искать себе пристанище, куда потом за ним должны были ехать мы. Я с детьми осталась, та девушка тоже осталась здесь, пока он не определится что и как. Место для жизни и работы своей он нашел для меня и детей явно не совсем подходящее, я еще в положении была, сказала, что туда не поеду, что мне надо ребенка родить в комфортных бытовых условиях и вообще, что если он там опять с кем-то параллельно жить собирается, то я сама себя опять в этот кошмар не повезу.
Летом дочка выиграла олимпиаду и призом была поездка и обучение за границей. Я на радостях попросила мужа давай все вместе поедем, одну дочку мы бы все равно не отпустили, а лишать ее приза не хотелось. Ну в силу ситуации он согласился, это конечно серьезные финансовые затраты, на месяц мы поехали, мы отсюда, он из своего места дислокации, там встретились, пожили все вместе. Ну ничего не изменилось, конечно, между нами. Он говорил, что решил эту девушку везти туда, где он остановился, устроить ее там учиться, и там уже решит будет он с ней дальше жить или нет. И вообще что если даже с этой не получится, опять кого-нибудь найдет, что у него это принцип такой, что у него кто-то должен быть. Что вот мы его основная семья, что меня он любит, но ему надо, чтобы был кто-то еще, просто чтобы было. Ругались в общем как обычно, но секса было много и качественно все равно. (Для нее каждый раз шок, что он не подчиняется ей. Автор, чем раньше вы осознаете, что вам его не перебороть, тем лучше. Тогда вы начнете видеть ситуацию ясно и четко и, я уверена, найдете как устроиться в этой ситуации с пользой и даже комфортом для себя)
Разъехались все со слезами, дети не хотели с ним расставаться, мне было из-за этого очень плохо, от тоже переживал, было видно, что и ему тяжело.
Девушка та к нему уехала и с сентября он снова стал с ней жить. Очередная «точка невозврата» для меня. А я как раз родила. Он писал, как он меня любит, как он счастлив, что я родила ему еще одного сына, который так сильно на него похож. Я опять истерила. Говорила, что он меня предал и прочее и прочее. (Он ей о любви и благодарности, а она каждый раз воспринимает это как возможность на него надавить, а вдруг смягчился. Это отрицательное подкрепление. Мы помним, что главная боль автора, что муж любит кого-то, кроме нее. Еще большей болью станет, если муж будет говорить, что ее уже не любит совсем. А скалки приводят к этому. Насколько я понимаю, ревнивые жены в полигамных мусульманских браках защищали свое самоуважение тем, что просили избавить их от любых подробностей и разговоров о другой женщине. Разные дома и разные сферы общения. Этому и Пророк сочувствовал. Но штурманы не могут жить без инфы, им ведь все время кажется, что они должны быть в курсе и повлиять)
Он говорил, что это не так, что то, что он с кем-то живет, это ничего не значит, что она ему просто как бытовая обслуга с доступом к телу и что любит он только меня. От этого не легче. (Ей легче от этого к сожалению. Она тянет щипцами и вытянутое складывает в шкатулочку. Потом кормит этим корону. А когда выясняется, что нет, не обслуга, чувства к другой тоже есть, корона падает и у нее шок. И так каждый раз)
Через месяц жизни с ней у него была крупная ссора и он даже написал ее родственникам, что хочет ее отправить домой. Потом остыл и продолжил жить. Но видимо не очень все-таки получалось, как-то сказал, что собирается разводиться с ней. Потом даже рассказал, что дал развод, но по шариату женщина еще три месяца после этого должна жить в доме мужчины, время на примирение. Я спрашивала, собирается ли он ее вернуть, он отвечал посмотрим, пока не знаю. И так и стал держать меня в неведении относительно дальнейшей судьбы их отношений.
Говорит, решил с тобой не обсуждать, тем более на расстоянии, потому что ты мозг выносишь, а я, говорит, твои истерики переношу плохо, давление поднимается. Мама его мне сказала, что он ей вроде говорил, что уже не живет с этой девушкой, якобы она от него убежала. Но я не была уверена, что это так. (Ищейка забирает силы, штурманство снижает значимость. Если бы автор вела себя красиво, чем черт ни шутит, может муж и выбрал бы моногамию, все-таки он не молодеет со временем и сил меньше. А если и нет, во всяком случае берег бы жену и давал бы ей больше)
Все это время, как он уехал, ему был закрыт въезд обратно, он не мог приехать домой. На зимних каникулах хотел встретиться на нейтральной территории, но старшая дочка сломала ногу, мы никуда не поехали, но я и не хотела. И вот теперь на днях выясняется, что он решил приехать, что вроде бы вопрос частично решился, и ему можно приехать ненадолго. Я в волнении конечно, но хотела очень, чтобы дети с ним увиделись, да и маленькому уже больше полугода, а он ни разу папу не видел. Муж тоже весь на радостях, подарки покупает мне и детям, пишет, что настроение у него отличное оттого, что скоро любимую обнимать будет, просит меня одеть то и это, говорит, как мечтает о сексе со мной.
А я в ступоре. Потому что я не знаю, как мне вообще с ним быть. Я в душе надеялась конечно, что он не живет уже с той девушкой, думала, как-то получится сладить с ним хоть на это время, чтобы впечатление от его приезда для детей не портить. А вчера он по ошибке прислал мне сообщение, адресованное ей. Ну и понятно из этого сообщения стало, что она так и живет на его территории. Не знаю, все еще в состоянии развода (хотя по идее срок выжидания уже должен был истечь), то ли он сошелся с ней в полном смысле и решил продолжить жить.
Он удалил это сообщение и что-то другое спросил у меня, я не ответила. Оба молчим теперь. И вот опять меня колбасит, спать не могу, есть не могу, плачу. Если бы не дети, сказала бы ему не приезжай. Не знаю, как себя с ним вести, обидеть боюсь из-за детей, что развернется и уйдет, на них не посмотрит. Хотя он их очень любит, но если он убеджен, что я обязана ему секс и он так летел ко мне, а я откажу, у него крышу сносит от этого, он в ярость впадает, не может себя контролировать, просто уходит и все, ни о чем не думает.
А я потом места не нахожу, что из-за меня дети отца лишаются. Хотя наверное это не моя ответственность, а его, но мне тут сложно очень это отпустить. Я не знаю, как с ним разговаривать, как уговаривать, потому что ну не могу я так жить, когда у него кто-то есть, все его подарки, все, что он делает, все для меня не имеет смысла. (Дело в том, что вы — не сами по себе, вы мать его пятерых детей, и я очень сомневаюсь, что в разводе с ним вам будет легче. Что касается отказа от секса, то если это способ манипулировать им, конечно вам стоит опасаться его гнева. Я так понимаю, у вас к нему есть влечение и он в курсе, просто вы обижены и хотите лишить его единственного, чего можете лишить. Но получается, что вы и этого не можете его лишить, он имеет право, как муж, который содержит всю семью. Думаю, вы боретесь с мужем в короне, то есть переоцениваете и свои силы, и свою независимость и свою готовность к разводу, и свое влияние на него. Снимите корону, осознайте, что бесполезно биться головой, пока у него есть желание иметь другую жену, он будет ее иметь. А вы можете влиять на его отношение к вам, если будете поднимать свою значимость, а не снижать ее истериками и угрозами развода. То есть ищите для себя какую-то красивую и достойную линию поведения, уважая и его волю и свои интересы и интересы детей, учитывайте три элемента, а не только себя)
Он обсуждать ничего хочет, я детьми повязана по рукам и ногам. Они его очень любят и устали жить без него. Но ехать жить к нему туда в эту страну, да еще и с учетом того, что он там живет с кем-то, для меня ужас. Мои интересы ему неинтересны, говорит, что он мужчина, он глава семьи и мы должны делать так как он говорит, что я должна подчиниться, тем более с религиозной точки зрения. (А вы хотите, чтобы он подчинялся вам. Осознайте, что вы не компромисса хотите, а его подчинения вам. Компромисс можно будет искать, но именно компромисс, когда вы будете уважать его интересы тоже)
Вот получается почти 9 месяцев как мы не виделись и не имели возможности вживую поговорить. Завтра он приезжает, а мне еще хуже от этого, я боюсь, что опять ничего хорошего не выйдет. (Если вам лучше жить там, где вы сейчас живете без него, может быть стоит остаться там. Во всяком случае ехать, чтобы воевать за моногамию, точно не стоит, это бесполезно)
Спасибо, что прочитали.
Комментарии
katerinafoto 31.03.18 10:34
Судя по всему автор не работает. Содержит всю семью муж. Вряд ли после развода у автора есть шанс найти себе хорошего мужа и отца своим пятерым детям, который так же будет всех содержать. Поэтому тут выбор не велик. Либо смириться с тем, что муж имеет вторую жену. Либо потерять всё.
evo_lutio 31.03.18 10:42
У них не совсем так.
Женщины там совсем не так бесправны, как кажется.
Всех детей будет опекать родня с обеих сторон. Муж обязан содержать своих детей.
Бывшую жену наверное тоже, по крайней мере до совершеннолетия детей.
Не просто алименты, а содержать. Его сожрут, если он живет в роскоши, а дети его в нищете. То есть он должен содержать их по своему уровню, нормально, чтобы смотреть людям в глаза.
Так что «все» она не потеряет.
Но и лучше ее жизнь вряд ли станет. Любящий муж дает конечно больше, чем муж после развода.
Хотя если она подумает и решит, что лучше развод и все вопросы она сможет разрулить, несмотря на возможные после развода конфликты, то можно и разводиться.
Но об этом надо подумать трезво и без короны. Оценить преимущества и недостатки.
А пока она только истерит и рожает, рожает и истерит. То есть с одной стороны все более зависимой становится, с другой стороны продолжает бороться с ветряными мельницами изо всех сил.
katerinafoto 31.03.18 10:50
Религия и родня на стороне мужа. Муж ничего предосудительного не делает. После развода, наверное, многие встанут на его сторону. Без опеки женщину не бросят, но вот жить в позиции когда окружение считает тебя не правой (может и собственные дети так расценят), будет довольно тяжело. Морально.
evo_lutio 31.03.18 10:52
Скорее всего да, так и будет. Ее будут осуждать.
Может женщины и поймут некоторые, из родни, а вот мужчины осудят скорее всего.
truthconditions 31.03.18 10:44
Пятнадцать лет брака, пятеро детей и постоянный мозговынос, а он к ней летит за сексом и вообще относится трепетно до сих пор.
Автор, наверное, выглядит как королева Рания, если до сих пор сохраняет свою значимость не как сварливая мать детей — родственник, от которой никуда не деться, но как объект желания.
Не очень понятно, как она представляет свою жизнь после развода. Работать и зарабатывать на пятерых детей? Сражаться за опеку? Снова выйти замуж со всеми детьми? Можно бы и сейчас нанять няню и выйти на работу, если религия позволяет.
evo_lutio 31.03.18 10:49
Она не всегда истерит, наверное.
Наверное хороших моментов тоже много. И выглядит нормально и в сексе нормально и муж ей нравится.
Но да, скалок много и возможно скоро будет передоз. Особенно если муж найдет себе женщину по сердцу. Пока у него с другими плохо получается. Они видимо сами ревнуют к первой жене и к детям и к тому, что основные средства он отправляет туда.
rough_rosemary 31.03.18 10:50
Автор, наверное, выглядит как королева Рания, если до сих пор сохраняет свою значимость не как сварливая мать детей — родственник, от которой никуда не деться, но как объект желания.
у мужа всё хорошо с границами и с сексуальностью — раз он такой уже столько лет, убежден, что ему нужны другие женщины и к жене горит; не гнется, но и не фрустрируется)
evo_lutio 31.03.18 10:51
Замуж снова она не выйдет конечно. Наверное думает, что ей этого не нужно, лишь бы не испытывать унижения от ревности.
Думает жить в разводе на содержании мужа, может быть работать, когда младший немного подрастет.
А скорее всего использует развод как угрозу или как отдушину для своего гнева.
truthconditions 31.03.18 11:12
То есть она собирается жирной точкой поставить крест на любви и сексе в принципе.
А прямо так и видится, что если разделить границы не физически разводом, а в голове увидеть себя отдельным человеком и направить энергию на не Ищейку, а на работу, учебу или там альтруизм или искусство, то ни одна «вторая жена» с ней не сравнится по значимости.
Учитывая, что у них первая жена и так всегда главная, а тут еще и у мужа любовь и влечение есть.
evo_lutio 31.03.18 11:17
Да, прокачка себя и нормальные отношения с мужем увеличили бы ее значимость.
Он сильнее скучал бы и стремился больше подстраиваться под нее.
evo_lutio 31.03.18 11:17
И потерять ее боялся бы сильней.
yasna_krasna 31.03.18 10:54
Муж судя по всему имеет неплохие границы. Четко знает, чего хочет и имеет это. И он твердо намерен иметь именно эту семью в качестве основной и главной.
Думаю, у автора письма мало шансов получить развод в этом случае, даже если она созреет на него со своей стороны, и будет настаивать.
evo_lutio 31.03.18 11:10
Ну почему, если она будет настаивать и отказывать мужу в любви и сексе, он разведется.
Это вы ей сейчас корону кормите, что муж ни за что на развод не пойдет.
Пойдет.
Он не так сильно зависит от нее. Он полгода вон ее не видел, да, писал нежное, но ничего, жил с другой.
Не требовал у нее приехать. Она надеялась, что он так соскучится, что скажет ей: «Приезжай, звезда моя, я не буду больше полигамить!» А он ей: «Ладно, не хочешь здесь рожать, рожай там. А я перевезу сюда вторую жену».
И с разводом согласится тоже, если нажимать.
Автору это невыгодно, не надо лапшу ей вешать, что муж более зависим. Нет. Точно нет.
evo_lutio 31.03.18 11:12
Автор кстати понимает, что не она диктует условия.
Боится, что если она встретит его неласково, он повернется и уйдет, не будет даже на детей смотреть.
То есть прогнуть мужа не получится.
evo_lutio 31.03.18 12:19
Про неплохие границы мужа.
Нет, границы у мужа не очень.
Даже человек с самыми плохими границами не будет выполнять то, что вы хотите, а он нет. Он сначала согласится, потом вас пошлет. Или будет врать и юлить, скрывая, если сразу послать не сможет.
Муж время от времени давал автору надежду, что перестанет искать на стороне. Поэтому ей и кажется, что она может его одолеть.
Вот это вот «это просто обслуга, любви там нет» — зачем это все? Разве это хорошие границы?
Просто чем больше скалок автора, тем меньше желание мужа что-то ей обещать.
Из-за остывания.
mila_a482 31.03.18 12:07
То есть ищите для себя какую-то красивую и достойную линию поведения, уважая и его волю и свои интересы и интересы детей, учитывайте три элемента, а не только себя
Если по трём шкалам, то ради интересов детей и ориентируясь на собственное влечение, автор может вести себя и ведёт, не предавая себя. А интересы мужа, возможно, уважать проще, относясь к нему, словно они уже в разводе. Какие у неё бы тогда права были? Вот ровно сейчас, не доводя до развода, и относится так к нему, это позволит разделить границы, перестать лезть в голову и самой себе подставу с подкатом устраивать, сливаясь из-за неправомерных собственных действий.
evo_lutio 31.03.18 12:11
Только не пишите в комментариях жирным шрифтом.
Мою цитату выделяйте кавычками просто.
osfery 31.03.18 12:31
«Как он сказал, его давняя мечта, потому что тому, кто будет заботиться о вдове и о сироте (ребенке без отца) большое вознаграждение.»
Если муж религиозный и религия это его основное призвание, мне кажется к его действиям нельзя относиться чисто с житейской точки зрения. Для него содержании второй жены с ребёнком это благое дело, которое нельзя приравнивать к измене. Сложно для людей с нашим менталитетом, но он же сразу таким был
Мне кажется, что автора так качает потому, что она изначально хочет всё или ничего. И стремится расставить точки. Раз он живет с другой, значит её не любит. А если любит, то почему тогда не откажется от других. Вот и получается, что муж ей говорит «люблю», а она его в ответ скалками и щипцами. И сказать «он меня совсем не любит» тоже не получается, потому что видит как муж к ней и к детям относится.
Свекровь кстати за какой-то компромисс, вон сказала что вторая жена сбежала, чтобы нервы не трепать автору
evo_lutio 31.03.18 12:56
Желание содержать вторую — благое дело, но и желание трахать вторую и плодить детей — тоже благое. Аллах даёт ему силу и желание любить двух женщин и возможность их содержать с детьми. А эгоизм первой жены противится этому.
Как-то так воспринимает, наверное.
animanera2018 31.03.18 13:10
В письме не говорится о том, что автор из мусульманской семьи с похожим укладом. Автор пишет: » Я тоже мусульманка с 20 лет стараюсь соблюдать, что могу…» В мусульманской культуре у женщин обычно есть стратегии, которые позволяют справляться с многоженством и считать это нормальным укладом жизни, раз уж она для себя это выбрала. Тем более, что муж сразу сказал, что так будет. Автора подвела иллюзия, что ради нее муж изменится.
evo_lutio 31.03.18 13:22
Мусульманки с культурой тоже выносят мозг, истерят и ревнуют. Это иллюзия, что все они адаптированы. Лучше, чем светские, но тоже. Это от самолюбия зависит и от границ.
Кто-то соглашается, но большинство стараются выжить вторую.
evo_lutio 31.03.18 13:25
Европейские люди думают, что полигамия в мусульманской семье выглядит как «шведская семья», две девушки би и муж. Все довольны.
Прямо наоборот. Две жены, и каждая борется за себя и своих детей, а вторую считает врагом или обстоятельством, с которым надо мириться. Подругой исключительно редко. Как исключение бывает.
animanera2018 31.03.18 13:36
Там их может быть и четыре, причем, это решает муж. Так что с этим можно только смириться, это вне локуса автора. Хотя есть семьи, где он обязан спрашивать согласия у первой жены. Но, видимо, здесь не тот случай.
evo_lutio 31.03.18 14:01
Да ладно, четыре.
У кого четыре? У султанов в фильмах. Всем четырем муж обязан дать одинаковое содержание, внимание, отдельный дом и никого не обидеть. В реальности со второй женой и то постоянные конфликты случаются и споры.
Будет ли он спрашивать согласия у первой жены зависит не от семьи. По шариату не обязан спрашивать. Но если при заключении никаха, договора о браке, обещал спрашивать согласия, то да.
Но все, что может сделать жена в случае неисполнения такого договора, это взять развод.
Никак заставить она его все равно не может. Только укорять и все.
1_not_perfect 31.03.18 14:48
Автору кажется, что если она перестанет истерить и угрожать разводом, муж сразу найдет себе десяток новых жен. То есть, она уверена, что кое-как они держаться только на этом.
Хотя он итак ищет. И не только ищет, а женится и даже живет.
А из письма видно, что без истерик и скалок, отношения только потеплели. И на стороне у него ничего не получилось.
Может это и есть козырь. Любить, давать семейное тепло, секс и не выносить мозг.
evo_lutio 31.03.18 14:51
Да, она считает, что борьба ее — шанс удержать ситуацию в своих интересах.
Делать вид, что она всем довольна, тоже наверное не стоит. Так она будет себя предавать.
Но четко разделить — это твое право, хотя я не согласна и мне неприятно, да. Но обсуждать не буду.
В этом случае муж будет знать, как сделать любимой жене очень приятное. Развестись например со второй.
Хотя он и так в курсе, но когда ему ставят ультиматум, он не хочет подчиняться конечно.
art_of_framing 31.03.18 18:03
«начались его первые пробросы на тему многоженства», «мои истерики его вероятно немного пугали», «тихо все сделал», «до конца скрыть не смог»
Мне показалось, автор создает себе иллюзию, что муж весь в угрызениях совести и постоянно опасается ее праведного гнева. Вроде как он тоже считает себя неправым в своих поисках второй жены, но так прям сильно чешется, что ничего не может с собой поделать. И поэтому юлит перед женой. В такой иллюзии создается конструкция, что он снизу пытается там что-то скрывать, тихушничать, оправдываться.
А в действительности он видит себя совершенно правым и делает, что хочет и что считает нужным. Молча, без отчетов и дискуссий.
Впервые опубликовано — evo-lutio