Письмо. «Ох, какая же все это Санта-Барбара»

Письмо о том, что делают с человеком плохое «мы», лазы другому в голову и привычка надевать на другого колпачки.

Найдите здесь все это. Вам, для самостоятельного разбора.

Здесь ещё зеленого винограда много.

afra
Здравствуйте, Эволюция!
>
> Надеюсь, моя ситуация покажется вам подходящей для разбора в рубрике evolutiolab. Нуждаюсь во взгляде со стороны и ваших отрезвляющих комментариях. И простите за многобукв — пыталась сократить и кое-что сократила даже, оставила только то, что кажется важным.
>
> С благодарностью и уважением.
> ___________________________________________________________________
>
> Нам обоим хорошо за 40. Знакомы четверть века, еще с институтских времен. А — друг моего теперь уже бывшего мужа Б, который нас в свое время и познакомил. Я влюбилась в А сразу же, с первого взгляда. Восхищалась, замирала в его присутствии, «краснела удушливой волной» — вот как-то так все это выглядело. И продолжала отношения с Б: у нас было много общих интересов, Б меня любил, мы стали вместе жить (у меня тогда уже была квартира), учились, тусовались, ходили в каникулы в походы. И всегда где-то рядом с нами был А. Он часто звонил, часто приходил в гости, сидел у нас подолгу, смотрел на меня, и я в какой-то момент поняла, что ведь тоже очень ему нравлюсь. Но он молчал об этом.
>
> А потом мы с Б решили пожениться: я забеременела — и других вариантов не было. Б попросил А стать свидетелем на свадьбе, но тот отказался, толком ничего не объяснив (я потом уже как-то спросила его о причине: «Ну не мог я смотреть, как ты выходишь замуж. А тем более — участвовать в этом», — вот так примерно он ответил). Свадьба, конечно, состоялась, и даже при участии А в качестве свидетеля — чтобы не обижать Б, он в итоге на это согласился. Так мы и ехали втроем в загс: А, Б и я, беременная невеста с букетом. После родов я как-то очень уж стремительно стала охладевать к мужу (он хороший парень, просто я его разлюбила, он понял это, и начались ссоры). А на год уехал за тридевять земель, за океан, по работе. Мобильников, фб и жж тогда еще не было, я ничего о нем не знала и страшно по нему скучала.
>
> А через год он вернулся — и мы дорвались друг до друга и остановиться уже не могли. Понимали оба, как чудовищна эта двойная измена (я обманывала мужа, А — друга), тщательно все скрывали и продолжали встречаться. Он говорил, что любит, я говорила ему о том же. И так длилось бог знает сколько, с год, наверное, и я все ждала, что он придумает, как эту ситуацию изменить, но он ничего не придумывал. И тогда что-то изменить попробовала я. Было лето, ребенок мой жил с бабушкой на даче, и я предложила А поехать куда-нибудь вдвоем, чтобы хоть неделю не прятаться и что-то уже решить. На что он сказал: нам будет очень хорошо вдвоем, но как же Б? И во мне словно что-то выключилось в этот момент. Я ответила ему словами из старого фильма с Мордюковой и Ульяновым «Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел», согласилась, что Б будет очень фигово, и тему эту для себя закрыла.
>
> Через полгода я пошла работать, еще через полгода стала встречаться с одним коллегой и ушла к нему от мужа, забрав ребенка. Думала, большая любовь. Но не задалось. Мы прожили вместе около года и расстались. В общем, наломала дров, натворила дел, все разрушила, ничего не построила и вернулась с разбитым сердцем в свою старую квартиру начинать жизнь заново. Ну а А за это время стал встречаться с одной давно влюбленной в него девушкой из нашей общей компании и сделал ей предложение, а заодно и рассказал про наш роман. Потом он на ней женился, но из моей жизни не исчез: по-прежнему звонил, приезжал, помогал по мелочам, гулять нас с ребенком возил по полям-лесам. Мне было хорошо с ним, спокойно, смешно, уютно, но никакого трепета во мне больше не осталось. Ну, может, проскакивало что-то иногда, но я гнала это прочь — нафиг-нафиг, он мой друг и он женат. Он звонил, когда у него родилась дочь, и сказал, что назвал ее моим именем; он звонил, когда у него умер отец и было очень плохо; он звонил, когда повез жену в роддом во второй раз; и когда просто проезжал мимо моего дома, тоже звонил. Иногда мы виделись: гуляли вдвоем по улицам или он заезжал ко мне, и я тогда что-нибудь готовила, а он привозил вина, и мы сидели у меня на кухне и разговаривали. И в таком вот режиме прошли последние 15 лет. Он просто всегда был где-то рядом.
>
> Но этим летом все изменилось. Мы встретились на др у Б (мы все так и продолжаем дружить), и что-то вдруг произошло (у меня, наверное, произошло — не у А: я хорошо выглядела, вся была на драйве, плюс ностальгия по юности разыгралась — в кои-то веки встречались почти всей нашей старой компанией). Электричество, аж искры летели. Не отходили друг от друга. Он говорил, что соскучился по мне, что ждал очень и боялся, что я не приду, и называл меня идеальной женщиной. Головокружение, словом. И я, посидев там какое-то время, от греха подальше уехала домой. А на следующий день поймала себя на том, что только о нем и думаю. Что в висках он у меня стучит. А через неделю не удержалась — написала ему короткое письмо. Собственно про это вот все. Про стук в висках. Про что происходит опять. Ведь такое уже бывало с нами, когда накрывает с головой и остановиться невозможно. Спросила, только ли со мной так или с ним тоже, и как вообще такое получилось, что взрослые люди, которых давно тянет друг к другу, не вместе. Сама же и ответила, что так вот уж получилось, и что не требуется тут никаких разъяснений. Но он написал мне. Что и у него ровно то же самое, что тянет ко мне. Но что за четверть века он научился жить с этим желанием, и поэтому теперь все останется на своих местах, как бы ни хотелось перемен. Добавил, что давно превратился в развалину, что с собой рядом его можно только терпеть, что мало что в себе самом понимает, но точно знает одно: он почти никогда не делает то, чего хочет больше всего. Ну и попрощался, попросив не отворачиваться от него и подписав письмо «твой А». Вот, в общем, и все. Остановиться бы мне на этом, но нет — написала еще что-то. Он ответил. Еще и тут не поздно было остановиться, но я продолжила тянуть из него душу. Мне хотелось признаний. Он готов был говорить на отвлеченные темы, но все мои попытки перевести разговор на «про нас» просто игнорил.
>
> Мы еще раз с ним виделись, в конце ноября, теперь уже на его др, у него дома, где, конечно, была и его жена, и его дети, и мой взрослый ребенок, и Б. И все мы сидели за большим столом под абажуром. Ох, какая же все это «санта-барбара».
>
> После др я еще ему что-то написала, найдя благовидный предлог, а он — мне, и вообще как-то даже активизировался — мы почти каждый день с ним разговаривали. Но снова ни слова «про нас», ни слова про чувства, и снова полный игнор, если я хоть как-то сама пыталась приблизиться к этой теме. Для меня это стало пыткой. Он пишет сам, он постоянно тут, но при этом совершенно недоступен. В общем, за несколько дней до нг я написала ему «пронзительное» письмо, в котором сообщила, что единственный для меня способ борьбы с этим затмением — вырвать все с корнем, что дружить с ним я не могу, а заодно призналась, что снова влюбилась в него (будто он этого и так не видел) и сообщила, что удаляю его из друзей в фб, из мессенджера и почты — не вижу, мол, не брежу. В общем, все испортила.
>
> С тех пор он молчит (и правильно, ведь я же сама по сути его об этом попросила). И я тоже молчу. Хотя нет, вру, использовала как предлог Прощёное воскресенье — ох, как нехорошо, хоть и искренне это было и от души, но все равно нехорошо — и написала ему смс «Прости меня», он ответил «Прости и ты».
>
> Я потеряла друга — и очень по нему тоскую. А себя стыжусь. Ну а чего я добивалась. Очевидно же все было. Он мне сразу прямо сказал, что все останется на своих местах. Из-за собственных несдержанности и самонадеянности я лишилась человека, который близок мне и дорог, и вопрос теперь только один: это можно как-то исправить? Писать ему очередные извинения — это снова нарушать его границы. Остается молчать.

Комментарии

taushana    25.03.18 15:29
«я в какой-то момент поняла, что ведь тоже очень ему нравлюсь. Но он молчал об этом.» — автор надела на А колпачок Стесняши.

«мы дорвались друг до друга и остановиться уже не могли. Понимали оба, как чудовищна эта двойная измена»
Они ощущали это отдельно друг от друга, не вместе же. А может, он и не ощущал — не дорывался, мог остановиться, не понимал чудовищности. Он там отдельно был, а не отражением в ее голове, в слиянии.

«На что он сказал: нам будет очень хорошо вдвоем, но как же Б? И во мне словно что-то выключилось в этот момент. Я ответила ему словами из старого фильма с Мордюковой и Ульяновым «Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел»
Тут А показал свое нежелание ехать куда-то для плотного интима. Автор же упрекает его в трусости, будто А хочет, но характер слабый. Будто это она его прогнала. Зелен виноград.

taushana    25.03.18 15:39
» так длилось бог знает сколько, с год, наверное, и я все ждала, что он придумает, как эту ситуацию изменить, но он ничего не придумывал.»
Здесь А у автора тоже Стесняша, целый год тупил. Хотя по результату — он просто не хотел ничего решать. Ему было нормально.

ext_3552311    25.03.18 15:31
«И всегда где-то рядом с нами был А. Он часто звонил, часто приходил в гости, сидел у нас подолгу, смотрел на меня, и я в какой-то момент поняла, что ведь тоже очень ему нравлюсь. Но он молчал об этом. « и стесняша, и бедняша сразу, по-моему. Такой несчастный, смотрел, но ничегошеньки не говорил… но смотрел… но молчал…
«После родов я как-то очень уж стремительно стала охладевать к мужу» — скорее всего, и муж к ней. Одна из грядок на плантации зеленого винограда. Как и вот это: «Мне было хорошо с ним, спокойно, смешно, уютно, но никакого трепета во мне больше не осталось. Ну, может, проскакивало что-то иногда, но я гнала это прочь — нафиг-нафиг, он мой друг и он женат.» Ничего ей не предлагают, ну, дружбу, может быть и да… Но она не горит, нет-с, уже не горит…
«Но он написал мне. Что и у него ровно то же самое, что тянет ко мне. Но что за четверть века он научился жить с этим желанием, и поэтому теперь все останется на своих местах, как бы ни хотелось перемен. Добавил, что давно превратился в развалину, что с собой рядом его можно только терпеть, что мало что в себе самом понимает, но точно знает одно: он почти никогда не делает то, чего хочет больше всего. Ну и попрощался, попросив не отворачиваться от него и подписав письмо «твой А». Вот, в общем, и все. Остановиться бы мне на этом, но нет — написала еще что-то.» — ее явно посылают, но она надевает на него колпачок «глупыши» и пишет что-то еще… пытается снова и снава перевести разговор на «нас» (плохое «мы», там, где «мы» никакого и нет вообще. У них не только мысли отдельные, но и жизни, семьи… почти ничего общего, кроме дружеских редких посиделок-то и нет. Да и про те она, анверняка, преувеличила — типа — встреча раз в три месяца или полгода).

katerinafoto    25.03.18 15:32
«Но он написал мне. Что и у него ровно то же самое, что тянет ко мне. Но что за четверть века он научился жить с этим желанием, и поэтому теперь все останется на своих местах, как бы ни хотелось перемен. Добавил, что давно превратился в развалину, что с собой рядом его можно только терпеть, что мало что в себе самом понимает, но точно знает одно: он почти никогда не делает то, чего хочет больше всего. «
Мужчина старательно натягивает на себя колпачки. Он развалина, которую невозможно терпеть. Бедняша. Он сам себя не понимает, глупыша. Он научился душить все свои сильные желания, лишь бы ничего в жизни не менять.
Только, кто хочет — ищет возможности. А кто не хочет — причины.
А автор всё щипцует и щипцует его. Хочет чувств, которые где-то там глубоко должны в нем сидеть.
Осталось только вскрыть мужика, как консервную банку)))

nonsecret_diary    25.03.18 15:54
Мужчина такой милый и деликатный Онегин. Ему бы песню про любовь к ней как к человеку завести, но он же знает как она сохла по нему все эти годы, и поэтому усиленно лавирует, чтобы не быть слишком жестким «научился жить с этим желанием за четверть века», с огромным таким желанием, да.

andrey_kozlow    25.03.18 15:47
Ведь такое уже бывало с нами, когда накрывает с головой и остановиться невозможно. Спросила, только ли со мной так или с ним тоже,

После встречи Б никак не выходит на контакт, но автор уверена, что с ним происходит тоже самое, что и с ней, это очень плохое «мы».
Даже сам факт такого вопроса уже говорит о том, что мужчине ничего от неё не надо.

rubberball777    25.03.18 15:51
Жирную точку в конце как будто поставила, теперь ей и плохо. Считает, что после свадьбы только она охладела, если бы это было так, не было бы ссор, муж тоже охладел, а она не видит даже сейчас. И этим летом на ней корона, пишет, что хорошо выглядит, вся на драйве, но дыра в любви скорее всего, иначе бы не напрыгнула на него, и здесь опять очень много плохого «мы» появилось.

rubberball777    25.03.18 15:56
Сейчас эта история напоминает сюжет из фильма «Служебный роман» с Басилашвили и Немоляевой.

queerness    25.03.18 16:40
Очень похоже, и как он отнекивается поначалу мягко.
«Я такой салат делаю лучше чем твоя жена. В него надо добавлять тертое яблочко».

matsea    26.03.18 01:58
Грустнее все, потому что в фильме героиня очнулась достаточно быстро, семью не разрушила, посходила с ума, порыдала, и вернулась в свою нормальную жизнь в поумневшем виде. А автор 15 лет одна, на минуточку. Герой ее опекает (теперь уже опекал), бывший муж дружит, у обоих наверняка чувство вины и жалости, что у нее не срослось. Уж какая там Санта Барбара. А она себя видит такой вот свободной и раскрепощенной.

resolventa_a    25.03.18 15:53
После романа, когда они дружили, она пишет, что было спокойно и никакого «трепета» у нее не осталось. На самом деле мужчина себя вел тепло по-дружески, но никак в плане романтики. У автора же зеленый виноград, у нее нет трепета, значит ей это не особо нужно. Если бы не было илюзии, что мужчина ее все еще любит, она бы так не сорвалась и не стала бы закидывать его письмами и его разговорами «о нас». Плюс еще любовный голод (неудавшаяся личная жизнь и потому что маленькая толика теплоты и эйфории превращается в такую санта-барбару в ее голове), слитые границы(раз она уверена, что мужчина обязан чувствовать то жес то и она) и колпачки, которые она надевает на мужчину.

get_job_done    25.03.18 16:03
«Но снова ни слова «про нас», ни слова про чувства, и снова полный игнор, если я хоть как-то сама пыталась приблизиться к этой теме. Для меня это стало пыткой. Он пишет сам, он постоянно тут, но при этом совершенно недоступен. «

То есть она видит, что человек совершенно не доступен, не хочет обсуждать их «отношения», но всё равно пытается протиснуться, вытянуть, выманить. Не мытьём, так катаньем. На что надежда интересно. Если она его доконает, и он станет с ней говорить «о нас» — то это однозначно будет — ты меня достала, не могу тебя слышать уже.
Не видит, что насилует мужика. То, что он терпит — его плохие границы. Но автор агрессивна, а считает, наверное, что горячая и хорошая женщина, и он счастья своего просто не осознал.

rubberball777    25.03.18 16:09
Похожа на Белладонну этим, когда та Печорина доставала через все доступные средства связи. Но у Печорина границы хорошие.

get_job_done    25.03.18 16:12
нет, Печорин был в минусе. здесь не то.

evo_lutio    25.03.18 17:23
Печорин-то Белладонну любил. Обижен был и решил порвать, но до этого жениться хотел.

А здесь где он хотел?

Дружил с женой друга, тепло относился, был благодарен за ее симпатию, чувствовал долг как настоящий онегин. Да и все.

nonsecret_diary    25.03.18 16:16
Из-за собственных несдержанности и самонадеянности я лишилась человека, который близок мне и дорог, и вопрос теперь только один: это можно как-то исправить?
Уместнее начать задавать себе другой вопрос — а тому, другому человеку, это надо? Или может он ничего не пишет, не выходит на связь потому что… ну его все устраивает, например. Не надо ему больше выкручиваться, игнорить попытки автора завести разговоры «о нас», думать как бы поделикатнее ее послать, но так чтоб не дай Бог не обидеть. Человек может вздохнул свободно наконец-то.

queerness    25.03.18 16:36
Если бы автор понимала как глупо она выглядит на этих дружеских посиделках когда все в курсе, включая жену, их бывшего романа и она смотрит на А телячьим взглядом, ведь скрыть это невозможно — она бы не появлялась там больше.

ext_4566104    25.03.18 16:41
«Ну, может, проскакивало что-то иногда, но я гнала это прочь — нафиг-нафиг, он мой друг и он женат.»
«И я, посидев там какое-то время, от греха подальше уехала домой» — зелёный виноград.
«Электричество, аж искры летели,Не отходили друг от друга.» -плохое мы
«Он говорил, что соскучился по мне, что ждал очень и боялся, что я не приду, и называл меня идеальной женщиной» — шкатулочка.
А молчал, автор сама написала ему письмо через неделю. Плюс он раньше тактично слился когда после года встреч автор прижала его с стенке.

truthconditions    25.03.18 16:45
«Писать ему очередные извинения» — непонятно, за что она извиняется. Лезет, чтобы извиниться, что она к нему лезет.
Т.е. она считает, что его каким-то образом задела, хотя вообще-то задел ее он — не захотел ее в ответ на прямое предложение. На много прямых предложений. Женился на другой, когда она была свободна.
А автор считает, что он молчит, потому что «она сама его об этом попросила». Принимает жирную точку за пику, что ли.

Вообще очень грустное письмо, как иллюстрация, что плохое «мы» может заставить человека аж 25 лет думать о том, кому она не нужна.

nonsecret_diary    25.03.18 16:59
Ну да, как он посмел не захотеть ее. Вот уж задел так задел. А она его ну абсолютно ничем не задела, когда написывала письма о любви, допытывалась снова и снова «про нас». И это всего лишь после его неосторожных слов про «идеальную женщину» и подмигивания.

anais_16    25.03.18 16:49
Думаю, немаловажно, что все фигуранты письма хорошо знакомы между собой, все из одной студенческой компании. Ясное дело, что для А. выгодно остаться с автором в хороших дружеских отношениях, зачем ему проблемы в семье и осуждение друзей. Он изящно шлангует в ответ на ее щипцы. Автор же упорно считает, что они оба «дорвались», их тянет друг к другу, накрывает с головой и т.д. Плохое «мы» и четверть века в слиянии сыграли злую шутку с автором.

duhovniyplastyr    25.03.18 17:20
«… но точно знает одно: он почти никогда не делает то, чего хочет больше всего. «
Нехилый такой крючок для автора получился, теперь она представляет как он сгорает от неутоленного желания, но столь суров к себе, столь суров…

evo_lutio    25.03.18 17:29
Вот это я много раз слышала про онегиных. Много, именно такую формулировку их женщинам, которых они хотят оттолкнуть.

Фиг его знает, то ли чаще всего это иначе заучит, а женщины так воспринимают, то ли онегины именно так понимают «не ранить женскую самооценку».

У Пушкина Онегин сказал, что ищи он женитьбы, он бы непременно выбрал Татьяну. В принципе отчасти похоже. Хочу, но нет, не могу делать тебя несчастной.

white_unihorn    25.03.18 21:03
мне кажется, они этим хотят сказать «мне и так плохо». Это может быть вообще не про женщину.

evo_lutio    26.03.18 04:20
Это про женщину, но это именно страх сказать «не хочу» той, которая хочет его.

matsea    26.03.18 02:05
Но я не создан для блаженства…
Напрастны Ваши совершенства,
Их вовсе недостоин я

Герой ведь так примерно и выражается: ты идеальная женщина, а я типа развалина. При этом он еще женат на другой, это как-то обиднее даже, чем ничейный онегин

evo_lutio    26.03.18 04:09
Да, точно.

Про блаженство.

ext_4552250    25.03.18 18:30
и я в какой-то момент поняла, что ведь тоже очень ему нравлюсь
И вот как она это поняла — неясно. Человек не делал никаких шагов и не кидал никаких шаров, единственное, что она смогла положить в шкатулочку — это его визиты (хотя он друг Б., может, он к нему приходил) и взгляды (а тут вообще, может, ей показалось). Она залезла ему в голову, долумала за него, что он ее любит, и надела на него колпачок Стесняши (как в песне: «Хочешь, хочешь, я точно знаю, хочешь, хочешь, но молчишь»). Из-за того, что она так видит этот период отношений (он любил, но молчал, но потом решился и у них начался роман), она и потом от него отлипнуть не может, ждет, когда он решится и перестанет молчать.

После родов я как-то очень уж стремительно стала охладевать к мужу (он хороший парень, просто я его разлюбила, он понял это, и начались ссоры)
Дефолт начался

Понимали оба, как чудовищна эта двойная измена
Слияние, она приписывает А. свои мысли. Еще она придумала за А., что он, как и она, хочет изменить эту ситуацию, а что ничего не предпринимает — так это он Глупыша. В результате она становится штурманом (предложила А поехать куда-нибудь вдвоем, чтобы хоть неделю не прятаться и что-то уже решить), на что он дает ей понять, что ничего менять не хочет и его, в общем-то, и так все устраивает.

И во мне словно что-то выключилось в этот момент.
Корона упала, но тут же сделала бамс. Она было поняла, что ее значимость для него не так высока, как ей хотелось бы, но тут же приняла более выгодную для себя интерпретацию: все же он хочет быть с ней, просто Стесняша и Глупыша.

Дальше, я думаю, эта история повлияла на ее неудачные отношения с коллегой. Она ведь не отрефлексировала вред от колпачков и штурманства, значит, и в новые отношения все это перетащила, и опять внезапно оказалось, что ее значимость для партнера ниже, чем она думала.

После неудачной историис коллегой она продолжает периодически думать об А в романтическом ключе и кладет в шкатулку его звонки.

Дальше, как она сама пишет, у нее что-то произошло и на дне рождении бывшего мужа она решила, что А. ей подходит и очень-очень быстро вырастила его фигуру (на пустом месте буквально, но она же помнит, что когда он молчит и не делает никаких шагов, то все равно любит, просто стесняша и глупыша).

Она написала ему письмо, он ответил так, чтобы ее не обидеть, но в то же время, чтобы отвязалась. Прикинулся дефективным, мол, зачем я тебе такой.

И, главное, дальше она понимает, что надо бы остановиться, но не может! Пишет ему дальше! И каждое следующее письмо становится доя него щипцами (она это тоже понимает, потому что пишет продолжила тянуть из него душу).

Дальше он потихоньку шлангует в надежде, что она сама отвяжется: готов был говорить на отвлеченные темы, но все мои попытки перевести разговор на «про нас» просто игнорил.

Потом она поставила жирную точку, он на этом облегченно вздохнул и молчит.

Про эту жирную точку она пишет, что все испортила. Но нет, просто нечего было портить! Только один раз в своей жизни он хотел с ней необременительных отношений (и то, уводить от мужа не хотел). Потом женился и все, у него начплась другая история. А если бы он чего-то хотел от автора, он бы делал ей конкретные предложения, нечего тут и думать.

Остается молчать.
Ну и отличное решение, по-моему. Все равно нормально дружить она с ним не может, периодически какие-то романтические картины себе представляет и не может отлипнуть от него поэтому.

evo_lutio    25.03.18 19:05
Не факт, что он хотел с ней «необременительных отношений». Это не про онегиных. Отвечал на ее страсть, это скорее.

jenyasanta    25.03.18 19:20
Ну а А за это время стал встречаться с одной давно влюбленной в него девушкой из нашей общей компании и сделал ей предложение, а заодно и рассказал про наш роман. Потом он на ней женился, но из моей жизни не исчез: по-прежнему звонил, приезжал, помогал по мелочам, гулять нас с ребенком возил по полям-лесам.
— автор упомянула о жене А пренебрежительно. Типо на этой бедняшке женился, но меня забыть никак не мог.

vasena17    25.03.18 19:40
Он пишет сам, он постоянно тут, но при этом совершенно недоступен
Мужчина потрясающе держится в границах.
Автор как в стихотворении : » Я и прямо, я и боком, и с разбега, и с прискоком». Хотя он уже и прямо отвечал — Он мне сразу прямо сказал, что все останется на своих местах.
Автор уж и жирнющую точку поставила. И уже выше описали колпачки, которые автор натянула на А. И опять —«Из-за собственных несдержанности и самонадеянности я лишилась человека, который близок мне и дорог, и вопрос теперь только один: это можно как-то исправить? Писать ему очередные извинения — это снова нарушать его границы. Остается молчать. « — автор понимает, что колпачки все перемеряны, а ее вопрос — просьба о новых фасонах колпачков.

evo_lutio    25.03.18 20:03
Границы у мужчины плохие как раз.

Просто он точно знает, что ничего не хочет, кроме дружбы.

Друзья, видите, как путают плюс м хорошие границы? У плюса дистанция, а не границы.

ext_4552250    25.03.18 22:01
Если бы у него были хорошие границы, он бы ей так и сказал, что как женщина она его не возбуждает. А так он избегает прямого отказа, бегает от нее и надеется, что она как-нибудь сама от него отстанет. Но добивается только противоположного результата: женщина еще больше убеждается, что он стесняша и глупыша и надо еще чуть-чуть поднажать.

evo_lutio    26.03.18 04:18
В том-то и дело.

Хорошие границы никак не совместимы со скулежом «я развалина». Смотрите, человек на все готов, лишь бы не сказать «отвали».

Хотя бы «отвали, я женат».

yega    25.03.18 19:50
автор пишет, что ещё в юности «Восхищалась, замирала в его присутствии, «краснела удушливой волной» — вот как-то так все это выглядело» — то есть, её чувства были А. очевидны. Но отвечать он на них не хотел. Автор считает, что это из-за дружбы с Б., — потому что ходил в гости и смотрел — значит, точно нравилась. И не допускает мысли, что не сильно нравилась ему уже тогда. Если бы нравилась — а то, что он нравится, как она сама пишет, было ясно — логично было бы предложить ей отношения до беременности от Б. Но автор предпочитает думать, что А. так заботился о друге — а не то, что просто её не хотел. Хотел, очень страдал — но не мог ранить друга. И дальше о чувствах друга так заботится, что даже соглашается стать его свидетелем на свадьбе, наступив на горло собственным чувствам. А не потому, что чувств на самом деле нет, но не хочется обижать девушку откровенным признанием.
Дальше она охладела к мужу — не очень ясно, от чего охладела, если все чувства были к А., а Б. просто хороший парень.
Пока А. в командировке — интернета ещё не придумали, мобильных нет. И почты тоже, и стационарных телефонов, очевидно, по которым люди, скучающие по близким — пусть даже друзьям — могли звонить, тоже не было. По факту она скучает по А. в его отсутствие и проецирует свою тоску на него. На самом же деле вообще неизвестно, вспомнил ли он о неё за это время хоть раз. По крайней мере, даже открытки ей, судя по всему не прислал. Иначе её бы положили в шкатулку.
И уж по его приезду «дорвались» во множественном числе — совсем фантастично выглядит. Она была замужем, «безопасна» для А. — и он уступил её настойчивым домогательствам, раз уж ей было так надо, но в очень ограниченном объёме. Автор как-то так расплывчато пишет (хотя, наверное, это потому, что в целом — интеллигентная, приличная женщина) «встречались, говорил, что любит» — что даже не вполне ясно, а был ли секс. Но раз пишет «чудовищная измена» — наверное, был. Но как только она предложила что-то большее — неделю вдвоём — А. стремительно попятился, опять прикрывшись другом. Автор пишет, что «закрыла для себя эту тему» — и опять неясно, что имеется ввиду. Закрыла тему поездки и продолжила с ним встречаться, как раньше? Сделала типа пику про не орла и перестала с ним встречаться? Так это он перестал, она уже вдогонку ему бросала про хорошего мужика.

ppmaks04    25.03.18 20:11
я потом уже как-то спросила его о причине: «Ну не мог я смотреть, как ты выходишь замуж. А тем более — участвовать в этом», — вот так примерно он ответил

Здесь автор щипцами из бедолаги — Онегина вытягивает кое-какой ответ и успокаивается этим. А что самое смешное, А всё-таки был свидетелем на свадьбе! Так зачем его вообще щипцевать? (Да и вообще — зачем щипцевать?) Парень возможно отказался изначально потому, что он действительно не мог или просто не хотел, а она возомнила, что это он из-за неё — принцессы (богини, королевы). Якобы терзаться он не хочет, глядя на неё в подвенечном платье. Хотя с чего это вдруг он должен терзаться совершенно не понятно.

zhabakot    25.03.18 20:34
А. рассказал жене о «романе», чтобы предупредить возможность того, что автор пожалеет «давно влюбленную девушку» и пойдет открывать ей глаза на того, кого реально любит А.

«Спросила, только ли со мной так или с ним тоже, и как вообще такое получилось, что взрослые люди, которых давно тянет друг к другу, не вместе» — вроде и спросила, а вроде положительный ответ сам собой предполагается )

matsea    26.03.18 02:11
Он мог рассказать жене просто потому что компания общая, и до нее бы всяко дошло — не обязательно автора боялся

zhurzhar    25.03.18 20:58
Она сложила в шкатулку его звонки в течение 15 лет. Ей кажется, что это говорит о ее значимости для него, раз он поставил ее в известность о родах жены или смерти отца. Но о таких официальных событиях обычно знает достаточно широкий круг людей, не только самые близкие. То есть ее это никак не выделяет.

yega    25.03.18 22:31
Про коллегу внешний локус «Не задалось» и опять «плохое мы» — «расстались». Она берёт на себя всю ответственность — «наломала дров, всё порушила» — мол, действовала бы иначе, всё было бы по-другому. Как будто она могла управлять коллегой или хотя бы ситуацией. Но самое печальное дальше, про «начинать жить заново». Потому что никаких активных действий по построению собственной жизни не упоминается. Вообще всё письмо — как в вакууме. Ни слова о работе и карьере, о каких-то увлечениях, о новых компаниях — должны же были после студенчества и одного коллеги хоть какие-то новые люди появляться вокруг. Возможно, это от того, что автор в данный момент полностью сосредоточена на своих чувствах к А. и, судя по концу письма, в штопоре аддикции. Или это как раз следствие.
В тот момент, когда она уже не замужем и не с коллегой — А., опять-таки — не проявляется, горя любовью, которой наконец-то ничто не препятствует — а спокойно женится на другой девушке «давно влюблённой в него». Автор вот тоже в него давно влюблена. Но на ней он не женится.
15 лет дружеский встреч у неё «нет трепета», но это потому, что он друг и чужой муж, а не потому, что ничто в его поведении не даёт зацепиться даже и вырастить иллюзию. Это 100% дружеские отношения, вплоть до того, что совместные трапезы с вином и разговорами не вызывают у него и тени волнения. И даже взглядов из юности, по которым можно было бы понять, что она ему нравится нет. А то бы были в шкатулке.

yega    26.03.18 00:21
На дне рождения «что-то произошло». И вроде она рефлексирует, что у неё произошло, не у него. Но тут же проецирует снова: «Электричество, аж искры летели». «Я хорошо выглядела, вся была на драйве» — на чей взгляд хорошо, не ясно. Как и про драйв, с чего он. Жизненные успехи, которыми восхитились старые друзья, или наоборот, иллюзия возвращения в юные годы, когда хоть какая-то энергия была. В свете того, что абзацем ранее упомянуты спонтанные встречи, звонки и прогулки с детьми, странно звучат слова А. о том, что он соскучился и боялся, что она не придёт. Ну не пришла бы — позвонил бы и приехал с вином, как обычно. Она бы что-нибудь приготовила. Но нет. Он называет её идеальной женщиной (странное заявление для старого друга, напрашивается толкование его как эвфемизма «нормальная ж ты баба вроде, чего мужика себе не найдёшь»), и они «не отходят друг от друга» и «головокружение». Конечно, тоже у обоих. И она убегает «от греха подальше». Но не от греха опозориться перед давними знакомыми, выставляя себя постаревшей, но по-прежнему бегающей за мужиком, который с ней готов был всегда только дружить, да и то, потому что неудобно послать. А от того греха, жажда которого стучит у неё в висках и рисуется так ярко, что за несколько дней занимает всё пространство воображения, проецируется на А. и требует немедленно действовать. В письме она не сообщает А, что с неё снова вспыхнули чувства, и даже не спрашивает, не показалось ли ей случайно, или у него тоже. Она уведомляет его о том, что происходит с ним — «ведь такое уже бывало с нами, что накрывает с головой, и остановиться невозможно». Эти самые «нехорошие мы» — «взрослые люди, которых давно тянет друг в другу «. То есть объективно и без всяких сомнений взаимно влюблённые, томятся неутолённой страстью. И лишь злой рок не даёт им слиться в экстазе: «как вообще получилось, что … не вместе? — «так вот уж получилось». И дело вовсе не в том, что за 25 лет знакомства он удостоил её коротким секс-онли из-под её щипцов, из которого сбежал при первой возможности. И вот уже многие годы женат, не упоминая их роман в ином контексте кроме как для того, чтобы объяснить жене почему эта давняя знакомая из общего круга преследует его телячьими взорами. Просто так получилось — и не нужно разъяснений! А дальше она обвиняет А. в том, что он ответил. И его ответ был не таким, как она хотела — что вынудило её написать ещё одно письмо. А потом ещё. И, хотя он отказывается обсуждать «их» — но ведь отвечает же на письма! Просто не понимает, глупыша, какой ответ правильный. Боится, стесняша, смутить её покой. Надо его дожать. Раз хоть что-то пишет, хоть о погоде — значит, есть она в нём — неутолимая страсть. Просто он прячет её — очень, очень глубоко. В душе. Или в кишках. Она пишет, «тянула из него душу» и «хотелось признаний», при этом уверена, что это была та самая влюблённая в неё душа, он просто не хотел признаваться! И не может смириться с тем, что не было там такой души, и признаний он не давал не потому, что прятал — их просто не было. Не в чем ему было признаваться. Он отвечал просто потому, что границы плохие — считал неприличным обижать старую знакомую грубым игнором. Тем более — 25 лет страдающую по нему бывшую жену друга. Пытался продолжать приятельствовать, делая вид, что не замечает её нелепых унижений.

yega    26.03.18 00:39
Письма — наверняка с постоянными обдумываниями каждого уже посланного слова, трепетным ожиданием ответов, поиском скрытых сслов и намёков, запускают уже тотальный слив . Она решает пойти ва-банк и ставит «жирную точку», ещё разок надавив щипцами своих страданий от дружбы, которую оба вынуждены поддерживать, чтобы скрывать любовь. Демонстрирует всю бездну отчаяния, которое заставляет её «вырвать с корнем» — удалить все мессенджеры в соцсетях (тех самых, которых не было 25 лет назад, зато теперь они переполнены его признаниями). Теперь у глупыши не должно остаться никаких сомнений в том, как искренне и глубоко она в него влюблена. И стесняша может вынуть из кишок, наконец, драгоценный камень собственной любви. А он молчит. С нового года молчит — уже три месяца значит. На пинг в прощённое воскресенье ответит — значит, живой. Но всё равно молчит. Потому что снова испугался её напора. Как тогда, с поездкой на неделю. И потому что жена. И не та геополитическая обстановка в мире. Так уж получилось.
В результате её крутит, что сама всё испортила, «из-за собственной несдержанности и самонадеянности лишилась человека». Но нельзя лишиться того, что никогда не было твоим. Ей кажется, что все эти годы их! общие! чувства тлели под золой дружеского общения. Они грели её одинокую жизнь — а она попыталась их раздуть, пожадничала — и в результате теперь к этому слабому огоньку для неё захлопнулся доступ. Опять наломала дров и сама всё разрушила — как с коллегой. Но не было у А. этих углей, никогда не было — и сейчас нет — ни за закрытой дверью, ни в глубине души, ни в самой печени. Есть, возможно, жалость и неловкость по причине, опять-таки, давнего знакомства. Но признать, что 25 лет жила иллюзией, автор не может. Она пишет, что «очевидно же всё было. он мне сразу прямо сказал, что всё останется на своих местах». То есть ей по-прежнему очевидно, что он её любит — но ничего делать не будет. Как и четверть века назад. Ей представляется, что она бьётся с суровой реальностью за истинное взаимное чувство — одна за двоих, раз он опять, как тогда, в юности, не делает ничего «чтобы ситуацию изменить». А на деле от самой автора уже почти ничего не осталось. Она с ноября — почти полгода — сливает всю, судя по всему, и без того не обильную энергию на бесконечное обмусоливание иллюзии, что 25 лет она была любима и любила, и любовь эта, пусть и тайная — грела её. А она всё испортила. Сама, как всегда! И теперь она сама же ищет — и должна найти — способы вернуть то чудесное состояние, когда она ползала у А в ногах, выдавая самой себе крошки его участия за бриллианты чистой любви. Вот, даже в рубрику написала. «Вопрос только один — как всё исправить» — какую ещё щель унижений найти, бы снова просочиться и присосаться к А. О том, что можно сделать, чтобы оставшиеся на этом свете годы не гнить в иллюзиях, которые выдают жалость окружающих за любовь, а попытаться хотя бы нащупать в этой жиже себя и собственную жизнь, вопрос у автора не стоит.

evo_lutio    26.03.18 04:15
Вы очень многословных. Три полотна.

О том, о чем выше комментаторы написали короче.

Вы же не к себе в блокнот пишете, здесь это люди должны читать.

matsea    26.03.18 02:30
«Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел» — а вот сказать бы тогда вместо этого: «хороший ты мужик, но меня не любишь». Причем сказать не ему вслух, а себе. Глядишь и срослось бы чего-нибудь с другим. Она где-то и поняла это тогда отчасти, поскольку виснуть на нем не стала. Но вот это вот «не орел» ее держит. Типа не орел, но ладно уж, все равно тебя любить буду.
И это вот: «наломала дров, натворила дел, все разрушила» — прям всемирный потоп. Вообще-то, это всего лишь развод. Мирный, причем, ребенка не разрывают, имущество не делят, и даже в гости друг к другу ходят.
Все это, конечно, сплошная Санта Барбара: у автора был недолгий брак по залету, в котором не было особой любви, непродолжительный адюльтер с героем, и недолгое сожительство с коллегой. А потом 15 лет одиночества. И на круг четверть века иллюзий.

evo_lutio    26.03.18 04:15
Да.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio