Большинство щипцов и скалок люди в добрачных отношениях достают по глупой причине.
«Он (она) не горит».
Некоторые и в брачных отношениях умудряются такие обвинения предъявлять.
Особенно женщины вот это вот «не горит» любят использовать.
Посмотрите, какой злобный фокус вытворяет их корона.
Сначала корона решает, что он, вот этот вот конкретный человек, почему-то должен, нет, он обязан гореть.
Видимо потому что ему досталось Сокровище.
И вообще, если в фильмах мужчины горят, в жизни тоже иногда к кому-то горят, то уж к ней-то тем более должны!
Выставляется высоченная планка вот этого «горения» (он должен все время писать, и не о чем-то там, а о любви, дарить цветы, подарочки делать с каждой зарплаты, платить за нее, мечтать остаться тет-а-тет при любой возможности, заняться сексом в каждом темном углу и непременно предпочитать ее общество друзьям и компьютерным играм).
«Не горит» в списке обвинений опережает даже «не делает предложение». Бывает, что мужчина делает предложение (ну так, без огонька, буднично) и женщина нос воротит, зачем ей замуж, если он «не горит». Должен гореть.
А лучше вообще сгореть. Да?
Большинство недовольных щипцуют своих негорящих изо всех сил. Объясняют глупыше, что он должен гореть, что романтика девушке необходима как воздух, ей страсти хочется, но если честно, служения хочется и поклонения красотам и святыням, то есть ей.
Уставшие щипцевать или те, кто осведомлен о вреде щипцов, пытаются сделать «пику». И эта «пика» — лютый треш. Потому что пику на «не горит» сделать невозможно.
Вместо пики получается такая смесь из скалок-щипцов и кислых щей, что после этого не то что гореть человек уже не может, ему и переносить рядом эту женщину становится тяжело.
Сначала она сидит и накручивает себя: «Не горит. Не горит. Ну чтоооош, пойдууу, такая одинокая и ненужная, в даль. Это страшное унижение — жить с тем, кто не горит, тратить на него красоту своей души и эликсир своей любви».
Если спросить, а что такого красивого в ее душе и чем хороша ее любовь, что от этого всего другой человек полезного имеет, она и не скажет. Просто сокровище выбрало себе лучшего из имеющихся, приблизило к телу, а он должен осознавать счастье и платить за это сполна. А он не горит. Значит надо его лишить титула.
И вот тут загвоздка случается, которыми корона славится. Она ведь предлагает вместо реальности иллюзию, а иллюзия — вещь нестойкая, распадается на атомы чуть что. Раздухарится сокровище самовнушениями: «Он не горит, я уйду, он не горит, я точно уйду». И действительно начинает прощаться. Некоторые каждый день готовы прощаться, потому что корона их каждый день способна надувать как шарик, внушая, что они сильные, гордые, знающие себе цену, не готовые ни с чем таким мириться. Но уже за первым же поворотом или даже раньше, шар сдувается, а корона предательски съезжает на ухо. Выясняется, что идут они гордые со своей котомочкой навстречу ничему. Не тем, кто их оценит и полюбит, а туда, где они тем более никому пока не нужны. И без короны как-то особенно очевидно становится, что никто не собирается по ним гореть, что ждать этого скорее всего бесполезно, а быть одной, гордой и величественной, надоедает уже через час. Некоторым через пять минут надоедает.
И хорошо, если брошенный парень что-то примирительное пишет вслед. Если уход — первый или даже десятый, если парень еще не привык к таким оказиям, он может писать какие-то слова. Не то чтобы он мечтает вернуть сокровище, но ему неловко, что они расстались на таком неприятном аккорде. Сокровище уцепляется за возможность и быстрей возвращается назад.
Какое-то время оно тихо сидит, втянув голову в плечи, и радуясь, что хотя бы проситься назад не пришлось, а потом опять начинает маяться дурью. Оооо, он не горит, зачем я тут, уйду, уйду, лучше в никуда, чем здесь, с негорящим.
Нет бы работой заняться, творчеством, учебой, имиджем. Куда полезней и для нее и в целях чужого горения.
Вы понимаете, сколько подсаженных на романтику (воображаемую в основном или собрав те случайные моменты, которые бывали) женщин, щипцуют и скалят мужчин за то, что те не горят? У меня в каждом письме почти такие. Несчастные от того, что хотят больше, чем имеют. Так хотите меньше, если вам не дают. Да, можно учиться получать больше. Но не щипцами и стонами ведь? Учиться получать больше — это не значит вообразить, что вам должны. Так ничему не научишься. Получают больше те, кто больше дают, но не липкости своей и ухи, а кайфа.
Девчонки, вы действительно думаете, что сильный дисбаланс — это когда вы жадно разинули пасть, а вам туда мало бросают?
Это не дисбаланс, это так называемый ярус башни рапунцели, то есть такое состояние, когда вы хотите получить много, очень много, и вас не устраивает то, что вы имеете, хотя имеете вы нормальные отношения (чуть примороженные вашими же щипцами). Если вы слетаете с яруса башни, то корона ваша почти непременно падает, и вы видите, что ожидания ваши были очень сильно завышены, что вы сравнили себя с какими-то роковыми женщинами, которые сводят мужчин с ума, а у вас кроме кислых щей и щипцов нет ничего. Чем вы могли бы свести с ума?
Не горит — очень плохой повод бросать человека. Потому что этот повод подразумевает, что вы ждете горения запросто так и идете этого горения искать. Якобы кто-то там вам приготовлен, горящий, и задача его отыскать. С таким голодом как у вас, с такой требовательностью и такими щипцами, вы ничего никогда не найдете.
Горение бывает в отношениях, но во-первых, из этого не может состоять вся жизнь, в том числе совместная жизнь, а во-вторых, это бывает спонтанно, когда вы вызываете у человека такие эмоции. Но это нельзя ожидать и тем более нельзя требовать. Это происходит само, в награду вам, если вы находитесь в хорошей энергетической форме и общаетесь в границах. Можно прокачивать имидж и другие полезные ресурсы, и это вероятно будет вызывать у партнера восхищение. Но ждать восхищения по дефолту и тем более вытягивать и выколачивать — это отмораживать партнера и строить себе западню. Сначала надулись как шар величием, а потом лопнули, зацепившись за первый гвоздь, и оказались в состоянии тряпочки. Как подарок ослику Иа.
Оцените трезво, хотите ли вы оказаться одна, если решили уйти из отношений. Не накручивайте себя истерикой, наоборот отвлекитесь, успокойтесь и оцените в состоянии без эмоций и тогда принимайте решение.
Из отношений, в которых есть оскорбления и насилие, уйти разумно. Из отношений, в которых вы страдаете по вине другого, да. Но если вы страдаете по вине своей короны, которая шепчет вам, что каждый день должны быть свежие розы и много страстных поцелуев, то уход из отношений вам не поможет. Куда вы уйдете? Если вы так зависимы от романтики, так голодны, что не можете отвлечься на какие-то дела и наполнить свою жизнь нормальным смыслом, как вы сможете уйти и опереться на себя? Вам же тут же станет страшно одной, и вы будете проситься назад.
Либо постараетесь прилипнуть к кому-то срочно.
Вы должны очень хорошо оценить, действительно ли все так тухло в ваших отношениях, или эмоций на самом деле достаточно, а просто вы слишком жадны. Если вы оценили правильно, вскоре после ухода вам станет легче, если совсем неправильно, вы пожалеете. И еще нужно оценить, действительно эмоций нет из-за того, что партнер равнодушен к вам, или вы кормите его кислыми щами, и поэтому он такой унылый. Оцените все, прежде чем делать вывод «не горит, уйду».
Особенно это брака касается. Если вы уже семья и у вас есть дети, «не горит» — это вообще пустой наезд. В быт вкладывается? О детях заботится? Вам иногда поддержку оказывает? Не оскорбляет (не в ответ, а сам)? Значит у вас нормальные отношения. Хотите больше романтики, попытайтесь сами эту романтику вдохнуть (вдохнуть, а не вытянуть), но не требуйте у другого гореть к вам. И если вы принимаете решение расстаться по какой-то причине, не скидывайте на «не горит», это не причина для развода. Причина — если вы уверены, что вам будет лучше без него, или ему будет лучше (он хочет уйти). Уверены, а не померещилось в истерике, когда корона начала кувыркаться на вашей голове.
Не принимайте серьезных решений, не сняв корону. Иначе дурная голова ногам покоя не даст, так и будете метаться туда-сюда.
Девушки, испытывали желание уйти по причине «не горит»? Это была единственная причина? Ушли?
Мужчины, а вы уходили когда-нибудь по причине, что она «не горит»?
Может лучше научиться разжигать? А если совсем не умеешь разжигать, так и жить пока без огня, не пускаясь на поиски чужого?
Комментарии
zhurzhar 23.03.18 06:56
Ушла от первого мужа с формулировкой для себя «любит меня недостаточно», «любит не так сильно, как бы мне того хотелось». Протестировав предварительно весь набор пыточных инструментов на бедняше. После ухода смогла наладить личную жизнь только спустя два года. Первый год были только разовые связи и секс-онли.
lilechka_malish 23.03.18 07:03
Сама не уходила по этой причине, но , да, иногда ловлю себя на мысли, что вот цветочков бы, но потом думаю,какие цветочки, сама кислая вечно. И вот от меня ждали огня. А я искренне переживала,где мне раздобыть огонь, ну, нет его, мне так спокойнее и шекспировские страсти не нужны. Это потом во внутренние щипцы перерастало,что тоже не добавляло романтики в отношения.
evo_lutio 23.03.18 07:04
Да, мужчины тоже скалки достают по этой причине нередко, хоть и реже, чем молодые девушки.
katerinafoto 23.03.18 07:03
«Не горит» и поэтому уйти, это от желания поставить жирную точку, вместо того, чтобы ситуацию подвесить. Большинство мужчин к тебе «не горят» и это нормально.
Но когда женщина выделяет кого-то одного потому что он ей подходит и начинает спать с ним, вот тут да, «не горит» становится оскорбительным.
Так может не спать с тем, кто не горит. Не торопиться его осчастливить собой.
А как Золушка, спать только с тем, кто любит тебя или хотя бы очень сильно симпатизирует.
Но это про самое начало отношений.
«Не горит» муж в браке похоже на первый камень на пути к дефолту. Если хочется поскорее в дефолт, то «не горит», это то что надо. Можно даже начать мужу мстить, за то, что не горит)
evo_lutio 23.03.18 07:09
Я вот уверена, что легкий дефолт — нормальное состояние супружеской пары.
И если относиться к дефолту спокойно, если иметь не только любовную связь с мужем, но и дружбу и родственные отношения (связь с его родственниками, воспитание детей), то романтический легкий дефолт переживается очень спокойно. И тогда возврат в баланс очень вероятен. И позже можно даже научиться удерживать баланс, проявляя уважение к нуждам друг друга.
Все самые изумительные крепкие пары нередко, конечно, рассказывают, что горели постоянно, но они просто не помнят состояния легкого дефолта, у них это тоже бывало, просто относились к этому очень спокойно и деликатно и это не длилось долго.
А если беситься, то конечно дефолт усугубляется, затягивается и иногда в войну переходит. Особенно если оба или один из двоих ведет себя непорядочно, выносит сор из избы, становится предателем. Конец романтики — не повод стать врагом супругу. Романтика — это скорее чудо, свободна как птица, пришла, спасибо, ушла, до свидания. Если к ней так относиться, она гостит долго и иногда всю жизнь.
katerinafoto 23.03.18 07:15
Возможно, что лёгкий дефолт хуже всего переносят белладонны. Им, обычно, хочется, роковых страстей)
Мужчины небольшой плюс лучше держат, чем женщины. Может поэтому и к легкому дефолту относятся спокойней.
evo_lutio 23.03.18 07:30
В среднем, да.
Но мужчины тоже бывают разные.
У меня вот тут история бывшей клиентки есть, где муж вынес весь мозг, до основания, и легкий дефолт перешел в острый и в ее отвращение. Муж сам по себе прекрасный, красивый, состоятельный, ОЗ его намного выше ее, жаль такого терять, если она уйдет, она через год пожалеет точно. Но жить с ним тоже стало невозможно, он хочет постоянной страсти, он одержим ревностью и озабочен сексуально. А был двойной заморозки онегин.
Вот и учи после этого женщин очарованию.
Теперь ей надо научиться не только очарованию, но еще и состраданию и ответственности за свои чары и за того, кто ей предан. То есть как-то постараться вернуться из острого дефолта в стабильный (в дружбу), а потом в баланс. Надеюсь у нее получится.
А так да, рапунцели этого в основном хотят, не обязательно белладонны. И простые рапы тоже. Белладонны хотят, чтобы мужчина горел и хотел их, рапы хотят, чтобы записочки любовные везде распихивал и сюрпризики готовил и сообщения с работы романтичные посылал. Но жадны те и другие, поскольку корона.
evo_lutio 23.03.18 07:34
Если кто-то сомневается, что вот такое отвращение, как у нее, можно вернуть в любовь.
Не сомневайтесь.
Муж в неадеквате из-за ревности (без причины ревность, просто на почве ее охлаждения, а ее охлаждение — из-за его щипцов постоянных и доильного аппарата), а сам по себе он отличный человек, и она была безумно в него влюблена, он не менялся, он просто пришел в состояние плохое очень.
Поправится его состояние, вернется и ее любовь. Она просто должна ему помочь вернуться в равновесие.
Обречены на развод браки, в которых люди либо всерьез предали друг друга, либо очень сильна разница ОЗ в процессе отношений получилась. Вот там сложно. Либо когда новая большая любовь.
katerinafoto 23.03.18 07:49
Если расстанется с мужем, то будет камбэк. Если муж камбэк не завалит, то клиентка потом долго может локти кусать.
evo_lutio 23.03.18 07:55
Камбэк — это еще и воссоединение. А вы камбэк воспринимаете как обязательный посыл плюса.
Я думаю, не будет камбэка, потому что муж будет ей мстить. Война будет.
Но больше я надеюсь на хороший исход. То есть я почти уверена в том, что она справится.
evo_lutio 23.03.18 07:54
И поведение мужчин в цикле «шарик надулся — шарик лопнул» такое же как у женщин или даже хуже. Разницы нет, только скалки у мужиков — топоры и действуют мощнее.
Этот вот начинал выносы мозга с щипцов: «Почему ты не хочешь? Почему тебе в интернете приятней, чем полежать с мужем?» (а «лежать» хотел весь вечер, не час, а четыре) в ответ на ее шланг или оправдания доставал скалку: «Давай расстанемся тогда, если любви как раньше у тебя ко мне нет». А когда она начинала собирать вещи, начинался скандал и его истерика. Потом мирились, но она чувствовала себя истерзанной.
И таким вот путем конечно выросло отвращение. Он вроде и постарался убрать щипцы, но теперь уже она вообще ничего почти не хочет. И он теперь скалки достает совсем плохие, с угрозами. И периодами уже действительно ее стал ненавидеть. Хотя в перерывах продолжает говорить, как сильно любит и все для нее готов сделать.
А чувство у нее было сильным, и именно физически он ей очень нравился, он запаха дурела, от голоса его. Он видимо привык к обожанию и стал хотеть больше и больше. А она вышла замуж и немножко успокоилась. Сначала немножко. А теперь скалки увесистые очень помогли вылететь в большой плюс.
Комментарий удален
evo_lutio 23.03.18 08:34
А если локус поправить, как ваше размышление должно выглядеть?
Готовы к разводу?
К измене его?
Нет? Так решайте проблему и не нойте, кто и чего у вас вызывает.
Друзья, как из нормального локуса будет звучать описание этой проблемы? Без жалобного нытья.
katerinafoto 23.03.18 08:53
Мужу не хватает от меня тепла и секса. Но у меня нет к нему таких ярких чувств, чтобы пылать. Пусть сам решает свою проблему с сексом. Заводит страстную любовницу, если хочет. Я ничего с этим делать не хочу.
Но вряд ли автор так написала бы)
Автор хочет, чтобы муж просто меньше грузил её своими проблемами и никуда не девался при этом. Любил и был верным тихим ковриком.
evo_lutio 23.03.18 10:52
Пусть сам решает = согласна на развод
А если пусть решает, но в мою пользу — это внешний локус
taushana 23.03.18 08:56
Возможно, вот так:
Я люблю мужа, у нас брак стабильный, но наверное, я в плюсе последнее время. На щипцы мужа по поводу «мало романтики» пока реагировать верно не умею, учусь, чтобы сохранить брак.
evo_lutio 23.03.18 10:50
Претензии, что мало романтики не всегда значат, что муж в минусе. Иногда наоборот в плюсе и недоволен.
Ярус башни — это плюс чаще всего. Претензия — да что он (она) тут делает без восторга.
ext_4552250 23.03.18 11:22
А из нормального локуса проблема звучит как «Я вижу в муже больше родственника, чем мужчину, нужно разуть глаза и снять тапки».
taushana 23.03.18 07:14
Ушла от парня после пары лет отношений по этой причине, но не только. Осознавала, что и я «не горю», что как-то глупо встречаться ради совместных походов в кино, почти семейных разговоров и секса — без любви. Помню, сидела на полу в его квартире после этого решения, и в голове звенело — рубеж какой-то, наверное. Ушла молча, но и парень все понял и не догонял, и потом не звонил. По взаимному согласию разошлись.
evo_lutio 23.03.18 07:19
Сексом ведь можно не заниматься. Для секса важно сильное желание. Даже когда любви много, но желание секса не такое уж, лучше не заниматься. Хотя бы у мужчины должно оно быть большим. Если у обоих маленькое — точно не стоит.
Если в кино приятно ходить, можно ходить. Если интересней с кем-то другим, то и не надо с этим.
То есть на самом деле такие отношения могут сами собой на нет сходить. И у людей с хорошими границами так и бывает. Один просто чувствует, что секса не хочет, перестает этим заниматься, ощущает, что в кино не хочет ходить, перестает ходить. Если второй хочет выяснить, как и что, он ответит на вопросы. Но сам о своем «уходе» извещать не будет. Может и второй чувствует то же самое. Так можно все свести к приятельству тогда.
Вот эти разборки людей, отношения которых давно по сути уже сами собой распались, говорят о том, что людям надо непременно озвучить свое решение, когда решать уже нечего, все за тебя решено.
Комментарий удален
evo_lutio 23.03.18 07:37
Да, это действительно так.
rebelsystem 23.03.18 07:52
Иногда загоняюсь, что не горит, скучаю по эмоциям, по временам когда горело-полыхало, становлюсь тяжелой, на мужа начинаю смотреть взглядом старухи из «рыбака и рыбки». В такие моменты даже страданий хочется, ревности, трешачка немножко. И всегда это происходит когда не хватает эмоций от собственной деятельности и общения с другими людьми. Как будто можно добрать энергии, которой не хватает там, где ее должны выдавать по умолчанию за красивую корону. Когда жизнь кипит, становлюсь легче и в отношения с мужем сразу оживляется все.
svarogichi 23.03.18 07:55
«Мужчины, а вы уходили когда-нибудь по причине, что она «не горит»? «
Бывает что пытаешься развить общение с девушкой, а она вяло отвечает, сама не пишет почти. И понимаешь, что всем нравиться нельзя, что эту конкретную не смог зажечь, но небольшое раздражение появляется.
Особенно если уже были встречи и тем более каким то образом дошло до интима. Ну и просто пропадаю в таких случаях, сам не пишу. Иногда это вызывает какое то усиление внимания в мою сторону.
Сам горю редко и часто только в начале знакомства. В ответ получаю недовольство и жалобы, что отталкивает еще больше и тогда пропадаю совсем.
devochka_splin 23.03.18 09:44
Не уходила по причине «не горит», но был короткий период, когда втолковывала глупыше, что мне не хватает романтики, всем девушкам этого надо и т.д. За этим пошёл самый плохой период в отношениях. Вытянутое не приносило никакого удовольствия (типа «что это за романтика, если я сама попросила, пусть сам захочет»). Щи становились всё кислее, муж всё холоднее, у меня багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ищейка вылез. Остановилась, когда увидела, что муж вообще уже со мной время проводить не хочет. Очень тяжело после этого было отвлекаться и закрывать голодную пасть. Кое-как отношения выровнялись.
solaris_fire 23.03.18 10:11
Уходила по такой причине. Спустя года три вспомнила как про самого адекватного, немного логти кусала. А в тот момент хотелось романтики, но сама инициировать романтику — жадничала.
insomnia25 23.03.18 10:41
Я прекрасно себя чувствую в ситуации, когда «не горит». От этого появляется нежность к партнеру и благодарность за то, что он выбирает быть со мной без явного спермотоксикоза
Как причина для разрыва это ни разу не фигурировало
evo_lutio 23.03.18 10:47
Боязнь спермотоксикоза — это какая-то другая крайность. Зелёный виноград или фрустрация секса. Как и благодарность за не горит.
feuervogell 23.03.18 10:59
У меня декретное мужнино негорение совершенно чётко на моих глазах выросло от моего же штурмана со щипцами, так что желание уйти не возникало, потому что смысл уходить от хорошего человека, если основной источник сложностей — в себе, а он вообще более, чем прилично держится. Потихоньку копаю в направлении учиться нравиться, чтоб было за что ко мне в принципе гореть.
Вообще, понимание более-менее схемы того, как пыточные инструменты угаживают и проваливают отношения, всё лучше помогает находить силы вести себя достойно в мелких конфликтных ситуациях и вообще в бытовых вопросах. Ну и рефлексия того, что собственная жадность до романтики подрастает сразу, как другие ресурсы просаживаются, помогает хоть не беситься по этому поводу и думать в сторону чем занять себя, а не «чем там смеет быть занят муж кроме меня», как иногда бывало раньше.
Хочется всё-таки учиться разжигать то, что есть, и уже проверенно горело, чем прокатиться на чужом потоке в непрогнозируемом направлении, да ещё и вопрос, захочет ли кто катать.
evo_lutio 23.03.18 11:03
Слава Богу.
lll888 23.03.18 11:47
Ушла. 8 лет брака и сбежала в другую страну аж, но это у меня не горело. А ведь было все о чем пожелаю, да все мало. Теперь уже не жалею, урок свой выучила и счастлива. И бывший муж счастлив, как-то даже умудрились добрыми друзьями остаться, так что хэппи энд
queerness 23.03.18 12:43
В другую страну — это чтобы он вас достать не смог, такой весь готовый на все что пожелаете?)
lll888 23.03.18 13:15
думаете из серии неуловимый Джо, потому что никто не ловит?:) ну может и так. Я не очень экологично уехала и так же не экологично развелась, знала уезжая, что подам на развод, но мозг заморочила, что сначало я, а он потом (вроде и не горело у меня, но объективно он был шикарным мужем, красавец, успешный, заботливый ябезмозгов), чтоб я вот все обустроила, посмотрела понравится и справлюсь ли с работой и тд. Дальше роман, измена (моя:/ любоф, все дела, крышу снесло совсем), просьба развода, прощение измены.. Вобщем наворотила! Единственное мне смягчающее обстоятельство, что не устроила делёжку квартир, машин, вся такая блааагооорооодная, начинала с нуля :) с одним чемоданом улетела.. на поиск приключений :)
grete_trakl 23.03.18 12:37
Требовала горения от мужчины с очень высокой ОЗ (конечно, я приз для него, и ничего, что между нами социальная и интеллектуальная пропасть) — много внимания или ничего, торговалась, внимания становилось все меньше, конечно. Ушла только когда объективно потеряла для него всякое значение. Если бы он это терпел и внимания было бы столько же, сколько я получала в начале моих щипцеваний, уйти бы не смогла.
ext_4535493 23.03.18 12:47
Тяжело переношу легкий плюс, конечно, раньше гундела «недостаточно горю» и сваливала всю ответственность на мужскую сторону, ну-ка зажигай. Теперь занимаюсь своим огнем сама. Без щипцов и скалок отношения — что любовь, что дружба, что профессиональное взаимодействие — совершенно преображаются.
evo_lutio 23.03.18 13:02
У меня иногда ощущение, что некоторые люди боты. Пишут в личку одновременно одно и то же одними словами. И потом еще ленту глянешь и там тоже теми же словами.
И потом изумление: да как же Эволюция угадала мои мысли.
Да ваши мысли пришли в голову сразу всем. Вы так уникальны, что мыслите точно как и другие.
Вот сейчас например, три человека негодуют, как же так, разве же правильно, что муж той женщины, о которой я упомянула выше, будет ей мстить.
Малыши, в мире происходит не то что правильно, а то что происходит в силу разных условий. Нет воспиталочки, которая будет следить за порядком.
Кроме того, ваше субъективное правильно может показаться неправильным другому человеку, и лезть в эти дебри — только время терять. Даже если вы всем докажете, что правы именно вы, на поведение второго это не повлияет. Он действует в своих интересах, а вы можете защищать себя в своих границах. Нарушает он закон, так разбирайтесь с ним по закону. Нет, используйте другие рычаги.
Бабы тоже мужикам бросившим их мстят, и еще как, тоже обижаются и негодуют, обвиняют, что лучшие годы у них отняли, заманили и предали. И считают себя правыми.
А мужики иногда мстят бросившим их женам. К этому надо быть готовыми, чтобы не хлопать как курицы крыльями, а защитить себя.
Расставаться надо максимально экологично. Это выгодно для вас. Не оскорбляйте человека, особенно если бросаете его сами. Не забирайте лишнего и верните долги, если есть.
Ну а дальше все-таки будьте готовы ко всякому. Может быть он успокоится, а может быть будет мстить. При любой угрозе старайтесь задокументировать, предупреждайте, что пойдете в полицию, и если угроза повторилась, идите.
Чаще же месть до таких опасных вещей не доходит, остается в экономических рамках и репутационных.
Я в комментарии имела в виду, что в случае развода тот муж постарается финансово наказать жену, поскольку убежден, что охладела к нему она, разлюбила, предала, нашла другого или хочет найти. Уверен в этом человек. И еще уверен, что она за его счет очень много поимела и поднялась (что правда).
Я могу написать пост, как вести себя с ревнивыми мужчинами так, чтобы они вам причинили поменьше проблем.
Если это актуально.
Хотя я уже писала в разных местах об этом.
ext_3552311 23.03.18 13:59
Очень помог блог в своевременном осознании того, что муж не горит, потому что я скучная зануда и надо что-то с собой придумывать, а не с мужем, с ним как раз все в порядке и муж он отличный. Помогло снять корону и не насесть на него со щипцами.
botev 23.03.18 14:02
Жозефина Рюльма, жена поэта Якова Полонского, видимо, после 18 лет брака, тоже так расстраивалась, что Полонский «не горит», что тому пришлось даже написать стихотворение:
Когда, заботами иль злобой дня волнуем,
На твой горячий поцелуй
Не отвечаю я таким же поцелуем,-
Не упрекай и не ревнуй!
Любовь моя давно чужда мечты веселой,
Не грезит, но зато не спит,
От нужд и зол тебя спасая, как тяжелый,
Ударами избитый щит.
Не изменю тебе, как старая кольчуга
На старой рыцарской груди;
В дни беспрерывных битв она вернее друга,
Но от нее тепла не жди!
Не изменю тебе; но если ты изменишь
И, оклеветанная вновь,
Поймешь, как трудно жить, ты вспомнишь, ты оценишь
Мою холодную любовь.
botev 23.03.18 14:05
Возможно, она плюсовала при этом, потому что «Полонский женился на ней потому, что влюбился в её красоту, она же вышла за него потому, что ей некуда было голову преклонить».
hmelevsky 23.03.18 14:04
Хоть я и не женщина, но легко узнаю себя в этом описании. Только вместо романтики в моем случае «не горит» это про сексуальное желание. Я давно осознал, что мне не столько секса как такового не хватает в браке (с некоторых пор, в первые годы чаша была полна), сколько вот этого ощущения, чтобы она «горела». Лучше горение без секса, чем секс без горения, однозначно.
Уходить тяжело, был на грани не раз, но, думаю, правильно, что не ушел. Да, действительно, казалось, что есть же такие вот «горящие», сам видел. Но тут не в женщинах дело, а в их мужчинах, все верно.
Вы писали — секс как Карлсон, так что вот варю пока варенье.
evo_lutio 23.03.18 14:45
Варенье)
Впервые опубликовано — evo-lutio