Вот это письмо сами разбирайте.
Простая, очень типичная история. Женатые любовники уходят от своих супругов, но один, обычно это мужчина, уходит ради свободы, а второй, обычно женщина, чтобы свить новое гнездо.
И дальше дилемма. Женщина мужику нравится, бросать ее самому не хочется, тем более жестко отталкивать, но и проводить с ней все вечера, сделать ее главной фигурой своей жизни он не хочет, не для того он из брака уходил, чтобы похоронить себя под не очень любимой женщиной (а преданность из небольшого плюса ощущается именно как похоронить). Он хотел бы, чтобы эта женщина его сердце волновала, но она не может. Он прокачивается активно в имидже, а она с щипцами за ним ходит. Он знакомится с людьми, она плачет и хочет замкнуть его на себе.
Ее можно понять, она любит, но он любит намного меньше (скорее просто симпатизирует) и не может насильно себя заставить. Менее любимому помогло бы уважение к другому и уважение к себе. Но вместо это — укоры то в свою сторону, то в его, то надежды, что все само образуется.
Здесь девушка, впрочем, почти все сама понимает. Но все-таки акценты у неё не туда. Например, она пишет, что старалась не шипцевать, а быть ковриком. Коврик — это тоже щипцы. Снизу липнете к ногам и давите на жалость.
Друзья, расставьте все акценты правильно. Все, с начала письма и до конца.
voland24
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за Ваш блог, читаю его давно и очень надеюсь хоть как то научиться не косячить в отношениях.
> Мое письмо уже один раз попадало на разбор год назад. В двух словах, я встретила мужчину на работе, моего босса (С.), он на 16 лет меня старше, мне сейчас 36. Влюбилась очень сильно, у нас начался очень бурный роман такой что и он и я решили уйти от наших супругов. И вот в прошлом письме я писала что после того как ушли и у него были качели с женой, а я не правильно себя вела со скалками и рыданиями, моя значимость для него сильно снизилась.
С тех пор я наладила отношения с бывшим мужем (вернее он еще не бывший), разводиться он не хочет, живем отдельно, насчет ребенка договариваемся хорошо, общаемся хорошо, у него есть девушка (с которой он мне изменял когда были женаты, как оказалось после того как я ушла), но она далеко живет и они видятся пару раз в месяц.
С С. отношения были для меня какой то мукой в этот год. Я изо всех сил пыталась не липнуть к нему, но меня просто сжирало чувство что его что то тяготит. Я складывала с свою шкатулочку все хорошее — с дочкой познакомил (ей 22 года), с женой развод с полном разгаре, подарки дарил (хотя не много, но очень индивидуальные, на заказ, а не просто формальность), мы никогда не ругались, никогда ничего плохого не сказал, и даже на мои выносы мозга, которые я опишу ниже, он мне всегда говорил, что всегда будет считать что я очень замечательный человек и всегда будет рад чтобы я была в его жизни.
Так вот с чего мои загоны начались (скорее всего все к этому вело еще раньше, но я этого не рефлексировала). Я люблю танцевать сальсу и бачату. И его в это втянула. Ему очень понравилось. Сначала он не очень умел и все девушки ему отказывали, а со мной много парней танцевали. Он пошел на классы, прям каждый день. Я так не могла, потому что маленький ребенок. Мы работали вместе, потом он шел танцевать, а я домой, и может раз в неделю он приезжал ночевать у меня и по выходным мы вместе ходили танцевать и ночевали у меня. Со временем я стала замечать что у него много друзей девушек на танцах, стала ревновать. Он часто «забывал» меня представить как свою девушку другим людям на танцах (у него появился огромный круг знакомых за это время!), а просто по имени представлял, я конечно же надев на него колпак глупыши втирала ему как мне это обииидно.
Раз в 2 месяца примерно я ему устраивала расстование, что меня это не устраивает, что нам надо расстаться, что я для него ничего не значу и тд. Пару раз он первый начинал писать и просить попробовать все наладить, пару раз я сама на пузе назад приползала и извинялась. Перед новым годом я опять эти расставания устроила и мы провели Новый год по отдельности. Он мне в 12:00 написал поздравление и что сожалеет что так все получилось, и что я всегда буду для него много значить.
Потом где то 3-го числа когда я была на танцах предложил меня отвезти домой и поговорить, говорил что не хочет расставаться и что хочет чтобы мы как то смогли решить наши проблемы. Мы начали опять встречаться.
И вот, как по рассписанию, примерно через 2 месяца мой предел подошел к концу. Я его безумно ревную к тому что он ходит постоянно на танцы, я понимаю, что это значит что ему там лучше чем со мной, и моя корона сокровища не дает мне покоя. Все копиться во мне, прям чувствую что я с собой борюсь чтобы быть мягким и покладистым ковриком. Но 2 недели назад не сдержалась. Мы ехали в машине и на его телефоне пришло оповещение из тиндера. Я спросила зачем он там. Он сказал что слышал про него и хотел посмотреть что это такое. И что знает как это выглядит, но он его установил когда я последний раз с ним расставалась, и что он ни с кем там не встречался. Я попросила его завезти меня домой и сказала что меня такие отношения не устраивают (когда другой уже на тиндере ищет кого то).
Он пытался меня обнять. Но я заплакала и спросила почему тогда когда я месяц назад нашла другую работу он меня часами пытался уговорить не уходить, и остаться работать с ним, что сейчас мне будет тяжело это делать. Спрашивала почему он меня разлюбил, он сказал, что не разлюбил, просто не любит меня так сильно как я его.
Еще сказал что его проблема в том, что он 25 лет прожил с женой в остром дефолте, когда она на него орала каждый день, и сейчас он наконец на свободе и он пока не готов на серьезные отношения, а он видит, что я хочу серьезных. Я сказала, что я не думала что это вообще можно назвать отношениями, когда ты на тиндере кого то ищешь и стесняешься свою девушку представить другим.
Я думала что под серьезными он подразумевал жить вместе или что то большее, но если моногамные отношения где ты не скрываешь что у тебя есть девушка — это серьезные, то да, я хочу серьезные. Вообщем, я его отправила домой и после этого вот уже 2 недели мы не общаемся. Вернее на работе чисто по рабочим вопросам нейтрально разговариваем и все.
За эти 2 недели меня бросает то в жуткую депрессию и я плачу и страдаю, то полна сил (начала учить третий язык, ходила на свидание один раз, полна сил на новые проекты, на работе много сделала, с сыном много занимаюсь). Но внутренне меня просто колбасит когда подумаю, что он сейчас может быть с кем то другим.
Прошлые разы, когда я с ним расставалась, я сама знала что я это делала как щипцы и не совсем это имела ввиду. Сейчас я знаю, что я этого хотела и хочу. Мне стало так стыдно за все мои щипцы в прошлом, так стыдно за все мое поведение, прям хочется от него спрятаться, чтобы он меня не видел больше никогда!
Но в тоже время, люблю его все еще очень сильно. И не могу понять как от него отцепиться. Я четко понимаю, что у меня была очень маленькая значимость для него в последнее время. Что я ему не нужна. И от этого мне просто противно за себя. Но почему то все еще есть желание чтобы он когда то вернулся ко мне. Прям противоречивые чувства. Качает меня сильно. То подьем сильный и горы готова свернуть, но упадок вниз. Что это такое, не понимаю!
Если вдруг мое письмо попадет на разбор, буду очень благодарна! Спасибо!
Комментарии
ext_3628873 22.03.18 09:08
вот это «отправила его домой» и дальше размышления — тот зеленый виноград, который не дает автору отцепиться. хотя мужчина явно и очень недвусмысленно ее бросил сам
taushana 22.03.18 09:11
«у него есть девушка (с которой он мне изменял когда были женаты, как оказалось после того как я ушла), но она далеко живет и они видятся пару раз в месяц» — противопоставление вот это короткое, «но», наверное, из короны Сокровища. Мы то вместе жили, а теперь то — всего раз в месяц с новой.
«сжирало чувство что его что то тяготит» — здесь у автора внешний локус и корона Спасательницы, похоже, так как ей очень хочется удалить то, что тяготит. Другого человека, в чужом сознании. А может, и не тяготит вовсе.
«я понимаю, что это значит что ему там лучше чем со мной, и моя корона сокровища не дает мне покоя»,
«Но внутренне меня просто колбасит когда подумаю, что он сейчас может быть с кем то другим»
Автор и рефлексирует ведь непорядок, но границы отделить не может. Она здесь, она не отвечает за его танцы или симпатии. Присвоила его.
Его меньшее желание общаться — нормальное самоуважение у автора молча бы решило, что это не подходит, а не стало тянуть слезящимся взглядом «Стань таким, как я хочу».
«Но почему то все еще есть желание чтобы он когда то вернулся ко мне.» — инфантильный запрос ко вселенной. Ну я же хочу! Дай!
Комментарий удален
taushana 22.03.18 09:35
Фраза «ты замечательный человек», кажется, уже стала мемом, красным флагом таким. Часто дальше подразумевается, но не произносится из вежливости — «но я больше не хочу».
evo_lutio 22.03.18 10:12
А на самом деле эта фраза значит то, что значит.
Что человек замечательный, симпатия и нежность есть, поэтому послать и не могут.
Но влюбленный сливший границы хочет или все, или ничего.
Его должны обязательно послать грубо, а иначе он будет требовать большой любви.
А вот нет большой любви, есть маленькая, совсем маленькая, и все.
Но презрения тоже нет.
И почему человека вынуждают врать, что якобы он мечтает расстаться? Он не хотел бы расставаться, хотел бы дружить и трахаться иногда.
ОНА должна принять решение, если не хочет дружить и иногда трахаться, а хочет серьезных отношений или ничего. Ей и уходить.
Его все устраивает, кроме щипцов. Это ее не устраивает мало близости. Ей уходить.
Но она ушла и теперь близости еще меньше, вот она и скучает по тем крошкам. И думает, может это и не крошки были.
lianell 22.03.18 09:37
Ещё ее держит то, что это она втянула его в танцы. И вот это вот всё из-за неё, непонимая, что нашлись бы и другие увеличения, без неё.
Думаю истоки проблемы всё же в начале. Она не заметила измен мужа, то есть ее значимость для мужа была не высока, предположу, что был дефолт.
Когда ее возлюбленный начал бракоразводный процесс — начались его качели с женой. И это тоже — знак того, что ее значимость для него не соответствует ее представлениям. Предположу, что это корона -победителя.
Далее она вроде и видит, ему и без неё отлично, но отпустить не может. Не хватает уважения и к нему и к себе. Думаю, если бы нашла в себе силы достойно отвалить, заняться своей жизнью и своими удовольствиями, начались бы перемены от того, что несмотря ни на что, выбрала самоуважение.
evo_lutio 22.03.18 10:05
Истоки ни одной проблемы не могут быть в начале и все.
Это из серии «все из детства». Создай машину времени и вернись туда.
Истоки проблемы — на протяжении всего развития.
Просто при сниженной значимости и после щипцов — нет почти шансов, а в начале — больше. Вот и вся разница. А косяки все равно продолжаются до конца.
evo_lutio 22.03.18 10:02
А что, она так себя вела?
А что, с другим поведением женщина не могла бы его заинтересовать больше?
Вы, смелые новички, с тоном экспертов сразу же создающие подветки и вступающие в дискуссию, хотите какую мысль продавить? Что если человек изначально решил быть холостяком, то он не может захотеть жениться? Еще как захочет, если влюбится.
Не поэтому она не может отцепиться. Никак мысль «я вела себя не так» не должна держать ее в отношениях. Ну вела себя не так, но иначе не могла — раз. Вела себя не так — но в прошлом и это не вернуть — два. Вообще в принципе не представляет до сих пор, как вести себя надо было — три.
ext_4508466 22.03.18 09:14
В начале письма у девушки плохое «мы», где она говорит, что и он, и она решили уйти от супругов из-за их бурного романа. Однако из письма понятно, что мужчина был сыт браком по горло, и причиной скорее стало это, чем любовь к автору письма. Девушка изначально переоценила свою значимость для мужчины.
ext_4508466 22.03.18 10:12
«Он пытался меня обнять. Но я заплакала и спросила почему тогда когда я месяц назад….» — шаг навстречу и желание уладить конфликт встречается новыми щипцами и скалками. Больше обниматься вряд ли захочется.
ledidii 22.03.18 09:35
Девушка пишет, что пыталась не липнуть, но тут же упоминает выносы мозга.
Он пытался меня обнять. Но я заплакала и спросила почему тогда когда я месяц назад нашла другую работу он меня часами пытался уговорить не уходить, и остаться работать с ним, что сейчас мне будет тяжело это делать. Спрашивала почему он меня разлюбил, он сказал, что не разлюбил, просто не любит меня так сильно как я его.
Тут по-моему перекладывание ответственности на мужчину. И на работе уговорил остаться, и однажды полюбив, должен замереть в этом состоянии навечно. А он между тем честен — любит меньше, свободы хочет после стольких лет брака.
evo_lutio 22.03.18 10:17
Она хотела бы, чтобы он осознавал ее потребности и если не может удовлетворить их все, не трогал бы ее вообще.
В принципе он уже согласился с этим — да, давай расставаться, если ты не можешь быть в более легких и свободных отношениях.
Но теперь она думает, не просила ли слишком много.
А большой любви у него никогда не было скорее всего. Увлеченность была. И глоток свежего воздуха после брачного дефолта. А вот танцы ему сейчас еще больше воздуха дали. И общение активное.
nonsecret_diary 22.03.18 09:51
Мне стало так стыдно за все мои щипцы в прошлом, так стыдно за все мое поведение
Мне кажется, то что автора все еще держит и раскачивает — это мысль, что она сама и только сама своими щипцами и ужасным поведением все разрушила, а факт того, что их значимость друг для друга была далеко не равной, отходит на второй план. А если сделать акцент на том что ее значимость была не очень высокой, а потом от скалок стала еще ниже, то все встанет на свои места. Не выдумывать, что он ее любил так же сильно как она его, и вот если бы просто побыть тихим понимающим ковриком то все бы наладилось. Понять, что он на те же танцы бежал каждый день не сколько от нее, сколько просто с другим людям.
evo_lutio 22.03.18 10:21
Да, значимость ее изначально была ниже, чем его для нее, намного. И планов на второй брак не было.
Они могли бы появиться, если бы ее значимость рванула вверх, но уж конечно значимость не растет от унылого лица и щипцов.
Она хорошо танцует и поэтому он каждый раз после танцев жалеет о ссорах. А когда щипцует, он думает, да провались ты.
Ей бы прокачиваться начать как-то, заняться чем-то, увеличить свою фигуру в своем собственном поле, имидж улучшить, общение тоже расширить, глядишь, он оглянулся бы и подумал — как бы мне эту девушку не упустить, остальные как-то блекнут на ее фоне.
А получилось наоборот. На фоне любовницы с щипцами, напоминающую жену со скалкой, от которой только что сбежал, каждая другая девчонка с игривым взглядом и веселая кажется привлекательней.
evo_lutio 22.03.18 10:23
То есть вот эта установка — ищите сразу того, кто серьезно настроен, — она вредная.
Лучше самой не быть настолько серьезно настроенной — чтобы прямо присосаться хотелось к тому, кто не очень любит, и замереть с ним в симбиозе.
Это взаимно может быть. А раз нет, так и искать не надо, надо себя искать и прокачивать.
kosil_kosoj 22.03.18 10:09
всегда будет рад чтобы я была в его жизни
что сожалеет что так все получилось, и что я всегда буду для него много значить
Так, наверное, человек в плюсе говорит, когда вроде и привязан, и жалко, если второй совсем куда-то исчезнет, и лучше бы этот второй оставался на удобных условиях рядом.
просто не любит меня так сильно как я его
Но если второму условия не подходят, то «очень жаль». И мужчина очень прямо это говорит.
почему тогда когда я месяц назад нашла другую работу он меня часами пытался уговорить не уходить
Автор вроде понимает, что щипцы это вредно, но нет-нет, да и щипцует.
Качает меня сильно.
Это, похоже, зависимая самооценка качается. Корона падает, но не в «я обычная», а в «о, ужас и кошмар, он меня никогда не любил!», а потом пружинит из ямы, и снова отрастает. Если принять, что раньше, может, любил, а теперь уже нет, будет проще остановить метания. И опереться на себя, ведь любовь или её отсутствие со стороны мужчины не определяет ценность автора.
evo_lutio 22.03.18 10:29
«Лучше бы оставался на удобных условиях рядом»
в этой фразе тоже много упрека.
А что, другой человек должен думать не о себе, а о том лишь, что его условия слишком малы для второго и поэтому надо соврать, что он вообще ничего не хочет?
Что плохого в «удобных условиях? Автор все письмо бьется и сражается за удобные для себя условия.
И эти удобные ей условия требуют от второго очень многого.
Но никто не скажет: а хрен ты свои удобные условия ему навязываешь, все упрекают плюсующих за то, что они смеют хотеть, чтобы условия отношений были удобны им.
Вот мерзавцы какие.
На колени — и служить минусу, раз он так прилип, бедняга. Нужда одного в этом мире стала определять долг другого. Так ведь и захлебнуться в невротизме недолго. Пусть каждый будет за себя и каждый будет уважать интересы другого, а не навязывать свою нужду.
lyubav_a 22.03.18 10:34
«Мы ехали в машине и на его телефоне пришло оповещение из тиндера. Я спросила зачем он там. Он сказал что слышал про него и хотел посмотреть что это такое. И что знает как это выглядит, но он его установил когда я последний раз с ним расставалась, и что он ни с кем там не встречался».
Это вот прямо дежа вю. Уход как скалка часто оборачивается вот такой историей. Ещё и если вот так как-нибудь: «Ты ушла, мне было так одиноко и дискомфортно, ну вот решил так попробовать справиться. Чисто пообщаться с кем-нибудь». Мы это с подругой обсуждали как-то (а у каждой по такой истории было), назвали тогда это «быстрой кармой». Просто, наверное, карма всегда очень быстрая, когда с одной стороны плохие границы, а с другой хорошие.
Ещё вот подумала, что ему наверное везёт сейчас в знакомствах. Мужчине так душно в отношениях с автором, так чувствуется её давление, плюс собственная вина, что прям выталкивает в новое лёгкое общение. Мотивацию даёт дополнительную. Да и реальное наличие ревнующей влюблённой девушки видимо как хоровод действует на других девушек на танцах. При разборе прошлого письма, ещё год назад, акцентировали на сильной разнице в значимости, необходимости прокачивать имидж, экономику и работы. Вроде автор вместо того, чтобы свою фигуру укреплять и энергию аккумулировать, всю её продолжила сливать его фигуре в поле, и это ошибка.
evo_lutio 22.03.18 10:50
Вывод из дежа вю неверный.
Уход как скалка — это тоже уход. Не нравится человеку его роль в отношениях, хочет больше значимости, уходит, чтобы наказать или испугать или дать прочувствовать свою важность.
Возвращается, а второй уже знакомства завел и на его щипцы очередные оправдывается, что это вот потому что его бросили.
Ну а вывод?
Я тут только один вывод вижу — не щипцевать, чтобы не выслушивать оправдания с привкусом пики «сама виновата».
И так был завел знакомства, сто процентов, была мотивация, которая удерживалась долгом может быть. Хотел завести знакомства и завел бы.
Думать — если бы не моя скалка, то он бы знакомства не завел, это забывать, что скалка не на пустом месте была. Но да, захотел нагнуть своим уходом, получил за это, нагнули тебя, — в этом смысле может и карма. Но больше на драку похоже или борьбу.
evo_lutio 22.03.18 10:41
У меня личка переполнена письмами в рубрику с одним и тем же вопросом-стоном.
Почему, если он не хочет жениться, он не отстает совсем?
Почему, если он не хочет жить так, как хочу я, он не отстает совсем?
Почему она посылает пинги, если не хочет делать так, как хочу я, не согласна на мои условия?
Да по кочану.
Осознайте, что ваш кочан — это не ее кочан. У другого — другой кочан.
Хочет другой секс-онли, вот и пишет иногда — давай встретимся. А жениться не хочет и не будет. А секс-онли хочет.
Подумал о вас, почувствовал напряжение ниже живота и томление в груди, решил написать, а вдруг вы того же самого хотите? Или наоборот, почувствовал напряжение ниже живота и томление в груди, стал перебирать варианты, вспомнил о вас. Дай, думает, напишу, вдруг она тоже хочет.
Он не обязан думать: она хочет жениться, не буду травмировать ее детскую душу, не буду предлагать ей встречу, она ведь не сможет удержаться и прибежит и потом будет переживать.
Не должен он быть вам опекающим ангелом.
Он действует в своих интересах.
А вы действуйте в своих и скажите — не хочу с тобой встречаться, потом мне опять будет плохо, потому что я хочу жениться, а ты нет.
Но скажите это себе. Не надо ему. Это будут щипцы, если ему будете описывать свою боль. Ему достаточно короткого «нет» или вообще не отвечать можно, если в принципе уже дали четко понять однажды, что все, встреч больше не будет, потому что формат секс-онли не нравится. Можно много раз не повторять.
А сколько раз он будет писать и звать — его личное дело, законное право.
Заблокируйте, если вас так раскачивает от его пингов и мыльных пузырей. И будьте уверены в своем выборе. Поправьте локус и сами себя направляйте, не ждите, что второй должен вести себя так, чтобы ни дай бог не привнести в вашу жизнь волнения и лишние надежды. Уберите локус свой от него, он вам не кормилица.
evo_lutio 22.03.18 11:15
И главная ошибка автора.
Не скажет наверное никто.
Из разговора прощального выясняется, что мужчина изначально озвучил, что жить вместе не хочет.
Все.
Это само собой означает, что он хочет свободы. И танцевать, и флиртовать, и в тиндере общаться.
Пока вам не предлагают вместе жить, отношения подразумевают определенную степень свободы и общения с другими.
Нельзя думать, что человек уходит от жены, но не к вам, а в отдельную квартиру, но твердо уверен строить с вами отношения. Может быть он допускает такую возможность. Но сейчас для себя этот вариант всерьез не рассматривает. Хочет пока свободы.
То есть шагов со стороны мужчины серьезных нет, а автор представляет серьезные отношения и возмущается, когда его поведение не вписывается в представленную картину.
evo_lutio 22.03.18 17:33
Слушайте, дуры и дураки, посылающие мне письма про свою жизнь и потом просящие убрать из-за того, что вас кто-то узнал.
Это не данного автора касается, а других. Эта пока не просила.
Я не убираю письма, я блокирую вас. Я потратила время на разбор письма и время комментаторов. Почему за вашу тупость все время должны чем-то платить другие?
Приучайтесь уже думать головой и не проситься на ручки мамочек. Пишите только то, что вам не повредит. Никогда не пишите то, что вам может повредить. Ни сюда, никуда, нигде. Идите и платите психологу, лично работайте, не проситесь на публичный разбор.
Даже если я убираю ваше письмо (что я делала всего пару раз за все эти годы), куча перепостов в разные сообщества уже есть и никак вам не поможет убранный мною пост.
Запомните и расскажите друзьям, если они такие же глупые как вы и не привыкли отвечать за свои поступки.
Учитесь писать приличные письма, за которые вам не будет стыдно. Или не пишите.
serenity_ocean 22.03.18 18:05
«Я изо всех сил пыталась не липнуть к нему, но меня просто сжирало чувство что его что то тяготит.» — тяготила его она, ее щипцы, а сжирающее её чувство скорее всего отражалось на лице в виде кислых щей при встречах.
Впервые опубликовано — evo-lutio