Разбор задач

Из комментариев ко вчерашним задачам видны ошибки в восприятии границ.

Главное, что бросилось в глаза, это то, как многие путают поведение в границах и манипуляции.

Поведение в границах — это очень простая вещь. Это когда вы воспринимаете другого как целостного и независимого человека, влиять на которого вы не можете, и строите свое поведение исходя из этого.

Говорит вам что-то другой человек, вы не пытаетесь опровергнуть это, доказать ему обратное, убедить его думать иначе, искать причины его слов и поведения и убеждать себя в том, что все сказанное на самом деле не то, чем выглядит, а то, что вам хочется. Ничего вы этого не делаете. Вы воспринимаете человека так, как будто он царь и господин себе и повлиять на него нельзя. И выстраиваете свое поведение опираясь на этот факт.

Этот уровень уважения к другому человеку для многих кажется запредельным, поэтому так сложно дается тема границ.

Сливы вчерашних героев задач многим показались случайными.

Но давайте посмотрим, как, например, сливался Сергей. Таня нравилась ему и как все люди с плохими границами, он конечно присвоил то, что ему нравилось. Поэтому был так удивлен, когда она повела себя не так, как Таня в его представлении. Вы много раз видели такое у Сокровищ. Они уже слили границы, но под короной им кажется, что их добиваются, а они снисходят. И если тот, к кому они снизошли, вдруг покажет их низкую значимость, это будет гром среди ясного неба. Почему так происходит? Когда Сокровище влюбляется в кого-то, оно проецирует свои эмоции на другого, и ему кажется, что влюблен другой. Особенно это в описаниях секса заметно всегда. «Секс был великолепный». Свое удовольствие и свой минус Сокровище всегда путает с минусом партнера. То есть Сергей мог наслаждаться сексом с Таней и считать, что это она от него без ума, поэтому так сексуальна. Все остальное — из той же оперы. Говорить приятно не потому, что вы влюблены, а потому что второй влюблен, он вас понимает, ваши мысли совпадают, у вас гармония. Поэтому когда Сокровище вдруг выясняет, что второй не на все ради него готов, а имеет какие-то еще условия, оно в шоке.

Сергей был шокирован условиями Тани и тем, как она назвала счастье быть рядом с ним потерей времени. Его настройки слетели, равновесие было потеряно и он отправился к другу за советом, и принял этот совет за руководство, поскольку сам был в замешательстве сильном, буквально ничего не понимал, что происходит. Выполнив совет, то есть сказав Тане, что она может уехать или остаться на прежних условиях, он получил от нее ответ, что она подумает. В это время Таня начала искать себе другую квартиру, поскольку не стала копаться в голове Сергея, а приняла его решение как указание ее недостаточной значимости, недостаточной для нее. Обратите внимание, девушка с плохими границами обязательно стала бы думать, что повлияло на отказ Сергея, а Таня приняла решение Сергея как факт, оценила этот факт на предмет, устраивает ли это ее, и стала заниматься поиском квартиры. Девушка с плохими границами сначала объявила бы о своем желании найти другую квартиру, надеясь повлиять этим на решение Сергея, Таня сделала это молча. Но Сергей и представить не мог, что она примет какое-то решение, не обсудив с ним, поэтому ее «подумаю» он считал просто размышлениями и захотел повлиять на эти размышления, сделав ей «сюрприз» и выполнив все ее условия. Но Таня опередила его и сказала, что уезжает. Сергей почувствовал панику «опоздал», «зря послушал друга» и прочие внешнелокусовые метания, но он опять был не уверен, как поступить, и не стал прямолинейно просить Таню остаться. Он выбрал слежку за ней, чтобы получше разобраться в происходящем, как это всегда делают люди с плохими границами. Там, где надо либо прямо спросить, либо просто отстать, они выбирают лезть, пока никто не видит. Они всегда не понимают, что происходит, потому что пытаются залезать в голову другого и путаются в происходящем. Смотрели бы перед собой, все было бы ясно.

Ищейка — это главный баг для слива. Следя за человеком, особенно следя тайно и униженно, вы не можете не сливаться. Вам кажется, что слежка поможет «прояснить все», но ничего вы прояснить не можете, а просто выращиваете фигуру человека, а свою делаете жалкой и глупой. Если человек с очень плохими границами встречает человека с хорошими, он часто превращается в ищейку и сливается, потому что второй ничего ему не объясняет, не лезет в дискуссии и разборки, и остается очень много непонятного для любителя влезть в чужой мозг.

Именно на ищейке сливается Вера все время, да и многие другие, доходящие до состояния маниакальной любви, именно на ищейке сливаются. Им что-то неясно, они начинают следить, значимость вырастает и количество загадок тоже, а так же чувство собственного унижения, что приходится следить тайно и нельзя уточнять все возникающие вопросы, без обнаружения своей слежки. Это кусты репейника, и столько «крючков», сколько может нацеплять за один день ищейка, даже вообразить сложно.

Но если человек уже слил границы и проецирует на человека свои мысли и чувства, он почти не способен удержаться от слежки. Потому что у него будет возникать слишком сильный диссонанс между ожидаемым и видимым, это диссонанс будет мучить его и у него будет стремление «выяснить». Сергей весь год не следил за Таней, а когда она решила съехать от него, начал следить и дальше уже не смог остановиться, потому что значимость Тани по мере слежки росла (от постоянного, возбужденного, приклеенного к ней его внимания), а загадок становилось все больше. Она согласилась остаться ради денег или потому что любит? Надо проследить. Она согласилась остаться совсем или все-таки готовит план побега? Надо проследить. Что она говорит подругам, что она думает, с кем она общается, что у нее в голове, в душе? Надо проследить. Так Сергей и слился от состояния нормального устойчивого мужчины до состояния неврастеника, который не может собой владеть, совершает ошибки и раскаивается, расшатывая себя этим больше и больше.

Вера находится в состоянии слежки перманентно. Людям с плохими границами кажется, что это как-то «делает» Илья. Друзья, если бы Илья что-то старался делать с мыслями Веры, это означало бы его плохие границы и он бы сам сливался. Он делает с собой. Он ведет себя в границах. Вот если бы он подкидывал Вере какие-то улики, провоцируя ее на ревность, это были бы дешевые манипуляции, а при нормальных границах Веры манипуляции становились бы грубей и грубей и Илья сам сливался. А Вере ничего подкидывать не надо, она сама только и делает, что ищет и следит, вынюхивает, не вылезает из кустов репейника. И найдя любую даже самую незначительную деталь, которая может указывать на связь на стороне, устраивает истерику. Это ее способ контроля, как ей кажется. Это ее способ держать Илью в ежовых рукавицах, как ей кажется. Ей кажется, что при постоянной слежке он будет вести себя лучше от страха, он будет избегать искушений на стороне, от страха. Зная, что от глаз Веры не скроется ничего, он не будет переписываться и встречаться с женщинами за ее спиной. Вот о чем думает Вера. Но она не думает, насколько она сливает себя и расшатывает, постоянно следя за Ильей и все время его подозревая в чем-то. Насколько она унижает себя, когда хочет держать своего мужчину в страхе вместо любви.

Постоянная слежка и постоянные подозрения приводят к тому, что по малейшему поводу может сработать механизм взрыва. Психика хочет освободиться от напряжения, которое копится день за днем. А Илья остается в своих границах, он не изменяет (скорее всего изменяет в периоды их ссор как раз, которые устраивает Вера периодически), поэтому получая оплеухи и пинки, он оказывается невинно пострадавшим, даже в глазах самой Веры, когда она немного приходит в себя. И этому невинному пострадавшему она приносит компенсацию. Даже если Илья и использует как-то проблемы Веры, он их именно использует, а не создает и не вызывает. Он не делает границы Веры плохими, он просто снимает с этого сливки. Но не факт, что он готов продать за эти сливки вынос своего мозга. Скорее всего ему хотелось бы денег более приятным путем, пусть и меньших. Как Таня в конце истории не была уже рада подаркам Сергея, так и Илья наверняка каждую ссору раздумывает не послать ли яростную Веру совсем.

Самое главное, что вам нужно знать про слияние границ, это то, что человек в слиянии все время хочет, чтобы второй помог ему избавиться от всех сомнений. Как любители хищных тортов считают, что торт специально вызывает желание его съесть, так человек в слиянии уверен, что все сомнения в человеке — ответственность человека, и они требуют, чтобы второй сделал что-то с их сомнениями. Отсюда все разборки и отсюда же слежка.

Если вы сомневаетесь в человеке, сделайте сами с собой что-то, а не тяните из человека доказательства и объяснения. Это главное условие хороших границ. Но объяснить это человеку с плохими границами практически невозможно.

«Я ревную, — думают такой человек. — Порчу этим хорошие отношения. Пострадает от этого другой. Поэтому ему надо избавить меня от ревности».

Но просто сообщить о своей ревности оказывается недостаточно. Второй почему-то не впадает в панику и не начинает отчитываться о каждом своем шаге, чтобы развеять любые сомнения. Он говорит, что для ревности нет повода, и продолжает жить как жил. Как же быть? Надо объяснить, доказать и показать, что несмотря на отсутствие явного повода, ревность есть, и необходимы усилия со стороны второго, чтобы это развеять. Посмотрите, человек решил за другого, что это в его интересах и добивается, чтобы он работал над этим. А другой сопротивляется и требует не вешать на него свои бредовые идеи, не заставлять отчитываться и тратить на это силы.

Самое главное, что, даже найдя доказательство измены, ищейки никуда не могут уйти. Если человек без бага ищейка видит измену партнера или что-то похожее на это, он может разгневаться и уйти. Но если доказательство измены было найдено после долгого времени слежки, ревнивец не может уйти. Он может убить или избить второго, это верно, поскольку настолько замучен переживаниями, сомнениями, слежкой, настолько унижен всем этим, что обнаруженная измена толкает его на преступление. А вот с достоинством уйти он никак не может. Он уже потерял свое достоинство, он уже бегал как жучка и залезал в каждую щель как таракан, он уже не может почувствовать благородное недоумение и холодный праведный гнев, которые нужны, что собраться и уйти. Он уже целый месяц или два живет в мыслях, что ему возможно изменяют, он привык к этой роли, у него уже нет недоумения, у него только бессилие и зависимость.

Не доказательство измены приводит в истерику ищейку, а доказательство того, что нужен еще больший контроль, а сил на больший контроль у нее уже нет. Сергей влепил пощечину Тане, потому что чувствовал, что прогнулся, согласился на все ее условия, даже на брак, а контроля над ее мыслями и чувствами все еще не имеет, все еще сомневается в ней, все еще не верит ей и она не старается вызвать доверие. Поэтому малейший повод привел к выплеску агрессии, о котором он потом очень сожалел. Истерика — это всегда усталость от долго сдерживаемого напряжения.

Вера приходит в бешенство не от объяснения Ильи, что это за странная переписка, объяснение потом кажется ей нормальным и она раскаивается. Она приходит в бешенство от того, что его объяснение не лишает ее сомнений, а она хотела бы, чтобы Илья вселил в нее уверенность, дал ей возможность ему доверять, избавил ее от ревности. Люди со слиянием границ не понимают, что это ИХ ЭМОЦИИ, и другой не обязан эти эмоции обслуживать и менять. Если вы не уверены в человеке, вы не человека должны просить дать вам уверенность. Вы должны уважать его волю поступать так, как он сам решил, вы не должны рулить им, вы должны рулить собой. Сами что-то делайте со своей неуверенностью, не висите на человеке с постоянными расспросами и не следите за ним как ищейка. Бросьте его, если не можете ему доверять, или оставайтесь с ним без доверия или научитесь ему доверять. Но только не заставляйте его менять ваши эмоции. Он не сможет. И не должен.

Справляетесь с Ищейкой и другими багами?

Стала немного понятней зависимость слива от пограничных багов?

Комментарии

katenshe    11.03.18 08:43
раньше будучи замужем часто включала ищейку.
Стала отслеживать порывы и тормозить. Сейчас не лезу. Вот как есть так и «будем посмотреть». Напряжения нет практически. если какие-то сомнения возникают то легко переключаться на свои дела. Это же моя неуверенность и сомнения. значит мне и решать.
С каждым разбором баги отслеживать легче. В голове всегда — а был ли запрос, а не перешла ли я границы, а в границах ли веду беседу. Первое время очень сложно давалось. Могла перейти границу и потом качать в чувство вины. Это тоже приходится тормозить.
Сейчас легче. Вообще всё легче. Легче не только самой не переходить, но и намного легче свои границы держать. понимание приходит: где ты, где я и территория моя.

nik_vik    11.03.18 10:10
фраза «священное уважение к чужой воле» из недавнего поста очень сильно зацепила.
Я всегда считала, что хороший брак напрямую зависит от уважения и самоуважения, но вот то, что надо не просто уважать человека, а беспрекословно уважать его волю, я как-то не осознавала ( и не уважала). Хочется повторять это как мантру.
Оказалось, что соблюдение этого простого условия удивительно меняет отношения.

n_frau    11.03.18 10:58
Несколько лет назад была наверное в одной из последних стадий Ищейки. Отследить по лайкам в вк — это вот как раз про меня, увидеть нового подписчика-девушку и пытаться узнать кто это. Могла внаглую заглядывать через плечо, пока человек набирает сообщение. Естественно, ничем хорошим это не кончилось. Я была в какой-то постоянной панике, как наркоман, с утра просыпалась и искала дозы, новых каких-то доказательств и тд. Потом заметила, что общается с какой-то девушкой с работы, пару месяцев мне говорили «ну что ты, я же тебя люблю», а потом внезапно сказали, всё, больше не люблю. Естественно истерика, желание прилипнуть ещё больше, тем более, что человек был весьма ответственный и не мог отправить меня в квартиру с голыми стенами после 4х лет совместной жизни, сказал оставаться у него пока не закончу ремонт. Естественно, я тянула до последнего, и ремонт он делал вместе со мной, говорил, как много я для него сделала, и он хочет хоть так откупиться помочь, а от меня он потом уезжал к той девушке, и я даже не думала насколько это унизительно. А когда он уезжал я мониторила все ее страницы, везде, где только можно, каждый комментарий. Потом, когда пришло время съезжать, он с ней расстался, но метался между нами двумя и я, по совету психолога, конечно, предложила неделю вообще не общаться, я уехала, не заходила ни в какие социальные сети недели две, но как только вернулась опять включила Ищейку, просто пореже. В общем, метался он ещё месяца три, но почему-то остался в итоге со мной. Моя ищейка к нему прекратилась почти сразу, я как раз начала читать блог и поняла, что выражаю неуважение и ему, и себе всем вот этим. Но не мониторить страницу этой девушки смогла только месяца три-четыре назад, получается, самоуважение так особо и не нащупывалось до того времени, хоть и бывало это раза два в месяц. Старалась пресекать все мысли в эту сторону, пыталась осознать что только ращу её фигуру и ничего хорошего у меня, пока я всё это делаю, не будет. В итоге, помогло бОльшее количество работы и обучений, старалась занять всё своё свободное время и потом, когда она случайно всплыла в разговоре, я поняла, что не заходила к ней уже месяца два. Ощутила прилив сил, какую-то гордость, наверное, и желание это больше не возвращалось.

n_frau    11.03.18 12:10
Хотя, конечно, там дело было не только в Ищейке, полный набор багов и корон.

n_frau    11.03.18 11:07
В задачах казалось, что раз включил Ищейку, значит уже где-то до этого слился, и я не заметила какую-то деталь. Т.е. Ищейка воспринималась как последствия слива, а сам слив должен был быть где-то до этого момента. Теперь гораздо понятнее, как всё это работает, но, наверное, ещё не до конца.

lianell    11.03.18 11:09
У меня получилось избавиться в принудительном порядке.
Однажды сказала себе: «Хочешь свою красивую фигуру в поле, и жить своей жизнью?! Больше ты так делать не будешь. Никогда»
С тех пор я прекратила этим заниматься.
Точно также работаю с теми багами, которые удаётся в себе отслеживать. Сейчас всё внимание уделяю разделению границ. Не только в отношениях, но и во всех остальных жизненных взаимодействиях. Даётся сложно, но даётся. Обратила внимание, что читаешь читаешь, вроде всё понятно, особенно в письмах. А как дело до себя доходит — сплошные белые пятна. Но дорогу осилит идущий.

solaris_fire    11.03.18 11:41
То же самое! Визуальный образ моей фигуры помогает не лазить на чужие странички, выслеживать.

vl4ze    11.03.18 11:33
Из-за ищейки побывал в аддикции. В той самой, когда на стены лезть готов и можешь за весь рабочий день не сделать ничего полезного и вообще ничего за весь месяц.
Был инициатором расставания, девушка резко исчезла со всех радаров. Стало интересно, захотелось разобраться. Шпионаж вскрыл такую грязь, что казалось бы, можно выдохнуть и забить. Но нет, оказалось, что забить теперь не получается. Всех друзей шокировал, со всеми перетер вскрытые сюжеты для дешевых мелодрам, посмеялись, поохали, что да, и такие женщины бывают. А через месяц я начал встречаться с ней по новой. Говорить, что все знакомые недоумевали, я думаю, что не стоит. Корона победителя слепила намертво, «отвоевал», «вернул». Как же комично сейчас это выглядит, и как пафосно это воспринималось тогда. Те отношения рассыпались через пару месяцев.
До того случая рассказы про аддикции читал по диагонали и был на 100% уверен, что это не про меня. Это всё про слабых людей без опор и интересов в жизни. Ага, конечно)
Слежка, как показалось, это своеобразный Рубикон, если перешел, то лови гештальт и корону победителя.

evo_lutio    11.03.18 14:52
Да, это верно.

Слежка даже очень крепких людей ломает.

Грустно и смешно, когда множатся хейтеры у известного человека. Все больше и больше проданных душ, ходячих зомби, работающих на рост его фигуры. Хотя им кажется, что они борются против.

Нельзя ни за кем следить. Надо внимание своё на свой рост обращать.

kosil_kosoj    11.03.18 12:52
Стало понятнее про ответственность не только за своим действия и слова, но и за эмоции. Раньше казалось — это же ощущения, чувства, как можно с ними что-то сделать изнутри, они же рассудку не подвластны.

Теперь понятно, как перемещение локуса внутрь и разделение границ позволяет рулить своими эмоциями в том числе. Плохо в ситуации, надо выходить из неё. Если есть рычаги влияния — менять ситуацию, но если баги вылезли, то реального влияния нет, скорее всего.
Осознать, что другие живут и думают так, как они считают нужным, а со своей стороны можно оценить, насколько комфортно с этими другими и определить для себя степень близости на данный момент, уважая при этом желание и нежелание близости со стороны другого.

Взятие ответственности за себя на себя и прекращение попыток лезть к другим даёт ощущение покоя и контроля вместо метаний и тревоги. Совершенно другое состояние.

katenshe    11.03.18 13:17
Рычаги влияния на себя всегда есть.

vi_n    11.03.18 13:11
Мне кажется, ищейка самый сложный в борьбе баг. Штурманов, выскочек, училок и других немного легче опознавать, они всплывают при общении или в мыслях в каких-то конкретных формулировках. Сказал что-нибудь заносчиво или хвастанул, и такой «ага, вот это сейчас тупо/ нелепо/ неуместно прозвучало». А ищейка часто молча в чужие границы лезет.

dara_dari_di    11.03.18 13:57
А мне кажется наоборот, самый простой. Штурмана и училку надо еще у себя поймать, а ищейка всегда очевидна

ledidii    11.03.18 13:35
Кривляка, выскочка и ученица то, что постоянно проскакивает. Такое удовлетворение, когда получается отловить и заткнуть вовремя. Ищейка тоже цвела в браке, все соц.сети, телефоны были не запаролены, но все равно лазила, мониторила, ковыряла удаленные сообщения. Чувствовала себя унизительно, казалось вот докопаюсь до истины и как-то верну себе хоть часть достоинства….
На сегодняшний день есть пьянящее чувство, что я у себя есть! А самоуважение, границы и скромность те коняшки, которые меня вывезут.

rebelsystem    11.03.18 14:31
Не справляюсь в отношениях со старшим сыном. Очень заваливаю границы. И в результате, отношения с ним ужасны, никакие отношения в жизни не приносили мне столько страданий. Сейчас понимаю, что границы нужно было разделять постепенно и давно. А я не делала этого потому что лень было лишний раз заморачиваться, и потому, что воприниала его как «моё». И теперь как будто он режет меня по живому, куча злости и бессилия. А он просто отделяет себя от меня.

evo_lutio    11.03.18 15:12
Переходный возраст, не переживайте, все наладится. Зато красавец какой.

feuervogell    11.03.18 14:50
После этого поста наконец стало понятно важнейшее про границы — что когда хочешь, чтобы _другой_ что-то сделал с _твоими_ эмоциями — это вот то самое оно, косяк, слияние, — формулировка помогла наконец ухватить за хвост этот вот критерий границ, отличающий рыб от рыбаков.
Делить физическую территорию всё-таки проще, она видима, юридически просчитывается хоть как-то. А вот эмоционально — очень надеюсь, что теперь отлавливать и забарывать свои щипцы станет лече, и к Штурману своему через это подход найдётся.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio

, ,