Вчера я писала про круги общения, в которых можно не только прокачивать дружбу, но и подключать любовь тем, у кого этот ресурс совсем дохлый, то есть заводить романтические знакомства. Тем, у кого ресурс любви хороший, тоже можно знакомиться в кругах общения, конечно. Всем можно, просто тем, у кого ресурс совсем плохой, только так и можно, иначе очень сложно.
Это мы вчера обсудили.
А вот тусовка вокруг моего блога. Те, кто комментируют и те, кто просто читают, но, узнав где-то такого же читателя Эволюции, могут обрадоваться и спросить: «Ты тоже читаешь? И я». И начать общаться на эту тему. Такое происходит часто, и я должна кое от чего вас предостеречь.
Обсуждать свои любовные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и типы, проблемы с границами и свою активность в плане рыбалки с друзьями можно. Хотя тоже будьте осторожны, они ведь могут советы начать давать, воспринимая ваш запрос как просьбу о помощи, а вам покажется, что советы эти — сверху, возникнет конфликт. Но как обсуждать правильно все такие вещи (не только мой блог, любые психологические материалы применительно к себе) с друзьями, чтобы не ссориться, давайте я отдельно напишу. Я хочу о более опасной штуке сказать.
Ни в коем случае не обсуждайте это все с теми, с кем вы уже флиртуете или планируете перевести отношения в романтическую плоскость. Если вдруг так вышло, что вы дружили, обсуждали баги друг друга, а потом между вами вдруг «искра побежала», прекращайте обсуждать рыбалку и любовные проблемы, сразу. Не объясняйте, почему перестали, просто прекратите. Вы никак не начнете рыбалку, пока не перестанете ее с этим человеком обсуждать.
Знать о том, что вы онегин, что на вас действуют внутренние щипцы и надо бы вам улучшить границы, вашей женщине не нужно!
И вам не нужно знать, что она рапунцель, у нее зеленый виноград и ярусы башни.
Точнее не так. Знать это вам можно и даже нужно. И ей про вас можно знать все это, но вы не должны это обсуждать.
Нет лучше способа убить спонтанность в любви, чем стать друг другу психологами, тем более на таком структурном уровне, как описываю я, расчленяя общение на мелкие части и выворачивая наизнанку подноготную.
Обратите внимание.
Расчленять — полезно. И выворачивать тоже. Это позволяет научиться многому. Не всем, конечно, позволяет, но это единственный способ увидеть, как это работает в вас, вытащить из бессознательного на свет сознания, рассмотреть и исправить. Если вы человек гармоничный и интуитивно действуете правильно, ну и на здоровье. Но если у вас есть проблемы, вам лучше эти проблемы увидеть и найти способ их решить. Главное, расчленив, уметь еще и собрать.
Но ваш партнер не должен в этом вашем расчленении и анализе участвовать! Не носите ему свой анализ, как не носите анализ мочи никому, помимо работников лаборатории.
Он не должен видеть это все. Делайте это молча. Обсудите с подружками или друзьями, если очень хочется. Но не с ним.
Он — тот, на кого вы рыбачите (даже если это ваш муж или жена, все равно рыбачьте, пусть любит вас больше), с кем вы строите границы красивые, в ком вы хотите вызвать поток влечения в вашу сторону. Так на хрена же вы обсуждаете с ним то, как вы это будете делать и почему у вас не получается у него минус вызвать?
До комизма доходит (трагикомизма точнее). «Что-то у меня мотивация к встречам упала, все-таки я онежий онегин, охохохо, и мои внутренние щипцы мешают мне общаться с тобой». Ну и ну.
Потом некоторые, видя такую пургу, говорят. «Начитался Эволюции и все испортил». Он испортил не тем, что начитался, а тем, что решил забраться к своей девушке на ручки, показать ей свой геморрой и рассказать, как он его ощущает. Даже жене не надо это показывать, лучше показать это врачу и пораньше. А уж девушке на первых свиданиях тем более показывать такое стыдно. Но это не значит, что знать про геморрой, как он выглядит и что это такое, вредно. Это полезная информация. Тем более в отличие от физических недугов, с которыми можно побежать к врачу, от психологических проблем вас никто не вылечит. Психолог вас не вылечит, он может лишь оказать поддержку. Если сможет. Поэтому вам лучше знать о своих проблемах больше. Но не обсуждать их с тем, кого вы пытаетесь от этих своих проблем избавить.
Можно еще такую аналогию привести, помимо геморроя. Будете ли вы обсуждать с девушкой любимой свои сексуальные проблемы?
Тоже будете? А зачем?
Если у вас плохо стоит и все время падает, пусть девушка заранее об этом не знает. Во-первых, может быть у вас с ней не упадет. Во-вторых, если она узнает это заранее, она может сбежать. В-третьих, если она и не сбежит, она будет чувствовать себя так, будто ее задача оказать вам помощь. В общем, не грузите этим девушку. Сходите к врачу, если проблема серьезна, а если это так, от волнения бывает или от больших перерывов, так забейте. Случится, так скажите девушке, что вы слишком взволнованы, займите ее поцелуями или приятными разговорами, а потом попробуйте еще, вот и все.
В любви то же самое, но только еще хуже.
Обсуждение физиологии и подробные инструкции, как и что, некоторым не мешают сексом заниматься, все зависит от либидо и от способности голову отключать, а отключать голову некоторые умеют, особенно молодые парни. Поэтому чего бы им ни наговорила девушка о себе, секс все равно может получиться прекрасно.
А в любви все испортить намного проще, если начать обсуждать то, что между вами происходит «с точки зрения теория Эволюции», то есть не Дарвина, а моей. Дарвина как раз обсуждать можно, это бодрит. Конкуренция самцов внутри вида — вполне себе романтическая тема. А вот обсуждать, у кого из вас какие баги в любви, ТАБУ.
Еще раз повторяю, друзья, ТАБУ.
С приятелями — пожалуйста.
Чужие баги можете и с любимыми обсуждать. Дескать, какой же у Кольки локус плохой, постоянно щипцует свою жену. Это можно.
А про себя и про свою партнершу, партнера — НЕТ.
Иначе вы не можете реализовать то, чему вы научились. Вы словно говорите: вот сейчас я тебя потрогаю рукой, до щеки твоей рукой дотронусь, правой своей рукой дотронусь до твоей левой щеки, до гладкой твоей щеки дотронусь, точнее не такой уж гладкой щеки твоей дотронусь и скажу тебе что-нибудь, например, скажу, что щека у тебя не такая уж гладкая, а я дотрагиваюсь до нее своей правой рукой, вот этой вот рукой своей.
Это нормальное общение?
Надо общаться, а не обсуждать, как вы хотите общаться, что вам мешает и почему.
Не превращайте партнера в вашу няньку, не нойте. Вы только скуку на него наводите и тоску. Еще и обижаете его, особенно ее, если говорите, что вы онегин и вот у вас тут порог. Что прикажете ей делать? Пику? Только пику и остается. А вы будете следом бежать и говорить: «Ты сделала пику? Нет, ты сделала скалку, зря ты сделала скалку, теперь не получишь от меня никакого камбэка!»
Друзья мои, не знания мешают вашей спонтанности, а то, что вы стремитесь это обсуждать с теми, по отношению к кому вы должны эти знания применять.
Если вы дипломат или просто переговорщик, вы ведь не сообщаете визави: «Сейчас я хочу применить хитрый ход, только дождусь, что ты немного расслабишься, отвлеку твое внимание и применю». Не говорите так?
Вот и любимым своим не говорите.
Не должны они разглядывать ваш геморрой, это не интересно совсем. Увлеките их какой-то интересной беседой. О музыке, о литературе. Можно и о себе, но интересное что-то, смешное, не вытаскивайте выкройку и не раскладывайте на столе, наденьте костюм, не объясняйте схему, дайте готовый продукт. Ваша схема интересна тем, кто хочет у вас учиться или вас учить, а тому, кто хочет наслаждаться вашим продуктом, ваша схема совсем не нужна.
Не утомляйте.
Особенно вы, онегины. Ну и рапунцели обожают обсудить свои «внутренние зажимы» на свиданиях. От обсуждения ваших зажимов у партнеров ваших тоже будет зажим. По отношению к вам.
Поэтому если общаетесь с кем-то внутри круга моих комментаторов или читателей, и вдруг завели (или хотите завести) роман, переставайте демонстрировать свою изнанку и объяснять, где у вас швы. Лицевую сторону показывайте, не грузите. Иначе получается, что вы совсем не поняли, о чем я все время пишу.
Ведь главное, чего мы хотим добиться, изучая баги и пороги — ОТКРЫТЬ ПОТОК, снять ограничения, перегибы, очистить и расширить русло для спонтанности. А вы выращиваете фрустрацию партнера, когда описываете ему свою. И себе поток ломаете и ему.
Знакома проблема, друзья?
Не грешите этим, признайтесь?
Комментарии
duhovniyplastyr 05.03.18 13:43
Мне очень знакома проблема, так как я поначалу активно приобщала мужа ко всем подробностям своей внутренней жизни и моего анализа наших отношений, яжпсихолог. А тут такие механизмы! и инструменты! и так хотелось поделиться. Помню как я со трагически сказала мужу, что после родов «моя СЗ для тебя упаааалаа», муж почесал репу и говорит: ну, надо повышать твою СЗ.
И я поняла что щипцанула, так щипцанула. Хотела чтобы разубедил, конечно.
Сейчас наши отношения не обсуждаю с ним, очень хочу рыбачить на него — пока в мечтах, что каааак прокачаю имидж, каааак повышу ОЗ, и он каак начнет в штабеля укладывать сам себя, но подвижки тоже есть уже, небольшие — хотя бы в том что разделила ресурс семьи и любви (и ему об этом не говорю:))).
evo_lutio 05.03.18 13:46
— Милый, сейчас я тебя пощипцую, можно?
— Ну пощипцуй, только не сильно.
— Но ты не пикуй, ладно?
— Хорошо, но ты тогда шариком мне подкрепи.
Нет, ну шутить можно так конечно. Но даже для шуток не самая лучшая тема.
ironsea 05.03.18 13:52
Тогда и ссор «нормальных» не получится.
— смотри нарвешься у меня на пику!
— ты шланг, а я права перед любовью!
evo_lutio 05.03.18 13:53
))
rough_rosemary 05.03.18 14:33
— ты нарушаешь мои границы!
— а ты нарушаешь мои границы своим «ты нарушаешь мои границы!»!
ironsea 05.03.18 14:35
У меня в голове еще десятки вариантов для разговоров во время занятия любовью возникли, но я промолчу )
evo_lutio 05.03.18 15:11
Про это я давно собираюсь пост написать.
О «мастерах эротического слога» в кавычках.
dialitexclusive 05.03.18 13:51
Мы с мужем оба читаем блог и часто потом обсуждаем статьи. Вроде как не применительно к себе, а в общем, типа теорию изучаем, но нет-нет и залезу ему в голову: «а уж не про меня ли он подумал тут», «а почему именно это письмо его так взволновало».
irene_dy 05.03.18 13:53
Когда я читала Вашу книгу, мой муж ее увидел и тоже стал читать, а потом и блог. С тех пор мы обсуждаем посты, письма, иногда знакомых. Друг друга и наши отношения — тоже бывает, но не слишком часто и не очень всерьез. Обычно не текущий момент, а начало отношений пытаемся вспомнить, как оно так у нас вышло. Мне кажется, это нам на пользу идет, сближает.
gimer 05.03.18 13:53
Я года два назад встречался с девушкой которая читала блог. Сначала решил что это очень удобно — столько терминов общих, но на практике обсуждать собственные отношения не выходило. Пытаешься сформулировать фразу и осознаешь, что знать девушке это совершенно необязательно и баг лучше не выпячивать, а спрятать подальше и поработать с ним.
А вот обсуждать последние письма довольно весело :)
latil 05.03.18 14:07
С девушкой в тиндере познакомился
по ответам друг друга поняли что читаем, пошли термины и как то на этом все закончилось.
Жаль конечно, она как королева выглядела)
bukkwa 05.03.18 14:41
А сейчас я спрячу кролика под незаметный клапан в цилиндре, но выглядеть будет как будто он исчез.
Хуже этого, мне кажется, только объяснять почему анекдот смешной и в каком именно месте надо было смеяться.
grete_trakl 05.03.18 14:52
Помнится, после разбора моего письма в рубрике осознала и передумала кучу вещей, пришла ужас от себя и выдала парню что-то в духе: прости, ты был прав все это время, я совершенный эгоцентрик, не уважала тебя, лупила скалками, тянула из тебя внимание и любовь и т.п. Он оторопел слегка. А я поняла, что толку себя препарировать перед ним никакого, что такое извинение — те еще щипцы, и влечение человека от этого не вернется, так что поздняк метаться и анализы показывать ему под конец тоже не нужно, это неприятно.
mammarui 05.03.18 15:15
Ох, еще как знакомо. Я начала читать блог, уже будучи замужем, и, конечно же, не могла не поделиться с мужем своими впечатлениями. Блог он сам регулярно читать не начал, но живо интересуется, если я что-то пересказываю, или говорю ему «Вот этот пост обязательно прочитай!» — читает с интересом. И сейчас частенько спрашивает в спорной ситуации или по поводу общих знакомых: «А что по этому поводу Эволюция говорит?» Себя тоже часто ловлю на высказываниях, подобных тому, что в примерах выше привели. Про зажимы, правда, ничего не говорю, обычно про щипцы, скалки и слияние — чаще всего, задним числом, если поймаю себя на этом. И дружно смеемся. Мужу очень нравятся все эти термины, да и мне тоже, уж очень образные. Пока что вреда не ощущаю, но, наверное, стоит быть внимательнее.
ledidii 05.03.18 15:46
У меня в близких кругах никто не читает Эволюцию. Первое время разрывало на части от желания с кем-нибудь из подруг «перетереть» прочитанное. Мужу могла зачитать какое-то интересное письмо, когда спрашивал, что я там такое читаю.
Но, в общем и целом, такое не пересечение интересов уберегло окружающих от моего искреннего стремления нанести им пользу своим «глубоким» пониманием этого блога:-))
evo_lutio 05.03.18 15:53
Общаться с теми, кто читает меня, полезно. Это люди, которые готовы работать над границами, с ними куда приятней, например.
Просто в кровати свои щипцы и баги партнера обсуждать не надо и все. А видеть и обходить с двух сторон ещё лучше, чем с одной.
Поэтому если вы сделали вывод, что вам повезло, что ваше окружение не в курсе, вы наверное совсем не поняли, о чем я.
ext_4552250 05.03.18 16:22
Опять же, если стремишься увеличить свою фигуру в чьем-то поле, незачем откровенно рассказывать своих багах, это может уменьшить фигуру. Я скажу партнеру, знаешь, я что-то не алё, а он подумает: ну да, вижу. И отморозится. А если я после этого скажу, да и ты не айс, то он отморозится еще больше, потому что незачем растить фигуру той, которая тебя не ценит.
rough_rosemary 05.03.18 16:30
Я скажу партнеру, знаешь, я что-то не алё, а он подумает: ну да, вижу. И отморозится.
увидит-не увидит, тут не то что баги увидит и отморозится, тут из этого жирная оправдашка-попрошайка получается: вывалить «ой я такая плохая» и ожидать поглаживаний утешающих на это или прощения, баг разговором про баги.
rubberball777 05.03.18 16:30
Читаю, мужу не показываю, не то что скрываю, он и не интересуется особо, втихаря «колдую» (пытаюсь точнее)), но вот с лучшей подругой отвожу душу, читаем, обсуждаем, пытаемся на практике применить вместе.
rebelsystem 05.03.18 16:30
Я мужу скидываю все ваши посты про детей и подростков. Он всегда очень положительно на это реагирует, обсуждает, думает — опять обсуждает.
Однажды скинула про баг Оправдашка, старший у нас в это начал заваливаться, муж обоим мальчишкам потом это раза два читал.
При этом мы мж темы не обсуждаем, я не знаю читает ли муж остальное в блоге (и не хочу знать). Но иногда мне кажется, что читает и использует прочитанное в наших отношениях. Как-то все интереснее в отношениях становится, трогательнее, красивого все больше и больше, оживляется заметно, а раньше часто в болото проваливались, казалось нормально, что с годами все приедается и тухнет.
roze_masha 05.03.18 17:42
в самом начале чтения блога — грешила. зачитывала мужу и щипцевала — а ты , оказывается, плюсуешь вот здесь и здесь, вот оно чо! Рассчитывая, что он ужаснется, опровергнет, и убедит в том, что всё не так, что он минус-минус. Тенденция быстро изменилась, потому что решила на него рыбачить и стало ясно, что стратегию странно как-то было бы озвучивать — как и написано » сейчас я применю такой-то ход» , не хотелось так очевидно раскрывать карты. Даже не то что карты, а вообще — смысл? я же над собой и своей жизнью хочу работать, зачем на табуретку становиться? «Сейчас я буду работать над своими границами и не нарушать твои, обрати пожалуйста, внимание! Вот уже сейчас начну, вот-вот!» . Только мне ведь результат оценивать, удовлетворена ли я тем, что мне не надо чужого , а своего достаточно, а если недостаточно, то как приумножить, на чужое не зарясь, а научившись своё добывать.
Три из пяти моих близких подруг читают и ориентируются в терминах, очень интересно обсуждать темы, поднимаемые в блоге. Заметила, что ещё до знакомства с блогом, отношения с мужем обсуждала (с подругами) , а вот в уже в новой системе координат — не припомню, если только совсем давно. Ушла эта тема, может быть потому что обсуждать особо нечего стало, всё как-то самой понятно.
Впервые опубликовано — evo-lutio