Я вижу, колпачки гномов многие научились видеть, а снимать пока не очень.
Пишете в письмах: «Решила объяснить Глупыше, как со мной надо». Или: «Захотелось помочь Стесняше и опять написала сама».
Друзья, заметили на партнере что-то похожее на колпачок, снимайте!
Суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Колпачком вы объясняете все несостыковки между желаемым поведением партнера (партнерши) и реальным.
«Я сел рядом, она тут же отсела подальше. От смущения наверное».
Это колпачок Стесняши. Вы и сами догадываетесь, что ей неприятна ваша близость, но надеваете колпачок и смотрите снисходительно сверху, чтобы продолжить липнуть.
Снять с человека колпачок Стесняши — это значит понять, что робких людей крайне мало, и даже самые робкие люди не действуют против своего желания. Версия о слабости человека выгодна вашей короне Сокровища, а другого смысла в ней нет.
Снимайте с девушки колпачок Стесняши.
«Возможно она держится подальше, потому что за что-то обижена. Но я не пойму за что».
Если не понятно за что, скорее всего обида вам только мерещится. Это колпачок Бедняши, который вы натягиваете на равнодушную девушку, чтобы объяснить ее нежелание быть с вами. Ваша корона Спасателя сама уже не справляется и ей нужен колпачок, чтобы убедить вас в том, что это не вы липкий, а девушка обидчивая и недоверчивая как волчонок.
Снимайте с девушки колпачок Бедняши.
«Но откуда ей известны мои намерения? Может быть она не понимает, что я симпатизирую ей».
Это колпачок Глупыши. Короне Победителя вечно кажется, что нужным вам людям не хватает понимания того, что вы им тоже нужны. Сами они не разберутся, глупы, поэтому вы должны им объяснить и доказать.
Снимайте с девушки колпачок Глупыши и не потакайте своей короне.
С мужчин снимать колпачки еще легче. Если за девушкой теоретически можно предположить и застенчивость, и обидчивость, и недогадливость (хотя чаще всего это именно колпачки), мужчины такими бывают крайне редко. Любого шага от вас и даже шара бывает достаточно, чтобы получить обратную связь, если у мужчины есть желание, и не получить, если желания нет. Более того. Большинство мужчин — онегины, то есть склонны реагировать на внутренние щипцы. Это значит, что даже когда у них нет желания, они все равно отзываются на ваш шаг и шар. А вот потом могут и затормозить, и если вы приняли их вежливость за инициативу, вам может показаться, что они резко поглупели и застеснялись. Снимайте с них колпачки.
Снять колпачок с партнера — это значит почувствовать к нему уважение.
Вы должны почувствовать уважение к его воле, чего бы за ней ни стояло. Не ваше дело, по какой причине он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Ваше желание — это ваше желание, а его желание — отдельно. Люди вместе, когда их желания совпадают, а вот если вы видите несовпадения, но вам кажется, что можно все лишнее подрезать на прокрустовом ложе, невпихуемое впихнуть, а недостающее дорастить, вы надеваете на партнера колпачок и достаете свой черный чемоданчик.
А в черном чемоданчике у вас лежат пыточные инструменты.
Щипцы, чтобы тянуть из Стесняши то, чего он и сам, конечно, хочет, но боится это проявить.
Скалки, чтобы втолковать Глупыше, как ему следует себя вести, чтобы вы (его мечта) оставались с ним и дальше.
Отвертка и пила, чтобы подправить у Бедняши кое-что в мозгах и в поведении, что было испорчено неудачным опытом отношений или неверными взглядами на жизнь.
Кроме черного чемоданчика у вас непременно имеется коробочка с тухлыми яйцами. «Положительное» подкрепление.
А еще шкатулочка, куда вы собираете все то, что вам удалось извлечь из вашей жертвы пыточными инструментами, а так же все то, что адресовалось не вам или случайно привиделось.
Ну и кастрюлька с кислыми щами у вас есть, конечно. И котелок с ухой.
И топор, на всякий случай.
Не отношения с вами, в общем, а праздник.
Водяные бомбочки, светящиеся палочки…
Если же вам удается снять с партнера или партнерши колпачки гномов, вы начинаете видеть перед собой взрослого человека, а не маленького уродца, человека, который сам знает, чего хочет, а если и не знает, это не ваше дело, это его дело — решать, чего он хочет. Будь этот человек даже ни в чем не уверен, не надо помогать ему, уберите свой чемоданчик, а колпачок… Наденьте колпачок уж лучше на себя.
Кстати, многим действительно помогает этот способ.
Снять колпачок с партнера и надеть на себя. Почему-то просто выкинуть колпачок многие не могут, обязательно кто-то из двух должен быть глупышкой или бедняшкой, двое взрослых людей никак не получается объединить, обязательно один из двух — жертва.
Так вот, выгодней надеть колпачок на себя, сняв его с партнера. Спаси себя сам.
Только сначала нужно снять корону.
Если не снимая корону, попытаться натянуть на себя колпачок, получится куклуксклан.
Поверх короны колпачок превратится в маску палача, которой вы будете давить на человека.
Настоящий колпачок — это когда вы сами ничего не хотите получить от человека, а хотите себя от него защитить.
Если хотите получить, лучше попросить вежливо и прямо, это единственный экологичный способ (кроме обмена), если вы пока не превратились в попрошайку, то есть просите мало и редко.
Все остальные способы нельзя применять, когда вы чего-то хотите получить! Все превратится в щипцы.
А вот если вы ничего не хотите от человека, вы можете надеть колпачок. Причем вы можете снять с него колпачок и надеть на себя.
От зеленого винограда такой колпачок отличается тем, что вы не воображаете себя сильным, а осознаете свою слабость.
А раз осознаете слабость, понимаете, кто из вас больше нуждается в вашей помощи.
Как надевать на себя колпачок партнера?
Допустим, вы заметили на человеке колпачок (который сами на него и нацепили в своем воображении).
«Она отсела от меня подальше, потому что стесняется».
Заметили колпачок («это я придумал, чтобы объяснить ее равнодушие»), сняли его («она не стеснительна, просто не заинтересована») и надели на себя («да я же сам робкий человек»).
Что помогает выиграть такой колпачок, который вы не выбросили (лучше его выбросить), а надели себе на голову?
Он позволяет почувствовать свою уязвимость и начать защищать себя, а не штурмовать границы другого.
Это вы робкий человек, это вы глуповаты, это вы бедны. Вы нуждаетесь в своей собственной защите.
Очень часто колпачок, который вы цепляете на человека — это то, что вы скрываете о себе.
Если у вас плохой локус контроля, вы нередко ждете, чтобы вас образумили, успокоили, помогли определиться.
Это нужно вам, вот и дайте это себе, а не другому.
Самый популярный пример в письмах — это когда женщина, заметив угрюмость партнера, решает, что у него проблемы в жизни, но он тянется к ней как к единственной опоре. И вместо того, чтобы отстать от человека, женщина начинает его допекать заботой, то ухой кормит, то благодарность за это щипцами тянет. Если снять с такого мужчины колпачок Бедняши и надеть на себя, женщина может увидеть, что бедняжка в этой ситуации не он, а она. С ней мрачны и угрюмы, она страдает, она и бедняжка. Надо спасать себя саму. В том числе и от угрюмого партнера.
Или про колпачок Глупыши популярный пример. Заметил мужчина, что жена отдаляется и все больше времени хочет проводить без него, надевает на нее колпачок Глупыши и начинает ей объяснять, что этим она его обижает и разрушает семью. Объяснил бы разок и ладно, а он объясняет и объясняет, не замечая, что жена огрызается. Снять бы с нее колпачок и надеть на себя, осознав, что он дурак и никак не может понять, что происходит в его браке. Действительно не может понять, недоумевает и не знает, в чем причина такого поведения жены. И разбираться с этим.
То есть в идеале вы должны разделить границы и признать, что вы оба — полноценные личности, и если ваши интересы расходятся, пусть каждый действует в своих интересах или предлагает компромисс. Но если вам непременно нужно на кого-то нацепить колпачок уродца, лучше если этим кем-то будете вы, а не ваш партнер. Это выгодней. Признавайте в нем силу, а слабость ищите в себе и защищайте свои слабые стороны сами.
Сами! Если за помощью вы опять обратитесь к партнеру, это получится все та же корона, а сверху колпак куклуксклановца. Это значит вы опять видите в партнере свою свиту, своего чернокожего раба, своего донора и считаете, что он обязан и хочет сделать вас счастливым. А он пусть лучше себя счастливым делает, а не вас. Занимайтесь своими проблемами сами, не щипцуйте никого, не вставляете никому в мозг трубочку и не высасывайте мозг. Бросьте это нехорошее дело.
Получается колпачки видеть, а главное — снимать с партнеров? Часто приходится снимать?
На себя надевали когда-нибудь, снимая с другого?
Комментарии
ext_4417827 19.02.18 09:58
В последних отношениях постоянно снимала Бедняшу, меняла на Глупышу и обратно, пока не выкинула оба с облегчением.
Всю голову себе сломала, то ли он бедненький и не может, то ли глупенький и не понимает, ну может скалочкой его потыкать, объяснить-разъяснить, как надо-то.
Помогло понимание, что не бывает ни Глупыш, ни Бедняш, ни недолюбленых волчат, и «просто такой человек» — это тоже несуществующий персонаж, а бывает плюс и моя недостаточно высокая СЗ. И объяснять другому взрослому человеку ничего не нужно.
evo_lutio 19.02.18 10:20
Плюс и недостаточно высокая СЗ — это вот как раз колпачок, который вы надели на себя.
Вы — бедная, вы недостаточно любимая.
То есть можно и так, если очень надо надеть на кого-то колпачок. Я потому это и предлагаю, что большинство никак иначе не может.
Но в идеале даже таких объяснений не нужно.
Плюс он или не плюс, да какая разница, какие у него там причины.
Важно, что вас не устраивает положение дел. Так делайте для себя то, что вас будет устраивать. В своих границах, не объясняя его поведение и не толкуя.
katerinafoto 19.02.18 10:36
Когда снимаешь с мужчины колпачок, а с себя снимаешь корону, то и не получается действовать против своего самоуважения. Ступор какой-то появляется внутри. Будто на стену наткнулась. И чтобы на эту стену опять кинуться, надо снова надеть на себя корону, а на него колпачок.
evo_lutio 19.02.18 10:39
Так не будто на стену, а реально на стену.
И если эта стена, то значит надо повернуть в другую сторону.
Только бараны головой бегут в забор.
andrey_kozlow 19.02.18 11:40
Сколько было яростных скандалов, когда пытался доказать как именно человек должен себя вести по отношению ко мне, колпачок Глупыши надевал по полной программе, удивлялся, да как же она может не понимать, умная же женщина, вот же я объясняю аргументированно, это ж ясно как дважды два! Умная же женщина, как она может не понимать! А с той стороны тоже надевает колпачок и точно так же яростно доказывает, почему этого не может быть. Ужас. И обоим противно.
araez 19.02.18 11:56
Колпачки на мужа надевала по поводу отсутствия у него работы: то ему не везет, то он болен, то Глупыша, не осознает, почему это важно, то, еще хуже, колпачок Невменяша проскальзывал. После известия о том, что он хочет взять очередной кредит, так и не найдя работы, до меня дошло, что это я Глупыша и Невменяша и надо спасать свою ж… из всей этой ситуации.
Сразу легче стало: вот моя жизнь, и я могу в ней что-то сделать, а вот его.
evo_lutio 19.02.18 12:54
Всем хочется быть соавторами, но есть опасность.
Когда вы начинаете придумывать свои названия, кроме суффиксов смысла не остается.
Невменяша ваша — это Бедняша.
Бедняша — это все больные, травмированные, безумные. Их надо лечить и их надо терпеть, понимать.
А Глупыша — это тот, кому надо объяснить. Доказать. Иногда даже настучать по голове, чтобы понял.
Разные колпачки, понимаете?
Не надо соавторства. Скромность всех украшает.
ani_martirosyan 19.02.18 12:32
В предыдущих отношениях надевала колпачок то Бедняши, то Глупыши. Помню бывшего мужа — недолюбленого волчонка, сразу становится плохо и стыдно за себя. Сейчас стараюсь сразу снять и выкинуть колпачки, если замечаю, хотя сейчас и таких отношений нет, чтобы проверить стойкость свою.
evo_lutio 19.02.18 12:56
«Стыдно за себя»
Вот таким как вы и надо на себя колпачок надевать.
Вместо короны.
А то получается, что вы все равно могучая и надо испытывать стыд, почему же вы не справились.
А вы и не могли. Вы слабая. Надо стать сильней, а не стыдиться.
evo_lutio 19.02.18 13:10
И отношений поэтому нет.
От стыда за то, как вы вообще могли такое.
rishkaradz 19.02.18 14:22
Я часто на людей колпачок Бедняши надевала. У одного была «властная мать и проблемы в семье», у другого «большие планы и надежды, которые он не может предать ради зарабатывания денег» итд. Когда случались моменты прозрения (видимо, пропадание колпачка шло параллельно с локальным падением моей короны), впадала в ярость, как он мог, ему всё это время было норм, оказывается. Что тоже несправедливо, вряд ли так уж норм, просто это ко мне не относилось. Бывало, что скатывалась в жаление себя, как я была глупа, слепа, слаба и нелюбима. Пожалуй, это могло быть похоже на примерку Бедняши на себя.
Сейчас я иногда попадаю под пример про женщину, замечающую угрюмость мужчины. Чувствую тревогу и стремление покудахтать. Снимать колпачок трудно, мешают мысли «а вдруг и правда проблемы на работе такие ужасные». Локус улетает и кажется, что «поддержка поможет справиться», и всё обратно хорошо будет. Попробую переодеть колпачок на себя и всю эту назойливую ерунду «а хочешь сделаю чаю кофе кино посмотрим куда-нибудь сходим» предложу самой себе. Хотя вот представила, что меня кто-то так тормошит, когда я угрюмая, и нелепость почувствовалась.
kk_rr 19.02.18 18:24
Была попытка натянуть колпак «он что, не понимает, что я не вернусь?». Да все он понимает. Пошла своими делами заниматься.
insomnia25 19.02.18 18:54
Была история с откровенно шлангующим парнем, за которым я гонялась с колпачком Глупыши — «кажется, я недостаточно прозрачно намекнула, что влюблена!!!»
Его ОЗ в сравнении с моей была на порядок выше и, думаю, было очевидно, что я уже без памяти.
Я тогда уж было раскатала губу, что начала поправлять границы, и воздалось мне этим прекрасным мужчиной. Но так как мне самой был слышен свист, с которым я улетела в минус, пришлось надеть колпачок на себя и уползать, спасаясь.
Впервые опубликовано — evo-lutio