Многие путают дистанцию и разделение личных границ.
А ведь это принципиально разные вещи.
Дистанция — это физическое отделение и(или) эмоциональное отгораживание. Вы можете хлопнуть дверью и свалить, подать на развод, уйти в другую комнату, просто надуться и замолчать, демонстративно огородившись от человека. И все это будет — дистанция.
Дистанция — это обрыв внешней связи с реальным человеком. Игнорировать. Ускорить шаг или повернуть в другую сторону, когда вы шли вместе. Начать говорить с другим человеком, повернувшись к партнеру спиной. Все это виды дистанции.
К делению границ это не имеет никакого отношения! Вообще никакого. Даже наоборот.
Деление границ происходит не физически, а между фигурами в поле, между вашим восприятием себя и другого.
Очень часто бывает, что люди дистанцируются, иногда жестко дистанцируются и далеко уезжают, а границы и не думают делить. Так и продолжают мыслить за человека, чувствовать за человека, воспринимать его как свою часть, лазить к нему в голову и проецировать на него все свои мысли и желания. Полное слияние границ может быть на самой большой дистанции.
Бывает человек о вас и думать забыл или не знал вас никогда, а вы с ним (фигурой его) в полнейшем слиянии.
Слияние — односторонняя вещь! Все, кто пишут, «мы были в слиянии» демонстрируют тройной багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Вы были в слиянии, а партнер, если и был, то сам по себе в слиянии, с вами или с кем-то другим. Слияние границ может быть только с фигурой человека в вашем поле. Это полевое понятие. Чтобы было физическое слияние, надо родиться сиамскими близнецами.
А бывает при полной эмоциональной и физической близости — абсолютное разделение границ, что значит полноценное признание в другом субъектности, отдельности, хорошее чувство чужих границ, отсутствие проекций, прекрасная эмпатия (эмпатия невозможна при слиянии, идет подмена собственными проекциями эмоций человека).
То есть бывает, что люди очень открыты друг другу эмоционально, доверяют друг другу, делятся друг с другом, чувствуют друг друга, то есть эмоционально очень близкие люди, а личные границы у них разделены. И это не просто бывает. Настоящая эмоциональная близость возможна ТОЛЬКО при хорошем разделении личных границ, при осознании субъектности другого, уважении к его суверенности. При слиянии границ настоящей эмоциональной близости быть не может, вы заняты своими эмоциями и их проекциями на фигуру человека, вы копошитесь в своем котле, а эмоциональный мир человека остается для вас недоступен и чужд.
И физической близости нормальной при слиянии границ тоже не бывает. Если вы проецируете на партнера свои эмоции, вы действуете в диссонанс с его эмоциями, и очень скоро он начинает отмораживаться, нуждаться в физической дистанции, избегать тактильности и секса. Ему неприятны ваши прикосновения, он хочет отсесть чуть дальше, ему душно с вами, ему мало личного пространства, он хочет почаще быть один или с кем-то еще, не с вами. Это происходит потому, что при слиянии вы взаимодейстуете не с реальным человеком, а со своим клоном в его лице, и его раздражение от этого быстро накапливается. Вы все время игнорируете мельчайшие сигналы и пропускаете начальные реакции человека, ведь вы видите в нем себя. Вы будете кормить его с ложечки, даже если он уже морщится, вы будете тянуть его в кровать, даже если он уже утомился, вы не сможете заметить его мягких посылов, потому что у вас слияние, вы воспринимаете его как свою часть, вы воспринимаете его как «мы».
Удивительно, как много людей, ничего не понимающих в теме границ, убеждены, что для близости необходимо слияние.
Для близости необходимо отсутствие слияния.
Но и для нормальной дистанции тоже необходимо отсутствие слияния.
Многим, наверное, уже понятно, что физически уйти — это не значит отцепиться и отлипнуть. Часто наоборот. Пока вы были рядом, вы могли не особенно замечать человека, внимание ваше текло не только к его фигуре, вы занимались другими вещами. Но вот вы поссорились и разбежались по разным углам и вы начинаете все время думать о нем, размышлять о ссоре, ждете его звонка, анализируете свои ошибки, внимание течет-течет к его фигуре и вот вы уже настолько сильно прилипли, что не можете без него жить и готовы переоценить все, что случилось между вами, считать себя виноватым во всем, просить прощения и предлагать компенсацию. Не странно ли? Вы уходили так решительно, вы хлопали дверью и были уверены, что не вернетесь на тех же самых условиях ни за что. А теперь вы готовы не только на те же самые условия, вы готовы просить, чтобы вас пустили, вы готовы на условия хуже и прежние условия кажутся вам райскими.
Вы не сможете отлепиться, если не разделите границы, и дистанция вам не поможет. Ни время не лечит, ни расстояние, если вы в слиянии. Все это может работать против вас. Слияние будет заставлять ваше внимание течь в эту сторону. Со временем фигура кумира вырастет больше, и на расстоянии голод по этой огромной фигуре может стать таким большим, что вы будете готовы идти босиком к человеку по снегу как паломники к Гробу Господнему, чтобы прикоснуться.
То есть разделение границ — это главное условие вашей целостности и адекватного взаимодействия с другими личностями. И близость здоровая может быть только при разделении границ и сохранение эмоциональной связи на дистанции (при вынужденном расставании любящих) и разрыв связи с тем, кто не любит вас, с кем вы решили расстаться. Все это возможно только при разделении границ, а при слиянии границ нет.
У все, для кого разделение границ ассоциируется с эмоциональным дистанцированием, а близость эмоциональная ассоциируется со слиянием границ, и случаются проблемы в отношениях.
Человек им открылся эмоционально, открыл границы, они рррраз и слились. Это подобно тому, как вы пригласили гостей, пригласили с удовольствием и стол им накрыли, а они пришли с вещичками как к себе домой и стали двигать мебель и вытряхивать шкафы. Настроение ваше испортилось и вы стали намекать, что это ваш дом и он здесь гость. Гость тут же обиделся, ушел и хлопнул дверью.
Вот на что похожи люди, которые при любой близости сразу же сливают границы, а при любом намеке на разделение границ дистанцируются.
Они хотят либо быть хозяином вашей территории, либо вообще не хотят приходить к вам. Они приходят только как к себе домой или вообще не приходят.
И все письма про проблемы в отношениях, если вы внимательно приглядитесь, в основном — об этом.
«Я поняла, что сливаюсь и стала делить границы, приходила домой поздно, завела много друзей. Почему-то он был недоволен…»
Он был недоволен резкой физической дистанцией, потому что живя вместе с вами, он рассчитывал на общение и секс.
«Она обвиняет меня в холодности, но когда я открываю границы и рассказываю, что мне не нравится в ее поведении, обижается».
Она хочет близости эмоциональной и сексуальной, а он предлагает ей меняться под его чутким штурманством, то есть вместо чувственной близости предлагает свое слияние границ.
Бывает, что даже хорошие авторы с интересными историями путают дистанцию и деление границ, как автор сегодняшнего письма.
Она делит границы, эмоционально и физически дистанцируясь. Дистанцироваться и правда нужно в ответ на негатив в вашу сторону или пресыщение (ваше или партнера), дистанцироваться нужно, чтобы прервать связь на время или навсегда, смотря насколько силен негатив и какова его динамика. Дистанция бывает необходима, в дистанции нет ничего страшного, избыток близости может быть обременителен, поскольку ресурс времени и места у человека ограничен, если вы здесь, вас нет там, если вы тратите время на это, вы не потратите его на то. Дистанция нужна, чтобы заниматься не только совместными вещами, но и личными. И дистанцию надо дозировать в зависимости от количества и качества общих дел и наличия дел личных.
А вот делить границы надо всегда. И в состоянии самой нежной близости тоже. Единственным состоянием, когда нормально слияние, является секс, но слияние во время сексуального возбуждения и его роста происходит независимо от вашего сознания, точнее при частичном отключении сознания. Это бессознательный механизм. Вы покидаете личные границы, сливаетесь в единое целое, а после оргазма разделяетесь. И многие люди потому и испытывают сложности с сексом, что живут в состоянии слияния границ вне секса. Хороший секс — это две отдельные личности с четко разделенными границами, которые сливаются в процессе возбуждения, а потом возвращаются в свои границы. Это и наполнение спонтанностью от общего потока и тренировка границ. Люди, прокачанные в сексе, умеют делить границ после. В этом во многом и заключается сексуальная прокачка, о которой многие спрашивают. Но это отдельная тема, обещаю рассказать.
Если вы смотрите на человека и не видите его отдельным, полноценным, важным без всякого вашего участия, вы не видите этого человека вообще. Вы видите на месте него свою проекцию, какую-то иллюзию себя, похожую на него внешне. Чем сильней ваше слияние, тем дальше ваше восприятие от реалистичного образа человека, тем больше ваша иллюзия и подмена.
Удивительно ли, что человек в слиянии так быстро отмораживает партнера? Даже если тот тоже был немного в слиянии, он довольно быстро отшарахнется от того, кто видит в нем себя, а не его, если у него сохранителось хоть немного личности. А вот если он пуст внутри, он может мечтать, чтобы кто-нибудь его наполнил, кто-нибудь слился с ним. Но ведь слиться с ним может точно такой же пустой человек, а наполненный собой отшатнется. Две личностные пустоты никогда не найдут друг друга, пройдут сквозь друг друга как две тени. Но про это — отдельно.
Понятна разница слияния и близости? Не путаете? Есть ли эффект?
Комментарии
solaris_fire 12.02.18 10:29
Первый раз получилось разделить границы с моим гостем на несколько дней. Очень переживала и он с кислым лицом ходил. А потом подумала: да и хрен с ним, не нравится, пусть уходит в другое место. Вообще сливаюсь когда начинаю зависеть от настроения другого человека.
С близостью сложнее. Давно ни кем не было. В последнее время возникает с мамой. Вот от ее настроения и слов перестала зависеть, зато я стала ее понимать больше и не обижаю. И она стала открытой со мной.
evo_lutio 12.02.18 10:36
Это вы разделение границ описали что ли? Про кислые лица? Это вы эмоционально оттолкнули его и сидели кислые.
Пост совсем не поняли?
С «гостем» нельзя разделить границы. Гость — это тот кто с вами слился? Как вы можете влезть в его поле и разделить там его границы с вашей фигурой? Совсем что ли глупенькие?
evo_lutio 12.02.18 11:26
Хотя этот пример очень интересный. Смотрите, друзья, что за история.
Девушка почувствовала, что сливается, теряет себя и начинает подчиняться. Помните то письмо про «захват», где дама точно так же была уверена, что мужик давит на нее и заставляет сливать границы.
Вот эти вот трепещущие лани с ужасным локусом всегда думают, что когда их кто-то строит, они такие ахххх и подчинятся и сольются агрессору.
И что делает девушка в комментарии? Она воображает, что парень сливает с ней границы, не она сливает, потому что трепетная лань в поиске господина, а он сливает с ней границы и каким-то хитрейшим способом заставляет сливать ее.
И она эмоционально дистанцировалась. Сделала морду кирпичом и кислое лицо. Парень походил посмотрел на кирпич и ушел. Девушка довольна, что отстояла территорию и не слила.
Кто из комментаторов расскажет, что за ситуация была и как надо было действовать? Кстати и даме в том письме про «захват» тоже точно так же.
Подобными письмами переполнены женские форумы доверху, как Волга стонами бурлаков. Очень стонут женщины, что абьюзеры-насильники-патриархи-самцы-доминаторы врываются в их жизни и захватывают территории, слив с собой их границы. Это ведь толпы безнадежных дур, которые ищут решения проблем в противоположном от проблемы месте. В какую сторону надо повернуться?
evo_lutio 12.02.18 12:07
Другой человек может заставить вас или как-то вынудить слить с ним свои границы?
Почему лани всегда считают, что их вынудили?
valkyrie_helga 12.02.18 12:21
Видимо это корона Сокровища. Сами сливаются из-за зависимой самооценки, потому что думают, что каждый будет рад присвоить себе такой подарок судьбы
evo_lutio 12.02.18 13:46
А вот это «сливаюсь, когда начинаю зависеть от настроения другого человека».
Заметно, как причина и следствие меняются местами?
Из-за слияния границ она зависит от настроения другого, но ей кажется, что наоборот.
Из тактичности и вежливости или еще какой-то доброты она учитывает чужое настроение и поэтому ее границы сливаются.
solaris_fire 12.02.18 14:44
Да, написала ерунду. Никто меня не заставлял сливаться.
Прошу прощения за отправленный в спешке комментарий. Поспешила — народ рассмешила. Впредь буду писать сосредоточенней. Спешка — тоже мой улетающий локус.
vassyp 12.02.18 13:29
Никто не может заставить слить с кем либо границы. Даже под дулом пистолета)) Локус просто улетел.
andrey_kozlow 12.02.18 11:17
Для меня хорошим уроком получилось взаимоотношение с тренером в тренажёрном зале. Стыдно говорить об этом, но пришлось приложить усилия, чтобы разделить границы и понять, что даже заплаченные деньги не гарантия того, что он будет угадывать мои желания и действовать исключительно в моих интересах.
В результате — за год сотрудничества с этим тренером — плохая техника в становой тяге.
Со следующим тренером веду себя как на работе — чёткая постановка задачи, контроль выполнения.
evo_lutio 12.02.18 11:35
Да, в том числе.
Человек в слиянии ждет от других телепатию и себе приписывает телепатию по отношению к другим.
То есть он и сам в головы лазит чужие и свою воспринимает как котелок без крышки, в который другой может заглянуть и посмотреть, что там варится.
watchmewriting 12.02.18 11:46
Не только для Вас взаимоотношение с тренером в зале стали хорошим примером. Я хоть особых шишек не набил вроде, но стыдно, что позволял тренеру брать управление, т.е. сливаться. Теперь воспринимаю тренера исключительно как консультанта. Тренеров много, а здоровье одно.
А сейчас пытаюсь научить девушку не сливаться тренеру, а быть главной на своей тренировке. Она только начала ходить. Думаю, как бы продемонстрировать ей важность этого. Хочется, чтобы она не повторяла мою ошибку. В моем случае триггером стало как раз понимание того, что если я сорву спину, то тренер может сказать, что ему очень жаль и пойдет тренировать остальных дальше, а я буду лечиться всю жизнь. То есть разделение границ и моделирование возможной неприятной ситуации.
evo_lutio 12.02.18 11:52
1) Снять корону
Понять, что ты не имеешь никакой эксклюзивной важности для тренера, это не твой раб и не твоя свита. Ему на тебя может быть положить, его профессионализма может не хватить. (это то что вы назвали, «скажет жаль и пойдет к другим»)
2) Поправить локус
Понять, что ты у себя один, ты несешь ответственность за все, что происходит, и довериться полностью ты можешь только хирургу, если тебя привезли по скорой и отключили наркозом. Ну как можешь? Выбора нет. А так и хирурга лучше выбирать внимательно, беря на себя ответственность за проверку информации о нем.
silberwe 12.02.18 12:30
А как вы проконтролируете выполнение задачи тренером, если вы в этом не разбираетесь? Вон, у вас становая тяга плохо поставлена, по вашему мнению, то есть все плохо. С другой стороны, если вы можете оценить, насколько она хорошо или плохо поставлена, значит, вы можете быть сам себе тренером? Или, допустим, вы знаете, как хорошо, но не знаете, как этого достичь, и вам нужен для этого тренер. В принципе, это разумно, но я сомневаюсь, что вы прямо уж так все проконтролируете. Разве что примерно так же, как и в предыдущем случае, через год — по состоянию своей становой тяги.
Мне кажется, то, чего вам не хватает в данном вопросе — это точно не контроль.
evo_lutio 12.02.18 12:42
Я прошу новичков не задавать вопросов в моем блоге даже комментаторам.
Вы не новичок, но старых комментаторов я тоже прошу избегать этого.
Не подавайте дурной пример. Формулируйте свои мысли без вопросов, даже риторических.
Друзья, а кто-то понимает, почему вопросы, даже самые мирные (хотя большинство подобных вопросов — дискуссионные или провокационные всегда) это заявка на верхнюю роль — заказчика, покупателя или начальника, руководителя и т.д. ? Даже вопросы ученика учителю — это ведь вопросы заказчика, ученик или его родители оплатили время учителя или он это дарит, но он — в роли исполнителя воли вопрошающего, удовлетворяющего их интерес.
andrey_kozlow 12.02.18 13:06
Спросить — обозначить о чём будет обсуждение, в каком направлении пойдёт, как и в каком контексте. И в какой эмоциональной окраске. Это всё — атрибуты верхней роли.
evo_lutio 12.02.18 13:30
Да. И это запрос на внимание в довольно требовательной манере. Причем, если содержится критика, то отвечающий должен либо оправдываться, либо доказывать, либо приводить аргументы.
Если на мнение, высказанное в поддержку или даже в противовес, можно ничего не ответить (кроме откровенно оспаривающего) и оставаться в мире и комфорте, то молчание в ответ на вопрос — это отказ в коммуникации. Игнор. То есть человеку предлагается либо подчиниться, либо выразить враждебность.
Обратите внимание, даже при камбэке, куда проще не ответить на информирующий пинг, чем на вопрос.
Люди с плохими границами вообще не умеют не отвечать на вопрос. Им начинает казаться, что они объявили войну, промолчав на вопрос. На вопрос и правда довольно сложно не ответить, особенно если ситуация такова, что человек уверен, что вы прочитали вопрос.
Ну при камбэке-то это выгодно, а здесь я добиваюсь миролюбивой атмосферы, поэтому и прошу не наскакивать друг на друга с критикой и вопросами. Но интересно, что все равно наскакивают регулярно. Из чего можно сделать вывод, что людям всегда хочется сцепиться и победить. И женщинам не меньше, чем мужчинам, просто не кулаками, а словами.
evo_lutio 12.02.18 12:30
Для иллюстрации этой статьи хочу прямо здесь показать короткое письмо от девушки в слиянии и перевести с языка половинок на человеческий язык.
not_nickbl
Эволюция, здравствуйте!
Прошу Вас помочь мне понять мотивы поступка и отношение ко мне моего мужчины. (Помогите залезть ему в голову, сама не справляюсь)
Мне 32, ему 35, в отношениях мы 5 лет, в браке не состоим. (Он не хотел на мне жениться, но мне удобней считать, что мы)
В данный момент я нахожусь на раннем сроке беременности, которая, как мне казалось, была желанна для нас обоих и является логичным продолжением наших отношений. Реакция его на беременность, да и общее отношение ко мне были положительными, я даже позволяла себе считать, что у нас динамический баланс. (Он не женился, а я забеременела, мне удобней считать, что все по плану и по любви)
Два дня назад рухнуло все, я до сих пор не могу прийти в себя. Он ушел в бар с другом и там он забыл обо всем. Вернулся он ночью в невменяемом состоянии. Я была взволнована, начала ругаться, и вдруг на его телефон, который находился в поле моего зрения, начали приходить сообщения от девушки с вопросами куда они с другом пропали. К слову, домой он приехал после моих сообщений и звонка, которые начались после того, как он не явился в обещанное время. На вопросы о том, кто ему пишет, просто не отвечал. Я находилась в панике, спрашивала, как он мог так поступить, ведь мы ждем ребенка и все было хорошо. В итоге я уехала к маме. (Он гуляет по барам и разбивает иллюзию, что мы ждем ребенка и у нас все хорошо)
Стоит упомянуть, что у нас не все гладко в плане секса, интерес друг к другу угас за годы отношений, воспринимаем друг друга как родственников. Однако нежность и ребяческие заигрывания постоянно присутствуют. Я понимаю, что сама виновата, что нужно подогревать в мужчине интерес к себе в этом плане, но мы оба достаточно пассивны в этом вопросе и никогда не было конфликтов по этому поводу. (Он меня не хочет, но мне приятней считать, что нам обоим не нужен секс)
Также я понимаю, что, скорее всего, в знакомстве нет ничего серьезного и это пьяная интрига, поманившая его давно забытыми эмоциями. Но уверенности нет ни в чем. (Он разбил мои иллюзии и не помог восстановить)
Мое состояние на данный момент ужасно, посещают мысли о прерывании беременности. Он себя никак не проявил, да и я не в состоянии адекватно общаться сейчас, ушла, оскорбив его. (Хочу избавиться от ребенка, лишив себя возможно единственного шанса на материнство. Так я накажу его, хотя он сможет и потом иметь детей сколько угодно, но ради мести я готова повредить себе. Ребенок мне интересен только ради продолжения слияния с ним, а сам по себе нет)
Переживаю, что придет и скажет, что не надо так драматизировать, что ничего страшного в знакомстве нет. (Понимаю, что он не бросит беременную женщину скорее всего, но хочу, чтобы он просил прощения по полной программе, а не абы как)
Также как нет ничего страшного, по его мнению, в том, что он регулярно выпивает, а я считаю это проблемой. Это ведь означат его безразличие ко мне? (Я хочу рулить им, а он почему-то не дает)
Еще есть один момент, который я никак не могу трактовать правильно: в кризисные моменты он очень холоден, ведет себя как чужой и неохотно идет на обсуждение сложных вопросов. Типа проблема у меня, а не у нас. Получается, что мы их молча переживаем и далее все продолжается как было. (Он не хочет считать мои обиды нашими проблемами, ведет себя так, как будто он сам по себе, а не единое целое со мной)
Меня жутко качает, я люблю и его, но понимаю, что я для него, скорее всего, просто удобный вариант. Он не против создать семью, но жить продолжит, ставя во главе свои желания, а не ценности семьи и отношений. (Я пока уверена, что он не бросит меня с ребенком, но сомневаюсь, будет ли он считать мои желания нашими общими, а мои приоритеты — общечеловеческими ценностями. А вдруг нет? И что мне тогда делать? Я хочу контроля над его поведением, но понимаю, что моя значимость для него очень мала, несмотря на мою беременность, от которой меня стало больше)
Спасибо Вам за Ваш труд и уделенное внимание.
evo_lutio 12.02.18 17:29
Друзья, это письмо тоже можно разбирать как письмо.
onitim 12.02.18 14:49
«Единственным состоянием, когда нормально слияние, является секс»
Вот это выражение: «не трахать мозг», как раз про следствие слияния)
marinashch77 12.02.18 15:37
Разница слияния и близости кажется понятна, про себя поняла, что сливала границы не только в отношениях, но и с родственниками, друзьями, коллегами. При этом я и физически не могла дистанцироваться от людей с которыми была в слиянии. Сейчас ситуация лучше, но до разделения границ на автоматизме еще далеко, чаще уже после рефлексирую момент слияния.
rebelsystem 12.02.18 20:48
Разницу в слиянии и близости ощущаю остро. Близость трогает как-то тонко, деликатно, это всегда что-то новое, всегда открытие, каждый день как знакомство заново. Сличние злит, в слиянии скучно, никакого движения, ничего нового, не чем дышать, ощущение ямы.
Очень много было такого в жизни, когда в какой-то момент осознавала, что меня и близко нет в историях с некоторыми людьми, в их историях со «мной», просто парадоксально иногда, где пределы этого, ну, невозможно же в конце концов не уткнуться в живое реальное тело, но нет… И вроде видимость, что все для тебя-все про тебя, но настолько мимо и сквозь тебя.
А на закономерную злость в ответ на такое псевдовзаимодействие или попытку его прервать натыкаешься на обиду и “страдания”, широко открытые глаза, «искреннее» непонимание и намеки на то, что злость — это не твоя реакция, а твоё свойство (бедняжка). Тут вообще порвать хочется, но лучше уйти и больше не связываться. Некоторым, правда, даже это не мешает продолжать свою историю с тобой, как вы и написали — дистанция не помеха, скорее повод перейти на новый уровень, углубиться в дебри созданого для одного себя мира.
За собой замечаю слияние когда чувствую обиду, детское такое чувство, чаще всего за этим неоправданные ожидания, уверенность, что другой мне что-то должен по умолчанию.
evo_lutio 12.02.18 20:57
То есть вы страдаете от чужого слияния с вами? А как вас это касается?
Человека касается его слияние с другой фигурой. Но никакой духоты нет от этого точно.
Духота может быть от избытка близости с кем-то ненужным, а злость от плохого локуса вашего. Вместо того, чтобы уйти, вы злитесь и ждёте, что вас освободят и как-то ваши границы за вас построят.
cercotrovo 13.02.18 03:47
Про отсутствие слияния. Давно смотрела интервью с Борисом Гребенщиковым. В числе прочих ему задали вопросы
— Вы любите жену?
— Люблю.
— А Ваша жена Вас любит?
— Это не ко мне вопрос )
Потом стали спрашивать жену, которая не слышала вопросы к БГ
— Борис Вас любит?
— Это Вы у него спросите.
Впервые опубликовано — evo-lutio