Мужские и женские баги

Вот такой вопрос из обсуждений под предыдущим постом:

«Есть мнение, что если дошло до сексуальной близости, то это автоматически ведет к близости в других отношениях — доверию, дружбе, теплоте и некоторой связности взаимной, будто некий договор взаимной поддержки возникает («мы открылись друг другу, и теперь мы заодно»). И есть мнение, что секс — сам по себе, даже если он случился, это еще ничего не значит в других отношениях, можно дистанцироваться и продолжить светски общаться на расстоянии («близость была — близость закончилась, все свободны»). Вот какое-нибудь из этих мнений является более органичным и благополучным, «полезным для здоровья» психического? У меня время от времени случаются споры и раздувы на эту тему с мужчиной»

По линии этого вопроса нередко проходит водораздел между мужским и женским восприятием секса. То есть все претензии женщин «поматросил и бросил» и мужские возражения «я ничего не обещал», сводятся к тому, что большинство женщин воспринимают секс, как описано в вопросе, автоматически открывающим дверь к более близким, теплым и доверительным отношениям, а мужчины часто считают, что «секс не повод для знакомства».

При этом женщины, любящие секс без обязательств, не очень нравятся мужчинам. Они считают их бесчувственными или поверхностными и радуются появлению таких женщин только в случае очень сильного голода и очень сильного страха перед «обязательствами». В обычных же случаях мужчины недолюбливают таких женщин. И почему это все происходит, я сейчас расскажу.

Как всегда в случаях оппозиции двух подходов, мы имеем дело с двумя вредными крайностями, а решение проблемы – посередине.

Первая крайность, назовем ее «женская», это восприятие сексуальной близости в качестве двери в близость человеческую. С одной стороны это очень логично, ведь ни физически обнажаться, ни открывать свои интимные переживания с чужим человеком не стоит, нужно сохранять физическую и эмоциональную дистанцию, а значит и сексом заниматься не нужно. Если дошло до секса, значит человек перестал быть чужим, а после секса должен стать еще ближе. И вот на этом месте мы можем рассмотреть серьезный баг. То, что сексом не стоит заниматься с чужими в полном смысле этого слова (то есть с теми, с кем комфортна дистанция) – правильно. Дистанция значит дистанция. А вот то, что секс для большинства женщин означает быстрый прыжок к человеческой близости – баг.

Чтобы человек стал близким и родным, с ним должен быть разделен человеческий опыт. Чтобы он воспринимался как друг, с ним должна быть дружба: взаимопомощь, общие интересы, понимание. Чтобы он воспринимался как близкий родственник, с ним должна быть семья: общий быт, общая часть бюджета, общее пространство. Чтобы он воспринимался как любимый, с ним должна быть любовь: стремление быть вместе, высокая обоюдная значимость, готовность отдавать самое лучшее. Факт сексуального желания и даже факт сексуальной близости не обеспечивают большого прогресса ни по одному из этих направлений. От самого по себе секса, даже очень приятного, общих интересов не появляется (кроме этого секса), общий быт не возникает, обоюдная личностная значимость не возрастает. То есть секс отчасти может этому способствовать, но совершенно точно не обеспечивает это по дефолту.

Баг заключается в том, что правильная мысль «для согласия на секс нужна человеческая близость», которой желательно придерживаться, если не хочется проснуться в постели с врагом или просто с ненужным, неприятным, неинтересным человеком, подменяется неправильной мыслью «в результате секса возникает человеческая близость». Нет, близость возникает не в результате секса, она должна уже быть до секса, хотя бы в какой-то мере, она может все больше и больше расти после секса, но не благодаря только сексу и не в результате секса, а в результате человеческого общения и постижения друг друга. А может и не расти, увы. Может, наоборот, произойти отчуждение и разрыв. В этом случае сексом больше заниматься не нужно, но секс здесь скорее всего был не при чем. Возможно, с ним поторопились, а может быть близость действительно была, но сплыла. В конце концов, даже браки часто распадаются.

Чем опасен этот женский баг, кроме того, что им недовольны мужчины? Он опасен тем, что после секса такая женщина очень быстро «сдает территорию», то есть быстро сближается в одностороннем порядке. То есть она начинает воспринимать мужчину как очень близкого и родного человека, в то время как он пока таким не является, ничего для этого не сделал и иногда даже не собирается. Вот этот «взлом границ» в котором женщины часто обвиняют мужчин, чаще всего заключается в том, что мужчина врывается в сексуальное пространство, не претендуя ни на что более, а женщина влюбляется в него и начинает воспринимать его как жениха или даже мужа. Это очень часто способствует развитию дисбаланса или вызывает в женщине агрессию по отношению к мужчине, который не имеет подобный баг в силу гендера, и поэтому родства после секса к женщине не ощущает.

Вторая крайность, «мужская», имеет свой баг, не менее вредный. Эта крайность заключается в том, что сексуальное общение полностью отделяется от человеческой близости. То есть секс можно или даже предпочтительно иметь с тем, кто как человек совершенно ненужен и неблизок. В патологическом варианте эта крайность проявляется как «синдром мадонны и блудницы», особенно распространенный в пуританские времена у мужчин. Этот синдром связан с противоречием между близостью и сексуальной сферой. Все женщины, к которым такой мужчина ощущал привязанность, теплоту, уважение и любовь, сразу же приобретали инцестуозное табу, то есть начинали сексуально отвращать, поскольку секс с родственницами воспринимался как кощунство. Насладиться сексом такой человек мог только с полностью обезличенной, а желательно и полностью обесцененной партнершей, обычно проституткой, лишенной в его глазах человеческого статуса. В этом случае ничего кощунственного от секса мужчина не ощущал, и его либидо могло активно реализовывать себя в сексе.

В настоящее время чистый синдром мадонны и блудницы очень редок. Секс больше не считается грязью, поэтому особой проблемы в том, чтобы совмещать уважение и похоть нет. Однако некоторая диссоциация между двумя этими сферами у мужчин по-прежнему сохраняется. Во всяком случае, она намного больше, в среднем, чем у женщин, и чаще встречается. Баг в этом случае заключается в том, что для разделения сферы близости и сферы секса на разные, никак не связанные друг с другом, в то время как они все-таки связаны, мужчина вынужден либо отчуждать свою эмоциональную часть, либо лишать секс эмоциональной составляющей. В первом случае это приводит к тому, что человек утрачивает способность к телесному переживанию человеческой близости. Тактильная часть чувственности для него связана только с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой. Для формирования сознания воина, то есть человека способного спокойно и хладнокровно убивать, это нормально. Однако, для гармоничного развития личности такая кастрация чувственности означает деформацию.

Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра. Это может породить определенные трудности в жизни, а при плохом развитии других ресурсов человек может создать в поле секса вампирическую воронку, которая будет постоянно побуждать его развивать свою девиацию и реализовывать потребность в извращенном сексе. Главная проблема неконтролируемой сексуальной девиации в том, что она постоянно создает диссонанс между нравственностью человека и его сексуальными потребностями. Он вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения. От этого нередко возникают серьезные неврозы. И сексуальность иногда просто блокируется.

Что же является золотой серединой по отношению к двум этим крайностям, «женской», то есть склонности прыгать через нормальное развитие близости, и «мужской», то есть склонности разделять сексуальную сферу и человеческую близость?

Золотая середина – это видеть и чувствовать связь между двумя этими сферами, совмещать то и другое, но и разделять, когда это необходимо, то есть не путать секс с любовью, но легко достигать гармонии между этими сторонами жизни.

И напоследок, почему же мужчины так часто не любят, когда женщины четко разделяют секс и любовь, хотя сами делают то же самое? Это происходит не потому, что мужчины хотят использовать женщин и поиздеваться над ними, как думают некоторые, большинство мужчин предпочитают взаимную радость от общения и не хотят иметь проблем, как и женщины. Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса «без обязательств», то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им. А женщины в силу плохой адаптации к мужскому багу, приучая себя относиться к сексу как к неповоду для знакомства, часто становятся циничными, холодными, эмоционально отключенными, почти восковыми, и даже имитация страсти не дает ощущения секса с живой женщиной. Именно поэтому мужчины хоть и ищут секса без обязательств, часто бывают недовольны такими женщинами.

Есть и обратная сторона гендерной адаптации к багам. Из-за того, что мужчины плохо адаптированы к женскому багу, их нередко ждет неприятный сюрприз, когда влюбленная и сильно привязанная к ним женщина, вдруг легко уходит к другому. Отсюда все эти грустные песни о «сердце красавицы склонно к измене» и мифы о лживой женской природе. Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость, если она уже возникла, а для женщины проще это сделать (если не связывают дети). Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого. Мужчине бросить жену ради любовницы трудней. Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки.

Комментарии

ja_tutta    13.02.15 08:12
Было интересно, спасибо! Вернусь перечитывать, когда появятся комментарии!

sama_lina    13.02.15 08:20
Спасибо. Как раз это и пришлось мучительно пройти шаг за шагом. Что просто хороший секс без общей реальности — это просто хороший секс, и не стоит думать о развитии отношений.

smokhrov    13.02.15 08:24
2 копейки:

>>вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения
Из этого состояния есть [сравнительно*] простой выход: «а пошла эта мораль куда подальше, хватит», ‘I will not apologize for who I am’ (C).
Еще это называется ‘owning your shadow self’.

>>Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость
Это скилл, который просто нужно прокачать: 1) не сближаться сильнее, чем это нужно, 2) не быть собственником и легко отпускать.

*Шучу, конечно. На самом деле это настоящий кризис, сбрасывание кожи.

lalka_chudo    13.02.15 08:34
Спасибо большое за текст.
Мне вот интересно, а почему эта самая«средняя выборка», т.е. большинство людей относятся к сексу или другим аспектам жизни именно таким образом? Это связано с воспитанием, которое они получили в детстве, с социумом?

evo_lutio    13.02.15 08:36
С гендерами, то есть делением в социуме на разные социальные функции в зависимости от пола.

Подробнее о влиянии гендера можно почитать в интернете.

lalka_chudo    13.02.15 08:38
Спасибо большое! Т.е. все-таки это давление социума 🙂

evo_lutio    13.02.15 08:42
Это не давление, а совсем другое.

Давление было бы, если бы где-то вне социума формировались какие-то бесполые люди, а потом вдруг обретали пол и социум на них начинал ДАВИТЬ.

А в нашем случае люди просто формируются из этого материала, на них никто не давит. Они получают пол и гендерную роль по дефолту, как и язык, и мышление, и другие вещи. Нельзя ведь сказать, что социум давит, заставляя ребенка говорить. Нет, он сам слышит речь и подражает. Так и здесь получается.

Меняется социум, меняются постепенно гендерные роли.

thalee_kaya    13.02.15 19:37
Какая замечательная аналогия с речью) Помню, меня кто-то высмеивал пару лет назад в Вашем журнале, когда я пыталась сказать, что люди обучаются гендерно-детерминированному поведению, а не рождаются с ним) мой оппонент говорил — да что их учит в два года, Вы что смеетесь) Это они рождаются такие) В общем, отличный разговор был, глухого со слепым, так сказать)))

evo_lutio    13.02.15 19:57
В моем журнале? Поверить не могу. Я же всех таких баню.

thalee_kaya    13.02.15 20:59
он был интересный собеседник) и да, я знала, что если он выйдет за рамки — вы его забаните) это дало мне какое-то чувство комфорта, которого не бывает в других местах. Да и кажется, забанили его в итоге, если я правильно помню)

plumbumz    13.02.15 08:42
— Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого.

так и есть
но к счастью, вопреки глупым наветам, женщины живут не только чувствами 8-]

вы, Марина, не раскрыли ещё один пласт отношений — когда женщин7а, будучи замужем [де-юре или в =гражданском браке=] много лет, имея общих детей со своим мужчиной, заводит постоянного любовника и их отношения длятся несколько лет
вот как такое возможно?
что происходит в голове у такой женщины?

evo_lutio    13.02.15 08:44
Я пояснила в скобочках — (если не связывают дети). Дети для большинства женщин в приоритете.

А иногда любовник женат и не может жениться или не хочет жениться.

И давайте не формулировать вопросы как «вы не раскрыли». Я и не обязана ничего никому раскрывать, сами себе раскрывайте.

plumbumz    13.02.15 08:51
я и не говорил, что обязана
просто обратил внимание на это и задал вопрос

мне интересно, каким образом в голове у женщины совмещаются близкие отношения с 2 мужчинами, на протяжении многих лет

evo_lutio    13.02.15 08:54
А у мужчин? В среднем для женщин это менее характерно, чем для мужчин.

Но женщины — это не среднее число, а конкретные женщины, и вот у конкретной женщины могут развиться собственные индивидуальные механизмы для адаптации.

Поэтому с некоторыми женщинами это случается. Размещают в своей голове примерно так же как мужчины жену и любовницу(или любовниц) на протяжении многих лет.

zvezdenik    13.02.15 09:33
ну легко же. с одним общий например быт, общее хобби, общий секс, с другим — общая работа например и общий секс
чо тут несовместимого, наоборот, как по мне, так вот тут-то всё как раз очень удобно устроено )

gym_eat_repeat    13.02.15 13:51
Меня наоборот удивляет, если женщина замужем, например, и влюбляется в другого мужчину, почему она начинает ненавидеть мужа? Мне это не понять. Я могу быть в стабильных отношениях, при этом влюбляться в других мужчин (без физической измены). Причём в каждый момент времения я понимаю — вот этого я люблю, с ним хочу жить, иметь секс и делить быт, и второго люблю, с ним необычайно интересно разговаривать, он потрясающе поёт, с ним интересно работать над одним проектом. С одним жила, с другим — разговаривала, никакого диссонанса. Партнёр с которым жила был в курсе моих «влюбленностей» и никогда не ревновал. При этом будучи «влюбленной» я могу заниматься феерическим сексом с тем, с кем живу и при этом испытывать страсть и любовь именно к нему, не мечтая чтобы на его месте был тот, в кого влюбилась. Сложно написала, простите за косноязычие. Надеюсь, вы поймёте о чём это я 🙂

estera    13.02.15 15:43
У меня такое тоже бывает — когда появляется платоническое увлечение, то секс с мужем улучшается, и уж тем более ненависти не появляется. Но, видимо, это в тех случаях, когда от объекта увлечения и от мужа ожидается разное. Но так не всегда.

snusm    14.02.15 17:44
«если женщина замужем, например, и влюбляется в другого мужчину, почему она начинает ненавидеть мужа? «

Какая женщина, например? Если влюбляющаяся в другого мужчину женщина находится в несчастном (дисбалансном) браке, вполне естественно, что дисбаланс только усиливается, отсюда и «ненависть», ибо сравнение (а сравнивают всегда и все, не вслух, но на подсознательном уровне) выходит не в пользу мужа.

estera    13.02.15 08:45
Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса «без обязательств», то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им.
Я знаю женщину такую, и это меня в ней просто повергало в шок: как у нее так получается. Я больше ни одну женщину такую не знаю. Но и у мужчин мне этот момент тоже удивителен: есть же у него эмоции, почему это в жизни никак не отражается? Он же непосредственно в процессе вполне нежен и эмоционален, а в жизни по отношению к той же женщине ведет себя как бревно.

Тактильная часть чувственности для него связана только с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой.
Мне кажется, с ХХ века это встречается у всех: гораздо меньше стало несексуального телесного контакта. То есть влюбленные и супруги стали, наверное, больше обниматься-целоваться, в том числе и прилюдно, а вот родственных и дружеских объятий стало, кажется, меньше. Хотя, вроде, последние лет 10 опять стало как-то по-другому…

evo_lutio    13.02.15 08:52
Второе от сложности встраивать элемент в разные контексты, от негибкости моделей и застревании в одной.

Если чмоки — это секс, то чмоки с родственниками нельзя, а те, кто наоборот привык целоваться с мамой, не может с женой, она же не мама, с ней не хочется детскости этой, а хочется быть мачо, то есть отделить и встроить чмоки эти тут в сексуальный контекст, а тут в близко-родственный асексуально-нежный и проследить эту контекстную разницу принципиальную не умеют пока, либо так либо так.

Но разовьется гибкость постепенно. В эволюции.

ext_2111644    13.02.15 09:45
Реально ли развить такую гибкость в возрасте 50+? Возрастная ригидность распространяется на эту сферу?

Спасибо большое за этот пост, паззлы защелкнулись.:)
Отправлю взрослому сыну на изучение.:)

evo_lutio    13.02.15 10:02
Я говорю про эволюцию вида. В среднем это свойственно людям пока, постепенно преодолевается.

Но в случае индвидуумов рамок вообще нет, человек может оторваться от среднего вполне существенно.

Возраст не влияет напрямую, то есть влияет на нежелание ничего менять, а если есть желание, не влияет.

ext_2111644    13.02.15 10:18
А нежелание ничего менять — объективный процесс эволюции вида?

evo_lutio    13.02.15 10:24
Это не процесс, это просто с возрастом у многих людей возникает, поскольку спонтанный рост прекращается и теперь нужна собственная мотивация для развития.

ext_2111644    13.02.15 10:33
Понятно, спасибо.:)

vasilisa_valis    13.02.15 10:55
Сейчас даже модным стало обниматься в дружеских отношениях. Много раз уже слышала от друзей и знакомых, как полезно обниматься. Про гормон окситоцин, который вырабатывается при этом и как он полезен для организма.
Все лезут с обнимашками, раньше шокировало. А теперь наоборот, легко могу разрешить, например, коллеге помассировать плечи или обняться. Телесные границы стали восприниматься по-другому.

aleksey_vl    13.02.15 09:10
«Он же непосредственно в процессе вполне нежен и эмоционален, а в жизни по отношению к той же женщине ведет себя как бревно»

Вот, да!
Для иллюстрации

smokhrov    13.02.15 09:21
>>почему это в жизни никак не отражается?
Это интимная в полном смысле этого слова зона. Не для публики и не для повседневности.
В повседневности мужчина носит броню, это часть гендерной роли.

estera    13.02.15 09:39
Так не для других людей — для нее же самой! Скрытность относительно своей личной жизни — другая история, не про то.

smokhrov    13.02.15 09:49
Я тоже не про скрытность. Я про эмоциональность при свете дня.

estera    13.02.15 10:02
Ну вот мне это взрывает мозг отдельно. Потому что сидеть часами в чатике с подругой и обсасывать тему, то ли он ее любит, просто такой эмоциональный инвалид замкнутый, неловкий и не умеет выражать чувства иначе чем, то ли он ее на самом деле не любит, а только… непонятно что: то ли притворяется, то ли просто использует, то ли еще чего. Благодаря Эволюции я поняла, что ни то ни другое, а нечто третье — отчуждение эмоциональной сферы. Типичное столкновение мужского и женского багов, ага.

smokhrov    13.02.15 10:19
Это уже офф. Есть такая книжка ‘Women Can’t Hear What Men Don’t Say’, именно про это.
А в ней карикатура: сидит гадалка над хрустальным шаром и женщина:
— He never talks about his feelings.
— Next year at 2:00 PM men will start talking about their feelings… And at 2:05 women all over the world will be sorry.

evo_lutio    13.02.15 10:23
Пишите, пожалуйста, перевод англоязычных фраз, здесь русский блог, не все читатели знают английский.

smokhrov    13.02.15 11:06
В общем, смысл такой, что надо осторожно относиться к женским призывам говорить о чувствах — они не то имеют ввиду, что думают мужчины.

evo_lutio    13.02.15 10:20
А баланс ровно посередине.

То есть ни женщины не являются нормальными, когда хотят чтобы за желанием секса сразу же возникала полная близость и любовь. Ни мужчины не являются нормальными, когда считают, что секс это вообще не про любовь, а сам по себе.

Гармония это избегание и той, и другой крайности, и понимание, что твоя крайность — такое же искажение, как противоположная.

lanapalmer    13.02.15 10:39
Очевидно, что женские баги намного более человечны

evo_lutio    13.02.15 10:47
Нет. Потому что если секс — всегда запускает близость, то женщина из-за секса может полюбить первого встречного турецкого аниматора и забыть о родном муже сразу.

Конечно так поступить только личностно-незрелая женщина, а зрелая преодолеет общий баг в частном порядке. Но и мужчина зрелый баг преодолеет и не будет относиться к сексуальной партнерше холодно и равнодушно, а будет по-человечески.

То есть не от багов зависит, а от личностей. Но в целом — оба бага — крайности и их надо преодолевать.

evo_lutio    13.02.15 09:58
Личная жизнь мужчины тоже делится на сферы, сексуальную, где он может себе позволить открыться (если это тип, который Вы описываете, то есть отчуждающий эмоциональность вместе с сексуальностью, а не второй тип, который отчуждает сексуальность от эмоциональности, я оба описываю) и другую где он мачо и суровый сдержанный воин, без сентиментальных соплей и «детских» эмоций.

estera    13.02.15 10:05
Судя по всему так. Немудрено, что женщины, открыв для себя феминизм и понятие об эмоциональном гендерном насилии, через одну чувствуют себя морально изнасилованными. Именно из-за этого бага.

evo_lutio    13.02.15 10:18
Да, я тоже именно так думаю.

Вторжение и пожирание — женский баг. Эмоциональная холодность и психопатия — мужской баг. В представлении радикалок.

На самом деле, все во-первых, не так страшно, то есть сильно выражено мало у кого и постепенно стирается. Во-вторых, мужчины страдают от этих гендерных багов не меньше, это только глупым людям кажется, что можно наслаждаться деформациями эмоциональной сферы и невозможностью установить с окружающими миром живой контакт. Мужчины страдают от этого и довольно успешно находят сейчас пути выхода, постепенно перестраивая и роли. А женщинам надо искать пути выхода из своих проблем. Ну и вместе тоже.

mexx_tushkan    13.02.15 11:15
Спасибо! А о том, как перестать вторгаться и пожирать, пост будет? Другие ресурсы прокачивать получается очень медленно и печально, а минусом в отношениях быть не хочется. Вот и сидишь как дура без подарка ((

evo_lutio    13.02.15 11:17
Вы не поняли. С точки зрения радикалок вторгаются и пожирают мужчины. Но это женский баг — распахивание всех эмоциональных дверей сразу после секса, даже если мужчина никуда кроме секса и не вторгался.

Так что это мужчинам нужно учиться «не пожирать», точнее иметь в виду этот женский баг и быть более ответственными и деликатными, чтобы не вызывать ненависти женщин и обид.

mexx_tushkan    13.02.15 11:29
Да, не поняла. Я поняла в том смысле, что женщине после секса хочется сразу развития и углубления отношений, а мужчина не готов. Но все равно вопрос остается. Хотелось бы узнать, как можно регулировать степень своей эмоциональной вовлеченности, когда другие ресурсы не очень хорошо прокачаны.
И еще вопрос, если можно. Я понимаю, что значит прокачивать ресурс работы или дружбы, например. В первом случае — овладевать новыми практическими навыками и теоретическими знаниями, искать ту сферу, которая наиболее интересна. В случае с дружбой это, видимо, расширять круг знакомств, сближаться с самыми интересными знакомыми постепенно и комфортно для обеих сторон… Как-то так, да? Но я совершенно не представляю, что значит «прокачать сексуальную сферу». То есть вообще. Будет ли об этом что-нибудь?
Спасибо огромное еще раз.

evo_lutio    13.02.15 11:48
Ну вот это принципиальная разница. Хотеть близости — это не пожирать. Пожирать — это заставить человека хотеть близости с Вами, сознательно заставить его хотеть, стремиться, отдавать Вам все за это. А просто сидеть, мечтать и плакать, это наоборот, скармливать себя. Ну это если в терминологии слияния-съедения рассуждать. Минус не жрет плюса, он себя скармливает. Правда не плюсу чаще всего, а в никуда, и пытается иногда откусить для компенсации, но не может, если это минус.

Я не понимаю вопросов, буду ли я продолжать начатые темы или никогда больше ничего об этом не скажу. Скажу когда-нибудь, просто у меня ограниченный запас времени и сил, и возможна ядерная война, поэтому ничего гарантировать нельзя.

mexx_tushkan    13.02.15 12:06
Я этот блог недавно читаю. Так что теоретически возможна ситуация, что все поняли, что значит «прокачать сексуальную сферу», а я одна не поняла. Поэтому и спросила. 🙂
Спасибо, буду ждать!

evo_lutio    13.02.15 12:14
По тегу Ресурсы об этом есть.

Когда ВСЕ поймут что это значит, в мире наступит благоденствие.

Никогда все не поймут, не надейтесь. Может быть некоторые, немного, полуинтуитивно, но только на практике, а в теории это не поймешь.

vasilisa_valis    13.02.15 13:28
Если научатся не делать однотипные ошибки, избегать общеизвестных багов и получать от сексуальной жизни радость (и энергию, конечно) — то это уже будет хорошим результатом.

natalia_sowa    13.02.15 13:22
чтобы не скармливать, ухожу в пожирание (порой) и появляется мужской баг (лишь бы никакой нежности и привязанности потом),
насколько деструктивны такие «уходы» ?
и какой ресурс следует развивать в первую очередь при этом?

evo_lutio    13.02.15 13:27
И многих Вы так сожрали?

На Вас переписали несколько квартир?

Господа, давайте без фантазий. Вы не умеете жрать, и вас никто не жрет, кроме лярв зловещего империализма. А люди нет.

natalia_sowa    13.02.15 13:56
имелось в виду лишь это — «Хотеть близости — это не пожирать. Пожирать — это заставить человека хотеть близости с Вами, сознательно заставить его хотеть» без квартир пока)

мало, поскольку отслеживаю одно и ухожу в другой деструктивизм((

evo_lutio    13.02.15 14:01
Там написано «ОТДАВАТЬ ВАМ ВСЕ ЗА ЭТО»

Понимаете? Если просто хочет, то это любой за бесплатно захочет, проститутки все же дороги, это не имеет отношения к пожиранию. Даже к простой любви очень мало имеет.

Вот когда все Вам захотят отдавать, реально, тогда и будете такие слова про себя говорить.

natalia_sowa    13.02.15 14:11
поняла- разобралась, в аспект близости вложила несколько иное я(
значит просто «ухожу» в мужской баг(,
что ещё не веселей

benena    13.02.15 13:46
Марина, возможно Вы просто пошутили и блог не про это к тому же, и не надо тогда, чтобы мой комментарий «всплывал», но, если и правда Вы с Вашей проницательностью считаете, что вероятность атомной войны реальна и высока…
Пусть эти странные оптимисты, которые вокруг в какой-то одури пребывают, возможно, очнутся — от Ваших слов, хоть и сказанных совсем «мимолетно»

evo_lutio    13.02.15 13:54
Вероятность атомной войны, конечно, реальна.

Потому что обе стороны активно накручивают своих граждан на то, что на другой стороне ненавидящие их враги, желающие уничтожить, подавить, взять в рабство, надругаться.

Если бы хотя бы на той, более цивилизованной с моей точки зрения, стороне было бы поменьше такой накрутки, можно было бы считать, что вероятность невысока. Но и там рисуют образ русских как полоумных, желающих всех поставить на колени, психопатов-монстров. А здесь то же самое пишут про американцев, жадных и алчных. И вот так, в полной уверенности, что если не бить первым, тебя унизят и поработят, стороны идут к войне.

И если срочно с обеих сторон не начнутся самые миролюбивые инициативы, буквально на уровне, запрещать обеим сторонам друг друга оскорблять и накручивать межнациональную ненависть, в любом виде, война будет реальностью.

Само собой, я надеюсь, что нет. Но самое противное во всей этой ситуации, когда на попытку мирных инициатив, начинают унижать и высмеивать инициаторов, в духе — ааа, испугались, нагнулись, слились.

Тьфу.

nuttykar    13.02.15 14:32
Не дай Бог, извините за оффтоп, но очень страшно что завтра вместо жизни со всеми ее подарками и печалями можеи наступить беспросветный мрак и разум не будет стоит ничего, только грубая сила.

evo_lutio    13.02.15 14:56
При ядерной-то и грубая сила ничего не будет стоить.

Будет стоить дорого простота обмена веществ. Например, организация бактерий.

benena    13.02.15 16:12
Вы знаете, находясь в Германии, не претендуя на истину в последней инстанции, вижу такой спектр по отношению к РФ среди людей — от равнодушия полного до страха разной степени, что оттуда начнется наступление…
А не отступают немцы только потому, что поняли, что это только «раззадоривает» РФ, а так бы радостно отменили все санкции и продолжили рынок осваивать, пока китайцы его не захватили.)
Извините еще раз за оффтоп.)

athen_a    13.02.15 18:17
Марина, спасибо вам за этот комментарий.

Комментарий удален

estera    13.02.15 11:24
Вторжение и пожирание — женский баг. Эмоциональная холодность и психопатия — мужской баг. В представлении радикалок.
О!

tatiko    13.02.15 08:53
Марина, спасибо большущее за Ваши статьи, читаю их от корки до корки!

*а можно вопрос не по теме — вчера посмотрела Ваш сайт и там написано, что У Вас еще есть техническое образование (МФТИ’14) — это еще немного взорвало мне мозг ) Ну те я представляю что такое МФТИ и после гуманитарных штук пойти еще туда, снимаю шляпу!
А какой факультет и зачем?

evo_lutio    13.02.15 08:55
Да я не заканчивала там физический факультет, там разные программы есть, моя была по инновационному менеджменту, типа МВА.

tatiko    13.02.15 09:01
а, поняла, спасибо )

evo_lutio    13.02.15 08:56
А вообще у меня и другие образования есть, я просто не все перечислила.

tatiko    13.02.15 09:02
уже эти не так просто вместить в воображение)

zvezdenik    13.02.15 09:07
а куда относится такая штука, когда человеку (пофиг какого пола, не знаю кому больше свойственно) нравится (нравится очень сильно, практически фетиш), чтобы его воспринимали как обезличенный объект? Это же тоже некий баг? Для точного понимания вопроса примеры: нравится секс с мало знакомым или даже не знакомым человеком, нравится играть в проститутку итд.

evo_lutio    13.02.15 09:15
К той же диссоциации сексуальной относится, по мазохистическому типу, то есть нравится быть использованным как объект эмоционально отчужденным субъектом.

Больше свойственно женщинам. Дезадаптация гендерная и адаптация по девиантному типу.

zvezdenik    13.02.15 09:19
а типовые причины такой дезадаптации есть или это уже индивидуально на уровне «почему-то так вышло»?

evo_lutio    13.02.15 09:28
Вопрос о причинах вообще — праздный вопрос для несоциолога. Социолога это может интересовать для анализа влияния социальных причин на формирование личности.

Какой практический смысл? Можно вернуться в прошлое и все начать заново что ли?

zvezdenik    13.02.15 09:31
не ) у меня теоретический интерес «а как так получается», это как у детей «а почему вода мокрая»,
но если реально сложно для понимания, то лучше это не обсуждать, правда. у меня знаний по социологии примерно как у ребёнка по синхрофазотрону )

deti_moi    13.02.15 09:35
Ох, спасибо! Забавно, что в моей ситуации «женский баг» защищает мужчина, а я пытаюсь отстаивать что-то среднее между полюсами (надеюсь), показывая пальцем на реальность: вот ведь так бывает, и так, и так. Или, возможно, мужчина (полигамный) пытается эксплуатировать этот баг, «прошитый» у женщин, надеясь привязывать партнерш к себе таким способом, дружить своих женщин между собой посредством совместного секса, сам не слишком-то исповедуя «женский баг»… Или это желание контроля такое у тревожного человека: после секса женщина мне союзник, можно не бояться подвоха с ее стороны, а если это не так — то как же опасно раскрываться. Надо будет присмотреться внимательнее.

Но как это приятно и правильно, что на сексе ничего нельзя «протащить» — ни дружбу, ни любовь. Только если дружба и любовь сами как-то гармонически складываются.

evo_lutio    13.02.15 09:39
Протащить нельзя, но какая-то степень любви и дружбы должна быть, чтобы секс не доставил неприятностей, поскольку физическое сближение происходит, а отделить личность от тела нельзя. То есть секс не обеспечивает это, разве что очень косвенно, но предполагает, что это есть, хотя бы в какой-то степени.

deti_moi    13.02.15 09:46
Да, какая-то степень дружбы и любви, конечно, должна быть. В англосфере есть понятие «fuck buddies» — напоминает маркер того уровня, ниже которого секс может доставить неприятности, а выше которого — начинаются уже какие-то «отношения».

evo_lutio    13.02.15 10:00
Мне нравится американский подход к психологии вот этой структурированностью. Уровни, маркеры, инфографики.

Европейский и особенно русский подход менее упрощенный, но очень сумбурный.

В идеале хорошо совмещать оба.

evo_lutio    13.02.15 09:44
Если это мужчина защищает такой баг перед постоянной партнершей, скорее всего партнерше комфортней обезличивать всех соперниц полностью и отделять эту сферу от эмоциональной сферы своего мужчины, которую она считает принадлежащей ей, а мужчине это некомфортно, поскольку он испытывает определенную потребность в личностном компоненте связей и в эмоциональном пространстве на стороне.

Ну и надо учитывать, что говорить люди могут одно, а чувствовать разное. То есть говоря слово «близость» такой мужчина может иметь в виду не такую глубину близости, как женщина, и не то, что из этого происходит в ее понимании.

Так же надо учитывать, что полное отчуждение сексуальных партнерш может быть некомфортна для порядочного мужчины, он чувствует перед ними долг и хочет вести себя порядочно, а не холодно и цинично.

В общем, в индивидуальных обстоятельствах все сложнее, чем в общей гендерной схеме.

deti_moi    13.02.15 09:56
Первый абзац, практически, в яблочко, спасибо =) По кр. мере, в периоды истощения и обесточивания, без ресурсов, так все и было. Сейчас с ресурсами получше. Мужчина хочет, чтобы постоянная партнерша дружила с еще одной, любила и принимала ее, и тем самым женщины сняли бы с него вину и маету, которая все равно имеет место, организовали бы прекрасный гарем, вот было бы счастье-то (что им стОит). А постоянной партнерше эта другая женщина как-то не задалась, нужна дистанция. Я бы _для себя_ хотела отделять эмоциональную связь с мужчиной от других его связей. Но это непросто, чужое присутствие ощущается.

evo_lutio    13.02.15 10:40
Дистанция для такой женщины обязательно нужна.

Иначе начнется то, что происходит с некоторыми рыбками-самцами когда они находятся в одном маленького аквариуме, разделенном стеклом, не могут ни убить другого самца, ни уплыть на поиск другой территории. Только у рыбок инстинкты агрессией конкурентной управляют, а у людей, в том числе женщин, управляют сформированные установки. И установки эти очень сложно поменять, когда они сформировались, только сломать, но ломка базовых установок, например любовь=эксклюзивность чувств или уважение=забота о комфорте или ценность для партнера = отсутствие конкуренции, может сопровождать и ломкой важных эмоциональных слоев, что может привести к большим проблемам.

deti_moi    13.02.15 10:55
Да, все так и выглядит, спасибо! Когда я была помоложе и имела больше склонности к безоглядному экспериментаторству, думала, что получится себя перековать — из спортивного интереса, из любви к партнеру, из гордыньки — переплавить себя во что угодно. Но только перья летят, а на уровне вот таких базовых установок, о которых вы говорите, — ничегошеньки не меняется, в лучшем случае обкладываешь их подушками безопасности, чтобы реальность не жала.

А видя рядом с собой людей с _другими_ установками, только и остается удивляться разнообразию мира и втыкать на них, как бюргер на жирафа )

silberwe    13.02.15 10:57
Я когда увидела ваш вопрос, живо вспомнила одну историю, когда мужчина после осознанно случайной связи (он был женат) сказал женщине: «Ничто так не сближает, как совместный секс». Мы с подружками хохотали и издевались тогда, настолько циничным нам это показалось. Притом он был искренен, когда это говорил. Просто считал, что вот они уже сблизились, и достаточно, и прекрасно.

deti_moi    13.02.15 11:06
)) Наверное, он хотел так вежливо отъехать? — фраза ведь вполне светская, дистанцирующая. Смотря каким тоном сказанная и с какими жестами, конечно)

silberwe    13.02.15 11:12
Трудно сказать, меня там не было. Да, возможно, хотел вежливо отъехать. Но на мой вкус, лучше бы он выбрал для этого другую фразу, более искреннюю, что ли. Хотя искренность — это как раз близость, не дистанция, да…

deti_moi    13.02.15 11:14
Вот да, искренность — это уже близость… Но фраза «шикарная», аж захотелось взять на вооружение, чтобы пошутить при случае))

estera    13.02.15 09:36
Спасибо за текст!
Еще, мне кажется, женщины часто путают желание и любовь. Секса еще не было, а она уже вожделенному объекту приписала и исключительные качества, и сходства с собой, и интерес к себе, и уже про себя будущих общих детей назвала.
А что до женщин, отделяющих секс от любви, то, ИМХО, многие из них не холодные и бесчувственные, а находятся в иллюзии, то есть на самом деле только говорят, что отделяют. Хотят-то они вполне себе близости, но не получают ее, а чтобы не лишиться внимания мужчин совсем, соблюдают политес и говорят, что «им нужен секс», «они тоже получают удовольствие», даже иногда стыдят тех женщин, которые требуют, чтобы мужчина им «протанцевал», доказал, что очень-очень любит и хочет. Но сами-то они закономерно в глубине души чувствуют себя падшими, «дешевками», использованными, вечно обокраденными. Понятно, что это очень некрасивая картина, и она не привлекает мужчин, если они не совсем голодные.

evo_lutio    13.02.15 09:50
Желание путают с любовью, потому что мышление людей полевое, то есть возникшая потребность сразу же создает в психическом поле образ воплощаемой потребности, и дальше этот образ проживается как уже настоящее, а значит женщина может чувствовать любовь к тому, с кем она занимается сексом, пусть и на уровне полевой реализации, то есть в картинах психики, а не в физической реальности.

То, что Вы описываете, это не разделяющие секс и любовь женщины, а обманывающие себя или запрещающие себе соединять. Есть такая проблема тоже. Особенно последнее время. Видимо, это переходная к стадия к тому, чтобы начать разделять больше. То есть попытка справиться с багом женским.

estera    13.02.15 10:08
запрещающие себе соединять
Да, точно! «Слишком много счастья разом не бывает, лучше быть скромной и гарантированно иметь хоть что-то, чем не иметь ничего или хотеть много, но разочароваться». Но голод все равно не скроешь.

tanja_me    13.02.15 09:46
Эволюция, спасибо за такие интересные, захватывающие и расставляющие стреотипы по местам посты! Просто восхищаюсь и наслаждаюсь Вашим четким подходом!

teamtime    13.02.15 09:50
«Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки. « — Мудрые слова, однако, в Чем суть искусства их в каждом конкретном случае ПРИМЕНЕНИЯ?!!

*! * )))

evo_lutio    13.02.15 09:55
Тенденция в том или ином виде проявляется у большинства, а у тех у кого нет, есть какие-то особые качества, которые тенденцию нейтрализуют. Это можно анализировать, тем у кого анализ работает. А если нет, почитать, примерить на себя, не подходит, выбросить и забыть. Гулять мимо.

Зачем такая картинка огромная и при этом такая безвкусная?

nuttykar    13.02.15 10:05
Когда мы с мужем познакомились то взаимно спотыкались на этих гендерных багах. Он считал что секс должен быть спонтанный и страстный, на кухне среди посуды, под кустом и т.д короче всегда и везде.
Я пробовала объяснить что я так не могу, если я мою посуду, то о сексе не думаю, т.е сначала меня нужно переключить, но доходило с трудом и с обидами. Я же имела (где-то кусочками осталось) мечты о романтике, свечи, нежные прикосновение и т.д Когда же мы пробовали как-то эту романтику реализовать получалось плохо, оба реалисты, поэтому оба боялись себя почуствовать идиотами (утратить лицо)
Хотя приведенные мною примеры это не столько иллюстрации к гендерным стереотипам мужскому- секс отдельно, любовь отдельно и женскому секс=любовь, а скорее к вчерашнему тексту о идеальном любовнике, сначала вовлечь партнершу в сексуальный транс потом заняться сексом.
Недавно мы пережили серьезный кризис в отношениях, но сейчас наоборот ощущается подъем во всех сферах.
А вообще рутинный секс в паре именно от недостатка энергии, взаимных претензиях,- на выходных или на отдыхе когда партнеры имеют меньше отвлекающих факторов, отношения и секс гораздо лучше.

Комментарий удален

nuttykar    13.02.15 12:34
Так может быть потому что у мужчины прокачан сексуальный ресурс и к тому же он считает секс=любовь, а у женщины нет подключения или не очень продвинутое и нужно не травматично (через романтику) подключиться.

evo_lutio    13.02.15 12:40
Прокачан ресурс только тогда, когда человек может всегда иметь секс с кем хочет и сколько хочет и всегда получает от этого энергию. Вот тогда он прокачан.

А если он стоит и уговаривает партнершу, а она его посылает подальше, нет, не прокачан.

Ну сравните с другими ресурсами. Если человек хочет работать, рвется работать под каждым кустом, но его не берут или мало платят, разве у него прокачан ресурс работы?

А ресурс денег прокачан, если он беден?

Так и здесь. Хватит уже называть прокачанными ресурсами желание людей заняться сексом. Так у вас все вокруг окажутся с прокачанными ресурсами. Особенно прыщавые мальчики 18 лет, все как один почти. И умственно отсталые люди, у них тоже часто гиперсексуальность. Но это расторможенность коры, это не прокачка ресурса секса.

nuttykar    13.02.15 13:07
Вы правы, прокачан тода когда сам получает удовольствие и может заразить ним партнершу, а иначе самдовольствие получается)) Но тут все-таки немаловажен факт, что если у партнерши психологические блоки стоят обычному мужчине трудно. Нужен либо чародей жиголо, нет, правильнее идеальный любовник -либо много времени и терпения.

mara_jiteyskaya    13.02.15 13:10
терпение, я так подозреваю, вторая вещь после скромности

evo_lutio    13.02.15 13:14
Да нет, не может быть у человека с очень хорошо прокачанным ресурсом такого партнера.

Как не может быть у человека с хорошо прокачанным ресурсом работы плохого начальника. Слишком широк его выбор, слишком высока его значимость и слишком много пользы от него, чтобы вдруг у него оказался из ниоткуда плохой начальник.

Это все значит ресурс не очень. Может и ничего, но не очень.

alex_levitas    14.02.15 07:41
Снова осторожно спрошу — а не может ли наличие «не такого» партнёра или начальника быть вызвано завязками из другой сферы, не менее значимой для человека?

Например, я бы предположил, что человек даже с невероятно прокачанным ресурсом работы может заиметь плохого начальника, если ему почему-либо очень важно работать именно в этом месте или именно в этом проекте.
Так, если Вы проектируете самолёты, у Вас не такой уж большой выбор мест работы на всём глобусе, а если Вам непременно нужна большая аэродинамическая труба, выбор ещё меньше, их в мире единицы
Или, скажем, человек начал важный проект, а посередине проекта начальник сменился, и новый прямо совсем не радует, но проект хочется или репутационно важно закончить
Не может ли чего-то подобного быть и в сфере сексуальной, даже при развитом ресурсе?

evo_lutio    14.02.15 08:19
На работе не может быть ничего такого. Вы описываете человека, зависимого от работы больше, чем работа от него, то есть он в минусе, энергии идет мало. Может ли быть мало энергии при прокачанном ресурсе? Нет, это значит ресурс отключился.

То есть Вы тему ресурсов вообще не поняли.

evo_lutio    13.02.15 13:11
Ну нет, Вы не понимаете, что такое ресурс.

Сравните с работой. Может быть получится понять?

То же самое что Вы скажете, ну да, ресурс работы прокачан, но на этой фирме плохой начальник и поэтому унижает его и мало платит. Но человек с прокачанным ресурсм не попадет в такую ситуацию. Понимаете почему?

nuttykar    13.02.15 13:31
Понимаю, если ресурс прокачан то М либо будет выбирать подходяую партнершу, либо возьмет чурбачок и вытешет себе буратину))
Прокаченный ресурс это эталон, т.е все остальное нужно мерить по ступеням,- в этом случае плохо, а в этом неплохо но до эталона не дотягивает.

evo_lutio    13.02.15 13:34
Да, но что еще интересно, у партнеров в паре почти всегда примерно одинаково прокачан ресурс. Ну у одного получше может быть, но незначительно. И с любовью так же примерно.

То есть не может быть очень большой разницы.

Разница сильная в других сферах тоже ведет к дисбалансу и отделению, либо к выравниванию, а вот в этих сферах — почти всегда выравнивается или партнеры отталкиваются на самых ранних этапах.

nuttykar    13.02.15 13:41
Подтверждаю, у меня так и произошло.

altera    13.02.15 10:33
У нас с Мойрой (моей невестой) как-то был эпизод, где мы жили с такой «багнутой» девушкой: http://altera.livejournal.com/254869.html
Мы даже не успели разобраться, кто она такая и нужна ли она нам в альянсе, как она уже решила, что они с Мойрой невероятно близки. При том, что знакомы они были всего несколько дней, но зато успели переспать, по инициативе Мойры.

Комментарий удален

evo_lutio    13.02.15 11:33
Во-первых, женщины все же тоже переживают из-за измен, далеко не все готовы считать пустяком. Во-вторых, есть и мужчины, которые не просто допускают измену, но и любят, когда их женщина (да жена иногда) полигамна. Но Вы правы, что среди мужчин ревнивцев, не желающих прощать предательство, больше.

Это происходит из-за того, что, с одной стороны, у мужчин сильнее внешняя конкуренция, и мужчина должен как-то реагировать более агрессивно, он не может просто утереться, если другой мужчина повесил ему рога, он должен вызвать его на дуэль, либо презрительно выгнать предательницу, и мужчины чаще всего предпочитают не дуэль все-таки, а выгнать, ну это я описываю традиционные расклады, сейчас они меньше выражены, но буду живы, пока гендеры актуальны. То есть простить женщину означает принять позор и согласиться, что другой мужчина походя попользовался его женой, а ему и так очень ок, нормально, он не гордый, и другим тоже можно. В случае с женщиной все немного мягче. Это ее мужчина кем-то походя попользовался, а не им, он ведь мужчина. Кроме того, предполагается, что та другая женщина хотела бы замуж, но ее не возьмут, а в случае с женской изменой предполагается, что жениться на ней не собирались. Последнее кстати принципиально. Например, если соперник мужа влюблен в его жену и предлагает ей руку и сердце и готов ради нее на все, муж скорее простит такую измену, чем когда это был какой-то левый чувак, который его жену не любил, а просто попользовался. Понимаете, почему, наверное.

Комментарий удален

evo_lutio    13.02.15 12:10
Сильнее конкуренция — в смысле агрессия сильнее к конкурентам и унизительнее проигрыш.

Чем шире конкуренция, тем лояльнее к конкурентам относятся, тем больше готовы идти на компромисс и уступать, чтобы получить хоть что-то.

Так что это разное совсем.

Ваше впечатление от окружающей жизни тяжелое и депрессивное, смотрите Вы через внешний локус, ищете в мире несправедливость, вместо того, чтобы видеть перспективы и области приложения сил. Ничего с этим не сделаешь, наверное. Просто страдать, жаловаться и надеяться, что само прояснится.

evo_lutio    13.02.15 12:22
Но если обратить внимание на то, что свой гендер Вам важнее собственного мужа, то понятно, откуда депрессия.

Когда национальные вопросы, гендерные и прочие групповые становятся важнее самых близких реальных людей, с которым человек живет, — такой человек становится зомби-фанатом, и ничего хорошего от него, кроме ярости к врагам, ждать нельзя.

Комментарий удален

evo_lutio    13.02.15 15:49
Слава Богу.

deti_moi    14.02.15 15:17
Марина, а если человек — упорный зомби-фанатик, стоит ли ожидать, что он вернется в человечные формы, и если да, то через что это может произойти?

evo_lutio    14.02.15 18:09
Ну если совсем упорный фанатик, значит под властью какого-то влияния. Фиксация может быть и прочная, на всю жизнь. Но если нечто окажется сильнее той идеи, легко ее поменяет, и из пламенного фанатика одной идеи может стать пламенным фанатиком другой. Тут нельзя сказать, когда и как это произойдет, все зависит от того, когда появится новый хозяин, которое его диффузное эго захочет посадить на трон вместо прошлого хозяина.

deti_moi    14.02.15 18:24
Спасибо. И здесь нет разницы, выступает ли человек за какую-то группу или, наоборот, против какой-то группы, не имея при этом «положительно полюса», чтобы прижаться спиной?

estera    13.02.15 13:41
В случае с женщиной все немного мягче. Это ее мужчина кем-то походя попользовался, а не им, он ведь мужчина.
А в голове у женщины не звучит, что, может, и ею при этом тоже пользуются, просто более продвинуто? Ну раз человек вообще считает себя вправе пользоваться женщинами? Я бы в случае измены себе мозги съела именно этим.

Например, если соперник мужа влюблен в его жену и предлагает ей руку и сердце и готов ради нее на все, муж скорее простит такую измену, чем когда это был какой-то левый чувак, который его жену не любил, а просто попользовался. Понимаете, почему, наверное.
Возможно, в этом случае многие мужья бы сильно допытываться не стали, было позорное или не было (скорее бы ради успокоения поверили в то, что всё было чисто платонически), но попытались сохранить брак. Или сделать благородное лицо и сказать: решай сама, кого выберешь.

А в целом меня эти гендерные расклады ужасно печалят. Я как лет в 13 о них узнала, так с тех пор и парюсь, и парюсь.

silberwe    13.02.15 16:22
А в голове у женщины не звучит, что, может, и ею при этом тоже пользуются, просто более продвинуто? Ну раз человек вообще считает себя вправе пользоваться женщинами? Звучит, звучит. Раз ты не экслюзивна, значит, ты просто вещь. И уже вообще ничему не веришь.

tigra_irbis    13.02.15 13:56
А чем можно объяснить любовь мужчин к полигамности их женщин?

vereyskaya    14.02.15 07:15
Вы не могли бы расказать, почему некоторые мужчины любят, когда их женщина полигамна?

evo_lutio    14.02.15 09:22
Под этим постом я не могла бы это рассказать, пост от другом же.

vasilisa_valis    13.02.15 11:13
Марина, а скажите, есть в отношениях такие себе «критические точки»: то есть моменты, когда очень велика вероятность разрыва отношений. Или это мой личный баг, то есть я строю отношения по кругу, допускаю одинаковые ошибки, поэтому в конкретных моментах отношений чаще всего происходит разрыв по непонятным мне причинам.
Момент перехода отношений в сексуальную плоскость — один из них. То есть, очень часто, не зависимо от того, сколько с мужчиной общалась до этого, после секса мужчины дистанцируются или просто пропадают. Из разряда «поматросил и бросил».. Это безумно обидно, раньше я очень эмоционально реагировала на это.
Сейчас наоборот, зная, что это может быть, сама дистанцируюсь в это время и жду какой-то инициативы от мужчин. И если ее нет, просто перестаю общаться. Но это сложно, потому что общаясь, приходится раскрываться, зная, что секс может все испортить.

И еще, с возрастом очень трудно долго удерживать отношения в плоскости простого общения. Есть особенности в отношениях 20+, 30+, 40+..
Какой оптимальный срок этого простого общения До секса..

evo_lutio    13.02.15 11:39
То что Вы описываете, как раз связано с травматизацией этими багами. То есть женщинам может казаться, что мужчины дистанцируются, потому что они ожидают близости. Далее женщины могут знать, что они ожидают, и сами специально дистанцируются, чтобы показать, что они не ожидают. Далее мужчины могут знать, что женщины ожидают и дистанцироваться. Ну и далее мужчины могут уже знать, что женщины ожидают, конечно, но демонстративно дистанцируются, ожидая.

В общем клубок противоречий, который часто сложно распутать. Нужно стараться обращать внимания поменьше на него. Пусть сам как-нибудь распутывается. Если люди друг другу интересны, это происходит после небольшой заминки и топтания на месте.

vasilisa_valis    13.02.15 13:11
Как вы интересно точно этот процесс описали. Спасибо!

evo_lutio    13.02.15 11:39
Не знаю про срок.

Не от срока зависит.

jayzzy    13.02.15 19:33
Меня тоже когда-то обижала вот эта пауза, но с какого-то момента поняла, что она с большой вероятностью в моём случае будет, и дышу ровно. Я быстро загораюсь, увлекаюсь, испытываю очень острое физическое притяжение на ранних этапах и сама инициирую сближение, чтобы не успеть «перегореть». И теперь-то я начинаю понимать, как это всё работает, а тогда с какого-то момента просто приняла, что мужчине надо сделать паузу, «скушать твикс», а потом он возвращается. Часто к этому времени он влюблён, а я за это время наоборот подостыла и занята по уши в совсем другой сфере, в работе, обычно. Если хоть какой-то интерес ещё сохраняется — то начинается классическое ухаживание, потом какой-то период более-менее романтических отношений, потом всё заваливается в плюс, тоска и крах.

В общем, получается, для меня ответ про оптимальный срок — такой, чтобы оба были доведены до точки кипения, чтобы крышу сносило у обоих, иначе невкусно, и неважно, сколько для этого времени потребуется. Если такое не наступит, то нечего и начинать. А если наступит — то ценно само по себе состояние вне зависимости от наличия или отсутствия продолжения.

Видимо, в терминологии Эво, подключение есть, а ресурс не прокачан, раз всё идёт по такому сценарию. Почитаю побольше, возможно, найду решение для себя, например, сублимировать научусь вот этот острый интерес, чтобы всё было ровнее. А может, выправятся отношения, в которых я сейчас. А пока буду читать — продолжу прокачивать то, что качается, по принципу «пока думаешь — делай книксен»)

vasilisa_valis    14.02.15 15:50
Я тоже быстро загораюсь, «сносит крышу», а потом жалею, что не потянула время подольше.. Наверно, действительно, нужно научиться ценить и наслаждаться моментом, даже если потом не перерастет связь и ни во что стоящее..

jayzzy    14.02.15 17:47
Я как раз не жалею, т.к. не вижу ценности в том, чтобы «тянуть время». Смысл не переходить к близости только один — либо я, либо партнёр не дошли до нужного градуса страсти. Если, конечно, и в остальных сферах ничего в партнёре не останавливает, что тоже влияет на «градус страсти» в общем-то.

yachtweek    13.02.15 11:13
Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса «без обязательств», то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им.

Вот у меня сейчас так. Я могу наслаждаться сексом с мужчиной, при этом не привязываясь к нему и не испытывая других чувств, кроме симпатии.
Но это только потому, что с мужем у нас доверие, и он обо всем знает. Если бы мне приходилось скрывать это, то я вообще бы не пошла на такую связь, потому что для меня очень сложно врать и скрывать.

lyoshick    13.02.15 11:32
А по похожей теме разницы между М и Ж, вы можете профессионально прокомментировать видео?

evo_lutio    13.02.15 11:41
Я только свои темы комментирую. И только в заданной мною плоскости.

lyoshick    13.02.15 11:46
Жаль, спасибо)

vespero_lj    13.02.15 11:44
Спасибо! Всегда читаю Вас с огромным интересом!

ya_renarde    13.02.15 11:49
Спасибо, Марина, за такой системный подход к теме, которая до это казалась невыразимой и труднообъяснимой! Как многие тут пишут, действительно, ощущение щелчка пазлов в общей картине.
Если позволите, вопрос, который давно волнует. Несколько раз сталкивалась с описаниями следующей ситуации: через какое-то время после начала отношений мужчина высказывает претензии женщине разными словами, суть которых выражается услышанной фразой: «у меня одущение, что я тобой маструбирую». При чем часто это звучит как объявление проблемы, которую предлагается решить, часто женщине самой, вроде как ее личны баг). Не совсем понимаю, с чем это связано, это действительно баг? Или мужчина и женщина не умеют входить в общий транс? Причем женщина иногда может на своей волне что-то там получать, но не небо в алмазах, конечно, а мужчина прекрасно себе кончает, но вроде как без удовольствия. Не хочется, конечно, опускаться в обвинения нечуткости со стороны мужчин, но каким образом это преодолевается? При том, что женщинам и секс интересен и бревном они (конечно, с их точки зрения) не лежат.
Может тот факт, что я знаю довольно большое количество таких историй связан с особенностями менталитета жителей Северо-Кавказского региона? Я эти рассказы слышала от женщин, которые девственницами выходили замуж, возможно с этим связано? Или это чей-то баг, действительно, надо решать в индивидуальном порядке. Хотя само-собой, мои знакомые — ни разу не статистика. Часто ли возникает со стороны мужчин такая претензия: мне не нравится тобой маструбировать, придумай что-нибудь? Зато, после развода не колько из них завели новые сексуальные отношения на стороне, именно из серии «мы друзья и еще спим вместе» и вполне там счасливы и все у них в сексуальной сфере отлично. Честно говоря, это породило довольно распространенный миф, что «надо найти своего человека».
Извините, если много и путано.

evo_lutio    13.02.15 12:02
Лучше не пользоваться громкими словами «транс» когда речь идет об очень плохом сексе и претензиях партнеров. Какой уж там транс, до него как до неба, хоть бы уж немножечко поправить свои дела.

В данном случае дисбаланс какой-то, обычная ситуация, но совсем не только для мужчин, женщины тоже ворчат и недовольны бывают. Просто людям часто становится тошно друг с другом и они друг друга обвиняют. Я не вижу в этой ситуации ничего для анализа. Это из той же сферы, что и вопрос, а почему грязь на дорогах и мусор на улицах?

ya_renarde    13.02.15 13:43
Спасибо большое за ответ. Я тоже примеряла ситуацию такую к дисбалансу. Но меня смущал тот факт, что, по рассказам некоторых из этих женщин, мужчины их убеждали, что в остальном никаких претензий и вопросов, т.е. вот совсем идеальные отношения, если бы не «страдания» и непонимания в сексуальной сфере. И не всегда это подавалось как претензия, а как попытка обозначить проблему, общее толькл то, что мужчины самоустранялись от ее решения. Именно поэтому мне такая ситуация показалась необычной. Ведь не может такого быть, что везде хорошо, а тут такое несовпадение жесткое. Может быть в иллюзиях люди насчет своего «все хорошо». Или как Вы описывали уже, если я не ошибаюсь, это как раз ситуация, когда внутренняя эмоция неприятия старается быть рационалазированна. Что-то не устраивает, и человек ищет к чему придраться.
Я понимаю, что не только со стороны мужчин такое бывает. Тут в комментариях женщина была, чьи мужчины жаловались на то, что чувствуют себя изнасилованными. Значит, такие разговоры — один из показателей дисбаланса, поняла, спасибо)

la_seda    13.02.15 11:58
Недавно пересмотрела «9 1/2 недель», сейчас– после чтения статьи задумалась – а что у них там за модель отношений? То есть Микки Рурк хочет и нежности, и близости, и секса, и власти… но чего он там на самом деле хочет? Похоже иногда, что это вообще синтетический образ, составленный из женских мечтаний и фобий… Типична ли такая ситуация для реальной жизни, и если да, то откуда она возникает? Спасибо за ваш блог, очень интересно и ярко написано ))

evo_lutio    13.02.15 12:12
Микки Рурк в этом фильме — образ эмоционально холодного мужчины, который хочет власти, но избегает близости.

В конце концов героиня устает пробивать эту стену и уходит от него.

mara_jiteyskaya    13.02.15 12:24
если героиня Ким Бэсинджер после него снова и снова встречается с той же проблемой в отношениях с другими мужчинами, это непрокачанный ресурс любви?

evo_lutio    13.02.15 12:26
А где такое?

mara_jiteyskaya    13.02.15 12:40
Пытаюсь представить гипотетически дальнейшую ее дорогу и поиски.

evo_lutio    13.02.15 12:43
А почему так мрачно?

Она же ушла от этого типа, значит осознала в себе нежелание иметь с этим дело, теперь скорее всего сможет найти что-то более подходящее, и не будет сразу млеть от циничной морды и высокомерно-сального взгляда, как это было с ней в начале.

artemis1985    13.02.15 14:11
В книге, по которой был снят фильм, героиня не уходит от мужчины, а попадает в психушку. Там более очевидно представлен садомазохисткий характер отношений.
Герой последовательно развивал в женщине тенденцию к мазохизму, пока у неё крыша не поехала.
Такой вот садомазороман, он даже был издан одной книжкой с «Историей О»
Героиня «истории О» тоже довольно интересна с точки зрения того, что Вы пишете.
Читаю Вас с большим удовольствием и интересом.
Надеюсь, у многих ваших читателей благодаря Вашему творчествую все-таки сформируется гармоничная и ресурсная модель мира.

evo_lutio    13.02.15 14:16
Спасибо.

История О — это классика данной темы. Иногда еще издается с Беладонной Жозефа Кесселя, по которой Бюнуаэль снял Дневную красавицу. А иногда с Образом Жана де Берг.

artemis1985    13.02.15 14:32
Я просто была поражена степенью точности вашего высказывания.
«К той же диссоциации сексуальной относится, по мазохистическому типу, то есть нравится быть использованным как объект эмоционально отчужденным субъектом.

Больше свойственно женщинам. Дезадаптация гендерная и адаптация по девиантному типу. » Как раз про таких героинь, как О.
Героиня «9 с половиной недель» всё-таки смогла выбраться, хоть и через психоз, а не погружаться в бездну самоотчуждения дальше .
Очень хорошо, что Вы подробно описываете эти механизмы «слияния и поглощения».
Начинается всё с таких мелочей, которые большинству не кажутся критическими.
Действительно, млеет женщина после развода и скорее всего, каких-то фрустраций, связанных с отношениями, от циничного поведения и наглой морды.
Казалось бы, что такого. Многим женщинам, как это не странно, нравятся такие самодовольные мачо.
В пикапе даже специально учат такой манере поведения.
А получается «коготок увяз»

evo_lutio    13.02.15 15:11
Я только против того, чтобы считать, что само по себе плохое поведение обладает шармом и действует на любых женщин магнетически, и те потихонечку увязают в болоте.

Это такая активная пропаганда сейчас, трубить на всех углах, что можно быть сильной и здоровой, а потом вдруг встретить урода и вот так вот, против своей воли, благодаря его чарам злодейским постепенно быть втянутой во мрак.

Из этой лживой и вредной концепции вывод один — злодеи нас победят, если мы их не убьем, иначе защититься нельзя, ничего не сделаешь, злодейство — сила, как когда-то у Гитлера: еврейство сила, если их не убить, они нас еще больше поработят, в общем как и сейчас в политике — убивай, иначе убьют тебя.

На самом деле все эти злодеи абсолютно беспомощны и совершенно безопасны для более-менее устойчивой женщины. И если женщина попала в такой переплет, ей нужно думать, как побыстрее выйти и получше себя укрепить, а не о том, сколь сильны чары злодея, и что мол всем женщинам такие нравятся, и защиты нет, и это в женской природе, и прочую блажь.

Нет, это не в природе, это от того, что у женщин ресурс работы очень плохо прокачан, ну и другие ресурсы слабые. Поэтому видя наглый властный взгляд, эго такой женщины шепчет ей — отдайся, это сильный лидер, он будет тобой управлять и защищать тебя от других, если будет тебя считать своей частью и своей собственностью, поэтому отключись и отдайся, вся, все равно ты сама ни черта не можешь, даже работы нормальной у тебя нет, еле-еле ноги в офис таскаешь и от скуки там умираешь, а впереди еще старость, уж лучше пока молода отдайся ему и подчинись, и он полюбит тебя как свою половинку.

В вот вся магия «альфа-самцов» банальная, чисто экономическая, в общем-то, социально-экономическая точнее, поскольку еще гендер немного участвует, то есть установка на то, что слабость это хорошо для женщины, а сильной быть страшно, убьют, но гендер легко уступает, если у женщины появляется достаточно ресурсов, то есть он работает только пока женщина не очень устойчива все-таки как индивидуум и поэтому слушает коллективные установки. Коллективные установки работают, пока личностные не могут обеспечить защиту.

artemis1985    13.02.15 15:36
Да, я полностью с этим согласна.
Я как раз хотела сказать, что если женщина сильно «западает « на таких цинично-наглых типов, это скорее всего не только просто инфантилизм, а есть какая-то надломленость и накопившиеся фрустрации.
И именно это должно стать первым звоночком — сам факт выбора «сердцем»
таких субъектов. Чем раньше женщина осознает, что она отчаянно желает близости с холодным и отстраненным человеком ( в соответствии с описанным Вами женским сексуальным багом) и готова ради этого на слишком многое, тем легче ей будет выбраться из разрушительных для неё отношений и больше возможностей работы над собой и своими слабостями вместо бесконечного проигрывания тупиковой сказки о любящей и самоотвержен-
ной красавице и циничном и жестоком чудовище).

yaroslavl_rome    13.02.15 15:54
Сейчас как раз такая сказка (50 оттенков серого) собирает кассу.

artemis1985    13.02.15 16:46
Да уж, современный ариант
«золушки»(
Причем написанный предельно бездарно со всех точек зрения, в отличие от ставшей классикой жанра «истории О».
О времена! О нравы!(

margarita_uk    13.02.15 16:57
Иллюзии пачками отваливаются) Спасибо вам за этот и предыдущий посты! Вот хочу вам что-нибудь приятное и благодарственное написать, но все кажется таким мелким и несоизмеримым с вашим трудом и полезностью его результата для человечества…

artemis1985    14.02.15 05:21
Да, я как раз подумала, что самодовольные самцы всегда вызывали у меня раздражение и неприязнь, а фанатеющие по ним женщины — полное недоумение. После вашего ответа я поняла, что это было, скорее всего, связано с тем, что меня с детства настраивали на самостоятельность и материальную и эмоциональную независимость от мужчин. Любая зависимость для меня является источником ужаса.)
Правда, у меня была другая крайность — мне с ранней юности ( лет с 15 точно) такие «мачистые » экземпляры» вызывали сильное и трудно контролируемое желание над ними поиздеваться и подопустить их чрезмерное самомнение.
По мере взросления я старалась такие действия контролировать,
понимая, что издеваться над людьми не слишком этично.
Хотя, скорее всего, это шло им на пользу.
По крайней мере, никто из обиженных мной «альфа-самцов» не пытался делать мне никаких гадостей, скорее наоборот, многие даже добивались моего расположения, демонстрируя интерес и готовность угождать.
Меня это очень забавляло — я даже для таких название придумала ЭМЭМ — мазомачо)
Наверное, это из той же серии, что многие мужчины заводятся от стервозных женщин и скучают с добрыми и любящими.
Я как раз хотела Вас спросить, Марина — этот феномен «любви к стервам» — это некий аналог комплекса «мадонны-блудницы»*? Немного смещены акценты, но ведь очень похоже — значительная эмоциональная и сексуальная реакция на женщину, с которой дискомфортно. Только в случае «мадонны-шлюхи» табу на реализацию либидо с объектом любви, а здесь — наоборот, неинтересно с женщиной, проявляющей любовь, а интересно с отвергающей вплоть до издевательств.
Хотя в вашу теорию дисбаланса это тоже очень вписывается — мужчине в плюсе с женщиной в минусе быстро стаовится неинтересно. А мужчина в минусе сильно привязан и испытывает сильные чувства. Видимо, просто для разных мужчин степень переносимого минуса очень различается.
Я знаю, что Вы отрицательно относитесь к ситуациям дисбаланса.
Но, возможно, для некоторых мужчин ситуация минуса является даже желательной — так как позволяет им испытывать сильные чувства, которые другим путем они испытать не могут?

evo_lutio    14.02.15 09:45
Я Вам могу ответить, но не уверена, что Вам мой ответ понравится.

Во-первых, если «самодовольные самцы» с ранней юности вызывали у Вас неприязнь, это может означать не Вашу силу и волю, а сильно заблокированный ресурс сексуальности. То есть буквально недостаток чувственности. Потому что большинство юных женщин, у которых чувственность развита, все-таки находят мачо привлекательными, правда не видят их самодовольными, а видят просто очень уверенными. То есть для юной чувственной женщины это норма, вот более сильная и взрослая женщина может находить это неинтересным для себя.

Во-вторых, одно дело, когда это неинтересно, а другое дело, когда это вызывает такой шквал агрессии и раздражения, которые испытываете Вы. Создается ощущение, что это какой-то страх перед тем, что Вас как-то унизят. То есть такая агрессия и ненависть свидетельствует о том, что устойчивости и уверенности собственной у человека нет.

В-третьих, никогда «альфа-самец» или тот, кого так называют обычно, не будет пресмыкаться перед холодной, ненавидящей его женщиной, скорее он испытывает к такой брезгливость. Любой нормальный человек будет сторониться такой женщины, за исключением того, кого почему-то это цепляет за слабую самооценку и ему хочется доказать этой женщине что-то, как-то ее зачем-то «покорить». Такие мужчины, наверное, встречаются, но это, конечно, не те, кого называют альфа-самцами, то есть не те, кто доминируют в мужской стае, не лидеры. У Вас же получается, что над мужчинами такой мужчина легко берет власть, а встретив такую как Вы тут же почему-то оказывается слаб. Скорее всего, это Ваши фантазии о себе, поддерживающие иллюзию значимости. Либо Вы принимаете за лидеров каких-то очень слабых мужчин.

В-четвертых, я не знаю, полезно ли одному деформированному человеку общение с другим деформированным человеком, в данном случае самодовольному мужчине со стервозной мужененавистницей. Может быть чем-то и полезно, но совершенно точно, намного полезнее им обоим прокачивать свои ресурсы, а не общаться с другими деформированными. Вообще, самое полезное для людей на пути развития встречать примеры этичных, уважительных, развитых людей и подражать их примеру.

artemis1985    14.02.15 11:31
Так я же задала вопрос не для того, чтобы ваш ответ мне понравился).
Мой интерес к людям не зависит от того, насколько они ми-ми -ми и сю-сю)
Тем более с некоторыми положениями вашего ответа я вполне согласна. Я вас читаю несколько месяцев, но потребность задать вопрос почувствтвовала только сейчас.
Вы в целом правы по первому пункту — меня мать запугивала именно страшилками на тему описанных Вами багов — что женщина в результате секса очень сильно вовлекается, а мужчина наоборот к ней остывает, что сильно её травмирует.
Раздражение и неприязнь я испытывала далеко не ко всем мужчинам, атолько к очень специфическому типу — как вы назвали «с наглой мордой и сально-высокомерным взглядом»)
Скорее всего в моем представлении, именно такие мужчины и причиняют женщинам максимум неприятностей. Что жизнью подтверождается.
И то, что я никогда с такими не сближалась, сохранило мне массу нервов и здоровья.
Безусловно, моя реакция на них была обусловлена не силой, а именно внедренным страхом.
Ведь высокомерные и самодовольные женщины у меня такой реакции не вызывали, ну хочет тетя выпендриваться — да и хрен с ней, как-то так.
Со всеми остальными мужчинами напротив всегда были хорошиеотношения, часто возникала теплая дружба.
А поиздеваться над самовлюбленным самцом, который привык использовать женщин…Да, мать меня этому не учила, это было моё ноу-хау, я как-то сразу начала получать от этого садистическое удовольствие — да, ощущение своей силы и власти, достаточно острое ощущение. Хотя Бдсм никогда не занималась, всё было исключительно на психологическом уровне.
У меня был по этому поводу определенный внутренний конфликт какое-то время, посколько это не соответствовало остальной части моей личности. Такая темная сторона, мистер Джекиль. Хотя с точки зрения ировой справедливости, скорее всего мое поведение являлось вполне эволюционным — эти мужчины после перенесенного стресса становились намного человечнее.
Но сейчас это уже не актуально, поскольку возможность взаимодействия с такими мужчинами очень небольшая.
По поводу мужчин, стремящихся к унижению и издевательствам…..Конечно, вы можете меня забанить за несогласие), хотя это было бы грустно и мне бы не хотелосьбыть забаненной вами, поскольку я достаточно трепетно к вам отношусь(.
Но по данным британских ученых их довольно много)
В том числе в форме ХЖМ)
И именно среди очень успешных и эффективных, лидеров в разных областях. Такие исследования действительно проводились.
В любом случае спасибо за ответ).

evo_lutio    14.02.15 18:27
Ну вот Вы сами стремитесь к унижению и издевательствам. Работайте лучше над собой, а не оправдывайте тем, что «он первый начал» и какие-то там исследования подтверждают, что таких мужчин много. Женщин тоже немало, у тех и других это от личностной деформации, страхов разных и слабого эго. Те и другие оправдывают это тем, что другая сторона такая же. Лучше собой заниматься.

artemis1985    14.02.15 11:53
Похоже, что это у мня был незакрытый гештальт, который я сейчас с вашей помощью закрыла. Я похоже не могла принять именно свой страх по поводу этих самых описанных вами багов. А острое садистисческое удовольствие от издевательства и ощущения власти над «самодовольнымисамцами» было именно попыткой преодоления этого страха перед своей возможной уязвимостью. И ьессмысленно себя за это осуждать, надо просто развиваться и расти.
Спасибо.

evo_lutio    14.02.15 17:55
Конечно, нельзя себя осуждать за реакции, их можно анализировать и решать, полезны они или вредны для жизни.

jayzzy    14.02.15 18:19
Прошу прощения, что выскажусь тут о своём: ваш диалог, и особенно предыдущий комментарий, глубоко отозвались и натолкнули на мысль о своём. Я подумала, что, может, не слишком осознаваемый страх перед собственной уязвимостью побуждает меня снижать вовлечённость в отношения, когда всё хорошо, и в итоге заваливать баланс. Может, быть такой способ превентивной защиты? И тогда понятно, что рост и развитие сделает такое поведение ненужным, и есть шанс выстроить отношения в балансе.
Эво, я ведь в правильном направлении мыслю?

evo_lutio    14.02.15 18:21
Ну фрустрация бывает для самозащиты и от страха. И такая фрустрация не нужна, когда человек устойчив, он и так защищен, не чувствует, что его уносит куда-то и не блокирует ничего.

jayzzy    14.02.15 18:32
Если всё так, то получается тот же универсальный рецепт от крупного «бага» в моей жизни: просто делать, и делать, и делать в разные стороны всё, что приносит удовольствие и пользу. Как это хорошо! Спасибо большое!

mara_jiteyskaya    13.02.15 12:42
в чем была ее ошибка в этих отношениях?

evo_lutio    13.02.15 12:48
Вот это обычное деление внешнего локуса дихтомное.

Либо он виноват, паразит, а она бедняжка.

Или она совершила ошибку, плохая, неумная.

А на самом деле, нужно знать чего ты хочешь и видеть, хочет ли партнер именно это тебе давать, и чего он хочет от тебя, и можешь ли ты это дать. Никто не виноват, у всех свои проблемы могут быть, свои внутренние конфликты. Но чем меньше проблем и конфликтов у обоих, тем больше шансов на сбалансированные отношения.

mara_jiteyskaya    13.02.15 13:07
Ну почему плохая? Плохо разбирается в собственных чувствах и учится на собственных ошибках. Совсем не обязательно все сводить к драме.

Но должна же она какие-то выводы сделать?) Насколько я помню она позже только осознала, насколько ей плохо. Или рецепт один — пробовать и пробовать, пока не найдешь качественное? Без лишних теоретезирований?

evo_lutio    13.02.15 13:17
Нет, если человек гармоничен, ему нравится только хорошее. Плохое не притягивает его, не очаровывает, не манит, не возникают иллюзии, нет тяги. Его пленяет только хорошее.

Свои недостатки можно устранять работой над собой, в процессе жизни, в том числе делая вывод из таких вот ситуаций. Но это не значит, что хаотично тыкаться слепой мордой. Чем больше гармонии внутри, тем больше нравится только хорошее.

ja_tutta    13.02.15 13:53
Думаю, гармоничным действительно нравится хорошее. Но ведь проблема в том, что очень редко человек — полный мерзавец. Скорее всего в каждом человеке есть что-то, что будет притягивать. Вот он в этом эпизоде — искренен, вот он — трогательно беззащитен — и это будет пробиваться как лучики из человека.

Вторая проблема, что гармоничные и зрелые люди не будут торопиться судить человека, а будут судить поступки. Т.е. скорее всего будет так: он нормальный человек, не без слабостей и пороков, как и все мы, только некоторые поступки у него не совсем хорошие, но опять же — некоторые.

Этих маленьких достоинств в любом достаточно, чтобы его за них любили даже вопреки всем его недостаткам. И вот они и будут и манить, и пленять. Даже если будет внутренняя борьба мотивов.

evo_lutio    13.02.15 13:56
Нет, так кажется.

На самом деле, если плохого действительно мелочи, то они несущественны и для отношений.

А если это базовые вещи, то очень скоро это становится заметно.

В любом случае, пока можно взаимодействовать с хорошим, отношения имеют смысл, но когда вышло на первый план плохое, смысла нет. Обычно же выходит сразу, но мешают увидеть иллюзии.

А зрелые люди иллюзии не создают и не закрывают глаза на реальность.

ja_tutta    13.02.15 14:07
Вспомнилась сказка про Аленький цветочек. Есть чудовище, которое чудовище, пока его кто-нибудь не полюбит. А потом оно становится прекрасным добрым молодцем. Думаю, раз сюжет широко представлен в народном эпосе, значит имеет в своей основе наивные наблюдения реальных жизненных ситуаций.

Думаю, многих девушек тянет прожить этот сюжет. Не знаю, из-за иллюзий, из-за гордыни и веры в свои чары, из-за потребности веры в настоящую любовь, от безисходности?

Не знаю, работает ли такой сценарий в жизни, или все-таки это сюжет сказочный.

evo_lutio    13.02.15 14:10
От голода.

От того же самого голода, из-за которого люди играют в автоматы и мечтают выиграть миллион долларов и проигрывают все, а потом берут кредит за кредитом, а потом вешаются в сарае.

От этого голода и девушки влюбляются в чудовищ, представляя, что это будет принц.

Вы наверное блог мой недавно читаете, поэтому поднимаете такие «новые» темы.

ja_tutta    13.02.15 14:23
Ну, с октября читаю. Можно сказать недавно.

Стройного осмысления еще нет. Отношения — сложная тема.

Если бы примеряла сказку на себя, то связывалась бы с чудовищем по другим мотивам: ты чудовище, но я справлюсь, ты мне еще будешь благодарен, никто не может сделать для тебя то, что я могу. Ну или типа, смотри как тебе повезло, такая красавица такому чудовищу досталась — и здравствуй, Дисбаланс! )) Думаю, чудовищ выбирают те, кто хотят быть плюсами и чтобы их любили и ценили. А по факту — да, от голода.

jewelryfindings    13.02.15 16:15
Ой, раз затронули фильмы, хочу вас спросить, Эволюция. Смотрели ли вы фильм «Английский пациент»?Недавно я посмотрела его и была в восторге от истории любви и актерской игры 🙂 Применительно к вашей теории, там баланс в отношениях у главных героев (если я правильно поняла теорию), а у героини с мужем явный плюс в ее пользу. Ну и в сексе там «полный транс» тоже.
Очень интересно ваше мнение по поводу этого фильма как образца баланса в паре.

evo_lutio    13.02.15 13:20
Плохо разбираются в собственных чувствах, когда есть противоречия в чувствах.

Это не просто — ой, научилась разбираться. Это не от этого зависит. Противоречий не должно быть.

А если вроде ей и уважения хочется, но мерзавцы возбуждают, то да, противоречие. И дело не в том, что она не разобралась, просто да, ее возбуждают и притягивают мерзавцы, потому что у нее есть инфантильность какая-то, ей хочется вот этого всего. Избавиться от этого, не будут притягивать.

Все точно так же как с фастфудом. Некоторых притягивает все вредное, а некоторых отталкивает. Потому что система питания здорового сформировалась.

mara_jiteyskaya    13.02.15 13:34
Ну меня всегда восхищают женщины, точно понимающие в чем для них польза. Мне это все сложно дается пока, увы. Хотя сдвиги есть постепенные, в чем несомненная Ваша заслуга. Спасибо.

evo_lutio    13.02.15 13:45
Да какая там заслуга.

Вы все равно думаете, что понимание пользы и ясность вреда зависят не от ресурсов, не от работы, например, не от занятий в жизни, а от какого-то абстрактного таланта некоторых женщин себя понимать, который Вас восхищает.

mara_jiteyskaya    13.02.15 13:49
не совсем так. Просто понимание пока теоретическое, работаем над реализацией, и фронт работ широк)

funky_de    13.02.15 19:28
Можно погрузиться в теорию этики и вспомнить, чему нас учит Утилитаризм. А учит он избегать боли и стремиться к удовольствию. Причем боль нельзя причинять ни себе, ни другим людям. В этой теории допускается даже банальный подсчет моральных последствий. Вроде того, что связалась с бедовым парнем — 5 минут радости, зато потом годы лечения, непонимания и устранения всяческих неприятных последствий. Не так уж сложно подсчитать)

mara_jiteyskaya    13.02.15 21:33
Да, если парень очевидно бедовый, последствия легко представить.
Болезненный опыт, конечно, учит держаться подальше от странных типов и стимулирует к поиску здоровых отношений. Я поняла, что слабость границ и метания и внутренний хаос — следствие недостатка ресурсов.

Речь о том, что ресурсы прорабатываются параллельно. Мы не отказываемся от отношений, укрепляя себя в других сферах, иначе, если я поняла, это только усилит голод и фрустрацию. Понятно, что когда ресурсы будут прокачаны, многие проблемы отвалятся. И я вот про этот период, когда ресурсы еще не очень сильны и собственные границы неустойчивы. И парни не очевидные мерзавцы, с такими как раз уже проще распрощаться в момент знакомства, потому что они не кажутся привлекательными. Но и здорового общения с обычными парнями не получается — как раз те самые баги)). Когда учишься распознавать иллюзии и переключаться, если нет достаточной близости в ответ.

alligator_11    13.02.15 14:25
Большое спасибо. Очень ценный комментарий, как и весь Ваш журнал.

alex_seevna    13.02.15 18:49
Она не встречалась с другими мужчинами. Во второй части книги она погибает от передозировки наркотиками, если не ошибаюсь.
Но в России знают только первую часть истории.

mara_jiteyskaya    13.02.15 21:35
Давно смотрела фильм, не воспринимала его по памяти настолько драматично.
Эх, не попался ей вовремя этот журнал))

smokhrov    13.02.15 13:34
Сюжет сочинен женщинами. Как и «50 оттенков».
Это женские фантазии [которыми некоторые помогают себе достигать оргазма].

la_seda    13.02.15 14:44
режиссер – мужчина

ira_autumn    13.02.15 12:58
Спасибо, Эволюция, интересно.
никак не могу сформулировать вопрос, но уж спрошу, как спросится.
двое встретились, увлеклись, завязался роман.
секс сначала был неплох, хотелось верить, что дальше будет еще лучше…
а потом женщина стала разочаровываться в мужчине как в человеке. не смертельно разочаровываться, но ощутимо.
и в сексе так же…
потом они расстались совсем, и, по большому счету, она не жалеет, но!
она хорошо помнит вот этот момент, когда осознала, что секс стал не фонтан, но ей не хотелось ничего менять, потому что мужчина не слишком вдохновлял вне постели.
вопрос: может ли быть, что ее восприятие партнера было искажено именно нехорошим сексом?
может быть, займись она этой сферой, ее мужчина снова стал бы привлекательнее в ее глазах со всех остальных точек зрения?

бестолково как-то спрашиваю, сама понимаю.

sava_ya    13.02.15 13:21
А можно спросить по теме предыдущего поста?
Там сказано, что достижения транса нужно уметь отключать голову, контроль. Но для того, чтобы развивать свою сексуальность (как я думаю, по крайней мере) нужно изучить свое тело и тело партнера. Что нравится, что нет, какие есть эрогенные зоны…а для этого нужно же как-то все это прочувствовать в процессе, т.е. какой-то анализ своих ощущений провести. Совсем отключить голову не получается.
Или преимущество постоянных отношений с одним партнером как раз в этом и заключается, что при определенных стараниях постепенно секс должен приобретать большее качество ( не в смысле техники, а в том, что вы про транс описали)?

evo_lutio    13.02.15 13:23
Я закрываю комментарии для того, чтобы не отвечать больше на вопросы к предыдущем постам.

sava_ya    13.02.15 13:28
я понимаю, но не успела там спросить…

opiuumm    13.02.15 13:35
а что происходит с ресурсом сексуальности, если секс используют как инструмент манипуляций? когда место партнерского симбиоза, единения чувств, мыслей и переживаний занимает эгоистическая отгороженность?
и если используют сексуальность из средства углубления общения, достижения близости, доверительности и интимности в способ избегания подлинно глубокого контакта?

в общем-то, вопрос не в том, что происходит, а в том, как это исправить

maurizia19    13.02.15 15:31
на мой взгляд, вот это стремление и даже предпочтение физического, более того, интимного контакта с человеком не вызывающим симпатии, вызывающим даже презрение и прочее негативное отношение это не просто баг а МЕГАбаг на самом деле, совершенно отвратительный, навроде зоофилии. Тут бы надо лечиться а не гордиться.

evo_lutio    13.02.15 15:45
А кто этим гордится? Если вы о синдроме мадонны и блудницы, то да, даже по названию, это перверсия, то есть расстройство сексуальное.

Но лечить лучше не соседа, а себя, у себя тоже много чего есть, что надо вылечить.

yaroslavl_rome    13.02.15 15:35
Отталкиваясь от того, что баги гендерно обусловлены, стоит ли думать, что в гомосексуальных парах больше гармонии именно в плане понимания секса и ожиданий от него? Т.е. женщины сразу готовы на большее после начала интимных отношений, а мужчинам легче относиться к сексу как к сексу без последствий? Или же все равно отношения строятся по модели «женское-мужское», и одна сторона все равно надеется на большее в результате секса, а другая старается дистанцироваться? Спасибо.

evo_lutio    13.02.15 15:42
Да, лесбийские пары, в среднем, сразу готовы жениться или «жениться», а гей-пары чаще, чем гетеро-пары практикуют свободные отношения. Но все это только, в среднем. В частности разное бывает.

Тем более, что лесбийские пары — это чаще всего не две гендерно-конформные женщины, а два бигендера или агендера, так же и у геев. В общем, там много своей специфики.

В среднем же трудностей не меньше, а то и больше.

yaroslavl_rome    13.02.15 15:49
Спасибо!
Да, конечно, понятно, что рассматривается тенденция, а не частые случаи.
Трудности возникают именно по причине некоего гендерного сдвига в сознании, ухода от идентификации себя с конкретным полом со всеми вытекающими, в т.ч. с типичным сексуальным поведением? Или это имеет какие-то другие источники?

apikapi    13.02.15 16:08
Все так, как впрочем и в предыдущем посту) Спасибо!

prostovova    13.02.15 16:36
Эво, а как вы думаете, существует ли такой мешающий здоровым отношениям фактор, как инстинктивная склонность к полигамии? (имхо, это свойственно где-то 60-80% мужчин и 40-60% женщин) Стоит ли рассматривать сексуальное желание в адрес других женщин, помимо партнерши, как нечто обязательно возникающее со временем, инстинктивное, непреодолимое как чувство голода — или это ошибка в подключении к ресурсу любви? Просто я, увы, сомневаюсь, что возможно выстроить долговременные отношения без адюльтеров, оговоренных либо тайных.

funky_de    13.02.15 19:11
Откуда такая нелепая статистика?

yalexey    13.02.15 20:45
Вроде, было исследование, установившее у мышей генетическую предрасположенность к моногамным/полигамным отношениям.

evo_lutio    13.02.15 20:56
Британских ученых.

yalexey    13.02.15 21:03
Американских.

Вот тут кратенько по-русски.

funky_de    13.02.15 21:31
Ага, а еще было исследование, установите влияние окситоцина на склонность к моногамии и полигамии. Но вообще-то уровень этого гормона меняется под влиянием ста тыщ факторов. Изменять или не изменять партнеру, а также как к этому относиться — это выбор, а не неизбежность.

mur_r    14.02.15 06:04
Даже если отвлечься от самой сути исследования, Вас не смущает, что мыши — другой биологический вид с принципиально другим генотипом, чтобы можно было распространять какую-либо генетическую предрасположенность мышей на людей?

evo_lutio    14.02.15 09:27
Вот уж генотип тут точно последнюю роль играет.

Главное это то, что у мышей нет ни человеческой психики, ни социума.

Но некоторые люди так и думают, что их сексуальным поведением отдельно от всего остального управляют какой-то ген, переданный им от их прапрабабушки, крепостной крестьянки. Эта очень печальная картина, показывающая, что у людей нет даже отдаленного представления о том, что такое люди.

mur_r    14.02.15 09:50
Именно потому, что у мышей нет человеческой психики и социума, я в самом начале оговорила, что суть исследования мы вообще не рассматриваем.
Сам принцип безусловной экстраполяции результатов опытов, проведенных для одного биологического вида, на другой биологический вид, весьма и весьма сомнителен и встречается, как правило, в пропагандистских статьях — от ГМО до, как выяснилось, психологии.

evo_lutio    14.02.15 09:54
Ну да. Тем более я хорошо знаю, как научные эксперименты подаются журналистами, потому что много лет была и с той, и другой стороны.

В эксперименте ученый исследует один какой-то фактор, отдельный, очень хорошо понимая, что этот фактор не задает результат, а является всего лишь составляющей комплекса факторов, коррелирующей с результатом в силу каких-то причин.

Но журналист для популярного, особенно желтого, издания преподносит это все в виде: ШОК! Британские ученые доказали…!

Хотя ничего эти ученые не доказывали такого и не собирались.

yalexey    14.02.15 10:03
У человека нет генетической предопределённости поведения. Практически нет инстинктов. Но предрасположенность к поведению определённого типа ни куда не девается. Естественно нельзя основываясь на этом сказать, что человек с определённой наследственностью будет вести себя так то. Но на группах людей мы получим статистически значимые различия поведения людей с разной наследственностью. Это глупо отрицать.

evo_lutio    14.02.15 10:15
Нет, изучать фактор наследственности в психологии практически невозможно, потому что любое качество формируется не только на базе наследственности, является синтезом разных факторов, особенно влияет процесс деятельности на формирования психических качеств, поэтому имея на выходе качество, рисовать роль наследственности можно лишь гипотетически.

yalexey    14.02.15 10:30
Дальше в треде есть ссылка.

mur_r    14.02.15 11:24
И зачем она мне? Эта статья как-то меняет базовые принципы научного знания? Или вы хотите, чтобы я проверила, правильно ли вы поняли прочитанное?

prostovova    14.02.15 02:13
Написано же — «имхо». То есть — по моему скромному мнению.

evo_lutio    14.02.15 10:09
Я уже много раз на этот вопрос отвечала, скоро меня легко заменит бот, который будет находить в базе подобный вопрос и давать ответ.

Но пока бота нет, отвечу.

Представьте себе человека, который вынужден время от времени менять работу, не только место работы, но и вообще, направление, профессию. Просто через год ему становится скучно, а через три просто невыносимо, он вообще не может уже работать. Хорошо ли прокачан ресурс работы у такого человека? Он, допустим, любит работать и работает первый год хорошо, но потом скука и потеря интереса, нужно прыгать в другую постель область, иначе нет стимула работать.

То же самое с ресурсом секса. Все ресурсы работают аналогично. Если нужно женщину через какое-то время сменить, чтобы опять был хороший секс, значит сексуальность так и осталась внешним ресурсом, стимулы все внешние, зависят от свежести тела и эмоций со стороны, собственного внутреннего ресурса так и не сформировалось, человеку нужно менять партнерш, со старой он асексуален. Это очень частая ситуация для людей, потому что ресурс сексуальности обычно очень плохо прокачан. Разница между М и Ж в среднем такая, что так как мужчины подключаются к внешнему ресурсу довольно легко, они, потеряв интерес к старой партнерше, продолжают испытывать его к новым. А женщины, в среднем, подключаются плохо, поэтому потеряв интерес к старому партнеру, они и к новым тоже редко испытывают, вообще перестают интересоваться сексом, просто живут с мужем как с родственником и все.

smokhrov    14.02.15 07:25
Чтобы такое проверить, нужно наблюдать большую группу людей вне воздействия культурных рамок, любых. Где такое возможно?

Не просто полигамия, а human sperm competition, т.е. живой материал нескольких мужчин в одной женщине умеет бороться друг с другом — просто так что-ли? И у женщины тоже своя агенда есть.

ayatel    13.02.15 16:39
Спасибо огроменное за этот пост! Он мне многое разложил по полочкам. Для себя уже давно выяснила (к сожалению, на опыте), что путь к душевной, эмоциональной, дружеской и прочим видам близости лежит вовсе не через секс, но сколько раз слышала утверждения, что начинать отношения с секса — это вообще нормальный путь и серьезная заявка на победу. Но нет.
Я для себя это раньше формулировала как «для кого-то работает, для меня — нет».
Хотела спросить — это у мужчины и женщины должны быть неплохо прокачаны ресурсы любви и секса, чтобы был шанс у отношений, начинающихся в постели? Ресурс дружбы, видимо, тоже важен?

Комментарий удален

jayzzy    13.02.15 20:45
А почему бред? Кроме любви может ещё быть интерес, расположение, очарованность, желание — всё, что может быть в любви, но может быть и без неё. И при удачном раскладе, при обоюдной вовлечённости в другие сферы жизни партнёра, вполне можно влюбиться во время секса, после секса, да, в общем-то, даже вместо.

azuregosa    14.02.15 10:14
Если дать такому мужчине ссылку на этот пост, он будет напирать на то, что это у вас баг, а у него как раз норма. Чем крыть будете?

shade_keeper    14.02.15 11:42
Мне тоже казалось бредом такое, а тут, с учётом сведений из постов Эволюции, я прихожу к выводу, что в сексе не обязательна любовь, но обязательно влечение, а так как у женщин зачастую влечение включается через любовь, а другие пути не видны, то непонятно, что это за секс такой без любви, неинтересно же и глупо. Получается, если уметь включать влечение не через любовь, а по-другому, то секс будет наполнен эмоциями, энергией, и всё с ним будет хорошо. И можно его сочетать с любовью, а можно и не сочетать.
И получается, опять же, что некий мужчина говорит «во время секса влюбимся», подразумевая, что возникнет правильный настрой, включится уже в процессе.

evo_lutio    14.02.15 18:37
Да, в норме секс и любовь разное, но связаны.

То есть плохо, когда секс=любовь и плохо, когда секс и любовь вообще не связаны, то есть любят одних, хотят других. В первом случае человек ни секс не может распробовать, ни любовь, получает какую-то смесь, где одно не дополняет другое, а нейтрализует, то есть любовь получается не такая высокая и полная, а секс получается не такой страстный. Дополняется одно другим, когда сохраняется немного отдельно, но в то же время относится к одному человеку. А вот когда уже к разным людям и в одном плохо совмещается, то это другая крайность, и это значит что человек постоянно спит с теми, кого он не любит, с кем его душа пуста, а любит и живет с теми, с кем не хочет спать, и холодно его тело. И это беда. А первое не столько беда, сколько ограничение себя и в том, и в другом, недоразвитие.

lera1111111    13.02.15 18:08
Спасибо за статью! Как всегда, очень полезно и интересно:).

А через какие действия над собой можно лечить сексуальные девиации? Такие, как вы описали в этом абзаце: «Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра…..»

Возможно ли вообще лечение таких багов?
Я вот не могу представить в каком направлении можно двигаться, чтобы сознательно изменить свою сексуальность и совместить сферу близости и сферу сексуальности, если связь между ними нарушена. А хотелось бы верить, что такое лечится).

funky_de    13.02.15 19:10
Если я все правильно поняла, исходя из описанных багов женщине безопаснее все же не пускаться во все тяжкие на первом свидании и ждать той самой близости, когда в постель тянет не только страсть, но и интерес к личности (обоюдный, естественно). Потому что последствия для нее будут более серьезными, чем для мужчины, который проспится и забудет)
Одна подруга даже как-то сказала, что после секса с мужчиной ей уже жалко тратить силы на нового, а этот вроде уже родной, знакомый). Теперь ясно, откуда такие искажения.

magiclex    13.02.15 19:12
я придерживаюсь мнения, что секс ничего еще не значит, но бывают и исключения)

ext_3011596    13.02.15 23:29
Читаю ваш журнал недели 2
под таким впечатлением, что вам не передать, спасибо огромное
ну и банальное » где вы были раньше» ))

lea1605    14.02.15 06:45
Я, видимо, мужчина))) После секса почувствовала отчуждение и не захотела больше общаться с мужчиной, к которому испытывала вполне ощутимый интерес. А вот он хочет продолжения.

evo_lutio    14.02.15 09:23
Вы не мужчина, просто фрустрированы, данным общением или вообще. Это намного хуже, чем быть мужчиной.

lea1605    14.02.15 17:40
Да, и данным и вообще. Увы. Жду весну, тепло ))

katerinafoto    14.02.15 08:34
Эволюция, у меня вопрос по старым темам, про зависимости и энергию, если можно. Правильно ли я поняла, что человек с прокачанными ресурсами и насыщенной жизнью не станет жертвой зависимости, а если станет, то легко из этой зависимости выйдет?
Но взять Высоцкого, которого знают все. Разве можно сказать, что у этого человека не было интересов или он был ленив? Наоборот. Он отдавал массу энергии и получал её обратно через зрительскую любовь. У Высоцкого был безумный энергетический потенциал. Масса ресурсов. Насыщенная жизнь. И при этом алкоголь, наркотики…
Как это можно объяснить?

evo_lutio    14.02.15 09:20
Нельзя вопрос по старым темам. И я много раз уже это говорила. Особенно вопрос в стиле «а вот тут у меня примерчик из жизни, давайте-ка попытайтесь-ка натянуть на это то, что пишете Вы». Не надо мне таких вопросов задавать, я за это баню, потому что очень дорожу несогласием людей и не хочу, чтобы такие люди ломали свою стройную картину мира и налаженную жизнь о мою теорию, которая этому не соответствует. Понимаете?

Так же я не собираюсь обсуждать, оценивать и диагностировать реальных людей, в третьем лица, тем более известных и ныне умерших.

Могу только сказать, что алкоголик и наркоман может иметь прокачанным один или два ресурса, творчества и работы, например, но общей интеграции у него нет, море энергии расходуется хаотично, шквально, иногда его накрывают депрессии, провалы энергетические и поэтому у него есть химические аддикции. Ну и сами химические аддикции не дают достичь интеграции внутренней даже при очень прокачанных одном-двух ресурсах (вообще это мало) потому что постоянно образуют дыру и искажения внутри личности. И это очень хорошо заметно близким такого гения, они видят и его страдания и его саморазрушения, при всей его пользе для социума и при всем его таланте и при всех тех качествах, с которых безусловно нужно брать пример.

katerinafoto    14.02.15 09:27
Спасибо Вам за развёрнутый ответ. Банить не надо. Я поняла. Просто тема алкоголизма для меня в вторая в жизни по значимости и мне важно разобраться в ней.

evo_lutio    14.02.15 09:32
Это тяжелая аддикция, которая полностью искажает личность, делает ее сломанной внутри.

Если какой-то ресурс у личности развит, она может несмотря на алкоголизм, оставаться на плаву и делать очень много, жить насыщенно, несмотря на страдания и на мучения.

Но так ведь и герой на силе духа и чувстве долга раненный в живот может продолжать бороться с врагами. Это ведь не значит, что он здоров и с ним все в полном порядке, правда?

Если же у личности нет прокачанных ресурсов каких, но есть алкоголизм, она просто быстро-быстро, буквально в течение короткого срока скатится на самое дно и станет буквально мусором, то есть бесполезным и бессмысленным существом.

То есть разум, талант, можно противопоставить аддикции сильной и вести с ней войну. Иногда можно даже победить аддикцию и выйти из зависимости. Иногда просто воевать всю жизнь или погибнуть в довольно молодом возрасте, потому что тело аддикцией постоянно разрушается, несмотря на сопротивляющийся разум.

katerinafoto    14.02.15 10:56
Спасибо!

mystralle    14.02.15 10:37
Эволюция, а если человек, мужчина, находится в состоянии Д- много лет, то можно ли судить о его балансе между телесным и эмоциональным в отношениях с партнером Д+, или в состоянии аддикции все эти области дезинтегрированы? Спасибо.

combinefood    14.02.15 11:21
Добрый день
В блоге вы описываете новый взгляд на отношения личности и социума, отношения между людьми. Не патриархальную систему, но равенство мужчины и женщины. Взгляд новый и он должен хорошо работать. Однако, общество с традиционной системой будет меняться медленно, инертно, как и любое общество. То есть большинство мужчин патриархальны.
Вопрос: насколько сложно девушке с приоритетами на равенство будет найти пару? Выборка кандидатов объективно меньше.
Вы рассказывали, что наблюдали отношения пар — можно ли как-то оценить процент пар с равными отношениями, с балансом?

evo_lutio    14.02.15 18:41
Одинаковое количество и женщин таких, и мужчин. Гендеры стираются постепенно и с обеих сторон, то есть женщины готовы к равенству ролей так же, как и мужчины, так же мало в целом в смысле, но и так же много, в отдельных случаях.

К тому же при разных гендерных ролях баланс тоже достижим, и бывал иногда даже при полном патриархате. Баланс существует, когда значимость друг для друга людей велика, а для этого достаточно, чтобы мужчина любил и ценил женщину не меньше, чем она его. И не больше, то есть в равной и достаточной степени чтобы они друг друга любили и ценили.

combinefood    14.02.15 18:57
Поняла, спасибо. К сожалению, пока у меня не было случая быть в отношениях с балансом. Буду работать над собой значит.

red_i_black    14.02.15 14:20
Мне утром кинули ссылку на Ваш блог. Читаю четвёртый час подряд. Тема секса, чистоты отношений всегда была болезненной. А точнее боль я испытывала от того, что никак не могла принять, тот факт, что мужчинам нужно моё тело, а я сама, моё внутреннее их интересовало в последнюю очередь. Я допускала близость лишь, когда влюблялась. Яростно сопротивлялась, когда посягали на моё тело и до сих пор остро реагирую на посторонние прикосновения. При этом порой раздирает от желания и вечной войны между «монашкой» и «блудницей». Для секса и оргазма мне нужны тёплые отношения, влюблённость, иначе не будет ни того, ни другого. Я понимаю, что это последствия каких-то травм в детстве, но я не помню каких….

lilli_avital    14.02.15 15:55
Уважаемая Эволюция, я давно читаю и перечитываю Ваш журнал. Не комментирую,так как,честно говоря, нечего сказать — если мне что-то непонятно,как правило ,в комментах это есть.

Хотела Вам выразить благодарность за Ваш журнал. После долгих метаний туда сюда и поисков себя и своей дороги в жизни, у меня наконец появилось направление и ощущение, что я понимаю, куда и на что стоит направить свою энергию, а куда- не стоит. Это очень много для меня.

У меня есть вопрос по поводу этого поста.Это касается лично меня и это важно для меня.

Механизм образования БДСМ девиации у мужчины- он всегда таков,как вы тут описываете ,во втором варианте, или есть разные варианты? И есть ли значение ,какую роль мужчина выбирает( доминантную или подчиненную) ,или это две стороны одного расстройства?

Я не просто так спрашиваю, мой партнер имеет такую девиацию, в последнее время ( по своим причинам) он ищет способы понять источник этого и поменять свою сексуальность, но пока не нашел.

evo_lutio    14.02.15 18:05
Некоторые девианты выбирают какую-то одну роль, поскольку она лучше вписывается в их личность, некоторые то и другое любят. И выражена девиация может быть по-разному, у интегрированной личности они всегда выражена слабо и очень хорошо контролируется, либо вообще исчезает. Чем меньше интеграция, тем больше может быть выражена эта девиация, может быть мучительной, вызывать невроз и мешать жить.

lilli_avital    14.02.15 19:20
Спасибо
А механизм ,который вызывает девиацию- он всегда связан с отделением чувств от секса, или это только один из вариантов?


Мой партнер долго тусовался ( в основном в сети и немного вне ее)с людьми с подобной девиацией, они все задают себе вопрос — почему мы такие, ну и разные конечно теории есть…

И что означает- контролировать девиацию? Имеется в виду умение заниматься сексом без нее и получать удовольствие? С этим у него нет проблем,он до меня жил с одной партнершей 6 лет и она даже не знала ,что у него есть эта наклонность, да и расстались они не из-за этого… но я знаю ,что этот секс доставляет ему все таки меньше удовольствия.И главные его фантазии именно там. Это контроль? Или же это умение контролировать себя в процессе, не увлекаться до нанесения травм итд.?

evo_lutio    14.02.15 20:50
Обратитесь, пожалуйста, к психологу за консультацией.

Здесь я не консультирую по личным проблемам.

life_on_mars_1    14.02.15 16:54
Скажите, пожалуйста, как быть с теми мужчинами, которые специально запускают женский баг. Как вы правильно написали, мужчины хотят секса без обязательств, но им не нравятся женщины готовые на это просто так из-за отсутствия жизненной энергии в этом сексе. С влюбленной женщиной секс куда лучше. Поэтому они могут прибегать к вскрытию женщины всячески распологая ее к себе, путем даже признания ей в любви, только бы добраться до тела и хорошего секса. Так же женщина открывается и чувствует себя раскованной и секс получается хороший.. а потом всегда можно сказать, был пьян, бес попутал.. не помню ничего или что-то другое. Это же не экологично, верно? Или женщина должна сама понимать, что все это может быть неправдой и защищать себя эмоционально? если бы это были незнакомые мужчины, то конечно, она бы не восприняла в серьез. Но когда это друзья, которые могут поддерживать долго отношения до удобного момента Х.

evo_lutio    14.02.15 18:03
Вопрос о том, можно ли возложить всю ответственность за происходящее с тобой на другого?

Можно.

Но как это поможет тебе?

life_on_mars_1    14.02.15 18:14
Конечно, всегда ответственность прежде всего берется на себя и сама понимаешь, что произошло. Я про то, экологично ли так себя вести не только мужчинам.. но вообще человеку, который намеренно обещает любовь и все такое ради удовлетворения физических потребностей, поднятия настроения в данный момент и самооценки. Если например, у меня есть такая возможность, попользовать какого-нибудь влюбленного молодого человека, который точно мне не сдался, то я не беру.. мне это кажется не честным.. Или это тоже баг какой-то и непрокаченный ресурс? Хотя может быть это очень наивные и глупые мысли неинтегрированного человека о том, что все должны быть честными и прекрасными)

evo_lutio    14.02.15 18:22
Конечно, это очень неэкологично. Это безответственное или даже мошенническое (в зависимости от уровня осознанности) поведение. И если говорить применительно к себе, так нельзя поступать, конечно.

life_on_mars_1    14.02.15 17:47
Марина, можно вам задать вопрос по предыдущему посту, но с багами тоже связанным? С сексуальным ресурсом и трансом всегда было ок и с имиджем тоже… и передачей мужчинам энергии для развития в бизнесе и вообще… Приходилось себя держать в руках, чтобы не сильно распространять флюиды.. Меня наоборот напрягало всегда излишнее внимание мужское к моему телу и вообще. (но это отдельная тема). Вы знаете, что в какой-то момент интернет простанство заполонили всякие эзотерические ведические учения.. Смысл основной для женщин, что через секс она подключает к себе мужчину и он из нее тянет многие годы энергию (это и у всяких кастанедианских авторов написано), поэтому она должна себя хранить и тп и тд.. и искать только своего мужчину и накачивать его энергией. это как-то очень легло на мою ситуацию, так как мужчины реально не отпускали годами… и я в пуританство ушла)) И вот понимаю, что конечно, сама зачем-то себя закрываю и все каналы и трансовые способности, не даю себе просто получать спонтанно удовольствие не ожидая отношений, как раньше. По Вашему мнению, есть ли у этих теорий смысл? Или все это баги, запущенные с целью приручения женщин?

evo_lutio    14.02.15 18:00
Вот к Кастанеде такие авторы точно примазались, он был очень далек от того, чтобы благославлять паразитизм энергетический.

Комментировать эту чушь не могу, поскольку не вижу никакой связи с тем, как на самом деле устроена личность и как она наполняет себя энергией.

Единственное скажу, что если внимание напрягало, с ресурсом имиджа все не очень, даже если внимание было. И с ресурсом секса тоже плоховато, если стали интересны такие теории.

life_on_mars_1    14.02.15 18:08
Спасибо за ответ! Внимание напрягало не из-за того, что нравлюсь.. а из-за того, что люди подсаживались, чего-то ожидали, потом обижались.. не все же мне нравились. С имиджем все ок, постоянно все начинают копировать и распрашивать где что достала, просят помочь со стилем и тп. Ну собственно, я ж не про себя любимую.. про эти теории. Про Кастанеду.. у него особо не было про энергию сексуальную, но было у Абеляр про женщин много и про потерю энергии через нити, подключенные через секс. Если по Вашему это чушь, то я согласна)) Могу выдохнуть) Спасибо еще раз.

evo_lutio    14.02.15 18:18
Нет, чушь то, что женщина может законно тянуть энергию из мужчины и это хорошо, и это ее роль, и так далее. Нельзя это делать и не получится. Если она сильная, ей не надо тянуть, если она слабая, сама будет все время кормить энергией всякие лярвы и подключки вампирические.

Что касается, можно ли терять энергию, подключившись как минус к какому-то мужчине, точнее к его персонификации в своем поле (страдая, мечтая, любя, не получая в ответ того же), конечно можно, я об это все время пишу, это как раз и есть аддиктивный канал, через который люди теряют. Такую связь нужно обрывать, находя другие источники, с которыми будет нормальная связь, взаимная.

Чушь, что однажды имев сексуальную связь, женщина навсегда остается подключенной, нет конечно. Не чушь, что после секса женщина может сильно открываться и уходить в минус (см. баг) поэтому желательно иметь секс только с тем, кто к тебе относится с большими интересом и уважением, ну и работать над багом, то есть учиться не сливаться (но это без прокачки ресурсов других не бывает).

Чушь еще, что ради защиты от потери энергии, женщина должна вообще ни с кем не спать, не интересоваться сексом, искать мужа. Если она при этом ресурсна, жизнь ее полна и интересна, может быть это и получится. А если голодна и истощенна, то скорее всего, повесив табу на любой флирт и знакомства, она выйдет замуж за того, кто согласится на ней жениться без отношений, сразу, а это будет какой-нибудь очень сомнительный тип, либо религиозный фанатик, либо мошенник, либо человек со странными идеями. Брак — это итог отношений, а не их начало. Конечно отношения это не секс, но в современном мире секс все-таки стоит чуть раньше, чем брак (но позже чем близкое знакомство и достаточная симпатия друг к другу) и это довольно нормально для современного мира.

life_on_mars_1    14.02.15 18:25
спасибо! не, конечно, я не до такого бреда ушла в пуританство.. что после свадьбы)) это вы точно про фанатиков и мошенников. Знаю такого товарища, нашел себе девственницу из состоятельной семьи, 3 года ее обхаживал и спал со всем, что движется на стороне.. Женился таки на ней. я вообще не сторонница свадеб и штампов, а скорее настоящих балансных отношений, основанных на общих интересов, понимании и сексуальном влечении, а потом уж когда дети появятся можно и расписаться. Но не всегда эти пункты совпадают в человеке, вот и решила не брать там, где не вижу развития, хотя секс может быть хорошим.

sadjo    14.02.15 18:23
в ленте читала у одного френда такой радостный пост про эту книгу, типа, вот, я же говорил, желание мужчины получить девственницу в жёны нормально и оправданно, а мужчина, наоборот, ясный перец, должен не слезать с разных женщин, ему-то это всё на пользу )))

life_on_mars_1    14.02.15 18:28
да да… мол чем меньше у женщины мужчин было, тем прокаченней она и даст ему себя в корм такой наполненной. Если у женщины за 10 партнеров перевалило, то все.. пиши пропало. Я реально перепугалась после этой книги

sobstvenno_vse    14.02.15 18:46
С Днем Святого Валентина!!! Любви вам!!!

 
Впервые опубликовано — evo-lutio