Родом из детства

Многие считают, что «все проблемы родом из детства».

Фрейд совсем другое имел в виду, но туповатый народ все упростил и не просто упростил, а с точностью до наоборот.

Фрейд хотел сказать, что вот эти все конфликты эдиповы и электровы — здоровая норма, взросление личности состоит в их преодолении, а народ решил, что во всем виновата МАТЬ.

Точнее не во всем, кое в чем виноват еще и ОТЕЦ.

Но сейчас речь не о Фрейде, я хочу рассказать историю о виноватой матери и несчастной дочери.

Однажды (давным-давно) у меня консультировалась одна дама (психотерапевт), которая влюбилась…можно сказать в хищника.

Не в хищника, а в обаятельного парня с хищническим потенциалом. То есть он мог бы наверное быть хищником (небольшим) если бы захотел.

Но сейчас интересно в этой истории другое. Психотерапевт занималась психотерапией, разбирая детские комплексы и травмы, разбирая отношения с родителями, помогая «сепарации» (как она это называла, хотя нормальная сепарация — это помощь родителям, материальная и моральная, а не бегство от них великовозрастных инфантилов) и освобождая личность от давящего Супер-Эго (хотя избавиться личность от этого должна, вырастив зрелое Супер-Эго, а не просто сбежав).

И вот пришла к ней на прием женщина, жалуясь на несчастную личную жизнь и бесконечные рапунцелевские циклы («он мне не подходит» + «хорошо, снизойду» + «куда же он?» + «надеюсь я докажу ему, что мы друг другу подходим») длящиеся по нескольку лет. Часики давно протикали, нормальной семьи у женщины не было, но хотелось. И психотерапевт этим занималась.

Занималась, обсуждая мать женщины. Мать из рассказов женщины выглядела авторитарной, нарциссичной, коварной и постоянно опускающей самооценку дочери, изощренно и скрыто. Исчадие ада, а не мать. Психотерапевт уговаривала женщину понять, что ее мать имеет право быть монстром, она деструктивна, холодна, травмирована собственной матерью (бабушкой женщины), и лучшее, что можно сделать, это сепарироваться от нее и перестать считать себя в чем-то ей должной. Женщина кивала, глотала слезы, работала над сепарацией и ощущала явный подъем самооценки. Особенно когда психотерапевт нахваливала ее.

И все шло своим чередом (еще два-три-пять лет и проблема решилась бы), но вдруг однажды психотерапевт и женщина вышли с сеанса вместе, а за женщиной приехал ее брат. На психотерапевта глянули пронзительные глаза симпатичного мужчины. Но симпатичные мужчины не редкость, а вот взгляд в душу психотерапевту запал. Если вы когда-нибудь видели хищников или просто рыбаков, вы может быть знаете, что только они умеют вот так вот смотреть на незнакомого человека. На знакомых любящих и любимых все почти умеют, а вот на незнакомых нет, и мозг, вероятно, в диссонанс приходит (я уже описывала этот эффект), когда незнакомый человек смотрит так проникновенно и так тепло, будто ты — его жена и вы десять лет уже любите друг друга.

Психотерапевт была потрясена и думала-думала о брате женщины. Когда та пришла на очередной сеанс, психотерапевт сразу же потребовала подробней рассказать про братьев, о которых та упоминала вскользь. Женщина рассказала, что у нее есть два брата младший и старший и оба довольно успешны в личной жизни. Младший женат счастливо, старший был женат, развелся и выбирает из толпы влюбленных поклонниц. Психотерапевт была уверена, что видела младшего брата, погрустила, что тот счастливо женат. А на вопрос женщины, почему же при одной и той же матери, у братьев все куда лучше, ответила, что коварство и зависть матери распространяется только на дочек, а сыновей они оберегают. Поэтому ее братья имеют высокую самооценку, любят себя и (как следствие) женщины любят их, а с ней все плохо. Женщина охотно согласилась.

Спустя время психотерапевт напросилась на какой-то семейный праздник. Хоть это и против правил, но с женщиной они подружились и общались не только на терапии (ведь кормить корону надо чаще, чем раз в неделю). ПТ сказала, что ей надо посмотреть на семью в сборе, особенно на мать, и женщина охотно ее пригласила. На самом же деле ПТ хотела увидеть того мужчину, рассмотреть его получше, как феномен (ну… и не только).

Что закруглить эту историю побыстрей, сразу скажу, что брат оказался старшим, просто выглядел так хорошо, а младший брат был еще обаятельней, чем старший. У обоих сыновей коварной матери все было хорошо в личной жизни и только у дочери череда неудач и не просто неудач, а унизительных сливов.

Во время семейного праздника выяснилось, что дочка с детства была любимицей матери, мать оберегала ее и все в семье было посвящено тому, чтобы питать доченьку «безусловной любовью», как это сейчас принято называть. ПТ рассказывала мне, что в этой семье не было ничего подобного тому, как нередко бывает : «маме помогает девочка», нет, хозяйством занимались парни. Отец обожал мать и очень много делал для дома, а сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать. Сестра никогда не мыла пол (грязная работа) и готовить почти не умела. Все в семье делали мужчины и иногда мать (муж и сыновья и с той нагрузку снимали). Зато дочке с детства внушалось, что женщина создана для радости, для праздника, для любви. И девочка ждала любви.

В результате при одинаковых примерно внешних данных, оба сына оказались очень привлекательными, а дочка совсем нет. Самооценку ее так активно опекали, что эта самооценка привыкла носить корону и питаться восхищением. Но если сыновей мать еще могла заставить смотреть дочери в рот, никого со стороны она заставить не могла. Поэтому дочка вечно была обижена и жила в бесполезных ожиданиях. А в основном — в иллюзиях. Ведь жить в обиде — это страдать, а чтобы страдать и не надевать корону, нужна сила.

Само собой понятно, что опека матери никак не блокировала волю дочки, та сто раз могла бы поправить локус и взять себя в руки. У каждого человека есть такая возможность. У дочки была какая-то индивидуальная проблема, адаптация к интерности, но преодолеть ее мешала, в том числе, неверная установка. «Во всем виновата коварная мать, опускавшая самооценку».

Историю ПТ и брата женщины я в другой раз расскажу (она влюбилась в него, пообщавшись и узнав, что он — старший брат, который не женат), но интересно, что на ее вопрос, в чем проблема его сестры, брат сказал:

«Она была избалована родителями с детства и до сих пор ждет, что ей на блюдечке принесут любовь. Она воротит нос от тех, кому она нравится, а решив, что ладно, начинает так капризно требовать любви, заботы, секса, что от нее все сбегают».

В общем мужчина, далекий от психологии (инженер-строитель) поставил своей сестре исчерпывающе точный диагноз, а ПТ может быть не поставила бы никогда, если бы продолжала анализировать женщину в кабинете, слушая ее рассказы о том, как мать опускала ее самооценку, например, перед выпускным дочка плакала, что платье плохо сидит, а мать гневно сказала: «Я на выпускной пошла в старой кофте сестры и веселилась». Раньше ПТ охала, как же так можно унизить ребенка и привести себя в пример, не обратив внимание на его детское горе, а посмотрев, как кружит вокруг женщины мать (и всех заставляет кружить) сделала другой вывод. «Мать и правда в старой кофте — красотка, а на эту что ни надень…».

В общем, эта история о том, как опасно перекармливать детям (и взрослым) самооценку, и насколько перекормленные в детстве дети бывают недовольны кормильцами. Все до одного считают, что дали им мало. Хотя чересчур.

Много раз я видела таких детей, недовольных матерями. Да что там много. Все, у кого хронические проблемы в личной жизни, недовольны матерями в той или иной степени. Один мужчина с крайне плохой личной жизнью всегда жаловался на авторитарную мать, которая его подавляла. Потом выяснилось, что мать полностью скормила себя сыночку, а единственной ее виной было то, что она слишком им восхищалась в детстве. Мальчик привык к восхищениям за все свои кривые поделки, поэтому когда его не хотели хвалить учителя, испытывал стррррашный стресс. Но учился он более-менее нормально (хотя пару раз переходил на домашнее обучение), а вот в любви он был настолько требовательным и липким, что ни одна женщина не захотела его терпеть. В 45+ этот мужчина жил с матерью, был ею недоволен и жаловался на привязанность к ней, из-за которой не может жениться. На самом деле никто не хотел выходить за него замуж, кандидаток не было, а вот мать наоборот мечтала жить отдельно, потому что по старости уже не могла выдерживать его выносов мозга и чувствовала физическое истощение, мечтала о покое. Но мужчина не отпускал ее, ссылаясь на то, что она без него пропадет и он чувствует ответственность за нее.

Очень страшная вещь вот эта вот материнская слепая любовь и жажда кормить корону своей деточке. Но еще более страшная вещь — паразитическое желание доченек и сыночков доить своих матерей досуха, когда у тех уже и нет ничего, все отдали.

Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными? (Хотя участие родителей — это всего лишь малая часть того, что участвует в «получении»)

Комментарии

ligiralda    07.02.18 19:48
Тоже всё детство, юность и где-то до 23 лет было ощущение отвергающих родителей. В какой-то момент, не без намёков окружающих, пришло понимание, что они наоборот много потакали и считали намного выше всех меня( что в общем-то нормально). Параллельно пыталась «сепарироваться» сначала от их авторитарности( не имея опор, естественно), потом от их ощущения, что я должна быть центром мира у них. Было ощущение, что я ничего им не должна, сами давали. Чувствовалась в этом какая-то ложь. Но отмахивалась. Недавно смогла пересмотреть эту ситуацию и стала больше вкладываться, смотреть чего бы они хотели, стараясь помогать и деньгами.

evo_lutio    07.02.18 19:50
Нормально что? Что они считали вас выше всех?

«Их ощущение» — это вы им в голову залезли?

Все ваши проекции, недовольства, обидки — все это проблемы вашего незрелого или больного эго.

Родители вас родили и выкормили, вот и отстаньте от них с претензиями, кормите их в старости тоже.

evo_lutio    07.02.18 19:51
И я это пишу не потому, что мне нужны ваши родители, друзья. Я их не знаю, может они вообще не очень приятные люди. Это вам нужно. Вам нужна любовь и уважение к родителям, только так вы отделите границы, начнете уважать себя и станете независимым и зрелым человеком.

А иначе даже не пытайтесь.

silberwe    07.02.18 20:09
Сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать, плюс они уже с детства опекали маму и сестру, так что привыкли быть теплыми.

evo_lutio    07.02.18 20:18
Теплота тут вообще ни при чем.

Самые теплые — расплавленные липкие дуры.

evo_lutio    07.02.18 20:23
И еще про «внушалось».

Если бы вам внушалось, что мужчин надо обслуживать, вы стали бы обаятельной и искристой женщиной?

Завораживали бы харизмой и красотой?

Вот чего вам не хватало, да?

anais_16    07.02.18 20:12
«А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными?»

Наверное потому, что никто их не обслуживал, привыкли опираться на себя, сами свои потребности удовлетворяли. Т.е. локус контроля на месте был, корона тоже не вырастала и как следствие с самоуважением порядок. А наличие самоуважения придавало обаяния.

evo_lutio    07.02.18 20:21
Как локус контроля мог быть на месте?

Вы тоже думаете, что младенцы рождаются с готовым локусом контроля?

И усы были на месте и борода и высокий рост на месте.

Локуса контроля вырастает в процессе самовоспитания.

ligiralda    07.02.18 20:16
«Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными?»
Потому что учились сами организовывать свою жизнь, плюс доставлять радость другим и заботиться. Своя фигура в поле большая и уважение к чужой субъектности.

imena278    07.02.18 20:58
«Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными?»
У них перед глазами был пример, того к чему приводит ожидание того, «что ей на блюдечке принесут любовь» и возможно, конкуренция между братьями.

evo_lutio    07.02.18 21:26
Да нет, пример никак не влияет. Все видят плохие примеры, но толкуют, как удобней.

Тем более когда пример оказался плохим, у них уже все было отлично.

Как же многие до сих пор уверены, что человеку можно дать пример, внушить и он бац, прокачанным станет.

groonya    07.02.18 21:13
у братьев получилось разделить границы с родителями довольно рано, не было нездорового слияния за счет того, что они с детства им помогали. ну и мужчины, умеющие красиво вести быт, зарабатывают сто очков к привлекательности в глазах женщин.

evo_lutio    07.02.18 21:28
Границы — следствие локуса.

evo_lutio    07.02.18 21:30
Зарабатывать очки было не нужно. Там сразу обаяние работало.

groonya    07.02.18 21:49
обаяние, получается, следствие хорошего локуса и границ.

evo_lutio    08.02.18 04:35
Обаяние — следствие самоуважения.

Самоуважение = хорошая самооценка + хороший локус

marina22jukova    07.02.18 21:28
Слепая любовь описана только к дочке. Сыновей наверняка тоже любили, но не безусловно, раз мальчик значит должен заработать. Это дало здоровый алгоритм: вначале заслужи-потом получи. Это создало условия и внутреннюю потребность развивать свои навыки, совершать реальные поступки, заботиться о других. А это всегда обаятельно.

in_unknown    07.02.18 21:51
они за своё детство много чему научились, и в результате хорошо к себе относились
знание о себе что они способные не со слов других а из своего реального опыта

roze_masha    07.02.18 22:50
«почему оба брата той женщины получились такими обаятельными?»

выросли самостоятельными, много умеющими людьми, самооценку которых не опекали так усиленно, как самооценку сестры , не по умолчанию пичкали одной «безусловной любовью», а поощряли желание овладеть навыками, иметь собственные опоры. Во взгляде, видимо, читается это не-паразитическое отношение к потенциальному партнеру — им человек нужен не для чего-то, а «для радости, праздника, любви». И они умеют этот праздник организовать и в вовлечь в него.

ff0404    08.02.18 02:07
Все рождаются мокрые, голые и голодные.
Для развития личности нужно питание, чтобы не умереть с голоду, и нагрузка чтобы сформировать скелет.
Без питания личность не имеет ресурсов для развития, а без нагрузки не имеет мотивации для развития.
В их семье всем давали достаточно питания(еды и поддержки) но только братьям было достаточно нагрузки чтобы это питание пошло впрок.
Питание без нагрузки/трудностей это разврат и разложение.
Братьям забота о сестре пошла на пользу. Умея заботиться, трудиться, брать ответственность они повзрослели, встали на ноги и ушли строить свою жизнь.
А женщине без привычки к труду оказалось совсем невозможно встать на ножки и уйти. И ножек нету, и идти некуда.

matsea    08.02.18 03:04
С психотерапевтом интересно получилось — похоже клиентка назначила себе терапевта мамой, они уже дружат, терапевт прям член семьи. Т.е. интересные и нужные люди назначаются мамами — мужики, возможно, тоже? А у терапевта свой интерес — понравился братец. Ну, и у мужиков свои дела-интересы.

ff0404    08.02.18 04:06
Да уж, мамой мамонтенку готов только волк стать.
У других свои дети есть.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio