Письмо. "Мой мужчина - социопат, реальный"

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: «А может это и не колпачок». Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva
Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок «Он просто социопат/нарцисс».

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина — социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок — это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз «слив под плинтус». Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик — за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе («Он мне не подходит», ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный — он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально — ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают «оборону границ». Огрызаться! «Дура ты непроходимая» — говорит ей партнер, допустим. «Я не дура!» — восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила «вести себя мило и ждать». То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла… Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде «ну и чего ты не бежишь». (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. «Ценный опыт» она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш — черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался — мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот «он стал лучше». Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно — работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно — то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим — вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок «Он же социопат». Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно — тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю — а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него — мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более… интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово — пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ — это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли… (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже — пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать — не понимаю. Он — самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства — это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

ligiralda 02.02.18 10:56
«Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко?»
Та же тема с фигурой в поле: себя нет, поэтому оборонять не кому и некого.

evo_lutio 02.02.18 10:58
Это верно.

Нет самоуважения, нет своего центра, не будет и сил.

evo_lutio 02.02.18 10:57
Я сама там описала, на чем оно основано.

То что фигура маленькой становится и вообще исчезает — следствие предательства себя, а не причина.

ligiralda 02.02.18 11:04
«Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него — мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче.»
Тяжело брать, когда не дают. Точнее, жизнь тяжелее становится.

ext_3628873 02.02.18 11:28
Вообще такой выверт там под конец письма поразительный — она до этого пишет, что он в основном ночью к ней приезжает, трахает ее, говорит, что ему скучновато и хотелось бы повеселее, пока курит на кухне. Про досуг какой-то совместный ни слова, кроме выставки, на которую не пошли. Вот она, яркая и интересная жизнь.

evo_lutio 02.02.18 14:38
Ярко ей и интересно, потому что у нее зашкаливает дофамин, когда он пишет «щас приеду».

Сердечко стучит, эмоции зашкаливают.

Любовь — сильный наркотик. А для аддикта любовного мир без любимого выглядит так же тухло и серо как мир без наркотиков для наркомана.

helena_u_77 02.02.18 11:05
«Понимаете, на чем основано предательство себя?»

На жадности. Кажется что, если не отсвечивать и как то угодить можно сорвать такой приз — мужчину с высокой ОЗ.

evo_lutio 02.02.18 11:10
При этом мужчина с высокой ОЗ воспринимается как предмет, который можно присвоить и присовокупить к себе. Он будет повышать и собственную ОЗ.

То есть изначально — это неуважение к партнеру, восприятие его как корма, которым можно себя накормить и сделать больше, а потом, пытаясь поближе подползти и отщипнуть еще кусочек и еще, скармливают себя.

Такая анимация примерно.

feuervogell 02.02.18 11:26
Автор наверняка видит себя такой типа жертвенной, прогибающейся, но удивительно, разве в собственном тексте она не ощущает этого вот жадного «я хочу его мозгоооов, а если ещё и денег отвалит, то вообще уххх! Но только по большой любви, иначе денег не возьму, только мозги». Жесть на самом деле-то.

evo_lutio 02.02.18 11:43
Вы думаете, это только у автора этого жадность?

Это мотив любого минуса в дисбалансе.

И то что в данном письме это все кажется таким очевидным, больше моя заслуга, друзья.

Автор препарирует реальность свою с помощью инструментов, которые я тут каждый день вам проталкиваю, вы уже тоже умеете препарировать, я в скобочках жирным шрифтом акценты делаю.

Но плохо, если лично вы отнесете эту всю жесть лишь письму автора данного.

Это в каждом дисбалансе. В каждом абсолютно. Где больше, где меньше. И у вас 100%, если вы не живете в сплошном балансе всю жизнь.

Надо не ужасаться, а уметь это видеть. А увидев, избавляться.

elcardia 02.02.18 11:13
«А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно»
Т.е. то, что она сама написала ему, вместо того, чтоб отстать, это она неправильным не считает. А вот когда он вышел в сеть, она все сделала неправильно.

evo_lutio 02.02.18 11:15
Да, потому что корона Спасательницы череп жала, очень хотелось выразить благодарность, а то вдруг волчонок раздавлен ее уходом и ранен.

evo_lutio 02.02.18 11:17
Вот это вот «спасибо за все», которое минус плюсу говорит на прощанье, это ужас что такое.

Сколько в нем великодушия и духовного превосходства. Ноль понимания, насколько вы в жалком состоянии.

И главное, ну благодарна — будь благодарна молча. Выразить в словах спешат, донести до человека, напоследок еще немного ухи ему в рот натолкать.

elcardia 02.02.18 11:28
«Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом.»
Что вернуть? «Лестные» отзывы о ее умственных способностях и предложения сбагрить ребенка на ночь, видимо. Ооочень ценные и дельные вещи, в общем предлагали ей (якобы).

«ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу.»
А дружба, по мнению автора, видимо, могла быть для парня чем-то ценным. (И о5 летающий локус, залезла ему в голову и точно определила, что ему нужно, а что нет. Но очень хотела, чтоб ее переубедили.)

«От дружбы он отказался — мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.»
>___< А переубеждать не стали, вот так сюрприз.

feuervogell 02.02.18 11:16
Автор вроде как пытается придумать, что бы такого ей сделать с собой, но на самом деле упирается в то, как бы так себя извернуть, чтобы это изменило его отношение к ней. А колпачок служит своеобразной индульгенцией партнёру на фиговое к себе отношение. (А в данном случае ещё и мезальянс создаёт благодатную почву для роста короны спасательницы).

А вот если без колпачка смотреть, особенно из нормального более-менее состояния, то разве захотелось бы какому-то теоретическому богатому, интеллектуальному, но совершенно левому дядьке позволить вытирать об себя ноги? Будь он хоть трижды социопат, наоборот, от такого хочется подальше убраться, не надо никаких его глобальных мышлений — просто потому, что с какой стати позволять с собой так обращаться.
Но корона дорисовывает к образу дядьки эксклюзивную нужность ему автора, эдакий синдром Анэстейши из оттенков, и мол за эдакую любофф можно простить ему его отношение. И постепенно добивая свою фигуру в поле и своё самоуважение, автор всё больше задумывается — может, это нормально, может, именно такого отношения она и заслуживает? При этом сама становится для него всё более мелкой, противной и неинтересной, с каждым своим прогибом. Да фиг с ним, что для него — она такой становится доя себя.

Всё таки действительно, невозможно ничему научиться, пока не примешь необходимость поддерживать и опекать (во всех смыслах) себя самому, потому что без готовности отлепиться от того, с кем быть возможно только ценой предательства себя, вообще никуда двигаться не выйдет.

evo_lutio 02.02.18 11:29
Тут все хуже. Она не думает, как бы себя извернуть, чтобы это изменило его отношение к ней. У нее иначе.

Основная ее задача его удержать, любым путем, приспособиться под его удобство.

Хочет среди ночи приехать — пусть. Ну и что, что ей на работу? Не важно. БДСМ? Ок. Ну и что, что за стеной дочка маленькая, которая может стать свидетелем и получить реальную травму. Не важно это все. Хочет курить в доме с ребенком? Пусть курит. Ведь если комфорт не создать, он уйдет, а автору надо держать его любой ценой.

И лишь иногда она начинает истерить и обвинять его, что он превратил ее в тряпку. Хочет скалкой изменить его отношение к ней. Он дистанцируется и не общается с ней в ответ. Она понимает, что зря обвиняла. А это и правда зря, ведь это ее задача — цепляться и держать, ему-то все равно. Понимая это, она приползает и готова дать еще более комфортные условия ему, чтобы он не утек.

И так по спирали вниз. В ад.

mariabystrova 02.02.18 11:29
«…надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь»
Ещё одна причина предательства себя — это лень. Сначала человек не решается профессионально расти, потом не решается адекватно отреагировать на обращения сверху, унижения, запреты, грубость. Не решается признать реальное отношение партнёра к себе и низкую значимость для него. Потому что всё это требует самостоятельных усилий, недюжинного напряжения, снятия короны, что всегда трудно, больно и дискомфортно поначалу. Но такой отказ от себя может очень далеко увести. В какой-то момент можно обнаружить себя живущей уже совершенно не своей жизнью, потеряв и дружеские связи, и рабочие перспективы, и некогда важные увлечения. «Ради любви», которой и не было никогда.

nuchtotakoe 02.02.18 11:33
От письма ощущение вранья. Автор все письмо бичует себя за то, что она тряпка и коврик, но как будто ждет, что ее похвалят за хорошую рефлексию. Все время повторяет, что она недостойна этого мужика, но все действия в его сторону, как у женщины, которая считает себя ровней. Если бы она на самом деле считала, что она ему не пара, то и не лезла бы к нему. Один раз бы реально почувствовала свою жалкость, влечение к нему тут же бы уменьшилось. А у нее только растет.

evo_lutio 02.02.18 11:50
Хотя на самом деле рефлексия у автора не такая уж плохая.

Идеальная рефлексия может быть только при отсутствии короны.

Но рефлексия автора позволяет вскрывать и обнажать все противоречия.

Хотя для тех, кто не в курсе темы корон и пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, скорее всего противоречия будут не так очевидны.

Тут еще глаз надо иметь обученный.

Я надеюсь, что вы, научившись это видеть, не будете думать, что вдруг внезапно в каждом письме началось самовранье, а раньше не было.

Раньше тоже было, всегда. На самовранье и основаны все тупики. А выход из тупика — это снятие психзащит и распутывание иллюзий.

Просто вы стали лучше это видеть, так и авторы лучше рефлексируют и делают акценты.

В этом и прелесть такой работы. Дальше вам будет все легче и проще видеть.

mariabystrova 02.02.18 11:35
«думала, что мне было чему у него поучиться…»
Здесь стремление не просто человека присвоить, но и его знания, назначить учителем себе, хотя вряд ли ему самому это надо.
Если есть желание поучиться, почему не пойти на курсы, переквалификацию ту же? Книги, лекции — вариантов миллион. Но надо зацепиться именно за человека, которому это не нужно.
Но желание учиться в этой фразе противоречит нежеланию учиться в начале письма («надо перепрофилироваться, а я не решаюсь»). Так что может быть, нет никакого желания учиться, а есть баг Ученицы просто.

batman_vi 02.02.18 11:48
или, может, это просто не сильно позорное оправдание своим унижениям, из разряда «я ж на учебе» / «ученье свет»

e_movo 02.02.18 12:56
Какая-то дорогая учеба выходит.
Слишком дорогая.

elcardia 02.02.18 13:06
Своя фигура в поле ничтожная, а его огромная. И от этого кажется, что не дорого. Иллюзии.

batman_vi 02.02.18 13:31
абсурдность можно увидеть, при проведении аналогии на земных ресурсах
будь это чисто финансовые отношения, даже пятилетний ребенок понял бы свой убыток, и что «бизнес выгорел»

evo_lutio 02.02.18 13:58
Это вам так кажется.

В земных ресурсах тоже бывают аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и тогда корона все искажает.

Например — азартные игроки в казино или на биржах очень часто горят, но вкладываются снова и снова в надежде отыграться. Это экономика.

Трудоголики горят, но им кажется, что вот еще немного и будет круто.

Триатлонисты в аддикции гробят здоровье, хотя им кажется, что они делают себя сильней.

Все то же самое.

Абсурдность видна вам, когда вы смотрите на чужую ситуацию, разложенную по полочкам.

А вы на свою взгляните и посмотрите, где там абсурдность. Не увидите, если не снимете белое пальто.

evo_lutio 02.02.18 14:00
Если переложить на финансовые отношения, получится вот что.

Ее валюта дешевая, его дорогая.

Каждая единица его валюты стоит мешок ее.

Ну и где абсурдность? Все справедливо очень выглядит.

tasha_bang 02.02.18 11:43
Если бы автор по-чаще направляла внимание на то, что она для этого мужчины херовенькая, быстрее бы себя вернула и закончила бы уже, так противно, безгранично восхищаться равнодушным мужиком и спасать довольно успешного человека.

evo_lutio 02.02.18 11:59
Знаете, как выглядело бы это письмо, если бы автор не читала мой блог, не рефлексировала и не делала верные акценты?

Она писала бы, что у нее есть мужик, которого она очень любит, у него жесткий характер, но он ее любит тоже, и когда она хотела расстаться, он уговорил ее продолжать. Он постоянно приезжает к ней и уговаривает ее заниматься сексом, когда она просит просто дружить. И она не знает, выгнать совсем его или все-таки можно как-то объяснить ему, что если он хочет быть с ней, надо вести себя более уважительно.

Вот как это выглядело бы.

А то что автор хотя бы видит, что он плюс, замечает, что она тряпка, даже колпачок нащупала какой-то, это уже прогресс. И разбирать проще.

И помочь такому автору проще.

katerinafoto 02.02.18 12:10
«Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него — мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более… интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово — пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ — это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли…»
В этом абзаце автор размышляет, как поднять свою СЗ для мужчины. Какие конфеты заиметь, чтобы он заинтересовался.
А на деле получается стратегия слива себя.

batman_vi 02.02.18 12:25
хотя по сути, достаточная правильная установка «ты мне, я тебе», т.е. просто так никто никому давать ничего не хочет, и автор это понимает, тут обрыв логики в том, что автору этот мужчина ничего давать и не собирался

evo_lutio 02.02.18 14:01
Все, идите отсюда.

Новички, если вы приходите и сразу же начинаете важно вещать и давать ценные замечания всем…

Лучше не приходите. Не мазохисты ведь вы?

evo_lutio 02.02.18 14:04
Все никак я не могу донести мысль о СЗ.

И те, кто рассуждают об абсурдности позиций авторов, не могут взглянуть на абсурдность своих притязаний.

Ты новичок. СЗ твоя ноль. Ну так веди себя скромней, не раздавай направо и налево возражения и уточнения.

Вырастет твоя значимость, будешь иметь больше веса и важный тон станет более уместным.

Это ведь везде так, в отношениях, на новой работе, где ты пока ничем не отличился. Скромность на чужой территории при нулевой СЗ — самое важное условие построения отношений.

flashpeter_7 02.02.18 12:33
интересно, что автору кажется вложениями партнёра, то что ей самой интересно с ним и ей самой ярче.
наверное и унижения и прогибы в ответ — оплата.. она ему себя — а он ей «кайф». но вложений по сути нет.

и в конце момент про это, думаю:

>Он — самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу.

будто бы он её отбирает. и стоит вопрос о торгах. иллюзия двустороннего процесса. где автор как обладатель чегото ценного для него — может размышлять, чтото выдвигать, устанавливать, просить.

evo_lutio 02.02.18 14:05
Именно так.

Она ему отдает себя и воспринимает это как вложение. Сливается и думает, что это ценно для него, не зря же он это требует.

И поэтому получается, что у них обмен.

А на самом деле она обесценивает себя и для себя и для него, становится все противней.

ff0404 02.02.18 13:22
Он — самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться
Не дает. Она пытается подобраться чтобы дал, хочет чтобы дал, но дает не так уж много. Она уж взамен себя (свою территорию) предлагать начала, а он все не дает и не дает.
И не даст!
Дают тем кто не просит, у кого профицит, дают сильным.
Если уж так хочется чтобы дали, то самый кратчайший путь это прокачка! Короче никак.

evo_lutio 02.02.18 14:08
Как вы упростили все.

Прокачка.

Прокачка в любви выглядит как отказ от дисбаланса. Именно это мы сейчас разбираем.

А у вас звучит так, что надо пойти и где-то прокачиваться и ждать, что тебе дадут любовь.

Не так все элементарно. Тем более таким экспертным тоном.

fiona_20b 02.02.18 13:56
«Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась» — ну да, как та обезьяна засунувшая руку в узкий кувшин с орехами. Выхода нет. Хотя, если подумать — ведь можно что-то сделать с рукой — проявить креативность — там, отгрызть себе пару пальцев. Чего не сделаешь ради вкусного ореха.

evo_lutio 02.02.18 14:08
Да, похоже на обезьяну и кувшин.

Отличный образ.

evabes 02.02.18 15:09
«… Сначала я решила, что он не в моем вкусе («Он мне не подходит», ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши»
В начале автор пишет про решающую роль его финансов, но на протяжении всего письма старательно подчеркивает, что восхищается его интеллектом и денег его ей не надо.
«…Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается»
И даже дружить поэтому хочет, лишь бы не лишиться таких мозгов. Сложилось ощущение что старается создать впечатление «порядочной». Как будто благая цель, стать умнее, а не человека заиметь. Раз не материальное, а интеллектуальное нужно от человека, то можно.

jane_bess 02.02.18 15:32
В сильном минусе она и сама готова давать ему деньги, но ему не надо, к счастью.

jane_bess 02.02.18 15:31
Очень наглядно показана опасность мезальянса. Наверное, что выдержать мезальянс и вырулить его в баланс, надо иметь очень хорошие настройки эго (не предавать себя ни в коем случае, уметь вовремя переключиться). Хотя мне показалось, что основная разница в ОЗ у автора и этого мужчины материальная, то, что автор пишет, будто бы между ними интеллектуальная пропасть, мне видится минусовым восторгом. Письмо оставляет довольно приятное впечатление, его написал точно не глупый человек. Хотя в сильном дисбалансе любой поглупеет, не надо там задерживаться. Если перенести внимание на работу и экономику, можно довольно существенно вырастить ОЗ, главное понимать, что это именно то, что ты можешь сделать для себя, а в отношениях с этим мужчиной любые действия будут против себя, для себя из них можно только выйти. Молча.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Мой мужчина — социопат, реальный»

Комментарии