Письмо. "Он начал превращаться в насильника"

Еще один минус в короне.

Иногда снимает корону, но локус поправить не может, поэтому опять надевает.

verba_lisa
Здравствуйте, Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор.

С А. я познакомилась, после того, как выкарабкалась из первого брака. Созависимые отношения, в которых я до рождения ребёнка была коронованной лошадью, а после родов стала дохлой клячей. И довольно долго ещё спихивала со свой спины ничего, кроме тупого кайфа не хотящего лентяя. Да и сама я тогда недалеко ушла, в моей яме на тот момент была только вполне достойная внешность, и навык нравится мужчинам с высокой ОЗ, прокачанный за время работы танцовщицей. Чем я и воспользовалась. (Какой еще прокачанный навык нравиться мужчинам с высокой ОЗ? Она даже собственному мужу с низкой ОЗ нравиться не смогла. Но почему-то считала, что он держится за нее и его надо спихивать. Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?)

Привлечь я тогда смогла только несколько женатых бабников. И была уверена, что это потому, что не хочу ничего серьёзного. Одному почему-то понравилось меня опекать, и он водил меня по тусовкам, давал деньги, и больше ничего от меня не хотел. А А. я понадобилась вся. (Здесь тоже подмена своей надобности надобностью его. «Понадобилась вся». Если бы действительно понадобилась, он бы развелся)

Начался роман, от которого я парила где-то в стратосфере. Видимо, на контрасте с той клоакой, в которой я пребывала в декрете.
Я люблю и умею вкусно готовить, поэтому на очередные его материальные вложения предложила поужинать у меня. Так он вошёл в мой дом, и начал проводить с нами очень много времени. Но забыть, что он женат, было невозможно, и в какой-то момент я объявила, что необходимо всё закончить, потому что есть чувства. Он ушёл, и вот тут то моя яма догнала меня полностью. Тьма. Я продержалась пару недель, но потом нашла предлог для встречи и всё возобновилось. Я примирилась с ролью любовницы, а он прилично вкладывался в меня, моего ребёнка и мой дом.

Потом наступило лето, мама с ребёнком уехали отдыхать, а я загадала, что в конце лета мы всё-таки расстанемся навсегда. Ребёнок бы за лето отвык от праздника, который он нам устраивал и уже настал тот возраст, когда я смогла бы отдать его в садик.

А в конце лета он ушёл от жены и своего ребёнка к нам, без каких-либо вопросов, как я к этому отнесусь. (Он поссорился с женой и пришел жить туда, где ему удобней)

Начались качели. Работа его связана с периодическими отъездами, и ревность разъедала меня. Я методично съезжала в минус. К тому же, живой отклик тогда во мне нашли теории мудроженственности, про смирение, принятие, женские обязанности. Утратила способность давать адекватный фидбек, и на многие ситуации, требовавшие как минимум отрицательного подкрепления, реагировала сливом. (Мудроженственность помогала ей пореже доставать скалки. В конце письма она отринет это и начнется мордобой. Липкие девушки, зависимые от мужчин, мудроженственность и прочие «юбки живородящие» должны стать вашей библией. Так вас хотя бы не будут бить)

Он опекал бывшую жену и ребёнка более, чем достаточно. Были периоды, когда его заработки падали, я фактически нас содержала, а он нёс свои обязательства перед ними. Мне оставалось только гордиться его порядочностью, да и если смотреть правде в глаза, это были не такие уж глобальные сроки, он всегда находил способы увеличить доходы. Ещё я прошу прощения, но если я не упомяну важное обстоятельство, картина будет неполной. Он имеет крайне скромные природные данные, а у меня секс — самый прокачанный ресурс. Я научила его, как он может доставлять реальное удовольствие женщине. (Секс скорее всего самый дырявый ресурс в ее случае, судя по размеру короны «я гейша». У мужика все хорошо с сексом, он окружен женщинами, она и сама у него в рабстве. Лучше бы себя научила чему-то, а не его гурой становилась в своих фантазиях. Маленький член никогда еще не мешал мужикам сводить баб с ума, не от этого значимость зависит)

Потом он начал просить детей. Я не чувствовала себя в полной безопасности- все характеристики, относящиеся к КСЖ в нем очень сильно проявлены. Я знала, что у него есть параллельная жизнь, в которую мне нет доступа, но мои методичные сливы, которые он успешно подкреплял, и моя корона лишили меня разума. Он купил нам квартиру. Я родила, потом, не приходя в сознание от заливающего мозг окситоцина, родила ещё. (Вот это вот вечное женское «он просиииил детей» читать совершенно невозможно. Не так просят детей! Мужчина, который действительно просит ребенка, сначала женится, потом становится хорошим мужем, потом просит. А если он жениться не хочет и гулять не перестает, вам мерещатся его «просьбы». Это просто его милость, когда он предлагает вам родить)

Это время совпало с кризисом, который свёл на нет все его усилия в карьере, он долго не находил возможность возобновить заработки на достойном уровне. И мне очень удобно было списывать на это его холод и замкнутость. Со своей стороны я ни в чем его не винила, не пилила, быт и детей полностью тащила на себе. Имидж, здоровье, опоры, разрушались с катастрофической скоростью. (Не было никаких опор, иначе бы не оказалась в болоте и не рожала как крольчиха одного за другим без брака и в дисбалансе)

И вот настал день, когда я, уже сходя с ума от усталости и отсутствия сна, попросила его о помощи. Он отказал, когда я стала настаивать, посыпались оскорбления. В ответ я дала ему пощёчину. И его прорвало, я услышала о себе такие вещи, которые не могла представить даже в самом страшном сне. О других, прекрасных, женщинах. О том, кто я и какая уродина. И т.д. Моя корона была снесена вместе со скальпом и я очутилась в персональном аду. Никакими иллюзиями уже невозможно было прикрыть мою нулевую, а скорее отрицательную значимость. Тогда я нашла Ваш блог и он стал моим спасательным кругом. Это было два года назад. Я была разрушена до основания, но, благодаря Вашим статьям, стала выстраиваться заново, в новую систему.

Я прокачивалась как могла. Подработки и творчество помогали нащупать опоры и на дрожащих ножках я приподнималась, появлялась энергия и вера в себя. Но стоило дать какое-либо отрицательное подкрепление тому, что я раньше глотала, он снова меня сшибал с ног. Оскорбления, унижения. Отрывался на моем старшем ребёнке и провоцировал меня вступать с ним в спарринг. Он начал превращаться в насильника. (Отрицательным подкреплением она называет скалки, которые стала доставать чуть что. Отрицательное подкрепление — это дистанция, а не скалки! Этим исписан весь мой блог. Дистанция — это не надуться и сидеть, это быть реально способной расстаться с человеком, который обращается с вами плохо, освободить его от себя, опереться на свои опоры и материально и эмоционально)

Вы писали — пошаговая адаптация, как по нотам. Насилие усугублялось. Был круг — насилие, дистанция, сближение. В какой-то момент, под влиянием ревности (я ушла к подруге и слишком надолго задержалась, общение затянуло) он кинулся на меня, и я избежала участи быть битой, только благодаря тому, что начала говорить с ним очень спокойно и тихо. (Как же уныло читать ваши благодарности, когда вы ничего не поняли, дорогие авторы)

После этого, через несколько дней, я сказала, что напугана его агрессией, и раз мы дошли до такого, надо искать варианты жить раздельно, иначе, рано или поздно, он не сможет остановиться. Он согласился, ушёл. Когда вернулся, начался настоящий баланс. (Не баланс это был, просто плюс его на дистанции уменьшился, а ее минус от дистанции подрос, поэтому они не ссорились)

И вот как-то меня дернуло зайти на страничку его бывшей жены. И по тому, что там было, я догадалась, что она беременна. Но я знала, что она так и не создала ни с кем отношений. Не мудрствуя лукаво, спросила об этом его. Он убедил меня, что понятия не имеет, от кого она решила родить. Но наш баланс испарился. Он снова стал агрессивным, психовал от детей и меня. Через 2 месяца такой жизни, в новогодние каникулы, проведённые в разъездах и застольях, мы подрались. Ну как подрались, он начал меня бить, а я не осталась в долгу. Пострадала в итоге сильно. Некоторое время мы пожили в разных комнатах, а 10 дней назад он просто молча ушёл. Я молчу, не пишу, ни о чем не прошу. Моих собственных средств сейчас хватает, чтобы кормить детей, но не более того. (А более того — это что? Хватит и этого)

Мне страшно в неопределенности, я боюсь, что когда он придёт, он снова будет вооружён топором. Я не хочу возврата к старым отношениям, а новые вряд ли возможны, не смотря даже на его любовь к этому дому и детям. Ко мне то любви нет. Я боюсь войны и все хочу решить миром. У меня слепое пятно, я не знаю, как правильно себя вести дальше. (Как себя вести? Это зависит от того, кто собственник квартиры. Если он, надо убираться с этой жилплощади. Пока вы приживалка, вы должны сидеть тихо, закрыв рот и не возражать. Так что либо уходите, либо молчите и копите ресурсы для ухода, либо договаривайтесь с ним. Уйдя, можете подать на алименты, проконсультируйтесь с юристом. Если вдруг собственница вы, надо поменять замок на двери и предложить решать вопрос об опеке над детьми мирно. Вопрос об опеке над детьми в любом случае решайте мирно. Все, чего вы можете его лишить, это своего тела. Вы имеете полное право с ним не спать, все остальное должны обсуждать с ним мирно, раз у вас общая территория пока и общие дети. И закройте рот, не пилите его, отстаньте. Тогда он не достанет топор. Топоры достаются в ответ на ваши скалки, пилы и щипцы)

mariabystrova 02.02.18 16:04
«Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?»
Это хищный торт, улетевший локус. Никто не может годами сидеть на шее, тупо желая кайфа, против воли другого (к тому же непонятно, какой кайф человек находил в дефолте). И что это за танцовщицы такие, легко выращивающие чувства у мужчин с высокой ОЗ? Не мимолетное желание, не эстетическое удовольствие, а вот именно чувства и значимость? В общем, автор видит себя красивой, офигенно сексуальной, спонтанной, а ещё очень щедрой и терпеливой. Много лет терпела, но сказала всего одну фразу — и его прорвало, а до этого ни намёка не было на неподобающее отношение.

evo_lutio 02.02.18 16:15
Прорвало его в ответ на ее пощечину.

Заметьте, он ее не ударил в ответ, а всего лишь высказал ей, что она уродина.

И до этого он ее тоже не бил, бить стал, когда у них началась «драка», то есть опять неясно, кто зачинщик, возможно она опять дала ему пощечину.

Не могу читать, как женщины лезут в драку. Вот уж корона ослепляет. Не видят, насколько физически уступают тому, на кого лезут с кулаками. Надеются, что он не посмеет ударить в ответ.

Сложно представить, что заморыш-мужчина полезет на бугая драться. Разве что пьяный или в аффекте, а женщины это делают сплошь и рядом.

fille_au_vent 02.02.18 16:12
Похоже, что «лошадью в короне» автор успела побыть и в отношениях с А, а не только с первым мужем.
По крайней мере, вот это «…ни в чем его не винила, не пилила, быт и детей полностью тащила на себе. Имидж, здоровье, опоры, разрушались с катастрофической скоростью.
И вот настал день, когда я, уже сходя с ума от усталости и отсутствия сна, попросила его о помощи. Он отказал» — вполне подходит, если учитывать, что материально она тоже вкладывалась, особенно когда у А были трудности».

evo_lutio 02.02.18 16:19
Скорее всего материально ей вкладываться было нечем. Он вкладывался.

Моменты, когда она содержала всех, это редкие дни, думаю. С тремя маленькими детьми какие там материальные вложения? Он всех содержал, поэтому и хотел, чтобы она ему мозг не выносила.

bea 02.02.18 16:29
«Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?»
Возможно, также потому, что если снять корону и признать, что партнер вовсе не цепляется, придется увидеть свою низкую для него значимость и что-то предпринять. Уйти от него, взять ответственность за себя и ребенка, иметь для этого реальные опоры. Автор не была к этому готова. А тут попался мужчина, которому автор «понадобилась вся». Подходящий вариант, чтобы, не снимая короны, перейти в другие отношения.

evo_lutio 02.02.18 16:40
Так она же была лошадью в короне, то есть на партнера она не опиралась, материально он опирался на нее.

Нет, главная причина другая. Выше тоже не совсем верно ответили.

bea 02.02.18 17:05
Возможно, багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать штурман заставлял автора «тянуть» отношения, быть лошадью в короне. Бывшему мужу было удобно.

bea 02.02.18 17:23
Плюс уехавший локус, а значит слитые границы. В такой ситуации автору трудно понять, наверное, кто в кого вцепился на самом деле.

elcardia 02.02.18 16:53
«Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?»
Может, потому что Спасательницы (Я бы ушлааа, но он же пропадет)

katerinafoto 02.02.18 16:55
На себе корона спасательницы, на нём колпачок бедняши.
Тогда всё сходится и собственную липкость не видно.

andrey_kozlow 02.02.18 17:13
После этого, через несколько дней, я сказала, что напугана его агрессией, и раз мы дошли до такого, надо искать варианты жить раздельно, иначе, рано или поздно, он не сможет остановиться.

Корона упала, но автор даже не подумала о том, что неплохо было бы отлипнуть и начать самой заниматься своей жизнью, парадокс, она его боится, но все решения про неё должен принять он.

truthconditions 02.02.18 17:21
Такое повествование дерганное. Описание мимолетных женатых бабников, приглашений на ужин, «рокового» лета, «прокачки» автора в любви и сексе — несколько абзацев.

И вдруг «я родила, а потом родила еще» мимолетно, в одном предложении. Как будто в магазин сходила.

И снова про «дистанцию», поездки к подруге, свой тихий голос и драки.

Сливаются с партнерами, их фигура вытесняет свою собственную, и все свои желания проецируются на другого человека. Чего-то хочет фигура этого человека в ее сознании (т.е., по сути, она сама), а думается, будто реальный человек. Как в зеркало смотрятся, отрицая субъектность других.

evo_lutio 02.02.18 17:53
Понимаете, почему мудроженственность необходима зависимым женщинам?

И почему так ошибаются те, кто думают, что сначала надо осознать свои права, а потом уже начать качать опоры?

Без опор у вас нет никаких прав. Вы даже обычными правами личности не сможете воспользоваться, потому что для этого тоже надо хоть немного отделиться.

А избитые зависимые жены даже если и подали заявление в полицию, забирают на следующее утро. Потому что его посадят вдруг, а пострадает она от этого, она ведь без него жить не может.

И не правда, что основной мотив — страх перед его местью. Нет. Есть и такой мотив, но главный мотив — зависимость. На утро ей кажется, что она сама виновата, потому что расставаться с ним она не хочет.

elcardia 02.02.18 18:17
«И почему так ошибаются те, кто думают, что сначала надо осознать свои права, а потом уже начать качать опоры?»
Без опор толку не от прав, потому что ноги сами стоять не могут, без опоры внешней упадешь и все и ползком к этой же опоре вернешься и, возможно, еще крепче в нее вцепишься.

feuervogell 02.02.18 19:06
Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?»
Может быть, когда плюсующий партнёр начинает выдвигать условия и требовать вложений, чтоб хоть попытаться оправдать присутствие минуса рядом, минусующему кажется, что это потребность в нём, что плюсу вот это всё очень нужно. Тот, кто больше зависим, всегда вынужден отдавать больше сил, времени, средств — опеки (об этом многократно Эволюция писала), цепляешься — расплачивайся за это, причем валюта минуса всегда будет сильно дешевле.
Но так как на бытовом уровне это выглядит «он ничего не делает, я его всем обеспечиваю», вырастает упомянутый коментаторами комплект головных уборов «Спасательница и бедняша» , трудно увидеть, что это не «покорми меня, пожалуйста, а то я умру от голода», а «нука неси сюда еду, иначе зачем ты мне сдалась».

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Он начал превращаться в насильника»

Комментарии