Многие люди не могут избавиться от пограничных багов, потому что не видят себя со стороны.
Как в сказке «Королевство кривых зеркал» им не хватает общения с собственным клоном.
Если люди пытаются взглянуть на свой баг со стороны, они представляют не себя, а кого-то другого.
Поймали они себя, допустим, на баге Училка и думают: «Я даю совет из добрых побуждений. Мое мнение может быть полезно». Они вспоминают, когда некто давал им совет и свою оценку и это было им важно, это им помогло. «Не носи эти туфли с этим платьем», — сказала им однажды подруга, они пригляделись и поняли, что выглядит действительно не очень, и были благодарны подруге за неравнодушие. А потом они точно так же решили помочь этой подруге однажды и сказали ей: «Новый цвет волос тебе не идет». Но подруга почему-то обиделась и перестала с ними общаться. Подумаешь, какая ранимая.
Или баг Выскочка, к примеру. Заметил человек за собой хвастовство, но вспомнил, с каким удовольствием читает одного блогера, который описывает примерно то же самое: вот такой классный телефончик купил, вот куда поехал и как прекрасно время провел. Это здорово, что есть люди, которые могут честно рассказать о своих успехах, за которых можно порадоваться и с кого можно взять пример. И человеку непонятно, почему его хвастовство коллеги воспринимают с ядовитой иронией. Вот ведь завистники несчастные.
То есть у людей есть опыт, когда та же самая речь была воспринята ими позитивно, и они думают, что делают то же самое и негативное восприятие — это проблема той стороны.
Чтобы начать разбираться в багах, видеть, где они у вас и как их отключать, надо очень хорошо понимать, что баг — это не сама формулировка, а контекст.
Все зависит от того, кому вы это говорите и зачем. В одном случае ваша фраза будет — баг, в другом — нет.
Баг получается, когда вам мерещится запрос и открытые границы, а на самом деле никакого запроса и открытых границ нет.
Самый простой пример: разница близких и чужих людей.
Близкому вы можете сказать многое, но то же самое, сказанное чужому человеку, будет выглядеть хамством.
«Обожаю твою задницу» сказанное в интимной обстановке любовнице — это совсем не то же самое, что сказанное малознакомой коллеге или начальнице. Первую это обрадует, вторую ужаснет.
Плюсующую жену это тоже может покоробить, ей хочется чуть больше дистанции и деликатности с вашей стороны, и если в вашем представлении она пылает к вам так же как и вы к ней, вы можете начать прессовать ее границы как слон в посудной лавке, вызывая отвращение. Слон потому и побил все чашки и блюдца, что промахнулся в оценке размеров лавки. Он подумал, ну люди же ходят туда, пойду и я. Он не подумал, что он — слон. Так и вы в случае пограничных багов промахиваетесь в оценке.
Промахи в оценке случаются только по одной причине. Эгоцентризм. Мозг ваш может легко оценить вашу значимость для другого, если вы заметите существование этого другого как факт, но вы не замечаете других, считаете их фоном для себя.
Люди, у которых пограничных багов больше всего, воспринимают других людей как собственные проекции. В их восприятии другие созданы исключительно для них и существуют для их самовыражения. Это и есть слияние границ — представление о других как о части себя, отказ другим в их собственной, независимой от тебя субъектности.
В примере с подругой ее совет насчет платья и туфель был воспринят хорошо, потому что подруга являлась авторитетом. Авторитет — это некто, чье превосходство в определенной области вы признаете и хотели бы перенять опыт. Желание перенять опыт — это ваш запрос на рекомендации и даже критику. В этом случае позиция человека сверху воспринимается вами нормально, иногда даже с благодарностью, ведь так удобней всего научиться чему-то. Если вам нужно срочно получить от человека какое-то руководство, вы хотите, чтобы он вам его быстро дал, и вы рады, если он говорит, что надо делать и как, а не думает, что вы и сами в курсе. Если вы просите помочь, а второй убежден, что вы умеете это все не хуже него, он не сможет ничем вам помочь, улыбнется вам и кивнет. То есть позиция другого сверху (сверху = более сильного, более знающего) выгодна для вас, когда вам нужно получить его руководство в самом полном объеме.
Если вы не являетесь авторитетом для подруги в данной сфере, ваш совет будет воспринят ею негативно. Это вызовет либо ядовитую критику в вашу сторону, либо желание дистанцироваться от вас. Обида подруги в ответ на совет — не признак ее ранимости, а признак вашей низкой значимости для нее в данной сфере. И если вы претендуете на равный авторитет, вам лучше не общаться с такой подругой, она недооценивает вас или вы недооцениваете ее. А вот если вы и сами в курсе, что понимаете в этом намного хуже, значит вас поссорил с подругой ваш пограничный баг. Вы в курсе, что она — эксперт, но ведете себя так, будто вы — тоже эксперт. Корона внезапно отрастает и вы забываете разницу. Потом можете вспомнить и испытать неловкость, потом опять забыть. Вот как выглядят люди с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Они все время путаются в оценке себя.
То же самое касается ситуации с блогером. Блогер — авторитет для вас в области красивой жизни, вам нравится, что он рассказывает подробности о том, что купил, что ел, куда поехал, вы пользуетесь его примером. А тем, для кого вы не авторитет, слушать ваше хвастовство уныло. Они не хотят брать с вас пример, они не считают вашу жизнь красивой, их раздражает, что вы все время предлагаете им делать как вы, приводите себя как образец вкуса и мастерства в области досуга и делаете это навязчиво, не обращая внимания на обратную связь. Они считают свой досуг куда более красивым и насыщенным, чем ваш, и мечтают, чтобы вы замолчали.
Пограничный баг — это когда вы влезаете в чужие границы с чем-то ненужным. Если оно нужное и границы вам открыты, то это совсем не баг.
Поэтому никогда не срисовывайте ни с кого стиль поведения, не копируйте и не подражайте. Смотрите на себя и свою ситуацию. Если вы человек маленького роста, то большая шляпа сделает вас похожим не на ковбоя, а на гриб. Подбирайте шляпу под свой рост и под ситуацию. То же самое касается поведения.
Почему некоторые люди видят свою значимость для другого человека и никогда не допускают пограничных багов, а некоторые люди совсем не видят этого?
Причина всех пограничных багов — плохой локус контроля. Одна единственная, всеобъемлющая причина всех пограничных проблем.
Локус контроля смещается, вырастает корона (всегда над смещенным локусом!) и под этой короной ваша значимость кажется вам куда больше. Вы не можете ее оценить, потому что смотрите из-под короны. А корона всегда вырастает из-за смещенного локуса.
Когда смещается локус контроля? Когда вы хотите внимания от человека, несмотря на его нежелание дать. Когда вы хотите навязать другому свою волю, не обращая внимания на его границы.
Посмотрите схему смещения локуса.
Вы посылаете запрос на внимание, не получаете ответа. Если вы уважаете волю другого, вы должны отлипнуть от него или придумать, как расположить, не досаждая. Но маленькие хочухи не понимают слова «нет», в их инфантильном мире их «хочу» царит. Они залипают на желаемом, не обращая внимания на волю другого, и их локус контроля смещается. Локус смещается потому, что они воспринимают территорию другого как свою, а значит себя как его часть. Как только смещается локус, всегда отрастает корона. Корона как маленький домик улитки, защитный панцирь для вылазки из безопасного пространства, из своих границ. Корона убеждает, что вы имеете право на все, что вы царите над другими людьми.
Смотрите еще раз. Вы посылаете запрос на то, что вам не принадлежит, что просто так взять вы не можете. Например, вы видите симпатичную девушку и улыбаетесь ей, а она отворачивается. Вы не обязаны сейчас же отстать, но обязаны видеть ее закрытые границы. Тогда вы можете продолжить свои попытки без короны и с нормальным локусом, а в противном случае сместите локус и наденете корону. В первом случае вы будете действовать эффективно, а во втором у вас вылезет куча пограничных багов.
Если локус остался у вас на месте и корона не отросла, вы очень хорошо осознаете, что девушка с вами в настоящий момент знакомиться не желает (не проявляет воли), поскольку не получили от нее симметричный ответ, но вы также осознаете, что у вас есть некий лимит, приличный для мужчины, и вы можете проявить немного большую активность, чем просто улыбка, вы можете предложить девушке что-то интересное для нее и какое-то время, отмеренное для светского общения с незнакомцами, не будете выглядеть прилипалой. Осознавая это, вы можете подойти к девушке с предложением по поводу мероприятия, на котором встретились, или с вопросом, в котором будет содержаться объективно ценная информация. Есть шанс, что девушка закрылась от вас на флирт, но на более деловое общение отзовется, а в процессе этого общения вы можете еще раз попытаться перевести на флирт, будучи уже немного более знакомым ей. Если у вас нормальный имидж и ОЗ не намного ниже ее, шанс понравиться в процессе светского общения довольно велик. Все это время ваш локус остается на месте, что означает — вы не считаете девушку доступной вам, вы не присваиваете ее в своей голове («она мне подходит»), вы не делаете ничего подобного до ее симпатии и шага к вам навстречу, вы остаетесь в своих границах и уважаете границы девушки. Именно поэтому вы и вызываете симпатию, вы очень адекватны и уважительны, проявляя свой интерес.
Обаять человека легко! Достаточно проявить интерес, оставаясь в границах. Вот и все. Прочувствуйте, насколько прост этот великий секрет.
А что если ваш локус сместился сразу же, едва девушка вам приглянулась? «Она мне подходит» («О какая», «я бы вдул») и вы решаете, что ее надо «взять в оборот». Девушка не вещь и может не захотеть к вам «в оборот», но вы игнорируете этот факт, вы решаете, что мужчина должен быть уверенным (по части того, что ему не принадлежит, да). Если корона отросла очень большой, вы даже в наступление не идете. В наступление идут те, кто осознают факт закрытых границ, факт, что нужен немалый напор, чтобы попытаться сломать стену. У таких как раз есть небольшой шанс, они хотя бы видят чужие границы, хотя и не деликатны с ними. А при сильно смещенном локусе и большой короне человек вообще не замечает чужих границ! Ему кажется, что второй создан для него, априори открыт и все признаки закрытых границ — блеф. Поэтому мужчины в большой короне даже и не атакуют, они одаривают собой. Они подходят с советом сверху или сходу начинают читать скучную лекцию и рассказывать о себе или отвешивают фамильярные сальные комплименты (сальность — признак плохого расчета дистанции).
Такие мужчины способны вызвать отвращение за одну минуту, бомбардируя чужие границы своими пограничными багами. Они штурманы и попрошайки одновременно, и тут же училки и сразу же выскочки, а потом оправдашки и заново все, пока их грубо не пошлют. Тогда они достают из кармана заляпанного белого пальто зеленый виноград и говорят: «Какая злобная, некрасивая и отталкивающая женщина. Не хочу такую!» Ну и дальше уже смотрят на женщин достаточно презрительно, будучи разочарованы. «Мне здесь никто не подходит», «Я никому тут не вдул бы». Они наказывают женщин своим заведомым отказом. До того момента, пока им кто-то опять не приглянется настолько, что локус снова уедет и корона отрастет.
Я описываю крайние случаи, а большинство ситуаций посередине. Если вы не уважаете чужие границы, вы то и дело будете допускать баги, вы не сможете увидеть, мала ваша значимость или велика, есть запрос или нет, открыты границы или закрыты, потому что ваш локус будет смещаться каждый раз, как вы кого-то или чего-то от кого-то захотите.
Многие убеждены, что «вижу цель, не вижу препятствий» из фильма «Чародеи» — это лучший способ пройти чужие границы и даже стены. Я даже у хороших своих френдов иногда читают вот это вот: «Если захотеть, можно любому навязать свои эмоции».
Послушайте, друзья, я видела немало людей, которые способны заразить, вовлечь, очаровать и даже поразить и подчинить в процессе общения. Некоторые из тех, кто столкнулся с чарами таких людей, считают их магами и думают, что мощное «хочу» направляет их. Совсем нет. Ваше мощное младенческое хочу, игнорирующее чужую субъектность, направит вас в яму. То есть сначала головой в стену, а когда вы ударитесь о стену лбом, прямиком в яму. И вы будете лететь туда и обесценивать то, что вы не получили. Или себя. Или весь мир. Не делайте так. Все люди, которые действительно умеют влиять, строят свое умение на хорошем чувстве чужих границ, на четком и постоянном осознании чужих границ. Они отделяют себя от других и это помогает им, во-первых, держать свой центр в себе и постоянно сохранять свою целостность, а с ней свою силу, а во-вторых, ясно видеть живых людей и чужие границы: когда они закрыты, когда приоткрылись, когда распахнулись, когда прикрылись, и никогда не ломиться в закрытую дверь, не воспринимать людей как предметы.
Если вы ломитесь в дверь чужую «видя цель и не видя преград», к вам вызовут наряд полиции. Не думайте, что второй увидит ваш напор и захочет сделать вас своим кумиром. Кумир — это тот, к кому человек сам хочет попасть, в чью дверь он стремится, о ком он мечтает. А тот, кто рвется к нему, это голодный попрошайка или вор, а может быть какой-то безумец. Это угроза и опасность, от которой надо строить защиту.
То есть, чтобы вам открыли границы, вы должны их видеть и не ломиться никогда. Даже так называемые взломщики, если это не клоуны, а успешные взломщики, непременно (всегда!) видят границы, и если даже пользуются взломом (рискованный и грубый подход), осознают ответную агрессивную реакцию и знают, чем ее компенсировать. Заранее знают. А как вы компенсируете, если уверены в том, что границ для вас вообще нет, что ваше хочу открывает вам любые двери само? Вы беззащитны в своей короне и переполнены самыми жалкими багами. И вы обязательно скормите себя тем или иным способом.
Понятна схема возникновения пограничных багов? Локус держать при общении пробуете? Границы видны лучше от этого?
Комментарии
silberwe 01.02.18 09:26
Я обнаружила, что свои баги замечаю только благодаря реакции других людей. То есть когда меня начинают утешать или сочувствовать, значит, я опять ною. А мне-то казалось, что я просто такая честная, открытая, самокритичная. И опять забыла, что это другие люди, а не проекции меня, которым было бы интересно выслушать подробности моей саморефлексии.
В итоге чувствую себя довольно жалкой.
evo_lutio 01.02.18 09:41
Так на реакцию и надо ориентироваться.
Когда самооценка идеальная и локус идеальный, эмпатия очень хорошая. А так нормальны легкие искажения. Но заметить обратную связь и перестроить границы как качественный навигатор маршрут — это и есть нормальная работа локуса.
А люди с плохим локусом не замечают, а если заметили, исправляют диссонанс с помощью короны. Подрастили срочно и все ок.
evo_lutio 01.02.18 09:44
«Чувствую себя жалкой»
Вот это неправильно.
Допустим натолкнулись на границы, взяли и поправили.
Без «оооо, я опять ошиблась, ооо, я ничтожество».
Самооценка страдает, локус едет, корона растёт.
Нет желания работать над границами. Есть потребность быть идеальной и так.
silberwe 01.02.18 09:55
Ясно, спасибо. Буду работать в этом направлении, значит.
cilensy 01.02.18 09:35
Я свои баги принимала за искренность, да и сейчас проваливаюсь на этом. Стыдно потом, когда отрефлексирую, слабость моя, а не искренность. Больше всего локус улетает при общении с мужем, часто чувствую, что нависаю над его границами. И то Училка, то Оправдашка, то еще кто то вот вот прорвется. Если вовремя себя не останавливаю — тоже потом стыдно думать об этом, да и плюс его подращиваю сама. Учусь держать локус всегда, это новая жизнь для меня.
evo_lutio 01.02.18 10:04
Так это действительно искренность. Одно другому не противоречит. Искренне вываливаете слабости.
Думаете, что если нечто искренне, то оно драгоценно.
А зачем другим людям ваша искренняя жадность например или искренний эгоизм? Искренний интерес к ним — да, искреннее уважение — да. Все остальное можно искренне оставить себе и разбираться с этим не вываливая людям.
Это сокровища видят во всех маму, которой крайне важно понимать все, что с ее малышом происходит месячным, чтобы растить его хорошо. А вы себя сами растите.
cilensy 01.02.18 10:06
Спасибо!
evo_lutio 01.02.18 10:11
Очень сложна перестройка от малыша до взрослого, очень плохо ее люди проходят.
Особенно в эпоху толерантности, когда инфантилов не пинают, а оберегают их права оставаться инфантилами и жить на пособия и иметь льготы.
lyubav_a 01.02.18 10:21
У меня, видимо, совсем запущённая ситуация была. Потому что первое время, после взгляда на мои отношения с людьми (во всех сферах) без короны у меня было состояние алкоголика в завязке. Уныло и безрадостно. Чем интереснее, круче человек/группа, тем меньше я ему/им нужна. А кто открыт и готов (вроде как), чаще всего неинтересен. Сермяжная правда жизни про ОЗ. Определила границы, в которых могу действовать, исключила баги. Эта территория и отдача от неё показалось такой каплей (ну где-то больше, где-то меньше) по сравнению с тем, как это мерещилось раньше и с тем, чего хотелось бы. Это привело в итоге к существенному расширению знакомств, интересов и активности в целом. Потому что капля – это мало, приходилось брать количеством, чтобы чувствовать себя хорошо. Ну или терпела унылость жизни и свою незначительность, но тогда корона очень быстро вырастала. В общем балансирую пока. Самое интересное, что для того, чтобы хорошо себя ощущать, не нужно титанических усилий и страданий. И ещё многое складывается в твою пользу и помогает. Но опять же, немного, по капле – тут что-то, там что-то. В короне гораздо больше страданий и усилий в принципе тоже по итогу больше, несмотря на инерцию. Но пока устойчивого навыка держать правильное состояние нет, сносит иногда.
evo_lutio 01.02.18 10:26
Уныло и безрадостно без короны тем, кто локус не поправил. У них остаётся прежнее «хочу царить» без шанса и иллюзий.
Надо просто понять — царить над другими нельзя, никак, а над собой можно и нужно. Нельзя зависеть от чужого одобрения и внимания, это чужое. Надо от своего.
Поправишь локус и нет уныния.
А если добирать одобрение по капле, по капле, то это все локус не очень. Трудишься как пчелка, а весь мёд забирают.
fiona_20b 01.02.18 10:24
Баг Выскочка описан вроде:
«В разговорах же общих, в которых я мог принимать участие, …. я старался выказать свой необыкновенный ум и оригинальность, …..
Когда зашел разговор о дачах, я вдруг рассказал, что у князя Ивана Иваныча есть дача около Москвы, что на нее приезжали смотреть из Лондона и из Парижа, что там есть решетка, которая стоит триста восемьдесят тысяч, и что князь Иван Иваныч мне очень близкий родственник, и он звал меня непременно приехать к нему на эту дачу жить с ним целое лето, но что я отказался,[..] потому что я терпеть не могу роскоши, особенно в деревне, а люблю чтоб в деревне уж было совсем как в деревне… »
«После чая, … княгиня предложила идти гулять в нижний сад [….]. Следуя своему правилу быть всегда оригинальным и считая,
что такие умные люди, как я и княгиня, должны стоять выше банальной учтивости, я отвечал, что терпеть не могу гулять без всякой цели, и ежели уж люблю гулять, то совершенно один. Я вовсе не сообразил, что это было просто грубо; но мне тогда казалось, что так же, как нет ничего стыднее пошлых комплиментов, так и нет ничего милее и оригинальнее некоторой невежливой откровенности. » Толстой
«Юность»
evo_lutio 01.02.18 10:32
Так вроде и ничего, нагрубил всем и ладно. Может и правда заинтриговал дерзостью.
Но если представить, что собеседники имеют для автора высочайшую значимость, а он для них ноль, сразу понятна плачевность.
Баги пограничные можно увидеть только в контексте значимости.
Вспомните Ревизора Гоголя, там вся интрига построена на этом перевертыше. Зрители видят комизм и Выскочку, а герои нет, они в почтении замерли, для них Хлестаков авторитет. Нет у него бага там. Появляется задним числом, когда его разоблачают.
fiona_20b 01.02.18 10:40
там плачевно в контексте значимости, дальше идет
«Сказав эту ..сложную ложь, я сконфузился и покраснел, …Варенька, передававшая мне в это время чашку чая, и Софья Ивановна, смотревшая на меня в то время, как я говорил, обе отвернулись от меня и заговорили о другом, «
evo_lutio 01.02.18 10:42
Да.
vl4ze 01.02.18 10:31
Часто вижу баги постфактум. И чаще всего они возникают при общении с людьми с большей ОЗ. На равных почти поборол выскочку и училку, хотя в плохом состоянии и они прорываются. А вот рядом с крутыми личностями кажется, что лучше вообще помалкивать. Что ни слово, то какой-нибудь заход корявый в сторону границ.
evo_lutio 01.02.18 10:35
А понимаете, почему?
vl4ze 01.02.18 10:38
Желание сильнее влиться в тусовку, оттянуть на себя внимание.
Им от меня ничего не надо, а я уже смотрю и думаю, что раз рядом такие, то и я такой.
evo_lutio 01.02.18 11:06
Просто видите кого-то значительного и трудно быть равнодушным.
Он равных можете себя отделить, от более сильных нет, хочется что-то у них поиметь, раз они могут дать.
А надо сказать себе — я сам по себе, у меня есть своя маленькая гордость, ничего мне не надо.
Все мифы про героев и сказки про то, как герои приходят к кому-нибудь, к богине или бабе-Яге или к черту лысому и ведут себя с ними независимо, ничего от них не хотят, держатся за себя. И те в восхищении их награждают. Боги древние всегда награждают вот за это — за самоуважение.
Одиссею почитать хоть, миф о Гильгамеше, да любые древние эпосы о людях и богах (силах).
arisu117 01.02.18 10:57
Потому что если у людей ОЗ ниже, они тянутся, их границы скорее открыты, и то, что могло быть багом, им не будет, да и в целом баги легче контролировать. У людей с ОЗ сильно выше границы по отношению к человеку будут скорее закрыты/прикрыты, и то, что раньше казалось невинным, теперь станет багом. Просто значимость в глазах людей с большей ОЗ меньше изначально.
evo_lutio 01.02.18 11:09
А тяга к ним сильней.
Тут как-то было письмо, где автор восхищалась границами идеальными мужчины, который к ней был довольно равнодушен и естественно в границы ее не лез.
Мы не лезем к тем, от кого взять нечего. А если вдруг обратились, так они нередко рады, если им от нас есть что взять.
И совсем другое дело те, кто нужен нам или мог бы хорошо пригодиться.
katerinafoto 01.02.18 11:52
Слова Воланда, адресованные Маргарите: «…Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас.»
silenzio_n 01.02.18 10:34
Со взрослыми проще, а вот с ребенком 7 лет не всегда понятно, как действовать. При его проблеме надо регулярно делать разные поддерживающие упражнения, стоит запустить, и становится хуже. Когда был маленький, было проще — просто делала с ним и все, он не возражал. А сейчас уже свое «хочу» вовсю, и на предложения что-то поделать часто идет «нет». При этом еще недостаточно собственного осознания проблемы и мотивации, чтобы он сам по себе чего-то такого захотел. А я-то ответственность чувствую за его здоровье — сейчас бросишь делать, а если через энное количество лет вдруг сам захочет, то уже может и не смочь, в силу необратимости некоторых физиологических процессов. Вначале давила авторитетом или шантажом, потом поняла, что в долгосрочной перспективе это не работает и на отношениях с ним плохо сказывается. Ну вот и думаю сейчас каждый раз, как бы и границы не смять, и упражнения все же не упустить. И вообще что здесь в моей власти в принципе.
Некоторые работающие ситуации иногда удается найти, например, вписанность в регулярный график — делаем каждый день утром зарядку и он к ней просто уже привык. И ломиться в закрытую дверь тут уже нет необходимости. Но вот можно ли как-то его собственную мотивацию к этому вызвать — тайна за семью печатями. Наверно, это вообще за пределами моего локуса. Иногда вижу, что в сфере моего локуса — отказаться делать за него что-то, что ему очень хочется, но сложно получить. Например, чтобы пойти в школу (где ему очень нравится), надо застегнуть молнию на куртке. И я вначале долго делала вместе с ним, а потом в какой-то момент сказала, что все, сам. Первое время мучился, но потом научился и теперь еще старается делать быстрее, чтобы не опоздать. А при этом как бы и упражнение получается.
evo_lutio 01.02.18 10:40
Спасибо за ваше длинное письмо вне рубрики, за ваш рассказ о проблемах с ребёнком.
Сейчас подробно прокомментирую, хоть это и не по теме поста совсем. Я очень ценю, когда Выскочки и Штурманы навязывают мне в моем блоги свои условия.
dmitryrozman 01.02.18 10:44
постфактум вижу баги часто
иногда ловлю себя на мысли что меня «несёт» — начинаю разговаривать о чём-то с собеседником, рассказывать ему что-то
а потом вдруг — бац — ему же неинтересно, слушает меня из-за того что я вроде как начальник
ну и печально такое осознавать конечно
с близкими часто постфактум вижу, что вроде как из хороших побуждений искренне пытался помочь, быть полезным
а получилось что читал нотации или занудствовал. не удаётся этот момент поправить — закрываешься в границах (на самом деле в раковине), потом там становится совсем уныло и под руку попадается очередной бедняга, неосмотрительно из вежливости спросивший меня о чём-то )))
обычно затыкаюсь после того как 50-80% «программы» выполнил
пытаюсь дружбу «прокачивать», через хобби и какие-то занятия, чтобы снизить зияющую дыру и голод в продуктивном общении
но пока не очень выходит
evo_lutio 01.02.18 11:00
Тут надо творчество развивать. Есть какой-то голод по самовыражению перед аудиторией. Это развитием противоположного ресурса компенсируется, искусства, не дружбы.
andrey_kozlow 01.02.18 10:51
В конфликтных ситуациях, чтобы не свалиться в скандал, стараюсь держать в голове мысль — никому не интересно учитывать мои интересы!
Во всяком случае в ситуации конфликта, когда границы закрыты по определению.
dmitryrozman 01.02.18 11:14
ну в работе мне кажется просто — сразу понятно, что кругом циничные мрази, и я сам ровно такой же, так что just business, всё должно быть взаимовыгодно
а вот в личных делах такая установка видится вредной — и в результате колбасит от липкости до раковины
evo_lutio 01.02.18 11:25
Это целое искусство — уметь любить и не сливать границы. Любить и уважать.
Но оно того стоит. Научившись, вы обеспечены балансом, вам гарантирован баланс.
annat82 01.02.18 12:27
Когда работаешь в коллективе (а бизнес в большинстве случаев коллектив, команда), на мой взгляд, границы должны быть открыты, это негласная деловая этика.
К тому же, через ресурс работы легче всего прокачивать учебу и альтруизм, что сложно, если видить в коллегах «циничных мразей».
evo_lutio 01.02.18 13:04
Вы замечаете свой баг Училка?
Вы не знаете, насколько более успешен в бизнесе этот комментатор. Он не знает вас. Я не знаю вас, вы в моем блоге новичок. Никто не знает вас, ваша значимость очень низка. (Значимость постоянных комментаторов вырастает, если они пишут по делу, и для меня, и для других комментаторов, и для читателей, очень прилично).
Но вы поучаете его. Это типичный баг.
Понятно, что ваше белое пальто вздрогнуло от плохих слов «циничные мрази», но куда большее уважение относиться так (себя считая таким же), чем думать, что все к вам добры и все вам открыты. Вот это уж точно корона Сокровища.
truthconditions 01.02.18 10:59
Схема возникновения багов в общении — отсутствие осознания, что слова, предложения, текст сами по себе нейтральны. Можно стилистически окрасить, красивенько все так, с метафорами. Но текст приобретает смысл во взаимодействии между автором и адресатом. Сколько адресатов — столько смыслов. И если автор неправильно оценивает свою значимость, он придает своим словам тот смысл, который адресат не увидит.
Когда локус уезжает, физически начинает тошнить — иногда сразу же после лишней фразы, иногда чуть позже. Как с плохим вестибулярным аппаратом.
Если хочется включить пограничный баг (Оправдашка — мой коронный, очень хочется показать людям мир своими глазами, вот еще чуть-чуть, и они все поймут), вспоминаю это ощущение. Сейчас накосячу — позже будет кидать в холодный пот. Стараюсь заткнуться и вернуться в собственные границы.
Все, что на чужой территории — зыбкое, как болото. Идешь, голова кружится, ноги не держат, в глазах реально темнеть начинает. Бежишь обратно, пытаешься потом отдышаться, прийти в себя. В следующий раз уже либо так далеко не заходишь, либо продумываешь заранее стратегию на случай провала (если игра стоит свеч), либо ищешь способы расширить собственную территорию (за счет новых умений).
С не очень хорошими границами одна беготня получается, энергия расходуется. Приходится понимать, чем это грозит, чтобы локус держать хотя бы как-то. Чтобы взаимодействие с окружающим миром больше на танец походило, чем на такое вот метание.
lidia46 01.02.18 10:59
Помню очень хорошо как однажды в этом блоге, несколько раз попыталась повторить свою какую-то мысль нехитрую. Хотелось все получше объяснить и оправдать себя, раз уж мой первый комментарий был глупым.
На следующий день, на мое счастье, был опубликован пост Баг оправдашка и меня как бабки отшептали. Сразу стала видна причина моих повторяющихся с разных сторон пояснений в комментариях — эгоизм и желание показать себя в лучшем свете.
Вот сколько лет уже прошло, с другими багами трудно идет дело, а от этого избавилась раз и навсегда. Как только чувствую желание начать оправдываться у меня такое мощное табу внутри вырастает. Затыкаюсь и иду думать.
evo_lutio 01.02.18 11:20
Причем даже если комментарий не глупый, если я не так поняла, даже в этом случае лучше не оправдываться.
У меня бывало несколько раз, когда я реально не так прочитала и написала, что ерунда.
Было три примера для меня. Человек написал возмущенно, мол да что вы, я не это написал. Я согласилась, но возмущение человека мне конечно не понравилось, территория не его, чтобы так возмущаться, будь я даже сто раз не права. Я сюда никого не заманиваю.
Был случай, когда человек скромно написал, мол не то написано мною. Я извинилась, что не поняла. Не могу сказать, что зауважала человека больше, ну прав он, да и ладно. Решила быть внимательней и все.
И был случай, когда человек промолчал, хотя видел, что написал иначе и я не увидела это слово.
Потом я обратила на это внимание, сама написала, что увидела, но значимость человека для меня поднялась на 100%. Он был прав, но не стал доказывать. Вот это самоуважение.
Если предположить, что я этого не увидела и не оценила, это увидели бы другие, уважение ко мне снизилось бы может быть (хотя пофиг конечно), а к человеку поднялось бы.
Поэтому никогда не надо лезть из кожи и доказывать. Пусть человек думает как хочет, даже если вы правы. Тем более если вы правы. Знайте сами свою правоту.
evo_lutio 01.02.18 11:33
Почему-то в большинстве случаев человек потом узнает, что вы были правы, но не стали доказывать. Значимость это поднимает в сто раз.
Столько рыбацких фокусов я видела таких. Фокусы — неуместное слово в данном случае, потому что делалось не специально, чтобы произвести впечатление, а потому что границы хорошие у рыбаков. Но эффект производило именно фокуса, ошарашивающий, переворачивающий отношение.
Недавно только рассказали. Женщина обвинила мужчину в том, что он не встретил ее в аэропорту, потому что загулял. Он просто сказал «нет, это неправда», но так как она заявила, что не хочет слышать оправданий, промолчал. Потом она узнала, что он в этот день занимался ее вопросом, очень важным, можно сказать ее спасением. В принципе было понятно, что она узнает, но она могла даты не сопоставить.
Значимость мужчины поднялась настолько, что даже описать не могу. Оно и понятно. Красиво со всех сторон и очень подкупающе. Не сказать о том, что он ее можно сказать спас и молча выслушать обвинения. И даже потом не намекнул, что мол вот это в тот день. Был готов, что она никогда не узнает, что обвинила его настолько напрасно.
fiona_20b 01.02.18 12:11
в какой-то книге был момент, когда влюбленная девушка обвинила мужчину, что он остается со своей женой -богачкой ради денег. Kнига от лица этого мужчины, на самом деле его жена не богачка, а больна тяжело. Но он не спорит.
потом она узнает сама, спрашивает — почему ты не сказал? Он говорит, не хотел подачек из жалости.
fiona_20b 01.02.18 11:42
Недавно в визовом отделе у меня требовали предъявить талон. Говорю, мне не выдавали талон. Работница отдела — как не выдавали, что вы обманываете, всем выдают. Я смолчала, доказать-то нечем. Она сама потом видно глянула в системе, что и впрямь не выдавали. Извинилась и дальше была прям так уважительна, я аж расцвела :D
jane_bess 02.02.18 04:59
«Что вы обманываете» — это вообще-то оскорбление. Я так один интернет-магазин на уши поставила после разговора с их менеджером, когда она сказала «врать нехорошо». Причем мне было важно не доказать, что я не вру, а сжить со свету человека, который себе такие выпады позволяет, у меня прям пелена перед глазами была от гнева. В личных отношениях у меня нет людей, кто мог бы мне сказать такое (сказать-то можно, но только один раз — больше мы не встретимся), а для деловых отношений, мне кажется, подобные фразы вообще сертификат о профнепригодности.
ironsea 01.02.18 11:09
Иногда даже реакции людей бывает недостаточно, то есть на эту реакцию если включаю Оправдашку, то понимаю потерю локуса, а то что к этому привели баги Выскочка, Попрошайка или Кривляка я и не заметил.
annat82 01.02.18 11:27
В общении с приятелями и коллегами знаю, что могу доверять себе, уверена в своей эмпатии.
Но в общении с супругом от моей уверенности не остается следа.
Вы писали в недавнем посте про Андрея:
«удивительно, насколько идеальная самооценка, локус и границы в одном ресурсе могут вылетать в трубу в другом, будь там все хуже».
Заметила, как коммуникативные навыки, неплохо развитые в работе-дружбе, полностью отказывают в любви. Наиболее сложный ресурс, на мой взгляд.
evo_lutio 01.02.18 13:08
«Наиболее сложный ресурс для меня» вы наверное хотели сказать.
«Наиболее сложный на мой взгляд» — сложный для всех на ваш уважаемый взгляд.
Если можно, хотелось бы поменьше ваших экспертных взглядов, когда речь идет о теории ресурсов.
rubberball777 01.02.18 11:36
Открытые, полуоткрытые, закрытые границы вижу вроде неплохо. Раньше не осознавала, что ломлюсь в закрытые границы из-за голода, теперь стараюсь не голодать, сама себя кормить. И молчать побольше.
sezession 01.02.18 11:57
Буквально на днях задала личный вопрос человеку и получила довольно жёсткий пинок от границ.
Поняла, что я переоценила степень близости, не увидела закрытых границ в тот момент, было стыдно.
evo_lutio 01.02.18 13:09
А какой вы вывод сделали?
Обычно «жесткий пинок» означает не просто меньшую значимость, а очень низкую.
То есть в таком случае не о стыде надо думать, а о дистанции.
sezession 01.02.18 13:40
Да, я поняла, что моя значимость низкая, и что надо от человека просто отстать.
evo_lutio 01.02.18 13:47
Ну если это не начальник. С начальником просто субординацию соблюдать.
Если начальника спрашивать, какие у него трусы, например, он и правда может жестко осадить.
При этом как работник вы можете ему нравиться. И уходить с работы не обязательно. Просто не задавать больше интимных вопросов.
А если это друг, то да, не о чем дружить.
sezession 01.02.18 14:14
Да, друг, который участвует в моем проекте, типа совместный проект. Я его пригласила, он как ценный специалист.
katerinafoto 01.02.18 12:08
Бывает, что наоборот, не иду в открытые двери. Например, меня приглашают в гости в другую страну люди с более высоким, чем у меня положением. Жить предлагают у них в большом доме. А мне неловко. Думаю сразу, а чем я могла бы быть им полезна. Как могу отблагодарить. Есть только две близкие подруги к кому я езжу с ночёвкой и мне комфортно.
Вот по работе — другое дело. Езжу много. По работе я знаю, что делать и чем буду полезна.
Видимо, это тоже баг границ.
evo_lutio 01.02.18 13:11
Если не можете отблагодарить, не надо ездить.
Или вы думаете, что на самом деле они будут счастливы одному вашему присутствию, но вам неловко и поэтому вы их осчастливить не можете.
Ну съездите, больше не позовут, допустим. Это разве лучше, чем сразу отказаться?
annat82 01.02.18 13:14
Когда не близкие люди (не семья) хотят дать больше, чем могут симметрично получить в ответ, это может быть и простая вежливость, и чем-то спровоцированные самощипцы, к примеру. Отказываться, на мой взгляд, корректное поведение.
Если присвоить, а отдать взаимно нет возможности, то оказываешься облагодетельствованной, и это очень трудная роль.
evo_lutio 01.02.18 13:38
Все, достаточно, идите домой со своими «взглядами» и советами постоянным комментаторам.
Как вам живется с такой короной. Совсем не можете оценить неуместность свою.
Бороду сбрить можно, а умище не спрятать.
fta17 01.02.18 12:33
Всегда большие проблемы с этим были. Умение связно говорить по сравнению с собеседниками превращалось в неправомерный захват внимания, стоит ли удивляться, почему меня недолюбливали. Когда стал проще, люди потянулись)
Фотки в инсте не пощу (но могу), хотя и раздражают бесконечные фидленты однотипно красующихся девочек и мальчиков, досадливо пролистываю их, не возмущаюсь и не комментирую, т.к. никто же не может запретить мне отписаться)
Это же касается и вконтакте с бесконечными цитатами и красивыми статусами. В моей же воле заходить туда или не заходить.
По итогу, не борзеть и изначально уважать собеседника стало одним из жизненных принципов.
Тут еще ситуация, для меня достаточно интересная была, для самого даже. Валялся с температурой под 39, дома один. Нужно идти за жаропонижающим в аптеку, но неохота жутко поймал себя на желании кого-то упросить и выдать мне жалости совместно с таблетками. (Кстати, предложения запоступали, но отказался. (!) … попер в аптеку сам, очень походя на пьяницу (народ косился).
evo_lutio 01.02.18 13:30
То есть вы думаете, что раздражаете собеседников умением связно говорить?
Они завидуют вам что ли?
От это да.
Вы думаете, что захват внимания раздражает людей?
Да люди влюбляются в тех, кто захватывает их внимание. А вы просто липли к их границам со своей неинтересной им и скорее всего бессвязной болтовней, вот они и раздражались.
Удивительно, какие Выскочки обнаруживаются в группе моих комментаторов, в каких коронах.
Когда реально «предложения заступают» упрашивать никого не нужно. Достаточно кивнуть или даже просто не отказаться и все сделают.
roze_masha 01.02.18 12:38
Чем ближе человек, тем труднее отслеживать границы, не впадать в плохое «мы». Калибрую свое сползание к багу Училка с помощью встречных вопросов. Это о близких — друзья, родственники. Они не прочь выслушать моё мнение по каким-то темам, сами его спрашивают, но иногда чувствовала, что где-то перегнула, больше чем нужно «просветила» человека, не столь высоко мой авторитет оценивающего. И поняла, что становится понятно, важно ли другому ещё что-то от меня услышать, по его уточняющим вопросам — не просто формальному угуканью, а именно оживленному интересу — да ладно, а тут как? а дальше что? а про это ты что думаешь? Тогда ясно, что границы открыты и запрос на мою информацию, совет, помощь есть.
Раньше я чаще пребывала в иллюзии своей авторитетности. И именно благодаря этому блогу оценила практическую ценность молчания. Поговорки-то у всех на слуху про «молчание-золото», но вот понимание хоть какое-то, как механизм работает , помогло применить эту кажущуюся простой (на деле для меня — сложную) «стратегию» «лучше недо- чем пере-« — не переговаривать, меньше вообще говорить, не переоценивать значимость своей речи, понимать, что это вообще-то не ценность, а нагрузка может быть для окружающих.
ff0404 01.02.18 13:16
Вы как-то давно написали список чего не стоит делать в разговоре: жаловаться, спорить, давать оценки…
Первое время казалось что у меня рот завязан, говорить не о чем!
Я считал свои жалобы и оценки ценным вкладом в разговор. Потом стал следить за реакцией собеседника, и противно стало.
Сейчас до сих пор сложно, в разговоре часть внимания уходит на постоянный анализ состояния собеседника, не заскучал ли, не давлю ли я лишнего.
Стараюсь смотреть что из того что делают люди мне приятно, понимать почему и делать так же. Например рассказывать увлекательную историю к теме разговора.
Еще стал очень много багов в других замечать.
Но тема это сложная.
evo_lutio 01.02.18 13:35
Надо не собеседника анализировать, а себя отлеплять.
То есть не «нельзя жаловаться, другим неприятно», а «зачем я жалуюсь, мне не нужна жалость».
Не «не буду спорить, собеседнику это не нужно», а «зачем я хочу что-то доказать, пусть думает как хочет, я сам по себе».
И оценки не «людям не нужны мои оценки», а «я могу и молча оценить, не обязательно бегать со своими оценками за людьми, зачем мне это».
На себя локус тяните и границы поправятся.
buuzza 01.02.18 13:39
Мне всегда думалось, что у меня не плохо получается делить границы. Но при этом восприятие мира было совершенно безрадостным. А в последнее время кажется, что стало получатся держать локус. И от этого появилась радость бытия, ощущение силы и управления.
Простое общение приобрело в моих глазах неверазимую красоту, как будто все сказанное и несказаное-нежные прикосновения к другому человеку.
evo_lutio 01.02.18 13:44
Да, общение это прикосновения. Верно.
И хорошее чувство границ — это когда ты понимаешь вербальное общение как тактильное.
Отсюда — не быть липким, не пользоваться скалками, щипцами.
Я вот и пытаюсь в блоге все перевести на тактильный язык.
Это развито у рыбаков, у полурыбаков это легко развить. У хищников это как будто генетическое что-то. Как люди некоторые чувствуют запах звуков или звук цветов, так они с детства тактильность слов и взглядов. И даже мыслей иногда.
watchmewriting 01.02.18 14:56
Выходит у них это шестое чувство. А раз оно становится вровень с базовыми, основными или возможно даже превосходит по ценности некоторые из них, то открывается большое пространство для творчества.
evo_lutio 01.02.18 16:18
Это я так предположила, что генетическая склонность есть. А вообще это все развивается.
Я лично, сама, развивала (помогала развивать) это у людей. Несколько раз прямо с нуля.
Я и здесь вот жизнь свою провожу, чтобы понять, можно ли развивать это, не работая с человеком лично.
То есть склонности возможно есть, как и таланты, но развить до нормального уровня можно у всех.
Тем более, что иногда достаточно просто избавиться от багов. И уже эмпатия будет хорошая очень. Не надо никаких чудес.
elcardia 01.02.18 14:12
Отловила у себя Оправдашку в общении с близкими, с тех пор стараюсь контролировать. Напоминаю себе, что это делает поведение некрасивым, образ жалким, а фигуру съежившейся и маленькой, никакой пользы не приносит, только вредит. Вовремя захлапываю рот. Результат нравится.
rhisya 01.02.18 14:30
Когда при общении держишь локус, общение становится простым, ясным и весьма коротким. И ещё более приятным, потому-что понятно тебе надо от других людей что-то или им от тебя и чего это будет стоить каждому из участников и где у кого польза или выгода.
evo_lutio 01.02.18 14:38
Короткими становятся разборки, а общение нет. Можно очень подробно обсуждать интересные вещи. А вот отношения выясняются кратко и эффективно.
to_art 01.02.18 15:28
Моя беда — оправдашка, и неуместная подстройка снизу. Или, наоборот, качает в другую крайность — и вылезает выскочка. В итоге — свой жалкий образ и очень мало территории. Раньше, кажется, все общение только из этого строилось. Теперь отследить баги становится все легче, благодаря Вашим постам, но пока чаще постфактум. Но хотя бы понятно, отчего начинаешь хуже чувствовать себя. Ощущение почти физическое. Иногда удается и по реакции окружающих понять и скорректировать, чаще чем раньше.
robotexpert 01.02.18 15:45
Понятна схема возникновения багов?
Понятно что баги возникают от неумения сдерживать желания залить всё вокруг своей искренностью.
И еще от незнания, отсутствия перед глазами примеров что сдерживаться — гораздо эффективнее в долгосрочной перспективе.
Вокруг полно примеров, когда вторгаясь в границы можно успеть урвать что-то по-быстрому, нахрапом.
А последствия такого поведения неочевидны, скрыты от глаз.
Всегда опирался на себя, и считал что у меня хороший локус.
Только в последнее время (после постов про короля и королеву) стал понимать что локус это не только «всё делать самому»
Но и еще «любить себя самому». Понравиться своей королеве, а не пытаться питаться чужими оценками, чужим вниманием.
От этого были типичные баги сокровища — училка, попрошайка, штурман.
Как только стал постоянно взгляд переносить на себя, то чудо! сразу захотелось и выглядеть лучше, и работать хорошо (даже когда никто не видит), и на ерунду себя не растрачивать.
evo_lutio 01.02.18 16:27
Вот насчет урывания чего-то, нахрапом, я уверена, что ничего нельзя.
Я за этим много следила, я знаю, что бытует такое мнение, мол, можно отжать, выбить. Это иллюзии. Это как во вчерашнем письме — так оправдывают свой простой: мол я не наглый, поэтому не могу, а вон наглые все себе берут. Не в наглости дело вообще.
Если и возможно у кого-то чего-то отжать, то когда границы приоткрыты. Приоткрыты, а не закрыты. Позже они закроются, но пока приоткрыты вам дадут под нажимом.
При открытых границах можно просто взять, не надо выбивать, и многие видя это, думают, что вот оно — наглость. А человек просто подошел и взял, потому что ему дали и хотели дать.
Выбить, вытянуть, отжать, можно когда границы приоткрыты. Это вредно в перспективе, но сначала да, работает. Однако через приоткрытые границы и так можно было бы взять. Не торопиться, так они откроются и все дадут больше.
feuervogell 01.02.18 15:56
С детства меня пытались отучить оправдываться, а я никак не могла понять, «кааак это не важно, почему у меня то-сё-пятое случилось, и поэтому результат не получился, веть это же не я виновата, это вот оно/они/нечто внешнее помешало, а так я бы да бы, поэтому я всё равно хорошая, как можно на меня ругаться?!» И этот инфантилизм я доволокла до этого блога, до тех пор, пока не пришло понятие того, что другие имеют полное право оценивать только результат, а мне не нужно обязательно докричаться и стать «хорошей девочкой» для любого, оценивающего.
А вот то, что Оправдашка не только не помогает, но и наоборот роняет меня в глазах собеседника и внутри себя — это вот дошло только когда стало проклёвываться восприятие границ, и стало вдруг безусловно понятно, что оправдания — это ведь атака на другого, запрос, требование срочно переменить его точку зрения так, как мне удобно. Будь я хоть сто раз права, всё равно оправдание (без прямого запроса на объяснение обстоятельств) — это именно неуважение собеседника.
Выскочку, Училку и Штурмана пытаюсь изживать в общении с близкими, но тут явно с локусом проблемы, потому что в зыбких границах плаваю, и часто не успеваю одёрнуть себя вовремя.
olga_l 01.02.18 16:30
Оправдашку я смогла уменьшить, т.к. наконец поняла, насколько это противный баг, и что оправдания нужны не окружающим, а мне из-за поехавшего локуса. Общение с людьми стало намного приятнее и интереснее, т.к. они оказались намного дружелюбнее, чем мое представление о них, когда я пыталась залезть к ним в голову. Сейчас все силы брошены на борьбу с Ищейкой, которая просыпается почти каждый раз, когда едут границы. Остальные баги портят мне жизнь намного меньше — по крайней мере, вроде бы, получается по реакции людей сразу отслеживать Выскочку и Училку и соответсвенно корректировать границы.
evahappy 01.02.18 16:47
Держать локус пробую, границы видны отчётливее. Иногда прям ощущаю натяжение, напряжение, голодная жадная пасть открывается и тянет отдаться слиянию, а локус тянет границы на место. Выбираю второе. Стараюсь жить «на свои», без взяточек у корон. И какое-то новое ощущение жизни, как от родителей, когда съехал первый раз. Сложновато, но очень интересно, потому что сам и дух свободы
bea 01.02.18 17:39
Всегда были сложности в общении с руководством. Обычно стараюсь быть вежливой и общаться в соответствии с положеной дистанцией. Но и когда с той стороны границы приоткрываются, например, в ином не совсем рабочем контексте, или расцветает баг Ученица, что выглядит как лизоблюдство, или полный ступор в боязни «сказануть» не к месту. В то время как коллеги удачно шутят или делятся интересной всем информацией. Предполагаю, что виной мой эгоцентризм и зацикленность на том, что же подумают. Эмпатии и спонтанности от этого ещё меньше.
jedi_leha 01.02.18 19:04
Я замечаю, что при общении, особенно с новыми людьми такой баг, выскочка скорее всего. Стоит собеседнику только упомянуть что-нибудь на интересную мне тему, как я начинаю выгружать всё что с этим связано, все свои мысли, мнения, переживания. Сейчас анализирую, почему так, и понимаю, что я переоцениваю их интерес к теме, я воспринимаю будто мой собеседник — моя проекция, ему так же как мне должно быть всё дико интересно, т.е. эгоцентризм типичный. Сейчас стараюсь контролировать это и
закрывать рот когда вижу что границы от меня прикрываются больше вникать в то, что думает собеседник по этому вопросу.
ext_3552311 01.02.18 23:58
Когда научилась закрывать вовремя рот, стало сильно легче общаться. Раньше сливалась часто с собеседником, то есть был страх, что со мной не согласятся и вообще пнут, поэтому в дискуссии вступала редко, но если уж вступала надо было непременно объяснить, доказать… если не получилось — сильно попереживать… Или мне что-то кто-то говорил — надо непременно ответить, не, ну как не ответить-то? тоже надо все разъяснить.
И тут я читаю в блоге, что а можно же вообще не отвечать (если это не начальство про работу спрашивает, а левый чувак какие-то 5 копеек вставил)… И если тебя недопоняли — тоже можно не раскрывать рот и начинать объяснять-переобъяснять… только людей бесить. И так сразу становиться легко — исчезает ощущение, что общество дааавит (а ты отвечаешь, оправдываешься, переубеждаешь в ответ на давление)… Ты не оправдываешься и не вступаешь в ненужную дискуссию ( и тем более не воображаешь ее у себя в голове), и оказывается вдруг, что никакого давления нет…
И сколько сил бережется на этом… А если оправдашку еще и из рабочего общения убрать — то и вовсе. То, что уважение окружающих растет, замечаешь не сразу, но вот эту экономию сил — мгновенно. и то, что не поныл униженно и чувствуешь себя лучше и сильнее — тоже (а раньше не пробовал).
Впервые опубликовано — evo-lutio