Письмо. "Бывший муж просил начать отношения заново"

Давайте проверим, насколько вы можете анализировать действительно важные и непростые ситуации сами?

Потому что бывают ситуации, когда не так уж и важно, как поступить. Отношения уже проиграны. А бывает, что нет, и правильное поведение важно.

Здесь такой случай.

На всякий случай автору предлагаю дождаться моего комментария (в конце), а не слушаться моих помощников, все-таки они пока начинающие.

Но в любом случае решать только ей самой. И действовать тоже.

darya_nvkz
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Сегодня бывший муж просил начать наши отношения заново. Я обещала подумать. И теперь не знаю, как быть дальше. Надеюсь на разбор.
Мы познакомились, год просто общались, потом сразу стали жить вместе.

Еще через год он сделал мне предложение, поженились. Родился сын, беспокойный ребенок, потом дочь (незапланированная). Его ОЗ очень выросла (он стал зарабатывать много), моя упала — декрет без подработок.

Через 2 года после рождения дочери он ушел к другой, сразу же со мной развелся. Я очень переживала полгода, потом решила восстанавливать себя.

Читала ваш блог. Нашла работу, потом вторую (сейчас уже бросила ее, условия перестали устраивать), начала тренироваться, занялась здоровьем, имиджем, домом, старалась и стараюсь много заниматься детьми. В этом году планирую поступить в институт очно (экзамены уже сданы в прошлом году), так как высшего образования нет и это мешает карьере (заочное платное, я не потяну). Работа параллельно учебе тоже, естественно, будет (либо эта, либо предложенный недавно замечательный вариант, стараюсь пока не зацикливаться на нем). Отношений сейчас нет, нравятся мужчины, но как-то я им не настолько.

Дети папу любят, он их тоже. Год он их видел мало. Это моя инициатива была, он настаивал на общении и совместных отпусках их с его новой женой (общение организовывал, не ставя меня в известность), я просила хотя бы поговорить с ней раз, чтобы убедиться, что она не причинит им явного вреда (ну обосновывала себе так). Споры решил суд: он общается с ними как хочет, но в очень ограниченном времени (еще меньше, чем предлагала это я). Через какое-то время в этом режиме к нему ушла жить дочь (ей всего 5 лет). Это было для меня ударом. Вернулась она через пару месяцев.

Пока дочь жила у бывшего мужа, он стал проявлять больше лояльности ко мне как к родителю. Потом стал звать куда-то поехать, сходить вчетвером. Я отказывалась или шланговала. Потом стал звать вдвоем куда-то поехать, под предлогом проведать детей или помощи в квартире попасть ко мне в дом. Тут я тоже шланговала. Я у него ни разу не была, он не звал туда, мне на свою территорию пускать не хотелось.

В последние недели мы иногда «гуляли», он провожал меня до тренировки, разговаривали о детях. С прошлой недели эти «прогулки» отменились, у сына изменился график тренировок.

Сегодня он приехал поговорить. Сказал, что хочет семью, что я ему всегда нравилась как женщина, что готов постараться, что не готов никого больше подпустить к себе (вот эта формулировка мне не нравится), что не был готов к детям, а сейчас приоритеты поменялись и он не хочет больше жить для себя. Что много думал и принял это решение осознанно. Я спросила, как он это видит. Сказал, что нужно окончательно завершить те отношения и стараться строить семью. (Тут меня холодной водой окатило, зачем он вообще ко мне с какими-то предложениями о семье идет, не закончив прежние отношения?)

Я сказала, что это очень неожиданно (это так и есть) и мне нужно подумать. Сама я инициативу проявлять не собираюсь. Но как дальше реагировать? И что вообще может быть дальше? Теплые чувства к нему есть. Не сексуальные, но как к родному человеку и отцу детей. ОЗ его выше моей, хотя и сильно упала в последние месяцы (проблемы с финансами).

Есть ощущение, что там не заладилось и он и вернулся преклонить голову пока тропа не заросла. С ней дети, много связано
Финансы упали, там, видимо, слил больше, чем надо. И в не самом лучшем состоянии сейчас бывший муж

bea 28.01.18 17:11
Действительно, возникает ощущение, что слова мужа связаны не столько с осознанным желанием отцовства, сколько с тем, что в других отношениях возникли проблемы, а тут надежная гавань и дети. Поэтому думается, что автору не стоит активно идти на сближение. Ведь это ее оставил муж, без явных косяков с ее стороны. К тому же, чтобы впоследствии автора не мучило чувство обиды или желания отомстить мужу за прошлый разрыв, лучше дать ему возможность доказать свою готовность строить семью и отношение. Дать время. Но вот как.

andrey_kozlow 28.01.18 17:09
Похоже бывший муж привязан к детям, а в новой семье у него не очень то получилось. Показателен эпизод с дочерью, попытка перетянуть ее на свою сторону провалилась, видимо новая жена ее не приняла.
Предложение восстановить семью пока относится скорее к желанию БМ быть вместе с детьми, а не с автором, в любви не признавался, желания быть именно с ней никак не выражено. Действий не видно и подавно никаких. Вообще похоже на то, что БМ сильно качает сейчас, он сам толком не знает что ему надо, и к автору не очень стремится (хотя значимость ее сильно выросла), и предыдущие отношения не закончил.
Вот когда определится, поймёт что ему надо, вот тогда его предложения станут четкими и конкретными.

javaman1975 28.01.18 17:22
Камбэк неплохо развивается, но до завершения еще далеко. Автора совершенно не зря водой окатило — она осознала унизительность поступившего предложения. Согласиться сейчас на отношения или секс — значит слить подросшую за время дистанции значимость. И остаться ни с чем.

Что делать — продолжать вести себя так же, как вела до этого. Общаться с бывшим мужем как с отцом детей, на попытки сблизиться реагировать шлангом. Если спросит, «что решила», отвечать «пока ничего».
Ну и своей жизнью заниматься. О завершении камбэка не фантазировать.

[случайно в чужую ветку написал]

gentryfication 28.01.18 17:19
Я считаю, что автор молодец, поработала над собой, получила камбэк. Но вот торопиться теперь не надо. Шанс у отношений есть, муж любит и занимался детьми, настроен на семью. Есть явно симпатии у мужа к автору как к женщине. Мне кажется вопрос стоит подвесить на некоторое время. Автору с удовольствием продолжать заниматься учебой, новым творческим проектом, детьми и имиджем. Муж пусть общается с детьми и ухаживает за автором. Надеюсь ему есть где пожить несколько месяцев, пока автор определяется. Торопиться пускать его обратно на свою территорию я бы не стала.

gentryfication 28.01.18 17:30
Мне кажется сказать, что автор сомневается, ей нужно время, чтобы поверить в серьезность намерений бывшего мужа вполне уместно. И дать ему время на завершение других отношений и финансовых проблем. Автор ведь не спасательный круг, и не тихая гавань, куда от проблем можно спрятаться. Через годик все будет видно.

marina22jukova 28.01.18 17:36
Сказать что нужно время чтобы поверить в серьезность намерений- это щипцы получатся.

e_kirke 28.01.18 17:43
И дать время на завершение отношений — штурман послал за доказательствами намерений

gentryfication 28.01.18 17:48
Почему щипцы, автор от мужа ничего не тянет, у неё все есть дети, зарплата, новые проэкты, и по нему она особо не страдает, и без мужского внимания не чахнет. Это ему сейчас надо больше. Ну хоть какое-то положительное подкрепление на его инициативу должна она дать, если она хотя бы допускает мысль о потенциальном воссоединении.

evo_lutio 28.01.18 18:11
Щипцы.

e_kirke 28.01.18 17:40
Ну про «поверить в серьезность намерений» пожалуй не надо. Она может сомневаться надо ли ей это, а тут хочу, но не верю.

evo_lutio 28.01.18 18:11
И штурманство.

lyubav_a 28.01.18 17:43
Пройти такой путь, как автор и стать попрошайкой серьёзных намерений у бывшего мужа, который сам и подкатил, это очень неправильно, как мне кажется.

gentryfication 28.01.18 17:52
Ну если всех раздражает фраза о серьезности намерений, можно вычеркнуть. Но обозначить свою позицию, то есть искренне сказать о своих чувствах, теоретически допускаю, но пока не готова — я считаю стоит. Это спонтанность. Лучше чем изображать неприступность, а потом пожалеть.

bea 28.01.18 18:08
Может, и некорректно говорить про «серьёзность намерений»; вроде как вытягивание гарантий у мужа. Но ведь это он пришёл к автору сам. Поэтому если запрос — с его стороны, автор вправе высказать сомнения и даже условия, наверное. Вот если муж после этого передумает, а автор будет ждать его шагов или активно липнуть (что маловероятно при самоуважении автора), то это будут щипцы.

evo_lutio 28.01.18 18:17
Друзья, вот здесь есть ошибка в рассуждениях.

Какая?

marina22jukova 28.01.18 18:22
Ошибка в передаче локуса в руки БМ. И ещё лаз в голову и приоткрытая шкатулочка.

katerinafoto 28.01.18 18:22
Если «запрос с его стороны», то можно выдвигать свои условия о «серьёзности намерений».
В этом ошибка.

evo_lutio 28.01.18 18:32
Да, запрос со стороны на общение, а условия — близкое общение и гарантии любви.

Самая большая ошибка при камбэке.

Он шаг — она кидается требовать другие шаги.

Это не условия, это огромные щипцы. Он ей мизинчик протянул, она по локоть руку откусить хочет. А зачем быть такой голодной?

evahappy 28.01.18 18:27
Муж не спрашивал про сомнения и условия, которые бы автору подошли. Пока только свои изложил.

evabes 28.01.18 18:28
Он пришёл не только, может не столько к автору, а к детям. Все запросы размыты не чётки. А она ему бац и условия четкие.

evo_lutio 28.01.18 19:04
Это не условия.

Не путайте условия и щипцы.

Условия без щипцов — это ограничения его шагов. Щипцы — просьба о дополнительных шагах.

Очень важное отличие.

evabes 28.01.18 18:11
Такое ощущение, что он особо ничего и не предложил именно ей. Его шатает, возможно там проблемы, финансы подсдулись, детей перетянуть не вышло, а может и новая жена не захотела. Много причин может быть. Но по-моему это все не от любви к автору, покрайней мере пока. Поэтому и обозначать чётко свою позицию особо негде, могу ошибаться. Правильное наверное предложить о детях подумать в первую очередь, они же маленькие ещё. И мол время покажет. А самой продолжать строить свою жизнь.

evo_lutio 28.01.18 18:15
Искренне слиться — это спонтанность?

Ну тогда самые спонтанные те, кто уже не могут себя контролировать вообще.

evo_lutio 28.01.18 18:18
И попрошайка.

bea 28.01.18 17:21
По поводу «не готов никого к себе подпустить» — возможно, автору не нравится формулировка, т.к. муж будто перекладывает ответственность за свой прошлый уход на внешние обстоятельства, давление из вне. Вокруг него и теперь много возможностей, но он вот выбрал автора. И она должна это оценить. А она не готова.

lyubav_a 28.01.18 17:27
А мне показалось, что он просто новые отношения не хочет начинать ни с кем. Что-то от онегина, типа разочарования в женщинах и их любви и вообще любви. А бывшая жена хоть зло, как и все женщины, но хоть знакомое зло, да и дети общие. Расчёт такой.

evahappy 28.01.18 17:30
Мне тоже показалось, что он типа шара так бросил, но шар выдающий его плюс все-таки, он «ее готов подпустить»

lyubav_a 28.01.18 17:22
Возможно автору стоит сказать (в ответ на его запрос) как есть. Что наверное ёё любовь уже прошла. Есть тёплые чувства, он хороший отец, дети его любят, но этого мало, чтобы жить вместе и «стараться строить семью». Продолжать общаться с ним по вопросам детей. Если будут другие предложения, тогда смотреть. Ну и не бросать прокачку, конечно.

evahappy 28.01.18 17:27
Какой-то неуверенный шаг со стороны БМ, все слова без решимости «готов постараться», «стараться строить». Те отношения не завершил, на двух стульях хочет усидеть. Такое ощущение, что после этих его слов можно было пику сделать, сказав вслух то, что автор письма написала в скобках. Вот это «холодной водой окатило» развернуть ему. При этом в проекте совместные дети продолжать такую же тёплую адекватную линию.

evahappy 28.01.18 18:01
Ещё кажется здесь важно не смешивать сферы: любовь и семья. Он ощутил пустоту без семьи, благодаря обстоятельствам, что там дочка не прижилась и детей он видел мало, значимость семьи выросла. Он оценил ее как мать и жену. И хочет семью.

А в сфере любви у них другая история. Автор видимо минусовала в отношениях, сейчас у неё состояние баланса может или небольшого плюса, спокойно размышляет над ситуацией. Нужна ли им романтическая сфера для хорошей семьи, это им решать, но в любом случае ее любовная СЗ должна вырасти для него, чтобы возможно поддерживать в браке если не динамический, то баланс.

marina22jukova 28.01.18 17:33
Да, никаких фактов о реальных его шагах в сторону автора, только болтовня. Да и разговоры только о детях и о семье как таковой, автор просто как приложение ко всему этому. Отношения настоящие не закончены. Мне кажется автору нужно дальше шланговать, и не подвисать на размышлениях о бывшем муже, не останавливаться в прокачке. Пока ничего не поменялось, соответственно думать не над чем. Вот если все же БМ разведется с настоящей женой и будет по прежнему проявлять инициативу в сторону семьи, детей и ее лично, тогда да. Автор с уважением относится к бывшему мужу, достаточно трезво и спокойно смотрит на ситуацию.

arisu117 28.01.18 17:41
Если бывший муж автора до сих пор в других отношениях, но хочет семью, значит, он хочет не персонально к автору, а именно в семью. Если он хочет общаться с детьми и вернуться, чтобы быть с ними больше, можно предложить ему больше возможностей быть с ними. Не давать положительный ответ о возвращении именно к автору (никакой или скорее отрицательный), потому что да, хочется семью с ним, но автор не готова жить просто как добрые соседи ради совместного воспитания (да и не выйдет, если на это согласиться сейчас, на этом уровне СЗ, его потянет обратно, не сможет «стараться»). Возможно, есть возможность сильно расширить его общение с детьми, сделать со своей стороны что-то для расширения их связи. Это красиво, благородно, это то, что хочет он (быть с детьми) и что позволит оставить свой красивый образ (не соглашаться принять именно как мужа, когда это не персонально к ней пока, а скорее к семье и детям).

katerinafoto 28.01.18 17:44
Можно и как родственники вместе жить. Как родители детей. Не любовники.
И автору полегче будет. У неё институт наметился.

gentryfication 28.01.18 18:00
На мой взгляд не стоит, такую ресурсную базу надо иметь, чтобы любовная ОЗ под плинтус не улетела. Автор вроде и сама справляется.

katerinafoto 28.01.18 18:12
Не улетит. Автор не в минусе, она пишет «Теплые чувства к нему есть. Не сексуальные, но как к родному человеку и отцу детей.» Так что против себя идти не надо.

arisu117 28.01.18 18:00
Можно, но если прямо сейчас по-деловому на это согласиться, образ не очень красивый. Деловой такой, готовый прибрать мужа для удобства. Мол, ей и с универом легче будет, пригодится.

А если убрать себя из уравнения и предложить больше контакта с детьми, это бескорыстно для него и интригующе — неужели она его совсем не хочет, или влюблена до сих пор и не вынесет соседства. Вопрос.

Красиво было бы не хотеть явно его вернуть, для себя, красиво было бы хотеть дать то, что ему нужно. Если не уверена, что нужна она, но знает, что дети нужны, поддержать его в направлении детей — настоящий щедрый шаг навстречу без щипцов. Это выглядит лучше чем ничего не делать вовсе.

katerinafoto 28.01.18 18:04
Автор ему дочь отдала. Нет там никаких ограничений по общению с детьми.

evo_lutio 28.01.18 18:23
Да, это можно.

evo_lutio 28.01.18 18:22
Нет, автору не будет легче.

Кто опишет, что будет, если предложить мужу жить вместе как родители детей?

marina22jukova 28.01.18 18:28
Думаю дефолт будет, причём в лучшем случае. Все-таки БМ ушёл сам от автора, значит ее СЗ для него была очень мала. Сейчас она подросла на дистанции и после экологичного с ее стороны расставания, но пока его плюс все же сохраняется, хоть и уменьшился. Автор сама согласится на отношения ради детей, ну это и получит.

gentryfication 28.01.18 18:29
Есть риск, что автор окажется в сервисзоне у мужчины с более высокой ОЗ, и будет выпрашивать время на учебу.

lyubav_a 28.01.18 18:31
С институтом будет ещё сложнее, чем сейчас. Плюсующий муж, как родитель детей, будет требовать, чтобы она больше уделяла им внимания, а не училась и работала. И ему тоже. Что справедливо, он же будет опекать финансово. Будет дефолт как минимум.

evo_lutio 28.01.18 19:02
На самом деле до этого даже не дойдет.

evabes 28.01.18 18:58
При тесном контакте ее слегка подросшая СЗ опять снизится. Оставаться эмоционально независимой от него ей будет сложно, а может и не возможно. Скорее всего начнёт расти ее минус, а сообтветственно и его плюс. Думаю будет дисбаланс. И он опять уйдёт.

katerinafoto 28.01.18 17:54
Как заметили выше, чувств особых у мужа к автору нет.
Ставить условие, вот чувства появятся, тогда поговорим — это не красиво.
Красиво предложить мужу быть родителями их детям, можно даже вместе жить, как близкие люди. Но от секса и от романтики отказываться, если он вдруг будет предлагать. Не присваивать бывшего мужа обратно. Ведь он делает этот шаг к детям, а не к автору.

solaris_fire 28.01.18 18:03
Жить вместе как близкие родственники — это хождение по острию. Она собирается в институт, и попадет в зависимое положение от мужа. От этого вероятность, что она в минус уйдет (снова влюбится), а у мужа как дела в гору пойдут — в плюс снова шатнет.
В такой ситуации лучше дождаться достойного предложения со стороны мужа.

katerinafoto 28.01.18 18:07
«Дожидаться» никогда не надо. Ждун это всегда минус и щипцы.

solaris_fire 28.01.18 18:10
да, надо избавляться от таких формулировок.
Стоит предпринимать в случае достойного предложения.

zasimka 28.01.18 17:55
Бывший муж сейчас видимо проходит стадию «пустоты» в камбэке. Чего не стоит делать — это прилипать. Все слова бывшего мужа похожи на зондирование почвы, проверку запасного аэродрома — если вдруг ему захочется, можно ли будет вернутся. Если автор не будет давать четкого ответа, СЗ автора может вырасти. Тактика — дверь в отношения не захлопывать, но и настежь не распахивать.
Опять же честность поможет, если зажмут в угол — любила когда-то, сейчас тёплые чувства как к отцу детей, не знаю, смогу ли полюбить снова и снова поверить.
Антищипцы — если хочешь больше видеть детей, женятся ещё раз необязательно, договоримся без суда в этот раз.

gentryfication 28.01.18 17:57
А кстати, как вы толкуете желания автора? Я прочитала, что автор обижена, утратила доверие с мужем, но все таки теоретически хотела бы воспитывать детей в полной семье, с человеком с высокой ОЗ.А если есть тёплые чувства, и восстановится доверие, то и секс постепенно вернётся в отношения.

evahappy 28.01.18 18:10
Если у неё есть тёплые чувства, то доверие восстановится само собой и секс тоже вернётся сам собой? В этом процессе участвуют двое, а пока у мужчины желание нестабильное. Может он сам секса не захочет или доверие восстанавливать, пока даже и не извинялся особо, не заверял в своей верности.
Смущает ещё, что он успел на финансовые проблемы нажаловаться, т.е. уже цену занижает своего возвращения, по дешевке, на невнятных условиях и с проблемами.

lyubav_a 28.01.18 18:11
«…воспитывать детей в полной семье, с человеком с высокой ОЗ». Но этого же мало. И чтоб своя ОЗ была высокой, институт и всё такое. И главное — чтобы своя СЗ для него была высокой (чего нет пока) и его СЗ для неё тоже. Это вот всё равно понижение планки и вредно для самоуважения, а значит и для дальнейшего развития ситуации в жизни. И не обязательно с мужем.

evabes 28.01.18 18:21
Ваше «кстати» и вопрос к комментаторам, штурманством отдаёт. Я бы так категорично не судила. У неё то может и есть тёплые чувства, а вот у него под вопросом. Может и чувство вины перед детьми.

evo_lutio 28.01.18 18:47
Штурман и Училка.

Формулировать задачу тем, для кого она — никто (даже не старый комментатор, а новичок).

Типичный пример пограничного багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.

evo_lutio 28.01.18 18:46
Вы кому вопросы задаёте?

Себя со мной не перепутали?

osfery 28.01.18 18:42
«что готов постараться, что не готов никого больше подпустить к себе (вот эта формулировка мне не нравится)» мне показалось, что ей не нравится эта формулировка потому, что она хочет больше. Например «ты единственная, я совершил большую ошибку» и т.д. Но это же нормально, что бывший муж рассматривает ситуацию со своей стороны, думает о себе и своей выгоде. Её СЗ сейчас не достаточно высока для его решительных действий

Её шокирует то, что он обращается с какими-то предложениями, не завершив другие отношения. Мне кажется сейчас главное не начать растить корону, не придумать свою большую значимость для него. Ато в конце письма она уже рассматривает свои чувства к нему, сексуальные они или нет, и какова его ОЗ . Прикидывает, что из этого получится. Так можно быстро вырастить его фигуру

marina22jukova 28.01.18 18:52
То что муж рассматривает ситуацию в своих интересах это нормально, ненормально, если автор будет рассматривать ситуацию в его интересах, а не своих. А в ее интересах иметь высокую значимость.

evo_lutio 28.01.18 18:59
Дело не в интересах.

А в том, что предложения нормального не сформулировано.

evo_lutio 28.01.18 18:58
Да, есть такое немного.

Уже оценивает подходит или нет, а это рано.

marina22jukova 28.01.18 18:45
от того, что она сразу вцепится в него раз он что то «готов попробовать» она свою СЗ не подрастит.

alekseydudnikov 28.01.18 19:16
«Отношений сейчас нет, нравятся мужчины, но как-то я им не настолько.»

Муж ушел когда дочери было 2 года, а она ушла к папе когда ей 5.
Выходит что за 3 года ничего в любовном ресурсе… непонятно что с имиджем… Т.е. любовный ресурс автора гораздо слабее любовного ресурса БМ. Выстроить что-то гармоничное неясно за счет чего может получиться.

kvasiliya 28.01.18 19:17
Вся ситуация вилами по воде. На той стороне кажется дефолт, вот мужчина и затосковал по очагу. Наверно не стоит даже думать в эту сторону и рассматривать его как партнера, нужно думать об учебе и детях. Во время обучения, как сказали выше, больше давать общения папе с детьми, для героини это даст простора для учебы. Возможно, мужчина воспринимает ее как препятствие льет ей в уши поэтому . Накосячил, предал он-ему и разгребать, давать согласие сразу на сближение-себя не уважить.
Возможно, поднимется ее ОЗ (или его еще больше опустится), тогда он станет более активным, но скорее всего у автора уже будут новые варианты к тому времени.

evo_lutio 28.01.18 19:18
В общем, автор.

Нормально большинство комментаторов написали. Верно.

Не цепляйтесь, ручки пусть не трясутся, ладошки не потеют, успокойтесь.

Ушел, пусть и живет там, куда ушел. Обратно пока не особенно просится.

Лучше всего сказать, что относитесь к нему очень хорошо, рады, что дети его любят и он с ними занимается, что чувства теплые к нему есть, но человеческие, любви как раньше нет, а без любви жить семьей не хотите.

Не тряситесь и не думайте, что услышав это Бедняша потеряет надежду и не посмеет мечтать. С этого момента только и начнет хотеть вас.

Скажите также, что его желание жить семьей связано с любовью к детям и вы это очень даже цените, готовы давать возможность их видеть больше (в том числе пусть в дом приходит). Но жить вместе не хотите.

Будет приходить, постарайтесь не тусить плотно рядом, дистанцируйтесь, возможно вообще уходите. Пусть отец занимается с детьми.

Вас должно быть мало.

Тогда есть шанс, что ему захочется вас больше и начнется переоценка вашей значимости, постепенная, настоящая, а не просто «нормальная баба, мать детей, может и попробовать жить как многие люди живут, без этих ваших любовей».

Не собирайте крошки. Никогда.

Ни слова про обиду, ни слова про гарантии, ни слово про недоверие. Никаких унижений. Уважайте себя и цените.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Бывший муж просил начать отношения заново»

Комментарии