Это письмо — иллюстрация к посту о локусе контроля в любви.
Здесь — самое начало отношений и начало вполне успешное, но локус контроля сразу съехал и автор уже чувствует рост дисбаланса.
tim_hepcat
Добрый день, Эволюция!
Прочитала Вашу книгу, которая досталась мне бесплатно, до меня в итоге дошло, что это не правильно и я перевела по указанной в блоге ссылке сумму, может быть мне это поможет.
Надеюсь на разбор, но в курсе, что с покупкой книги это никак не связано.
Чуть больше двух недель назад начались новые отношения, в успех вериться с трудом, но вдруг это возможно.
(Видите, что автор считает успехом? Успех — это заполучение себе человека. Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?)
Мне 31, летом расстались из дефолта с мужчиной на 16 лет старше меня, детей и официального брака у нас не было, поэтому сохранять было нечего. Но после этого расставания в сфере любви долго был практически вакуум. Вероятно, я вручила бывшему свою самооценку в сфере любви. Отлепиться в остальных сферах мне здорово помогла благодарность. Ведь он так помог профессионально вырасти, осуществить мечту по переезду в город у моря и смене профессии, что обижаться на то, что он меня больше не любит и не воспринимает как женщину — как-то глупо.
А его на прощание «ты превратилась в мужика», хоть и было не приятно, но подстегнуло заняться фигурой и плотнее дружить с косметологией.
(Интересное расставание. Она пишет, что был дефолт. Но при этом ловит себя на обиде, что он ее не воспринимает как женщину, и с обидой справляется с помощью благодарности. И опирается на его совет стать более женственной. То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?)
И вот, в таком состоянии, прямо скажем — не огурцом, я приехала в родной город на каникулы. Встретила там А, брата моей лучшей подруги, с которым мы были знакомы и до этого, изредка немного общались в соц сетях на протяжении нескольких лет. Он мне всегда немного нравился, «в фоновом режиме», ведь мы очень мало виделись. После моего расставания он стал писать чаще и предлагать встретиться, но я как-то не очень обращала внимание, предлагал встретиться он и раньше, но вечно все не складывалось, отчего я решила, что это просто такая манера общения и не обращала внимание. Но здесь мы все-таки встретились, погуляли, выпили кофе, он пошутил, что поедет со мной в мой город, ведь у него каникулы дольше.
Я поддержала — конечно, говорю, научу тебя на сноуборде кататься, давай. Выхожу по приезду — а он меня встречает. Очень удивилась, обрадовалась, мнение о нем сразу стало порядок выше, но себе приписывать с разбегу не стала — ну, нравится человеку авантюры, к тому же я живу на курорте — отчего сюда не приехать и просто так.
Гуляли, показывала ему интересные места, пока было время, потом у меня началась работа. После первого рабочего дня, не стала навязываться и пошла домой отдыхать. Здесь начала цепляться короной, потому что очень хотелось уже решить, что это вот он влюбился, поэтому приехал ко мне, поэтому не нормально переключилась, а именно сидела с обиженными глазками, что меня после работы не зовут никуда, хоть и была в курсе, что так не надо. (Она не пошла домой отдыхать, она пошла ждать его приглашения. Включила Ожидайку и кормила ее собой, выращивая заодно и его фигуру. Уж лучше бы сама позвала его, все-таки он так красиво приехал, а если решила не звать, надо было заняться чем-то. Хотя отвлечься на интересное что-то — это все частичное решение проблемы. А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?)
Утром начал писать, к обеду зашла к нему на страницу, а там рассказ о ночной прогулке по моему городу и о том, что жизнь коротка и надо смело идти к мечте. На обеденный перерыв он пришел ко мне, я могла выйти и прогуляться на час — он был расстроен чем-то, сначала начал спрашивать меня, что я обо всем этом думаю, почему вчера пропала, я сказала, что не знаю пока. Тогда он сказал, что влюбляется в меня, но поймет, если для меня все развивается слишком быстро. Очень удивилась, сказала, что, вчера запаниковала, видимо, оттого, что сама могу начать влюбляться. Вечером мы снова встретились, он уже говорил, что любит. (К счастью, он тоже немного подрастил ее фигуру, пока ждал, что она его куда-то позовет, поэтому фигуры у них пока примерно равные. Здесь она на его красивый шар с маленькой пикой ответила красивым шаром с маленьким крючком и все в общем ничего так получилось)
Оставшиеся его каникулы мы расставались только на то время, когда я работала. Зря, конечно, но уже прямо не отпускал меня, говорил, что боится, что я сбегу. И я решила — ну ладно, может быть, немного переобщаемся, скоро ему вообще уезжать и неизвестно, что там дальше. Он был таким ласковым и нежным со мной, наговорил массу каких-то несусветных вещей дошло до обсуждения свадьбы — нет, конечно, я понимаю, что это чушь, но тортами самооценка наелась знатно. (Здесь про самооценку интересно. Она думает, чтобы не кормить самооценку, надо считать все слова чушью. А стоит только поверить, сразу же самооценка должна невероятно расти. Но почему ваша самооценка должна вырасти из-за того, что другой человек искренне считает вас классной в настоящий момент времени? Ваша самооценка — это как вы себя оцениваете. Почему вас оценивает другой? Откуда такая степень зависимости? Ведь это даже не муж. Друзья, у вас тоже так?)
Старалась шары возвращать, мне и самой хотелось, просто как-то непривычно было в таком количестве, со мной редко так ванильничали. (Когда идет явный перебор шаров, можно не выпрыгивать из штанов, чтобы отвечать синхронно. Вы ведь не попугаи, у вас должен быть свой какой-то характер и стиль. Он должен быть красивым, вы его должны создать сами, а не повторять все за человеком как его эхо и тень)
В течение двух-трех дней сама почувствовала, что влюбилась в него и сказала об этом. Если это важно, заплатить за развлечения, рестораны, такси у меня почти никогда не получалось, карточки вытаскивали на скорость, иногда он просто отбирал мою и расплачивался своей, ну, пару-тройку раз мне удалось, конечно. Хотел купить мне дорогой подарок, который нужно было покупать вместе со мной — наотрез отказалась. Все-таки рано для каких-то кормов крупного размера, мне кажется. (Интересно, а она понимает, почему рано? А вы, друзья? Просто если не понимать, то отказываться будешь совсем не в кассу. Вы понимаете, как надо отказываться? Такое ощущение, что и ее попытки вытащить карту на скорость — тоже от непонимания, почему надо предлагать угостить. А вы понимаете?)
Неделю назад он улетел. Я понимала, что у меня в голове начнутся метаморфозы, сползание в минус, рост короны и прочие гадости. Но вот даже не знаю, как этому противостоять. (Да легко этому противостоять. Надо только локус поправить, он у вас летает в небе. С таким локусом никак невозможно противостоять. Как локус поправить, друзья?)
Отношения на расстоянии у меня когда-то были — и это было два года ада, дисбаланса и иллюзии наличия отношений. А процесс уже пошел — сначала он говорил, что скоро приедет снова, что не сможет долго без меня, а вчера по телефону сказал, что с билетами и рейсами так плохо, что прилететь сможет только через 2 месяца. Даже сказал, сколько эти билеты стоят. Это ведь плюс уже (да?) А я очень глупо себя повела — сказала, что два месяца не переживу, что не могу его так долго не видеть и приеду в этом случае раньше сама. Это ведь липкость (да?). (Автор боится его плюса и своей липкости, как будто это какой-то злой и неизбежный фатум. Ну допустим, у него в данный момент небольшой плюс. И что? Завтра он может заскучать и прилететь. Да и вы можете сказать, что не выдержите разлуки, а завтра передумаете. То есть вот этого страха и рабской покорности не должно быть, а то вы как коровы на заклание. Перед вами сто дорожек, зачем вы идете на плаху свою? Надо понять, что вы свободны)
А еще я много ему пишу. И даже вчера позвонила сама первая вечером. Знаю, что надо уменьшать липкость, но не тупым молчанием, это ведь может быть просто обидно — иметь возможность ответить на сообщение и не отвечать. Занять себя — на самом деле занята я почти всегда, в нормальном режиме у меня работа может быть по 10 часов (очень люблю работу), потом танцы (занимаюсь социальными), на выходных подработки и какие-то проекты. Но при всем этом я успеваю залезь в мессенджер. В планах еще на пару курсов пойти.
Как я поняла, цель — научиться сохранять симпатию, но тут не подходит ни сидеть тихо не отсвечивая, ни скакать на коне, махая шашкой. Жить как жила, радоваться, что есть такой замечательный человек и вот с этой радостью вкалывать на свои ресурсы. Только это понимаю слишком умозрительно, с практикой весьма плохо. (С практикой плохо, потому что вы пытаетесь представить, что человек у вас есть и опереться на него, но не знаете, можно ли уже повиснуть или чуть-чуть облокотиться пока. А человека нет у вас, он сам по себе, свой личный. Вы с этим человеком общаетесь, у вас начались какие-то любовные отношения, пока очень новые еще. Не пытайтесь его встроить в свою жизнь и замуровать в стене, он ведь живой. Допускайте мысль, что он может совершать движения к вам, а может от вас, и ловить его обеими руками не надо)
Комментарии
sorokin_serg 22.01.18 12:00
(Видите, что автор считает успехом? Успех — это заполучение себе человека. Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?)
Правильное целеполагание — поставить целью понравится тому, кто понравился автору, красиво развивать симпатию, развивать собственный навык завязывания романтических отношений и посмотреть, что из этого выйдет.
evo_lutio 22.01.18 12:23
Нет, понравиться конкретному парню — плохая цель.
Если окажется, что она не очень понравилась, будет крах.
Иначе надо цель формулировать.
katerinafoto 22.01.18 12:29
Главное, вести себя с мч красиво, чтобы нравиться себе.
Делай, что должно и будь, что будет.
evo_lutio 22.01.18 12:35
И учиться. Развиваться в этом.
iron_vobla 22.01.18 12:51
Только корону снять при этом. А то коронованным в иллюзиях кажется, что они ведут себя красиво и «делают что должно» и очень себе нравятся при этом, а на самом деле это может быть тихий (или не очень) ужас
evo_lutio 22.01.18 12:52
Да, снять корону, потом поправить локус.
evo_lutio 22.01.18 12:53
Настрой на обучение, кстати, помогает снять корону.
ext_4417827 22.01.18 12:17
То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?
Вероятно со стороны автора это был не дефолт, а минус, раз обида на то, что мужчина ее не воспринимает, как женщину.
Постараться увидеть, что оценка мужчины из плюса не является ее объективной оценкой. И заняться фигурой из соображений прокачки имиджа по собственной воле, без внешних «подстегиваний».
evo_lutio 22.01.18 12:25
Да почему минус, она бы тогда не отлипла, конечно дефолт. В дефолте людям с зависимой самооценкой тоже обидно все.
Про оценку из плюса — да, но в дефолте партнер тоже плюс и оценивает тоже из плюса.
katerinafoto 22.01.18 12:39
Разделить границы в данном случае, это понять, что у другого человека может быть любое мнение по-поводу её внешности. Некоторым задротам мужчинам звёзды не нравятся. «Не вдул бы», говорят. Старая, страшная, толстая, зелёный виноград.
Но звёздам до мнения этих людей дела нет.
Автор не червонец, чтобы всем нравиться.
evo_lutio 22.01.18 12:47
Во всяком случае торг «не буду обижаться, потому что он много сделал» — это не про разделение границ, а про какой-то обмен странный.
watchmewriting 22.01.18 12:44
Она чувствует обиду, но пишет:
Ведь он так помог профессионально … , что обижаться на то, что он меня больше не любит и не воспринимает как женщину — как-то глупо.
Не дает себе право чувствовать обиду. Заклеивает пластырем красный мигающий индикатор на приборной панели.
evo_lutio 22.01.18 12:49
«Право на обиду» честно говоря — сомнительное право.
Все равно что право на болезнь, право быть убогим и несчастным.
Ну да, есть такое право. Но зачем оно?
Лучше разделить границы и не будешь обижаться. Но не потому что он много сделал, а потому что он — сам по себе и тебя не любит, нечего обижаться.
watchmewriting 22.01.18 14:07
Ну это права на ошибку, мне кажется. Чтобы корону снять. Признать, что болен, убог или в любви несчастен. Право признать это. Ведь без этого права только страх, жуть и отрицание, если я правильно понимаю. Ну и локус с границами поправить, конечно, необходимо – ответственность на себя взять в ситуации чтобы дальше проактивно двигаться.
oromanenko 22.01.18 12:48
А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?)
Автору надо было представить образ идеальной себя-влюблённой и подумать, какое поведение соответствует её представлению. Какие действия она считает наиболее уместными и красивыми в данном представлении. Как она ощущает себя физически и эмоционально. Может быть, она хотела бы провести этот вечер романтично, полностью посвятив его себе: ванна с лепестками роз, хорошее шампанское, любимая музыка.
evo_lutio 22.01.18 12:51
А почему идеальная влюбленная хочет быть одна и плескаться в ванне из роз?
oromanenko 22.01.18 12:59
Потому что долго не посвящала время себе, гуляя с мужчиной дни напролёт.
evo_lutio 22.01.18 13:04
То есть «время себе» — это обязательно одиночество?
Все 12 ресурсов посвящены вам. Другим они не нужны.
И прогулки с мужчиной — разве это труд на благо других? Свой личный досуг.
Обычно в ванне из роз влюбленные дамы предаются мечтам о том, как их невыносимо любят и какие они невероятно прекрасные. Они поглаживают свои ножки, рассматривают свой педикюр и думают, как же бесконечно повезло их избраннику.
То есть ванна — это хорошо, если это релакс после трудового дня или физкультуры, либо это место, где вы думаете о творчестве. Или просто моетесь. Или лечитесь.
А вот влюбиться и упиваться образом себя влюбленной в ванной — это из какой-то другой оперы.
vl4ze 22.01.18 12:58
Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?
Цель — приобрести опыт в этой сфере жизни. Научиться новому, что-то понять или переосмыслить из старого. После короткого общения парень симпатизирует, значит опыт уже позитивный, а значит ценный.
То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?
Понять, что из плюса взгляд особо критичный и не завязывать свою самооценку на слова бывшего мужика, с которым дефолт. Вообще бы желательно не завязывать её на конкретного человека.
Интересно, а она понимает, почему рано? А вы, друзья?
В начале отношений, когда твоя значимость еще низка и нестабильна не стоит принимать дорогих подарков. Чаще всего они совершаются под воздействием внутренних щипцов мужчины или от внезапно нахлынувших чувств, которые в самом начале скоротечны и нестабильны. Он может реально пожалеть потом и ваша значимость упадет.
Да и сам будешь чувствовать, что «урвал», а значит и самоуважение проиграет.
Как локус поправить, друзья?
Не ставить целью «определиться», «выяснить», «притянуть».
История уже получилась довольно красивой, это здорово. Нужно действовать красиво и ориентироваться на себя и будут еще, с этим парнем или нет — не только вам одной решать. Как-то так.
evo_lutio 22.01.18 13:13
Да, историю надо видеть живой, подвижной. В начале отношений она еще такая изменчивая.
Как только возникло желание зафиксировать все и запечатать печатью, надо понять, что вы присвоили волю человека и он вслед за этим начнет ощущать ваше давление, а вы будете терять самоуважение.
fiona_20b 22.01.18 13:55
«желание зафиксировать все и запечатать печатью» — ужасно знакомое желание, у меня это бывало вплоть до головных болей и до тошноты. И не только в отношениях. Бывало, не можешь уснуть, локус где-то далеко, мучаешься и мечтаешь о том моменте, когда «все проблемы решатся, и наступит блаженный момент статичности и безопасности, а ты будешь лежать как дыня на огороде, в лучах солнца, долго и счастливо «. С атрофированными мышцами, глядя в одну точку. Адская картинка.
fiona_20b 22.01.18 14:04
Сейчас вижу, что с улетевшим локусом я настолько всего боялась, что по сути , почти желала себе смерти. Контролировать мир не могла, а вернуть локус внутрь и (управлять собой хоть чуть чуть) не хотела/не умела, и чувствовала себя абсолютно бессильной. Как наполеон в психушке.
wachtel_1993 22.01.18 13:08
Хотя отвлечься на интересное что-то — это все частичное решение проблемы. А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?
Возможно, правильной установкой было бы заняться чем-то, что в принципе исключает возможность согласиться на его приглашение в этот конкретный вечер, даже в том случае, если оно последует. То есть совсем не вписывать это возможное приглашение в свой план.
evo_lutio 22.01.18 13:19
Это тоже способ вы описываете.
А установка?
Установка — это «зачем и почему?»
wachtel_1993 22.01.18 13:28
«Я не могу себе позволить дожидаться приглашений, потому что мне нужно заниматься своими делами»
evo_lutio 22.01.18 13:33
Ну это же вранье.
Якобы приглашения будут и их можно было бы дождаться, если бы не неотложные дела.
Зеленый виноград во всей красе.
wachtel_1993 22.01.18 13:47
Тогда, может: «Отсутствие приглашения — вполне вероятный вариант, хоть и далеко не приятный. Но не смертельный. Пойду сделаю что-нибудь полезное»
wachtel_1993 22.01.18 14:24
Или: «Этот чувак никуда не собирается (и не должен) меня звать, надо успокоиться и делать дело»
me_no_na_me 22.01.18 14:48
Может надо меньше знания о ситуации допускать. Раз уж решила, что сама звать не будет, то установка «теперь посмотрим, чего он будет делать « поможет не обвешаться зеленым виноградом, но и не ждать конкретных шагов, растя фигуру.
evo_lutio 22.01.18 16:52
Чем меньше прогнозов о его поведении, тем лучше.
То есть «посмотрим» — это самый максимум.
А лучше даже и не смотреть.
Но это получается только с очень хорошим локусом.
А с локусом похуже получается себя оттаскивать от чужих границ, говоря себе: это не твое дело.
groonya 22.01.18 16:23
правильная установка — взять на себя ответственность за шаг и принять все его возможные последствия. «я не хочу ему писать и он будет реагировать на это так, как ему угодно»
irene_dy 22.01.18 13:10
Она сама пишет, что поняла, «цель — научиться сохранять симпатию», но потом из дальнейшего ясно, что на самом деле ее цель — сохранить конкретную симпатию, а не научиться. Если цель научиться, то можно свободно пробовать то и это, не придется сидеть, сжавшись в комок, и мучительно думать, плюсует ли он, не рано ли ещё заглянуть в мессенджер.
evo_lutio 22.01.18 13:18
Да, ресурс твой, а персонажи могут меняться и нельзя ни одного пытаться приколоть булавкой как бабочку пойманную.
Конечно муж — это некий постоянный персонаж, намного более стабильный и надежный, но это потому что он привязан уже не только спонтанным влечением, а целой массой общих вещей, тем более если дети. То есть его тоже не надо держать, его держит общее поле. А спонтанное влечение можно только игриво подманивать, как ребенка или котенка. Будет ему интересно, оно потянется к тебе, не будет, бесполезно пытаться хватать и держать.
Держать надо только себя. И то без фанатизма.
kiseitch 22.01.18 19:45
цель — научиться сохранять симпатию» она поняла как сохранять его симпатию к себе, а не быть симпатичной, сохранять собственную симпатичность)
fiona_20b 22.01.18 13:44
На фоне любовного голода очень быстро начинаешь видеть другого как лучик света и свой счастливый билетик. И уже все общение пропитано желанием взять, взять, взять. И тухлым предчувствием, что таки не додадут.
В противовес любовному голоду, по идее , надо формировать в себе амбициозность своего рода, т. е. начинать делать ставку на себя, ставить больше личных целей и строить свою самооценку от этого … Вырабатывать свою энергию, а не бежать греться к чужой батарее.
«Как я поняла, цель — научиться сохранять симпатию» — только что было в посте, что не менее важно учиться и отпускать на любом этапе.
Впервые опубликовано — evo-lutio