Ресурс дружбы

img2158-232703

Я мало про этот ресурс (11) писала, а ведь многие его понимают неправильно.

«Прокачку ресурса дружбы» описывают как «ходила с друзьями в кафе, встречалась в клубах».

Это не прокачка и не дружба, это обычное безделье. А бездельный отдых относится к ресурсу транса, но не к прокачке, а скорее к аддикции.

Прокачка ресурса дружбы — это создание круга единомышленников.

С кем только не путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить без процента до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота.

Чаще всего единомышленников путают с жилетками. Жилетка — это вид бесплатного психотерапевта, неквалифицированного, но и нелимитированного, которому можно ныть и жаловаться сколько душе угодно в любое время суток. Ночью достаточно сказать волшебную фразу: «Я умираю!» чтобы жилетка пригласила в гости или согласилась на сессию в скайпе. Хорошая жилетка должна быть теплой и мягкой, а в идеале иметь глубокие карманы, куда можно излить не только боль, но и агрессию.

Еще одна частая функция так называемых «друзей» — сопровождение на различные мероприятия. Приходить в публичное место в одинарии как-то стремно, надо прихватить какую-то подружку или друга. Даже в кино ходить одни многие не любят, нужен рядом кто-то, чавкающий попкорном. А уж для путешествий «друг» просто необходим, иначе в незнакомой стране будешь чувствовать себя беззащитным. То есть хорошо, когда друг не только кредитор, нянька, сервис, жилетка, но и охранник тела и души, ангел практически.

В зоне «дружбы» у некоторых имеется загончик френдзоны, куда помещаются те, кто вроде влюблен, но для зоны любви не подходит. Таких «друзей» пользуют как и других, но только нахальней.

Подобное обращение с ресурсом дружбы к добру не приводит.

Даже если такой человек пытается на услуги отвечать услугами, а на жилетку своей жилеткой, довольно скоро такая «дружба» приходит в дефолт или дисбаланс. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он такой жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие «друга» любой ценой и постепенно превращается в раба. Он может иногда бунтовать, доставая скалки, но каждый раз раскаивается и прилипает сильней. Плюс в такой дружбе ощущает липкость и зависимость минуса, чувствует давление и пытается ослабить это давление, делая минуса «полезным» для себя, по сути просто использует его в обмен на свою дружбу. У минуса куча багов обычно, он то штурманит, подстраиваясь снизу, то пытается учительствовать, то попрошайничает, но каждый раз огребает от плюса и самооценка его все больше падает, а корона все больше растет.

Так как люди, дружа, обычно не живут вместе и не спят, а встречаются время от времени в публичных местах, дибаланс в дружбе чаще всего не имеет такой бурной динамики, как в любви. Поэтому вы можете быть минусом в дружбе долгие годы и не особенно подозревать, что вы минус. Да, вы счастливы, когда «друг» позвонил и попросил совет или услугу, вы мчитесь на встречу и готовы угощать, вам хочется быть полезными, но вам кажется, что и «друг» ваш тоже придет к вам на выручку, если вам будет нужно. Просто вам обычно не нужно, вы справляетесь сами, это он размазня, хоть и талантлив. Узнаете корону Спасателя? Спасателям что в любви, что в дружбе кажется, будто они не обращаются за помощью не потому, что им откажут и сбегут от их щипцов, а потому что они такие сильные и такие могучие, а друг их — гном. Симпатичный, но гном.

И Победители бывают в дружбе и Сокровища, и все вместе. Любому минусу нужна корона, без короны в минусе долго не просидишь, а чтобы отлепиться и выйти из минуса, необходимо поправить локус контроля, разделить границы и опереться на себя. Чего многие не могут сделать.

Почему не могут?

По тем же самым причинам, что и в любви: из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу. Но есть и еще одна причина. Неверное понимание дружбы.

Вот исправить неверное понимание могу как раз и я. Если вы мне позволите, конечно. Иначе не получится.

Снять с вас корону я тоже, в принципе, могу, и как раз сейчас это делаю. Но и здесь все зависит от вас. Если резинка крепкая, корона останется, а неприятный щелчок от моих попыток снять вашу корону приведет лишь к тому, что вы обидитесь и закроетесь.

А вот локус вы можете поправить сами, в любой момент и сделать это несложно совсем. Если на то опять же есть ваша воля.

Неверное понимание дружбы — это представление, что друзья — это такие социальные костыли. Типа это такая семья — дружба, где вы — вечный ребенок (а не взрослый, обязанный опекать маленьких и старых). Все, чего у вас нет, вы можете взять у друзей. В обмен вы можете дать им, если им что-то нужно, а вам в этот момент не нужно. Из описаний уже понятно, что гармоничный обмен бывает либо в самом начале общения, либо у независимых людей, либо только мерещится минусам в коронах. Если вам все время что-то нужно от друзей, им у вас взять просто нечего. Вам нужно одобрение, вам нужна поддержка, вам нужен совет, вам нужно участие и деньги в долг. А если они подобны вам, в то же самое время им нужно то же от вас. Вы жалуетесь, что новый возлюбленный вам давно не звонит, а друг вам жалуется, что у него сломалась машина. От боли вы не можете думать про его машину, а он от досады не желает слушать про вашего парня. Он ждет, что вы предложите денег в долг, но вы слишком несчастны сейчас, чтобы отдавать еще и деньги.

Два инфантила не могут оказать друг другу поддержку, потому что им все время самим нужна поддержка, нет момента, когда они бы твердо стояли на ногах. Вот два зрелых, то есть достаточно автономных (которые сами себя хорошо держат) человека готовы оказать поддержку друг другу, но нуждаются в этом очень редко. И если в поддержке они нуждаются очень редко, только в результате форс-мажора (а остальное время справляются со своими проблемами сами), то значит смысл их дружбы отнюдь не в поддержке. Верно? Иначе бы они не стремились дружить, если бы речь шла только о поддержке, которая им нужна исключительно редко. Тем более, что поддержку в виде сервиса всегда проще купить за деньги, чем обременять близких. Даже деньги куда проще взять в кредит, чем занимать у знакомых. Да, банк возьмет проценты, но скажет вам спасибо, а знакомые будут злиться, что пришлось под вашими щипцами на неопределенное время лишиться суммы, которая им в любой момент может пригодиться. Покупать необходимые услуги за свои деньги — растить самоуважение. Попрошайничать у друзей — терять самоуважение. Это не означает, что друзья не должны друг другу помогать. Но здесь как в любви. Хорошо, если вы считаете, что должны помогать другу, а от него не ждете, и плохо, если наоборот.

То есть как тут ни верти — инфантильное желание получать поддержку — не может быть мотивом для настоящей дружбы.

А что же мотив?

И что за загадочное понятие «единомышленник»?

Единомышленник — это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники — все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. «Лучшие друзья — книги» — слышали такое? Книги тоже расширяют ваше информационное поле, открывают перед вами новые пространства и возможности, вдохновляют вас на какую-то деятельность, увеличивают ваш кругозор. Но это одностороннее общение (ресурс учебы, еще один воздушный ресурс), а с друзьями люди занимаются этим интерактивно, динамично помогая друг другу находить вокруг себя новые источники энергии.

Ресурс дружбы — ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций — это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Другие глаза могут показать вам другой взгляд на вещи, другое направление взгляда, другие стороны бытия и даже такие картины мира, о которых вы не подозревали.

Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то — это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Друг — это тот, с кем вы заодно, однако необходимо избегать слияния и сохранять границы, чтобы каждый из вас имел и своеобразие кроме единства. Обратите внимание. Оппозиция — для дружбы плохо, а своеобразие — хорошо. Оппозиция в деталях может считаться своеобразием, если не затрагивает базовых вещей. И чем лучше вы умеете делить границы и уважать себя и ваших друзей, тем большее своеобразие вы можете воспринимать без вражды, тем шире и разнообразней может быть круг ваших друзей, а значит и круг ваших увлечений.

Ключ к пониманию ресурса дружбы (как и ко всем ресурсам) — противоположный ресурс. Это ресурс искусства.

Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, фотографию, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это — настоящие друзья, а не жилетки. Если жилетки, они будут кормить вашу корону в обмен на корм для своей, и никакой прокачки, никакой подключки, ничего полезного не будет, будет лишь сиюминутное облегчение, как от алкоголя, но точно так же доза каждый раз нужна будет больше, и если вчера вам подруга говорила, что вы красавица, а сегодня говорит «симпатичная», вы почувствуете себя обруганной и растоптанной. Корона алчна, ей все время нужно больше и больше корма. Нельзя использовать для этих целей ресурс дружбы, он — для другого.

Совместные занятия спортом — это дружба, если в процессе или в перерывах есть общение на тему спорта, расширяющее понимание, совместные путешествия — дружба, если вы в процессе обогащаете друг друг отзывами об увиденном (обогащаете, а не грузите). Если же вы «составили компанию» друг другу на пляже, чтобы не лежать одинокими тюленями, то это не дружба. Дружба — это разговоры, это взаимное вдохновение, это совместные мысли — едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите совершенно одинаково. Нет, вы просто вместе (!) создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Все дело в том, что мышление тесно связано с речью, оно — во многом производное речи. Именно так, а не наоборот. Чтобы нечто осмыслить, важно это озвучить и сформулировать, хотя бы в виде внутренней речи, но лучше в кругу друзей (врагам можно озвучивать то, что уже сформулировано и стало убеждением, а не в процессе формирования, пока это хрупко).

Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в область ресурса альтруизма, помочь вам немного сверху (из родительской позиции), но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и поеданию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья — это не мама.

Дружить надо об интересном!

Интерес — кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то красивым и важным, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки с фигурами друг друга).

Бывает, что благодаря плотности общения и насыщенности, привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или даже духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, вырастивших детей, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, скорее ресурс семьи, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис, нельзя сливать с ним границы и считать своей безвольной частью. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками — бросить их жаль, а говорить давно не о чем.

Как у вас с ресурсом дружбы, друзья?

Комментарии

watchmewriting    11.01.18 08:55
Только теперь осознал связь между увлеченностью чем-то и друзьями. Всегда думал, что мой интерес первичен, а друзья — это такое, пренебрежительно относился к этому ресурсу, на грани фрустрации. Теперь понимаю, что этот ресурс полностью формирует мои увлечения. Чем сильнее связь у меня была с каким-то интересом, тем ближе в этот момент были люди, с которыми я мог обсудить это.

ironsea    11.01.18 09:07
Я всегда думал, что у меня с дружбой вообще так себе. У меня совсем мало друзей мужчин, а те кто есть я их скорее очень люблю, как родных. А вот женщин друзей всегда было много и интересы такие, как психология, секс, любовь и отношения, хотя наверное, когда про секс общаешься с девушкой, это не совсем про дружбу. Зато здесь, я так думаю многие про это напишут, я нашел единомышленников и друзей.

katerinafoto    11.01.18 09:56
Я тоже нашла здесь несколько новых друзей и мне, как интроверту, импонирует общение на интересные темы (психология) в сети.

cercotrovo    11.01.18 09:33
Думаю, у меня с ресурсом дружбы хорошо.
С одной женщиной-коллегой дружим давно. Занимались вместе многими вещами, начиная с клубов в молодости и прыжков с парашютом. Сейчас она начала шить, а я это давно люблю, и мы изредка собираемся вдвоем и просто шьем рядом, а иногда просто поболтать.

И еще у меня большой круг общения походно-спортивный. Встречаемся на соревнованиях, обсуждаем экипировку, достижения, планы. Всегда есть кого позвать в поход или на тренировку, с кем съездить отдохнуть семьями, с детьми. Среди этих людей есть более и менее близкие, но я рада, что компания очень большая. Людей много — идей много, помощников в орг.вопросах всегда хватает. Мы помогаем друг другу разнообразно и активно проводить время.

evo_lutio    11.01.18 09:41
Просто шить рядом, болтать и проводить время — это разве «хорошо с ресурсом дружбы»?

Я об этом написала в посте? Или вам читать было лень, вы просто ответили, чтобы подарить мне это важное сведение о себе?

evo_lutio    11.01.18 09:49
Вроде вы написали где-то между строк «идей много».

Но вопрос, у вас лично идей больше от дружбы становится или вы просто хорошо проводите время, не скучаете, мало думаете о себе и имеете постоянную отдушину в виде веселой компании, чтобы не заниматься лично своими ресурсами?

Тогда это так называемая «тусовка» — это скорее аддикция к дружбе. Когда человек вообще утрачивает способность быть один, ему нужно все время тусить и разнообразно проводить время в коллективе, путая свои идеи и чужие постоянно, растворяясь в группе.

Вот это лучше отделять, принципиально разные вещи.

Комментарий удален

dialitexclusive    11.01.18 10:17
Похоже, я в аддикции к 11 ресурсу. С тех пор как переехала в другой город от друзей детства (тесный круг, за 10 лет поедания пуда соли, отфильтровавшийся в идеальное совпадение направлений развития), тоскую. Приятели, единомышленники в узких сферах кажутся мелочью, на развитие которой лень тратить время. А если вдруг кто-то кажется интересным, сразу, готовенький (он мне подходит), держусь изо всех сил, чтобы не атаковать или хотя бы сделать паузу после атаки, глянуть на обратную связь. Зеленый виноград отследила. Корона в дружбе тоже гораздо крупнее, чем в любви: если для романтических отношений я никогда не считала себя идеальным кандидатом, так, на любителя, обычная, то задатки идеального друга я в себе вижу, хоть кол на голове теши(((
Тянет сразу обменяться ключами от домов, клятвами обходиться без любой лжи, покрестить детей друг друга, сходить на Эльбрус в одной связке, разделить все увлечения (в которых нет пока пересечения), у меня их миллион, ой, а куда ты убегаешь….
Об аддикции говорит наверное и то, что мама всегда больше всего переживала (и до сих пор) по поводу моих дружеских отношений, чем любовных. Да, с семьей, любовью, работой гораздо проще. Очень рада этой теме в блоге!

evo_lutio    11.01.18 10:18
Друзья, а почему большинство, описывая дружбу, делают такой акцент на отдых?

Отдых, отдых, хорошо отдохнуть, можно отдохнуть и расслабиться, отдохнуть с детьми, приятно отдохнуть в компании с детьми.

Все такие усталые?

Семья, работа, учеба высасывают ваши все соки? Не дают энергии? Настолько все плохо?

И друзья вам нужны, чтобы отдохнуть. Отключить голову и отдыхааать. Телесно.

Хотя дружба — это наоборот включение головы, воздушный ведь ресурс.

Но для многих это — коллективный транс. С алкоголем, шашлычком, под гитару или на лыжах. Транс и здоровье — линия 12-6 ресурсов и те, кто могут быть рядом, когда вы отдыхаете, расслабляетесь или тренируетесь, заряжаетесь физической энергией.

А настоящая дружба кому-то знакома? Без бутылки и без велосипедов?

evo_lutio    11.01.18 10:24
То есть бутылка (умеренно) и велосипеды дружбе не помеха, но это не должно быть предметом дружбы, иначе речь все-таки не о ней, о другом каком-то ресурсе.

katerinafoto    11.01.18 10:29
У меня две мои близкие подруги были когда-то просто коллегами по работе. Мы вместе ездили на съёмки.
Одна из них стилист. Другая дизайнер.
Это было прекрасное время. Там соединялось всё. И совместное творчество, которое лежало в основе. И работа. И радость от плодов совместного труда.

evo_lutio    11.01.18 10:36
Коллеги немного другое. Но если между работой есть общение, которое приносит творческие именно идеи, то это и дружба тоже.

dialitexclusive    11.01.18 10:33
С хорошими друзьми, помню, — стоит чем-то заинтересоваться и поделиться идеей, она как будто падала на удобренную почву и прорастала: на какое-то время все втроем начинали копать в эту сторону, как бы зарядившись, как проводники в одном магнитном поле движутся в одном направлении. У кого-то отпадает со временем, но оставляет представление об этой теме, у кого-то растет и приносит плоды, становится важным увлечением. Тянули уровень друг друга в разных сферах, где раньше не пересекались.

fiona_20b    11.01.18 10:43
что -то похожее на настоящую дружбу у меня с отцом — включение головы, влияние на ход мыслей , и тд . А друзья это скорее как любимые родственники /собутыльники.

evo_lutio    11.01.18 10:53
Да, можно дружить с отцом, с дочерью, с мужем. То есть друг может быть и кровным родственником и кем-то еще, кроме того что друг.

Если есть обмен идеями, интересами и взаимное обогащение картин друг друг друга, то это дружба.

evo_lutio    11.01.18 10:54
Но только влияние на ход мыслей еще бывает с учителем, это другое.

Дружба — на равных, в этом ее особенность. В дружбе не может быть иерархии явной.

Если друг чему-то обучает, на тот момент он становится учителем и это другая роль.

lilellule    11.01.18 10:36
В студенчестве с дружбой было хорошо, новый город, кто-то из школьных друзей приехал поступать сюда же, с кем-то познакомилась уже здесь. Все казалось ужасно новым и интересным, запоем обсуждали прочитанные книги, прослушанные песни, концерты, увлечения каждого находили отклик, хотелось попробовать также. С погружением в домашнюю жизнь и угасанием увлечений и дружба стала стихать. Встретишься и понимаешь, что обсудить то и не чего, у тебя ничего интересного не происходит, у друзей сплошной быт. Появление детей дало всплеск общения на детскую тему, постепенно опять все затухло. Спасибо за ваш пост!

evo_lutio    11.01.18 10:39
Да, когда говорить не о чем, это может значить, что жизнь обоих стала бедна именно на увлечения. Быт поглотил и работа.

И тогда важно найти для этого ресурса какое-то пространство, найти какие-то интересы, которые можно разделить с кем-то. И это обогатит жизнь.

Более того, активный ресурс дружбы запускает и воздушные ресурсы другие (любовь, учебу, потому что и в любви становится скучно без интересов, и учиться неохота, стимула нет, если нет друзей увлеченных), и ресурс искусства, а с ним огненные ресурсы другие.

То есть сразу половина круга ресурсов так или иначе стимулируется этим ресурсом. Весь воздух или часть огня.

roze_masha    11.01.18 10:37
Был период около 7-ми лет, когда казалось, что мне друзья не нужны — достаточно мужа и других членов семьи. Круг общения был, но я его сама для себя характеризовала, как приятельство. Позже хорошо увидела, насколько это был застойный период — в работе, творчестве не происходило вообще ничего нового, бытовые условия (уход в режиме сиделки за бабушкой) истощали ужасно, с трудом находила способы себя в этой ситуации поддерживать. Дружить мне было нечем , видимо, всё было сосредоточено вокруг чуть ли не физического выживания. И когда услышала от знакомой, что ищут кого-то к ней в музыкальное кафе барменом, попросилась туда. Рассматривала это как спасение от однообразия, хотелось увидеть жизнь ещё с какой-то стороны. Очень все были удивлены( я в первую очередь), боялась накосячить, училась всему у опытных коллег на ходу. Работала всего полгода , но узнала столько всего интересного, кое-что до сих пор пригождается. С тех пор мы именно дружим с ней. Позже я уже её «заразила» — всё время после универа ходила куда-то учиться «психологически» — то переподготовка, то повышение квалификации, то курс какой-то дополнительный, и после лекций часто взахлеб рассказывала какие-то открытия свои. Она долго сомневалась, что очень далека от неё эта сфера, но ужасно интересна, в итоге закончила один из курсов, что и я ранее. И сейчас продолжает другое обучение. Это, видимо, и есть пример такого взаимного обогащения.

evo_lutio    11.01.18 11:01
Да, заражение — это вот именно про дружбу.

me_no_na_me    11.01.18 10:44
Поняла, что, к сожалению, друзей во многом рассматриваю как сервис. Поныть, сходить куда-то поесть макароны, в икею сгонять.
Есть, однако и просветы. С одной подругой обсуждаем ваши статьи. Когда ноем, то хотя бы с попытками снимать друг другу короны и как-то по существу анализировать. Последнее все равно из разряда помощи, конечно, хотя бывает, что что-то лучше осознается.

С другой подругой рисуем вместе. Сейчас это больше уже как транс, но не всегда. Изначально она мне рассказала о клубе и технике и чему-то обе научились, было интересно. И еще будет, думаю. (С ней пуд соли съели в общаге, так что она уже вроде как побратим немного) Еще танцевать учимся, иногда вместе иногда параллельно, уже много лет. Это для меня одно из главных увлечений (как и изо).

namta    11.01.18 10:47
С дружбой у меня плохо, друзей очень мало. Сейчас с самым близким другом изучаем предпринимательство вместе, обмениваетмся мыслями и идеями. С другим — исследуем публичные выступления и ходим на мероприятия вроде TED, они очень вдохновляют. Эти встречи меня очень зажигают, а обычный треп с другими — ощущается совсем иначе.

rough_rosemary    11.01.18 11:00
У меня вроде бы прибавилось друзей когда я рисовала, на этой почве, но потом все выходило в дефолт. Чаще дружба по интересам онлайн, на расстоянии, получаются, с некоторыми людьми годами общались, с некоторыми до сих поддерживаем связь и меняются темы общих интересов, спустя 10 лет. Сейчас вроде появилось несколько приятелей в городе, с которыми периодически общение в духе «обмена общими интересами». В семье есть дружеское общение.
Со старыми друзьями, с кем совсем не порвали в дефолте (ха, поймала плохое мы. Кто не совсем порвал со мной) — связи нет, в общем: сначала я обижалась, потом поняла что обида эта от иллюзий, переоценки собственной ценности в отношениях — мне казалось что я более близкая им подруга, чем на самом деле была. Сейчас меня одна такая знакомая периодически зовет куда-то, так и говоря «а то одной не хочется» — но желание принимать эти крошки пропало, не хочу продолжать «дружить» из минуса. Хотя это не «камбек», я сама попыталась снова общаться, не стоило липнуть.

pactole    11.01.18 11:12
Наверное, единственный ресурс, за который не стыдно. На третьем курсе появился настоящий друг, подруга, точнее. До этого — только то, что Вы описываете как антипример. Я очень уставала от такой «дружбы», где нет места идеям, зато всегда есть место алкоголю и пустому трепу. И в какой-то момент решила, что это не мое, ну и ладно, приятели есть, и хорошо. Но мне очень повезло, и друг без кавычек вот уже почти десять лет — лучший собеседник, оппонент и родная душа. И как-то без шашлыков и магазинов обходимся) Хотя, конечно, на природу выбраться, или умеренно выпить можем.

evo_lutio    11.01.18 11:20
Выпивать для дружбы не запрещается, как и ходить в баню, ездить на природу.

А где еще придаваться беседам, если не на пирах и не в термах? Или не в благоухающем саду?

Взглянуть хотя бы на философов античных. Или арабских.

Главное, чтобы «отдохнуть» не было целью, иначе это не дружба и не единомыслие, а попытка совместно заняться ресурсом транс.

Про транс я еще напишу, про него еще меньше понимания у многих.

evo_lutio    11.01.18 11:22
Дружба — это про «поговорить».

Вот о чем речь в посте, если сильно сократить и упростить.

Если речь о друге, который молча все делает, что от него надо, то это брат.

Это скорее про семью речь, про духовное или кровное родство. Вот там молчаливая, физическая и материальная помощь — ключевое. Поддержка.

Опека — кодовое слово для ресурса семьи. Опека старых и маленьких или друг друга в ситуации болезни и других трудностей. Повседневная забота друг о друге и поддержка. У семьи — общее имущество, общие дети (внуки), общий быт или тесно связанный, отсюда и обязательная опека.

Это не дружба.

Друзья, понятна разница? Это важно очень. Не дифференцировав, не подберешь эффективных инструментов для прокачки. Особенно если ресурс совсем фрустрирован и к нему сложно подобраться, очень важно дифференцировать, отделить и четко для себя его представить, чтобы подключить.

evo_lutio    11.01.18 11:40
И еще.

Один друг — это очень мало.

Ресурс дружбы — это коллективный ресурс. Круг друзей должен быть.

Иначе это подмена ресурса любви — платоническая любовь такая, с единственным другом, половинка.

Это все равно как единственный зритель, единственный читатель. Мало для ресурса искусства. Много должно быть, ну несколько хотя бы. Пусть один самый близкий, но круг приятелей должен быть для нормального ресурса дружбы.

knulp_7    11.01.18 11:44
На меня сейчас такое счастье свалилось. Подруга. Знакомы не очень давно и совершенно случайно, что получится не известно. Никогда не думала, что это может быть настолько интересно и, кажется, взаимно. По крайней мере раньше куча моих гуманитарных знаний как-то мало использовалась в жизни, кроме как для продолжения научной работы и бесед с научным руководителем. На дружбу в описанном в посте смысле не оставалось ни энергии, ни времени. А тут оказалось можно это обсуждать, сравнивать подходы, спорить. Подключается информация, которую получал не по своей прямой теме, а для общего развития. Напоминает игру в бисер, иногда игру в теннис. Самое забавное — подтянулись еще несколько человек, с других сторон (между собой все незнакомы), всем вдруг стало интересно пообщаться. Теперь задача держать баланс прежнего образа жизни с этой новой реальностью, чтобы перебора нигде не случилось.

lidia46    11.01.18 12:29
После написания в рубрику письма о проблеме с подругой я по-новому посмотрела на этот ресурс и увидела, что надо перестать быть удавкой на шее у людей.
Как-то дошло до меня, друг должен не сопли с тобой жевать, а вдохновляться от тебя, а ты от него. Его не надо спасать, жалеть и учить. С другом надо вместе что-то взаимноинтересное «мутить». Посмотрела вокруг и оказалось, что, мало, но есть люди, с которыми мы обсуждаем и делаем что-то совместно-увлекательное: путешествуем по местам, где сохранились памятники византийской культуры, готовим низкокалорийные десерты, качаем пресс и рисуем. Конечно, такой режим не всегда удается сохранять, бывает что и обсуждаем кого-то как бабки на лавке с семками, и ноем друг другу в жилетку, но после осознания того как это вредно, я стала себя тормозить в этом отношении.

insomnia25    11.01.18 12:33
Я раньше себе идеального партнера представляла единомышленником, как Вы пишете в посте только с сексом

Думала, что начала заниматься прокачкой дружбы, когда стала активно вкладываться в организацию совместного досуга с приятелями. После небольшого конфликта общение прекратилось — значит, и не дружба, и не прокачка.
После появления постов про баги особенно внимательно слежу за тем, чтобы не использовать знакомых как жилетку, не ныть — качество общения существенно улучшилось.

weianya    11.01.18 12:43
У нас сложилась очень тёплая компания на курсах по китайскому. Т.е. изначально у всех был общий интерес — Китай, но интересовал он нас с очень разных сторон (кого-то больше культура, кого-то политика) . И мы как-то очень хорошо сошлись, когда занимались той группой, прогуливать занятия вообще не хотелось. Мы встречались потом и в свободное время «под бутылку», но очень сильный подъём и очень продуктивные занятия китайским были тогда именно в этой группе — с по-человечески приятными мне людьми, с которыми был общий инетерес, плюс здоровый соревновательный эффект.
Ресурс дружбыу меня вроде подключен, но не прокачан: я сама не создаю вокруг себя группы единомышленников, а скорее вливаюсь в уже существующие, или возникающие спонтанно.

podolianka    11.01.18 13:11
у меня самой єтот ресурс полностью фрустрирован.
но как-то посчастливилось увидеть и прокачанньій ресурс.
тот человек писал стихи. умел их вьіразительно читать. не просто писал, а его стихи пользовались успехом в его окружении. он иногда давал концертьі, где свои стихи читал или пел под гитару.

еще он вел что-то вроде кружка. там собирались другие поєтьі, приносили свои стихи и рассказьі. читали свои произведения, поодиночке, или в парах, или групами. потом обсуждали, комментировали друг друга.

они свои вещи оформляли определенньім образом, печатали, делали картинки.
и там бьіли художники, они тоже могли иллюстрировать какие-то сборники и тоже писали стихи, музьікантьі, которьіе иногда сами писали что-то, иногда пели, свое или чужое.
организовьівались вьіставки, концертьі.
и все участники получали массу удовольствия☺☺☺

evo_lutio    11.01.18 14:39
Что-то вы совсем не похожи на человека, у которого фрустрирована дружба.

risova    11.01.18 13:19
Всегда считала высшим пилотажем дружбы, когда есть с кем отправиться вместе в путешествие и биться в катарсисе, наблюдая за архитектурой или природой в 5 утра, и когда так прет от увиденного, что совсем не хочется путешествовать одной, есть потребность разделить вот это созерцание, иначе разорвет от переизбытка эмоций) И есть у меня подруга-индикатор ) она крутой скульптор ) если общаемся как взаимные жилетки — дружба закисает, а если о творчестве — то прет и хочется видеться чаще.

oromanenko    11.01.18 14:22
После переезда в другой город две близкие подруги оказались за 3000 километров. Стали писать друг другу письма раз в неделю, но этого оказалось мало.

В итоге договорились о том, что дважды в год мы обязательно где-нибудь встречаемся. В качестве места встречи выбираем обычно исторические усадьбы с парками. Селимся неподалёку и гуляем-гуляем-гуляем, всё время посвящая общению.

Эти встречи для меня — большой праздник, каждая ярко вспоминается годы спустя. А в перерывах — снова летят письма.

elena_striking    11.01.18 15:24
У меня появились классные подруги в аспирантуре, когда мы вместе учили готский язык — одному его не потянуть. После серии бессонных ночей с пиццами и бумажками на полу, после года занятий, мы все его сдали, но остались подругами и дружим до сих пор. Потом одна из нас заразила нас свингом (танец), потом мы все повыходили замуж и родили детей, поэтому и уже собираемся реже, но поговорить на смеси нескольких языков, обсудить лингвистические тонкости или кандидатские, это праздник для ума до сих пор:).

mur_rain    11.01.18 16:08
Получается, что половина моих «друзей» больше про транс. И только от силы с 3мя есть интересное общение, благодаря которому я расту (надеюсь, они тоже =).
Одна из них — моя сестра, мы потихоньку из отношений как с наставником выросли в дружбу.
С другой — преобладают темы про детей, но в информационном ключе, обмен статьями, идеями и опытом.
А несколько подруг с ранее общими интересами и горящими глазами скатились в только бытовые детские темы. Очень со скрипом переключаются на кино, книги, искусства и путешествия. Наверное, надо мне дистанцироваться.
А с одной разошлись ключевые ценности, и я проявляла баг Училка, наверное этим оттолкнула человека. Наверное всегда с ней немного минусовала. Благодаря блогу, подвесила ситуацию с мыслью, что все может быть.

ext_3552311    11.01.18 16:27
Друзей очень мало, но, кажется, все таки это именно обмен идеями, мыслями, с разными друзьями немного разные темы. Взаимопомощь, конечно, тоже бывает, но это вторично. Но вот тут у меня периодически несколько гложут сомнения — достаточно ли я (такая зануда) способна дать своим таким интересным друзьям, наверное, я все-таки у некоторых из них в минусе.

pata_fla_fla    11.01.18 16:47
Замечаю связь между дружбой и искусством. Когда прихожу в новый музыкальный коллектив, через несколько репитиций уже начинается дружеское общение. Совсем не так в спортивных или рабочих группах.

egbo    11.01.18 18:33
Мне тоже повезло видеть прокачанный ресурс дружбы у других, хотя у самой все очень скромно: эта подруга лет пять назад процитировала Экзюпери про «роскошь человеческого общения» — вот для этого друзья же! а я ей про взаимоопеку задвигала. Она часто переезжает, но в любом месте находит интересных людей, а потом их знакомит между собой и создает дружескую компанию.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio