Вот такие письма девушки часто пишут.
Эти письма мне напоминают грустные песни вампиров.
«Раньше мы любили кровушку сосать, но почему-то люди не спешили подставить шею. Убегали или норовили вбить осиновый кол. А если кровушку не сосать, то какой от людей толк? Лучше уж одиноко жить в своем склепе».
Вот такое примерно содержание у всех этих писем.
renibeni
Добрый вечер.
Читаю ваш журнал около 2х лет. Помог мне вернуть часть себя (и переосмыслить себя тоже) из отношений, в которых я утоптала свои принципы/гордость/самоуважение в 0. Сейчас нахожусь в странном состоянии… И вот вопрос, на который не могу найти ответ уж как пол года — «Зачем теперь нужен партнер/муж/любовник»? (Если вы думаете, что кто-то ей предлагает что-то, нет. Она гипотетически примеривается к тем, кому сама не нужна)
Пришла к этому вопросу тогда, когда началась растановка мозгов по полочкам . Год назад я развелась. Это был громадный шок, боль и все такое прочее. До брака у меня были еще одни неудачные отношения. А до них еще одни неудачные (в институтскую пору еще). До того момента, как начала читать тут ваш блог, понятия не имела о том, что отношения людей подчиняются каким-то правилам, условиям, имеют ожидаемые следствия и т.п. Вообще не знала, как строить отношений, что от них ждать, и что мне в них нужно, какой мне нужно быть, чтоб быть счастливой. (А сейчас она знает?)
В первых отношениях я была «деловая колбаса», и мальчика, который оч нравился два раза кинула уж не помню по каким причинам, но влюбилась в него именно тогда, когда он в третий раз не вернулся ко мне, не вернул меня. Года два по нему сохла, потом переросла. Не помню даже зачем он мне был нужен, и зачем потратила 2 года на страдания. (Никого она там не кидала, типичный зеленый виноград)
Во вторых отношениях я собиралась замуж. Была очень большим плюсом, мне многое прощалось, вела себя часто очень некрасиво. Держало только то, что меня ТАК сильно любили. Собственно именно за такую любовь влюбилась в того мужчину. Пришлось расстаться, так как я хотела детей , а он быть вольным рыбаком в Тае. Очень долго расставались, боялась что никогда не будет такого отношения больше КО мне. Хотела от того мужчины полноценную семью моей мечты, но не видела в нем единственного (ха-ха), всегда представляла кого получше, но уверена была в нем, в его отношении, в его поддержке на 100%. (Она собиралась замуж, хотя ее никто не звал. Он ТАК сильно любил, что она не смогла его уговорить даже на детей. Пришлось отлипнуть от этого вольного рыбака в Тае)
А потом настали третьи отношения, любовь с первого взгляда (тогда это так называла, а сейчас понимаю причины такого взрыва чувств — большая разница ОЗ), я конечно сразу поняла -«он тот самый» и по стандартной схеме. Я ему не очень, но тоже хотел семью, а тут я такая уже (и всё предыдущее дерзкое отношение пропало и стала я рабыней) на все готовая. Уверил что любит, просто характер сложный, а ты давай веди себя как женщина, подстраивайся..
Я тогда, конечно, чувствовала что что-то тут не чисто , очень часто кололо собственное достоинство, неприятное обращение, не нравилось прогибаться, но приходили в голову слова бабушек и мам «если будешь всегда такой гордячкой неуступчивой, то никто с тобой не уживется, мужику нужна ласка и все такое прочее», ну и не знала я что последует за отношениями в унижении, хотя старалась это так не называть , называли просто — сложный характер у мужика. (Бабушки виноваты. А на самом деле она просто подстраивалась снизу, чтобы хоть за кого-то выйти замуж. Боялась, что так и останется без детей)
В итоге, конечно, ничего не сложилось. Пол года брака, беременность, развод. Выставил меня беременную, не люблю уходи (плохо поступал, сильно обижал, полюбил другую и сразу же начал с ней отношения, но это уже не моя история). А вот в моей истории был год ада, ломки. Абсолютно все мои ресурсы были завязаны на него, деньги, жилье, поддержка, даже работа. Еще и беременность. Он мне нужен был как воздух.
Но время прошло, и я справляюсь сама. Он еще портит иногда настроение, он в целом я от него отлепилась. Не мечтаю о его возвращении, и даже не жду «его раскаяния и моего -«не прощу»»)). (Это конечно большой прогресс, не мечтать о раскаянии того, кто с удовольствием от нее избавился)
Многое переработала в себе по мотивам ваших публикаций, книги. По другому отношусь теперь к людям, к себе, к сути отношений.
Но возник вопрос — зачем все таки теперь мне мужчина… С детства у меня был образ такого защитника — что на него можно положиться, он каменная стена, и самое главное когда нужен мужчина — в декрете, пока женщина слаба, ну и для полной семьи, и для того, чтоб кто-то развлекал, чтобы реализовывать свое чувство любви, чтоб нежность была… («Реализовать свое чувство любви» — это, видимо, навалиться и присосаться. Положиться очень хотелось. Но никто не дал положиться, потому что у нее ничего нет, кроме хорошего аппетита)
Но после всего я поняла, что я сама себе опора , и просто опасно полагаться на других, что у меня вполне хватает сил и на ребенка, на свое дело, на саморазвитие, на вкус и интерес жизни. Любовь (как оказалось , вот этот самый концентрат чувств , который я ждала от мужчины и дарила ему — это любовь матери к ребенку) я реализую к ребенку и получаю от него как-то саму собой. А мужчины так любить не способны. (Самое печальное, что ждет автора, это когда она поймет, что и к ребенку присосаться нельзя. С ним можно чувствовать слияние, пока он младенец, но уже лет с пяти и дальше больше, он будет рваться из ее цепких объятий на свободу)
Зависеть от М финансово теперь — тьфу, тьфу, тьфу, лучше уж без этого. Развлекать саму себя намного проще, не нужны все эти согласования и уступки. И самое главное, что больше не приходится разруливать чужие дела и проблемы и класть свою судьбу и жизнь в угоду кому то. (Она разруливала проблемы чьи-то? Интересно как? Муж избавился от нее как от груза, явно ничего полезного для себя в ней не видел)
Один из уроков, который я вынесла из 3х отношений — как раз необходимость независимости. В первых и вторых я была абсолютно независима, но пахала как лошадь (сразу после универа) и сама обеспечивала себе и жилье, и поездки и т.п. Но считала, что приятнее конечно получать все это от мужчины — так легче, проще, и горбатиться не надо. Ага, не тут то было. (Она думает, что была независима, но просто ей никто ничего не давал, все с ней плюсовали, все жадничали и приходилось ей «горбатиться» самой. Девчонки, независимость ваша никак не мешает заваливать вас подарками с головы до ног. Подарки дарят не за зависимость вашу, а за свою любовь)
И какой все-таки толк от мужчины….секс? Ну секс без причины признак дурачины, как я говорю — если нет хотя бы влюбленности, то лучше самой обойтись. В театр сходить, в отпуск съездить? Да, но для одного этого маловато. (Бедный вампир. Не понимает он, разве бывает непаразитическая любовь?)
Не могу в нынешнем воззрении выделить разумную роль для мужчины. Хочется романтики конечно , и всего этого «ах», но понимаю что любовь может пройти, а может и нет. Хочется чтобы был родной человек что ли , но куда его и как. У меня времени сейчас вообще лишнего нет, работа, ребенок еще в сад не ходит. Но вроде хочется. (Она думает, что на нее никто не обращает внимания, потому что она сама не хочет. Вот она выделит разумную роль для мужчины и он тут же появится, весь к ее услугам, готовый родной человек)
В общем не понятно, что это за зигзаг такой и как из него правильно выйти. Становиться затворницей я не хочу, но куда выруливать пока не понимаю. (Никуда не надо выруливать. Вам никто ничего не предлагает. Научитесь сначала хотя бы просто общаться с мужчинами, как с людьми, может быть кто-то предложит что-нибудь, тогда и будете думать, хочется или нет. А самой набрасываться на мужчин и душить их своей «любовью» хватит уже. Часики вроде не тикают, можно и дух перевести)
Комментарии
op_peto 03.01.18 20:08
Автор пишет, что у нее были одни неудачные отношения, потом другие неудачные, да и третьи тоже. Пишет об этом как о плохой погоде, которая выпала на ее долю, как о чем-то что складывается независимо от нее. Возможно, если бы она смотрела на отношения с точки зрения: «это было неприяно, но это опыт, а опыт это информация которую я могу проанализировать и сделать хоть какие-то выводы», то в следующих отношениях было бы лучше.
evo_lutio 03.01.18 20:16
Так она делала выводы.
Просто из-под короны.
После первых отношений она сделала вывод, что нельзя кидать мужчин, хотя никого она не кидала.
Со вторым она уже была более липкой, просила детей и тянула замуж его сразу. Он ей плел, что вольный рыбак.
Она сделала вывод, что надо быть еще более покладистой и липкой. Что рыбак не женился из-за ее своеволия.
Ну и дальше осуществила.
Типичная история рапунцели, которая решила, что слишком гордая.
himera55 03.01.18 20:16
«Выставил меня беременную, не люблю уходи (плохо поступал, сильно обижал, полюбил другую и сразу же начал с ней отношения, но это уже не моя история). А вот в моей истории был год ада, ломки. «
Похоже на шкатулочку, куда автор складывает всё то «зло от мужчин»
evo_lutio 03.01.18 20:21
Слушайте, новички. Не фантазируйте.
Шкатулочка — это шкатулочка. У нее другая цель.
Зло от этого мужчины сто процентов было. Он ее выгонял и обижал и бил наверное. Иначе бы она рассказала историю, как он ее обожал и она его кинула. Если говорит, что обижал, значит он ее пинками выгонял.
Но от зла подобного защита одна — поднять зад и уйти. Если он не связал и не держит, зло заканчивается или существенно сокращается. Тот явно ее не держал, она сама к нему липла.
loosetouch 03.01.18 20:23
Запрос классный — переубедите меня в том, что у отношений есть смысл, чтобы меня кто-нибудь осчастливил.
evo_lutio 03.01.18 20:24
Именно так.
evo_lutio 03.01.18 20:32
Но вообще это большинство людей, которые однажды понимают, что любовь-присвоение чревата разочарованиями, потом сидят в апатии и жалуются, что «отморозились».
Чтобы открыть для себя субъектную любовь, нужно еще подрасти. А до этого у многих ощущение, что в партнере нет никакого смысла, если нельзя его присвоить и доить из него, все что хочется.
ironsea 03.01.18 20:26
Можно клоуна заказать, чтобы развлекал. Хотя вряд ли справится, лучше уж самой.
hsush 03.01.18 20:37
«Но время прошло, и я справляюсь сама. Он еще портит иногда настроение, он в целом я от него отлепилась»
Если отец ребёнка портит настроение, то есть ещё запросы к нему, похоже.
solodka 03.01.18 20:39
Автор пишет, что многое пересмотрела и переработала, что финансовая зависимость — тьфу-тьфу, что она нашла опору в себе, что независимость есть необходимость. Наверное, имеет в виду, что сумела сдвинуть локус внутрь. И отправляет письмо в надежде услышать, зачем ей мужчина. Услышит, скажет: «Ага,» и внутренний локус ей улыбнется.
Как иллюстрация «перемен» — ее замечательное » развлекать.» Раньше она ждала, что мужчина придет и развлечет. Не дождалась и решила, что будет развлекаться сама. Но продолжает надеяться, что просто не встретился пока родной человек, и волнуется, как быть при ее нечеловеческой занятости, если встретится и потащит развлекаться. Ведь очень хочется.
osfery 03.01.18 20:39
«Хотела от того мужчины полноценную семью моей мечты, но не видела в нем единственного (ха-ха),» По-моему во второй части предложения начинается зелен виноград. Если его распутывать, наверное надо написать, «но он ничего не хотел, кроме может быть вольных отношений в Тае когда она сама обеспечивала себе жильё и поездки.» Ха-ха в этом месте не просто так
всегда представляла кого получше, но уверена была в нем, в его отношении, в его поддержке на 100%. представляла кого-то получше, это виноград становится все зеленее. Парень ничего не хочет, но чтобы было не обидно надо сказать, что и сам он как бы не конфетка
osfery 03.01.18 20:42
и про первый случай мне кажется тоже оговорка «когда он в третий раз не вернулся ко мне, не вернул меня» Он не вернулся, значит сам ушел
pusticat 03.01.18 20:52
После полного внешнего локуса «на него можно положиться, он каменная стена, и самое главное когда нужен мужчина — в декрете, пока женщина слаба, ну и для полной семьи, и для того, чтоб кто-то развлекал» автор поневоле сделала шаг к развитию собственных опор. Но пока все мысли о том, что любовь — она хороша, когда ты слаб. А когда вроде как стал чуть сильнее, уже и не надо никого любить, нет смысла)
Есть же следующие шаги — любить, будучи сильной. Дарить от собственной силы, не нуждаясь.
evo_lutio 03.01.18 21:00
Да нет у неё опор.
Получила просто пинков и боится опираться пока.
Но хочет и ноет: мол, на что опереться бы. На финансы нельзя, а на секс и театр — мало. Добавьте ещё. Торгуется.
me_no_na_me 03.01.18 20:57
«считала, что приятнее конечно получать все это от мужчины — так легче, проще, и горбатиться не надо.» Вообще, если приятнее получать просто так, это означает что ресурс не больно-то и подключен, воспринимается как напрасные усилия.
По письму чувствуется обида на то, что пришлось стать независимой.
«Развлекать саму себя намного проще, не нужны все эти согласования и уступки.» Совместное время — это непременно чьи-то уступки и обязательно кому-то будет неудобно. С равнодушными так и бывает.
evo_lutio 03.01.18 21:04
«Получать легче и проще»
Тут другое смешнее.
Если легко, пойди и получи.
Что-то сколько она ни пыталась получать, получала только пинки.
Где же проще?
Не дают зависимым. Ничего. Никогда. У них забирают всегда, а не дают.
matsea 04.01.18 02:15
«Ну секс без причины признак дурачины, как я говорю» — в этом месте я слегка поперхнулась и задумалась о возможных приченах секса. Впрочем, автор тут же привела одну возможную причину — влюбленнось. Не объяснив, что не так с этой причиной.
«я реализую к ребенку и получаю от него как-то саму собой. А мужчины так любить не способны» — чо ж они, действительно, так любить-то не способны. Может, потому, что им не надо кашку с ложечки пять раз в день и мокрое менять?
evo_lutio 04.01.18 07:24
А понятно, почему сам запрос, «какой мне толк?» вампирический?
Человек не может быть для толка. Тем более абстрактный человек, не конкретный.
Вот конкретный мужчина может быть нужен, если он нравится, если с ним хочется близости. И это единственный мотив для отношений: близость с тем, к кому любовь.
А желания получать деньги, помощь, развлечения и прочую пользу от абстрактных мужчин — это вампирские желания.
solaris_fire 04.01.18 08:28
В позиции «какой мне толк?» мотив для отношений — прилепиться к любому, лишь бы удовлетворить свои потребности, не разбираясь, что представляет из себя другой, насколько приятен и нужно ли тому эти отношения. Например, автор письма изначально видела, но игнорировала плохое отношение от бывшего мужа, чтобы вытягивать из него опеку. То есть ей было все равно какой мужчина, главное что он мужского пола и ему прилагаются в комплекте деньги, помощь, развлечения.
mayak2001 04.01.18 12:41
Запрос как у работодателя к сотруднику: какой мне толк от тебя? Словно платить мужчине собирается и хотела б понимать, за что собственно.
me_no_na_me 04.01.18 16:33
Автор спрашивает о теоретических, незнакомых мужиках.
Какой может быть толк от посторонних людей? Да никакого толка и пользы не может быть по определению (в обе стороны). Это как думать, что кто-то чужой захочет быть тебе полезным, и прикидывать насколько это тебе подойдет.
Впервые опубликовано — evo-lutio