Прежде чем говорить о проблеме слабых границ в близких отношениях, давайте сначала уточним проблему.
В чем проблема слабых границ, ситуативная (если это проявилось только в какой-то частной ситуации) или хроническая (если эта проблема постоянная спутница человека)?
Проблема слабых границ в том, что человек делает что-то, что ему невыгодно, под каким-то незримым давлением другого (или даже давлением каких-то своих внутренних установок, которые срабатывают при появлении чужого запроса).
Если давление зримое и вполне конкретное (угроза расправы, шантаж) речи о слабых границах не идет, идет речь о преступлении против личности. Если же никто не угрожает, не принуждает силой, а человек все равно все отдает, может идти речь о том, что у него слишком слабые границы. Там, где другой отказался бы, он почему-то соглашается или даже предлагает сам. А потом переживает об этом, и вот этот момент страданий последующих – очень важен. Если человек отдал и доволен, знает, зачем это сделал, либо даже не знает, но не жалеет ничуть и чувствует себя отлично, никаких слабых границ он у себя не наблюдает, проблема как таковая не стоит (может и встанет потом, но на данный момент – нет). Проблема стоит, когда человек словно ощущает какое-то предательство со стороны отдельных частей своей личности. Сам он не хочет оказываться в таком положении, но постоянно попадает туда и его «пограничники» его предают. То ли они слишком робкие, то ли реакция их замедленна, то ли они доверчивы очень, то ли еще что-то, но границы они сдают, и человек потом мучительно думает, как же выбираться из той роли, на которую он сам согласился, как же прекратить использование себя другими.
Бывает все еще более мутно. Страдания есть, а понимания, почему так, нет. Нет даже точного понимания факта слабых границ. Человек не может точно определиться, то ли его никто не использовал, он сделал то, что должен был, то ли его зверски использовали, то ли он наоборот сделал слишком мало, то ли он сам использовал этих людей. То есть запутанность ощущений может быть такой большой, что человек мучается вопросом, он агрессор или жертва в данной ситуации, но мучения при этом испытывает совершенно определенные, однозначные. Не определена только причина их, а значит работать с ней трудно. Невозможно же всерьез делать выбор между: извиниться или обидеться?
Особенно часто так бывает с близкими людьми. Или с кем-то, кто нам хоть и неблизок, но очень важен (например, плохой начальник на очень хорошей работе) а значит, гордиев узел невозможно просто так взять и разрубить, решив, что раз так мутно и непонятно все, лучше расстаться. С самыми важными так не поступишь. Их хочется сохранить в любом случае. Но и себя обижать тоже не хочется, иначе какой во всем этом смысл.
Прежде всего, хочу сказать о причине любых подобных путаниц (и слабых границ тоже). Когда в сознании одновременно и это, и то, и другое, и часто взаимоисключающее, но все вместе, это происходит потому, что у человека в данный момент жизни существует очень много противоречивых намерений. Противоречивые, не значит плохие, каждое из них может быть очень хорошим и полезным для человека, причем какое полезней, не определишь, но они противоречивы, и поэтому в голове (и в сердце) путаница. Некоторые люди, не вынося подобных противоречий, предпочитают выбрать одну линию, а остальные просто подавить. Но это не самый лучший способ обходиться с собой. Ко всем своим тенденциям следует относиться уважительно. Даже если тенденция выглядит явно саморазрушительно, в ней все равно есть и какой-то защитный смысл. Например, абстиненция, казалось бы, тянет человека в саморазрушение, когда внушает ему мысль о поиске алкоголя, но на самом деле – это спасение организма от возможного сосудистого криза. Тем более менее разрушительные тенденции. Все они преследуют какую-то цель, что-то хотят в человеке защитить или компенсировать. Но между собой входят в противоречие. Чтобы справиться с саморазрушительными тенденциями, необходимо понять, что они защищают и предложить другие защиты. При интеграции личности все тенденции выстраиваются в сложный индивидуальный рисунок и достигают подвижной гармонии, то есть противоречий между ними нет, есть синергия. Пока же такой синергии и гармонии нет, важно учитывать все противоречивые тенденции и хотя бы сознательным образом приводить их в какой-то баланс, помогая себе.
Например, подруга последнее время вываливает на вас поток своих негативных эмоций. В вас одновременно борются несколько тенденций. Первая. Почему я должна это все терпеть, у меня это все отнимает силы и сводит меня с ума, нужно сказать, чтобы отстала, хватит. Вторая. В ее жизни непростой период, то же самое может быть и со мной. Дружба на то и существует, чтобы поддерживать другого вопреки комфорту. Третья. Какой же я эгоистичный человек, почему мне неинтересно слушать про ее проблемы, я зациклена только на себе. Четвертая. Слушать про проблемы я не хочу, но терять подругу хочу еще меньше. Может сделать вид, что я заболела? Пятая. Я должна не только слушать, но и чем-то помочь, но мне даже слушать трудно, как же я жестока. Шестая. Она не примет ни одного возражения, то есть я должна только соглашаться, права иметь свое мнение у меня нет, это насилие с ее стороны. И так далее. То есть одновременно и раздражение на подругу, и обвинения себя, и страх потерять эту подругу, и так по кругу. Даже слабость границ и то под вопросом. Может быть, это не слабость своих границ, а наоборот залезание на чужую территорию, поскольку хочется подругу только использовать, а любые ее потребности раздражают? Или все-таки это слабость границы, прикрытая множеством самооправданий, чтобы не идти на конфликт и сохранять свою зависимость? И кто зависим больше, подруга, которая звонит с утра до ночи и говорит-говорит, или ты, которая слышать ее не хочет, но при этом боится отказать во внимании? В общем, полный бардак.
Но не переживайте, в психологии так всегда. И те, кто обходятся с таким бардаком слишком вольно, быстро упростив и упразднив все моменты, правы не больше, чем те, кто думают, что в хаосе разбираться вообще не нужно. Нужно, но, по возможности, без сильных упрощений.
В ситуации любых уступок есть зависимость, но вычленить эту зависимость очень сложно, не говоря уже о том, чтобы ее снизить. Вот, например, стандартная ситуация на работе. Конфликт с коллегой. Начальство то ли на стороне коллеги, то ли не желает принимать в этом участие. Уходить с работы, чтобы коллега торжествовал победу? Утереться и терпеть? Попытаться замять и извиниться? Пригрозить чем-нибудь? Продолжать конфликт, выставляя себя скандалистом? Отомстить коллеге тайно? Игнорировать? Жаловаться начальству и требовать защиты? Искать другую работу? А может быть коллега этот вообще прав и нужно работать над собой? Или все-таки это унижение, которое нельзя сносить? Или нужно лучше работать и увеличивать значимость? Или наоборот меньше работать, чтобы не было так обидно, что ты надрываешься, а тебя не ценят? Неясно совершенно. В такой ситуации границы могут быть не то что слабые, они вообще неизвестно где, поскольку как их проводить непонятно, область своих прав не очевидна.
Еще хуже, когда речь идет о родителях. Или о детях. Там вообще одна сплошная засада, поскольку вмешивается момент почти физического слияния, и границы провести нереально. А в любовных отношениях? Там иногда вообще границ нет.
И тем не менее, сомнения и переживания в подобных ситуациях означают, что человек мечется между своей зависимостью от кого-то (чего-то) и своим нежеланием выполнять его условия. И мечется он потому, что ни то, ни другое в нем не может победить. И заходит он с разных сторон, пытаясь то условия отменить, то зависимость свою снизить. И когда ему одно или другое удастся, он успокоится, а пока нет, будет беспокоиться дальше.
Вот, например, ситуация с подругой. Очень хочется сохранить подругу и все хорошее, что с ней связано, но не хочется терпеть ее условия, а это именно ее условия, хоть и не сформулированные, но навязываемые, она хочет звонить и взрывать мозг, когда ей требуется поддержка. И вот эти ее условия могут стать скромнее, если она возьмет себя в руки и скажет себе, да что же это я мучаю свою подругу, совсем уже достала, так нельзя, и перестанет так много требовать. Это будет означать, что она потеснилась со своими требованиями, поскольку боится потерять отношения больше, чем немного потеснить свое эго. Либо, наоборот, эти условия перейдут грань, то есть звонки станут чаще, а поток негатива бесцеремонней. Человек может начать намекать подруге, что мол надо бы и честь знать, но уверенность этих намеков зависит от того, насколько он все-таки готов рисковать зависимостью. Если эта подруга слишком драгоценна, даже и намеков не будет, а если представить еще большую драгоценность, то не будет и усталости от нее, будет смиренная готовность выносить все. Чем меньше драгоценность подруги, то есть зависимость от нее, тем меньше желания выносить какие-то некомфортные условия.
При одинаковой зависимости друг от друга условия подбираются комфортно для обоих, правда если люди — более-менее взрослые, а не совсем инфантилы. Инфантил очень часто ошибается по части своей значимости для других людей и не может ее адекватно оценить. Так же у инфантилов весьма своеобразная оценка значимости других людей, они не понимают, что это субъекты, и пытаются игнорировать факт их воли. Поэтому близкие отношения с инфантилом подобны бесконечной войне, но при равной значимости и хотя бы одной взрослой стороне — даже инфантил имеет возможность динамично повзрослеть.
Та же проблема выбора касается и ситуации с коллегой. Любой человек в такой ситуации будет соизмерять тяжесть своего унижения и важность тех бонусов, которые он за это получает. Пока он будет колебаться и мучиться, измерения будут удаваться не очень (соленое и горячее сравнивать сложно, что и говорить), их придется как-то перевести в одну плоскость, сравнить, подумать о потерях и об альтернативах, в общем человек будет метаться и медлить. Как только что-то перевесит, он начнет действовать. Конечно, действовать он может начать и раньше, совершая импульсивные шаги в разных направлениях, то извинится перед коллегой, то обругает его больше, то возьмется за какую-то важную работу, чтобы укрепить свои позиции, то откажется что-то делать, чтобы всем показать, что его задели. Противоречивые действия выглядят разрушительно и бессмысленно, но на самом деле, даже они имеют какой-то смысл, они расшатывают ситуацию и помогают ее привести к чему-то одному, избавив от противоречий. Например, человека уволят и решать будет нечего. Хоть он себе явно навредил, но зато избавился от стресса метаний, то есть даже в этом случае организм действует в целях какой-то защиты.
Так, например, ставшая притчей во языцах женская непоследовательность, когда женщина, как тот сержант из анекдота, говорит «стой там, иди сюда», то хочу, то не хочу, то принеси, то куда ты пошел, останься, то почему же ты не принес, иди, и так далее, весь этот классический вынос мозга заключается в том, что женщины в отношениях с мужчинами чаще оказываются в ситуации, когда они не могут ничего конкретного решить и предпринять. Это получается потому, что женщина никак не может измерить свою зависимость и сравнить ее с условиями. Ее зависимость двояка и простому измерению не поддается. Она очень сильно зависит от мужчин вообще (одна быть не может, не хочет, боится, ей нужен муж, и как можно быстрее, или хотя бы МЧ, и так постоянно) но может мало зависеть от конкретного мужчины (он хочет ее больше, чем она) и поэтому ее буквально раздирают противоречия. Она все время прикидывает, какие условия еще придумать, чтобы отношения имели смысл, но в то же время боится слишком много просить. В результате мужчина устает и начинает вести себя более жестко и властно. В бессмертном Доме2 это называется «включить мужика». Теперь женщина может либо послать включенного мужика подальше, либо подчиниться, но мечется уже меньше.
Это касается не всех женщин, только части, но эта часть весьма существенна, поэтому и существует представление, что большинство женщин не знают, чего хотят, и им надо навязать свою волю. Они знают, чего хотят, но то, чего они хотят, им недоступно, а то что доступно, не очень нравится, но и отказываться от этого они боятся, потому что ничего пугает еще больше, чем абы что. То же самое чувствуют и мужчины в подобных ситуациях, просто попадают в эти ситуации они реже, чаще попадают в другие, поскольку гендерные нормы разные. Мужчины, например, испытывают больше мук, чем женщины, при выборе жена или любовница: с женой семья, с любовницей секс, то и другое нужно, выбрать сложно. Женщины, в такой ситуации, в среднем, выбирают не так мучительно. Хотя все индивидуально.
Так что же может предпринять человек, который мечется в своем выборе и не может определиться с тем, что же он на самом деле чувствует, унижают его или нет, прав он или не очень, уйти или остаться, сказать или промолчать?
Во-первых, такой человек должен понять, что противоречия неслучайны, а означают борьбу тенденций, одинаковой силы. Во-вторых, по возможности, такой человек должен рассмотреть все тенденции, которые в нем борются, или хотя бы примерно прикинуть, между чем и чем он выбирает. В-третьих, найти тенденцию, которая наиболее важна и, по возможности, объединяет несколько. В-четвертых, подумать, чем можно компенсировать остальное. В-пятых. Кое-чем придется просто пренебречь.
Например, в ситуации с подругой. 1. Во мне борются разные желания и сводят меня с ума. 2. Я хочу: освободиться от груза, сохранить дружбу, помочь подруге, защитить себя. 3. В идеале, я хотела бы сохранить отношения, но сделать условия более комфортными. 4. Я должна рассказать подруге, что я очень устала от нее, хотя хочу ей помочь. 5. Если она обидится, значит либо я ей не слишком важна, моя усталость ее не волнует. Тогда я приму факт, что наша дружба держится только на моем желании ей угождать, а такая дружба мне тоже не нужна.
Конечно, надо иметь в виду, что в схеме все всегда намного проще, чем в жизни, что в жизни схемы так легко не составляются, но если искать выхода из ситуации через анализ, а мы занимаемся именно этим, какую-то схему создавать все равно придется. Иногда можно составить несколько схем и сравнить. А иногда – просто смириться с тем, что ни одна из тенденций не кажется важнее других, все одинаково важны, и ждать, когда ситуация «дозреет», то есть нечто в ней станет важнее всего остального.
Комментарии
jayzzy 03.02.15 14:40
Эволюция, я правильно понимаю, что если человек допускает нарушение своих границ, потому что другие варианты хуже, то это не проявление слабости границ? Например, когда не может «прямо сейчас» уволиться с работы, где приходится прогибаться с треском, потому что нет доступной альтернативы. Это как раз временный компромисс между противоречивыми тенденциями, а с границами всё в порядке?
evo_lutio 03.02.15 14:45
Да, если это сознательно делается и человек оценивает риски, у него нормальные границы, он их просто для чего-то отодвинул.
Плохо это или хорошо, прав он или неправ, отдельный вопрос. Но никто его не «продавливал» и не «подлавливал», а люди со слабыми границами жалуются именно на это.
Хотя я уже писала в прошлом посте, «слабых границ» как таковых не существует, существует проблема с осознанием того, где должны быть границы и как этого добиться.
jayzzy 03.02.15 14:59
Да, я поняла, что «слабые границы» — неверная формулировка, только не знала, как сформулировать правильно и компактно.
Спасибо большое, наметился подход к разруливанию кучерявых взаимоотношений с родными. В том числе дошло, что с той стороны тоже «тяни-толкай» намерений в разные стороны, ещё более затейливый, и всё, что мне кажется раздражающим и нелогичным, изнутри объяснимо и имеет причины. И в целом полегчало)
aleksey_vl 04.02.15 04:58
Как спорные территории между странами…
А нужно ли ради них войну начинать — большой вопрос.
slonikit 03.02.15 14:41
Спасибо Вам.
ksurrrealizm 03.02.15 14:55
Спасибо.
martynedelveiss 03.02.15 14:57
Да, работает оно именно так, как описано. Активных стратегий ровно две (а пассивных стратегий не бывает):
1. Когда ощутил боль, сразу уйти, убрав границы из-под удара.
2. Попробовать изменить «условия договора» (фигурально). Если получилось — продолжать сотрудничать в обновленных условиях. Если не получилось — уйти.
Обе стратегии могут допускать неоднократный «подход к снаряду», когда дело касается близких. Например, попробовал передоговориться, не получилось, ушёл. Через полгода вернулся, попробовал еще раз — вдруг близкий уже дозрел, или ситуация изменилась, или ты сам изменился.
evo_lutio 03.02.15 15:11
Ну стратегий больше, конечно.
Но определиться с тем, чего ты хочешь больше, сначала придется. Хотя бы несколько вариантов иметь.
martynedelveiss 03.02.15 16:24
Все хотят жить долго и счастливо, умереть в один день, но не исчезнуть при этом.
Повспоминала сейчас явно конфликтные ситуации из практики, получилось так: в какую бы сторону ситуация не раскачалась в итоге, это можно будет использовать себе на благо. То есть, она всё равно приведет к тому, что ты сам хочешь, тому или иному. И чем больше разных вещей ты хочешь, тем большее количество целей могут быть достигнуты «одним выстрелом».
Нет большой разницы — остаешься ли ты на ринге с конфликтующим коллегой, прокачивая бицепс в этой борьбе, или уходишь на другой ринг, чтобы качать мышцу в другой битве. Только под диван забиваться плохо, а всё остальное — хорошо.
Использование активных стратегий, в сравнении с пассивными страданиями, позволяет просто сэкономить время. И еще активный выбор обычно даёт начальный резерв топлива на старт в нужном (выбранном самостоятельно!) направлении. А если вяло вкатываешься в новый фарватер под давлением обстоятельств, а не по собственному выбору — этого начального резерва обычно нет. Но он может внезапно появиться, когда ясно почувствуешь, что фарватер уже другой, вода вокруг другая, эге-гей, понеслась — тут понятно, почему появляется резерв: новые вызовы рождают новые вдохновения.
natalyoslo 03.02.15 14:58
Спасибо вам большое. Диагностировала хроническую проблему слабых границ. Прозрела после прошлого поста. У меня в «лубяной избушке» живет мама. клочки по закоулочкам регулярно.Я пустила ее давно. Выгнать не получается, но наверное и не старалась. При попытке защиты своих границ всегда получается так что она обижается, а я ощущаю чувство вины. А у меня уже самой ребенок. С чего начать? Пишите свои посты. Они реально о том что интуиьивно чувствовал, но объяснить себе до сих пор не мог.
evo_lutio 03.02.15 15:14
У меня по части мам все просто.
Маму выгонять нельзя. Разделить с мамой границы полностью и до конца не получится.
Маму нужно принимать так, как если Вам не нравится своя нога. Ну не нравится, значит живите с такой.
Попытка сделать вид, что мама — чужой человек, ничем хорошим не заканчиваются. Это решает одну проблему внешнюю якобы, а дальше вызывает такую цепь проблем внутренних, которые вообще не решаются.
natalyoslo 03.02.15 15:48
Согласна, что мама человек родной и любимый. И про ногу спасибо. Что ж делать, когда эта нога так болит, что ни голове ни рукам покоя нет ? :) Моя стратегия пока — жду когда пройдет. Еще раз спасибо за то, что поднимаете такие темы. Осознали с мужем, что отключились от внешних источников энергии, а внутренние на исходе. Стоило только чуть-чуть выйти «из сумрака» сразу несколько предложений по работе и все как-то зашевелилось вокруг.
evo_lutio 03.02.15 15:55
Меня сбило с толку сравнение мамы с лисичкой в лубяной избушке.
Лисичку нужно прогнать обязательно. А маму никуда выгонять нельзя, она не мошенница, но, конечно, просто терпеть и ждать, тоже не очень хороший выход. Можно попытаться наладить отношения и максимально комфортно их разрулить, дистанцировавшись обязательно (не полностью, частично). Почти всегда можно существенно облегчить конфликт с мамой.
Невозможно решить конфликт в ситуации с человеком, который от Вас не зависит, а Вы зависите. С мамой при всей трудности ситуации все же проще. Матери тоже очень зависят от детей, как правило, сильнее тех, и обычно согласны на условия. Не на любые, но согласны. Поэтому конфликт разрулить можно.
natalyoslo 03.02.15 16:04
Спасибо! Я буду работать над разруливанием. Мысль, что мама тоже зависит от ребенка (когда уже ребенок взрослый) не приходила мне в голову.
evo_lutio 03.02.15 16:43
Мать намного больше зависит обычно, чем ребенок от нее.
Комментарий удален
evo_lutio 03.02.15 19:38
Требовать и ждать нет.
А для детей будет лучше Вас уважать и любить. Иначе это будут неполноценные личности с множеством глубоких проблем.
Но это не подростков касается и не людей 20-ти лет, там еще такой сумбур, столько бунта против родителей, что судить строго нельзя. Но годам к 30-40 люди должны достаточно повзрослеть, чтобы осознавать долг перед родителями. Иначе они останутся вечными инфантилами, к сожалению.
you_as_be 03.02.15 23:39
Спасибо большое, на отношения с родителями очень помогло взглянуть по новому ваше творчество. Не только на них, конечно, но по этой теме оказалось как-то именно из серии прозрений. Казалось, что совсем у нас тупик, а теперь общаться приятно и даже интересно. Стало понятно, что им хочется просто уверенности в том, что их не оставят, а это ведь так просто дать. И по корреляции сроков не могу не связать эти улучшения именно с началом чтения вашего блога. Это так здорово )
3enia 03.02.15 18:25
А можно все-таки отдельно пожить от мамы, если, конечно объективные условия позволяют (мама не требует постоянного ухода), не выгонять, конечно, а самим съехать там или еще какие варианты могут быть, особенно, если с мужем?..
marysya88 03.02.15 19:54
Извините, что вклиниваюсь. А где поподробней можно прочитать про внешние источники энергии ?
marysya88 04.02.15 07:45
Извините, что вклиниваюсь. А где поподробней можно прочитать про внешние источники энергии ?
lily_royal 03.02.15 17:30
Извините, пожалуйста, что влезаю в диалог, но полностью согласна с Вашими словами. Когда мне говорят, что мама, мол, отдельный самостоятельный взрослый человек, отделись полностью и живи своей жизнью, а если этого не делаешь, то ты инфантильная — такие слова вызывают отторжение и агрессию. Никогда не смогу полностью разорвать отношения с мамой, пусть это трудно и сложно, но буду упорно стараться наладить отношения, помочь и себе, и маме, это же близкий и родной человек, и мамы не вечные, после смерти родителей становится всё равно, какими они были, и начинаешь тосковать по ним, и помнить только хорошее, зачем же лишать себя и маму возможности проводить вместе эти бесценные минуты и часы жизни? Я вот маму научила пользоваться браузером, сохранила в закладках ссылку на блог evo_lutio, сказала — читай, там много полезного, и написано простым и понятным языком. Маме нравится, читает, размышляет, применяет в жизни — позитивные изменения есть (читает недавно, раньше я пересказывала краткое содержание) :)
Комментарий удален
evo_lutio 03.02.15 19:48
Я не писала, что проблемы неразрешимы.
Они разрешаются. Примирением с матерью. Или материнской фигурой, если матери уже нет.
Написать не могу, я вот пока о другом пишу, как Вы, может быть, заметили.
onraisor 03.02.15 15:06
часто при затяжных или постоянно повторяющихся ситуациях много метаний происходит снаружи, надо постоянно как-то реагировать и вообще ощущение, что дело во взаимоотношениях и где-то «между» людьми и тому подобное. силы вылетают в трубу через внешние действия и реакции. вот действительно, перестать бы бегать и посмотреть внутрь себя для начала, только пристально. и внешние действия станут менее хаотичными и более контролируемыми. вроде логично и просто, но пока про это не прочитаешь…
сложность, мне кажется, в том, что находясь в эпицентре событий, как будто «слепнешь», что ли.
за собой замечала, что часто кажется, что все про себя понятно, потому что посмотрел только на поверхности, что-то там нашел и успокоился. а это чаще всего ситуативные эмоции.
evo_lutio 03.02.15 15:16
Да ситуативно человек может определиться и «решить», а через короткое время оказывается, что ничего он не решил и не определился.
evo_lutio 03.02.15 15:32
Но чем более целостным является человек, тем этого меньше и меньше. То есть дело не только в эпицентре событий, а еще в том, что нет единого стержня у личности.
onraisor 03.02.15 16:31
если я правильно помню (?), вы где-то говорили, что стержень либо есть, либо нет, а если есть, уже не пропадает.
если стержень есть, то, наверно, и метаний нет и до метаний не доходит. или они быстро проходят.
(поймала себя на мысли «как-то это слишком оптимистично». такое сомнение, пожалуй, вполне вписывается в картину).
evo_lutio 03.02.15 16:38
В смысле, либо есть, либо нет?
Как я могла такое говорить, если стержень формируется постепенно в процессе развития личности.
Может быть я где-то говорила, что стержень врожденный, и кое-кто с ним рождается?
onraisor 03.02.15 16:49
я неточно выразилась. да, формируется постепенно, а когда сформирован, то уже не «расформировывается». то есть, не пропадает внезапно на пять минут, когда человеку задают неудобный вопрос.
evo_lutio 03.02.15 16:51
Если сформирован, никуда не пропадает.
Вы меня напугали.
onraisor 03.02.15 17:15
я не нарочно =).
наверно, привычка нестись к цели на всех парах, по кочкам перескакивать.
palamar4uk 03.02.15 15:19
Отличный текст.
sveta_lucky 03.02.15 15:34
интересно
ketiiiiiiii 03.02.15 16:20
Спасибо огромное! Очень помогают Ваши тексты!
ketiiiiiiii 03.02.15 16:22
Жалко, что Вы не консультируете индивидуально
ext_2353406 03.02.15 18:08
Добавлю свое ощущение. Если судить эгоистично — то жаль конечно, ибо из кладезя Эволюции на индивидуальном консультировании можно черпать много полезного лично для себя. И это классно! А в блоге получается групповая терапия. Атмосфера тут рабочая, вдумчивая, сосредоточенная. Новичков много, а случайные люди не задерживаются (вернее их на подлете отсекают). И получается что источник жизненных знаний Эволюции питает многих и многих. За что, Вам, Марина — большое спасибо! А каждый черпает из него в свою меру.
evo_lutio 03.02.15 19:35
Я просто не могу тратить время на индивидуальное консультирование.
Чтобы это окупало мои усилия, должна быть либо заоблачная цена, либо нужный мне эффект. Первое я не могу себе позволить с точки зрения этики, даже если люди хотят платить мне двойную-тройную цену, второго пока не могу себе гарантировать.
Поэтому предпочитаю не личные консультации, а отвечать публично. Так хотя бы польза теоретическая для всех прочитавших.
Личные консультации когда-нибудь открою опять, но совсем по другой методике, которая может обеспечить мне нужный эффект.
jane_bess 04.02.15 04:54
Не только теоретическая, но и практическая огромная польза. И не в одной конкретной ситуации, которая «болит» в текущий момент, а во всех ситуациях, на которые человек в силах повлиять. Так что Вы делаете воистину великое дело, Эволюция, и мне не стыдно за свой пафос, поскольку он тут оправдан.
И хоть пока Ваши читатели не могут отблагодарить Вас посредством «всеобщего эквивалента», я очень надеюсь, что наша благодарность за позитивные изменения в жизни все же возвращает Вам вложенную энергию хотя бы частично. Хотя хочется благодарить как-то более осязаемо, конечно)
evo_lutio 04.02.15 07:32
Не знаю, как насчет возвращения энергии. Но вопросы (по делу) мне помогают ориентироваться в том, что непонятно совсем или понятно, но не так, или совершенно понятно и ясно.
aleksey_vl 04.02.15 05:35
А что это будет за методика, если не секрет?
И что за методика была раньше — которая перестала вас устраивать?
я не имею ввиду конкретные названия этих методик, а скорее их базовые принципы.
evo_lutio 04.02.15 07:30
Да не о какой-то одной методике речь, и не о методике как таковой вообще. Просто о новом подходе.
nuttykar 03.02.15 16:32
Спасибо! Ваши посты и ваш блог мне очень помогают разобраться и разложить все по полочкам, а это уже вектор к изменениям. Гораздо хуже было раньше, когда приходилось терпеть какую-то ситуацию, потому что сама себе выставляла ограничения, жесткие рамки. Теперь мне кажется я лучше понимаю- человек это не робот, он не может быть однозначно плохим или хорошим. Эго это динамическая система которая должна быть гибкой, адаптивной, но в тоже время иметь внутрешний стержень. Может быть этот стержень это окончательное принятие себя, своей индивидуальности.
evo_lutio 03.02.15 16:55
До того как принять себя, себя нужно сформировать. Тогда уже и принять.
Потому что если пытаться принять себя, на месте которого пока пустота, получится та самая нарциссическая дыра, вечно голодная.
nuttykar 03.02.15 17:20
Насколько я поняла из нета, нарциссическое растройство, это когда человек как бы состоит из двух частей, верхнюю приличную можна показывать людям, но держать их на расстоянии чтобы не рассмотрели подделки и вторая скрытая, которая кажется более подлинной, но неприличной чтобы ее показывать. Наверное формирование заключается в осознании того что истинное а что наносное? А кроме того научиться доверять миру и наладить взаимный обмен энергией?
evo_lutio 03.02.15 19:24
Нет, я о другом.
Неважно. В общем, себя нужно не столько искать, сколько создавать.
nuttykar 03.02.15 19:37
Мне это видится как набор модулей (личностные характеристики, части личности) которые либо не осознанно перестраиваются для адаптирования к конкретной ситуации или отношениям или уже осознанно их перестраивать имея ввиду какую-то конкретную идею, например выйти из дисбаланса и т.д
evo_lutio 03.02.15 19:41
Э?
Нет, личность это целостная структура. Части личности — это недоразвитая личность в процессе сборки. Для юношеской личности это нормальное состояние. Очень пластичное, очень эмоциональное, очень подвижное и т.д. Но взрослая личность должна стать цельной. Желательно, сохранив определенную пластичность и живость, но стержень уже должен быть.
modest_s0_zvesd 04.02.15 06:28
скажите а с какого возраста уже бесполезно себя переделывать ( не улучшать что-то по мелкому а именно глобально наращивать стержень)? ну ясно что с 70ти точно бесполезно а с 40?
evo_lutio 04.02.15 07:23
Если теоретически, то нет возрастных ограничений. Хоть в 99, если деменция не разрушила полностью мозг.
А практически, инертность возрастает еще больше в пожилом возрасте, конечно.
martynedelveiss 04.02.15 08:35
Хорошие новости состоят в том, что его не надо сознательно растить) Он и сам неплохо растет в процессе деятельности, а понимание процесса на уровне «рацио» просто помогает в некоторые моменты повысить КПД
plushki_est 03.02.15 16:42
Спасибо! Очень понятное переживание про «слабых пограничников». Вспоминла эпизод, как мой друг уехал в соседний город (2 часа на машине) на выходные по делам и предложим к нему туда на ночь приехать. Я и поехала, и с чего-те решила, что может быть мы куда-то вместе пойдем, оделась красивенько, да еще и фоточку ему послала провокационную, мол, смотри, какая я вся такая к тебе еду.
В итоге никуда мы не пошли, все время были в гостиннице, и я чувстововала себя как последняя идиотка. Мне было так обидно, что я ревела горючими слезами. Именно из-за того, что он меня не просил ни наряжаться, ни фотку слать, а мои собстевнные пограничники меня сдали.
megeralena 03.02.15 19:15
Вообще никак не выстраивается ассоциативный ряд между вашим комментарием и темой поста.
evo_lutio 03.02.15 19:24
Да нет, я поняла, о чем речь.
Это подобная проблема, хоть и не совсем о границах.
sporteven 03.02.15 19:46
Это иллюзии, правильно? Как у минуса, который думает, что его в другой город позвали, чтобы обхаживать и развлекать, а на самом деле плюсу было бы просто удобно, если бы минус приехал в лучшем виде и не надо было бы ради этого напрягаться.
evo_lutio 03.02.15 20:06
Ну да, иллюзии. Человек почувствовал себя обманутым, хотя ему никто ничего по факту не обещал.
Вот люди со слабыми границами как раз и жалуются, что просьба звучала так, что как будто бы предполагала какой-то договор. А в реальности ничего не последовало, и оказалось, что договора не было, ничего не обещалось, и даже просьбы оказывается не было как таковой. То есть все показалось, но выглядело почему-то именно так.
plushki_est 03.02.15 22:31
Марина, спасибо. Вы правильно мой комментарий поняли. Все так и было. Он, именно, что не попросил, а предложил приехать — мол, если хочешь приезжай, туснемся. В моей же голове это было как — о, как рамонатично, я поеду к нему в другой город! Только мы вдвоем, свободный вечер (мы оба очень заняты по жизни), ну и далее по сценарию классического дисбаланса, как тут тоже верно отметили )))
plushki_est 03.02.15 22:45
Мегера Лена — вот два отрывка из самого начала поста, которые заставили вспомнить ситуацию:
1.«Проблема слабых границ в том, что человек делает что-то, что ему невыгодно, под каким-то незримым давлением другого (или даже давлением каких-то своих внутренних установок, которые срабатывают при появлении чужого запроса).»
2.«Там, где другой отказался бы, он почему-то соглашается или даже предлагает сам.»
1. Мне в тот город было ехать не очень выгодно, для меня 4 часа езды туда-обратно, это существенный кусок времени, кот. я могла бы потратить с пользой на что-то другое. К тому же на следующе утро надо было вставать в 5 утра, чтобы быть вовремя в одном месте.
2. И я не только согласилась, но еще и дополнительные усилия приложила, без которых вообще можно было обойтись.
Надеюсь, так понятнее.
kremsup 03.02.15 17:10
Эволюция, помогите советом. На протяжении долгого времени получалось отстаивать свои границы разными способами. А сейчас ситуация изменилась и в связи с болезнью и отсутствием физических сил не получается противостоять давлению партнера. Пытаюсь говорить спокойно и донести словами-партнер соглашается, но изо дня в день продолжает давить и ранить. Что делать?
evo_lutio 03.02.15 19:28
А границы словами и не защищаются.
Ничего не могу посоветовать. Нет способа защищать границы, кроме как снизив свою зависимость или увеличив зависимость партнера. Но вторая задача сложней.
kremsup 03.02.15 19:49
Спасибо!
deti_moi 03.02.15 19:45
Неужели правда, у зрелой интегрированной личности все субличности и критики синергетически мирятся и перестают рвать хозяина на части? Это же просто кайф и окрыление тогда.
И в таком случае, если посмотреть на помогающие практики, которые работают с гармонизацией грызущихся частей души, то получается, что они дают возможность не слишком тратиться на внутренние конфликты незрелой личности, но зрелой эту личность — не делают. Зато на фоне терапии можно эффективнее растить опоры.
evo_lutio 03.02.15 19:51
Так вот смысл интеграции в том, что из разрозненных воюющих княжеств образуется единая структура, творческий коллектив, в котором каждая часть свободна и одновременно общие цели и нет вражды.
Но без сильной нравственной составляющей, все равно получается очередная тирания или коррупция. Как и на уровне государств.
deti_moi 03.02.15 19:57
Это просто великолепная цель, чесслово…
Нравственная составляющая необходима — это интуитивно ощущается. Может быть, по мере роста личности подрастает и ее этика? Хотя, наверное, всякое возможно: сегодня рост — завтра деградация и падеж. Есть перед глазами примеры людей, которые в юности были зайки и светочи, а потом поросли цинизмом и пустились во все тяжкие.
evo_lutio 03.02.15 20:12
По мере роста личности и этика растет. Иначе ступор возникает на пути развития. И деградация.
evo_lutio 03.02.15 19:52
Да, терапия имеет смысл только как вспомогательная практика для приобретения опор в жизни. И направлена должна быть только на это. Тогда она эффективна.
deti_moi 03.02.15 20:03
Для меня терапия всегда была кислородной подушкой в крайних ситуациях, чтобы не кончиться. Вытягивала на берег.
Сами терапевты часто говорят, что терапия открывает доступ к ресурсам (наполняя этот термин несколько иначе, чем Вы). И говорят, что когда проработана одна травма — вскрывается другая, новый слой — и работать нужно уже с ним.
Как я сейчас вижу, терапия дает текущему состоянию личности относительно гармоничное состояние, и это сказывается на самоощущении, энергия прибывает. Но потом может вскрыться косяк, который еще не был «замирен» — и его тоже нужно включить в гармоничную схему.
Как же так получается, что при росте опор все гармонизируется «само, само»? Для практики неважно, конечно. Но дивно и интересно.
evo_lutio 03.02.15 20:10
Вот такой эффект живой структуры. Пока у человека нет центра, он — часть других структур, тоже гармоничных, но часть, и поэтому внутри себя он противоречив. А когда центр внутри него свой собственный, все гармонизируется вокруг этого центра.
Я потом расскажу, как это все выглядит и как формируется. И что такое интеграция. Все очень медленно получается, к сожалению.
nuttykar 03.02.15 20:50
Вы об этом уже писали в посте «Об Эго интеграции» цитита- «Способность взять на себя ответственность, принять от жизни вызов, позволяет сохранять стабильной и третье качество триады эго-интеграции – адекватную стабильную самооценку. В свою очередь правильная самооценка способствует поддержанию первых двух качеств, и все вместе составляет динамическое ядро личности» Все что нужно это применить это на практике))
200funnygirls 03.02.15 22:30
Буду ждать с нетерпением. А то количество моих намерений дало название моему жж) Это тяжело
deti_moi 04.02.15 06:15
Вот это да. О том, что человек — часть других структур, тянущих его в разные стороны, многие пишут. Да тот же Хелленгер, рассуждая о видах совести и принадлежности. Но это подается — как норма и обычный порядок вещей, что с этим нужно согласиться, как с гравитацией, и бдить изнутри, чтобы не разнесло. Очень здорово видеть, что этот порядок можно перевести на новый уровень, не воюя с системами, к которым принадлежишь, поставить на автопилот. Вообще, прекрасная картина рисуется.
evo_lutio 04.02.15 07:37
Но это на самом деле норма. Человек состоит из множества социальных включений, без этого нет человека.
Другой вопрос, что просто бдить изнутри не получается обычно. Нужен именно внутренний стержень, который и называется — зрелое Я, в отличие от Я инфантильного, разрозненного, зависимого, то есть не имеющего собственной единой структуры.
deti_moi 04.02.15 08:26
Ну, вот да, приятно завораживает то, что есть шансы выстроить внутренний стержень, с которым жить станет лучше и продуктивнее (не вылетая, естественно, из социальных структур). Что есть возможность такого левел-апа, оптимизирующего не только внешнюю, но и внутреннюю жизнь.
nuttykar 04.02.15 08:50
Хотелось бы узнать больше о социальных включениях, что это? Каким образом человек -часть других структур? Совесть и принадлежность ведь это набор социально приемлиемых разрешений/одобрений и неприлиемлиемых запретов?
evo_lutio 04.02.15 10:11
Об этом можно больше узнать из любого учебника по социологии.
devo_mario 03.02.15 21:19
>Это касается не всех женщин, только части, но эта часть весьма существенна, поэтому и существует представление, что большинство женщин не знают, чего хотят, и им надо навязать свою волю. Они знают, чего хотят, но то, чего они хотят, им недоступно, а то что доступно, не очень нравится, но и отказываться от этого они боятся, потому что ничего пугает еще больше, чем абы что.
В яблочко, все так.
и как поженить желания с возможностями?
nbertova 03.02.15 21:32
Хотела к предыдущему посту задать вопрос — а что если не страх, а больше похоже на инфантильность. Но постеснялась. Как то в почти 40 быть инфантильной не комильфо). А вот тут меня ждал Ваш следующий пост)).
Марина, спасибо огромное, что помогаете осознавать. Это ведь первый шаг? И нормально ли, что на пути к обретению стержня расстаюсь с людьми, с которыми была близка с юности?
evo_lutio 03.02.15 22:21
Путь к построению — это абстракция. Нужно просто жить и развивать себя. Связи должны быть полезными и приятными, разрыв связей этичным и экологичным.
nbertova 03.02.15 22:42
Абстракция, да, я понимаю.
Про этичный разрыв я немного себе представляю. А вот экологично это как? Не сплетничать с другими подружками про это, дабы не засорять атмосферу? Не объясняться, если не просят и объясниться, когда спросят?
evo_lutio 04.02.15 07:39
Экологично — это значит, чтобы живое не страдало от Ваших действий, и чтобы на будущее не приготовить себе же проблем. В принципе, то же самое, что и этично.
Понятно дело, что все это мы можем обеспечить только до определенной степени. Полностью взять под контроль все чужие реакции и последствия невозможно. Только постараться сознательно относиться.
dolor_m 04.02.15 07:24
а как сделать разрыв «этичным и экологичным»? понимаю, что это наверно тема для большого поста, но очень актуально
evo_lutio 04.02.15 07:57
В принципе, если поведение в отношениях было неэкологично, разрыв экологичным не сделаешь.
Но если человек себя вел честно и порядочно, так же честно и порядочно нужно поступать при разрыве.
С уважением к бывшему партнеру и с уважением к себе (себя унижать тоже неэкологично совершенно).
Раньше такое, идеальное, поведение называли «благородным».
Но это действительно отдельная тема, постараюсь как-нибудь написать.
reizl_rose 03.02.15 22:04
4. Я должна рассказать подруге, что я очень устала от нее, хотя хочу ей помочь —
То есть, до того, как принять мучительное решение внутри себя, стоит рассказать о своих сомнениях противоположной стороне, как бы перекинуть на нее ответственность отчасти?
evo_lutio 03.02.15 22:18
В данном случае это уже принятое решение и предложение пересмотреть условия общения. Человек берет на себя риски. Например, если подруга обидится, нельзя тут же давать обратный ход. То есть к озвучанию недовольства надо осознанно подходить и формулировать правильно, чтобы потом не думать, ой я ей наговорила всякого лишнего, зря.
beidokkk 03.02.15 23:26
Вопрос хоть и не по теме, но думаю, у многих такая же проблема.
Она в том, что я быстро перегораю.
Выражается это так, ставится цель и ударными темпами, приобретается компетенция, после этого реализую ее и в процессе дохожу до уровня выше среднего. После появляется новая сфера, увлекаюсь ей, а предыдущая становится неинтересной и время/силы на нее тратить лень, я даже не успеваю воспользоваться плодами ударных трудов. И если с хобби просто (хотя куда девать инвентарь, в который вложена куча денег), то с работой проблема, она становится в тягость, а мысли заняты новым делом.
Меня это пугает, к 30 годам, умею многое, но ничего профессионально. Как в известной мудрости «Деревья, которые часто пересаживают, редко плодоносят».
Давно хотел отправится в кругосветку на небольшой яхте (как обычно все спланировал, приобрел необходимые навыки), но недавно думал/представлял и понял, что все это побег от самого себя, ну пройду часть пути (отведу душу), и меня накроет «Что дальше, то же самое?» последний защита сознания – мечта, вдребезги и апатия нахлынула.
Появилась аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать: компьютерные игры и тупление в интернете. Как результат все устраивает, забил на бабло, минимум всегда могу обеспечить (работаю в интернете т.е сижу дома), друзья исчезли, есть жена и ребенок, они меня и подстегивают работать, но жить нищенской жизнью не нравится, чувствую себя незащищенным в случае проблем. Что дальше, в бомжи или подохнуть в случае болезни.
Я понимаю, что счастье не в целях, удовольствие надо получать на пути к этим целям. Как выйти из круга я не знаю, надо бы найти замену аддикции и раскочегарить себя, но ничего не хочется, хотя энергии много. Думаю она у меня от ежедневного вождения сына (5 лет) по секциям, репетиторам и от здорового образа жизни (ходьба 5-7км/день и ударный спорт по выходным, диета, т.к подохнуть в 60 я не хочу).
Что порекомендуете, куда копать?
upd: Прочитал в вашем жж, пост «Что такое личность?» и там дается направление ответа, стать «зрелой личностью», это я уже слышал, только не где, не написано КАК.
evo_lutio 04.02.15 07:44
Вы сами знаете как. Выйти из аддикции, раскочегарить себя, добиться того, чтобы занятия не вызывали «перегорания», а приносили удовольствие. Сами все знаете, только подходы надо искать.
Нет каких-то коротких рецептов, к сожалению. Иначе бы мир засверкал красками радости. Или наоборот, все были бы машинами, если бы инструкции помогали бы получать удовольствие. Но человек так устроен, что никакие рецепты извне его изнутри не меняют, максимум — стимулируют немного. В этом проблема человека и в этом его огромный потенциал. Я не растет и не развивается под воздействием извне. Деградирует — это бывает, если слабое очень, и может быть упразднено совсем.
beidokkk 04.02.15 09:04
А как сделать, чтоб занятия не вызывали перегорания? Оно у меня было всегда, аддикция это следствие и я с ней разберусь.
evo_lutio 04.02.15 10:12
Это проблема легкой фрустрации и неспособности по-настоящему подключаться к ресурсу.
Я скоро доберусь до темы подключения к ресурсам.
3enia 03.02.15 23:41
Хочется очень поучаствовать в комментариях :) Решила привести две иллюстрации из своих на тему, касающихся работы. Первая — когда проработав четыре года в одном очень маленьком, но работающим с эксклюзивной продукцией, коллективе, который стал почти второй семьёй, не смогла уйти на другую, более творческую и многообещающую работу (сходив на собеседование в довольно крупную фирму с брендом, уже завоевавшем место на рынке, и получив приглашение на должность конструктора по результатам). Немножко пожалела, понимая, что это, наверное, не очень здорОво, считать предательством со своей стороны смену работы. Правда, мне повезло, очень скоро (месяцы) я поняла, что выйду замуж в другую страну и тут уж увольнение неизбежно и вины в этом я не чувствовала никакой (хотя шеф устраивал сцены все равно, он не совсем ровно дышал ко мне, он, вообще, как мне коллега, которая с ним двадцать лет проработала, рассказывала, имел такую особенность — доводить девушек до истерик и некое удовлетворение получать от этого). То есть страх последствий «предательства» имел под собой основания и я находилась под неким психологическим влиянием. Хотя, наверное, не подвернись замужество, я бы постаралась в следующий раз ему не поддаваться, ибо анализ был проведён и мотивы обозначены. А вторая — уже из настоящего. Несколько лет назад, занявшись переводами, хваталась за любую возможность попереводить, даже когда ночью, на выходных и за не очень высокое вознаграждение, воспринимая это и объясняя себе и другим мужу, что это нужно для становления, «учебы» и все это временно. А сейчас уже ресурс, видимо, прокачался, набралась база клиентов и я вполне спокойно отказываю тем, которые предлагают не подходящие мне условия, реально взвешивая за и против, вспоминая ужас бессонных ночей и нехороших ощущений во время работы по низким тарифам, имея, правда, ещё запасной вариант дополнительного заработка в виде шитья и находясь на основном обеспечении мужем (опять же о диверсификации ресурсов).
tina_rm 04.02.15 00:32
Здравствуйте! Благодарю за такой актуальный и важный пост!
А какой могла быть примерная схема по второй ситуации из поста (про работу и коллегу)?
evo_lutio 04.02.15 07:53
Тоже как соизмерить уровень дискомфорта и и бонусов от работы, приняв поведение коллеги как условие работы. Если бонусы велики, приспосабливаться пока. Если дискомфорт больше, высказать некие свои условия начальству. Если неясно что, не делать ничего.
Так люди обычно и поступают. Осознание помогает лишь снизить уровень тревоги, немного скоординировать усилия, и еще, не метаться в разные стороны хаотично. А так это все то самое, что люди и так делают.
tina_rm 04.02.15 08:58
Спасибо! ))
alex_seevna 04.02.15 04:49
Большое спасибо. Приятно осознавать, что я интуитивно выбрала правильный для меня путь, т.е. «ждать, когда ситуация «дозреет».
polkoi 04.02.15 09:35
Спасибо за замечательный разбор и руководство к действию, с элементами мотивации.
Умеете же.
В принципе, ваш алгоритм по установке границ можно пррменять и в ситуации дефолта отношений.
Мне кажется, что он вполне применим для решения такого вопроса, как «Что делать после разрушенных отношений?», «Как выйти из кризиса?» и подобные.
Частность, конечно, но лично мне такой момент интересен.
Предыдущие статьи, в частности, о балансе, перечитываю с упоением.
Идея о синергичеости полезна для тех, кто о таком догадывался, но буквально не слышал.
Вообще, Ваши тексты снимают немалую часть противоречий внутри себя.
Благодарю!
magict30p 04.02.15 09:40
February 4 2015, 12:40:11
Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 9-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.
Впервые опубликовано — evo-lutio