Письмо. "Чувствую себя изгнанной из рая"

Вот этот тип девушек мне очень хорошо знаком.

Я какое-то время занималась женами и любовницами олигархов, звезд и почти.

Там почему-то через одну — вот такие вот самолюбивые и гордые девушки, которые «сами ушли» как колобки. Наверное в первом приближении самолюбие играет роль самоуважения, а такие девушки — не совсем рыбы, а русалки. Но нередко цепляются хвостом за виноградник.

И потом годами у них: «почему не складывается с другими?»

Чтобы сложилось, надо избавиться от этого зеленого винограда. Иначе ничего (девушки, слышите?) ничего хорошего не будет.

Самая вредная вещь, наверное. Корону снять — пять минут иногда. Но попробуй сними с вас корону, если на ней зеленый виноград. Даже мне такое не всегда по плечу.

buuzza
Здравствуйте, Эволюция.

Мне 40 лет и 18 лет я живу в маленькой европейской стране.

2 года назад я развелась с мужем и отцом наших 4х детей, с которым мы прожили 16 лет. Он прекрасный мужчина, чудесный отец, но на тот момент развода я не работала 7 лет, была квашня квашней, муж был успешным бизнесменом и у нас был жесткий дефолт.

Я нашла очередного мужчину и ушла к нему жить. Это был не первый мой уход к другому мужчине, и даже не второй, муж сказал, что ему надоело за мной бегать и он подает на развод. Я спокойно согласилась. С мужчиной тем не получилось, мы пожили с ним 2 месяца, я стала плюсовать, за 2 дня нашла квартиру и переехала пока он был на работе.

(Я тут вижу заросли зеленого винограда, причем настолько плотные, что реальная картина имеет лишь общие контуры. Она ушла к другому мужчине от плохого обращения мужа, как видно из дальнейшего и от упоминания квашни. Но все акценты именно на свой уход от него. Под таким зеленым виноградом и новые отношения выглядят так, что плюс был у нее, хотя и там скорее всего партнер заплюсовал сначала. Вот это свойство очень гордых, очень самолюбивых женщин, они никогда не признаются себе, что их отвергли, всегда отвергают они сами. И это главная причина их проблем. Самоуважение и самолюбие — это разные, а в чем-то принципиально разные вещи)

У меня были романы, любовники, но тогда замуж звали те, кто мне был не нужен. После развода мы с бывшим мужем несколько раз пытались наладить отношения и пытались снова вместе жить, но для меня это было невозможно. Он считает, что жена ему должна абсолютное послушание и секс. Хочет секс- не хочет, а должна. В общем, это была не жизнь, а моя перманентная оборона. Но он остался мой родственник, мой родной человек, мы съели не один пуд соли, столько всего создали, и вот. Спустя 1,5 года после развода я очень заскучала по чувству семьи, которое у меня было с бывшим мужем. Даже нет, не так. Меня скрутило в бараний рог.

(Муж был согласен продолжать отношения ради детей, но на очень жестких условиях, поскольку сильно плюсовал. Он требовал полного подчинения. Это требуют только люди в сильном плюсе, остальные куда лояльней. Но у нее опять акцент на том, что это она его отвергла. Из-за этого у нее и тогда и сейчас тоска по нему. Видите механизм? Ради самомнения вы сначала врете себе, что это вы ушли от мужчины, а потом не можете его забыть, ведь это же вы его бросили, вы отказывались о секса, а он вроде горел. Стоит увидеть, что вас не любили и ради детей предлагали вам очень жесткие условия, которые вы при всем желании выполнить не могли, тоски не будет. Выбирайте сами, самомнение или тоска)

После развода муж выкупил у меня всю нашу общую недвижимость, и остался жить в некогда нашем доме, где родились дети. Я поселилась неподалеку в сьемном жилье. По решению суда дети с понедельника по пятницу со мной, а в выходные с ним. Но это на бумаге, а практически это не так. Когда я ушла от мужа, я сразу открыла бизнес, стала его поднимать с нуля и он еще далек до того, чтобы давать 100% КПД. Но я пашу как папа Карло. Я занята по 10-12 часов в день, а то и больше, пытаюсь вовремя ложиться спать, чтобы не заболеть и не скопытиться. Быший муж финансово не помогает, в принципе, я и не считаю, что должен. Ответственность на детей пополам. К тому же, дети большую часть времени проводят у отца. Там большой дом, они там родились, им там хорошо. Ко мне они идти не хотят. Только когда совсем уж соскучатся. Раньше я пробовала настоять, мол, так решил суд, вы едете со мной. Но потом у меня вечерняя работа, дети все равно остаются у папы, распорядок нарушен. Им не хочется в 9 вечера тащиться из одного дома в другой. Они просят, мама, ну можно мы останемся у папы? Папа «нет» им не говорит, то есть я выгляжу врагом, если я настаиваю и их забираю. Поэтому, со мной они когда только когда удачно складывается расписание на моей работе, а это редко или когда они сами настроены. Но и с этим я как-то справлялась.

(Мужчины, видите, как нужно делать, чтобы дети остались с вами? Женщины, видите, как нельзя делать, если хотите, чтобы дети были с вами? Хотя, подозреваю, автора все устраивает)

Но вот недавно бывший муж, ему 46, поселил у себя в доме молодую женщину. Ей 23, очень милая. И вот тут у меня почва ушла из-под ног. Сначала меня скрутила ревность, но с этим я как-то справилась. Но вот то, что у него новая семья, он проживет еще одну жизнь, родит еще ребенка. А я? Какому мужчине нужна семья с немолодой женщиной, у которой четверо детей? И то, только номинально.

(Здесь автор запуталась. Мужчины не очень хотят взваливать на себя чужих детей, но если это только номинально, то какая им разница? Четверо детей требуют очень много заботы, и материально, и физически, но если муж взял на себя 90%, какая разница вам и вашему потенциальному мужу? Абсолютно никакой. Дети скоро все уже будут взрослыми. Взрослые дети — это помощь, а не нагрузка. И вам и предполагаемому мужу даже. Поэтому не переводите стрелки. Лучше подумайте, почему несмотря на четверых детей, ваш муж нашел милую девушку? Ему есть что ей предложить, правда? Пусть и вам будет, что предложить. Лучше не только в материальном плане, лучше не находить себе 23-летнего альфонса, а найти благополучного мужчину. Пусть у него уже будут дети, тогда вопрос, что вы не будете больше рожать, вас не будет беспокоить. Хотя вы и родить еще могли бы. Только зачем это вам? Пришло время «пожить для себя» и наконец-то заниматься с мужчиной любовью в широком смысле, а не детишками)

Мысль о своей ненужности и то, что надежды иметь новую семью почти нет, периодически меня разбивает в хлам. Спустя два года после развода я чувствую себя изгнанной из рая. Хотя когда только разводилась, было ощущение, что вышла из заключения строгого режима.

(Это потому, что вы решили, будто сами ушли от мужа. В этом и опасность зеленого винограда. Сидишь всю жизнь и думаешь, ну почему я решила, что он кислый, он ведь востребованный у других? Да не в кислоте дело, а в том, что до него было не дотянуться. Плюсовал муж, не получалось с ним баланса. Может с новой женой у него получится, а может и нет, но с вами не получалось)

У меня есть мужчины, любовники, но жить семьей никто не предлагает.

(И не предложит, если на лбу будет строчка бежать «хочу замуж». Это отпугивает. Друзья, понимаете почему?)

Родственников у меня тоже здесь нет. Они живут в России.

С одной стороны, я чувствую себя достаточно сильной. Меня мало какая проблема может вывести из штиля, мне почти ничего не страшно. Я знаю, что прорвусь, выживу, возрожусь из пепла, достигну какие-то цели.

Но с другой,-стоит мне только увидеть новое семейное счастье в доме бывшего мужа, меня накрывает рыданиями на несколько часов. Он ведь где-то есть выход, и, наверное, можно ощущать полноту и радость бытия и не имея семьи и близких людей, но глаза мои его не видят.

(Надо перестать рассматривать своего бывшего мужа как своего бывшего минуса. Хоть вы и говорите, что был дефолт, но сами воспринимаете его как бывшего минуса. И у вас состояние плюса в камбэке, перед которым закрыли дверь. А это очень острое состояние. По стенам размазывает. А на самом деле все куда прозаичней. Тюрьмой ваша жизнь была не потому, что вы разлюбили мужа, а потому что он вас разлюбил, поэтому слишком много требовал и слишком мало эмоционально давал. Его желание секса не означало страсти к вам, это нормальный мужской режим, даже в плюсе, не путайте это с женским желанием секса. Вы не были изгнаны из рая, ваш рай закончился раньше, где-то после второго ребенка, наверное)

katerinafoto 02.01.18 17:23
При зеленом винограде локус контроля уходит. Кажется, что всё зависит или зависело от тебя, от твоих хочу-не хочу. Когда на самом деле тебя уже давно разлюбили и бросили.
И сидишь такая важная. Думаешь, что вот если бы я захотела, жила бы сейчас в раю.
Или наоборот, несчастная сидишь и думаешь что всё испортила сама.
Это мешает двигаться дальше. Происходит застревание.

ann_female 02.01.18 17:24
Возможно, при зеленом винограде человек считает себя единоличным «вершителем судеб» — что все происходит по его хотению/нехотению. То есть второй участник не субьект, а объект у него получается. И тогда границы полностью заваливаются и эмпатия отсутствует, и никакого гармоничного развития быть не может — только свой собственный слив.

andrey_kozlow 02.01.18 17:25
Корона увеличивает объективную значимость, зелёный виноград — субъективную.
Поэтому и не получаются следующие отношения, планка задана не реальностью, а завышенной СЗ. Если признать свою значимость в новых отношениях ниже, придётся переоценивать предыдущие и признавать своё неверное поведение.

nasti_new 02.01.18 17:26
Возможно, потому что зеленый виноград — самообман, иллюзии. Не дает человеку увидеть реальную ситуацию и начать растить свою фигуру в поле. Появляющаяся энергия, которая могла бы пойти на прокачку ресурсов, уходит на поддержание иллюзий.

ven_digo 02.01.18 17:31
Потому что он выворачивает ситуация наизнанку.

Вы описывал историю Лёнечки, который видел проблему в том что девушки ему не интересны. Таков был его зеленый виноград. А проблема была обратной, он не привлекал девушек, и чувствовал их холод к нему и желание дистанцироваться.

Проблему «зеленого винограда» решить он не мог, он не мог увидеть привлекательность девушки которая к нему холодна, и захотеть тех кто к нему не горит. А вот реальную проблему — свою непривлекательность он смог решить с помощью спорта и зож.

Зеленый виноград это все равно что с пустым кошельком думать, что ты можешь купить любую вещь, просто не хочешь. В то время как нужно понять, что ты можешь очень хотеть что-то, но у тебя нет на это денег.

В таком случае не избавившись от «зеленого винограда» человек может взять что он хочет в кредит, ведь он уверен что может себе позволить все. И получить еще больше проблем. А избавившись, он может начать работать над своими финансами и улучшив их, разрешить свою ситуацию наилучшим образом.

me_no_na_me 02.01.18 17:44
Фокус не на том, внимание сползает на чужие недостатки. Перестаешь замечать реальное отношение к себе, потому что занят мыслями, нужен ли тебе этот кислый человек или нет (как-будто кто-то предлагает). То есть обратная связь становится не важна, так как занимаешься усердным объяснением того, почему ее нет.

me_no_na_me 02.01.18 17:50
Короче сформулирую: цель винограда — скрыть то, что тебя не хотят. Поэтому ты, пользуясь им, гасишь сигналы из внешнего мира. А это — единственный источник инфы/фидбека. Без фидбека — неоткуда энергии взяться, потому что поток — это обмен с миром.

flashpeter_7 02.01.18 18:59
искажается самовосприятие — завышается планка притязаний.
и самого винограда не имеешь, и дорога к нему закрыта. ибо на уже достигнутое энергии не выдаётся.

matsea 02.01.18 23:32
Бывший идеализируется, и все доступные варианты меркнут в сравнении с этим идеалом.

olga_l 03.01.18 04:53
При зеленом винограде кажется, что ты сам отвергаешь человека. И получается, что если ты «послал» человека с определенной ОЗ, то варианты с ОЗ ниже тем более тебя недостойны, и поэтому не рассматриваются. Хотя, на самом деле, все они ближе к твоему реальному уровню. Но зеленый виноград этот факт скрывает, поэтому человек реальные варианты не рассматривает и не развивает ресурс, а живет в иллюзиях. Так как нет никаких продвижений, ресурс разрушается еще больше.

matsea 02.01.18 23:51
Автор завидует новой женщине мужа. Но на самом-то деле…
Молодая женщина без детей идет в дом к пожилому олигарху с четырьмя детьми, которые большую часть времени на нем. Это не ее дети. Это не маленькие дети. Старшие проходят через пубертат. Как и большинство мачех, она этим детям нах не сдалась. А от нее наверняка ожидается материнское поведение. И совсем не факт, что олигарх хочет еще и пятого ребенка. А она молодая. Для олигарха его четверо детей — явно серьезный приоритет. И олигарх явно не мармеланый. В общем я не знаю, может эта женщина ангел. Но мне сдается, что вскоре она будет писать в evolutiolab.
А с другой стороны. У автора достаточно интересная жизнь, бизнес, романы. Есть дети, они автора любят, при этом пристроены, ухожены, накормлены, оплачены. Не так и плохо.

les_lavandes 03.01.18 05:49
«И не предложит, если на лбу будет строчка бежать «хочу замуж». Это отпугивает. Друзья, понимаете почему?»

Когда человек сконцентрирован на конкретной цели «выйти замуж», «родить ребенка»,
отношения теряют самоценность, становятся для него средством реализации задачи.
Вместо нежных чувств появляется напряженное ожидание, щипцы, скалки.
Это как раскапывать семечко, чтобы проверить — проросло ли оно, вместо того, чтобы заботливо поливать,
создать подходящие условия, в надежде вырастить. Контроль вместо любви и заботы.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Чувствую себя изгнанной из рая»

Комментарии