Некоторых людей окружают уроды.
Родители у них «токсичные», отношения с коллегами «насильственные», сексуальные партнеры — «нарцы».
Слово «нарц» придумали те, кто непрерывно говорят про нарциссов и сокращают для экономии времени.
Нарциссы — все, кто их не любят. Должны любить, но не любят, любят вместо них себя, вот нарциссы.
У тех, кого мучают нарцы, всегда токсичные родители.
Понимаете почему? Им все задолжали любовь. Им всегда мало. Они голодные прорвы.
И знаете, что эти жертвы токсичных родителей предлагают друг другу для облегчения?
Высказать!
Надо пойти и высказать все.
Само по себе такое предложение — анекдот.
Нет на свете людей, которые высказываются больше, чем эти. Они говорят о своей душевной боли всем, заткнуть им рот невозможно. Они замучили всех своих знакомых, они пишут письма во все существующие блоги и сообщества, они выступают на форумах, они достают обидчиков. Они все время говорят и говорят про свою боль.
И вот им предлагают высказаться! Не таить свою боль, излить. Как будто вот эти вот дырявые кастрюли, без дна и крышек, способны что-то таить!
Им бы помочь заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир все время льется эта их боль, и ее в них становится все больше, потому что ни о чем кроме боли они не думают, ни о чем другом не говорят, ничем более не занимаются, только страдааают от боооли.
Так вот, их агитируют пойти и высказать родителям, что те были токсичны.
Представьте себе их стареньких родителей, которым не хватает пенсии, чтобы купить лекарства, которым трудно позаботиться о себе в быту. И вот к ним приходит это чучело, которое ничего в жизни не сделало, потому что все время думает о своей боооооли, и начинает (в сотый раз) высказывать, как те были токсичны. Может лучше родителей отравить, а не мучить? Само по себе несчастье иметь такого ребенка как вы, а уж когда вы «высказываетесь», спасу от вас никакого.
Дальше им советуют высказать все тем самым нарцам.
Догнать нарца и все высказать.
А знаете, какой на самом деле существует рецепт для всех, кого недолюбили?
ЗАТКНУТЬСЯ.
Заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир изливается боль. В мир, в котором так много настоящей боли, физической, изливается их душевная боль.
Как каша из того горшочка в сказке братьев Гримм, которому сказали «горшочек, вари!»
Кашей этой залило весь город, пока кто-то не приказал горшочку «не вари!»
Так вот, если вы более-менее здоровы, но вас мучает душевная боль и любовный голод, скажите своему горшочку «не вари» и перестаньте заливать своей болью окрестности. Перестаньте мучить своих родителей, перестаньте липнуть к партнерам, перестаньте доставать всех вокруг своим нытьем.
И как только у вас получится заткнуть эту свою дыру, боль ваша станет меньше.
Если вам надоело, что вас никто не любит, у меня есть для вас благая весть.
Если вас не любили родители в детстве, если и сейчас партнеры продолжают вас не любить, значит вы — пиявки. Это вы плохие, а не те, кто вас скидывают. Скидывают, потому что вы — пиявки. И вам надо перестать этими пиявками быть.
Чтобы перестать быть пиявкой, надо отучиться цепляться к людям в поисках корма, который вы называете любовью.
Вам хочется безусловного, то есть дармового, халявного, непрерывного одобрения, и вы называете это любовью.
У вас крупные челюсти и вам кажется, что вы созданы для любви, то есть для ее потребления. Челюсти больше вашего тела и накормить вас любовью невозможно. Честно говоря, никому и не хочется. Вы не плохие, вы отвратительные.
Но вы можете измениться.
Для этого надо сказать своему горшочку «не вари» и прекратить цикл «боооль — поиск утешения — новая боооль». Вам больно, вы ищите утешения, вас отвергают, ваша боль становится больше и вы отчаянней ищете утешения. Надо что-то сделать с вашей болью.
Вот что с ней надо сделать.
1. Осознать, что ваша душевная боль никого не касается, кроме вас. Никто в мире, ни один человек не должны нянчиться с вами.
2. Осознать, что душевная боль — это экскременты. Экскременты не нужно показывать всем. Это ваше личное дело.
3. Осознать, что от излияния боли становится только больше, а если прекратить ее изливать, она уменьшится. Голову займут другие вещи.
Как только вы осознаете все перечисленное, у вас наметятся границы. Вы почувствуете, что люди — сами по себе, а вы сами по себе, они — не ваш корм, они не должны вам любовь. До вас это начнет доходить.
После того, как у вас появятся границы и вам наконец-то станет стыдно изливать в мир свою боль, вы займетесь своими проблемами сами. До этого вы только прыгали как блохи и искали, на кого себя повесить, но никто не хотел и все вас обижали. А теперь вы займетесь своими проблемами сами и они наконец-то начнут решаться.
Перестав вонзать в людей свои острые зубки и стискивать на их шее свои мощные челюсти, вы перестанете вызывать у них отвращение. Они начнут понемногу задерживать на вас свое внимание, подходить к вам ближе, не будут разбегаться от вас. Если у вас получится не вернуться к старому и не прыгнуть на шею первому же, кто приблизился, вас понемногу начнут любить. От вас в кои-то веки не будут уставать сразу. Количество «нарциссов» (тех, кто мгновенно остывает, начав с вами общаться) значительно сократится! Окажется, что вас все «предавали», потому что вы были пиявкой. Вы познаете то, чего никогда в вашей жизни не было. Вам будут симпатизировать, вам захотят что-то давать. Раньше вы все время требовали, но всегда оставались ни с чем, да еще и побитыми за попытку грабежа, а теперь вас начнут угощать.
Но если у вас от мыслей о любви потекла голодная слюна, вам пока рано думать об этом. Лучше думайте о том, что вы никому не нужны со своей разинутой пастью. И особенно никому не интересна ваша боль.
Никому. Даже вашей маме. Она готова лучше быть токсичной, чем вас терпеть.
Друзья, у вас бывает, что хочется поделиться болью?
Зачем вы хотите этим поделиться, можете отрефлексировать?
Голод по любви испытываете? Понимаете, что это паразитизм, а не «естественная потребность»? Для взрослого человека естественно любить и давать любовь, а не выпрашивать и тянуть в рот эту соску.
Получилось ли (получается) изменить строение челюстей с паразитических на взрослые, приспособленные для питания нормальной пищей, не людьми, а своими ресурсами?
Комментарии
knulp_7 11.12.17 08:47
«Вы не плохие, вы — отвратительные…» — ну вот, и тут очередной источник бооооли. Этот мир определенно создан для того, чтобы причинять мне боль.
Если серьезно, то желание делиться болью и «проблемами» как отрезало после того, как однажды дошёл смысл глагола «делиться». То есть сперва это у одного тебя было, а теперь ещё и другого благодаря тебе. Которого ты типа так любишь, что отбросы даришь.
evo_lutio 11.12.17 08:55
Вы сделали вид, что пошутили, а ведь про отвратительность это не шутка.
Это сказано ради того, чтобы причинить боль. И вам тоже, если у вас это есть.
Откуда мысль, что другие люди не могут причинять боль?
Откуда вообще такая мысль возникла?
Из-за этого и пиявки плодятся, что им боятся причинять боль.
evo_lutio 11.12.17 09:02
И самое удивительное, что психологам некоторые болезные приписывают запрет на причинение малейшей боли.
Да вы рехнулись, люди, это все равно, что хирургу запретить скальпель брать в руки.
Как можно помочь человеку измениться, не задев ничего в нем?
Изменений без боли ждать бесполезно. В комфорте можно только вниз съезжать. А все изменения позитивные происходят посредством болезненных ощущений. В идеале осознанных и продуктивных.
Получать ласки идите в бордель.
А для кайфа в баре бухайте.
rosenmimosen 11.12.17 09:18
В Германии когда идешь к психологу, надо перед началом первого разговора подписать бумагу о том, что ознакомлен с тем, что психотерапия может иметь побочные явления, причинить дискомфорт и д. д. и т. п.
evo_lutio 11.12.17 09:38
Есть разные виды психотерапии.
Карл Роджерс, великий терапевт, на сеансах молчал и почти никак не направлял, изредка участливо смотрел (и то, кстати, не факт, что человеку от этого не станет вдруг больно, не поднимется страх из недр души). Любое активное участие он считал давлением. Даже смотреть старался в сторону.
В общем, так и есть. Как ни заигрывай и ни заискивай, все равно твое участие — это уже внедрение и вид давления. Особенно если к тебе пришли, тебе платят, тебя ставят в позицию того, у кого просят помощь.
Совсем без боли получается общаться с теми, у кого очень хороший локус контроля. Вот с теми общение — праздник. Ни сопротивления, ни споров, ни обид, ни сомнений, только благодарность за новые ценные навыки, которые человек сам фильтрует.
evo_lutio 11.12.17 09:45
То же самое касается любой душевной боли.
Когда вы в тупике или застряли в инерции, изменения будут болезненны скорее всего, поскольку надо ломать какие-то старые установки, рвать какие-то вредные привязанности, расставаться с привычками.
Когда вы на взлете, изменения идут без боли. Открыта дорога. Движение в кайф.
То есть боль — признак того, что вы уходите с колеи на какую-то новую дорогу.
И если у вас все отлично, можно двигаться без боли, поскольку направление не надо менять. Если все плохо, как без боли сделать хорошо? Вы от избегания боли и стресса и загнали себя в яму. Теперь надо вылезать и совсем без боли никак.
Если избегать ям, боли будет мало, но если очень бояться боли, то ям не избежать.
zys_art 11.12.17 11:50
Курить бросала долго в своё время, года три в общей сложности ушло на то, чтобы окончательно слезть с этой гадости. Вот тогда была боооль, все средства шли в ход, чтобы оправдать и рационализировать для себя свою зависимость: ну-я-же-творческий-человек-это-мой-образ, жизнь-тяжелая-как-тут-бросишь, и всё такое. Вот как Вы пишете, когда уходишь с колеи на новую дорогу. Когда окончательно перестало тянуть закурить, пропало и желание и смысл придумывать себе боль, которую без сигареты не стерпеть.
Комментарий удален
evo_lutio 11.12.17 09:06
Ну в комментариях у меня вы все время делитесь болью.
Уж не знаю, с запросом ли на утешение или просто так, автоматически изливаетесь.
Делиться = изливать.
Если человек не замечает, как делится, он делиться от этого не перестает.
Комментарий удален
evo_lutio 11.12.17 09:25
«Я себе очень не нравлюсь как личность « — это ведь тоже жалоба.
В принципе жаловаться на то, как себе не нравишься и как к себе плохо относишься, это в сто раз хуже, чем жаловаться на других.
Потому что когда вы жалуетесь на других, вам можно сказать: уйдите от тех, кому вас не надо, отстаньте от них, отодвиньтесь. И это будет конструктивный совет.
А что посоветовать, когда вы жалуетесь на то, что себя не любите, не цените, не принимаете?
Нечего.
И обычно такие жалобы — это выпрашивание корма. Мол, я такой несчастный, ты уж меня не ругай, я сам себя сильней ругаю, лучше погладь, я-то себя не глажу, не люблю. Расскажи мне, что я должен себя любить.
Это самые щипцовые щипцы.
Друзья, а понятно, что на вопросы в посте можно не жаловаться и не хвастаться, а обсуждать предмет, проблему, конструктивно, как свой собственный наблюдатель, если локус поставить на место? А то многие до сих пор думают, что вопросы в постах про вашу рефлексию — это запрос на то, чтобы вы щедро высморкались в мою жилетку и посетовали на горькую судьбу или низкую самооценку. А я бы пожурила или погладила, как нянечка в яслях.
Понимаете в чем принципиальная разница жалобы и конструктивного описания проблемы?
insomnia25 11.12.17 11:22
Конструктивное описание проблемы максимально избавлено от эмоциональной окраски и оценок — описывает факты, требуемые решения, возможно (если повезет), пути решения. Поиск решения — и есть цель описания. Что я могу сделать, чтобы ситуацию изменить или выйти из нее?
Жалоба акцентирована не столько на фактах, сколько на эмоциональном состоянии того, кто жалуется. «Никто не уступил места в транспорте — какой кошмаааар!» Цель жалобы — получение сочувствия и заботы.
evo_lutio 11.12.17 12:41
Ну про транспорт из моего блога вылетели бы, а так и у моих комментаторов — часто неконструктивные комментарии.
Рассказать, что никак. И что с эти делать?
Или рассказать, что вот, стало получше. И?
Надо всегда понимать, какая цель. Если излиться и поразмышлять вслух, лучше промолчать. Поделиться тем, что может быть полезно читателям, да.
Но многие еще думают, что полезны для читателей их назидания. Оставьте себе, здесь есть кому назидать. Просто описания, с чем столкнулись, как решали — самое ценное.
gepa 11.12.17 09:15
Недавно поймала себя на том, что чуть какая неприятность случилась — сразу о ней хочется рассказать своему мужчине, получить моральную поддержку. Стараюсь отслеживать и гасить такие порывы: проблемы это никак не помогает решать, только чужие уши страдают зря.
dialitexclusive 11.12.17 09:26
Излить боль хочется часто. Себе при этом говорю, что ищу решение, может оно на поверхности, а я из-за эмоций не вижу. При этом приходится волевым усилием отслеживать чтобы не увлечься и свернуть излияния после предложенного решения, поблагодарив за помощь. Саму очень раздражает, когда друг вроде делится проблемой с запросом на помощь, но ни один вариант его не устраивает, — сразу видно, что боооль самоценность это монолога.
На заре первых отношений было чудесное чувство, что у меня много-много любви и нежности и некому их дарить. Замуж позвали сразу, с первой любви. А вот спустя 10 лет, до начала чтения блога, успела деградировать и отрастить «челюсти». Пытаюсь сбросить как старую шкурку, но часто при этом просто отмораживаюсь(( Ищу середину, понимаю, что основная загвоздка в собственных ресурсах
evo_lutio 11.12.17 09:50
Вот глядите, почему хочется изливать боль.
Нет понимания, что самое ценное — это развитие своего центра.
Кажется, что можно просто воспользоваться чьим-то чужим решением и получить ништячки.
То есть неважно чья-то рука вас направила или вы сами, лишь бы получить бонус.
А если понимать, что лучше ошибочное решение, но свое, что только свои собственные движения строят вас, а любые блага извне вас делают слабей, то не захочется все время терзать людей в поисках помощи и советов.
evo_lutio 11.12.17 09:58
Даже моим блогом можно пользоваться не когда вы ищете готовых рецептов и выполняете, а когда вы абстрагируетесь от себя и решаете чужие задачи, изучаете общие подходы. Тогда вы развиваете навык, просто формируете навык и расширяете возможности.
И дальше, если у вас возникает проблема, вы решаете ее при помощи нового навыка и новых возможностей.
То есть вы строите себя с помощью обучения, а проблемы решаете САМИ, а не опираясь на чье-то готовое решение и совет.
Вот такое освоение очень полезно.
А прибегать к прямым инструкциям — нет. Даже если вы получаете какой-то бонус, себя вы теряете.
Поэтому нет никакого смысла спрашивать у других совет по ситуации. Ситуацию свою может быть интересно обсудить только в философском смысле, для осмысления и общения. А не когда вы ищете решения проблемы. Решайте сами.
dialitexclusive 11.12.17 10:07
Да, по началу пыталась использовать блог как шпаргалку, даже завела диалог с автором письма с похожей ситуацией (((
Но довольно быстро поняла, что это попытка схалявить в самом основном, потеря потерь.
Наверное показательно, что в сфере ресурса более-менее развитого (семья), икать чужих решений даже в голову не приходит. А до банальных жалоб скатываюсь в области транса. Ну и в любви с переменным успехом и успех только спустя время переваривания информации блога
evo_lutio 11.12.17 10:23
Который пост люди пишут, мол там где ресурс плохо прокачан, и я плохой.
Так вы его и не прокачаете никогда, если будете искать советов.
Не надо оправдываться плохой прокачкой ресурса. Наоборот ресурс потому и прокачан плохо, что вы ходите и советы собираете как побирушки.
watchmewriting 11.12.17 10:01
Часто хочется ныть, когда что-то работает через задницу. И вот когда хочется, говорю себе, что здесь всё не так просто, приучаю себя отступать назад, осматривать механизм работы издалека, разбираться в особенностях функционирования, составлять план действия и экспериментировать опять. Чтобы потом можно было без проблем и матюков, автоматически, использовать удачную схему и советовать другим. Но что греха таить, это всё я делаю, когда тупая сила не помогает просунуть куб в круг.
roze_masha 11.12.17 10:06
друзьям-знакомым сообщить о своей боли искушения не было, я сама не дружу с такими людьми, мне досадно принимать участие в таких бессмысленных разговорах, и сама стараюсь быть интересной, а не обременительной. С мужем буквально до последнего времени «изливалась», так понимала «психотерапевтическую функцию» брака — кто же, как не мы возьмем друг друга на ручки? А то что он на них не стремится, так это он сильный, а я слаабая, я же деевочка. Ужас, развидела «прелесть» быть слабой девочкой в сорок годиков во многом благодаря вашему блогу, такие яркие выпуклые метафоры эмоционального паразитизма в постах , что очень не хочется себя с ними идентифицировать.
Была такая привычка с мамой. Раньше прям брала и вываливала. Сейчас минимизировала, но трудно скрыть эмоциональное состояние, если что-то гнетет. Она сразу чувствует и спрашивает. Отнекиваться кажется неправильным — неизвестность её взволнует пуще прежнего. Стараюсь конечно какие-то слова нейтральные найти, что да, есть проблема, но не ужас-ужас, сейчас из за этого настроение снижено. но до конца не понимаю, как такие диалоги изменить совсем. в идеале хочется, чтобы её вообще ничего сложного из моей жизни не касалось, надо, видимо , тренировать навык переключения, чтобы на время разговора с близкими быть с ними, а не в своих проблемах. Тем более, каких-то драм, достойных слова «боль» я даже вспомнить не могу за последние годы.
la_schwindler 11.12.17 10:16
В ЖЖ есть одно смешное сообщество, где обсуждают нарциссов, абьюзеров и газлайтеров. Публикуют письма «жертв», но не психологи для объективного разбора, а пиявки для поглаживания корон. Если человек пишет чисто из внешнего локуса, то есть только об «издевательствах» нарцисса или токсичной мамы, любого человека, который решил там оставить более или менее адекватный комментарий, клеймят виктимблэймером. Причем не удаляют комментарий и не банят, а налетают сворой и начинают клевать и проклинать.
Но самое смешное начинается тогда, когда жертва пишет письмо относительно достоверно, не скрывая двусторонних подробностей. Например, как она расцарапала лицо нарциссу, который посмотрел на другую женщину в ее присутствии. Тут у сообщества рвется шаблон и они начинают комментировать в стиле «а ты сама не нарцисска ли часом?». Из-за участившихся писем, где все видится закономерным (потому что очевидно, что в «токсичных отношениях» куда больше токсичен тот, кто на них жалуется), и жертва — совсем не жертва, они даже сгенерировали утопические теории про то, что и нарциссы образуют пары, просто один из них — с такой формой нарциссизма, а второй — с другой. И рождаются у них дети с нарциссической травмой, которая потом перерастает в перверзный нарциссизм. Круговорот нарциссов в природе. И вроде расстройство личности — это отклонение, которое как и все отклонения встречается редко, а у них получается, что все сплошь нарциссы. Страшно представить, сколько боооооооли таким людям приносит этот злой, жестокий и коварный мир.
Смех смехом, а я даже благодарна этому сообществу за то, что в свое время оно наглядно мне продемонстрировало, как эти теории о нарциссах глупы и пусты по своей сути. Обрубило желание читать из внешнего локуса статейки в стиле «10 способов опознать абьюзера» на корню
evo_lutio 11.12.17 10:21
Так в деструктивных отношениях конечно обе стороны инфантильны.
Был бы зрел кто-то, вышел бы из отношений сразу, да и не ввязался бы.
Только к нарциссизму это не имеет отношения никакого.
Просто два инфантила. Чаще всего тот, кто в минусе, инфантил намного больше, чем плюс. Но и плюс хорош, иначе бы не сидел в дисбалансе долго.
evo_lutio 11.12.17 10:26
Никогда не надо обсуждать ничьи блоги и сообщества в моем жж.
Никогда не пиарьте никого на моей площадке, ни напрямую, ни намеками, ни положительно, ни отрицательно.
Мне нет дела до других блогеров и сообществ.
Описывайте проблему в целом без отсылов к конкретным площадкам.
Пиар у меня в блоге стоит слишком дорого. Пусть они меня пиарят, если хотят.
la_schwindler 11.12.17 10:41
Поняла, извиняюсь.
fiona_20b 11.12.17 10:39
«виктимблэйминг » вообще употребляют сплошь и рядом. Хотя, по идее, это слово применимо должно быть к реальным преступлениям, типа «ее изнасиловали, но она сама виновата — ходила ночью в короткой юбке » =виктимблэйминг. А бывает наткнешься на пост как кого-то «жестоко использовали » = недолюбили , и любой скептичный комментарий — «виктимблэйминг !» Потому что единственный правильный комментарий «Ты волшебная снежинка, а они все бессердечные монстры «
la_schwindler 11.12.17 10:55
Мне кажется, виктимблэйминг — вообще штука спорная. Ведь на самом деле «ее изнасиловали, потому что она ходила ночью в короткой юбке» — тоже отчасти справедливое замечание, возможно резкое, но справедливое. И если никто не будет так виктимблэймить, люди будут продолжать садиться к незнакомцам в машины, ездить с первыми встречными на домашние афтерпати, ходить ночью в коротких юбках и прочим образом угрожать собственной безопасности, считая, что живут в мире розовых пони с разноцветными бабочками.
Ну а о вездесущем применении виктимблэйминга по отношению к «травматикам» — это да, полный абсурд, далекий даже от первоначальной сути термина. Странно, что люди все так извращают и выворачивают наизнанку, а «перверзниками» зовут окружающих)
fiona_20b 11.12.17 11:10
наверно, как в посте про локус, важно кто это говорит. Если сама женщина себе это говорит :«я не буду одеваться откровенно, подвергать себя опасности, мудаков хватает » — то это здраво. Но если это говорит, к примеру, присяжный на суде по этому делу или полицейский , «она сама виновата «, уменьшая вину преступника, то это трэш .
evo_lutio 11.12.17 11:25
Если подружайки про юбку говорят, тоже ок.
Хуже, когда крыльями как курицы хлопают «ходи, в чем хочешь, не ограничивай себя, пусть насильники себя ограничивают».
Ну пусть, пусть, а приследят за этим пусть ангелы.
eanarris 11.12.17 11:33
Раньше делиться хотелось, но реализовывала это желание в основном на анонимных дневниковых сервисах тематической субкультурной направленности, клоака такая, где нытье воспринималось нормально, ну или надо тобой стебались. Было весело и нытье немного утилизировалось.
С началом настройки границ и локуса желание делиться болью пропало. Заметила еще, что ощущение «жизнь — боль» и особенно размазывание этого ощущения перед всеми как будто мешает видеть то ценное, чем я обладаю, оно обесценивается будто. «Ах, к чему это все, раз я так несчастна». А когда получается «вылетать» в более-менее нормальное состояние без жалоб, то внутри на уровне ощущений есть как будто наполненность, чувство, что ты чем-то обладаешь хорошим, и можешь сама этим пользоваться, получая энергию. И делиться с другими. Или не делиться, если не хочется. (В то время как в плохом состоянии все ценное что есть, конечно, еще и приправленное моей «болью», просто вываливается другим напоказ, чтобы они посмотрели, восхитились и подкормили корону).
insomnia25 11.12.17 11:35
После поста о дырявых границах стала намного сдержаннее в жалобах и описании своих страдааааний кому бы то ни было — удалось осознать, как жалко и отталкивающе эта голодная пасть выглядит со стороны. Постепенно тренирую этот навык — блокировать желание пожаловаться. Совсем избавиться от этого желания пока не удалось.
Одновременно с этим чужие жалобы стали меньше цеплять. Нет желания немедленно начать «спасать беднягу» или кормить чужую корону.
araez 11.12.17 14:17
У меня есть хорошие знакомые из церковной среды, которые сделали молитвенный чат — и мы туда пишем свои нужды. Не знаю, молится ли кто на самом деле, я сама — когда вспомню. Или сразу после получения сообщения. В основном, просьба помолиться о здоровье, о путешествиях. И вот сегодня я туда излила боль, что плохо себя чувствую, тоска, уныние и т.п. Я получила слова поддержки, и мне немного стало лучше. Это пока единственный способ не изливать боль в режиме реального времени в разговорах. Но сейчас задумалась, как это может печально выглядеть: там у людей родственники от рака умирают, дети болеют, а я со своей душевной тоской.
evo_lutio 11.12.17 14:38
Смерть близкого, болезнь своя или близкого — случай, когда душевная боль естественна и оправдана. И здесь хоть понятно, какого плана поддержка нужна. И физическая, и материальная, и информационная.
А на все остальное что жаловаться? Лучше четко просьбу сформулировать, чем ныть.
Я терапией острого стресса занималась, по работе. Я могу почти любого человека утешить и вытащить из состояния страха и тоски. Есть способы успокоить. Внушить оптимизм. Им можно научиться. Но смысл делать это — только в самых тяжелых случаях, когда человек в панике или в шоке. А если просто тоскует, то эффективно извне утешать — это подсаживать на наркотик. И искать утешения — искать наркотик. Лучше реального выхода искать. Деятельно. И учиться самому приходить в равновесие. Вот бесценный навык. Важнейший.
evo_lutio 11.12.17 14:47
И если мы говорим про реально тяжелые случаи. Когда человек сильно испуган или остро страдает из-за трагедии.
Как думаете, друзья, что в таких случаях надо говорить и делать? Что помогает?
sss_66 11.12.17 15:08
Признавать право на существование таких эмоций в подобной ситуации. Объяснять закономерность появления и последовательность того, как эмоции и ощущения будут меняться.
watchmewriting 11.12.17 15:16
Мне кажется, важно проявить заботу, план которой зависит от того, насколько человек вам близок. Попытаться оказать какую-нибудь мелкую помощь, если человек не близкий — чай, теплый плед, игрушку, если ребенок. Быть особенно внимательным к границам — смотреть что реально человеку нужно в зависимости от ситуации: побыть немного его доброй мамой.
Простите, промахнулся слегка.
evo_lutio 11.12.17 16:50
Вот это кстати вообще не надо.
Право и все прочее.
Это как раз нытики очень любят про право.
А когда у человека шок плевать ему на ваше милостивое разрешение, ему бы выжить.
marinashch77 11.12.17 15:17
Возможно сказать слова подлержки, привести какие-то оптимистичные примеры если они возможны, постараться переключить его внимание на что-то другое
get_job_done 11.12.17 16:05
может быть к физическому обратить, чтобы вспомнил руки, ноги, дыхание. держать за руки, сжимать, в глаза смотреть. сказать, что сейчас самое страшное, что если продержаться, будет постепенно легче.
evo_lutio 11.12.17 16:54
Физическое когда как.
Но тон должен быть мегауверенный и без тени сомнения и заискивания, когда вы говорите человеку, что все будет хорошо.
Вбить это надо в голову. С позиции сильного, а не слабого.
Никаких рассуждений, никакой логики, только эмоционально и очень энергично.
Вот так человека можно привести в себя за пять минут.
mashkany 11.12.17 16:54
Как думаете, друзья, что в таких случаях надо говорить и делать? Что помогает?
Может быть, концентрация на физике и на моменте здесь и сейчас — на дыхании, на том, как тело отзывается, какого цвета стены в комнате, какие звуки слышны. И на том, что конкретно сейчас можно сделать, чтобы себе хоть немного помочь самому.
evo_lutio 11.12.17 17:00
Он вас не услышит, если вы ему никто.
Поэтому сначала вы должны эмоционально достучаться.
В этом суть всех методов.
А люди начинают что-то плести овечьими голосами и их никто не хочет слушать.
Ошибка всех начинающих психологов, которые работают с жертвами происшествий. Думают про содержание, а здесь все решает форма. Эмоции ваши и ваша энергия.
matsea 12.12.17 05:04
Мне папа говорил в критические моменты : «Жизнь на этом не кончается» и еще «завтра будет новый день». Я теперь себе сама это говорю с его интонациями. И друзьям примерно это же, когда нужна помощь. Или детям. Мне кажется, это неплохо работает.
araez 11.12.17 14:50
Да, научиться формулировать просьбу вместо нытья, не использовать других для получения наркотика, слезать с этого способа поправить себя и не кормить себя лайками — пустить энергию в дело, а не вот это все.
sss_66 11.12.17 14:58
Серьезно задумалась о вреде делиться несколько лет назад в ситуации, когда у меня появилась руководящая должность. Потребовалась перестройка взаимоотношений с бывшими коллегами и руководством. Стало понятно, что для выстраивания отношений и результативной работы излияния ни тебе не помогают ни людям не нужны. Когда справляешься с несколькими ситуациями, появляется уверенность и сила (и люди это чувствуют). Если раньше мало мальское напряжение выбивало из колеи, то теперь могу сохранять спокойствие и уверенность в достаточно сложных ситуациях.
devochka_splin 11.12.17 15:12
Когда рассталась с первым мужем, присасывалась ко всему живому. Если я проводила день, не привязавшись к одному из своих друзей со своей бооолью, казалось, что вот-вот взорвусь. Вплоть до того, что звонила подруге в три часа ночи, чтобы в очередной раз обсудить. Первый раз меня кольнуло, когда я услышала нотку раздражения в голосе лучшего друга. Сначала стало обидно типа «а зачем тогда нужны друзья?». Потом подумала, что я ведь и сама чувствовала раздражение раньше, сталкиваясь с длительным нытьём. Было такое. То есть я, скорее всего, своих друзей раздражаю, а толку от этого немного, бухаем только бесконечно, а выхода из «боооли» мы всё равно за этими разговорами никакого не находим. Отвлеклась тогда на работу и игру в настолки — тоже вроде развлечение с друзьями, но не связанное с моим великим горем. Довольно быстро стало значительно легче.
taisiam 11.12.17 15:34
Недавно общалась по телефону с арендатором дома родственников, он так жаловался на все заунывно и долго чуть не плачущим тоном, что вообще не жалко его было. Образ зануды и попрошайки, хотя он там прав был. А когда не по делу ноют, бывает даже смешно — «нету секса каждый день, романтической любви до гроба, поэтому я грущу» — у многих нету какбэ.
fiona_20b 11.12.17 15:49
еще всегда бодрила инфа что уныние это грех. Ну то есть, раз тебе уныло, это не значит что тебе полагаются плюшки дополнительно, а наоборот, значит что тебе выговор — погряз в лени и эгоизме, надо встряхнуться. Особенно когда причины уныния — недостаток обожания со стороны окружающих.
evo_lutio 11.12.17 17:06
Уныние — грех, поскольку ты неблагодарен за то, что имеешь, хочешь побольше.
Тогда как ты жив и скажи спасибо, некоторые, не хуже тебя, не живы уже.
И с чего ты взял, что ты достоин лучшего? Кто тебе это задолжал? На основании какого договора?
То есть со всех сторон претензии предъявлять не к кому.
bud_silnee 11.12.17 16:06
У меня выработалась привычка переживать боооль молча, я закрываюсь в такие моменты. Иногда мама сама просит рассказать, что случилось, но я ее уверяю, что все хорошо и это скоро пройдет, она ведь за меня сильнее переживать будет, если я ей начну ныть чуть что. Мне комфортно выплеснуть эмоции в одиночестве и дальше голову включать.
Но вот это нытье самой себе осталось. Встаю в позицию жертвы обстоятельств и вовсю себя оправдываю. Локус, где же ты где) Явно не в центре пока.
evo_lutio 11.12.17 17:24
Не верю, что вы переживаете боль молча.
Вчера вы писали комментарий и жаловались, сегодня опять жалуетесь в комментарии на боль.
Вы просто не замечаете, когда жалуетесь, видимо.
Вот вам и кажется, что вы молчаливый герой.
evo_lutio 11.12.17 17:25
Бывают люди, которые жалуются как дышат.
Для них это так естественно, что они убеждены: жалобы — это не про них.
bud_silnee 11.12.17 20:16
Я не жаловалась во вчерашнем комментарии, а лишь хотела донести то, что сама жизнь заставляет опираться на себя при помощи ситуаций неприятных, болевых.
zys_art 11.12.17 19:40
Когда «мама сама просит рассказать, что случилось» это, наверное, кислые щи. Можно не жаловаться, но ходить с таким лицом, что окружающие сами будут упрашивать пожаловаться и рассказать, что же стряслось.
bud_silnee 11.12.17 20:15
Ага, как только она их разглядит на расстоянии 1000 км)))
rapanchic 11.12.17 16:58
Некие шаблоны в голове содержат как бы гарантии и заставляют испытывать боль, когда ситуация складывается по-иному: если сказал «Люблю тебя», значит не может не ответить на звонок или бросить; если ждешь поддержки от руководителя, а он ее не оказал- тоже боль- был должен. В итоге начинаешь излагать миру (в лице своих близких) про боль, и как так, я ведь вот какой хороший, все делал «как надо», а он…
В процессе чтения блога осознание происходит, что шаблона нет, и партнер или коллега в зависимости от ситуации поступает так, как считает правильным для него. А заниматься надо собой, а не изливать свои печали от всемирной несправедливости друзьям. И, действительно, ощущение боли либо совсем не возникает, либо быстро проходит после осознания.
Даже если начинаешь жаловаться на вопрос подруги – как дела с Х?- договорились пообедать, а он отменил потом, то в процессе диалога очень быстро эмоция из него уходит. Скажешь как факт и переведешь разговор на другое. А вот раньше бы…
evo_lutio 11.12.17 17:12
Если ситуация складывается не так, как вы ожидаете, как вы договорились, это значит, что у вас нет контроля над ситуацией, ваши акции очень малы, ваша значимость ничтожна, ваше влияние минимально.
Когда вы начинаете завывать о справедливости, вы ожидаете, что прибежит бабушка из того Ералаша «Бегу, Витенька, бегу маленький!» вытрет сопли и двинет грузовик. То есть разрулит проблему и восстановит справедливость, даст вам контроль и повысит значимость.
Но нет такой бабушки, стонать и ныть бесполезно.
Сами разруливайте и контроль себе возвращайте или выходите из игры, где с вами вообще не считаются.
olga_l 11.12.17 21:27
Иногда бывает приступ жалости к себе и накатывает злость на «обидчиков», хочется все всем высказать и излить свою боооль. Но я в такие моменты уже начала понимать, что это у меня границы поехали. Есть несколько событий из моего прошлого по которым я могу четко отслеживать поехавший локус. Если, когда я о них думаю, я чувствую, что мне обидно и хочется что-то кому-то высказать, значит у меня поехал локус и надо срочно его ставить на место. Когда с локусом все ок, то думаю о тех событиях спокойно, и даже с благодарностью.
Впервые опубликовано — evo-lutio