С интересом читаю, как женщины пытаются отказаться от щипцов в отношениях.
Отложат щипцы в сторону и думают, а чем же их заменить?
Как же без щипцов получить от человека то, что хочется?
И приходят к выводу, что никак. Никак не получить. И снова берут щипцы.
Иногда с подругами обсуждают этот момент, и те их, в основном, поддерживают: конечно бери. А как без щипцов?
Вот, например, спрашивает девушка: как ей быть, приезжает иногородний мужчина (любовник) в ее город, и непонятно, как решать финансовый вопрос.
Предложить ему везде платить пополам? Дать ему платить целиком? Оплатить какое-то мероприятие? Или хватит того, что он будет у нее жить?
Сама формулировка вопросов изумительная. Но женщины никакого подвоха не видят.
Они абсолютно уверены, что мужчина — это биомасса, послушная рукам скульптора, то есть их рукам.
Если предложить ему платить пополам, он охотно согласится. А если не предложить, охотно заплатит сам. Если оплатить мероприятие, он примет это как должное. А если не предоставить ничего, кроме жилья, он и этому будет очень рад.
И рассуждают женщины исключительно исходя из этого факта, что партнер их — инертная биомасса.
«Чем больше вкладывается, тем больше любит», — уверенно пишут женщины.
Забывая добавить слово «хочет». Чем больше ХОЧЕТ вкладываться, тем больше любит. Но если вынужден вкладываться, то это не о любви говорит, а о долге. И чем больше вкладывается из долга, тем меньше хочет.
Но зачем женщинам обращать внимание на такую ерунду, как слово «хочет»? Раз делает, значит хочет, решают они. Он же мужчина, а не мальчик, сам несет ответственность за свои поступки.
Поэтому женские щипцы практически неистребимы. Если мужчина кое-как осознает, что на женщину можно надавить, она подчинится, но потом станет кислой и несчастной, да еще изменять начнет тайком, поэтому лучше не давить или давить в крайних случаях, то женщины этого осознавать не желают. Еще чего! Это же мужчина, царь зверей, конечно он не подчиняется никому, а все решает сам. Поэтому можно давить на него щипцами, вытягивать, даже выбивать, а все что он под пытками сделает, нужно смело считать его доброй волей и его собственным желанием.
Но самое любопытное тут вот что.
Если мужчина, царь зверей, делает только то, что хочет сам, почему нельзя предложить ему заплатить пополам?
Если он хочет заплатить сам, он великодушно откажется или даже возмутится, как о нем такое могли подумать?
И здесь логика тетушек-с-щипцами резко дает сбой.
«Сама реши, ты хочешь быть женщиной или нет,» — советуют они подружке. «Если ты предложишь, он согласится,» — предупреждают они на основании своего печального опыта.
Оказывается, что царь зверей — это все-таки инертная биомасса, желания которой подчиняются тому направлению, которое покажет женщина. Позволит она за себя заплатить, он будет счастлив, и никакие это не щипцы — ее беспомощная овечья мордочка, когда приносят счет, или ее отсутствующий взгляд, разглядывающий люстру. А если она предложит заплатить сама, он не отодвинет ее кредитку, а радостно ею воспользуется. Еще и сам откушает за ее счет! Ну а как еще?
Неистребимы во многих женщинах Великие Воспитательницы. Как играли они в детстве в кукол, так и продолжают играть, когда вырастают.
Нет ни малейшего понимания, что их предложение заплатить — это уважение к границам мужчины, которое позволяет ему угостить женщину по собственному желанию и чувствовать себя щедрым, а не вынужденным и прижатым к стене.
Некоторые дамы до маразма доходят. «Не драться же мне за право самой заплатить?» — обиженно пишут они.
Представьте себе, насколько эти женщины убеждены, что любое их предложение должно быть выполнено как приказ. Им кажется, что предложить = добиться, и вот они уже представляют, как предложили, мужчина сказал «нет, ну что ты!» а она устраивает скандал в ресторане. Раз она предложила, он должен согласиться, а если не согласился, это скандал. Тот момент, что человек может отказаться и все, в наборе вариантов вообще не участвует. Полное слияние границ. Она хочет = он делает.
Но самый большой страх женщин, что он согласится и даже откушает за ее счет, и она будет метаться как всполошенная курица, не зная, что ей делать. Обидеться? Но она ведь сама предложила! Сделать вывод, что он не любит? А вдруг любит? Вдруг очень любит, но радостно жрет за ее счет? Не однажды, а каждый раз. Как понять, что он чувствует к ней? Мужчины ведь с Марса, мало ли как у них там все в голове устроено?
Вот основная причина щипцов женских. Полная уверенность, что чувства людей никак не связаны с их поступками, а их поступками можно управлять.
Поэтому конечно надо держать щипцы наготове. Ни за что не платить, пусть сам. Намекать и даже прямо показывать, чего хочется. Тогда он будет все покупать, делать, и любовь его будет расти. Потому что он увидит рядом с собой женщину, высоко себя ценящую, а не какую-то дуру, которая предлагает сама за себя заплатить и которая вежливо отказывается от предложения (тоже вежливого) купить ей сумочку. А если он сбежал, то значит козлиность генетически в нем была заложена.
Для тех, кто совсем не понимает, как выглядит дама без щипцов, поясняю.
Она предлагает за себя заплатить всегда. Всегда! Но если мужчина всегда рад этому и не хочет тратить на нее денег (и всего остального), она делает вывод, что не нужна ему. И сделав этот вывод, она бросает этого мужчину. Без объяснений, потому что от объяснений любовь его не появится. Это только в мире Великих Воспитательниц любовь возникает от воспитания (стучания по мозгам), а в обычном мире — наоборот. Даже симпатия от этого проходит.
Бросить без объяснений — это сказать, что вам не хочется больше встречаться с ним, ваши чувства прошли. А причину описывать не надо, потому что ваши обманутые ожидания — ваше личное дело. Вот так вот просто. Женщине с самоуважением не нужны подарки, вытянутые щипцами, она хотела бы видеть любящего мужчину рядом. А его подарки и его желание ее угостить — это всего лишь проявления внимания. Сначала внимание, потом его проявления. А щипцами вытягиваются проявления внимания, когда самого внимания нет. И от щипцов это внимание становится еще меньше.
Понятно, как выглядит самоуважение? Каким образом оно рождается и начинает копиться? Женщина, которая себя уважает, никогда не возьмет в руки щипцы. Потому что ей нужно только спонтанное внимание мужчины, спонтанное его желание, а не выполнение ее просьб.
И вот еще один момент, на котором женщин, привыкших считать мужчин биомассой и работать с этой массой щипцами и скалками, будто это тесто на пирожки, клинит.
А вдруг он Глупыша?
Стесняша, Бедняша и Глупыша — это три гномика, в роли которых тетки-с-щипцами всегда видят мужчин, особенно плюсующих.
Вдруг он Глупыша и не понимает, чего она хочет?
Вот, например, он раз в неделю зовет потрахаться, а о чувствах ни слова не говорит и никаких подарков не дарит, в секс-онли держит. Но вдруг дело не в ее низкой СЗ, а в том, что он Глупыша?
Вдруг он любит, млеет, боготворит, но кроме секса на своем старом диване ничего предложить не догадывается? Бестолочь. Мужчины ведь с Марса, у них там все иначе. Другие обычаи. Вот как здесь без щипцов? Надо намекнуть, а если намеков не понимает, надо прямо объяснить, что она — Женщина с большой буквы и с ней так нельзя. Объяснить, вбить в глупую голову и он станет вести себя как человек.
— Кис, приезжай.
— Что-то не хочется…
— Почему?
— А ты не догадываешься?
— Нет.
— Ну подумай…
— Кис, не говори загадками. Чего хочешь?
— Чувств хочу…
— Так вот же у меня есть. Приезжай!
— Это не чувства.
— А что это?
— Просто секс.
— А чувства — это что?
— Красивые ухаживания, признания в любви, подарки, знакомство с родителями, друзьями, предложения брака.
После этого шланг замолкает, а наша воспитательница мечется и копирует диалог всем подружкам. Почему он обиделся? На меркантильность? На ее большие аппетиты?
— Ты как королевна ему объяснила, что он тебе должен, — говорит сама умная подружка. — Испугала мужика.
Но что предложить взамен щипцов тоже не знает. Сидят подружки и головы ломают, ну как, ну как объяснить ему, что она хочет не просто секса, а любви.
Я сейчас расскажу как, девочки. Утолю ваши печали.
НИКАК.
Пусть он не знает, что она хочет любви. Хотя он в курсе, конечно, что все женщины, особенно уже переспавшие с ним, хотели бы от него чувств. Это не требует объяснений! Но пусть он даже не знает, что она хочет любви! Не ведает. Пусть он ничего не знает о том, чего она хочет. Так еще лучше. Понимаете? Пусть он хочет сам и делает то, что хочет.
Не доходит эта простая мысль?
Он будет делать то, что он хочет, а она смотреть, надо ли ей это. Если надо, брать и в ответ давать. А не надо, так не брать. И все.
Если бы он любил, он бы не стал скрывать чувства, он бы сказал ей о любви. Понимаете? Он бы сказал не потому что она хочет эти слова услышать, а потому что он хочет их сказать. Он сам хотел бы услышать от нее слова любви и сказал бы ей свои слова любви. От своего желания бы сказал! Слова любви сами рвались бы из него, будь у него любовь. Вот что такое спонтанность.
Охота пуще неволи!
И вот что такое отсутствие щипцов. Это не сидеть и не ломать голову, как бы вытянуть из него это, как бы донести до него, что вам хочется. Это согласие принимать лишь то, что он хочет давать сам. Совсем сам. Без намеков и просьб. Без давления на разные органы чувств. Без манипуляций и провокация. Сам. Спонтанно. Вот это вот — без щипцов.
А как только вы задумались, как бы без щипцов получить вот это и вот то, это уже щипцы.
Получайте то, чего вам хотят дать.
Если вас любят, вам скажут. Если вами дорожат, вам покажут. Если вам хотят подарить (реально хотят, а не вынуждены), вам подарят.
А вы принимайте все хорошее с благодарностью. И сами не забывайте делать тоже. Спонтанно и от души. Потому что сами хотите сделать и дать.
Не в качестве щипцов делайте, не для того, чтобы обязать в ответ, принудить, а чтобы выразить свое отношение. Свое. Отношение.
Вот и все.
Получается избавляться от щипцов, друзья? Какие трудности?
Комментарии
lidia46 07.12.17 06:21
Трудности, при отказе от щипцов, у меня возникают те же, что и при преодолении дурной старой укоренившейся привычки. Неохота напрягаться и думать о последствиях, хочется сейчас вытащить щипцами и скалками что-то, а потом хоть трава не расти. Приходиться включать мозг, а он тормозит, как тогда когда училась водить машину сцепление-рычаг-газ или наоборот? руки не слушаются мозг кипит… так и тут: ребенок получил тройку по контрольной, охота по привычке взять скалки (их много у меня) и выбить из него, чтоб он сел немедленно учить уроки. Но он же не хочет, ему уже тошнит от уроков. Он сядет, конечно, чтоб я перестала верещать, но толку будет ноль плюс ненависть к предмету растет и ко мне заодно. Я же все это знаю.
Напрягаюсь со скрипом, включаю мозг, думаю…ничего в голову не приходит кроме как не орать и спокойно поговорить, успокоить (он же оказывается, как выясняется при спокойном разговоре) сам переживает, вместе наметить устраивающие обоих пути решения проблемы….
Но привычка относится к нему как к биомассе которая автоматически должна подчиняться моим приказам все время тянет меня обратно к щипцам и скалкам. Трудности с недостатком воли и разума не дают выкинуть их вообще.
evo_lutio 07.12.17 06:28
А давайте детей сюда не примешивать?
А то ощущение, что вы разницы не видите между взрослыми людьми и детьми, между ролью партнера и воспитателя. Как многие женщины, впрочем. Отсюда и Великие Воспитательницы Всея.
С детьми вы — воспитатель. Да, чем взрослей ребенок, тем больше он партнер. Но все-таки остается подопечным и воспитанником. Долго. До полной зрелости.
А партнер — это вообще не воспитанник. Ни одной минуты. Даже если он не зрел, все равно. Роль у партнера — партнер, он не может быть воспитанником.
Почему вам все время хочется в пример детей привести и перекинуть на них то, что говорится о партнерских отношениях?
lidia46 07.12.17 06:38
Наверное, потому что все что говорится про партнерские отношения работает в отношении подростков. Но разницу моментов где я партнер, а где воспитатель не улавливаю, да.
С партнером скалки выбросила вообще. Осознала их разрушительную силу и повыбрасывала махом. Щипцы ищу и тоже стараюсь избавляться, как от тараканов
evo_lutio 07.12.17 06:40
А с чего вы взяли, что «все, что говорится, работает»? Мнение эксперта?
Я вот считаю, что не работает.
А главное методы, которые работают с подростками, не работают с партнерами, не работают с подругами, не работают вот сейчас, в комментариях.
evo_lutio 07.12.17 06:50
Подросток-сын и муж — это не просто разные — это вообще несравнимые вещи.
Подростку плевать на вас, он лежит на диване, допустим, и не хочет ничего делать.
Ему от вас ничего не нужно, кроме того, что вы должны дать денег, еду и отстать от него.
Если сравнивать это с партнером, то это муж в остром плюсе, от которого надо уходить, и уж точно не подносить ему еду. А сына вы должны кормить, обязаны, да и хотите, вам его здоровье важней, чем ему.
Ну и каким же ужом вы будете виться вокруг него, если попробуете не применять никакого давления? Через какие щели подлезать? И как убиваться, когда не получится? А у вас точно не получится.
Снимите уже белые пальто и не думайте, что можно управлять без давления кем-то, для кого ваша значимость низкая. А для подростка — довольно низкая.
Ее можно повысить, если стать авторитетней (в сфере его интересов) но в минус подростка точно не опустить. Он вырастет и может быть начнет ценить мать по-настоящему и вкладываться и заботиться. Но не когда он подросток. Для подростка низкая значимость родителей норма. Его поле занято совсем другим, другие приоритеты.
evo_lutio 07.12.17 06:26
И вот какой вопрос.
Женщины совсем не умеют использовать пики, хотя пики — это как раз экологичный инструмент, в отличие от щипцов (но только пики, а не скалки)
Вытянуть какое-то вложение — это щипцы.
А прекратить агрессию в вашу сторону — это пика.
Но тут как раз полный затык. Тянуть вложения — еще как, сколько угодно. Но как только речь идет о самозащите — нет, опять щипцы формата «кислые щи». Сядет и слезы глотает, прекратить издевательства не может. Или скалку достает и выбивает извинения и опять вложения.
Две эти вещи связаны: любовь к щипцам и неумение пользоваться пиками.
Как связаны, понимаете?
andrey_kozlow 07.12.17 06:36
Голод. Страх, что на пику человек возмёт и уйдёт насовсем. Щипцы — оттуда же, страшно что больше никого не найдёт или найдёт, но хуже, поэтому надо из этого получить всё.
sss_66 07.12.17 11:51
Возможно еще и потому что пика требует быстрого реагирования на ситуацию.
evo_lutio 07.12.17 11:54
В общем, да.
Когда вам плюнули в лицо, сложно среагировать быстро.
Надо уточнить, что он имел в виду. Потом обсудить причины этого.
И только потом уже решать, как поступить.
Комментарий удален
evo_lutio 07.12.17 06:42
Объектное восприятие партнера. Партнер — объект.
Когда партнер субъект, мы понимаем, что его воля — нечто неподвластное нам и даже непредсказуемое почти.
А когда объект, мы можем лепить из этого теста.
antifreeze 07.12.17 07:44
чтобы выкинуть щипцы и использовать пику, надо быть независимым ( во всех смыслах) человеком
evo_lutio 07.12.17 08:04
Да, ключевое независимость и самоуважение.
Ничего не тяну, но и по-хозяйски брать мое не дам.
andrey_kozlow 07.12.17 06:31
Для меня самая большая засада — начать анализировать почему человек не даёт мне то, что хочу от него него получить. Задумался об этом — соскочить с темы становится сложнее.
Лучше всего от щипцов помогает высокая насыщенность жизни, когда интересы в разных сферах, возможность и даже желание в любой момент отстать, пойти заниматься чем-то другим интересным.
evo_lutio 07.12.17 06:58
Потому что высокая насыщенность делает человека полней и устойчивей, локус возвращает куда следует.
А когда насыщенность низкая, вечно надо чего-нибудь от кого-нибудь.
Комментарий удален
evo_lutio 07.12.17 06:59
А замечали, когда муж дарит что-то совсем без намеков и даже неожиданно для вас?
Когда это происходит?
Комментарий удален
evo_lutio 07.12.17 07:18
Сумочку купил из-за внутренних щипцов видимо. Хотя может и элемент спонтанности там тоже был.
А так обходится тем, что содержит. Но это тоже ведь немало?
Спонтанно дарит путешествия, потому что самому в кайф вас туда возить.
Вот это и есть те вложения, которые увеличивают значимость друг для друга.
shamanova 07.12.17 06:57
Когда в одном из постов прочитала, что «у меня так замерзли ножки» тоже щипцы, я подумала: «Как?! И это?!» До этого все это мне представлялось таким мииилым, а я такой нееежной майской розой. Вот это «Ах, что-то зябко мне, кто б согрел, а?» казалось мне классикой в борьбе со Стесняшами и Глупышами.
После того поста я увидела, что щипцами я не просто пользуюсь, я ими разговариваю. А еще увидела, как это на самом деле некрасиво. Сейчас, вроде, стало меньше.
В прошлом году спросила у мужа, что он хочет на новый год, и пока спрашивала, поняла, что зря, что не хочу, чтобы он отвечал. Потому что тогда это превратилось бы в что-то вроде «заказа», и я заранее почувствовала, как желание что-то ему дарить у меня начало падать. А мне хотелось все-таки самой придумать ему подарок. Он ответил, что ему ничего не нужно, главное, что мы встречаем новый год вместе. Видимо, это были анти-щипцы с его стороны, и мне тогда захотелось сделать еще «более лучший» подарок. Я тогда на себе увидела, как даже маленькие щипцы, даже как бы на мое же предложение, могут снизить значимость, и как сильно хочется дать больше, когда из тебя ничего не тянут.
evo_lutio 07.12.17 07:01
Хорошая рефлексия.
sim_98 07.12.17 07:25
Раньше (старшие классы школы), когда только начинались романтические отношения, почти не было щипцов. Как будто мозг чище был, короны меньше… Понимала, что щипцы от меня отморозят. Если молодой человек хочет сделать, он и так сделает (приедет, подарит, позвонит, позовет и т.д.). Так родители/бабушки объясняли и так сама чувствовала. И не было необходимости и желания щипцевать. Если видела, что нет вложений, отходила на дистанцию, иногда заводила другие отношения. Но с годами совместной жизни появились щипцы… Много лет прожила с щипцами. Сейчас стараюсь отслеживать, все равно вылезают, расстраиваюсь, но одновременно рада, что отследила.
evo_lutio 07.12.17 07:28
В дефолтных отношениях сложно избавиться.
Постепенно только очень.
Если сразу выкинуть, получится, что все надо делать самой. А территория общая и получится, что надо тащить на себе партнера как лошадь в короне.
Перестроить систему так, чтобы что-то вообще упразднить, а что-то он добровольно взял на себя, когда привык уже отбиваться от щипцов, довольно сложно.
Потихоньку надо. Сокращая щипцы и подкрепляя все вытянутое и особенно сделанное добровольно благодарностью.
lenaklimena 07.12.17 07:30
С бывшим мужем получилось от щипцов отказаться-мыслей «он НАМ должен» и попыток намекать сиротливо на доп вложения. Поняла, что ситуацию он видит, если есть желание помочь финансово или присутствием -помогает (я о ситуациях когда папы не стало, когда моей маме срочно нужна была операция) . Если нет-его право, мы больше не семья, а партнёры по воспитанию ребёнка. Когда что -то нужно дочке, из крупных затрат, предлагаю разделить 50/50. Либо соглашается, либо отвечает, что эти затраты, по его мнению, покрывают алименты. И вопрос закрываем без обид.
Отношения ровнее стали. И понимание есть, что не раздражённый постоянными предъявами и нытьём, в случае реальной необходимости скорее всего поможет сам.
antifreeze 07.12.17 07:42
Бороться с щипцами стало намного проще после поста Лаз в чужую голову, когда я поняла, что оказывается можно просто смотреть на поступки человека, и делать выводы о своей значимости для него только на их основании. И все. Не надо лезть в его голову и гадать, что он думает. И, соответственно, тянуть/выпрашивать ничего не надо — захочет дать. Не дает, значит, не хочет.
Все так просто и прозрачно стало.
Но все же до конца избавиться от щипцевания не удается, полагаю из-за общей слабости опор.
Недавно чуть пошатнулась и почувствовала какое-то странное желание что-то от парня получить, гарантии его чувств, например, или доброго ко мне отношения.
Когда удалось вернуть в «как было», так сразу и пропал интерес вытягивать.
И это такое новое для меня чувство, когда ничего от человека не надо, потому что могу сама, но если человек не хочет ничего делать, то и продолжать с ним не хочется.
Плечи расправляются даже, кажется, что ростом выше становлюсь, когда четко осознаю, что взрослая настолько, что могу позаботиться о себе сама.
После этого поста, кажется, дошло окончательно, что такое щипцы. Стало жутко стыдно за то, что я наверное ни разу в жизни не предлагала платить за себя. Даже на первом свидании. Ну, может, один раз карточкой банковской махнула, но искреннего намерения и желания платить только за себя не было.
Теперь хочется попробовать предложить.
evo_lutio 07.12.17 07:58
Надо предлагать, нейтрально, без лишних эмоций.
— Хочешь я тебя угощу? (только не на первом свидании конечно)
— Нет, я тебя.
— Может пополам заплатим?
— Нет, я хочу сам.
Еще лучше, если человек говорит, что ему приятно вас угостить. А если вы сами не жадная, не стараетесь оттяпать побольше, ему действительно будет приятно (при нормальной вашей значимости).
Иногда человек может и согласиться, чтобы вы его угостили. Если это не система, можно сделать ему приятное. Обычно это работает как анти-щипцы (он видит, что точно не обязан платить) и поднимает значимость. Если же это система (второй раз подряд) и принимается как должное, ваш вывод должен быть, что человек считает себя призом и не беспокоится о вашем отношении.
Абсолютно то же самое касается европейских мужчин. Они чуть проще относятся к счетам в ресторане, им легче иногда угощаться за счет женщины (иногда), но они будут это компенсировать какими-то другими предложениями. И если мужчина настроен серьезно, обязательно будет стараться вкладываться больше, чем она. Не полностью, но больше. Не будет экономить (разве что на какие-то общие вещи копить), будет проявлять щедрость.
lis_em_portugal 07.12.17 07:46
Самая большая трудность сейчас в отказе от щипцов — как раз-таки финансовый вопрос. В предыдущих отношениях удалось понять раз и навсегда, что если мужчина не говорит слов любви — значит, не любит, если не уделяет внимания — значит не хочет уделять, финансовый вопрос с такими исходными вообще не стоял, сделала выводы, попереживала и вышла из отношений.
Сейчас новым отношениям несколько месяцев, все иначе — и про любовь говорит, и внимания много, и хочет жить вместе, детей в перспективе. Мы живем в разных странах, я любимую работу пока оставить не могу, стараюсь частично перенести ее в интернет, чтобы не быть привязанной к месту. Но ближайшие полгода-год планирую летать к нему часто. Купила билеты на начало года, он рад, но денежный вопрос не поднимает вообще. Я вроде как с собой договорилась, что для меня это не большая жертва, что билеты раз в два месяца я могу оплатить и сама, что там он весь наш досуг оплачивает (я предложила разделить, он отказался). И вообще круто, что он не считает меня бедняжкой, относится как к самостоятельной женщине. Но периодически появляется шальная мысль, что он все-таки Глупыша, из-за разницы в менталитете не догадывается, что можно было бы предложить мне помощь в этом вопросе. И надо как-то намекнуть тонко)) Интересно еще в такие моменты анализировать, что говорят близкие. Одна подруга, например, предложила сказать мужчине следующее — «меня расстраивает, что ты не проявляешь внимания к моим финансовым делам и не интересуешься, есть ли у меня деньги на билеты, чтобы приехать к тебе». То есть скалку на него сразу обрушить, чтобы думал потом, как быть с моим расстройством)
После сегодняшнего поста ситуация стала яснее, спасибо. Буду наблюдать за поступками и делать выводы. Так ведь оказывается легче намного, чем пытаться влезть к мужчине в голову, надеясь, что можно что-то там подкрутить в нужном направлении.
evo_lutio 07.12.17 08:20
Он точно в курсе, что не потрать вы деньги на билеты к нему, вы бы нашли куда их потратить еще. Для этого не нужно лезть в голову, все люди в курсе таких вещей.
Ему может нравиться, что вы вкладываетесь в отношения, но 1) если он относится серьезно, это должно ускорить динамику и его предложения о браке, 2)если он просто рад, что вы вкладываетесь, но торопиться никуда не хочет, то это говорит о том, что он считает ваши поездки одинаково нужными обоим. Это довольно сомнительная значимость женщины. Может быть тогда не стоит возить ему себя за свои деньги? Пусть сам организует встречи, если хочет.
lis_em_portugal 07.12.17 08:38
Да, думаю, пара таких встреч, организованных мной — и станет ясно про динамику сближения. Пока была всего одна, и три месяца переписки до нее, и сейчас он говорит, что хочет семью со мной, мол, дорогая, определяйся ты, я уже все для себя решил. Это я, получается, выбираю режим встреч, потому что для меня это все слишком быстро и есть, что терять здесь, на родине. Тогда вроде как логично, что я и оплачиваю сама свой текущий комфорт. Мысль о том, чтобы свалиться сейчас ему на голову как приз, без собственных опор в чужой стране, кажется мне адом. Видела примеры, и у Вас в блоге читала много раз, как трудно поддерживать баланс при таком финансовом мезальянсе.
evo_lutio 07.12.17 08:47
А зачем тогда пара встреч, если вопрос уже поставлен?
Так вы и будете ездить к нему за свои деньги, а он всплескивать руками, что хотел бы жить вместе, но раз никак, то пока вот так.
Пара встреч ничего не решит. Опоры в чужой стране не появятся. А пытаться пристроиться на шею мужику, который даже билет вам оплатить не хочет, очень глупая идея. Не посадит, а если и посадит под щипцами, очень громко скинет.
Вы, наверное, не понимаете, как ведут себя мужчины, которые действительно хотят, чтобы женщина переехала к ним.
Они не говорят «ну определяйся сама, я решил», они предлагают ей варианты, как она может жить, не утратив прежнего качества жизни. А не просто «если любишь, тебе должно быть наплевать на все, лишь бы рядом со мной, хоть из миски собачьей есть и любые невзгоды ради меня преодолевать».
evo_lutio 07.12.17 08:51
То есть тут надо прямо говорить, что перспектива жизни в чужой стране пугает.
Может придумает что-нибудь? Предложит?
А если только горестно посочувствует или обиженно вздохнет, не обольщайтесь по поводу его большого желания жить вместе. Вероятно ему такие проблемы нужны еще меньше, чем вам.
lis_em_portugal 07.12.17 09:18
Спасибо. Я понимаю, что в противном случае меня будет все чаще накрывать ощущением, что я «сама-сама», готова на любые жертвы, чтобы переехать к мужику, который просто сидит и ждет меня, как Ассоль на берегу.
lis_em_portugal 07.12.17 09:09
Опоры не появятся, конечно, я сама их сейчас строю — учу язык (мы на нем общаемся), хочу организовать работу удаленно, в дальнейшем планирую подтвердить свой диплом, чтобы работать официально, пусть даже в эмигрантской среде пока. На шее я сидела один раз, лет 13 назад, все быстро скатилось в жуткий дисбаланс, человеку просто стало противно со мной такой. Сейчас я это понимаю, тогда думала, что это он такой нарцисс и психопат.
Эти отношения — вообще первая моя попытка сознательно рулить своим поведением. Поскольку раньше рефлексии на эту тему вообще не было, то и мужчин, которые сильно влюблялись и тянули меня к себе, предлагая разнообразные варианты совместного бытия, тоже не было. Этот мужчина познакомил меня со своим 6-летним сыном, со своими друзьями, рассказал мне, сколько зарабатывает. Вероятно, рассчитывает, что я быстро адаптируюсь, тоже буду зарабатывать не намного меньше, и из миски есть никому не придется. По крайней мере, с бывшей женой у них все было поровну.
И Вы правы, когда я пытаюсь оценить его поступки, мне часто просто непонятно, к какой шкале их приложить, поскольку свой опыт минимален в этом вопросе.
evo_lutio 07.12.17 10:17
Вы хотите свернуть горы, чтобы быть рядом с любимым.
Он шлангует, делая вид, что выучить язык и переехать в другую страну мог бы любой и это вам весело и приятно.
Жду от вас письмо, как мужчина неожиданно стал исчезать с приближением часа П.
Друзья, не хотите порассуждать, как лучше вести себя девушке в этом случае, чтобы не вырастить ожидания с дом и не слить себя в сильный минус, пока мужчина будет постепенно отмораживаться?
Как попробовать получить баланс?
queerness 07.12.17 10:25
Здесь девушка лезет ему в голову и думает что он «рассчитывает» на то что она будучи иммигранткой быстро выйдет на близкий ему уровень дохода и будет как его бывшая жена (которая наверное не была иммигранткой), багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Глупыша. Думаю что надо не лезть ему в голову, а просто посмотреть выясняет ли он какие трудности с переездом, выказывает ли желание облегчить переезд и адаптацию, сопровождается ли это поступками в этом направлении. И если этого нет сделать вывод что ему это все не надо и молча отстать.
evo_lutio 07.12.17 11:02
Я вообще думаю, что если один учит язык второго, а второй язык первого нет, то это уже дисбаланс.
Даже если первый «сам хочет» учить язык.
Минусы всегда сами хотят, их никто не заставляет подстраиваться снизу, они делают это с большим желанием.
Но самоуважение должно подсказывать — а почему именно я лезу из кожи и переделываю все, а он просто согласно кивает? Я дешевле? Чем-то хуже? Все мое так ничтожно, что надо от этого отказаться и поменять?
lis_em_portugal 07.12.17 11:47
Да, я понимаю, что в данном случае тот факт, что язык я начала учить еще до его появления в моей жизни, потому что люблю эту страну и часто туда езжу — не имеет значения, так как не отменяет того, что пока я вкладываюсь больше. И я вижу, какие еще вложения предстоят мне в случае развития этих отношений, в частности — участвовать в жизни его маленького сына, который проводит с ним половину недели, как это принято в европейских семьях.
Пока что самоуважение дает мне возможность снимать корону и видеть, что он не рвется компенсировать эту разницу во вложениях. Но в такие моменты я отмораживаюсь и отвлекаюсь на свою жизнь, пропадает желание общаться нежно.
evo_lutio 07.12.17 11:56
То есть немного добавляете кислых щей.
Неплохой выход.
Если разбавить дисбаланс кислыми щами, баланс станет ближе.
evo_lutio 07.12.17 11:59
И еще интересны эти моменты кислых щей.
Вы понимаете, что он не вкладывается, отмораживаетесь, общаетесь, но не нежно, более сурово.
А дальше отпускает?
Ситуация не меняется, но погоревав и посидев с кислыми щами, вы снова возвращаетесь к нежным беседам.
Нет, уж лучше сказать, как вам подруга предложила, только более прямолинейно.
— Дорогой, давай ты сам купишь мне билет, если зовешь приехать. (Но пусть уж зовет сам, а не вы напрашиваетесь).
lis_em_portugal 07.12.17 12:27
Да. Общаюсь сдержанно, подолгу не отвечаю на сообщения, он сам становится активнее, пишет мне какую-нибудь нежность типа «любовь моя, я распечатал наше селфи, хочу поставить рядом с кроватью», и меня отпускает. Ситуация при этом, конечно, не меняется. Но поскольку раньше в тухлых отношениях я могла сидеть годами, то тут есть искушение сказать себе, что для 4 месяцев все идет и так неплохо.
evo_lutio 07.12.17 12:33
На пустом месте отмораживаетесь вдруг.
Он кидает шар. Под шипцами.
Его СЗ вырастает, ваша падает.
evo_lutio 07.12.17 12:50
Смущает то, что мужик легкомысленно готов на фсе, не беря на себя ответственности.
Я бы предположила, что это казанова.
В тех краях их очень много. 1 из 3. У нас 8 из 10 онегины.
lis_em_portugal 07.12.17 13:12
Он 18 лет был женат, два года как в разводе. Занимался эти два года (со слов) исключительно работой и маленьким сыном. Жил как отшельник (сам так себя назвал, но вряд ли рисовался). С сыном нежнее мамы — купает его до сих пор, спать укладывает в свою постель, сказки на ночь. За это время женщины появлялись эпизодически, якобы не цепляли ничем. Или он их — он симпатичный очень, но субтильный, тело просит качалки) Я сама его посчитала онегиным — добрый, заботливый, «правильных» взглядов, жене ни разу не изменял. Сказал, что до меня секса не было более полугода.
После поездки у меня было ощущение, что он как-то перестарался что ли. Уж очень хотел мне угодить во всем. Возможно с этим связано отсутствие дальнейших вложений.
Я ему за все время ни разу не говорила о своей готовности переехать, наоборот, рассказываю, что это трудно — работа у меня на язык завязана полностью, мама тут с болезнями разными, никогда никуда эмигрировать не хотела, но вот любовь случилась, так что мол поживем — увидим.
evo_lutio 07.12.17 13:21
Так он вообще не в курсе, что вы решитесь рвануть.
Какая же каша у вас в голове. То он готов на все, то вы ни разу не говорили всерьез.
Все, отстаньте с вашими снами Татьяны. Одна встреча всего была, а вы придумали имена детям.
la_schwindler 07.12.17 11:01
Пугает ее фраза «пара таких встреч, организованных мной — и станет ясно про динамику сближения», попахивает вот этим «я ничего не теряю». На самом деле, за пару таких встреч она может потерять себя, да так, что и на любимую работу, которой она пока боится лишиться, станет пофиг. Нужно отказаться от этой мысли и трезво оценивать, что она теряет, а что нет; хотя бы отрефлексировать свою подстройку снизу сейчас, а не рассуждать в короне «пока так, а там посмотрим». Увидеть, что мужчине, будь он сильно заинтересован, было бы нетрудно оплачивать ей билеты, чтобы увидеть любимую скорее. А то в конце концов он и на месте досуг организовать за свой счет перестанет. К тому же сама формулировка «пара встреч» немножко штурманство, кто знает, будут ли вообще эти встречи, если мужчина после первой может ее слить. И на этом фоне у нее вырастет корона Победительницы.
onitim 07.12.17 11:16
Нужно понять, что если бы она была так же значима для него, как и он для нее, то мужчина бы тоже к ней приезжал. У нас все-таки есть на что посмотреть, и не меньше, чем в Португалии. Все-таки, когда планируется брак с человеком из другой среды, довольно странно, что он не интересуется твоей. Говорит о твоей низкой значимости для него.
evo_lutio 07.12.17 11:32
И вряд ли он взял себе ник
зайка_из_ России
в каком-нибудь интернет сообществе.
Как она.
open_winded 07.12.17 11:52
Попробовать резко вырастить свою ОЗ — например, получить новую работу, лучше текущей. Тогда ее значимость вырастет, а также ей станет не до поездок, плюс откроются новые перспективы — и уже он начнёт к ней тянуться, приезжать и думать, как же быть вместе.
evo_lutio 07.12.17 11:57
Можно еще взять приз на конкурсе красоты. Он тоже оценит.
Давайте ближе к реальности?
zys_art 07.12.17 12:06
Вообще принимающая сторона всегда вкладывается на начальных этапах (если заинтересована), работодатель, пригласивший иностранного специалиста, друзья или родные, уговорившие переехать к ним — просто потому что они местные и знают, что к чему тут. А здесь складывается впечатление, что МЧ объявил о своей готовности и уселся ждать. Девушка говорит, что не хочет больше садиться на шею мужчине, как было когда-то, однако нынешний ничего такого и не предлагает, наоборот «вероятно, рассчитывает, что я быстро адаптируюсь, тоже буду зарабатывать не намного меньше»
Думаю, девушке стоит понять, интересен ли ей переезд как таковой, учитывая, что с МЧ может не сложиться. В страну, а не к нему. Если да, то продолжать готовиться, учить язык, переводить дипломы (1 день + около 1000р, кстати), искать вакансии, искать жильё там. То есть отделить свою жизнь от его, и, если есть желание, переезжать, но не к нему, а просто переезжать. А с ним продолжать общаться, но как две отдельные независимые личности, и смотреть на его шаги.
evo_lutio 07.12.17 12:11
Да «не хочу садиться на шею» это «спасибо, нет» — никто не предлагает.
Ради смеха можно спросить мужчину, готов ли он содержать ее и ее возможного ребенка несколько лет, если вдруг так сложится, что она не сможет адаптироваться. И посмотреть на ответ.
Но и так понятно, что был бы готов (это не значит, что готовностью надо пользоваться, готовность нужна просто, чтобы видеть значимость) платил бы сейчас за билеты. А так не готов и очень быстро объявит, что «наша встреча была ошибкой», если трудности возникнут.
Так что надо выкинуть из головы «не хочу садиться». Не хочу цепляться, это может быть. А сесть никто не позволит.
evo_lutio 07.12.17 12:12
Общаться как две независимые личности — приезжая к нему за свой счет — невозможно.
bez_masky 07.12.17 07:55
Благодаря вашему блогу, пытаюсь рефлексировать щипцы: отлавливаю, когда хочется что-то попросить.
Однако иногда вырывается что-то, типа «не трогай эти деньги, это моя последняя наличность», после чего он мне дает еще наличности. Или смотрели передачу про Испанию, я говорю: «свози меня». А я и так на частичном содержании, у нас сильный фин. мезальянс.
Первая реплика партнера вроде бы не задела, от второй — явно разозлился. Но стыдно было в обеих ситуациях.
Вырывается иногда эта дрянь не смотря на полное осознание, что с обеими ситуациями я могу справиться сама.
evo_lutio 07.12.17 08:06
Наверное хочется помочь и как-то ускорить. Дай, свози. Он ведь не против, так почему бы и подтолкнуть. Если не хочет, пусть откажется.
Но когда в ответ на щипцы раздается «Отстань!» — это уже поздно.
valkyrie_helga 07.12.17 08:37
Заметила, что когда начинаешь что-то получать без щипцов, а от спонтанного желания партнера, то это настолько приятнее, что после этого вытянутое щипцами уже и радости вообще не приносит. То есть получается видимо положительное подкрепление своего же поведения для самой себя. Ну и когда стало получаться избавляться от слияния, то стало гораздо проще искренне благодарить за вложения. Раньше то казалось, что принимаю то, что по праву было положено.
evo_lutio 07.12.17 08:49
Да, любое поведение самоуважительное, отрефлексированное, является по сути положительным подкреплением.
Не хочется снова в этот ад, где крошки под столом собирал.
eanarris 07.12.17 09:58
Дефолт с мужем (брак без детей, при относительной самостоятельности каждого). После очередной склоки разъехались по разным квартирам подумать, подумали, в итоге обсудили и пришли к выводу, что каждый ожидает много по умолчанию, а все просьбы обоюдно сопровождаются давлением, что с моей стороны, что с его (я в основном мягко щипцую — муж не возражает, но потом жалеет, в свою очередь он просто настойчиво давит и убеждает сделать что-то, я обычно соглашаюсь, потом жалею и дуюсь, что не отказалась). В итоге — затаенные обиды и недовольство, которое накапливается и выливается в скандал как будто на пустом месте. Оба немного инфантилы.
В итоге договорились радикально: полностью убрать все требования с обеих сторон. Не хочешь делать — говоришь «нет», вторая сторона объяснений не требует и соглашается (и сама решает свои проблемы в случае возникновения таковых). Все что делаешь, делаешь добровольно. Хочешь побыть один — говоришь и уезжаешь. Не принимаются претензии по просьбам, которые не было озвучены и согласованы. В общем, такой «полугостевой» брак с очень разделенными границами, но зато без обид и ожиданий.
Надеюсь, это поможет нам окончательно не разойтись, потому что ни я, ни муж (по его словам и действиям) не хотел бы, сам строит много общих планов на будущее.
evo_lutio 07.12.17 10:13
У вас плохое мы, хоть вы и пометили в скобочках.
Друзья, может кто-то объяснить принципиальную разницу между: «Я не хочу расходиться и муж говорит, что не хочет» и «ни я, ни муж (по его словам и действиям) не хотели бы»? В чем разница и на что это влияет?
У вас проблема с определениями происходящего. Вы называете распад отношений «очень разделенными границами». Границы не могут быть «очень разделенными», вы описываете дистанцию в отношениях, она не имеет отношения к вашим границам, это просто дефолт и ваше слияние границ, что видно по вашему мы (подумали и т.д). То есть вы в слиянии, но в дефолте.
И сейчас дефолт грозит перейти в дисбаланс с вашим минусом. Муж будет уезжать, когда ему будет что-то не нравиться, а вы, чтобы он лишний раз не уехал, начнете подстраиваться, без его давления, добровольно, снизу.
Друзья, не путайте вы разделение территорий (разъезд, развод, разбегание в разные стороны) и разделение ЛИЧНЫХ границы. Границы это ваше осознание другого человека субъектом. Это бывает при самом близком и самом страстном контакте. Как раз страсть и близость становятся возможны при разделении границ. А дефолт это почти всегда слияние.
Не решаются проблемы дефолта так.
eanarris 07.12.17 10:22
Поняла ошибки, залезаю в голову. Да, разделение территории. Обычно уезжаю я (съемная квартира ближе к моей работе), муж обижался на это.
evo_lutio 07.12.17 10:52
«Залезаю в голову» ну и что это значит? Для вас, похоже, ничего не значит. Вы тут же снова написали про эмоции мужа «обижался» как будто это ваша эмоция.
Вот это постоянное мы означает, что вы не можете увидеть конфликт интересов.
Вроде все так плохо, что приходится разъезжаться все время, но в вашем описании вы единодушны, вы слиты, вы имеете один и тот же порыв к близости. Но скалки мешают, которые берутся не из разницы интересов, а с неба, и если эти скалки побороть, все будет хорошо.
eanarris 07.12.17 11:13
Эх. Казалось, что раз нормально переношу дистанцию, сама ее инициирую и к разводу эмоционально готова чуть ли вещи не упакованы — то это дефолт и никакого слияния быть не может.
Но, наверное, тут даже развод — не препятствие к тому чтобы думать, решать, чувствовать как будто «за двоих».
evo_lutio 07.12.17 11:21
Развод вообще не препятствие ни к чему.
Можно развестись и зависнуть в гештальте, причем не обязательно даже страдать по бывшему мужу, можно просто сидеть в вакууме и не видеть ни одного нормального варианта.
А можно просто ошибаться насчет готовности к разводу. Переоценить себя.
В слиянии человек вообще не может точно понять, что он чувствует к другому человеку, заблудившись в своих собственных проекциях.
Поэтому без разделения границ ни одну проблему нельзя решить. Человек все время врет, не потому что он лживый, а просто не чувствует себя.
roze_masha 07.12.17 10:31
принципиальная разница в том, что в первой формулировке есть исчерпывающее описание всех фактов — я -про себя знаю точно, что не хочу сейчас разводиться, муж говорит, что не хочет. Нет залезания в голову и попытки интерпретации слов и поступков. Человек может говорить и делать прямо противоположное намерению, которое и сам может не осознавать. Хотеть развестись, а вести себя и говорить прямо противоположно. ВТорая фраза — говорящий берет на себя лишнее — интерпретирует на основе недостаточной информации. Влияет это на развитие событий — если взять на себя прогноз действий другого человека, можно оказаться неготовым к реальности, не сделать то, что от тебя самого зависит для собственного благополучия, оказаться в плохом положении, неожиданно , основав свои планы на иллюзиях. Если иллюзии в расчет не брать (пусть даже и верным окажется предположение относительно другого), то придешь в лучшем положении на следующий этап.
evo_lutio 07.12.17 10:55
Нет, не на это влияет.
Плевать на прогноз. Никакого прогноза вообще не нужно и думать, что разделение границ нужно, чтобы видеть прогноз и готовиться — это вся та же Ищейка, которая хочет все заранее узнать и проконтролировать.
Забудьте про прогнозы. Вы всегда будете не готовы и надо принять эту неготовность и расслабиться.
Совсем не этим плохое мы грозит. Это признак слияния границ, очень серьезный признак очень сильного слияния.
При таком слиянии человек будет выполнять все, что хочет партнер, думая, что это он хочет сам.
onitim 07.12.17 11:30
«Я не хочу расходиться и муж говорит, что не хочет»
Тут учитывается воля мужа. Он так говорит. А может и захотеть, это вне зоны моего контроля. Я не хочу, а он захотел.
«ни я, ни муж (по его словам и действиям) не хотели бы»
Предположим, что муж захотел развода. Для второго это будет неожиданностью, ведь «мы же не хотели бы». В тот момент, когда ожидания разойдутся — будет шок. Понятно, что когда мысли текут в одну сторону, то слияние не так чувствуется. Больно становится тогда, когда ожидания разойдутся. Потому что «хотели» в данном случае это не я, и не он. Это я+он. Слияние.
evo_lutio 07.12.17 11:34
Нет, это не страшно как раз.
Шок — это ерунда. Ну будет шок и ладно.
Если бы проблема была бы только в неожиданности, грош была бы проблеме цена.
В слиянии человек ведет себя неадекватно здесь и сейчас, а не просто будет шокирован будущим.
dialitexclusive 07.12.17 10:46
Выловила у себя отвратительный вид щипцов, который появился, когда попыталась отказаться от этого инструмента: когда очень хочется чего-то конкретного добиться(например не терпится получить обещанное), я отмораживаюсь и держу дистанцию (реально общаться не хочется). Партнёр начинает гадать что не так, и под настойчивыми расспросами признаюсь, что дело в том самом. Тут либо говорит, что собирался, но не успел и теперь не хочет т.к. уже нет настроения, либо: «Всего то? Сказала бы просто!» Моя реакция всегда: уже не нужно, я выпросила. Иногда пытается впихнуть: я правда хотел! Ещё не поздно! Упорствую, сижу как дура без подарка и, конечно, думаю: «хотела избавиться от щипцов, вышла скалка. Дура. А вдруг и правда хотел».
Понимаю, что сама жажда получить что-то не своё, хоть и обещанное, нетерпение — слияние и отнюдь не норма.
evo_lutio 07.12.17 10:58
Это кислые щи.
С интригой. Догадайся, из чего приготовлена эта кислая дрянь.
dialitexclusive 07.12.17 11:06
Да (( стараюсь хоть рядом не сидеть с этой гадостью на лице и на сердце, но партнёр находит меня, тянет объяснения, пробует кислятину и при этом явственно слышу свист в ушах от падения моей СЗ.
Хотя иногда кажется, что если сам пришел, его запрос, значит сам виноват.
evo_lutio 07.12.17 11:14
А куда он пришел?
Вы с кислыми щами сидите рядом с ним.
Даже тяяяягостное молчание в мессенджере давит на мозг.
А уж кислая морда в собственном помещении — тем более.
Прикрывать это шлангом «ачотаква, просто так сижу вся несчастная и горестно вздыхаю, ни на что не намекая, нет-нет» еще хуже.
Лучше действительно прямо сказать, чего вам хочется. Намного лучше.
То есть маленькие тупые щипцы в бок намного лучше длиииииииннных вторгающихся под печенку с загибающимися иглами.
tatty2009 07.12.17 10:52
Заметила, что ушла в минус и стала ждать/хотеть от мужчины всякого разного побольше. Потому что он мне сильно нравиться, а я ему не сильно или вообще никак. Увидела щипцы поздно, пыталась избавляться — перестала выходить на контакт первая, предлагать что-то первая, намекать. Как мне казалось — я просто перестала общаться с человеком в непонимании как вести себя правильно. Так прошло несколько недель. А сейчас понимаю, раз контакт прекратился (его инициативы нет) — значит раньше все многое было под моими щипцами.
И я тоже ни разу не предлагала за себя заплатить, я всегда думала мужчина должен платить за женщину сам. А получается — с чего это он мне что-то должен вообще.
evo_lutio 07.12.17 11:24
Вы (многие девушки) еще совсем не вкладываетесь, сидите и ждете.
То есть если убрать щипцы, получается, что вообще ничего от вас не остается.
Либо щипцевать, либо сидеть тихо.
А еще вложения должны быть. Какие-то эмоции, слова, действия приятные с вашей стороны.
Когда СЗ уже отрицательная, поздно метать шары конечно.
А вот сначала очень бы надо. Погорячей быть.
Тогда может и щипцов не понадобится.
insomnia25 07.12.17 11:08
В финансовом плане как раз легко удалось избавиться от щипцов, когда собственный доход стал нормальным. При этом, вопреки опасениям, чаще за себя платить на встречах с мужчинами (даже друзьями и коллегами) мне не приходится. Сейчас у нас с мужчиной даже есть небольшое соревнование в магазине — кто раньше карту достанет. Раньше он несколько раз «проигрывал» и делал слегка задетое лицо, журил меня. Теперь заранее оттирает меня от кассы — чтобы я не могла заплатить. Если я успеваю в ресторане расплатиться своей картой, обязательно переводит мне деньги на карточку.
Было время, когда «продвинутые в отношениях» подруги учили, что нельзя за себя платить, но мне всегда казалось унизительным просить мужчину заплатить в кафе, хоть я и не рефлексировала, почему.
В эмоциональном плане пока сложнее. Частенько ловлю себя на том, что хочется пожаловаться на начальника или подругу, — понимаю, что это дыры в границах, выпрашивание поддержки. Но уже самой становится противно от собственного нытья. Раньше жаловалась как дышала. И кислыми щами злоупотребляла тоже.
plushki_est 07.12.17 11:17
Мой парень в приступе благодарности мне за что-то хорошее, любит пообещать что-то тоже хорошее — мы туда то пойдём и то-то сделаем. Потом у него этот порыв проходит и ничего не происходит, обычно. Мне становиться грустно, и тут есть выбор, либо достать щипцы, намекая, мол помнишь, ты говорил, что мы это сделаем. Либо дистанцироваться и отвлекаться на своё что-то. И тут раз на раз не приходиться, то достаю щипцы, то сознательно их убираю. Но тогда злюсь на него молча и на дистанции. И то и другое, границы слиты
evo_lutio 07.12.17 11:29
А можно просто не обращать внимание на его треп?
И дистанцироваться не придется.
Ну вот есть люди, которые обещают в порыве и не выполняют. Это не очень приятно, но если это уже понять, то надо пропускать мимо ушей и все. Воспринимать как эмоции просто.
— Поедем в Африку!
(И на Луну, и в 1917 на машине времени, и на раскопки Трои)
Порыв искренний, но счет ему выписывать не обязательно.
Иначе получается, что вам пообещали, а у вас полный рот голодной слюны и вы ждете как ребенок, которому пообещали пирожок. Купите себе сами этот пирожок.
kowe4ka 07.12.17 14:43
Я только учусь жить без щипцов. Помогает, что стала быстрее и точнее отслеживать свои эмоции (упражнение такое делаю примерно с год — что я сейчас чувствую).
Обиделась? Стоп. Что я ожидала? Что лично я могу сделать, чтобы не быть в этой ситуации? Нужно ли доносить до другого человека свое решение?
Впервые опубликовано — evo-lutio