Самые противные письма — от женщин, которые решили (почему-то вдруг), что достойны большой любви, и начали… нет, не с прокачки ресурсов, а с выноса мозга мужу. Манипулируя детьми (фсе, мы уходим), они решили выбить, выжать, выдавить из мужа любовь. И делая такие неэкологичные вещи (за которые им обязательно придется расплачиваться), они пишут мне письмо, в котором благодарят меня за то, что они прозрели.
Девоньки, если бы вы прозрели, вы бы расцепили свои челюсти, не мучили бы мужей, не шантажировали их детьми, дали бы им возможность иметь нормальную жену (то есть вас, но нормальную), а сами занялись бы чем-нибудь полезным, для себя, для детей и для семьи.
Запомните, пожалуйста, ОТЛИПНУТЬ — это значит убрать ЩИПЦЫ, а не забрать у мужа семью и детей. Забрать детей — это мегащипцы, это ядерная бомба.
Щипцы уберите и займитесь творчеством, имиджем, учебой, детьми. И сразу увидите, как ваш дефолт с мужем стал меньше в несколько раз.
Инфа 100%.
А все ваши кислые щи, претензии и угрозы разводом — это орудия пыток. Хватит уже быть такими кровожадными.
Думаю, что автор данного письма — истеричка и пишет, сгущая краски. А в обычном состоянии она более адекватна и у нее все нормально в отношениях.
Но некоторые женщины в таком состоянии как автор всегда.
Что делать-то с ними? Представьте все себя на месте ее мужа (и Ж, и М). Как ощущения?
kroshkadorrit
Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш труд, Вашу книгу и блог! Буду благодарна за разбор.
Меня не любит муж, я понимала это давно, но ясность настигла остро буквально вчера. Моя низкая значимость для него очевидна, и я сама тому виной. За 10 лет совместной жизни сделала всё, чтобы отвратить его от себя. (Сделала все, а теперь решила его добить)
Я старше на 9 лет, мне 38. У нас двое мальчишек. У нас общий бизнес, но фактически занимаюсь им сама, муж сидит дома, просто проверяет иногда финансовую часть, смотрит отчёты, даёт советы.
Он очень хороший человек, познакомили нас общие друзья, я на тот момент была в процессе сложного развода, первый муж отжал все имущество, детей с ним не было, и я была даже рада, что начну жизнь с чистого листа.
Всегда работала, работа не то, чтобы очень любимая, но успешная и прибыльная. На фоне бывшего мужа, этот молодой серьёзный парень показался буквально глотком воздуха, и я сразу намертво прилипла. Была конечно взаимность, но не долго. Я могу долго перечислять все свои косяки, не буду утомлять. Все хрестоматийные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, все. Доярка с щипцами и скалками. Пару раз была обоюдная инициатива расстаться, и расставались, но он всегда возвращал меня, сейчас понимаю механизм камбэка, и то, что чудом не заваливала. В итоге поженились из-за моей беременности. (Она всегда была дояркой с щипцами и скалками, а сейчас решила достать гранатомет)
Он очень хорош в быту, с ним комфортно и спокойно, на тот момент уже был небольшой бизнес и постоянный доход, финансовых вопросов не стояло, но я регулярно выносила мужу мозг из-за его пассивности в работе, мне все хотелось, чтобы он горы сворачивал ради меня. Сейчас понимаю, что моя значимость была нулевая. Мы родственники, у нас налаженный быт, детишки, родня, купили дом за городом. Но я как была ковриком под плинтусом с маленькими просящими глазками, так и осталась. Моими прошлыми косяками можно иллюстрировать каждый Ваш пост. (Может иногда она и была ковриком, но только потому, что выносила мужу мозг скалками, а потом ей бывало стыдно)
На сегодняшний день удалось хотя бы осознать зависимость, ненужность и косяки, и частично снять корону со всех мест. Вчера ему сказала, что знаю, точно знаю, что нелюбима. Что боюсь будущего. Что понимаю, что его рядом со мной держит- долг и сыновья. (Она осознала косяки, поэтому вынесла ему мозг пуще прежнего. Вы реально не понимаете, что обвинения в нелюбви — это самая огромная скалка, которую вы только можете придумать? Вы чего ждете? Что человек заплачет и на колени упадет, клянясь любить и ублажать?)
Он такой- ну как бы сказать, правильный очень, культ семьи у него, несмотря на молодость. И я как элемент семьи уже ценна. Но в моей голове постоянно прокручивается образ- его любящего. Нежного, с горящими глазами, я у сердца ношу шкатулочку воспоминаний о счастливых днях с ним. Он очень хороший, добрый, но очевидно равнодушный ко мне. (Эта женщина точно знает, что муж привязан к ней, к ней и детям, что он хороший муж и хороший отец, что он дорожит семьей и для него это приоритет. И поэтому она решила бить по самому его слабому месту)
На мое вчерашнее он просто промолчал и отвернулся спать. Я демонстративно поревела, без результата. Ушла спать на диван, и там уже в одиночестве меня разобрало на кусочки, до истерики. Страшное это дело, я воочию отковыряла корону, а под ней просто ад. Степень своей зависимости осознала, осознала все тряпочки, чем прикрывала очевидное. (Она думает, что отковыряла корону. А ее корона — это то, что она достойна страсти и любви. За что? Кто вы такая? Вы умеете любить? Ну хоть немного? Вы даже на обычное тепло и благодарность не способны, но придумали, что в ответ на скалки ваши вас должны жарко любить)
Сегодня общаемся сухо и по делу, я думала, что отлепилась хоть немного, но сейчас осознаю опять своё жалкое липучее состояние
Не вижу выхода. Инициировать развод? Но это словно на пустом месте, словно блажь какая то- муж хороший, не пьёт, отец хороший, заботливый. Занимается и домом и садом, и мальчиками. Я занимаюсь ими всеми и работой. (К счастью, инициировать развод у нее кишка тонка. Только если найдет себе какого-то бабника и прилипнет к нему, вот тогда может разрушить семью в угоду разбушевавшемуся либидо. А пока она просто выносит мужу мозг. И называет это «отлипнуть». Отлипнуть — это быть доброй, теплой, легкой, благодарной, увлеченной своими делами, а не такой голодной, обиженной и злой пиявкой как вы)
Есть пара интересных проектов у меня, отвлекаться получается. Я спасаюсь в Вашем блоге, читаю, как научится любить без слияния, особенно потрясли последние Ваши посты о границах. (А меня ваше письмо потрясло)
Но мне кажется, что с этим человеком уже поздно, что его равнодушие ко мне не вылечить. (Даже если ваш эгоизм снизится на один грамм, это и то уменьшит его равнодушие и увеличит симпатию к вам. Равнодушие его — это единственная возможность огородиться от ваших постоянных щипцов)
А у меня жутчайшая зависимость от него, он занимает весь мой мир, при мысли, что он не со мной, словно удушье, я смотрю какой он красивый, как двигается, и все как будто не мое, мне совсем не принадлежит. (Представляете, какой вампир? Она хочет его съесть и бесится, что он ей не принадлежит, такой красивый. И даже не стесняется это формулировать)
Не очень приятная картина, короче. И понимаю, что если не изменю ситуацию, в будущем ни с кем ничего мне не светит, так и буду у плинтуса прилипать, как жевачка. Хочу быть с ним, но хочу быть любимой, а не просто формально женой и матерью. (Нет, сначала вы должны научиться любить сами. А до того как научитесь любить, должны отучиться жрать поедом, выносить мозг, требовать любовь и ненавидеть за равнодушие)
Комментарии
evo_lutio 03.12.17 17:12
Понятно, почему главный признак, что вы отлипли, — благодарность?
Понятно, почему скалочницы, обвиняющие в нелюбви — это самая высокая степень липкости?
knulp_7 03.12.17 17:25
Потому что, когда слился с объектом, то в мыслях он — это ты (или ты = он), он должен действовать по «задуманному» тобой сценарию, а почему-то не действует, что бешенство вызывает. А отлепившись, видишь, наконец, другого. И что он с тобой. И как-то тебя терпел и терпит в этой липучей кондиции. И проявления его любви. А за это невозможно не быть благодарным и не ответить любовью.
evo_lutio 03.12.17 17:30
Дело даже не в том, что терпел липучую кондицию, это опять эгоцентричный фокус, на себя.
А ведь этого человека наверняка есть за что благодарить. Что-то он делал, что-то давал.
Но в состоянии «он должен» — всегда только обида и злость, потому что дал меньше, чем должен.
А если не должен, то сколько бы ни дал, все равно благодарность есть, ведь был не должен, а дал.
Вот связь между «должен» и слиянием (липкостью, присвоением) понятна?
Понятно, почему, когда липучки думают «надо отлипнуть», их обида хлещет через край?
knulp_7 03.12.17 17:53
Ну наверное, потому, что прочитали у Эволюции — «отлипните — будет хорошо». А при слиянии и отсутствии рефлексии любое «хорошо» — это опять же равно «он делает по-моему». И совет берётся на вооружение не для того, чтобы поменяться, а чтобы в очередной раз попытаться добиться своего. Ну и в итоге получается «отлипнуть», а не отлипнуть. Отложим на время скалки, т.к. вышла новая модификация щипцов, надо ими попробовать.
evo_lutio 03.12.17 18:05
Нет, не поэтому.
Потому что попытка отлипнуть кажется ограблением себя, присвоили все.
Эволюция тут вообще не при чем, они и раньше делали попытки отлипнуть и так же протяжно выли. Этот вой у нас песней зовется.
ext_1965550 03.12.17 17:57
Как будто справедливо заслуженное «отбирают» потому что. Ведь ресурсы (и эмоции, отношение другого в том числе) воспринимаются в этом состоянии как общие, на которые есть «естественное право».
evo_lutio 03.12.17 18:06
Да, это их. Отлипнуть они могли бы, но унеся с собой все, и его тело тоже.
ext_3628873 03.12.17 18:26
«Демонстративно поревела, без результата» — непробиваемое представление о щипцах как об эффективном орудии
evo_lutio 03.12.17 18:31
И удивляется, что муж отвернулся молча. Он знает, что иначе истерика на полночи.
— Не лууууубишь.
— Люблю.
— А где доказааааательства.
— ????
— Ааааааа, я такая ненужная тебе, постылая, нежеланная, нелюбимая, старая, толстая, аааааа.
И божись ей, что она красивая, корми собой ее корону.
Уж лучше молчать, чтобы корона знала: ни крошки не дадут.
evo_lutio 03.12.17 18:27
А такой вопрос, почему женщины упорно не видят разницы между мужем: общий дом, сад, общие дети, все общее, — и любовником, который жениться не хочет, детей не хочет или вообще женат на другой?
От второго надо уйти, потому что вы ему никто, а от первого зачем уходить?
На поиски другой любви? Ищите так. Или девушки думают, что искать любовь надо прыгая из койки в койку? Ходя в миниюбке по барам? А не просто общаясь с людьми как человек. Как муж мешает встретить другую любовь? Она и так может встретиться, если у вас есть потенциал.
Вот у такой пиявки как автор — нет. Будут челюсти послабей, и муж полюбит, и другие будут не прочь. Муж первым, он и так привязан.
Почему путают две настолько разные истории? Мужа и хрен с горы?
egbo 03.12.17 18:51
Возможно, это из-за сбившегося локуса. Кажется, что если после стольких лет муж не разглядел, какое ты сокровище, то он просто бессердечный и привык к сиянию, а вот менять в себе ничего не надо точно. И новый человек с незамыленным взглядом алмаз разглядит, и все будет автоматически как в сказке.
evo_lutio 03.12.17 19:06
Это еще от непонимания разницы между ресурсом любви и ресурсом семьи.
Надо объяснить как-нибудь.
Муж, отец детей, владелец общего имущества — член семьи.
Члена семьи нельзя кинуть просто потому, что разлубил.
Это как маму разлубить или сына. Ну не совсем так, но все-таки. Не только страстное влечение держит нашу любовь к семье, точнее вообще не страстное влечение.
evo_lutio 03.12.17 19:13
Вот если он нашел другую, можно предложить ему уйти.
Но предложить уйти — это не выгнать скалкой и ором. Это сказать «не держу». А если не хочет уходить, пусть остается.
Спать с ним не надо, если другая женщина, но родительские обязанности надо делить, даже разъехавшись (что удобней, если у мужа другая женщина, чтобы не нервничать и не страдать) надо сохранять отношения родственников, без мимими и секса конечно.
А вот этот момент, что часть отношений с мужем должна сохраняться, и «отлипнув» вы не убегаете с криком ааааа и узелком с детьми подмышкой в ночь, как-то вообще не доходит.
А если вдруг доходит, тут же подтягивается хор тех, кто по пять лет ждут женатых или сидят в секс-онли. Они такие «ооо, и правда, нельзя же убегать, он родной человек!»
Нет, он родной — это не осчучение, это его место в семье. Как отца детей.
evo_lutio 03.12.17 19:14
Кто понимает этот принципиальный момент — вошел в семью или не вошел?
Кто его пояснит, почему оно настолько сильно влияет на поле, что законы поведения вообще другие, кое в чем принципиально другие?
ext_1965550 03.12.17 19:25
Первая мысль — потому что теперь в поле другие субъекты. Дети прежде всего. Необходимо учитывать интересы всех субъектов общей территории, без чего баланса не будет.
kremsup 03.12.17 19:36
Не вошёл в семью означает связь только двух людей, которую всегда можно прекратить при желании одного или обоих. А вошёл в семью — это уже выстроенные связи с каждым членом семьи. И тут уже жена не в праве разрывать его связи, может только свою с ним.
evo_lutio 03.12.17 19:41
Свою с ним и только в любовном ресурсе. То есть чирикать не надо, трахаться не надо (если есть любовница у него).
А свою связь с ним в ресурсе семьи она не должна разрывать.
Как думаете, почему многих шатает из крайности в крайность? Либо пошел вон, видеть не хочу, слышать не хочу, детей спрячу. Либо о детях говорим, но и потрахаться тут же можно, и отношения личные выяснить.
Вот те жены, которым удается порвать связь в ресурсе любви, но не порвать в ресурсе семьи, всегда возвращают мужей. В 99% случаев. У меня был результат 100%, если связь в ресурсе семьи сохранялась, а в ресурсе любви прерывалась. И с мужчинами тоже (у меня мужей, которые хотели вернуть жен было не меньше среди клиентов, чем женщин).
Это главный секрет возвращения мужа (не щипцами, а чтобы сам осознал, захотел, вернулся, а жена может принять или нет, но если принимает, любовь обоюдная) — разделение двух ресурсов. Это работает как мощная магия. Без мистики, это просто настоящая психология.
egbo 03.12.17 19:55
Возможно, шатает, потому что границы слабые — либо все, либо ничего, пластичности и силы в них нет. Но закрывая все границы и забирая детей, женщина оттяпывает совместную территорию себе в одностороннем порядке, у мужчины вариант либо драться за нее как с врагом, либо уйти совсем, отказавшись от этой территории.
kremsup 03.12.17 20:05
Шатает из за слияния. Разрыв связи по его инициативе воспринимается как предательство, грабеж. Отсюда злость, обида, желание отомстить. Как врагу детей доверишь. А тут же и жалко его становится, может ошибся, может передумает — свой родной все же. И если ещё ведёт себя порядочно, так вообще за свою злость и агрессию стыдно становится, а вдруг можно на его решение повлиять, может передумает и начинаешь стелиться ковриком. Фу(
kremsup 03.12.17 20:05
Простите не на тот комментарий ответила
evo_lutio 03.12.17 21:40
Да, сразу появляется тема вражды.
ext_1965550 03.12.17 19:14
Получается, если с мужем дефолт, который не исправляется, усугубляется, то прокачке семьи (а также любви, и, как правило, секса) это не способствует. Всё это хозяйство «ведётся» всё более уныло. Без слияния унылого дефолта бы не было.
Значит, дыра в этих ресурсах всё разрастается. «Голодная пасть» раскрывается всё больше.
А дефолт — это ведь обесценение…
Любовник, появляющийся в такой ситуации, служит затычкой для огромной дыры. И психзащиты с огромной силой разрастаются, создавая иллюзию собственной высокой значимости для любовника. На фоне обесценённых отношений с мужем.
evo_lutio 03.12.17 19:27
Нет, дефолт в любви влияет на дефолт в семье, но не на сто процентов.
Это два разных ресурса. В ресурсе семьи с ним может быть все ок.
Человек один, а участвует он в двух ресурсах сразу.
Если с ним еще и секс очень актуален, то в трех.
Если общий бизнес — в четырех. Или в пяти.
Если хобби общее — в шести.
Если соавтор в творчестве — в семи.
А может и в двенадцати участвовать. Один вот этот человек. И это не будет значить слияние, наоборот. Чем больше ресурсов прокачано, подключено, тем сильней стержень, тем больше энергии, больше контроля и лучше локус, лучше границы. Все лучше.
angorsky71 03.12.17 22:01
Автор пишет о бизнесе :«…фактически занимаюсь им сама, муж сидит дома, просто проверяет иногда финансовую часть, смотрит отчёты, даёт советы»
То есть, он занимается финансовым контролем (1), финансовым анализом (2) и консалтингом (3) . Кроме того, еще домом и садом. При том, и детьми занимается.
Автор называет это «сидит дома». Неблагодарность и обесценивание партнера , а в то же время:
«я смотрю какой он красивый, как двигается, и все как будто не мое, мне совсем не принадлежит» , как будто речь о вещи, не о человеке. «Как будто не моё» , то есть, должно быть её, а вдруг мимо, зубами лязг! Неуважение и требование от вещи , от предмета практически любви и поклонения, нежного взора. А у мужа приоритет — семья, дом и дети, забота. Вместо того, чтобы думать, как вытянуть любовь в нужной автору определенной форме, угрожая разводом и закатывая истерики на пустом месте, можно, как минимум, увидеть в муже отдельную личность, разделить границы и заняться своими делами.
Впервые опубликовано — evo-lutio