Письмо о доблестной борьбе любовницы за чужого мужа.
countess11
Здравствуйте, Эволюция!
Огромное спасибо за Ваш труд. Пишу в надежде на разбор треугольника, с которым я не справилась и теперь пытаюсь оттолкнуться от дна.
Мне 30 лет, я менеджер IT-команды в международной компании, очень люблю свою работу и она приносит мне адекватный доход, шесть лет замужем за замечательным и очень заботливым человеком (сделал предложение через полгода, я, не испытывая особых чувств, от голода и страха согласилась, «если что-то пойдёт не так, всегда можно развестись», «влюблюсь в кого-то — уйду», дура дурой), детей нет, часики очень тик-так. (Рожайте от мужа)
Два с небольшим года назад в наш европейский офис пришёл коллега с непроизносимой фамилией, назовем его А., и давай активно наводить порядок. Вскоре я полетела туда в командировку и увидела его, меня пришибло на месте и я отчетливо услышала в голове чёткое «это Он» (корона «он мне подходит», наверное). (Он мне подходит — это баг, а не корона. Кто объяснит разницу?)
В тот же день выяснилось, что А. женат, у него есть сын и жена беременна дочерью, фамилия и безупречные манеры объясняются графским титулом. Я на тот момент красавица та ещё, металлические брекеты и три свежеудалённых зуба, здрасьте. (Он же утверждает, что тоже влюбился в меня с первого взгляда, очень хочется верить). Мы коллеги, к тому же я хоть и невысокого ранга, но менеджер, а значит, случись хоть что-то, то я рискую и репутацией, и головой. У меня хватило ума понять, что все это складывается в готовый рецепт катастрофы, я старалась даже не думать об этом, но через пару месяцев все более интенсивного общения вживую и на расстоянии он признался, что влюбился и заверте…
Самое главное в его жизни — дети. Он очень любящий и ответственный отец, занимается ими наравне с мамой, все его действия в первую очередь направлены на их благополучие. К жене, по его словам, чувств особых не было, изменять он ей начал ещё до свадьбы, он захотел ребёнка (так бывает? Как-то эти вещи у меня в голове не складываются), она забеременела, поженились, через пару лет подали на развод, но в процессе выяснилось, что жена беременна (якобы она втайне перестала принимать контрацептивы), развод решили отозвать, тут появляюсь я. Дело ясное, что дело темное, но это их дело, мне в шкатулочку и такая версия сгодилась.
Два с половиной года качелей начали свой отсчет. В наши хорошие периоды было очень много общения, божественный секс, он прилетал ко мне и по максимуму был со мной, когда я прилетала в командировку. Он был щедр, галантен, и, как мне казалось, светился. Меня же плющило от счастья и я очень старалась не обрушиться на А. со всей силой своего голода и жадности, оставлять немного воздуха. (Вот когда у вас жадность, и вы усилием тормозите, это уже дисбаланс. В балансе, даже динамическом, вам не нужно больше, чем дает другой)
Буквально через пару месяцев я услышала от него, что он хочет быть со мной всегда, что вот она, любовь всей его жизни. Я воспарила и водрузила на голову корону размером с дом, все, дело в шляпе, на моей улице перевернулся камаз с пряниками, я буду жить с любимым человеком, рожу детей, похожих на него, и вообще я без пяти минут графиня, всем делать ку. Потом оказалось, что хочет быть со мной, но не может, потому что жена отберет детей. Звон короны, укатившейся за плинтус, мои рыдания, держим лицо, «хорошо, любимый, я понимаю, но быть с тобой в бесперспективных отношениях не могу». Небольшой перерыв, он говорит, что не может без меня и сделает все, чтобы мы были вместе. Счастливая влюбленная дура надевает корону поменьше. Ну он же пообещал, он же любит меня. (Обратите внимание, не трынди она ему, что не любит мужа и не стремись рожать детей от графа, был бы шанс, что на этом этапе он ревновал бы и думал бы, как быть вместе. А здесь он добыча, она мчит с ружьем по буеракам за ним. Женщины, никакие щипцы не помогут вытянуть любовь)
Здесь нужно заметить в скобках, что зарабатываем мы примерно одинаково, так что в эмоциональных ресурсах у меня дыры, но финансово я всегда была независима и за счет разницы уровня цен в наших странах могу позволить себе даже больше. Когда мы вели конструктивные разговоры о будущем, он говорил, что «вот сейчас у тебя мерседес, экзотические путешествия, рестораны каждый день (я ненавижу готовить и надеюсь когда-то себя приучить), ты покупаешь себе, что хочешь, а я буду разведенным отцом двоих детей, ты должна понимать, что тебе придется стать их мачехой, жить в стране, которую ты не любишь, водить какую-то скорлупу с ручной трансмиссией, смотреть на цены в супермаркете и готовить мы будем по очереди». Хм, с большой неохотой подумала я. В случае чего, мне нужно будет бросить все: замечательного заботливого мужа, любимую работу, любимый город, привычный образ жизни, шопоголизм и, действительно, переехать в страну с омерзительным климатом и ужасным языком, научиться быть мачехой двум детям, неизвестно, как себя будет вести жена, если станет бывшей, готовить, и вообще это не шуточки. Иллюзии у меня были покрасивее. Ну что ж, говорю, наверное, ты прав. (Он отговаривает ее жениться. А как вариант предлагает условием неравные вложения с ее подстройкой снизу)
Размах качелей каждый раз становился все больше. Нас швыряло от «мы все сможем, все преодолеем, оба пойдем на жертвы ради великой любви, я куплю нам дом, в котором тебе и моим детям будет комфортно, а я сделаю все, чтобы наладить отношения с твоими детьми» до «нет, я не могу, жена рыдает, дети рыдают, да и пошел ты со своими детишечками и соплями, как ты достал уже, то туда, то сюда». (Мы — какое здесь? Видите почему?)
В какой-то момент я решила, что Париж стоит мессы, а любовь — того, чтобы за нее бороться, надела корону победительницы и попыталась стать оплотом уверенности. «Да, дорогой, мы все сможем, тебе важно быть папой и я сделаю все, чтобы тебе в этом помочь. Я приеду с финансовой подушкой и я внесу посильную лепту в наш общий дом, где всем будет хорошо. У меня есть опыт работы с компанией этой страны, я найду себе что-то интересное. Ну и что, что будет душ, а не ванная, и ручная трансмиссия на французской блохе, а не немец с АКПП. У нас есть любовь, это дар и счастье, все будет хорошо». Сцепить зубы и повторять эту мантру в любой ситуации. По-моему, страшный слив, но результат превзошел ожидания, «ты мое счастье, я сделаю все, чтобы тебе было хорошо, всем нам было хорошо, пойду говорить с женой».
(Пообещала корм и слив. А результат, превзошедший ожидания, это опять болтовня. Чего же она ожидала? Что он пошлет ее?)
Опять многократный цикл колебаний, только теперь «дети рыдают, жена рыдает, я не уверен, что смогу, не могу просить у тебя таких жертв — любимый, я верю в нас, но если ты не уверен, то ступай». Опять же, это все происходит на расстоянии с периодическими встречами, и не то, что в одной компании, а в одной команде, и я титаническими усилиями все скрываю от мужа. (Вытянутое щипцами всегда нестабильно. Под шипцами решил, завтра спохватился)
Долго ли, коротко ли, (полтора года), в очередной свой приезд А. делает мне предложение (все еще женаты). Я счастлива, я паровозик, который смог! Но после его оттъезда наступает осознание, что за базар надо отвечать и все это на самом деле проделывать, и у меня началась… паника. Он тоже начал подыскивать жилье, (я попросила о единственном: чтобы оно было не через дорогу от его нынешнего дома) и немного скис, говоря на мои щипцы, что в семье сейчас чудовищная атмосфера и он в трудных ситуациях замыкается в себе. (Вот эти вот предложения, поиски жилья, все не имеет значения, если выдавлено щипцами. Почему автору надо больше, чем ему?)
В очередной мой приезд он приходит ко мне с ноутбуком и начинает показывать мне варианты домов. Я мурчу, как кошка, говорю, а где они расположены? Буквально в пяти минутах езды от их дома, оказывается. Я взрываюсь. Происходит дикий скандал, «да не рядом этот дом!» — «да пошел ты, я тебя только об одном попросила, мне всю жизнь ради тебя перестраивать!» — «я из кожи вон лезу, чтобы всем угодить, как ты задолбала своими требованиями и своим мерседесом, у нас ничего не получится, сама пошла!» — «выметайся отсюда, гадина», хлопок дверью. У меня происходит задержка месячных, и его реакция… Сперва он обрадовался, возбудился и потащил меня в подсобку заниматься сексом, потом его накрыло паникой, «что мы будем делать, у нас с тобой все непонятно, а тут еще ребенок». Все. У меня побелели глаза. Что, говорю, двое имеющихся детей от якобы нелюбимой женщины для тебя — все, а гипотетический ребенок от любви всей твоей жизни повергает тебя в панику? Значит, что-то из этого — ложь. Не переживай, говорю, мне от тебя ничего не надо, и если я беременна, то выращу этого ребенка сама, у меня все для этого есть. Рыдала, как незнамо кто, конечно. Через пару дней у меня начались месячные, я сообщила ему об этом, приплясывая от истерической радости, и улетела домой. (У нее упала корона, как будто все это время ей казалось, что это он, а не она борется за совместную жизнь)
Потом он начал бомбить меня, что без меня потерял смысл жизни, что не знает, что на него нашло тогда, что сделает все, чтобы вернуть мое доверие, что они выставили дом на продажу и обсуждают развод. Молодцы, говорю, только это без меня, во мне что-то сломалось. «Нет, любимая, я смогу, я докажу, дай мне еще один шанс». Через пару месяцев умирает моя мама. Еще через пару месяцев мы с мужем улетаем отмечать мои 30 лет на Сейшелы (заранее запланировано и оплачено, решили не отменять). А. страшно плющит, меня шатает (30 лет, мамы не стало, детей нет, муж чудесный, но нелюбимый, любовник — нерешительный идиот и предатель, океан не в радость, пойду утоплюсь).
В сентябре я прилетаю в командировку, сдаюсь А., ну давай, мол, доказывай. Я всю жизнь борюсь с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Штурман, я всегда самая умная и всем могу рассказать, как надо жить. (Почему же штурманы не понимают, что баг их не от ума и активности, а от липкости неотрефлексированной, от зависимости, от недостатка внутренних опор? Как думаете?)
Он снимает квартиру (на время моей командировки), мы там лежим в обнимку, и тут я говорю, с годовщиной, ты забыл? Забыыыыыл? Таки да, забыл (заплюсовал…). (А раньше в минусе был? Хм)
Он говорит, мы продали дом, съезжаем в октябре, ищем пока съемный дом. Ему начинает звонить жена и рыдать, он говорит, что сегодня не вернется и возвращается прибитый. Я говорю, мол, иди туда, раз такое дело, ты там нужнее. Не выгоняй меня, орет, я хочу быть с тобой. У меня падает планка, «вот так ты завоевываешь мое доверие? Твоя жена даже не знает о моем существовании, ты до сих пор не разведен, да сколько ж можно? Я не подписывалась на истерики твоей жены, мне и так хватает неприятностей!», скалка, еще скалка, хлопок дверью. На следующий день я позвонила, унижалась, умоляла вернуться, он сказал, что не может, все дома.
(Тут что?)
Я продолжила умолять, и он приехал. Говорит, сказал жене, что он должен поговорить с женщиной, которую любит (два года прошло!!). Я рыдала и каялась, он вел себя очень гордо от собственной смелости и моих пресмыканий и уехал ночевать домой. Потом мы как-то помирились (скорее всего, я слилась еще больше), мы обменялись тычками (я хочу женщину, которая мне доверяет — а я хочу мужчину, который бы выполнял обещания и заслуживал доверия), но вроде все же помирились. Я вцепилась в него своими лапками, чтобы он принес в зубах свидетельство о разводе и покаянную грамоту и пошла к психотерапевту, потому что у меня начала немного подтекать крыша. «О, это хорошо, что ты работаешь над собой, это нам поможет, а то ты такая сложная. И я уверен, что в результате ты прибежишь ко мне». Ничего себе, думаю, мне теперь надо еще и через огненные обручи попрыгать, упроститься, заслужить?
Отношения охлаждаются, он уходит в молчанку на неделю. Что случилось, любимый? «Ничего, просто мы ищем дом для съема, и это сложно. Я разведенный человек с миллионами на счету, но все бы отдал, чтобы у моих детей была крыша над головой». Так, между делом. Я говорю, ты КТО?! «Да, ты все услышала правильно», отвечает А. «Мы оформили документы, готовимся к переезду, в доме хаос». Я испытала смешанные чувства: А. развелся, но не ради меня, а, скорее всего, его выпнула жена, и он теперь мучается от чувства вины перед ней и детьми, совсем не рад, меня в этой картинке вообще нет. Я себе это по другому представляла.
Опять недели молчанки, я не знала, что делать — поддерживать любимого человека в трудное время или оставить его в покое, писала иногда нежные сообщения, он отвечал, благодарил. (Опишите эту корону. Не назовите, и так ясно, что Спасательница, а опишите эту именно)
Пару недель назад у нас произошла эпичная стычка на работе, в ходе разборок он сказал, что мне надо сложить с себя полномочия, потом начал отрицать, что вообще такое говорил, а потом он взял паузу, сменил тон и сказал, что он по-прежнему меня очень любит, но у его сына диагностировали Аспергер, поэтому он не может уйти. Дальше помню плохо, помню только, что выла, как его люблю, что его любовницей не буду после того, как уже была без пяти минут женой, что это конец, что я уволюсь… (Развелся, а ее бросил. Вечная судьба победительниц, которые думают, что человека можно дожать, додавить и взять)
Удрала из офиса, взяла отпуск, лежала с температурой и несколько дней просто выла, сказать, что муж удивился — ничего не сказать. Когда вернулась на работу, меня трясло от одного его вида, я написала ему, что увольняюсь, что мне больно его видеть, что у меня будто вынули сердце и подвесили перед моим носом, что все, чего я когда-либо хотела, это быть с ним, что он делает большую ошибку. Он перезвонил и сказал, чтобы я не вздумала увольняться, что меня ждет здесь большая карьера, что увольняется он и что мне осталось потерпеть совсем немного, что если мне так больно, то я могу отменить предстоящую командировку (!), что мне не нужно терять все одновременно (!!!). (Она надеялась, что в ответ на ее вой, он кинет ей хоть крошку надежды. Но нет)
Это был свято уверенный в своей правоте человек, выполняющий свой долг и ко мне совершенно холодный, смотрящий на меня свысока. По пути домой, будучи за рулем, я выпала из реальности и чуть не влетела в отбойник. (Ваши, девочки, короны падают, падают, каждый раз грохот, но каждый раз новая вырастает как голова Горыныча)
Взвесив все за и против, я решила, что отменять командировку в последний момент не могу, так как работа — это главный мой ресурс сейчас. Набралась храбрости и успокоительных, собиралась, как на казнь, три дня терпела и молчала, то отводила глаза, то хихикала, пыталась концентрироваться на работе. (Решила дожать его. А не будь у нее короны, пряталась бы)
А. — ноль на массу, а сегодня попросил аудиенции, отвел меня в сторону и сказал, что он нашел новую работу и я вижу его в последний раз, и если я хочу что-то сказать, то сейчас самое время. Он был бледный, как стена, у него дрожали руки, но он занял позицию свысока. Я молчала. (От работы готов отказаться, лишь бы отвязаться от нее)
Он начал говорить мне, какая я сильная, как у меня все будет хорошо, что так будет лучше для нас обоих, просил прощения за боль, потом поплыл, обнимал, целовал лицо, говорил, что любит, что я его родная, что я всегда буду любовью всей его жизни. (Не поплыл, а разжалобился)
Я пускала носом пузыри, говорила, что он делает ошибку («возможно, время покажет»), но я принимаю его решение, что очень его люблю («да, я знаю»), но что у меня действительно все будет хорошо и я справлюсь. Я убежала в другое крыло офиса, позорно спряталась, чтобы не видеть, как он будет уходить и не опозориться еще больше, но уже перед всей командой.
Я сейчас зареванная рыба, у которой рухнули иллюзии о счастливом будущем, и больше всего я хочу не дать этой «бооооооли» меня разрушить. (Лучше о самоуважении подумайте. Все почти скормили, пока носились за ним с дубиной и заставляли быть с вами. Как жаль, что понятие «женская гордость» утрачено современными девушками полностью)
Простите за такое длинное и сумбурное письмо, и еще раз огромное спасибо за Ваш труд.
Комментарии
katerinafoto 03.12.17 11:29
«Почему же штурманы не понимают, что баг их не от ума и активности, а от липкости неотрефлексированной, от зависимости, от недостатка внутренних опор? Как думаете?»
Возможно, что те люди, кто штурманы в любви, достигли успеха в работе. Они инициативны, ответственны, энергичны.
Но то что хорошо в деле, плохо, когда дело касается другой отдельной личности.
Личность эту штурман воспринимает, не как человека, а как задачу, которую нужно решить.
Добавляется корона победителя.
Зависимость здесь в том, что штурман не может смириться с тем, что у другого человека есть своя воля. Ему вынь да полож, чтобы всё было так, как хочет он. Поэтому штурман может годами «направлять» другого в нужное ему русло и залипать при этом всё сильнее.
evo_lutio 03.12.17 11:43
У вас выходит так, что успехи в работе делают штурманом в любви. Ужасное мнение. Антиэволюционное.
А на работе не нужны границы хорошие?
Штурманы и в работе лажают. Пока крутятся как винтики в механизме — ничего. Начинают руководить творческой командой — и все. Штурманство боком выходит.
Если ты штурман, крест везде.
Просто там, где дыра меньше, границы получше. Понимаете? Если в работе нормально, там и штурманства нет или мало очень. А если есть, все плохо. Выкиньте из головы, что штурманство в каком-то ресурсе на пользу. Везде разрушительно. И в работе, и в дружбе, везде. Везде необходимо уважение и самоуважение.
la_renar 03.12.17 12:53
Долго «считать себя самой умной» (и тем оправдывать привычку к штурманству), работая в крупной ИТ-компании — значит, совсем не видеть реальности. В таких командах собираются такие люди, что даже руководитель разработки среди них не самый умный, не то, что маленький менеджер. Не видеть, что за люди с тобой работают — серьезно так кормить корону.
evo_lutio 03.12.17 13:02
Да. Та ситуация, когда руководитель не умней специалиста. Как и в случае менеджмента ученых. Или ситуация продюсер — режиссер, издатель — писатель.
vvertigo 03.12.17 11:34
Размах качелей каждый раз становился все больше. Нас швыряло от «мы все сможем, все преодолеем, оба пойдем на жертвы ради великой любви, я куплю нам дом, в котором тебе и моим детям будет комфортно, а я сделаю все, чтобы наладить отношения с твоими детьми» до «нет, я не могу, жена рыдает, дети рыдают, да и пошел ты со своими детишечками и соплями, как ты достал уже, то туда, то сюда». (Мы — какое здесь? Видите почему?)
«Мы» говорящее о слиянии автора с мужчиной. До этого он прямо говорит, что её ждут лишения, финансовые трудности, всячески отговаривает, а она щипцует почти все письмо и он соглашается, потом думает, что он ввязался в какое-то гиблое дело и хочет бежать, а там она с дубинкой наперевес. Предложение он сделал под давлением, а про детей совместных с автором он не думает вообще. И далее даже при гипотетической возможности пятится в ужасе назад. А автор поставила себе установку «мы хотим» и прет как танк.
Вообще, если я правильно понимаю, когда в отношениях второй начинает говорить на какое-то предложение совместное «ой ну тебе будет так плохо, так много лишений, ты подумай, надо ли тебе оно» это значит щипцы достигли размеров дома и СЗ очень упала.
Кстати, автор так хотела развода мужчины, но про свой развод не написала ни слова.
evo_lutio 03.12.17 11:47
Вы сплошным кирпичем без цитат написали зачем?
Типа и так сойдет?
Ответа на вопрос нет. Все вопросы относятся к конкретному моменту, после которого вопрос. Не надо все письмо в кучу сплющивать.
evo_lutio 03.12.17 11:50
Народ, вроде скулите, многие, как страшно здесь писать, а пишете поток сознания, длинно, не по делу, без кавычек. Можно фильтровать?
ext_3628873 03.12.17 12:21
О кроне спасательницы: автор правильно замечает, что мужчина развелся не ради нее, ситуация такая, что ему вообще не до нее ни капли. Но тут же говорит, что старалась его поддерживать своими нежными сообщениями. То есть автор пугается, что не нужна ему совсем и сообщения из него вытягивает своими щипцами-соболезнованиями. Но закрывает короной спасательницы, как будто не ей нужны его сообщения, а ему — ее поддержка.
evo_lutio 03.12.17 12:33
Да, но главное, что главная пострадавшая, обманутая, посланная в этой ситуации — она. А хочет его поддержать, будто могучая такая, а он бедняша.
arisu117 03.12.17 12:31
Интересно, что даже никнейм у автора был Countess, «графиня». Она придает большое значение такому статусу, а ведь чтобы обладать знатным титулом, нужно иметь ряд качеств. Греки говорили, что аристократ должен обладать внутренним и внешним совершенством. Благородство, сдержанность, аристократ никогда не гоняется ни за кем, не рыдает и не воет в присутствии других, для начала.
То есть, автор тянется к титулу, желая присвоить его блага, но не понимая, что быть, так сказать, с таким мужчиной графиней, даже без пяти минут — это постоянная работа, жизнь на новом уровне не потому что больше благ, а потому что нужно самой быть на новом уровне.
la_renar 03.12.17 12:59
Примечательно, что любовник говорит про мерседес автора, которым она его достала, похоже.
Во-первых, что сложного переехать вместе с автомобилем из Москвы в любой европейский город? (Мерседес мужа?) Во-вторых, просто нескромно (и неаристократично) без конца это обсуждать. Логично везти с собой свою дольче виту, либо решать такие вопросы по своему усмотрению.
evo_lutio 03.12.17 13:00
Да, титулу придается повышенное значение.
Лучше бы про гордость думала.
evo_lutio 03.12.17 12:47
А кто-то заметил, что он деньги от нее долго скрывал? Пока не расстался.
roze_masha 03.12.17 13:02
Да, вот эта фраза «разведенный с миллионами на счету». Автор, процитировав эту фразу, своё понимание в письме не описала — её удивило ли такое позиционирование себя напоследок, как миллионера, который чуть раньше угрожал необходимостью водить неудобную машину и прочее.
evo_lutio 03.12.17 13:08
Да, отговаривал ее, ссылаясь на бедность.
А автор теперь может подумать, что он ее проверял и она не выдержала проверки.
Хотя не поэтому скрывал. А почему?
roze_masha 03.12.17 13:11
видимо, это было мягкое «послал», как когда говорят, что «я тебя не достоин, тебе не подхожу, тебе будет тяжело у нас в стране» и т.д. То есть, не описания как можно справиться с какими-то реальными возможными трудностями, а перечисление «почему нет». Сомневался, что ему нужен её переезд.
evo_lutio 03.12.17 13:12
А до этого почему скрывал?
zloy_perevodcik 03.12.17 13:16
Мне кажется, он боялся, что она тогда вообще крышей поедет и будет не только пыточные инструменты применять, о которых вы пишете, но и обычные. Или залетит, чтобы деньги вымогать.
groonya 03.12.17 13:19
Боялся, что она ещё больше в него вцепится.
evo_lutio 03.12.17 13:27
Не только.
С самого начала почему скрывал?
open_winded 03.12.17 13:46
Не хотел на нее деньги тратить. «В наши хорошие периоды было очень много общения, божественный секс, он прилетал ко мне и по максимуму был со мной, когда я прилетала в командировку. Он был щедр, галантен, и, как мне казалось, светился.» — даже в лучшие времена он готов был ей предложить только себя и свою галантность. Под «щедростью», вероятно, автор имеет в виду, что, платил за нее, о подарках речи не идет. Если бы были, она бы их упомянула (про Сейшелы написала).
roze_masha 03.12.17 13:23
и скрывал потому же — не было большой любви. Не было видения этой женщины будущей женой, с которой и финансы придется делить, во всяком случае, она о них рано или поздно будет в курсе.
evo_lutio 03.12.17 13:32
Большой любви не было, а при небольшой любви мужчины прибедняются и скрывают от женщины доход?
roze_masha 03.12.17 13:38
Видимо, при любой степени любви, если она выше нулевой, не будет мужчина огораживаться с помощью «прибеднения» . это характеристика реального положения дел — что не было к этому моменту даже какой-то любви, уже щипцы всё что было погасили, остались оправдания и анти-уговоры.
evo_lutio 03.12.17 13:48
Сначала она ему нравилась, но дисбаланс рано начался,
Значимость ее не всегда нулевая была, но его для нее всегда больше. И он знал, вот и скрывал.
evo_lutio 03.12.17 13:14
А понимаете, что вот такие аргументы уже означают, что к человеку применяются большие щипцы. Иначе бы зачем он так много аргументировал и такое количество доводов приводил?
roze_masha 03.12.17 13:22
Да вот не звучит его речь, даже в описании автора письма, как речь страстно влюбленного. Не был достаточно увлечен, чтобы быть щедрым и на деле, но и даже на словах . Когда хотят очень человека, то обещают (и выполняют, конечно) максимально облегчить его адаптацию и любые сложности помочь преодолеть. Уже видимо обсуждалось в менее явной форме идея переезда автора , и, видимо, граф не очень бурно её поддержал. Пришлось применять щипцы и дальше эту тему развивать. Граф перешел к более внятным отговоркам — о сложностях и суровых условиях.
evo_lutio 03.12.17 13:30
Да при чем же тут речь страстно влюбленного?
Речь не очень влюбленного тоже не так звучит. Без щипцов.
Так звучит речь ответчика на суде, которому иск предъявили.
katerinafoto 03.12.17 13:37
Не хотел показывать что имеет большие возможности и мог бы любые проблемы быстро решить.
evo_lutio 03.12.17 13:42
Вкладываться не хотел.
Хотел за все платить пополам.
ext_1965550 03.12.17 13:47
«(Мы — какое здесь? Видите почему?)»
«мы» — плохое; он — не предлагает пошагового варианта; в отличие от неё, он него — лишь отговорки по поводу её решительности, указания на то, как ей будет тяжко в его стране. Иначе, да, он бы предлагал реальные шаги, не отговорки;
«пошёл ты со своими детишечками» — очень грубая скалка. Если бы у неё были дети, она бы так никогда о чужих детях не сказала.
evo_lutio 03.12.17 13:52
Вы забыли отличие хорошего мы от плохого?
При чем тут анализ диалогов воспроизведенных? Вы как автор.
Кто помнит отличие плохого мы от хорошего?
ext_1965550 03.12.17 13:56
1. «Хорошее «мы» касается только совместных действий. Действий, которые происходили или происходят в реальности, а не мыслей и чувств! «
2. Партнёра рядом — нет; но он рулит Вашими разговорами и мыслями)
evo_lutio 03.12.17 14:01
Так вы не понимаете отличий.
При чем здесь прошлое и мысли? Что за чушь?
Кто прочитает тот отрывок и объяснит, почему там плохое мы?
ext_1965550 03.12.17 13:59
То есть, она интерпретирует его ощущения так же, как свои — «нас швыряло»… а швыряло её одну очень сильно
evo_lutio 03.12.17 14:07
Суть в том, что про ощущения другого вообще нельзя писать, никаких «нас швыряло».
Если захотелось присвоить ощущения и эмоции, мысли другого, значит зависимость под короной сдвинула локус и это минус растущий.
evo_lutio 03.12.17 14:09
Когда все хорошо, нет никаких «мы с Васей думаем». Нет нужды. Вася думает лучше, чем она. А вот когда хуже, надо приписать ему свои мысли. Вот откуда плохое мы.
lyubav_a 03.12.17 13:59
В хорошем мы совместно делаем что-то. Это объективно и точно видно даже со стороны. В плохом-чувствуем, переживаем, оцениваем что-то, видим и т.д.
evo_lutio 03.12.17 14:03
А в письме?
irene_dy 03.12.17 14:41
В письме «нас швыряло», когда швыряло на самом деле автора, корона на резинке прыгала.
evo_lutio 03.12.17 14:53
Друзья.
Мне кажется или все-таки до конца это не очень понятно?
Вы пишете «хотя на самом деле швыряло только автора». Разве в этом дело? А если бы его тоже швыряло? Это было бы хорошее «мы» разве? Все эмоции людей отдельно друг от друга, даже если похожи,
Когда речь про мысли и эмоции не может быть «мы». Нельзя. Это вроде мелочь такая, но эта мелочь очень вредная и из нее очень крупные баги растут.
С мелочей начинается уважение к границам,
Комментарий удален
evo_lutio 03.12.17 16:02
Мало того, что вам лень было ответ прочитать, так вы еще ерунду написали.
Ну при чем тут, просил он поддержки или нет?
Он ее бросил. Она слабая, брошенная и проигравшая. Даже если бы он вдруг просил поддержки. Битый небитого несет? Какая поддержка?
Вы сами спасательница, сразу видно по ответу.
ladushci 03.12.17 16:39
“вот сейчас у тебя мерседес, экзотические путешествия, рестораны каждый день …..тебе придется стать их мачехой, жить в стране, которую ты не любишь, водить какую-то скорлупу с ручной трансмиссией, смотреть на цены в супермаркете и готовить мы будем по очереди».
Тут может быть он говорит не только о трудностях, но и о разнице менталитета с автором. Ведь важно как бы она вписалась в его круг друзей, родственников.
Вряд ли он не чувствовал на фоне голода девушки ее неуважение к нему так как по ее мнению она может себе больше позволить, и выставляет это на показ ,и к его стране с «омерзительным климатом и ужасным языком». Его вполне могла отморозить мысль о том что не дай бог они будут вместе , не ей а ему придётся изменить весь образ его жизни угождая автору. Да ещё слушать на какие жертвы она пошла.
А у него и так проблемы развод , переезд , дети.
evo_lutio 03.12.17 16:58
Да нет у него материальных проблем, вы ни письмо не прочитали, ни комментарии.
И не думал он с ней жить, никогда не собирался. Разве что гипотетически на пять минут воображал после двух бокалов красного.
К вечеру в воскресенье у комментаторов мозги совсем расслаблены.
Впервые опубликовано — evo-lutio