Баг Оправдашка

Баг Оправдашка — родной брат бага Ищейка. То и другое связано с привычкой лезть другому в голову.

Ищейка хочет залезть и все понять, а Оправдашка хочет залезть и поменять мнение о себе. На более лучшее.

В принципе, все баги — родные сестры-братья, все связаны одной мамой — привычкой лезть в чужие границы: пытаться присвоить человека и его ресурсы, рулить им или как-то иначе совокупляться с ним в мозг без его на то желания. Силой. Или не то чтобы силой, но с нажимом.

Баги свои люди заметить почти не могут, зато чужие — да. Хотя чужие баги — это чаще всего не баги. Чужой баг вы и не заметите скорее всего, отмахнетесь как от мухи. А вот если у вас самих баг еще больше, то вы сделаете то, чего делать не хотели и будете жаловаться, что у другого баг. Если вы пострадали, то это у вас баг. Границы — такая вещь, что чем больше у окружающих баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, тем быстрей они вам себя сливают.

Так вот Оправдашка как и другие баги характерна тем, что вы сливаете себя человеку, перед которым оправдываетесь (меняете позицию в поле на худшую, зависимую, подчиненную). Вы можете возмущаться, что у него баг Училка или баг Ищейка и он вынуждает вас оправдываться, но если вы оправдываетесь, баг у вас, а у него — не факт, может быть и есть, но меньше.

Заметить свою привычку все время оправдываться не так-то легко. Многие привыкли думать, что это нормальный разговор. Но нормальный разговор — это нечто иное.

Нормальный разговор это вопрос-ответ или обмен мнениями, что помогает людям договориться о совместной деятельности. Или не договориться, поскольку ожидания и цели разные, и прояснить этот вопрос для себя. Очень важно не лезть в голову, потому что если человек где-то что-то написал, не вам, а кому-то, то это не является договором с вами, и вы не можете строить планов. Договор словесный — тоже не является гарантией, однако договор дает вам право действовать в общем поле так, как вы договорились. Это очень важная тема, но пока ее немного рано рассматривать, рассмотрим пока тему попроще.

Оправдания необходимы, когда вы нарушили договор или выполнили не в полной мере. Если вы хотите, чтобы человек согласился с вами договариваться дальше, вам необходимо объяснить, какой форс-мажор случился и, если человек, сочтет этот ваш форс-мажор объективным, он примет ваши оправдания и тема с нарушенным договором будет закрыта.

Обратите внимание, оправдания нужны только в этом случае! Если был четкий договор и вы его нарушили. Здесь от второго даже не требуется запроса к вам, вы сами должны помнить, что нарушили договор. Вы сами должны поднять эту тему и принести извинения (а лучше предложить компенсацию, не просто воздух сотрясать).

Из описаний понятно, что взрослый и ответственный человек с нормальным локусом не должен нарушать договор? С ним это может произойти, но это нонсенс. В обычных случаях он должен договариваться лишь о том, что он выполнить может, и стараться сделать то, о чем договорился.

То есть в отношениях двух взрослых людей оправданиям если и есть место, то редкое, особое, форс-мажорное.

Баг Оправдашка — это не просто оправдания, это оправдания не по существу. Человек, который чуть что оправдывается, постоянно находится в роли провинившегося, все время старается заслужить какое-то прощение или понимание. Это вечный преступник, которого судят только в его воображении. Надо ли говорить, что с самоуважением у такого человека плохо и он не имеет возможности его вылепить. И вот парадокс, конфликтов у такого человека намного больше, чем у тех, кто никогда не оправдывается. То есть человек все время в нижней позиции вроде бы, а воспринимают его как агрессора. Так всегда бывает с нарушителями границ. Сверху вы лезете в чужие границы или снизу просачиваетесь, неважно. Вас все равно будут считать агрессорами, потому что вы тянете чужое.

У людей, привыкших постоянно оправдываться (и считающих это нормальным разговором) есть две характерные черты. 1) Они непоследовательны и часто забывают обещания. Поэтому и привыкли оправдываться. 2) Они очень зависимы от отношения к себе второго. Поэтому оправдываются даже там, где ни в чем не виноваты. На всякий случай поясняют, что имели в виду и почему, чтобы человек ничего лишнего о них не подумал.

Если вы приглядитесь внимательно к такому персонажу, вы увидите, что это большой ребенок, который печется о настроении назначенной мамочки, все время хочет от нее одобрения, поэтому перманентно вещает о себе, что он не плохой, а хороший, а если и набедокурил, то не по своей вине, а по вине обстоятельств.

Как и все пограничные баги этот баг почти не ощущается как баг партнером, пока он открыт вам, любит вас, заинтересован в близости. В это время любой ваш самый сильный баг, во-первых, не трогает чужих границ (они открыты), во-вторых, включается редко, поскольку вы чувствуете одобрение и довольны. Проще говоря, пока все в отношениях хорошо, вы мало оправдываетесь. Но стоит партнеру начать плюсовать и закрываться от вас, баг Оправдашка, даже если он был у вас слаб, начинает работать во всю силу. Вы чувствуете недовольство и начинаете по любому поводу подробно объясняться, почему вы так сказали, почему вы так сделали, почему так подумали. Недовольство партнера от этого растет (хотя вам может казаться, что некоторые тучи удается развеять) и оправдываться вам приходится больше.

Больше всего вы оправдываетесь перед теми, чья значимость для вас велика, а ваша для них меньше, и от кого вы зависите. Но если Оправдашка — ваш любимый баг, то вы автоматически оправдываетесь перед всеми подряд, потому что нуждаетесь в одобрении каждого, с кем общаетесь, и уверены, что без ваших объяснений вас обязательно поймут не так, хуже, а вам хотелось бы лучше. Вот вы и стараетесь.

Этот баг невероятно коварен как раз потому, что выглядит в ваших глазах как миролюбие, а вас встречают оружием и берут в плен. Вы хотите получить одобрения, а получаете раздражение. Вам хочется поднять авторитет, а вас начинают наоборот презирать. Вы пытаетесь доказать, что вы человек предупредительный и учтивый, а выглядите фамильярным и навязчивым. Все ваши добрые намерения этот баг разворачивает против вас как черт.

Это происходит потому, что у вас — плохой локус контроля. Все пограничные баги только от этого. От вашей привычки опираться на другого как на себя, считать другого своей частью, а его голову — продолжением своей. От вашего неуважения к чужой территории.

Вы не хотите смириться с тем, что второй человек — сам по себе и может думать о вас то, что захочет. Это его воля. Чужая воля — священное понятие! Все, что вы можете сделать для нормального к вам отношения, это не болтать лишнего и отвечать за свои слова. Поступками! Вы можете поступать так, как считаете справедливым и нужным сами, но второй может оценивать это как хочет сам. Его голова — не в ваших границах. Повлиять на отношение к вам могут только ваши поступки, но никак не баг Оправдашка. И учтите, даже ваши поступки человек будет оценивать как хочет и воспринимать через свою призму. Это правила взрослой жизни, и чем раньше вы их примите, тем счастливей сложится ваша жизнь.

Если вам задают вопрос и просят объяснить поведение, то оправдания — еще не баг Оправдашка, хотя если вы ни в чем не виноваты и оправдываетесь, вы уходите вниз. Особенно если и сами не знаете, виноваты или нет, у вас и права оценить себя нет. Даже если так, не оправдывайтесь как школьники! Особенно мужчины (сразу СЗ снижается), но и женщины тоже (чуть медленней снижается, но тоже быстро, особенно если вы — старше).

Но настоящий баг Оправдашка — это когда запрос вам мерещится, когда человеку все равно, что вы там имели в виду и какие у вас были причины так поступить. Человек судит о вашем поступке согласно своему опыту и вашей значимости. А вам в вашем слиянии кажется, что ваши объяснения имеют принципиальное значение и все меняют. Если и меняют, то к худшему. И вы даже видите, что он отворачивается, но думаете, что он просто не в курсе, чего теряет без ваших объяснений, а вот сейчас вы ему впихнете, вдолбите, вобьете свои доводы и он поменяет точку зрения. Остановится, замрет, повернется к вам и с лучистыми глазами воскликнет: Ах вот оно что! Теперь-то все встало на свои места!

Оставьте в покое головы людей. Не сверлите там дырки в надежде поправить мнение о вас и направить мысли в нужную вам сторону. И увидите, насколько мнение о вас людей изменится к лучшему. Вам будут симпатизировать, а не сторониться, как раньше. Чем меньше у вас этого бага, тем больше людям нравится с вами общаться. Если же у вас этот баг очень силен, вы — зануда, зацикленный на своей персоне, застревающий на каждом повороте беседы, чтобы уточнить, пояснить, дополнить свои проекции как можно полней.

Самая тяжелая форма бага — когда он велик, а человек его даже не подмечает.

«Да я же не оправдываюсь, я просто объясняю, что…» — оправдываются те, у кого баг Оправдашка с дом.

Некоторые, даже соглашаясь, что другим неинтересно, заявляют, что делают это «для себя». Не могли бы вы делать для себя молча? Речь — это настоящая вербальная атака, когда запроса нет. Вы атакуете других людей вербально, не обращая внимания на их согласие, и ладно бы вы осознавали это и понимали, что стучите им по мозгам, ладно бы вы намеренно их садировали. Но нет, все имеющие баг Оправдашка, уверены, что они дружелюбны, что промолчать — это выразить агрессию, а пуститься в объяснения — это вежливо. Вежливо — не быть эгоцентриком и не сливать на других людей свой поток сознания, учитывать их интересы в диалоге. Интересно им это слушать? Важно ли? Зачем им эта информация? Почему вы думаете, что им нужно знать все ваши мотивы и обстоятельства, что они готовы тратить на это время?

Конечно, если вы то и дело косячите, наступаете на чужие границы, просите лишнее и даете оценки сверху, но при этом хотите сохранить хорошее к себе отношение, вам придется все время оправдываться. Вот только оправдания не помогут вам, наоборот усилят впечатление от вас как о человеке пустом, ваши речи захочется слушать еще меньше. Поэтому не косячьте, не задевайте людей зря, выполняйте обещания свои, но если что-то пошло не так, не оправдывайтесь лишний раз. Принимайте чужие реакции как те обстоятельства, которыми вы не можете управлять. Даже в самых близких отношениях извинения за косяки действуют, когда это происходит редко. Вот тогда это действует! А если вы косячите постоянно, то и извиняться не нужно. Без извинений мнение о вас будет чуть лучше. Хотя все равно плохим. Но от смеси непрерывных косяков и оправдашек — хуже.

Тем более, что оправдываясь, большинство людей не извиняются, а доказывают свою правоту или вынужденность, чем вызывают еще больше досады в том, кого задели. Его сначала задели поступком, а потом еще прессовали словами.

Избавляться от оправдашек в своей речи настолько полезно, что если вы на самом деле избавитесь от этого бага полностью, ваша ОЗ начнет расти как на дрожжах, и в любви, и дружбе, и в семье, и на работе. Люди начнут считать вас человеком цельным, зрелым, мнение ваше весомым, а энергетику вашу сильной. У вас появится даже магнетизм. Всего-то от избавления от одного бага.

Попробуйте проанализировать, как в любом самом обычном диалоге то и дело мелькает этот вредный баг. И подумайте, как этот диалог выглядел бы совсем без бага.

Только не берите случаи, когда баг огромный, это не так интересно. Рассмотрите диалоги, где этот баг маленький и опишите, как он портит впечатление о человеке.

Комментарии

irene_dy    30.11.17 12:30
Не знаю, насколько это маленький баг.

Когда я прихожу на тренировку с опозданием, я норовлю рассказать, как и почему я опоздала. Например, говорю: представляете, снег выпал, а я не подумала, что надо пораньше выйти, чтобы машину почистить. Никому это не интересно, кроме того, образ меня явно не улучшается от этого, а наоборот, я выгляжу глупой клушей. Зашла, отжалась сколько положено за опоздание, пошла тренироваться, никто и внимания не обратит.

Первая фраза моего комментария — тот же баг. Обычно я такие фразы удаляю, перечитав комментарий перед отправлением. Последняя фраза — туда же :)

evo_lutio    30.11.17 12:44
)))

evo_lutio    30.11.17 12:48
Все-таки первая фраза не баг) Вы поясняете, что не уверены в правильной оценке масштабов. Это не обязательно, но это можно, пояснить, что «не уверен», когда не уверен. А можно и не пояснять.

Последняя фраза — тоже не баг) В данном случае — рефлексия. Понятно, что отрефлексировали, но оставили, чтобы иллюстрация была.

Но если хочется выглядеть уверенно, всего этого действительно стоит избегать.

lidia46    30.11.17 12:34
С багом

-Привет, прости что вчера не позвонила, но классная мне самой прислала смс уже поздно вечером, вообщем сегодня в шесть родительское собрание
-Сегодня?
-Да, представляешь? Я вообще вчера закрутилась по дому и просто вылетело из головы тебе звякнуть сразу же. Не обижайся

Без бага
-Привет. Классная сообщение прислала, что сегодня в шесть родительское собрание.
-Сегодня?
-Да. Ты идешь? Могу в половину за тобой зайти и пойдем вместе.

В первом случае собеседник начинает думать, что тот кто оправдывается и правду виноват в том, что так поздно ему стало известно о собрании. Хотя какая разница в десять вечера позвонить по этому поводу или в восемь утра? Но баг оправдашка сразу наводит на мысль о нерадивости нерасторопности и халатности того кто оправдывается

taisiam    30.11.17 12:52
Опаздывает гостья на день рождения, за столом уже человек 10 давно сидят, некоторые и не знают ее. Она многочисленно извиняется и оправдывается, почему она опоздала, в течении всего вечера, журит именинницу, что это так далеко от ее дома и тд. Впечатление, что внимание на себя тянет. В такой ситуации можно вообще не извиняться, мало ли что случилось, все же не под мостом стоят в дождь и ждут ее с ключами от теплого помещения, или очень коротко перед именинницей. Излишние извиняшки по пустякам вызывают недоумение — а что такое собственно произошло?

evo_lutio    30.11.17 13:02
Да, частый случай.

Опоздала и ладно, только тебе стало хуже от этого, другим все равно. Не долбай мозг, отдыхай.

Вот если бы под мостом стояли и ждали, тут да, извинись и как-то компенсируй.

Тоже, кстати, весь вечер сокрушаться и напоминать — баг. Люди пострадали, теперь еще и утешать тебя должны, мол ничего-ничего, мы не замерзли, не переживай.

ann_female    30.11.17 12:58
Диалог за обеденным столом.

С багом
— Добавки кому-нибудь положить?
— Спасибо. Все вкусно, только пересолено малость.
— Да? Это я влюбилась, наверное

Без бага
— Добавки кому-нибудь положить?
— Спасибо. Все вкусно, только пересолено малость.
— Да? Жаль.

lidia46    30.11.17 13:00
тут наверное не совсем оправдашка. больше похоже на шутку. Хозяйка как бы сгладила бестактность гостя который указал ей на небольшой недостаток

evo_lutio    30.11.17 13:05
Не оправдашка. Хуже намного.

Нифига себе — пересолила. Руки ей оторвать.

Ну ладно, руки не надо, но большой косяк — накормить людей пересоленым.

А у вас она хамка. Не предлагает ситуацию исправить, а кокетничает в первом случае, а во втором вообще делает вид, что она тоже пострадавшая.

То есть ей бы вспомнить, что это она пересолила, ее ответственность, а не боженьки.

Но это в том случае, если действительно пересоленое (попробовать и оценить), а не просто тролль ее сверху строит. Тут надо других гостей спросить. И тогда троллю предложить не есть.

evo_lutio    30.11.17 13:07
Друзья, видите, какие ошибки в понимании территорий?

Люди едят вашу еду, вы их позвали в гости, не попрошайка на улице привязался. Вы их кормите чем-то испорченным. Вы виноваты. Исправляйте. Предложите какую-то другую еду.

Не делайте вид, что вы мамины симпатяги и вашей еде все в любом случае должны быть рады.

evo_lutio    30.11.17 13:08
Даже кексам из формочек в песочнице.

— Умняумням, как вкусно, Анечка, спасибо.

sim_98    30.11.17 13:08
Был диалог недавно с человеком, с которым не общались 3 недели.
Он: Привет. Как дела?
Я: Привет, хорошо! Ты как?
Он: Так себе… Завалил тот экзамен, представляешь.
Я: Какой!?
Он: Хм, я же тебе говорил, экзамен у меня. Я его не сдал. Ты что, не помнишь?
Я: Да, сейчас вспомнила, извини! Как это произошло?
Он: Да так. Ничего особенного.
Молчит.
Я: Да уж, очень жаль…
Я: Извини, но мне сейчас надо идти, ко мне родственники приехали! Я тебе напишу! Пока!
Он: Пока.
Вышел из сети. Когда написала ему на следующий день, он сказал, что занят.

Переживала, хотелось начать оправдываться и за забывчивость, и за гостей. Без бага, наверное, было бы сразу сказать: да, забыла, напомни, пожалуйста. Опять трусость из-за короны.

silberwe    30.11.17 13:33
Сегодня отвечала на письмо с опозданием в три недели.
Здравствуйте, N! Простите, что отвечаю с большим опозданием, но ваше письмо, к сожалению, попало в спам, я только что его нашла. Если вопрос все еще актуален…
Я могла бы не извиняться, а приступить сразу к делу, выглядела бы более уверенно. (А еще более уверенно было бы вообще не отвечать, раз столько времени прошло.) Но мне показалось, что такая большая задержка с ответом требует каких-то объяснений.

elleat    30.11.17 13:46
Если вам этот человек важен, то, по-моему, 1 вариант правильный, если часть с извинениями убрать (вашей же вины нет), а объяснение задержки ответа оставить.

silberwe    30.11.17 13:51
Ну как вины моей нет? Моя почта — моя ответственность. И вообще, кому это интересно, виноватая я или не виноватая. По негласному соглашению на письма отвечают в течение какого-то обозримого промежутка времени. Человек не получил ответа, значит, я не выполнила обязательства.
Я наоборот думаю, может, надо было извинения оставить, а объяснения убрать.

jane_bess    30.11.17 18:26
Мне кажется, нормальное объяснение. Вы не игнорировали адресата и все-таки решили ответить, превозмогая себя, а вмешались обстоятельства (ошибочный фильтр эл.почты). Как только обнаружили ошибку, сразу исправили, но вам жаль, что заставили человека ждать ответ так долго.

zys_art    30.11.17 14:02
Когда папа с женой приехали к нам погостить (живу с семьёй в другой стране) и в итоге прожили у нас полгода, у меня начал вылезать баг Оправдашка во всей красе. Быт, естественно, стал общим, и я зачем-то принялась кружить вокруг папы с объяснениями, хотя не то чтобы претензий, и вопросов-то никто не задавал особо, отдыхал себе человек, гостил, я же, взрослая уже тётя, всполошилась вдруг, будто ревизор приехал оценить, во всех ли сферах состоялась дочь за эти годы.
Со времени окончания института «разделить границы» для меня было = держаться подальше. То есть жить отдельно, приходить в гости с тортиком и улыбкой и, по возможности, не тревожить близких своими проблемами. По мере чтения блога оказалось, что можно находиться рядом, быть открытым родному человеку, и при этом пребывать в своих границах, а можно, наоборот, и по переписке сливаться, находясь за тысячи километров, расстояние тут ни при чём. Вообще, понятие границ — одно из потрясающих открытий, вынесенных мной из блога, в случае с папой всё встало на свои места буквально в одночасье, стоило лишь осознать эти границы и перестать из них вылезать и ломиться в чужие. Его голова — это его голова, всё с ней в порядке.

andrey_kozlow    30.11.17 14:20
Ситуация — сотрудник опоздал на работу.

С багом: Извиняюсь, такси пришлось три раза вызывать, я вся замёрзла, извелась и на нервы изошла.

Без бага: Прошу прощения, я опоздала, больше этого не повторится!

Банальная ситуация, много приходилось с этим сталкиваться, пока на семинаре не услышал простую и светлую мысль — начальник не имеет права слушать, а тем более интересоваться причинами опозданий сотрудников.

evo_lutio    30.11.17 23:29
Ну да, а какая ему разница?

Его интересует только тот факт, что 1)сотрудник понимает косяк, 2) обещает не повторять.

Все.

fiona_20b    30.11.17 14:22
иногда пишу оправдашки-письма профессору, о том, почему не закончила статью, но вот-вот уже скоро. Хотя он не спрашивает. Он не спрашивает, не подгоняет, вообще идеально корректен, и от этого еще стыднее . Я представляю себе , как он думает что я погрязла в черной неблагодарности и лени, и я ему строчу свои причины. Хотя ему мои причины и моя благодарность по фиг, дело-то не сделано.
Выходит, я хочу все делать в своем ритме, плюс еще и получить индульгенцию. Снять с себя ответственность, в стиле детского сада, » я же не со зла !..»

tatty2009    30.11.17 15:00
из недавнего вспомнилось, наверное подойдет:

он: Ты приедешь на выходные?
я: Я не знаю еще, вообще планировала. А у тебя какие планы?
он: Пока думаю, я сейчас с другом. Ты мне скажи, я хочу спланировать вечер.
я: Ок — не приеду.
он (через 30 минут звонит): Да приезжай конечно, если хочешь, просто я хотел точно узнать ждать тебя или не ждать, если приедешь — я друга домой отправлю, все-равно мы ничего интересного не планировали.

Если бы ничего не объяснял, я бы начала думать что же там он планирует, да еще и с другом, нужно ему знать свободная ли будет квартира — хм, непонятно. Утром бы стала спрашивать. А после Оправдашки — пфффф.

katerinafoto    30.11.17 15:06
Ты заходи, всё равно мне делать нечего, ничего интересного не предвидится.

evo_lutio    30.11.17 23:32
Это шланг с его стороны, вы все равно в минусе.

katerinafoto    30.11.17 15:04
Спрашиваю.
— Будешь шоколадку?
— Нет, не буду. Я вообще сладкое не люблю и очень редко его ем. Не понимаю, что люди в сладком находят?
Стало как-то неприятно. Ну не будешь и не будешь. Отдам другому мальчику.

fiona_20b    30.11.17 15:22
это даже не оправдашка, а на выскочку похоже или на училку. Неуместный выпад.

la_schwindler    30.11.17 15:39
Выскочка скорее. Училка бы зачитал лекцию о вреде простых углеводов, а оправдашка начал бы извиняться и говорить, что ему неудобно отказывать, но он на диете, болеет диабетом или переел сладостей в детстве, отчего теперь их не любит

solodka    30.11.17 18:39
А возможно, оба бага: выскочка и училка. Он сначала на себя фокус перевел — показать, какой молодец: сладкое не любит и редко его ест. (Хотя уже здесь вопрос: если не любишь, зачем вообще ешь? Заставляют, злыдни?) А потом взял роль эксперта и под видом вопроса «Зачем люди едят шоколад?» выразил ценное мнение: «Не ведают, что творят.»

Есть мультфильм советский, «Сестрички-привычки.» Там мальчик заленился — прибежала Канителька, а за ней и Капризулька с Неряшкой. Тут, кажется, похоже.

Как сказано в начале поста, все баги — родные сестры-братья.

fiona_20b    30.11.17 15:41
Oправдашка бы был :» ой вы знаете, я так плотно поел, да и сахар в крови высокий, а так бы я с радостью, кто ж не любит шоколад , и тд «

somikova    30.11.17 20:10
мне кажется, собеседник здесь отвечает, не очень заботясь о вашем мнении о нем, т.е. это не оправдашка, он расположения не ищет

silberwe    30.11.17 22:03
мне кажется, он не то что расположения не ищет, а напротив, раздражен и хочет поссориться.

puhache    30.11.17 15:36
Для меня ярко этот пример иллюстрируют агенты с непрошенными и нежданными звонками.

Самое просто решение — положить трубку сразу же после понимания, что звонок является вторжением.

Но те, кто привык оправдываться, позволить себе этого не могут. Им и слушать неинтересно, но трубку положить еще более неудобно, и начинается «Знаете, извините, мне сейчас не очень удобно слушать» или в ответ на предложение взять кредит / купить что-то / расширить пакет услуг до более дорогого следуют искренние объяснения и оправдания, почему это сейчас сделать неудобно, и извинения, что это сделать не получается.

Наверное, крайний вариант — это «продавиться» на такой напор и согласиться сделать то, что делать не собирался, потому что неудобно отказать.

Моя мама так купила набор кастрюль по завышенной стоимости в свою зарплату за пару месяцев, оформив на месте кредит, потому что «уже столько времени на меня потратили, мне неудобно было отказать». А папа аналогично в принудительном порядке «купил» на какой-то набор посуды и ножей, отдав свою долларовую «заначку», потому что сел в машину к мошенникам (они попросили показать дорогу, а ему неудобно было отказать) и привез их к себе домой, а там уже стало страшно, отдал деньги, а они еще и квартиру слегка ограбили.

kowe4ka    30.11.17 16:59
Непрошенный звонок — вообще вторжение, не просто диалог. Я тоже трубку кладу.
Моя сотрудница не может просто положить трубку когда звонок от собирателей пожертвований. Она объясняет, что сочувствует (африканским детям, ветеранам, бездомным собакам), но у неё уже есть список фондов, кому она перечисляет деньги.
А я тоже трубку кладу. Жертвую кому и когда считаю нужным, это мое дело.

fille_au_vent    30.11.17 16:27
За год в зале я «вкачалась» до определенного уровня, меня стали иногда принимать за тренера новички, даже одна девушка подошла в зале и попросилась ко мне на «персональные тренировки». И бог мой, как мне это льстит.
Но когда мне делали комплименты по поводу формы, я всегда начинала «оправдываться»: да что вы, да мне просто с генетикой повезло, ну какой из меня тренер… И все в таком духе. Потом по реакции людей отрефлексировала, что это полный идиотизм с моей стороны, особенно при внешности ДЖД. Они на мое «да ну что вы» тоже как-то смущались и отстранялись. Теперь говорю просто «спасибо» и улыбаюсь, и иногда разговор продолжается (а вы считаете бжу, а вы наверное сладкое не едите и т.п.) — т.е. люди… ну не тянутся ко мне… но хотя бы не отстраняются, чертовски приятно.

bym_zym    30.11.17 16:56
Был крючек такой, для бага этого:
Девушка на след. день после знакомства кидает скрин из инстаграма, где в комментариях какой-то аноним ее оскорбляет,
и пишет что-типа «странно, ни кому зла не причиняла никакого, это не ты случайно?».
Сначало захотелось тираду выдать в ответ что это мне такое вообще не присуще и т.п.

solodka    30.11.17 18:09
— Привет, как дела?
— Ой, привет. Извини, все сама собиралась тебе написать. Но тут праздники были — закрутилась.

Собиралась, ну, пиши сейчас. А праздники у всех были.

Раньше в переписке с важным и дорогим человеком, если не могла сразу ответить, тоже вставляла, мол, прости, что долго молчала. Казалось, что важно донести, что я очень хотела, думала, что он важен. А вдруг да усомнится? Или забудет? И вроде снизу подползла, а корона-то вот она.

jane_bess    30.11.17 18:51
На просьбу одолжить денег начать оправдываться, что у самой их нет или, если это очевидно не так, объяснять, что деньги нужны на то-то и то-то, поэтому одолжить не могу. Хотя, если до этого сам одалживался у обратившегося, то отказ требует каких-то убедительных объяснений, но в этом случае лучше не отказывать.

У меня были неуместные, кмк, оправдашки, когда люди, с которыми мне не очень нравится общаться, просились покататься на лошади. Я говорила, что в эти выходные соревнования и будет не удобно. Сама потом не звонила и не звала и они просились снова. Наверное, если бы просто сказала «нет», то не стали бы снова напрашиваться, но мне это казалось невежливым, а в общей компании иногда приходится общаться, поэтому хотелось сохранить видимость доброжелательности.

Бесит, когда на предложение угощения (чистая вежливость, не так чтобы мне очень хотелось, чтобы кто-то ел мою еду) человек начинает пространно объяснять, почему ему это нельзя. Да пофиг вообще, скажи «спасибо, нет» и все.
Сама вчера включила оправдашки, когда мне в салоне красоты стали настойчиво впаривать какие-то инъекции для красоты. Сказала, что должна сначала почитать об этом, на сайте у них нет описания этой процедуры и т.п. Дала слабину, в общем. И тогда мне дама, которая впаривала, так авторитетно заявила » что вы еще раздумываете, раз мы — врачи, говорим что это хорошая вещь и сами себе делаем». Я ответила, что организм мой и деньги тоже мои поэтому решать мне. Осадок остался скверный. В этом заведении вообще постоянно приходится либо оправдываться, почему не покупаешь что-то еще, либо держать границы жестко, на грани конфликта (ну или я просто не умею держать их нормально), поэтому доделаю то, что уже впарено оплачено и буду искать другой салон.

evo_lutio    01.12.17 11:02
Жесткие границы не порождают конфликт. Та сторона его создает? Ее и конфликт.

vladavdd    30.11.17 21:42
Обороты вроде «на мой взгляд», «по-моему», «как мне кажется» часто используют с таким посылом, что мнение человек как бы высказывает, но подчеркивает, что это его частное мнение (как будто это и так не понятно). Чтобы никто ненароком не подумал, что это претензия на истину в последней инстанции, это оговаривается специально.

evo_lutio    01.12.17 11:00
Кмк — особенно раздражает. Лень человеку писать полностью, но без этого никак. Вдруг решат, что не кмк?

mashkany    30.11.17 21:45
Например, девушку послал парень и она пошла. Изо всех сил не реагировала на лайки в соц.сетях и приветики, а на вопрос » Ты что, не хочешь больше со мной общаться?» от страха, что парень совсем пропадет под знаменем » ну, не хочешь- как хочешь, я понимаю» , слилась и стала объяснять и оправдываться, что хочет и почему молчала. Без оправдашки диалога бы не было вообще. Девушка, уважающая себя, не стала бы реагировать на свист.

mashkany    01.12.17 00:38
Только что на фейсбуке обсуждали с приятелем блоггершу, которая в свои 36 , ведя здоровый образ жизни и не без помощи пластической хирургии , выглядит на 36, но кричит о том, что она — супер красавица и называет своих читательниц «курицами» ( это еще самое мягкое выражение,которое она использует). Я сказала приятелю, что лучше бы эта блоггерша тихонько попу качала и уважала бы своих читателей, тогда бы и выглядела достойнее.
Тут в наш разговор вклинивается незнакомая женщина с текстом : «То как она выглядит — только ее заслуга
у нее потрясающее тело слог и мысли!»
Я продолжаю беседовать с приятелем, но женщина не унимается и обращается уже ко мне напрямую с текстом: «меня, например, эта блоггер вдохновляет и мотивирует и
я не одна такая ! а тех кого она раздражает/ оскорбляет/задевает — должны задаться вопросом почему; видно что вы ее не жалуете!
Я ответила : я не жалую :а) людей, которые оскорбляют окружающих и б) людей, которым для вдохновения необходимо, чтобы их оскорбляли
И дальше она включила оправдашку на полную мощность и стала стала разговаривать уже сама с собой, объясняя и опрадываясь:
— я не чувствую себя ею оскорбленной
— я же говорю что она меня мотивирует
вы почему то додумали и утверждаете за меня что она меня оскорбляет
— вы же эту блоггершу не знаете. но мнение сложилось
а она права большинство женщин такими и являются -курицами ((
— мои аргументы- убийственны
Интересно было, что отвечать я ей перестала достаточно давно, но эта каша из оправданий и объяснений варилась в ее голове еще достаточно долго.

evo_lutio    01.12.17 10:58
Так это у вас оправдашка.

Вы не видите разве?

Женщина вас просто атаковала, а вы зачем-то оправдывались. Долго, глупо, да еще сюда подробности этого принесли.

Если вы публично хаете кого-то, вам всегда возразят. В вашей ветке, а если заблокируете, у себя ответят.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio