Гиперконтроль

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль — основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр. Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

Судя по задачам ко вчерашнему посту, многие уже хорошо понимают, что кроме увеличения зависимости, роста собственного минуса и чужого плюса, ничего это не дает. Более того. Уже само желание залезть в голову, а потом повернуть все там очумелыми руками, говорит о том, что партнер в плюсе. Пока партнер в минусе, он настолько предупредителен, что даже человеку с плохими границами не захочется в него лезть и им рулить. Он и так открыт, он и так делает все, чего вам хочется и даже больше.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль — это тоже вид инфантилизма — несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит — держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) — опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина — ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень — это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь — это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту — это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять — это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять — это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль — это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка «гипер» — лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль — это хорошо, а гиперконтроль — плохо, потому что гиперконтроль — это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми — отлично, а гиперсогласие — это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. «Скажи, как мне себя вести?» — спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! «Чего же он хочет?» — ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он — их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов — это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что «внушили неверные идеи». Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь — сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.

Не в другом пресекать! Обычно слиянцы, начиная работать над пограничными багами, работают над багами партнера, то есть растят свои баги больше и больше. Работать надо над своими границами, а у других даже баги не видеть. Зачем? Ну разве что для философских размышлений. Или если вы комментируете письма в мою рубрику. Или стали коучем. А иначе не ищите чужих багов. Каждый раз найдя в близком баг и задумавшись, как его исправить, вы заваливаете границы, вы растите Ищейку, Штурмана и Училку. В идеале вам должно быть все равно, у кого какие баги, не трогайте их и не пытайтесь разглядывать. Брать чужое без спросу неприлично. Избавляйтесь от своих и чужие баги станут для вас «волшебными помощниками». При столкновении чужого бага с вашими хорошими границами, другой человек всегда немного идет в минус, начинает смотреть на вас снизу, чувствует уважение и даже симпатию, иногда не осознавая этого.

Рулите другими? Собой рулить даете? Гиперконтроль или гиперсогласие отслеживаете у себя?
ПРАВИЛА БЛОГА

Комментарии

vl4ze    23.11.17 14:05
Отлично совмещал гиперконтроль и гиперсогласие.
Выглядело это как «гиперсогласие» как инструмент для «гиперконтроля».
Всё идет по плану, по чужому, но в этом и был мой план!
Нужно знать каждый шаг второго, для того, чтобы понимать желания и мотивы!
И наоборот, «понимая» все желания и мотивы можно просчитать каждый шаг!

В такие моменты ты чувствуешь себя ничтожно, очень маленьким, почти несущественным.
Но это чувство такое неожиданное, непонятно, откуда берущееся, что ты просто не веришь себе.

Сейчас стало понятно, что это за ощущение и откуда берется.
Раньше думал, что наоборот, я в плохом состоянии, штормит, по-этому нуждаюсь в «опорах», которые и пытался сформировать с помощью лаза в чужую голову и соглашательства.

bud_silnee    23.11.17 14:31
Я физически стала чувствовать неприятные ощущения в теле в те моменты, когда залезаю в чужие границы и сдаю свои.
На отделение от других тоже тело реагирует — чувствую себя целостной.
Поэтому все меньше хочется залезать людям в голову.. негативное подкрепление в действии)
А раньше всячески пыталась понять других, чтобы управлять их поведением в отношении меня. Даже книжку вашу начала читать с желанием просочиться в голову одному товарищу. Потом образумилась через 10 месяцев

mashkany    23.11.17 15:01
Замечала за собой, что в слабых, зависимых с моей стороны отношениях я защищаю себя гиперсогласием от гиперконтроля партнера до тех пор, пока не появляются собственные ресурсы и силы уйти и закрыть неустраивающую меня ситуацию.

rapanchic    23.11.17 15:08
И гиперконтроль , и гиперсогласие в наличии. Гиперсогласие-это видимо о том, что «Хорошие девочки не открывают Америк». Желание, чтобы похвалили, сделать все так , как хочет учительница в школе, потом- как хочет начальник. Но если с учительницей все просто, то с начальником сложнее- он не всегда знает, что точно нужно делать. Попытка подстроиться, а не выбрать путь самой приводит к метаниям, иногда к выбору ошибочного варианта (а мне казалось Вы так хотели, а сам я думал вот так, оказывается так и нужно было делать, как я думал). Мозг перестает работать над созданием идеи, он ищет пути, как угадать и подладиться под ожидания кого-то. В итоге – неуспешность воплощенного неправильно угаданного варианта.
Гиперконтроль –это беда у меня просто, в отношениях- срочно придумать самой, куда пойдем, билеты купить, спланировать, в каком ресторане поедим. Потому что я лучше ориентируюсь и больше знаю мест и событий вроде бы. А на самом деле второму не очень горит со мной идти, и лень ему напрягаться и придумывать. Ну раз позвали- за компанию можно сходить, если делать нечего.
Непрошенные советы просто обожала давать- я же столько знаю всего, и со стороны видней. Проблема в том, что часто меня признают в роли родительской фигуры, советы воспринимают с благодарностью , и они реально помогают. А вот отделить тот кусочек, куда не надо бы лезть иногда не получается .Сейчас осознанности стало больше – стараюсь без прямого запроса не лезть.

evo_lutio    23.11.17 16:40
Нет, вы не поняли, что такое гиперсогласие и гиперконтроль.

Вот это вот надрывное обслуживание, который вы считаете гиперконтролем, это гиперсогласие.

Гиперконтроль это другое.

У вас корона «я главная», вам кажется, что вас считают родительской фигурой (очень смешно), а на самом деле вы сами зависимы и стараетесь служить нянечкой, выносящей горшки. Родительской фигурой считают только минусы, а то, что вы описываете — это ваша неотрефлексированная зависимость.

bym_zym    23.11.17 16:18
Возможно характерным примером гиперконтроля может быть вопрос
«Чем занимаешься во вторник?» или «Ты сильно занята?», и после ответа предложение о встрече, просьба.
Т.е. вместо того что бы прямо заявить о намерении встретится или спросить нужное, хочется зараннее себя обезопасить от отказа.
Эдакий заход сверху, на который регулярно ловился у девушек с хорошими границами.

evo_lutio    23.11.17 19:21
Нет, вопрос — это не характерный пример.

Самый характерный пример — слежка.

ann_female    23.11.17 16:54
У меня, наверное, на работе проявляется гиперконтроль. Опыт руководства не очень большой, и мне все время хочется залезть в голову подчиненным и узнать — все ли в порядке в коллективе, понятно ли объясняю, а если не в порядке, то что не устраивает и где косяки, которые мне надо исправлять.

shamanova    23.11.17 17:33
Только недавно начала рефлексировать, что чем больше хочется контроля, тем более я в этой ситуации зависима. А чем более зависима, тем больше отдаю территории, превентивно, так сказать. Чтоб не отняли. На прошлой работе могла брать дополнительную нагрузку и часы, даже когда не просили. Да даже когда просили не брать, потому как никому это не нужно, а за часы им еще и платить мне надо, все равно брала, чтобы показать какая я трудолюбивая, лояльная, резвая не увольняйте меня, пожалуйста Еще и считала, что я одна там работаю, а другие прохлаждаются на моей шее.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio

, , ,