Знаете, зачем большинству людей психология?
Вот эти вот популярные книги по психологии, блоги, семинары?
Ради лаза в чужую голову.
То есть чтобы проделать этот лаз, чтобы научиться определять, что за чел перед тобой, о чем он думает, чего хочет, как с ним обращаться, как его расположить к себе.
Психологию большинство людей изучают не для того, чтобы стать сильней. То есть да, для того, чтобы стать сильней, но силу понимают очень своеобразно. Они хотят вооружиться багом Ищейка (и другими) и научиться делать ловкий лаз в любую чужую голову. Особенно, конечно, в головы любимых людей. Супругов, любовников. Детей. Ну и начальников, чтобы быть всеоружии. Мало ли что?
Поэтому всевозможные классификации пользуются такой популярностью. Особенно околопсихологические. У него длинное худое тело? Судя по конституции он астеник, а значит меланхолик скорее всего и вот чего от него ждать. Он родился в начале ноября? Он Скорпион, он помешан на сексе, а еще очень мстительный и ревнивый. И он Грецкий орех, поэтому прекрасно владеет собой и умеет обманывать. Он Крыса? Тогда с ним все понятно. Он Бальзак? Аааа, ну так он у нас буквально на ладони. А по нумерологии у него что? А какая группа крови?? А имя у него на согласную или гласную?
Вписав человека в какую-то классификацию, а лучше сразу в несколько, для надежности, многие надеются, что подобрали ключи к его голове и теперь смогут лучше понимать его желания и мысли. Лаз!
Онегин? Понятно. Вот почему он сидит с такой кислой мордой, а пропал, потому что у него начался порог. Или это не порог, а скала? Может быть он печорин? Нет, для печорина он слишком кислый, все-таки онегин. Или КСЖ?
Бесполезно писать, что моя классификация (как и многие другие) не для того, чтобы лазить партнерам в голову, а для того, чтобы разбираться со своими проблемами, а тип партнера просто иметь в виду, чтобы не судить о нем по себе. Лазить в голову онегину не нужно, залезание в голову вызовет его порог, а у вас рост его фигуры. Но многие люди представить себе не могут, а для чего еще нужна типология, если не для перевода чужих жестов на свой язык, будто они лазутчики в чужой лагерь.
Читать по лицу, по позам, по жестам, вот для чего многим нужна психология. Для перехвата вражеских телефонограмм. Для расшифровки вражеских карт. Изучить национальные особенности, чтобы предсказать поведение человека, узнать больше о его семье, чтобы точно знать, каким он будет мужем. У него не было отца? Значит он тоже бросит ребенка. Он любит собак, а не кошек? Это очень много о нем говорит! А на каком боку он спит? А какие страхи его мучили в детстве?
Протестировать, измерить, сопоставить и сделать вывод, что у человека в голове, вот чем занимаются многие люди, изучая популярную психологию. Им кажется, что они повышают свой уровень знаний, углубляются в предмет, расширяют свои возможности. А на самом деле они повышают, углубляют и расширяют свои пограничные баги и превращают себя в корм.
«Эта теория не работает!» — делают вывод они, если Фрейд не помогает им толковать сны. «Психология — это лженаука», — заключают они, когда лаз в чужую голову оказался опять неудачным, их обманули, бросили, не захотели.
Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.
Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.
Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.
Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.
Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.
Он рассказывает вам, что не хочет отношений, как бедняга в сегодняшнем письме? Не нужно как автор делать вывод, что он просит помощи в разморозке или жалуется на прошлый опыт. Он говорит вам, что не хочет отношений. Вам говорит про отношения с вами «нет». С другой женщиной промолчит об этом или скажет совсем иное. А вам, говорит, что не хочет, не хочет отношений. Он не говорит, что хочет секс. Это вы тоже придумали. Он говорит, что не хочет отношений. Вот и все. Берите эту информацию и не ищите другой, она направлена к вам, она в ваших границах, а его мысли, желания, надежды и тайные мечты вас не касаются.
Казалось бы, что может быть проще? Надо стать немного туповатым (по сравнению с вот этой вот «подкованностью» различными «знаниями») и смотреть прямо перед собой. Ни в бок не косить, ни снизу под юбку не заглядывать, ни сверху не пытаться оценить, смотреть прямо перед собой и делать вывод только из этого. Но нет, большинство людей невозможно убедить, что этого более чем достаточно, что это то самое, что имеет значение для вашего выбора.
Как же так? Но ведь он Рыба, а Рыбы такие мнительные. Он ведь Дон Кихот, а им вечно мерещится что-то. Значит он говорит совсем не то, что имеет в виду, а показывает не то, чего хочет. Он стесняша, он бедняша, он волчонок, он анегин, ему надо помочь, но сначала прочитать его мысли. Изучить его странички в соцсетях, найти и расспросить его первую учительницу и старшую сестру. Он мочился в кровать? Все ясно. Только до года? Все равно.
Зачем вам знать его мысли? Его мысли, даже если вы прочитаете их, относятся не только к вам. Он может думать о ком-то другом, о разных людях он пишет у себя на страничках, а вам он пишет то, что адресует вам. Верьте своим глазам, верьте ушам своим. Даже если он врет, вранье — это то, что он вам предлагает, а кроме этого не предлагает пока ничего. Но люди очень редко врут в отношениях, если не использовать щипцы, а отучившись лазить в голову, вы и щипцы отучитесь использовать. Общение станет еще проще, ясней и полезней.
А если лазить в голову, появляется целый чемоданчик для трепанации черепа и выноса мозга. Этот чемоданчик растет, инструменты пыток множатся, содержимое чужой головы укрывается от вас все искусней, лаз становится все шире и шире. И в конце концов вы проваливаетесь и летите в эту черную дыру. А второй как был сам по себе, так и остался. Только отодвинулся подальше от вас, потому что вы ему надоели со своим желанием влезть в щель и понять, что же на самом деле в его голове. Все, кто протискиваются в щели, целуют амбарный замок.
Отвыкаете лазить в чужую голову? Что мешает отвыкнуть? Замечаете, какими прекрасными становятся ваши границы и как растет ваше самоуважение (и ваша значимость), когда вам удается проявить уважение к чужой голове и не пытаться туда лезть?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 22.11.17 19:33
А что такое болевая функция?
Первый раз слышу. Из соционики?
evo_lutio 22.11.17 19:35
Про классификации вы так ничего и не поняли.
Они не для того, чтобы вам помочь или вам навредить, им на вас пофиг. Как только поймете, случится инсайт.
violetta88 22.11.17 19:43
Я в этом смысле туповата, может даже слишком. Но раньше считала очень умными подружек, которые рассказывали длинные интересные истории кто что и как именно про них подумал
andrey_kozlow 22.11.17 19:57
Очень помогает осознание факта, что в отношениях с разными людьми человек проявляется по-разному, иногда это просто два разных человека! Это означает, что аксиом нет в принципе, а если их нет, то и вычислять нечего.
kvasiliya 22.11.17 20:05
Стараюсь не делать мысленную трепанацию черепа,,если что-то непонятно или задевает, уменьшаю ожидания, стараюсь отвлекаться на полезное либо же конкретно спрашиваю особо интересующее.
Бывало,когда цепляется репей, додумываешь за человека, что в итоге ни к чему все равно не приводит,только к потерям энергии,которую со временем все более жаль тратить на такую ерунду.
Границы стараюсь блюсти по мере сил, и любви получаю больше, чем когда в воображении делала партнера «ну таким человеком, да и мужчины нынче такие пошли».
ms_bastet 22.11.17 20:13
Да, стала меньше типология рожать мужа.
Причем пробовала 2 направления: «если он такой, то мне надо так поступать» и «если я буду делать так, то он станет таким».
Когда от этого отказалась, отношения стали ровнее и стало больше разговоров про интересное и про будущее.
evo_lutio 22.11.17 20:21
Я не вижу в этих двух направлениях ничего из поста.
Где здесь залезание в голову?
Если он бьет меня, я разведусь. Если он радует меня, порадую его тоже.
Если я буду держаться в границах, он тоже будет вести себя нормально.
Все так и есть. Ну при чем тут лаз в голову?
Я так понимаю, сейчас большинство с уюлюканьем будут писать, что нет никаких закономерностей вообще.
Но при чем тут это? Они есть. Есть закономерности в отношениях, сколько угодно, отношения можно строить, ими можно рулить, можно царить над полем, не только своим, но и полем партнера. Но выводы проистекать должны из того, что человек ДЕЛАЕТ, а не от того, что он думает, как вам это кажется.
evo_lutio 22.11.17 20:23
Психология — для изучения закономерностей поведения и развития, а не для того, чтобы препарировать чужую голову в своих иллюзиях. Люди с плохим локусом все используют ради того, чтобы быть в слиянии. Но это не значит, что законов психологии нет. Просто дуракам закон не писан.
vorushin 22.11.17 20:17
У меня с работой не очень клеилось в последние годы. Так я «залезал в головы менеджеру» и коллегам, пытаясь понять что они думают и для меня планируют.
Один раз даже в дневник написал, что вот один коллега (гад такой) похоже фигню всякую про меня думает (получив осторожный комментарий на тему совместной работы с ним от менеджера). Но в то же день пошел по работе поговорить и оказалось, что в общем все вопросы были вполне конкретные и легко разрешаемые.
Перестал ждать, что мне дадут супер-проект. Сам стал хватать все интересное что мимо проплывает. Сам стал предлагать новые направления. Все пошустрее закрутилось. И уже немного пофиг кто там что про меня думает.
evo_lutio 22.11.17 20:25
Да, можно избавиться от слияния, став независимым, и привычка лазить в чужую голову сама пройдет.
Но можно от привычек лезть в чужие границы избавляться и будет проще стать независимым и избавиться от слияния.
То есть тут с обеих сторон можно подходить.
azza_qwerty 22.11.17 20:32
Был период проблем с мужем, и я пыталась объяснять себе его поведение какими-то придуманными фактами, цепляя один к другому. В результате получала какой-то вывод, и сама же обижалась. Как результат испорченное настроение, выяснение отношений со щипцами, снижение самооценки, и СЗ. Из этой же серии, мне кажется, обсуждение партнера с подругами, пытаясь найти объяснения поступкам. Все с ног на голову переворачивается, хотя пока обсуждали, все так было складно.
evo_lutio 22.11.17 20:34
Задача.
Типичная ситуация из писем многих.
Муж предложил пожить отдельно. Жена думает: если есть другая, буду к разводу готовиться, любовника найду, сепарируюсь. Если другой нет, а просто решил побыть один, не буду торопиться, изменять не буду, подожду его решения. И поэтому, думает, жена, надо обшарить переписки, вскрыть ноут, подобрать пароли, обнюхать все и понять, не скрывает ли он другую.
В чем ошибки ее рассуждений?
Покажите, что без бага Ищейки, при уважении к границам мужа и своим, исход будет лучше.
kowe4ka 22.11.17 20:47
У жены в голове «другая» = «развод». А у мужа может быть любовница отдельно, семья отдельно.
Может любовница и есть, но пожить отдельно хочет по другой причине.
evo_lutio 22.11.17 20:50
Так жена не хочет с любовницей мириться.
Это не о том, что она хочет мужа любой ценой сохранить.
Хватит ищеек противопоставлять терпилам. Ищейки большие терпилы, чем те, кто никогда ищейками не пользуются.
violetta88 22.11.17 20:49
Идти прокачиваться, а изменять или нет решать исходя из своих желаний и возможностей, не смотря на мужа
evo_lutio 22.11.17 20:51
Нет, изменять или нет, можно решать смотря и на мужа.
Но на то, что он делает открыто. А что он делает?
ladynamopede 22.11.17 21:21
посылает. А послали — иди.
Причинно-следственные связи вне твоего локуса. Есть другая или нет, тебя не хотят.
* ниже написали, не увидела.
fiona_20b 22.11.17 21:23
Он ее оттолкнул. Она вправе дать ему дистанцию , которую он требует, и даже бОльшую. Если она станет с кем-то встречаться,это будет экологично. Независимо оттого есть ли у него любовница или нету.
namta 22.11.17 20:49
Ошибка в том, что даже если у мужа есть любовница, он мог бы все обдумать на расстоянии и при ее правильном поведении переоценить все. Даже если бы ей очень хотелось бы сепарироваться при наличии любовницы, ошибка считать, что после залезания в переписку это поможет ей сепарироваться. Ее начнет шатать мама не горюй. Это же даже хуже чем просто узнать, что она есть — увидеть все их сообщения и фото. В таком шатании она явно не сможет себя вести адекватно, а главное — это себе вредить — давать себе повод переживать такие тяжелые эмоции. Особенно в тот момент, когда явно нужно обратить внимание на себя и на свои опоры, поддержать себя.
zhabakot 22.11.17 20:56
Нет разницы — есть у мужа другая или нет, есть прямо озвученный факт — муж хочет пожить отдельно, без жены. Неважны причины на этом этапе, важно его желание. Надо дистанцироваться и планировать свои действия без него, захочет что-то поменять — сам скажет
andrey_kozlow 22.11.17 20:58
Муж хочет пожить отдельно, значит жить вместе с этой женщиной сейчас он не хочет, но и разводиться не хочет тоже. Из этого жене и надо исходить и решать, что делать дальше.
А ищейка вырастит фигуру мужа и создаст короны из за фантазий о муже и себе.
vvertigo 22.11.17 21:03
Может надо вообще делать акцент не на наличии любовницы, а на желании мужа отделиться от жены. То есть это первично, а причина может быть какая угодно. Это просто ситуация послали — иди.
Период, когда можно было бы, например, потребовать телефон, если он вечером не с женой общается в живую, а смски шлет, прошел. То, что она влезет в его границы, будет для неё поводом не просто думать о нем, а вцепиться в него надолго. Даже если любовницы и нет или не будет её следов, она будет думать, что же это он там решил один пожить.
Надо отделиться просто приняв его желание, понимая, что вот он не хочет больше с ней под одной крышей жить.
azza_qwerty 22.11.17 21:12
Есть другая или нет, муж уходит- значит, СЗ жены низкая. Слежка приведет к росту фигуры мужа, и снижению самооценки женщины. СЗ снизится еще больше. Без бага Ищейки придется заняться собой, работой, другими ресурсами, что повысит ОЗ, укрепит поле. Может появиться интерес со стороны других мужчин, и мужа тоже, тогда и СЗ может повыситься.
bud_silnee 22.11.17 21:27
Если муж предложил пожить отдельно, значит он хочет отделиться. Послали — иди. Нечего размышлять, с чего вдруг у мужа такое желание.
При наличии бага границы будут сливаться, и она уже не сможет отделить себя от мужа, поэтому наломает дров, потеряет самоуважение.
insomnia25 22.11.17 21:55
Ошибка рассуждений жены в том, что она свое будущее поведение связывает с мужем и причинами его дистанцирования. Она в слиянии, отсюда и Ищейка. А ей достаточно только той информации, что он хочет дистанции. Неважно почему, важно, что отношение к ней изменилось.
Если она не будет включать Ищейку, а будет думать о себе, своих опорах и заниматься ими, муж вскоре вернется, либо она найдет кого-то получше.
jane_bess 23.11.17 07:36
Вне зависимости от наличия или отсутствия любовницы муж дал понять, что СЗ жены для него отрицательная. Значит, надо действовать исходя из этой значимости — дистанцироваться и заниматься своими ресурсами. И уже результаты этих действий будут влиять на поле супруга — даже если у него появилась любовница, то при росле СЗ и ОЗ жены он ее бросит и будет пытаться вернуть жену, а если любовницы нет и не было, но СЗ жены падает, то любвница появится рано или поздно (или даже не любовница, а новая жена).
evo_lutio 22.11.17 20:38
Еще задача.
Мужчина боится стать посмешищем и поэтому хотел бы первым узнать, если у его жены появится любовник. Он знает, что сама она будет прятаться, видит он ее мало, потому что много работает, друзья не расскажут или расскажут не сразу, потому что будут его беречь и жалеть их детей.
Но он не хочет жить с изменщицей ни дня, поэтому нанимает слежку, устанавливает прослушку дома и программу для слива сообщений с ее телефона. Он думает, что это поможет ему быть уверенным, не трепать нервы ни себе, ни ей, а чуть что развестись.
В чем ошибка его рассуждений?
Как мешает ему баг Ищейка? Что было бы без него?
namta 22.11.17 20:53
Он делает себя жалким в своих глазах, и в глазах жены, да и всех окружающих, если вскроется. Добавить к этому постоянное внимание к тому, что она делает из-за слежки, ее фигура начнет расти в поле, он скорее всего начнет уходить в минус.
evo_lutio 22.11.17 20:59
Нет, тут все еще хуже.
Вскроется — это далеко не самое главное.
Кто скажет, что?
namta 22.11.17 21:04
Убогая собственная фигура в поле, в независимости от того, вскроется или нет
evo_lutio 22.11.17 21:25
Да.
zhabakot 22.11.17 21:04
Он не чувствует в себе сил реально уйти от жены, а если столнется лицом к лицу с фактом измены ситуация будет безвыходной. Он хочет знать все заранее и тайно, чтобы иметь возможность явно не замечать измену, но продумать контрходы
evo_lutio 22.11.17 21:10
Не обязательно. Допустим, чувствует силы уйти.
Очень боится позора, жена ему менее дорога, чем репутация. Денег много, желающих женщин полно.
И все равно он не прав с ищейкой и очень много теряет. Что?
zhabakot 22.11.17 21:16
Не сможет остановиться в поисках и интерпретациях найденного — с целью избегания возможного позора, найдет «доказательства», даже если реальной измены не было
evo_lutio 22.11.17 21:19
Да нет, это не самое страшное.
Страшней стоять и подглядывать в щель как школьник в женской бане.
Не доверяешь жене, разводись. Или голову лечи, если тревожен, но нельзя же так терять самоуважение?
evo_lutio 22.11.17 21:21
Люди меняют самоуважение на всякую дрянь, а потом удивляются, почему апатия, почему в бизнесе обломы, почему настроение плохое и тревожность еще больше возросла.
Потому что без самоуважения и силы нет.
bud_silnee 22.11.17 21:35
Ошибка в том, что ищейка поможет ему стать более уверенным. Улетевший локус уверенность забирает.
Без ищейки он бы здраво оценивал ситуацию по динамике отношений, по действиям женщины.
evo_lutio 22.11.17 21:38
Это верно.
snakeandsun 22.11.17 22:21
Чем сложнее вывод по косяку человека (а при баге Ищейка, там такие гидры получаются из сомнений, страхов, вины, злости и т.п.), тем сложнее обосновать это второму, в итоге позиция слабая, мычишь какую-то дичь, а на тебя смотрят, как на дурака, злишься, теряешь контроль, бесишь второго человека. А так все просто: накосячил — получил соразмерно содеяному. Экономия нервов, времени и здоровья. По понятиям, так сказать.
Напомнило знакомого, 10 лет прожившего гр. браком с девушкой, имеющего 2 детей от нее и собравшегося жениться на ней, просившего помочь проверить ее на возможность измены.
jane_bess 23.11.17 07:44
Зачем обосновывать? Мне кажется, сам факт сомнений можно предъявить как основание для дистанции и пусть уже вторая сторона думает, что с этим делать.
jane_bess 23.11.17 07:43
Если у мужчины есть сомнения относительно верности жены, он должен спросить об этом прямо. И факты, которые он толкует как доказательства измены, предъявить жене и потребовать объяснений и дальше действовать исходя из ее ответа. А так он сам себя постоянно дергает и расшатывает, даже занимаясь другими ресурсами (например, бизнесом, спортом, сидя с друзьями в кабаке, ему приходит смс и он пытается ее «расшифровать», истолковать, и сливает энергию в дыру). Причем фигура жены, которую он вроде как готов бросить в случае измены, растет в его поле, а его собственная фигура уменьшается. Против себя играет по сути.
gimer 22.11.17 20:38
Я раньше читал про различные жесты человека. Если человек крутит вещь в руках, то он врёт, а если стучит ногой по полу — он что-то скрывает. Если потирает левую сторону головы — то пытается просчитать что-то, а если правую — то фантазирует о чём-то. Материалов на тему нашлось довольно много, разной степени бредовости.
Применять эти знания в жизни не получилось. Пока во время разговора вспоминаешь теорию отвлекаешься от самого разговора. Результат выходит плачевный. В очевидных случаях жесты вообще не нужны, а в неочевидных попытка их анализа только прибавляла неясности.
После нескольких неудачных попыток забросил это делать. Потом долго не покидала мысль «я просто недоучил, надо хорошенько запомнить и стать проницательным».
Сейчас кажется глупым. Если я трачу столько мысленных и эмоциональных усилий когда собеседник просто разговаривает — я уже проиграл.
evo_lutio 22.11.17 20:42
И еще одна задача. Тоже типичная про видимую необходимость лаза.
Девушка хочет замуж, часики тикают, бывший совершает камбэк, а новый, который нравится намного больше прежнего, ведет себя мутно. Он говорит, что любит, но с предложением тянет. Девушка боится зря потерять время, но и бросать отличного парня не хочет. Она готова ждать, если он ее тоже любит, но не готова, если он отмазывается из-за чувства вины и держит ее как запасную. Поэтому она считает своим долгом мониторить его странички и расспрашивать друзей о том, как и что он про нее говорит. Она следит за ним и анализирует его слова под лупой.
В чем ошибка? Как ей быть с тикающими часиками?
namta 22.11.17 21:01
Когда мониторит странички, растит его фигуру. Вместо этого обоим сказать про другого. Текущему, что вот бывший стал писать что скучает. А бывшему сказать, что уже есть парень. А самой отвлечься и дать им возможность самим для себя решить что они хотят. Если текущий захочет что-то, она увидит сразу по увеличившейся динамике. Если бывший захочет, он тоже ясно про это скажет и будет добиваться.
vvertigo 22.11.17 21:08
Сказать нынешнему парню честно, что объявился бывший и она в растерянности. А бывшему сказать, что она сейчас в отношениях. Кто отвалится, тот и ничего серьезного не хочет, отвалятся оба, так ничего и не светило.
fiona_20b 22.11.17 21:14
Как быть: на очередное признание в любви сказать -и люблю и хочу с тобой семью. Если будет говорить общие слова,сказать — я поняла, ты сомннваешься. И выходить из отношений. С бывшим который в камбеке — общаться понемногу и смотреть что он предлагает
evo_lutio 22.11.17 21:17
Да, если часики так отчаянно тикают, надо сказать об этом.
Хотя все до одного мужика понимают, что женщине к определенному возрасту все-таки надо замуж.
Но можно сказать — я хочу ребенка, если уж есть сомнения, что он туповат.
Это куда лучше, чем вычислять, как он там на самом деле относится из комментариев его в социальных сетях. Полный слив себя за противоречивый вывод.
jane_bess 23.11.17 07:48
Здесь еще хороший момент для пики будет и хорошее состояние поля, поэтому весьма вероятно, что СЗ девушки вырастет настолько, что замуж она пойдет за «нового», который ей больше нравится. А если будет вычислять и выискивать, то поле свое продырявит и камбэк завалит, и нового оттолкнет своей липкостью.
vvertigo 22.11.17 20:43
Стараюсь в последнее время концентрироваться только на словах и конкретных действиях человека, которые он до меня доносит. И это не только прорыв в плане личных границ, это вообще фантастический оберег, потому что за найденное багом ищейки, за вот эти все домыслы, иллюзии, за них потом приходится платить очень дорого.
Раньше искала все эти взаимосвязи в соционике, в этих всех, о чем говорит подбородок твоего начальника и вот это всё. Не так давно мой бывший начальник хотел заставить меня работать в выходные бесплатно, так попросил своего зама сказать мне, что я плохо работаю, что начальник тут посмотрел отчетность, надо мне выходить по выходным ближайшие пару недель и точка. Я просто точно знала, что работаю хорошо, никакие выходные у меня быть рабочими просто так не могут, косяков нет. Публично устроила собрание, разобрала вопрос, никакую отчетность о моих косяках он не предоставил, сказать ему было нечего. Просто решил вот таким вот способом попробовать влезть мне в голову, внушить, что я плохо справляюсь. Его оштрафовали, меня перевели в другой отдел, принесли за него извинения. Раньше бы у меня не хватило самоуважения и смелости вынести это все на публичное обсуждение.
В отношениях стало проще калибровать как раз свои эмоции и чувства, что этот вот, он не стесняша милаша скромняша, не может сказать мне что-то нежное, что-то ласковое, а просто не(!!) хочет. Не хочет — не делает. Так просто и так сложно одновременно. И не потому, что он скорпион или максим горький, а просто вот такая СЗ у меня, вот в таком я минусе. И если он не хочет, я не могу гореть в ответ сильнее.
evo_lutio 22.11.17 20:45
А почему вы влезанием в голову называете попытку начальника вас подавить?
Где тут лаз в голову? Он и минуты не думал, о чем ваши чаяния, ему было на это плевать, он просто атаковал и все.
vvertigo 22.11.17 20:52
Вы правы, это у меня в голове не укладывается, что можно было просто атаковать, а не попробовать сыграть на страхе и чувстве вины молодого сотрудника.
evo_lutio 22.11.17 20:58
Так страх у всех страх, зачем в вашу голову лезть?
Что такое может быть или не быть в вашей голове, что ему надо обязательно выяснить прежде чем вас пнуть? Пнул и увидел реакцию. Он любую на вашем месте пнул бы.
Влезают в голову не те, кто хотят пнуть, а те, кто боятся, что их пнут. Вот вы влезали в его голову, когда делали заключения, что ему крыть нечем. Может и было бы чем, это не ваше дело, вы должны были факты о себе представить, а он мог бы крыть.
lemurrcatta 22.11.17 21:04
Всегда очень хотелось залезть в голову и все понять про другого. Казалось, что выиграю от этого. Сейчас постепенно отвыкаю это делать и вижу, что только теряла много энергии на обсуждения и домыслы о том, «что же он имел в виду и что он думает/чувствует/хочет, но не говорит».
Все более интересными становятся темы воли, эго-интеграции, развития полезных привычек.
buuzza 22.11.17 21:28
Раньше встречаешься какое—то время с мужчиной и пытаешься из каких-то данных ( его слов, комментариев, общих разговоров с друзьями, образа жизни и т.д.) сложить паззл «а чего от отношений он вообще хочет». Теряла себя в этих нагромождениях. Сейчас поступаю по-другому. Реагирую только на смысл сказанного конкретно мне. И да, я почувствовала себя сильнее и крепче.
rapanchic 23.11.17 06:36
Попытка залезть в голову всегда возникает при разрыве между словами и поведением партнера : говорит «люблю « и вдруг перестаёт писать /звонить.
У меня сразу возникает вопрос «что же делать ?» Чтобы делать , нужно проанализировать — а почему не пишет , а вдруг что-то случилось и ему нужна помощь ( корона спасателя), может его порадовать чем-нибудь ( корм и шары, которые превратятся в тухлые яйца). Когда появилось осознание, что делать нужно только одно — отвлечься от ситуации , пропала необходимость лезть в голову. На мучительные размышления — ну он же говорил , что любит , а сам не пишет, тоже есть ответ в этом посте : если врет , значит только это он готов дать сейчас. Другого нет, почему не важно . Третья причина залезть в голову : есть понимание , что если замолчать , он вернётся ( уже есть такой опыт) , и тут возникает соблазн поразмышлять — а как же это произойдёт. В моем случае это похоже Печорин, и все появления происходят по-разному, но ярко. Понимаю, что и от этого нужно отвлекаться, не составлять план реакции на то, чего нет, и , может быть, и не будет, а учиться реагировать правильно экспромтом на действия с той стороны.
antifreeze 23.11.17 08:39
До недавних пор была уверена, что можно (и нужно) использовать психологию для заползания в чью-либо голову.
Изучить человека с ее помощью и получить в свои руки власть над ним.
Держать руку на пульсе, а то мало ли что. Еще же соломку успеть подстелить надо.
Энергии уходила уйма. Я не ощущала этого тогда, конечно. Только сейчас понимаю, как стало легко от того, что не надо никого анализировать. А ведь раньше доходило до того, что действия человека вообще значения для меня не имели, только то, что эти действия якобы спровоцировало. Сюр какой-то.
Было сложно перестать иметь ввиду чужую голову. Даже сама с собой торговалась за право в каком-то особом случае залезть в чью-нибудь голову. Но постепенно от поста к посту и с попытками акцентировать внимание на действиях (или отсутствии оных) приходило понимание, что попытки заползти в чью-то голову мало того, что бессмысленная, так еще и вредная штука. Ничего не дает, а только отбирает.
robotexpert 23.11.17 08:49
За собой отмечал обратный баг:
Слишком запрятывать то, что нужно озвучить. Чтобы никто не догадался и не имел «козырей», а потом страдать от непонятости.
Такое незрелое поведение как у мальчишек, что дергают понравившихся девчонок за косички.
evo_lutio 23.11.17 09:07
Это не обратный баг. Друзья, не выдумывайте дополнений. Это вообще никак не связано с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Кому это нужно? Вам нужно? А вы не озвучиваете? Значит есть сомнения. Или вы думаете, что женщине нужно? У вас внутренние щипцы или зеленый виноград. Может ей не нужно.
При чем тут описанный баг?
Всем приятней не озвучивать, но чтобы второй сам захотел и сделал все, чего вам хочется. Это не баг, это желание власти.
Впервые опубликовано — evo-lutio