На каждом шагу в интернете встречаются жалобы на травму.
Уволили? Травма. Отказали в любви? Травма. Еще какое-то желание не исполнили, мечту не осуществили, травма, травма.
Окружающих назначили волшебными слугами каждого инфантила, джиннами верными, а они не справляются. Отказывают, увольняют, бросают, даже иногда обманывают. Непоправимо травмируют, убивают хрупкую и нежную личность.
Я сейчас даже не о том, что личность не должна быть хрупкой, если она взрослая. Хрупкая личность — это вообще не личность. Это все равно что хрупкий автомобиль. Разве это автомобиль? От града он гнется, от любой неровности на дороге колеса у него отлетают, ну и руль постоянно ломается, тормоза рассыпаются. Хрупкий автомобиль — это не автомобиль, это груда мусора, на которой ездить нельзя. Опасно.
Вот и с хрупкой личностью жить нельзя. Личность — это ваш каркас, который держит вашу самооценку, чтобы она не падала и не взлетала, локус удерживает, чтобы в небо не улетал, волю активизирует, спонтанность в полезное русло направляет. Если это будет хрупким, то жить вы будете очень плохо. Вам любое сказанное не так слово будет казаться страшной травмой. Вы как больной СПИДом будете под угрозой смерти от любой мелкой инфекции. И чтобы не испытывать стресс от всего, вы будете вынуждены ходить в короне, в большой короне, которая все равно будет падать постоянно, взывая ужас, и жизнь ваша уйдет на то, чтобы это скафандр держать. Без скафандра вы к социальной среде обитания не приспособлены, а в скафандре живете как мумия.
Если не хотите быть быть мумией, начинайте закалять, укреплять, растить и тренировать личность. Не от травм личность слабой становится! Выкиньте это из головы, если хотите жить, а не прозябать в яме. Личность бывает слабой, когда она не выросла, не сформировала основные опоры, не научилась противостоять среде. Противостоять сложностям и трудностям — задача личности. Это живая система, она растет и формируется как мышечный каркас, если ей давать постоянную посильную нагрузку (только в отличие от тела она еще более гибкая и адаптивная, если нет органических психических заболеваний) и положительное подкрепление любой самостоятельности. Построив свою личность по кирпичику (в любом возрасте), вы можете стать таким сильным, что вам и большие беды станут нипочем, и уж тем более вы не будете шататься и рушиться от всякой ерунды.
Это я повторила то, что много раз уже писала в блоге, что регулярно пишу на протяжении нескольких лет. А сейчас хочу вот что про травму рассказать.
Понятие о психологической травме ввел Фрейд. И имел он в виду абсолютно не то, что сейчас называется травмой из каждого утюга. Он имел в виду нечто совершенно противоположное. Но массы это слово подхватили, приспособили под свой инфантильный локус и давай везде с этим носиться, используя как щипцы и скалки. У нас трааааавма! Мама травмировала — это как минимум, мамы — это самые страшные изверги и монстры. Ну и все остальные не лучше. Травматиков несчастных так много, каждый почти травматик, и они уже между собой дерутся, кто больше травмирован. Каждый хочет быть самым несчастным, самым травмированным, самым жалким, чтобы побольше себе отжать. Но как он отожмет, если с той стороны тоже травматик? И у него своя бооооль! Кто успел, тот и съел, как говорится.
Вот это вот поле кишащих травматиков как ковер из черных тараканов в грязной, запущенной, давно немытой квартире. Ползуют, ищут крошки еды, жрут друг друга, размножаются. Вот на что похожи люди, постоянно жалующиеся, как их травмировали в детстве и как их травмируют все до сих пор. Кроме брезгливости они ничего не должны бы вызывать, но вызывают у некоторых страх и этот страх прикрывается чувством вины. Оправдываются окружающие перед особенно агрессивным травматиком, которого травмировала нарцисска-мать, а потом нарцисс-муж или нарцисс-начальник. Оправдываются из-за страха, что он укусит. Если сами вы не считаете себя травматиком, но жалеете таких травматиков, осознайте свой страх. Если сами такой же травматик, то жалеете из солидарности, от мысли, что скопом проще что-то отжать. А если не травматик, но очень жалеете, вы просто трусите. Вы трусливо отдаете им свое внимание, сочувствие, поддержку, потому что вам страшно от их обиды, вы боитесь, что если они посчитают вас врагами, то будут ненавидеть как свою мать и начальника. Вот вы и поддакиваете им. А страх — это то, что быстрей всего блокирует спонтанность, лишает вас энергии. Остаетесь вы обессиленными от своей трусости.
Тем, кто испытывает перед каждым травматиком трепет, точнее перед тем, кто громко объявил себя травматиком, не помочь. А вот тем, кто сомневается, жалеть травматика очередного или нет, я расскажу, что такое травма.
Что называл травмой Фрейд?
Он называл травмой болезненное событие, которое человек не может осознать.
Вдумайтесь в это. Человек не может осознать (!). Он не то что не бегает с этим везде как с сумой для сбора средств, не то что не стоит на площади с плакатами, требуя компенсации за травму, он даже осознать это событие не может, вспомнить не может.
Никакого отношения к недолюююбленности травма не имеет.
Привычка не читать первоисточник, а судить о понятии по тому, как Мойша Шаляпина напел, общеизвестна. Но в случае с понятием травмы произошло не просто искажение, а полный переворот смысла.
Вред травмы Фрейд видел не в самом событии, а в том, что психика человека по какой-то причине его вытеснила, не может это событие принять, осознать, и поэтому (!) остается в расщепленном состоянии. Сам такой человек не считает себя травмированным. Ни в коем случае! Если считает, то это не травматик, а попрошайка. Запомните это отличие. «Я хороший», — не хорошие говорят, а хвастуны. «Я травматик», — говорят не травматики, а попрошайки.
Настоящий травматик не знает о своей травме, но он страдает какой-то фобией или истерией (истерией не в смысле дурного характера, а в смысле физических симптомов какого-то заболевания, которого у него нет). Фрейд искал психологическую травму у парализованных, когда по обследованиям мозга они были здоровы, но почему-то не могли шевелить ногами или руками. Травму он подозревал у тех, кто испытывал иррациональные приступы страха, фобии имели или не могли говорить, очень сильно заикались или страдали какими-то выраженными физическими проблемами. Никогда бы Фрейду не пришло в голову тратить время на какую-то здоровую тетку, которая пришла бы к нему с жалобами на мать, которая ее травмировала. К Фрейду и в приемную бы ее не пустили, развернули на входе.
Понятие травмы возникло у Фрейда, когда он пришел к выводу, что загадочные по природе расстройства здоровья часто имеют в своей основе какое-то переживание, которое сознание не пропускает и человек не может его вспомнить и осмыслить. В нем живет нечто неосознанное, но пугающее, тягостное, блокирующее жизненную активность, а он не понимает что. Не знает ни причины, ни сути этого. И если помочь человеку это осознать, вывести на уровень сознания, его болезнь пройдет. В тех случаях, которыми занимался Фрейд, он получал положительные результаты, то есть излечивал людей таким образом. Они переставали быть травматиками от осознания события. Не всегда причина болезни — психологическая травма, но когда — она, весь вопрос в том, чтобы это осознать! Осознание позволяет устранить расщепление, интегрировать бессознательное содержимое, избавиться от эмоционального затора, от вытесняемого напряжения, открыть шлюзы, пережить катарсис и выход из психического блока на свободу.
Вникните в этот момент. Просто осознать и все. И травмы нет. Осознал, пережил шок от осознания, принял как факт и больше нет никакой травмы. Что-то другое может быть, сниженная самооценка, остаточная тревожность, нарушения адаптации, но не травма, как это описывал Фрейд. Все такие явления лечатся социализацией и работой, прокачкой ресурсов. Тревожность и слабость — личностная астения, дистрофия мышц личности. Питание + труд = сила, и физическая сила так добывается и моральная тоже.
И представьте теперь тех, кто называют себя травматиками. Во-первых, они не просто осознают свою травму, они о ней постоянно говорят и везде трубят, причем травм у них обычно много, целый мешок и все очень даже осознанные, чересчур. Вся их жизнь — сплошная травма. Во-вторых, когда они рассказывают всем о своей травме, она у них никуда конечно не девается. Та травма, о которой говорил Фрейд, вылечивается путем осознания, а эти травмы лишь закрепляются и растут, чем больше они об этом говорят. Они с головой погружаются в выдуманную роль несчастных травматиков, адаптируются в роли жертв, и теперь уже только ноют о том, как они несчастны по чьей-то там вине.
Как лечить таких травматиков? Я даже кавычки не ставлю, потому что они и есть травматики, только травмируют себя сами каждый день, постоянно себя калечат. Они подобны тем попрошайкам, которые делают физических инвалидов из своих детей, чтобы ходить и собирать милостыню. Вот был здоровый ребенок, но такому мало подавали, они ему ноги сломали и теперь ему подают живей. Так и эти травматики. Они называют себя травматиками, чтобы собирать везде крошки, отжимать внимание, сочувствие, но лишаются за это собственных ног. У них есть возможность стать сильными, но им привычней считать себя травматиками.
Лечатся такие травматики безразличием. Не агрессией конечно, а просто безразличием. Отказом во внимании.
Что там делают с ними психотерапевты, их дело, кивают они или качают головой. У всех психотерапевтов свой подход, некоторые довольно эффективны, некоторые не очень. Но если вы не терапевт, не кормите травматиков сочувствием, уж лучше троллей кормить, чем травматиков, хотя это примерно одно и то же, просто тролли иногда бывают талантливы, а травматики никогда.
Если попрошайка, искалечившая ребенка, не соберет милостыню, второго ребенка она калечить не будет, да и этого наверное будет лечить, потому что с калекой возиться сложно и имеет это смысл только если тебе щедро подают милостыню. А если не подают, не имеет. Точно так и травматики. Не будет смысла позиционировать себя моральным калекой, если за это нельзя будет получить корм и одобрение.
Не надо подавать милостыню. Монетки кидать еще ладно, а вот поддерживать и нахваливать тех, кто описывает, как он убог, не стоит. Старенькой бабушке на улице денег дать можно, а здоровому мужику или бабе, которые воют о детских психологических травмах, ничего не надо подавать. Только безразличие способно направить эгоцентрика в сторону собственных опор. Он задумается о том, что если никто его не хочет нянчить, придется позаботиться о себе.
Все инфантилы встают на ноги, когда нет шеи, куда можно пересесть. После череды стонов и поисков новой мамы, они становятся-таки мамой себе. И начинают жить как люди, а не половинки. В каждом человеке заложен потенциал личностного роста. Каждый может справиться с тем, что с ним произошло в прошлом и что он помнит. Раз помнит, значит психика принимает это без слома, значит она уже адаптирована к этому, а то, что хочется жаловаться и ныть, а не трудиться над опорами, так это лечится только безразличием к нытью. Труд над опорами одобрять надо, а нытье нет.
Когда родители щедро и охотно содержат дитя до его пенсии, мало у кого возникает стимул работать. То же самое происходит по отношению ко всем эмоциональным опорам. Предоставляя попрошайкам свою шею, вы не только свою шею нагружаете, вы лишаете их ноги нагрузки и они у них слабеют все больше. Желая помочь попрошайке (от страха, не от доброты) вы калечите его еще больше. Чем вы поможете ему? Ласковыми словами? Этим только его короне можно помочь, самооценка опирается на свои собственные дела и реальные результаты, а не на чужие ласковые слова. Похвалите его движения наверх, а рассказы о том, как он несчастен, подкреплять своей лаской не нужно. Это вредно!
Каждое движение вверх из ямы человека надо поддерживать. Надо говорить ему: вот это да, ты крут, берем с тебя пример. А если человек рассказывает, как он кем-то обижен и страдает, не нужно вот этого: ты хороший, мы с тобой, ты лучший, ты красавица, ты герой. В чем его красота и геройство? В том что обижен? Вот так удаль. В том что он громко ноет, ничего не делая? Так это порок.
Сочувствуете травматикам, которые рассказывают про свои травмы? Помогаете тем, кто жалуется на то, как его обидели? Что чувствуете от таких жалоб? Отрефлексировать свой страх и желание угодить из-за страха можете? А сами поныть любите? В каких случаях и зачем?
Комментарии
iron_vobla 17.11.17 11:29
Такие люди всегда вызывали желание дистанцироваться, в крайнем случае дать какую-то мелочь и больше не общаться вообще. Вот нищим на улице, активно требующим никогда не подавала, а просто стоящим — бывало.
А недавно сама по эту сторону неожиданно оказалась: начались проблемы со здоровьем, врачи ничего не нашли и отправили лечить голову. В результате поставили диагноз, в том числе посттравматический синдром, и выписали таблетки ну и сопутствующая терапия. Что было абсолютным сюрпризом, никаких травмирующих событий вспомнить не могла, вообще. За полтора месяца все прошло. Но почти никто не в курсе, даже родители. Странно о таком на всех углах кричать. Триппером же никто не гордится, а это тоже болезнь по сути. Хотя за триппер не пожалеют, наверное, в этом разница.
evo_lutio 17.11.17 11:53
Не факт, что диагноз правильно поставили. Сейчас любят его всем ставить.
Но хорошо, что таблетки помогли.
evo_lutio 17.11.17 11:56
Это как с ОРЗ . Иммунитет сильный и сам справиться может, не факт, что ему помогают капли и таблетки. Но в случае угрозы лучше подстраховаться лекарствами. Хотя главная опора все-таки иммунитет. Если он совсем плох, таблетки не помогут.
Так и здесь. Личность и сама может восстановить нормальное состояние в случае многих проблем, но если специалисты считают, что надо помочь терапией, можно прислушаться.
sim_98 17.11.17 12:11
Первая секундная реакция на жалобы на внешние обстоятельства (например, люди злые, работа плохая, невезение) от нечужого человека – боль, сочувствие… Дальше начинаешь анализировать и видишь, что у человека локус смещен… Чувство долга говорит – сопереживай другу, а то обидится! А умом понимаешь, что капля сочувствия – и он еще сильнее погрузится в переживания и сникнет. Проигнорировать как бы нельзя, друг решит, что ты тоже один из тех, равнодушных. Пробую предлагать различные варианты решения проблемы (например, в случае с работой – найти и устроится на курсы повешения квалификации, изучить рынок вакансий). Смотрю, как реагирует человек, есть ли воодушевление, хочет ли сам. Если да – готова до определенного этапа (дальше пусть сам) посильно помочь (например, составить и разослать резюме или забрать из сада ребенка подруги, пока она будет на собеседовании).
Сама тоже могла поныть, причем понимала, что плохо делаю, все равно бывало. Наедине с собой, если не чувствовала сил, а только жалость к себе. А бывало, просто за компанию – все немного поныли, и я тоже)
evo_lutio 17.11.17 12:38
А почему вы чувством долга называете свой страх, что обидится, свой страх, что посчитает вас «одним из этих».
Может признаете свою трусость? Сразу будет ясно, как себя вести, не будете под короной спасателя метаться.
evo_lutio 17.11.17 12:42
Вообще, когла вы приходите и пишете, как нечто хорошее вам мешает; чувство долга, доброта, ум, лучше и не отправляйте такой комментарий, сохраните себе в блокнотег.
Всем мешают только слабости, вот и называйте честно: трусость, а не долг, зависимость, а не доброта.
Реальная доброта и чувство долга ничему не мешают, только помогает,
zhabakot 17.11.17 12:43
Вызывает раздражение, когда человек начинает жаловаться на свои беды и при этом необоснованно опровергает абсолютно все предлагаемые варианты изменения ситуации. Соглашаешься с ним, чтобы прекратить бесполезный диалог, а он с твоего мнимого согласия лишний раз подтверждает себе, что ситуация безвыходная или нанесенная обида нанесла непоправимый урон.
(анекдот есть по теме про лебедя и уточку, не помню — возможно, что именно здесь я его и прочитала и все в курсе, но если нет — напишу)
evo_lutio 17.11.17 12:44
Напишите.
zhabakot 17.11.17 12:45
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах$й.
marinashch77 17.11.17 12:51
Мама начинает вспоминать детские обиды, когда ей не хватает как мне кажется нашего внимания и заботы. Когда начинает жалеть меня я психую, говорю, что в жизни у меня и хорошего много. Психую, потому что она права, а изменить ситуацию, которая ее расстраивает я не могу.
evo_lutio 17.11.17 12:56
В посте не про мам и не про детей речь, не про самых близких, жалобы которых нельзя просто игнорировать.
Хотя и тут лучше подкреплять и одобрять движения из ямы, а не в яму. И делом помочь, а не бесконечными беседами о бедах. Чем больше беду обсуждаешь, тем она больше вырастает. Как с любыми фигурами в поле. Отвлекаться от беды надо, если она вне локуса. А если внутри локуса, то деятельно решать.
knulp_7 17.11.17 13:09
В юности в колледже в общей компании была девушка, у которой всё было плохо: родители не понимают, священник (она верующая была) ругает и не понимает, педагоги не понимают, короче все кругом обижают и травмируют. До кучи работы нет (но у нас у всех на тот момент она то была, то не была), учёба не ладится, друзей настоящих нет. Помню, один раз часа четыре с ней это обсуждали. Все наши предложения: пойдем погуляем-развеемся, давай поможем тебе с учёбой, говори, что не получается, сходи к другому священнику, раз с этим нет взаимопонимания, сходи может быть к врачу… последовательно отвергались, «не поможет». По причине полного отсутствия у себя саморефлексии на тот момент я после этих разговоров решила, что вон как бывает, навалилось же всё плохое разом на человека и надо его как-то спасать. Но дальше из моего спасательства ничего не получилось: не осознала, но почувствовала, что еще парочка таких разговоров и врач уже понадобится мне. Белое пальто и плащ спасателя осознала позже. У девушки, теперь уже тетеньки, всё даже более-менее: пишет картины, путешествует (судя по френдленте). То есть похоже, у неё это даже не депрессия была, которую лечить надо, а просто способ предъявления себя миру.
egbo 17.11.17 13:16
Когда была в оч плохом состоянии и в оч туманной ситуации со здоровьем, я рассекала Готэм в поисках, кого бы облагодетельствовать — невротический страх гнал «чистить карму». В итоге из большинства благотворительных организаций потом бесславно улепетывала — мериться травмами с другими оказалось слишком тяжело.
lilellule 17.11.17 13:35
Возможно не самый удачный пример, но в книге Не рычите на собаку автор описывала свою мать, которая очень любила жаловаться на все на свете, в течении двух месяцев автор на все жалобы отвечала односложно «А», «Хм», «Да, да», а вот все, что не было жалобой: вопросы о детях, новости в лечебнице, разговоры о погоде, книгах, друзьях откликалась с энтузиазмом. Разговоры стали на много приятнее, соотношение слез и недомоганий в еженедельных телефонных разговорах поменялось местами с приятной болтовней и смехом. Со знакомыми нытиками стараюсь использовать похожий метод, благо их в окружении не много. Недавно только осознала, что и сама такой же нытик, даже на простой вопрос как дела, отвечала нормально, теперь говорю все хорошо, все ведь и в правду хорошо, зачем приуменьшать.
evo_lutio 17.11.17 13:56
Почему, удачный пример.
Хорошая книга, про позитивное подкрепление.
inakot 17.11.17 14:25
Я ною, когда мне что-то не нравится, но я не хочу это пока менять. Выход эмоций. На работу могла пожаловаться например, какой начальник плохой. Но менять работу по определенным причинам тогда не хотела.
Когда жалуются другие, то по-разному. Если я по каким-то причинам не могу отстраниться (или не хочу) от такого человека и мне приходится слушать (было с близкими людьми), то чувствую, как будто на меня выливают негатив. Терпела наверное из-за страха, чтобы не ссориться.
Иногда слушала жалобы подруг на свою личную жизнь, на тему «какой же он козел». Поддерживала. Подруга с «козлом» не расставалась все равно, я чувствовала бесполезную трату энергии на поддержку ее жалоб.
Слушала бесконечные жалобы знакомого мужского пола на тему «а она то, а она это». Пыталась переключить его внимание на него самого, на то, что он лично может сделать для изменения ситуации. Оказалось бесполезно.
fta17 17.11.17 15:15
Я вообще жуткий нытик, но внутри себя. Не уверен, как это точно называется, вроде ипохондрия, но с мышлением у меня точно проблемы. Оно клинически негативное, на мой взгляд. Чуть что, сразу на ум приходят тяжелые мысли и думаю сразу о плохом, и переживаю из-за этого. Но не жалуюсь никому, т.к. не вижу особого смысла и времени терять на пустые разговоры влом. Но внутри переживаю достаточно сильно и это заботит, т.к. сопутствующие в виде бессонницы, тревожности, нервозности и пр. видны, похоже, не только мне. Нещастный взгляд выдаёт. Хотя причин особых, по сути нет. Когда состояние становится критичным, пытаюсь разобраться письменно. Пишу сначала мысли, которые вызывают тревогу, а потом пытаюсь нивелировать их более объективно.
Как вариант: проблема такая-то. Формулирую ее как задачу (или цель) и пишу мероприятия, которые необходимы для достижения. Не факт, что мероприятия после этого бывают, но иногда успокаиваюсь. Попускает)
Но пессимизм — это мой конек, хз как от него избавиться. Зелигмана читал, но впрок не пошло.
ext_2201669 17.11.17 15:30
Со словом травма ассоциируется сцена Квартета И.
Раздражают травматики разных мастей: из-за родителей, из-за чтения русской классической литературы, из-за плохих партнёров, из-за рассказов других травматиков о своих травмах.
Разговор подобный могу грубо прервать. Потом же сокращаю общение. Были удачные примеры, когда травматики переставали разговаривать со мной на эти темы, с другими продолжали, но это уже не мои проблемы.
shamanova 17.11.17 16:21
На работе есть девушка, которая вечно в травмах — и физических, и психологических. Про психологические она с удовольствием рассказывает («Я так рада, что здесь мне не нужно отвечать на телефон! Прошлая работа в колл-центре так меня травмировала, что я до сих пор вздрагиваю при звонке.»), а физические с удовольствием показывает. То она лоб обожжет плойкой, то руку, то ее кто-нибудь укусит, то она это расчешет, то у нее бинт на запястье, потому что она много печатала, то плечо вывихнула, потому что чихнула (!). Придет к нам в кабинет и всем по очереди демонстрирует новые болячки и этапы заживления старых. Вчера опять заглянула, собрала со всех дань сочуствие, а потом подошла ко мне и сказала: «А тебе я куплю вот это.» И показывает мне на телефоне футболку с надписью. Что-то про закатывание глаз. Потому как я их и правда очень часто при ней закатываю. Что, видимо в свою очередь, говорит о моем белом пальто.
Она говорит, что у нее странное тело, оно странно себя ведет и постоянно ломается. Т.е. тут даже не только какие-то масоны и мамы портят жизнь, но еще и ее собственное тело. Оно как будто отдельно и только и делает, что подкладывает ей свинью.
roza_v_prorubi 17.11.17 19:45
Чаще всего такие люди сильно раздражают (возможно, моё белое пальто, так как когда-то сама была такой), и пообщавшись раз, второй раз вступать в контакт не хочется.
Но есть одна старая приятельница.
Жалости нет, так как характер её жалоб и обид слишком инфантилен.
При общении с ней стараюсь либо аккуратно съехать с темы, либо аккуратно сформулировать альтернативную точку зрения. Но формулирую очень мягко, так как страх потерять в её лице приятельницу, если скажу прямым текстом, что я о её проблемах думаю, у меня присутствует.
Впервые опубликовано — evo-lutio