В этом письме очень хорошо видно, почему у большинства людей не получается сделать пику, а получаются одни скалки и скалки.
В данном случае, правда, пику делать и не стоит скорее всего. Нет ни готовности внутренней, ни достаточных оснований.
Но примерно то же самое происходит со всеми скалочниками, у всех у них общие проблемы. Кому-то надо скалки выбросить и успокоиться, кому-то научиться делать пики, кому-то сначала надо определиться, чего они хотят, как этому автору.
gekata01
Здравствуйте, Эволюция.
Я замужем три года, меленький ребёнок (скоро год). Муж работает. Я сижу с ребёнком, работаю из дома (получаю значительно меньше него), хожу на курсы по вечерам, чтобы сменить потом работу на более перспективную.
Отношения с мужем можно было бы назвать хорошими, если бы не один конфликт, который длится почти уже полтора года, периодически переживая обострения. Дело в том, что в свободное от работы время он постоянно играет в компьютерные игры. Он всегда в них играл, и я относилась к этому нормально, но в какой-то момент (сама не понимаю, когда и почему это началось) он начал очень бурно реагировать на проигрыши.
Играет он в такие игры, в которых поражение — обычное дело, около 50% поражений — норма. И каждый раз он выходит из себя. Раньше он дубасил по предметам, орал, матерился. За полтора года удалось добиться только того, что он чуть снизил громкость (и то потому, что иначе будит ребёнка) и убрал мат, но ругаться всё равно продолжает с той же силой, что и раньше, только слова-заменители подбирает.
Я по-разному реагировала. Поначалу думала, что, может, стресс какой-то у него, старалась поддерживать, смотрела как он играет, когда он просил. Много раз пыталась поговорить «как взрослые люди», объясняла, что нервничаю из-за этого, а мне из-за беременности нельзя. Он каждый раз извинялся, обещал так больше не делать, но на следующий же день всё возвращалось на круги своя.
(Смотрите как скалочник становится скалочником. Он выдвигает требования, партнер соглашается, но не выполняет. Скалочника сбивает c толку то, что с ним соглашаются, ему кажется, что он на верном пути, еще чуть-чуть и победа будет за ним. Но в ответ на ваши скалки долгое время будут обещания, пока ваша значимость не станет от ваших скалок совсем уже низкой. Если вы надеетесь дожать, достучаться и додавить, вы напрасно тратите время и нервы)
Сейчас иногда мне удаётся договориться с ним, чтобы он не играл хотя-бы при мне (три раза в неделю я ухожу на курсы на весь вечер), но даже это — не выход, ведь ребёнок растёт, скоро слова какие-то повторять начнёт, не хочется, чтобы он постоянно слушал ругань.
(Кроме веры в победу у скалочника есть еще уверенность, что партнер глуп и не понимает, насколько неправильно его поведение. Поэтому скалочник стучит и стучит по мозгам, надеясь, что от стука по мозгам партнер поумнеет)
Я за эти полтора года абсолютно потеряла способность внутренне нормально на это реагировать. Когда он начинает кричать, я постоянно сдерживаю порывы запустить в него чем-то тяжёлым. Обижаюсь, ухожу в другую комнату, если это возможно. Когда он прекращает играть, всегда приходит и начинает долго-долго извиняться, засыпать словами любви, пытается рассмешить меня и разрядить обстановку, сведя всё к нашему обычному мимимишному общению. И, конечно, каждый раз обещает, что будет сдерживаться и больше никогда-никогда не станет орать.
(В принципе, все письмо автор убеждает себя и меня в том, что муж очень сильно ее любит и очень боится потерять. Но вот не может справиться со своей особенностью, сам от этого страдает, но никак. Если это так, то с этим надо просто смириться, как с болезнью. Или не мириться и спасать себя от этой болезни мужа. При чем тут скалки тогда? Они его вылечат что ли?)
При всём при этом даже в такие периоды меня лично он никогда не задевает, вся его агрессия направлена куда-то в пустоту или к воображаемым соперникам. По каким-то другим причинам мы никогда не ругаемся, он во всём меня поддерживает, сидит с ребёнком, когда я на курсах, помогает по дому, балует приятными мелочами, никогда не предъявляет претензий. Я тоже стараюсь не напрягать его лишний раз, не просить ни о чём и благодарить, когда он делает что-то сам, по дому, например. Я понимаю, что он работает, а потом ещё и сидит с ребёнком ради того, чтобы я могла учиться, но смириться с этим его поведением никак не получается, да я и не думаю, что мириться надо, невозможно же всю жизнь прожить в обстановке ругани и криков и растить ребёнка в таких условиях. (Если вы уверены, что невозможно жить в таких условиях, вы должны уйти. Если готовы какое-то время пожить еще, поживите. Но вы, похоже, хотите остаться, но переделать его. Скалками переделать невозможно. Как только вы это точно поймете, вы придумаете, что делать)
Конфликт кажется неразрешимым и одновременно очень глупым. Дистанцироваться не всегда возможно из-за ребёнка, да и не помогает, в итоге всегда извинения, обещания и всё по новой. Мирные разговоры не помогают: обещания — нарушения обещаний. Скалки, на которые я иногда срываюсь, ненадолго улучшают ситуацию, но, конечно, кардинально тоже ничего не меняют. (Здесь сразу две черты скалочника. С одной стороны она считает конфликт глупым, то есть несерьезным, ради которого нельзя расставаться с хорошим мужем. С другой стороны считает скалки эффективными, хотя и временно. С таким отношением автор так и будет стучать мужу по мозгам, пока хороший в других отношениях муж не превратится в плохого)
Я достаточно зарабатываю, могу содержать себя и ребёнка, но уходить, снимать другое жильё, кажется какой-то крайней мерой, ведь это не та причина, по которой люди расходятся, к тому же я люблю мужа, хочется понять, что я делаю не так, и найти какой-то выход из ситуации. (Главное «не так» — это то, что вы хотите повлиять на мужа пыточными инструментами. Так можно повлиять только на снижение своей значимости, больше ни на что. Пика имеет влияние, но для этого вы должны быть уверены, что жить, как вы живете, действительно невозможно, лучше никак, чем так. Главное отличие пики от скалки, пика служит для защиты себя, для обрыва разрушительной связи, а скалка служит для того, чтобы переделать другого и заставить вам подчиниться. Но заставить подчиниться скалкой нельзя! И пока вы считаете, что жить можно и так, пику тоже нельзя делать. Надо жить так, как вы живете, или заняться звукоизоляцией комнаты, где играет муж. Или придумывать другие варианты в своих границах. Самый лучший вариант озаботиться подъемом своей СЗ и ОЗ, прокачать получше имидж или найти хорошую работу. Подъем СЗ может решить «нерешаемый конфликт» так быстро, как вы даже и представить себе не можете. Но пока вы убеждаете себя, что ваша СЗ и так очень велика, вы не пойдете по этому пути)
Очень надеюсь на разбор. (Друзья, понятно, почему люди не могут делать пики, а хватают скалки? Назовите основные причины. Не руководствуйтесь только письмом, берите шире)
Комментарии
roze_masha 09.11.17 19:05
Люди не могут делать пики, а хватают скалки
потому что подозревают, что на пику их не будут реагировать — отпустят, и не побегут догонять. Чувствуют, что нарушают границы партнера и не имеют влияния на той территории, на которую претендуют. Пика невозможна, а получить что-то для себя хочется. Понимают, что их СЗ не достаточно высока, но боятся потерять то хорошее, что получают в отношениях, больше, чем оценивают ущерб от того, что их не устраивает. Доставая скалку, апеллируют не столько к своим потребностям, боясь что это недостаточный аргумент для партнера, а ищут аргументов в других областях — нужно ребенку, кому-то ещё зависимому — питомцу , «что люди скажут» и т.д.
Не уважают другого — им кажется, что нужно слегка объяснить, нажать (потом всё больше и сильнее), потому что второй в чем-то глупее их, менее чувствительный, не имеет такого опыта и т.д. Не связывают отсутствие эффекта на скалку в долгосрочной перспективе со снижением своей СЗ, так как это неприятно сознавать.
Находятся в слиянии и не понимают и не признают, что у другого могут быть отличные потребности, намерения, желания и т.д. Мысль уйти из отношений не появляется, так как в слиянии это всё равно, что уйти от самого себя, кажется, что можно использовать любые методы, но не дистанцирование, так как это «половиночка» же, «судьба» и т.д.
мало опор — если уйти некуда, оплатить помощь специалиста нечем, мысль о расставании страшна, пику делать не хочется, множатся просьбы, СЗ падает, скалки «нужны» чаще.
polina_ponc 09.11.17 19:29
Потому что страх и не понимаете собственной низкой значимости. В зависимости и боятся все разорвать. Это же придется уйти. А как же деньги, жильё, любовь? А скалкой можно что-то объяснить, он же просто не понимает.
(Промахнулась веткой)
evo_lutio 09.11.17 19:38
Главное выплеснуть агрессию можно и никуда не уходить.
Ну и получить мгновенный отклик в виде «прости, зай, больше не буду».
Или просто «он покорно терпит вынос мозга, значит любит, ладно, тогда потерплю».
Нет понимания, что значимость от этой покорности будет падать и падать в перспективе.
andrey_kozlow 09.11.17 19:47
Используют скалки потому что считают себя умнее, опытнее, партнера нужно правильно воспитать и все станет хорошо.
fiona_20b 09.11.17 19:52
И от жадности. Пика — это отказаться и уйти. Риск, вдруг не побежит следом. А скалка -это ж одной рукой держать за шкирку чтоб не убег) а второй дубасить.
evo_lutio 09.11.17 20:18
Да, держать и бить.
ms_larsson 09.11.17 20:14
Потому что скалки принимают за пики.
И делают все только из лучших побуждений, конечно же.
evo_lutio 09.11.17 20:16
Нет, не принимают.
Те кто слов таких не знают, не думают об этом.
nbertova 09.11.17 20:39
Потому что люди думают, что догнать и обьяснить — работа на отношениями. Забывая (а скорее не подозревая), что работать нужно над собой, а не над вторым.
zhabko_fluffy 09.11.17 20:51
Потому что не могут определиться насколько важно,то что они хотят-вроде для ухода причина маловата,но сил терпеть тоже нет.
Сложно оторваться и уйти,потому что там непонятно что,а тут свой любимый,хоть и туповатый…кажется вот объясню и тогда заживем.
Впервые опубликовано — evo-lutio