Способность к благодарности зависит от умения разделять границы.
Благодарность — это способность чувствовать себя отдельной личностью и быть ею.
Поэтому использовать благодарного человека невозможно, легко использовать человека с плохими границами.
Человек с плохими границами сразу попадает в зависимость, а зависимый подчиняется чужой воле, принимая ее за свою.
Неблагодарного человека проще всего узнать по отношению к родителям. Неблагодарному кажется, что родители больше отняли у него, чем дали. Все, что они дали, он считает их долгом, то есть чем-то своим, что ему и так принадлежало. И ему кажется, что долг свой родители выполняли очень плохо, то есть остались должны, присвоили то, что должны были ему дать.
Жизнь неблагодарных людей протекает во тьме и хаосе, поскольку люди с плохими границами живут как слепые и вечно залипают в слиянии. Они пытаются забрать чужое, воюют за чужое, но почти не имеют своего, легко теряют его.
Благодарность — это всего навсего понимание, что второй — отдельный субъект, у которого свое отдельное благо, а он поделился этим с тобой, а ты и сам — такой же человек, и ты можешь его за это отблагодарить.
Чем сильней индивидуальность человека, тем больше его способность к благодарности, поскольку он воспринимает себя отдельно от других, не считает заботу других о себе их долгом. Но и навязать ему лишний долг невозможно, он сознателен и не слеп.
Научиться испытывать благодарность — лучший способ научиться делить границы. Пока вы не благодарны никому, кто вам что-то давал, вы ощущаете себя в слиянии, вы не видите ни чужих, ни своих границ. Вы не имеете своей субъектности, а значит ваша личность не сформирована и энергии вашей негде аккумулироваться, у нее нет единого центра, она не принадлежит вам. Вы находитесь в диффузном, разрозненном, текучем состоянии. Именно поэтому вы и залипаете на всем приятном так легко. Именно отсюда ваша липкость чуть что и трудности с самоконтролем.
Многие инфантилы считают благодарность рабским чувством. Им кажется, что все и так принадлежит им, и если они будут благодарны, они будут отчуждать свое. Все равно, что у вас забирают ваши деньги, а вы кланяетесь как раб колонизатору. Спасибо, что берешь дань, спасибо, что оставляешь в живых. Вот так ощущают себя инфантилы, когда заходит речь об их благодарности.
Инфантил воспринимает мир как свою собственность. Ресурсы других принадлежат ему. За что он будет благодарить, если он хозяин всего этого?
Засада в том, что пока инфантил находится в диффузном состоянии, не имеет своих границ и не аккумулировал энергию внутри себя, он настолько слаб, что не имеет ни одного рычага влияния. Он ни на что не способен, он ничего не умеет, он всех боится и всем вынужден подчиняться. Он ощущал себя хозяином всего мира, но не смог стать хозяином и собственного личного мирка, он даже не смог отделить свой мирок от других, не увидел его отдельность.
Многие инфантилы даже не подозревают, насколько они уязвимы в своем инфантилизме, насколько слабы. Многим инфантилам кажется, что их взросление выгодно другим, а не им. Но никому не выгодно взросление человека так, как ему самому.
Рассмотрим пример из вчерашнего письма. Девушка не подозревает о существовании благодарности, иначе бы не воспринимала свою мать и бабушку как насильников и захватчиков, а видела бы их заботу о себе. Мужа она тоже воспринимает как захватчика, который отнял ее у матери и бабушки, чтобы владеть. Его заботу о себе она никогда не замечала, зато любые свои вложения в общий бюджет воспринимала как свое рабство, как захват ее средств мужем. Она сбежала от матери и бабушки, теперь она хочет сбежать от захватчика-мужа, а также и из своей страны, где ее порабощают, на свободу, в Китай.
Это колобок, убежавший от родителей, чтобы не съели, от мужа, чтоб не съел, подальше, в сказочную азиатскую страну, за высокими горами.
В отличие от колобка человек — не кусок теста, он может стать взрослым, сильным, получить влияние, авторитет, возможности в социуме. Но если он не станет взрослым, он действительно пригодится только на корм другим. Любой, у кого границы лучше, сможет его использовать в своих личных целях, а он даже не заметит этого.
Чтобы стать взрослым и сильным, надо в первую очередь отделить границы, опознать себя как отдельное существо, а дальше начать аккумулировать внутри границ личную силу.
Но что делает наш китайский колобок?
Еще даже не уехав в Китай, колобок уже заигрывает с китайскими лисами, поворачиваясь к ним то одним румяным бочком, то другим. Он предлагает себя в качестве печеного теста. Он привык думать, что он — хлебобулочное изделие и его все хотят съесть. Осознать свою человеческую природу колобок не может. Он озабочен лишь тем, как бы спеть свою песенку (которая по сути — гимн себе, самовосхваление вместо самореализации) и сбежать. Но именно из-за песенки он и попадает в пасть лисички. «Какая прекрасная песенка,» — говорит лиса и просит спеть еще раз, сидя у нее на носу. Колобок верит, что его музыкальный дар интересней, чем румяный бок. И пропадает.
Человек, который не повзрослел, не сформировал внутри себя стержень, не оброс ресурсами, чувствует себя колобком. У него есть только тесто. Особенно это касается женщин, тело которых обладает хоть и небольшой, уменьшающейся с годами, но все-таки ценностью, стоит кое-каких денег, получает кое-какое внимание. Не имея других ресурсов, женщины торгуют телом: пытаются привлечь внимание и обменять доступ к своему телу на какие-то блага. И пока такая женщина хотя бы помнит, что она — кусок теста, она еще может какое-то время бегать, а когда ей покажется, что ею всерьез восхищены, она себя скормит под короной быстро.
Как благодарность помогла бы китайскому колобку не быть колобком?
Ресурс семьи (на круге 12 ресурсов) недаром связан с ресурсом работы в одну линию. Еще до того, как ресурс работы начнет приносить энергию, до того, как человек ощутит себя профессионалом, почувствует удовольствие от результатов своей работы и рост своего авторитета, он вынужден начать работать. Он пока ничего не умеет, у него неважно получается, а значит мотивация к работе мала.
Единственным стимулом для большинства людей, которые начинают работать в молодом возрасте, является желание отблагодарить родителей, частично вернуть им долг, стать их поддержкой, перестать пользоваться их опекой и начать что-то отдавать. Тогда же возникает желание стать самостоятельным, но не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы общаться с родителями как взрослый. Те молодые люди, у которых это желание просыпается рано, прокачивают ресурс работы быстрей всех и лучше всех. Чем позже возникла эта потребность, тем больше придется наверстывать. Но лучше поздно, чем никогда. Те, у кого такого желания не возникнет никогда (и тем более те, кто навсегда остался в претензиях, и даже своих детей на шею родителям повесили), будут иметь дыры в ресурсах семья-работа. А ведь это — вертикаль личности. Это — основа стержня. Все остальные ресурсы прилагаются к этому.
Будь наш китайский колобок хотя бы немного благодарен родителям, он бы не искал, куда бы сбежать от них и спрятаться, а думал, как бы стать им полезным. И его мозги с юности повернулись бы в правильную сторону. Он стал бы учиться и работать, взрослеть и наливаться силой. Из глупого колобка он бы превратился в человека и у него появилась бы личность, которая с каждым годом становилась бы крепче. А начаться все должно было именно с благодарности и разделения границ с родителями.
Но колобок как облигатный паразит просто перепрыгнул на мужа и присосался там.
История всех бедных «жертв», считающих себя жертвами, всех маленьких колобков, всегда похожа на историю Жюстины Маркиза де Сада. Там бедная девочка сбегает от одних злодеев, попадает к другим, которые намного хуже, пытается ухватиться за каких-то новых спасателей, а новые — злодеи намного циничней прежних, и это бесконечный круг терзаний бедного колобка, убегающего от одних зверей к другим.
Каждого колобка ждет такая судьба. Бабушка и мама лязгали зубами и глотали кровожадно слюну, а муж, к которому удалось прыгнуть на шею, достал огромный нож и стал его точить как Бармалей. Теперь наш колобок мчится через границу к китайцам, хочет быть их Госпожой, но там ей уже приготовлен собачий ошейник и миска.
Стоило колобку озаботиться долгом родителям, а потом хотя бы частично отблагодарить мужа за его вложения, колобок бы встал на свои собственные ноги и перестал быть колобком. Быстро! В Китай бежать не потребовалось бы, а если бы вдруг захотелось поехать, она ходила бы там на своих сильных ногах, а не катилась по китайским дорожкам румяным белым мячиком. Как в анекдоте: «глаза голубые, а остальное все — жопа».
Замечали связь благодарности и мгновенного разделения границ? Рефлексировали, как от благодарности приходит ощущение самостоятельности и силы? Были трудности с осознанием того, что вам не должны?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
insomnia25 08.11.17 08:47
Я замечала, как меняется количество благодарности при сползании в дисбаланс и вылезании из ямы. На первоначальном этапе романтических отношений кроме радости есть благодарность партнеру за его вложения, потом в период слияния за удовольствием благодарности нет, после разрыва — досада, злость, пропорциональные степени слияния, и при восстановлении себя снова появляется чувство благодарности к бывшему партнеру, как идентификатор разлеления границ, видимо.
Похожую динамику вижу и в отношении родителей. В детстве восторженная благодарность за любовь и заботу, в период сепарации — ощущение того, что семья «не очень «, и после того, как сама начала помогать родителям, чувство благодарности за все, что они для меня сделали и делают, вернулось.
evo_lutio 08.11.17 08:54
В детстве и правда бывает благодарность у неизбалованных детей.
Избалованные ожидают, что им отвесят много благ, и получая меньше, чем придумали себе, негодуют. Или сравнивают себя с теми, кто получает больше на их взгляд, и негодуют всегда.
Как Абрам из анекдота: «Мойша, я просил пять тысяч, ты мне дал только одну, значит четыре ты остался мне должен».
А неизбалованные дети радуются любому подарку, поскольку заранее не ведут подсчет.
По радости детей от подарков легко определить, насколько хорошо формируются их границы. Если ребенок начинает выбивать скалкой подарки или критиковать все подаренное, умиляться нечему, надо задуматься. Некоторые задумываются, но совсем не о том. Они думают: он наверное мало получает, вот и обижен. И давай активней метать корм в надежде насытить прорву. Прорву насытить нельзя, она растягивается как живот обжоры и пределов у нее практически нет.
arcticbass 08.11.17 08:54
Недавно машина была в ремонте и я попросил знакомого подвозить меня на работу, ему по пути со мной.
После того, как машину починили и вернули мне — купил этому знакомому хорошего коньяка в благодарность. И сразу стало хорошо на душе, словно долг вернул.
evo_lutio 08.11.17 09:01
А вот представьте, что вынужден делать человек, который воспользовался услугой знакомого, но быть благодарным не хочет.
Он начинает либо обесценивать вклад знакомого (да ему было легко, да он только выиграл, подвозя такое солнышко, да я тоже когда-то что-то делал, не помню чего, не для него, так для других, какая разница), либо искать повод для претензий (я мог бы отблагодарить, но он явно этого ждет, не буду идти на поводу его ожиданий, договора не было об оплате).
И вместо простой благодарности столько мусора мерзкого в поле появляется.
Иногда хуже. Человек выдумывает свою ущербность, чтобы не чувствовать долга.
«Я болен, у меня артроз, а он здоровый бык». «У него хорошая машина, а у меня старая, ему повезло с родителями, а мне нет».
В конце он решает, что знакомый еще и остался ему должен. Но теперь его собственная фигура стала маленькой, кривой, больной, несчастной. И таким он будет жить. Загнал себя в землю, чтобы не отдавать мелочь.
Невероятно глупый слив.
ext_2201669 08.11.17 09:29
То, как включаются все механизмы обесценивания человека за его помощь хорошо показано в произведении Эмиля Золя «Радость жизни». Там девушка Полина после смерти отца оказалась на попечении у одной семьи. Им были даны на хранение деньги, которые должны достаться ей по достижению совершеннолетия. В определённый момент из-за финансовых трудностей хозяйка попросила у неё в долг маленькую сумму. Потом ещё. Ещё. А потом началось обесценивание в разных проявлениях. Дальше деньги девушки даже не скрываясь воровались, а её обвиняли во лжи и неблагодарности. Дошло до того, что у хозяйки дома развилась паранойя, она считала, что девушка хочет её убить, отравить и сделать многое другое. Хотя именно девушка относилась к этому семейству лучше всего, даже лучше, чем они относились друг к другу.
evo_lutio 08.11.17 09:42
К сожалению в таких историях часто показывается, как хорошая девушка из-за своей доброты стала жертвой. Хотя жертвами всегда становятся от зависимости, а доброта реальная — это личная сила, независимость.
Благодарность могла бы защитить даже такую девушку. Отдай некоторую сумму не в долг, а в благодарность, и остальное легче тогда защитишь. А если благодарить не за что, так не сиди рядом, отделяйся любым способом.
То есть близких благодари, от врагов сепарируйся, и твои границы будут под контролем.
katerinafoto 08.11.17 09:01
С мамой отношения как-то периодами идут. То всё нормально, в смысле тихо. То обиды с её стороны на недостаток внимания и уважения. Бросание телефонной трубки.
Хотя это не так. Я уважаю свою маму и уделяла бы ей больше внимания, не будь между нами какой-то незримой стены. И хочется наладить с нею контакт. И как-то не получается этот шаг сделать. Понятно, что отношения налаживать надо мне. Вот думаю с какой стороны подступиться.
Мой сын взял заботу о бабушке на себя, за что я ему благодарна. Мама любит посещать могилы предков. Сын раз в месяц возит её на машине по всем кладбищам. Помогает в бытовых вопросах. Каждый день общается с нею по телефону (мама не в Москве сейчас живёт).
В общем, мама пока вполне самостоятельная женщина, ей не так уж много и надо. Но наше с ней охлаждение в отношениях началось ещё с моей юности и переломить эту ситуацию я пока не смогла. Да и не пыталась особо, если честно. Вот только недавно осознала, что надо с этим что-то делать.
evo_lutio 08.11.17 09:03
Сын-то молодец. Сформирует себе такую личность, что многого сможет добиться.
katerinafoto 08.11.17 09:09
Он вторую свою бабушку весной после инсульта выхаживал. А самому 25 лет.
Учительнице своей по рисунку помогает, которой за 90 уже. Очень любит её.
evo_lutio 08.11.17 09:54
А отказывать умеет?
Если ему очень трудно отказывать, значит желание помочь строится не только на благодарности и любви, но еще и на страхе отказа.
Обязательно надо развивать и чувство собственности. Я отдаю, когда хочу. Я щедрый, потому что люблю быть щедрым. А не я отдаю, потому что боюсь не дать.
От второго человек быстро истощается, а от первого энергия прибывает, поскольку все, что он вкладывает, укрепляет его центр, делает его самоуважение больше, а не меньше.
katerinafoto 08.11.17 10:14
Бабушкам нет, никогда не отказывает.
А вот чужим людям, по работе, отказывает легко.
evo_lutio 08.11.17 10:24
Наверняка не хочет бабушкам отказывать. Это другое дело.
Я для читателей пояснила, что, если хочется отличать добрых от добреньких (псевдодобрых), разница именно в этом. Добренький от страха угождает, как правило почти никому не может отказать, от кого хоть немного зависит. А про себя часто ведет диалоги бунтарские как тот китайский колобок.
Добрый отказывает легко, но щедр, когда это его воля.
Опознать воля или «воля» можно только по степени своей зависимости. Общей и частной.
katerinafoto 08.11.17 10:46
У него какое-то трепетное отношение к пожилым людям. Как к детям.
Мне вот может отказать)
Например, если я не хочу обрабатывать свои фото и прошу сделать это за меня.
Нет, он не станет. Будет сидеть рядом, учить тому, чего я не умею. Или по телефону подробно объяснять. Больше времени потратит, сам бы сделал быстрей)
Теперь за обработку я беру с заказчика отдельно. Плачу сыну или другому ретушёру.
Или сама делаю.
Но в сложных случаях, он может сделать обработку за меня. Особенно если проект не коммерческий а обработка какая-то особенная.
latil 08.11.17 09:07
В подростковом возрасте, непонимание почему отказывает родитель при просьбе дать наличных
прошло тогда когда начались мелкие шабашки, где впахивал на стройке махая лопатой
после недели такой работы просто приносил деньги и отдавал, с пониманием что ради денег нужно впахивать
и это врозслые делают каждый день.
и уже нету смысла просить купить дорогие вещи.
dialitexclusive 08.11.17 09:34
Недавно отрефлексировала как изнутри выглядит у меня максимальное счастье: переполняет благодарность к миру, или богу, к судьбе. Это часто происходит, часто кажусь себе везунчиком.
С родителями в этом смысле тоже все хорошо, т.е. повзрослеть с горем пополам, к 30, но все же получилось. Не без помощи блога.
Но при этом часто не могу нащупать благодарности к конкретным людям, которые действительно, если посмотреть правде в глаза, многое для меня делают, просто по доброй воле: муж, например. Видимо это показатель инфантильности именно в этих конкретных отношениях.
evo_lutio 08.11.17 09:44
Может быть от мужа как раз не хочется отделяться, границы с ним не хочется делить, хочется присосаться крепче и получить побольше, поэтому нет благодарности, а есть желание взыскать.
Благодарность — это чувство очень независимого человека.
evo_lutio 08.11.17 09:47
Благодарность к миру переполняет, когда чувствуешь себя наверху, а не у подножия.
Это и правда эйфория.
Жаль, что неблагодарные всегда чувствуют себя обобранными, обиженными, обделенными и униженными.
Так и живут внизу всегда.
zhabko_fluffy 08.11.17 09:35
Помогло осознать и оценить заботу родителей,когда стала снимать жилье и то что суп в холодильнике не появится пока сама его не сваришь и если что-то не постирано,то вдруг чистым не станет. И с мамой сразу скандалы прекратились. Вообще считаю что мне и с родителями повезло и со свекрами.
andrey_kozlow 08.11.17 09:48
Когда кто-то что-то делает для меня, это обозначает, что я сам это сделать не могу, когда благодарю, особенно искренне, себе и ему даю понять, расписываюсь в собственной беспомощности, делать это неприятно, возникает желание уметь самому.
Когда человек по собственной инициативе делает что-то для меня, то, что мог бы и сам, это забота, это приятно, если не благодарить, воспринимать как должное, человеку это очень быстро надоест делать.
evo_lutio 08.11.17 09:59
Какая странная градация.
Во втором случае человек делает по собственной инициативе. А в первом случае вы его вынуждаете щипцами беспомощности? Тогда понятно, почему неприятно. Вот эти вот щипцы. Но если не отблагодарить, будет еще хуже. Надавил на жалость, взял и присвоил. Если вы не «распишетесь» в том, что взяли, взятое от этого вашим не станет, наоборот.
То есть тут от щипцов надо отказываться, учиться самому, а если вдруг никак, просить прямо, а не щипцевать, и щедро благодарить.
Если просто это забота, тоже благодарить. Сам мог бы — да это понятно, все необходимое для себя взрослый здоровый должен делать сам, от остального отказываться или учиться делать. Но благодарность в этом случае нужна не для того, чтобы и дальше о вас заботились. Просто благодарность показывает, что вы видите — вам дали, это не ваше, вы заметили момент чужих вложений. И конечно это приятно человеку, а обратное досадно.
lidia46 08.11.17 09:57
Апостол Павел писал: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите» (1 Фес. 5: 16–18). Когда опускают благодарность, радость уходит сама, а молитва превращается в жалобный стон. Все рассыпается. Без благодарности нет человека сильного, счастливого и свободного.
Меня благодарности научил брат. И до сих пор учит. Так как он относится к родителям — пример для подражания. Звонит из другой страны чаще чем я из соседнего дома, подарки дарит всегда нужные, деньги родителям постоянно дает под разными предлогами хоть те и сопротивляются. Придумывает для них варианты летнего отдыха, оплачивает и организовывает все сам. И никогда ни одного слова осуждения. Когда мама реально один раз совершила крупную ошибку стратегическую я с выпученными глазами к нему за советом, он спокойно так говорит — ну…что ж, мама поступила так как посчитала нужным, давай мы с тобой подумаем как нам сейчас действовать, чтобы эту ситуацию сгладить. И все. Я тоже замолчала и с тех пор часто вспоминаю эту его реакцию и как-то она меня вверх поднимает, показывает как надо себя вести.
devochka_splin 08.11.17 10:27
Я эту связь не рефлексировала, но теперь понимаю, что она была. У меня история вначале примерно такая же. В 17 лет переехала в другой город от родителей, но самостоятельной не стала, а перепрыгнула на парня (потом ставшего мужем), который долгое время содержал семью в одиночку. Когда через 5 лет я от него уходила, чувствовала много всего негативного. Раздражение, злость, обиду на него. И только через год где-то после расставания я как-то начала осознавать, что мне стоило быть благодарной ему за то, что он столько времени работал без продыху, чтобы я могла спокойно учиться в институте. А я не ценила и даже не училась, пролежала на печи, можно сказать, 5 лет.
И примерно тогда же, когда и осознала, начала активно работать, учиться, заниматься спортом и почувствовала себя сильнее и самостоятельнее.
namta 08.11.17 10:43
У меня была история с коллегой. Мы друг-другу в свое время сильно помогали и дружили. Потом она решила отдалиться. Мне было очень обидно, пока я не вспомнила, как сильно она мне когда-то помогла и как здорово это было. Это как рукой сняло мою обиду. Сразу смогла направить свое внимание на другое, более полезное.
my_transform 08.11.17 10:49
Довольно часто встречаю в интернете такую штуку, как дневник благодарности. Вроде бы классная мысль, но дневники эти отличаются у разных людей: одни пишут, что благодарны семье, мужу, друзьям, коллегам и пр., а другие заполняют дневник записями о том, как благодарны только богу за то, что у них есть ноги, руки и пр., а люди окружающие в их жизни, кажется, ничего и не сделали им хорошего. До смешного: «я благодарен богу, что у меня есть эта работа», но при том не благодарен конкретному начальнику, который эту работу дал.
rough_rosemary 08.11.17 11:02
И за руки-ноги неплохо реально испытывать благодарность, мне кажется, может с этого начинается ответственность за ресурс здоровья: часто когда эти руки-ноги или что-то ещё в организме и теле ломается, понимаешь, как был неблагодарен и воспринимал как должное, заботы мало было. С внешним ресурсом в слиянии границ такое отношение, «принимаешь как должное», хоть в семье, хоть в здоровье.
my_transform 08.11.17 11:08
Хорошо — когда и то и другое. Благодарна высшим силам за способности к работе, начальнику — за то, что дал эту работу. Но когда только высшим силам, а людей вообще нема…. даже с ресурсом здоровья — спасибо не только высшим силам, но родителям, что дали такую генетику, вырастили и выкормили
rough_rosemary 08.11.17 11:20
Это, наверное, какая-то вариация убеждения «мысли позитивно — и мир тебе все отдаст!», типа ты в заботливых руках какой-то внешней силы
lunnyj_luch 08.11.17 11:26
Для меня еще лет в 25-28 было большой трудностью осознать, что мне не должны уже давно ничего родители(а должны они только несовершеннолетним детям, и то нельзя вменять им в обязанность все детские хотелки ). При том, что они давали и дают до сих пор многое. Я вроде всегда их любила, уважала и, как мне казалось, была благодарна. Но теперь понимаю, что на самом деле это не благодарность была. Все равно у меня время от времени появлялись мысли: а вот кому-то родители квартиру покупают к совершеннолетию, а мои не купили мне, не позаботились. «Несчастному ребенку» ведь теперь придется брать ипотеку и страдать, выплачивая ее, отказывая себе во всём.
Теперь картина мира и восприятие себя в нем у меня постепенно все же выправляется, становится стыдно за свои прежние мысли и хочется как можно чаще выражать родителям свою любовь и благодарность.
araez 08.11.17 11:30
Недавно поймала себя на очень нехорошей мысли. Попросила знакомого прочесть мой текст и дать обратную связь. Спросила, сколько будет стоить. А сама думаю, может, бесплатно согласится. Нет-нет, да и вылезает из меня неблагодарный инфантил. В юности была совсем труба: я на полном серьезе считала, что мир добрый и надо просто попросить и взять. Благодарность моя была куцей: просто спасибо или коробка конфет. Много хороших знакомых, как я сейчас понимаю, потеряла из-за этого. Они просто переставали со мной общаться.
antifreeze 08.11.17 11:38
Когда удалось немного сдвинуть корону с глаз и оценить то, что делал для меня бывший муж, увидела, наконец, что он делал очень много. В отличие от меня. Хотя казалось, что все наоборот и это я упахалась на благо семьи, а он совсем ничего не делает. Благодарностью к нему буквально захлестнуло (как и стыдом за свои скалки).
Тогда я не могла отрефлексировать связь благодарности и разделения границ, а сейчас увидела её — быть благодарным за то, что дали, значит, знать, что могли и не дать. Это же люди со своей волей.
nbertova 08.11.17 11:41
Самая сложная для работы над собой у меня тема. Вот сижу у стилиста, начинаю переживать, что придётся отблагодарить. Начинаю себя уговаривать — она так хорошо делает, потому что это ее работа, я ей ничего не должна. Удовольствия от процесса уже не получаю, напряжена. И в конце концов чаевых оставляю не 10, а 30 процентов. Чтобы не обидеть. Совсем труба с границами, конечно.
ann_female 08.11.17 11:51
Рефлексировали, как от благодарности приходит ощущение самостоятельности и силы?
Да. Как только начинаешь осознавать, что ничего с человека не собираешься тянуть, выпрашивать, что он тебе ничего «по умолчанию» не должен, то сразу пропадает желание попрошайничать даже в уме.
naduka_7 08.11.17 12:17
Прямо сейчас внезапно отрефлексировала связь неблагодарности и липкости. С родителями давно хорошие отношения, и сейчас совершенно естественны мои подарки и предложения отдохнуть в той или иной форме. А вот с любимым учителем, под началом которого и сейчас работаю (15 лет уже знакомы) — очень глупое моё слияние, с которым так же глупо боролась. И мысль «он — мне — многое дал» очень удивила. Сразу появились отдельные территории в сознании, и благодарность, вместо единого процесса приятного давания, к которому так хочется прилипнуть. И мои границы в этой области обозначились, безо всякой войны.
vl4ze 08.11.17 12:24
Совместно с чувством благодарности возникает тревожность, когда тебе нечего противопоставить масштабу полученных благ. В основном это родители, особенно отец. Полностью оплатил обучение, постоянно стремится помочь деньгами. Как только получил диплом и устроился на работу — стал отказываться от помощи, но при покупке чего-то крупного, вроде автомобиля, очень тяжело игнорировать возможность купить классом выше, чем позволяют собственные силы. Вот после таких случаев обостряется чувство тревоги. Будто дали зарплату заранее, а я все планы провалил. Нечем отблагодарить сопоставимо по масштабу, но и отказаться сложно.
evo_lutio 08.11.17 12:52
До благодарности вы пока не доросли просто.
Надо стремиться к комфорту любым путем.
От тревоги можно избавиться или обесценив вклады родителей или представив себя маленьким и беззащитным, которому должны.
И тогда станет немножко спокойней и можно будет все брать и не чувствовать никакого долга.
mglajan 08.11.17 13:47
маленьким благодарностям меня научили, она могла сказать спасибо за то, что обнял проходя мимо. было не привычно — это же для себя обнял, мне так хотелось, мне и благодарить наверное.
но понравился такой трюк, тоже искренне благодарить стараюсь за маленькое. всегда есть за что.
есть в этом что то и правда, не думал, но ощущал.
а еще у кого то подцепил фразу «спасибо, я вам еще пригожусь», говорю её шутя конечно , а реакции на это бывают забавные, вот сейчас и думаю всего лишь прикол, или что это.
сам почти всегда отслеживаю благодарят или нет, не терплю халявщиков, неблагодарных на дистанцию с каждым разом подальше.
иногда смущает чрезмерная чья то благодарность, сделал на 10 благодарят на 100, ну или когда делал нечто лишь потому как это часть работы, как то хочется сдачу дать с такой благодарности.
onitim 08.11.17 15:11
Недавно пришел к маме в гости, она историю вспомнила, когда я подростком был. Она у меня чистоту в доме до безумия любит, и, видимо, в очередной раз строго сказала убраться в комнате или что-то в этом роде. Я спустя час прихожу на кухню к ней, встаю в проходе и говорю: «Т.е. вот за меня все делали все это время, убирали, и тут раз! и я должен сразу измениться!»
Было смешно и стыдно одновременно. Сейчас с благодарностью смотрю на то, как она меня опекала, хотя раньше бесился от этого. И от того, что много, или от того, что мало. В общем ей было не легко. Убрав недовольство, которое является желанием управлять чужими границами, сразу заметил их разделение. И сразу стало проще оказывать ей поддержку и вообще общаться.
podolianka 08.11.17 16:07
я в юности, когда училась, бьівало, возмущалась каким-то преподавателем: и учит он не так, как мне хочется, и того не обьясняет и єтого не дает.
а потом кто-то спростл у меня, даже если преподаватель такой плохой, то хоть чему-то у него можно научиться?
и у меня сразу изменилось отношение. я уже не возмущалась, что мне не так разжевьівают и не на той тарелочке подают. а радовалась, что я вот єто новое узнала и вон тому научилась.
Впервые опубликовано — evo-lutio