Задача - Психоалхимия

Вот скалочница.

Орет, негодует, сражается, бьется.

Воюет.

Устала.

Решила «принять человека таким, как он есть».

Стала ковриком.

Лежала-лежала-лежала.

Достало.

Встала, рука потянулась к скалке.

Остановилась.

Решила уйти. Ушла, вернулась, поставила жирную точку, ушла. Хотела опять вернуться, прогнали.

Решила искать того, кто ей подойдет лучше.

Искала, искала, искала.

Устала.

Согласилась с кем-то на компромисс.

Все быстро протухло.

Вернулась к бывшему.

Стоит на пороге. Сразу ковриком лечь?

Или скалку достать?

Или крест на личной жизни поставить?

Тупик.

В чем ошибка, как думаете?

Почему бедняга ходит по кругу?

Как выйти из круга?

Но говорите не о прокачке, а о смене установок. Как ей установки поменять?

fiona_20b 07.11.17 12:59
Поменять «я сильная и любящая, а он нарцисс / сам не знает чего хочет / питается моей любовью / др варианты «
на
«я эмоционально завишу от него, а он дает понять что ему это в тягость «

evo_lutio 07.11.17 13:03
Поняла, ушла, ищет другого.

Не может найти.

Мешает установка. Та же самая, что мешала отношениям.

Какая?

tochka_sborki33 07.11.17 13:55
Установка, что её счастье зависит от человека который рядом, а не от нее самой. Что кто-то другой должен сделать её счастливой.

ann_female 07.11.17 13:02
Поменять установку «слияния». В всех случаях — и в войне, и «ковриком», и «компромиссный вариант» она в слиянии с партнером, поэтому быстрый слив происходит. Ей надо постараться себя отдельно ощущать.

evo_lutio 07.11.17 13:04
Отделилась.

Сидит в башне.

ann_female 07.11.17 13:10
Возможно тогда речь об установке «своя половинка». Она или ищет, или сражается, чтобы переделать «под свою половинку». А если поменять эту установку, тогда половина сражений станет не нужной.

evo_lutio 07.11.17 13:15
А на что поменять?

Завтра разгадку расскажу.

Может хотя бы близко кто подберется.

Читаю, как все голову ломают в письмах, постах закрытых и открытых, и не видят, куда фокус переместить и на что смотреть.

Независимость — это основа, понятно.

Но независимый может быть один, может быть с другим. И вот в отношениях с другим где его фокус должен быть?

rough_rosemary 07.11.17 13:25
Возможно на делении границ, уважении к чужой воле и чужой субъектности, не забывая о собственном самоуважении: не лезть в закрытые границы, подкреплять хорошие шаги, дистанцироваться на отношение которое не устраивает.

evo_lutio 07.11.17 13:28
А общая установка этого всего?

Я вдруг поняла, что слона никто не замечает.

alisavchudesah 07.11.17 13:35
Может быть, должна появиться установка «мы вместе, пока нам обоим этого хочется. Как только одного из нас это перестанет устраивать, отношения закончатся». И нужно избавиться от установки «отношения нужны любой ценой».

ann_female 07.11.17 13:37
Может это общая установка «Я — центр всего и на все влияю» должна смениться на ту, что рулить можно только собой и в своих границах.

fiona_20b 07.11.17 13:27
воспринимать отношения как собственную прокачку, а не пассивный кайф. Типа » смогу ли быть эмпатична, снимать корону, держаться в границах — вот мой квест , а не в том чтоб кайфовать в слиянии «

irenabar 07.11.17 13:11
Все мужики одинаковые, всем только одного и надо. Может быть, такая установка…

evo_lutio 07.11.17 13:17
А чего им надо?

Вы как из прошлого века,

Нынче бабоньки доярки в основном и горюют, что мужикам этого самого не надо.

irenabar 07.11.17 13:22
Я исхожу из того, что она как раз доярка и есть. И в голове у нее плотно сидит, что абсолютно все мужики зациклены на сексе. И что секс показатель любви. А раз секса по его инициативе не очень много, значит, будет искать того, кто ее полюбит = будет все время ее хотеть.
Вот и носится то со скалкой, то стелется ковриком, то другого ищет, который ей докажет, что любит.

evo_lutio 07.11.17 13:26
Если всем мужикам это надо, зачем бегать и искать?

Нет, доярки так не думают.

Мне не надо объяснять, из чего вы исходите, мне все равно.

theemotion 07.11.17 13:13
Думаю, ошибка состоит в установке «У меня есть половиночка».
Отсюда война за любовь в уже имеющихся отношениях и тоска при начале новых

evo_lutio 07.11.17 13:17
А надо?

theemotion 07.11.17 13:40
Что-то вроде «Я отдельная личность. Мне интересно со многими и многим может быть интересно со мной»

do_not_rush 07.11.17 13:26
Возможно стоит вообще внимание перенести с отношений на что-то другое, отвлечься. На дружбу, работу, тренировки…что угодно, от чего эмоции позитивные и радость. И не страдать и не копаться в себе по причине отсутствия отношений. Поле лучше станет и обязательно и в личной жизни позитивные изменения начнут происходить.

evo_lutio 07.11.17 13:30
Может и начнут, если дыру сократить, как вы описываете.

Но когда кто-то появится, все равно установка должна быть верная.

Уходить, хлопнув дверью, на поиски другого неэффективно, если не понимать, кого надо? Чего хочешь? Что ищешь?

rough_rosemary 07.11.17 13:36
Любовь, реальную, взаимную, а не выдуманную и не выбитую и не вытянутую жалость)

flashpeter_7 07.11.17 13:28
с
«я пустая — а мир для наполнения меня кайфом, смыслом. который я буду или выбивать или выпрашивать. или обижусь на всех»

на

«я попробую организовать смысл и кайф себе — интересную деятельность. в которую может когото включить для взаимодействия»

ext_2201669 07.11.17 13:28
Почему ходит по кругу?
Возможно из-за отсутсвия взгляда на другого, как на субъект. То есть считает другого объектом, на который можно легко воздействовать скалками или ковриком, чтобы получить то, что хочет.

evo_lutio 07.11.17 13:31
Это чуть ближе.

Но пока далеко.

lidia46 07.11.17 13:34
Может все дело в установке «я тебя завоюю» (любовь, мужика, любовь данного мужика). Если осознать, что завоевать можно только нечто неодушевленное (например, взять вражескую крепость штурмом и тогда эти камни будут твои), а человека завоевать нельзя силой, а скалки, крик, ор- это насилие. Ну будет он под давлением тебя терпеть какое-то время рядом, тухнуть, хамить и наглеть, зачем это надо? Ты такую любовь хотела? Нет. Тогда надо не воевать, но и не сдаваться в плен, не ложится в рабской позе у ног. Надо понять, что любые хорошие отношения (любовные, дружеские да даже деловые) — это отношения свободные, уважительные и взаимовыгодные.

izvinite_chanel 07.11.17 13:35
Внешний локус.

zloy_perevodcik 07.11.17 13:36
Может быть вместо того, чтобы скалкой и ковриком из партнёра и лепить себе принца, ей нужно подумать, насколько она для него принцесса и стараться соответствовать хоть немного, если есть заинтересованность ее в отношениях с этим человеком. Иными словами, усилия направить не на него, а на себя, а внимание не к своим нуждам а к его, без перекоса, конечно.

uki_yu 07.11.17 13:36
Ходит по кругу из-за отсутствия ответственности за себя.
Разгадка, возможно, даже в самом слове «установка» — устойчивость, стан.

elektrokatze 07.11.17 13:46
Локус поправить, уважать субъектность партнера и не сливаться. Самоуважение.
Скалки- недовольна, ожидает другого (большего, лучшего) от партнера. Партнер не дает, потому что не хочет, маленькая значимость.
Вместо того, чтобы осознать свою недостаточную значимость для него, она пытается взять силой, что ей не хотят давать.
Осознание помогло бы либо отвалить, либо понизить планку притязаний и наметить план по выращиванию значимости.
Далее от безысходности. И от того, что скалки не действуют (и плюс тоже отпружинивает), решает «стать лучше» и не отсвечивать. Глядишь, это сработает. Но при низкой значимости это не работает. О коврик только ноги вытирают. Он себя не уважает сам, а значит и другие его не могут уважать.
Дальше решает, что все с меня хватит. Раз этот так ко мне относится, пойду искать другого получше. Тут отсутствует понимание, что новому нужна еще меньше, чем старому. Изначально значимость почти нулевая. А хочется все сразу и быстро. Разочаровывается и возвращается к прежнему. Он хоть немного да любил (или казалось).
Также, наверное, отсутствует осознание факта своей зависимости на стадиях «скалка» и «коврик». И на жирной точке. Уходит не потому, что хочет избавиться от зависимости, а в надежде что будут останавливать.

namta 07.11.17 13:52
Искать любви, но такой, чтобы уважать и ценить себя и своего партнера. Поставить себе установку — научиться любить, не теряя (или строя даже) уважение к себе и к другому.

mashkany 07.11.17 13:53
Вспомнить,наверное, молитву Перлза : «Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
И начинать потихоньку опираться на себя, а не на партнера. А партнера учиться видеть и уважать .

vikazhoss 07.11.17 13:54
Мне кажется, установка такая: «Если я чего недостаточно получаю, надо всеми средствами этого добиться. А если с агрессией? Нет? Ну тогда попробуем снизу… Снова нет? Пойду, у другого возьму… И тот не дает? Да что ж за жизнь такая???»
А можно вместо этого попытаться понять, почему же тебе постоянно не хватает.

elle_fa 07.11.17 14:00
Как в афоризме «нет попутного ветра для того, кто не ведает куда плывёт», если нет понимания, к чему она хочет прийти, что любовь не данность, не набор функций, не установки по умолчанию и навсегда, с обеих сторон — то так и будет хождение по кругу. Нет понимания, что конкретные действия (и бездействия), в зависимости от контекста, могут как разжигать едва зародившиеся эмоции и чувства, так и гасить уже существующие.

osfery 07.11.17 14:01
Орет и негодует потому, что СЗ ее низкая, и поднять не может и отлепиться не может. Раз не может уйти, становится ковриком. Пока лежит ковриком, СЗ ее совсем падает

Осознала бы как к ней относятся, ей бы было стыдно за себя. Не хотелось бы на глаза показываться

Но она уходит с установкой, что сейчас за ней побегут. Сидит и ждет когда обратно позовут, и как она гордо откажется. Растит фигуру, слушает Сердючку «он бы зарыдал, я бы улыбнулась».
А на другой стороне только выдохнули с облегчением. Решила напомнить о себе, но видит что там ей совсем не рады. Чтобы скрыть от себя этот факт пришлось сделать вид, что это она сама бросает (жирная точка)

Тут появился зелен виноград, она же сама бросила и гордо ушла. Вместо того, чтобы понять что СЗ ее была никакая, что ее никто не держал, а после и вообще прогнали
А она решила, что это он ей не подходил. И надо кого-то получше

contropro 07.11.17 14:07
Может, неправильная установка, это «выбить то, что мне хочется, любой ценой», а правильная «предложить другому что-то, что ему может понравиться»

rough_rosemary 07.11.17 14:17
корм метать начать и в сервис-зону уйти?

contropro 07.11.17 14:20
Такие никому не нравятся, только разве что для пользы

valkyrie_helga 07.11.17 14:40
Может поменять на установку «Мне может подойти только тот человек, который ответит мне взаимностью и будет делать шаги навстречу. Но если он не захочет быть со мной, то я буду уважать его выбор и не позволю себе требовать другого отношения с его стороны»

watchmewriting 07.11.17 14:40
Ей нужна любовь вот прямо сейчас. У нее фокус на своих чувствах сейчас, как будто ей мир должен любовь и она не успокоится, пока не получит что ей причитается. Причем этот долг настолько возмутителен, что наводит пелену на будущее, которое находится вне осознания.

Если я правильно понимаю, полезная установка заключается в понимании, что всё, что она может сделать — это в будущем вести себя так, чтобы появились условия, при которых любовь будет иметь шанс вырасти и окрепнуть.

watchmewriting 07.11.17 14:47
Получается я ничего другого не сказал, кроме «снять корону» и «поправить локус». Причем Корона такая дьявольски сладкая, и без реальных профитов от новой установки налезет обратно очень быстро.

rough_rosemary 07.11.17 14:55
Причем Корона такая дьявольски сладкая
так ведь гниешь под ней, очень сладко

watchmewriting 07.11.17 15:15
Гниешь, а кайф получаешь. Кто-то там говорил, что зло оно хитрое.

ampleness 07.11.17 14:45
Может принять и полюбить себя реальную, тогда не будет мучительно больно, что другой не любит

lyubav_a 07.11.17 14:54
«Взаимная любовь — это прекрасно! Это доступно любому, но только если он уважает себя и уважает другого».

nbertova 07.11.17 15:11
Может, ошибка в том, что она думает так: Я обязательно должна быть в отношениях. И этот вопрос я могу решить только своими руками.
Начинает решать, пробует и так, и эдак, но на пути все время возникают трудности — чужая воля. Она эту волю игнорирует и пытается идти, ползти, лежать в сторону намеченной цели.

watchmewriting 07.11.17 15:18
Ну в башню же тоже может залезть и думать, что отношения — это не для нее. Проблему развития личности это не решит.

nbertova 07.11.17 15:34
Башня — обратная сторона той же зацикленности.
проблема не в развитии личности в общем, а в невозможности увидеть варианты. У человека есть набор инструментов, он их применяет изо всех сил, иногда устаёт и в башню. Выходит, а там опять все тоже, готовые схемы не прикладываются к реальности.

cercotrovo 07.11.17 15:26
Возможно, здесь установка, что существует в мире «тот самый», который принесет в ее жизнь истинное счастье. А если тот, что рядом чем-то не подходит, это расстраивает, и в ход идут коврики-скалки.
А сменить такую установку на то, что не существует половиночек, есть 2 субъекта, со своими взглядами и интересами, что-то им интересно общее, что-то свое. А если уж нет общих точек или нет интереса к тебе с той стороны, надо не мучить друг друга, а расстаться.

evo_lutio 07.11.17 15:27
В общем кое-кто почти правильно ответил.

Главное то, что она не понимает чего хочет, а хочет она значимости своей.

Скалкой она борется с недостатками, ленью, забывчивостью партнера, невнимательностью, а дело в значимости ее. Низкой. Была бы высокой, он бы вел себя хорошо. А она не видит, в чем дело.

Решает принять с недостатками. Но проблема не в недостатках, а ее значимости низкой.

Уходит, ищет подходящего. А надо значимость свою поднимать. Для бывшего или нового.

Прежде всего для себя! Фигуру свою в своем поле растить!

Вот чего никто почти не понимает.

Самоуважение — это рост фигуры. Прокачка нужна для роста фигуры.

Тогда и тот захочет, и новый будет, и выбор и что угодно.

Только выбор реальный должен быть из тех, для кого ее значимость высока. Других всерьез не рассматривать, подходят или не подходят они. Нет. Выбирать по принципу значимости своей для другого.

Вот куда фокус должен быть направлен.

Потом подробней расскажу.

evahappy 07.11.17 15:27
Отношения, любовь — то, что возникает между двумя. И то какие они получаются — зависит от желания, интереса и вкладов обоих. Моя зона ответсвенности — это мои вклады, мои желания и мой интерес, и уважение к желанию, интересу и вкладам другого.

Это одна из сфер моей жизни и ей я отвожу часть своего внимания, но увлечена и многими другими

bez_masky 07.11.17 15:33
Дистанцироваться (расходиться с уважением к воле партнера) в тот момент, когда хочется достать скалку. Желание достать скалку говорит, что на той стороне уже не любят и не хотят слышать. Установка: «я уважаю себя и не хочу сливать силы на бесплодную борьбу».

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии