Что делать если в отношениях баланс, а в сексе дисбаланс или дефолт, то есть все хорошо между супругами, но секса одному из них не хочется, а то и обоим?
Эта тема длинная («как снять с глаз тапки» — помните я обещала из серии «разуть глаза»?), но мы ее понемногу начнем.
Самое главное, с чего надо начать, это убрать щипцы. Но не только свои щипцы по отношению к супругу, но и внутренние щипцы по отношению к себе. Иначе вы щипцуете вроде бы себя, а счет предъявляете все равно супругу.
Начнем с письма.
opyatzanovo
Дорогая Эволюция, здравствуйте!
Спасибо Вам огромное за Ваш блог и Ваш труд. Я читаю Вас уже несколько лет, много раз порывалась написать, наконец, после постов про френдзону, решила рискнуть. (Вы когда пишете про свой страх и риск, друзья, я не знаю, что и думать. Могу только попросить, не рискуйте, не преодолевайте страх. Не нужны мне ваши письма, если у вас есть хотя бы одно сомнение писать или не писать)
Мне 31 год и уже больше 10 лет я в отношениях с мужчиной из той самой френдзоны (по крайней мере, мне так кажется, может, из-под гигантской короны), попросту говоря — плюсую. Иногда сильнее, иногда слабее, но в общем — живу с постоянным ощущением «он не ТОТ». Мы познакомились, будучи студентами, в общежитии, он был голый по пояс и загорелый после летнего отдыха, я — первокурсница без опыта отношений. Оказывала ему знаки внимания, он сначала не особо обращал внимание, потом обратил, пригласил погулять и… что-то не так пошло: то ли одет был не очень, то ли говорил ерунду, в общем, влюбленность прошла на первом же «свидании». Поскольку свиданием оно заявлено не было, я прикинулась шлангом и стала дружить. (Френдзоной девушка называет свою девственность и романтическую дружбу с парнем, к которому она сама же и пристала. Френдзона — это когда вы спите с одними мужчинами, а влюбленному в вас не даете, несмотря на его просьбы, и держите его во френдзоне)
Он влюбился, как потом рассказывал, но особо не показывал сначала. Так длилось несколько месяцев, пока он не сделал красивую пику и я не посмотрела на него другими глазами. Был первый поцелуй, после которого мы официально стали встречаться. Гуляли, часами болтали по телефону, я не могла с ним наговориться, наобниматься, нацеловаться, пребывала в эйфории.
Желания секса не помню. Его и не было. (Напоминаю, она девственница. Какого такого она ждет желания секса? Тем более парень сам юный и неопытный, на секс ее и не разводит)
Дальше после разлуки на лето снова начался учебный год, и опять я начала плюсовать, теперь уже в отношениях. Разнервничалась, предложила расстаться друзьями, полдня прорыдала, вспомнила где-то услышанную фразу «в отношения надо вкладываться» и попросила мч вернуться и пойти в магазин за новыми шмотками. Он был молод и впервые в отношениях, поэтому согласился. Внутри себя я тоже зачем-то сознательно проводила разъяснительную работу, мол, смотри, какие мускулы, смотри, какие глаза красивые, а голос какой приятный! После обновления его имиджа я постепенно перестала плюсовать и с удивлением обнаружила, что человек этот меня восхищает, уходить из его общаги в свою (к тому моменту он переехал в другое здание) мне совсем не хочется, а когда он уезжает, мне очень плохо. (В общем она влюбилась, но ей-то хочется накрывающей страсти. Чтобы лишило воли и разума. Это все будет, автор. Если муж уйдет от вас к другой. Вы этого хотите? Страсть до дрожи бывает, когда человек боится потерять любимого, а когда любимый стабильно твой, никто с ума не сходит обычно)
Потом я увидела, как он играет в футбол — и совсем влюбилась, хотя сумасшедшего желания секса все равно не было. «Родной ты мой!!!» было, а «Хочу тебя!!!» — нет, если только малость.
Тогда мне казалось это правильным, сейчас думаю, что стоило обратить на это внимание. В какой-то момент, проводя вечер вместе, мы переспали, но… без проникновения. Это было большой ошибкой, как я теперь думаю, потому что последующие несколько лет мы занимались только оральным сексом, желание мое постепенно уходило (видимо, рос плюс), а желание мч заняться этим по-человечески — возрастало. (Несколько лет возрастало? Вы наверное плохо себе представляете, что такое сильное желание мужчины. Ваш муж — очень спокойный человек)
В конце концов, все произошло, но откровенно плохо и болезненно, я чувствовала себя обязанной, а не возбужденной. Мы крепко поссорились, но наутро помирились и решили не зацикливаться и двигаться дальше, а с интимом стараться наладить.
Я вышла за него замуж. Он закончил университет, получил место в хорошей компании с зарплатой, позволяющей нам жить в свое удовольствие, я же продолжала учиться, получила второе высшее, потом родила и стала домохозяйкой. Любовь, уважение, нежность к мужу в беременность достигли своего пика, я всерьез удивлялась, почему мне так повезло «разглядеть» такого потрясающего мужика и повиснуть на нем. После рождения ребенка настали непростые времена, я уставала морально и физически, он — поддерживал и помогал, как мог, показывая себя еще и отличным отцом. В глазах моих вместо зрачков были сердечки. Идиллия омрачалась только все тем же интимом — его мне расхотелось вообще, выполняла долг, рисовала себе возбуждающие картины. Как-то оно шло, на фоне счастливой в остальном семейной жизни я по поводу этой ее сферы не заморачивалась. (Она домохозяйка в декрете, очень зависима и боится потерять мужа, поэтому выполняет все его желания, даже предвосхищает и переживает, что это все не очень страстно. А почему оно должно быть страстно? Она и раньше была не особо сексуальная, а тут еще ребенок и жизнь в четырех стенах)
Гром грянул, когда ребенку исполнился год. Слушая какую-то англоязычную песню, я разобрала слова «Позволь показать, как я горжусь, что я твоя» и почувствовала, как больно резануло это внутри меня: я НЕ горжусь, что я его жена и не хочу ему это показывать в постели. Это неправильно! (Здесь обратите внимания. Мужа все устраивает, ему надо не так уж много, ни о каких страстях он не мечтает, есть пару раз в неделю и ладно. Переживает она. И вы думаете она переживает о неудовлетворенности собственной? Нет, о неудовлетворенности переживают те, кто все время хотят. А она боится, что если она не будет гордиться мужем и не станет горячей штучкой, она его потеряет. Вот о чем ее страх. Надо опоры развивать, а не копаться в себе, разбирая слова песен)
После этого были слезы, истерики, ругань, воспоминания о том, как, уже будучи в браке, влюблялась в кого-то, думая, что это ерунда и простая влюбленность. В голове все время бил колокол: это не Тот Самый, ты зря все это затеяла много лет назад, пожалела, а надо было уйти к тем симпатичным ребятам (пятОк корон на голове у меня точно держится: можно подумать, ребята меня ждали), а теперь у вас ребенок, так просто не уйдешь! (Не просто не уйдешь. Вы боитесь, что он уйдет. От зависимости ваш страх, поэтому вы выдумываете симпатичных ребят, хотя и понимаете, что вы никому из них не нужны)
Потом нашла Ваш блог, много читала про дисбаланс, про ресурс секса. Пришла в более-менее нормальное состояние, перестала выносить мозг мужу, хотя в какой-то момент он мне казался просто физически непривлекательным, превращаясь буквально на глазах из мускулистого красавца в блеклую моль с залысинами. Сейчас я эту блеклую моль почти не вижу, а видя — гоню мантрой «это так кажется из плюса, соберись». (Вот это вот плюсование зависимых жен — это феномен. Они чувствуют тревогу и пытаются развеять эту тревогу с помощью зеленого винограда. Друзья, кто скажет, чем отличается нормальное плюсование жен, которым муж надоел или разонравился и вот такой вот зеленый виноград?)
Секс стал вызывать гораздо больше положительных эмоций, но… вот это вот «Хочу его!!!» так и не появилось. Как была обязаловка, так и осталась, по большому счету. Муж хочет несколько раз в неделю и я просто не успеваю захотеть. Пытаюсь с этим что-то сделать, надеюсь, мое письмо попадет на разбор и я смогу понять, в каком направлении двигаться. (Уберите внутренние щипцы, перестаньте себя заставлять, перестаньте бояться его потерять, вы из-за этого перенапрягаетесь и выливаете на него недовольство. Не отталкивайте грубо, будьте ласковой, нежной, не обвиняйте его в своей холодности, просто скажите, что секса не хотите так часто, и все, что он слишком уж темпераментный мачо для вас, а вы обычная. Мужчины умеют с этим справляться, никто еще не погиб. Лучше пореже, но нежно, чем чаще, но с лицом объевшейся…)
Огромное Вам спасибо в любом случае!
Комментарии
katerinafoto 02.11.17 21:03
Друзья, кто скажет, чем отличается нормальное плюсование жен, которым муж надоел или разонравился и вот такой вот зеленый виноград?
Возможно, что у по-настоящему плюсующих жён есть другие поклонники. Есть опоры. Они женщины независимые и не боятся особо мужа потерять. Строят его, как хотят. И он слушается.
tin_drum 02.11.17 21:12
Т.е. Плюсуют от силы духа?) и от воли, ага
katerinafoto 02.11.17 21:21
Плюсуют оттого что второй сливается. Оттого, что баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать у минуса много и пыточных инструментов. Из-за короны минуса под которой он жалок и нелеп.
У плюсов тоже не всё в порядке. Иначе бы уходили из дисбаланса.
evo_lutio 03.11.17 03:52
Мы не дискутируем у меня в блоге.
Иначе вместо точек зрения — базар.
И вопросы друг другу не задаем.
Себя показать можно и в другом месте.
evo_lutio 02.11.17 21:18
Плюсующим жаль потерять, но жаль потерять от жадности, от гиперотвественности, от чувства вины.
donna_maritata 02.11.17 21:04
Друзья, кто скажет, чем отличается нормальное плюсование жен, которым муж надоел или разонравился и вот такой вот зеленый виноград?
Возможно, у жены в плюсе с границами и опорами все будет несколько или даже гораздо лучше, по сравнению с той, кто в слиянии. В плюсе человек может не испытывать такого же по своим масштабам страха от расставания с минусом, поскольку ему есть на что опереться, а минусу — нет. Плюсующий, как правило, не скрывает своего недовольства и раздражения партнером и мысль о расставании не кажется такой пугающей.
evo_lutio 02.11.17 21:14
Вот раздражение — не показатель. С зеленым виноградом могут быть раздражены и недовольны.
Но кинь их и побегут по пятам. Обьективно зависимы, нет никого, ничего, нет опор, есть лишь корона «он никуда не денется» и недовольство старухи, которая хочет быть владычицей морской, но и корыто потерять боится.
tin_drum 02.11.17 21:09
Настоящие плюсующие жены бесстрашны и отважны, не смотря на (возможное) отсутствие опор.
evo_lutio 02.11.17 21:19
Если опор совсем нет, отвага — иллюзия и зелен виноград.
Есть опоры, во всяком случае их опора не минус, что-то другое, на него они не опираются,
donna_maritata 02.11.17 21:22
Мне кажется бесстрашие и отвага это уже признак хороших границ человека и, следовательно, он может опереться на себя, то есть имеет какие-то внутрненние опоры :) Возможное отсутствие внутренних опор приводит к слиянию, разве нет?
tin_drum 02.11.17 21:26
У плюса плохие границы, если мы не говорим о хищниках
donna_maritata 02.11.17 21:28
а разве хищники это плюсы?
tin_drum 02.11.17 21:31
Конечно
Просто умеют его держать. Например, Никита.
evo_lutio 02.11.17 21:33
А что, минусы? Конечно плюсы, в основном. Но они держат небольшой плюс, поэтому в отвращение не впадают.
evo_lutio 03.11.17 03:58
А разве у меня разрешены вопросы?
katerinafoto 02.11.17 21:28
Выпендриваться без реальных опор и реальной независимости, это слабоумие и отвага.
tin_drum 02.11.17 21:34
Как-то так) но необходимость выживать быстро прокачивает необходимый минимум
katerinafoto 02.11.17 21:42
Не всегда. Если человек долго был паразитном, он сперва поищет на кого бы перепрыгнуть.
evo_lutio 03.11.17 03:54
Кто перепрыгивает? Плюс?
Друзья ваши споры друг с другом здесь совсем не интересны. Начинаете об одном, забываете о чем речь и читателей путаете.
do_not_rush 02.11.17 21:16
Плюсующая жена не сливает столько энергии и времени на размышления о муже и отношениях, а занимается более интересными для неё делами.
robotexpert 03.11.17 04:27
Настоящий плюс от того что человек с низкой СЗ тянет внимание на себя, и хочется чтобы его было в жизни поменьше.
А вот такой «плюс» — это когда самой хочется получать больше от человека (в данном случае эмоций, страсти).
А чтобы его высокая СЗ не мешала выставлять претензии её плотненько прикрывают иллюзиями.
Впервые опубликовано — evo-lutio