МЫ

Как отличить слияние от нормальной привязанности?

Нормальная привязанность — это когда связывает жизнь: вы проводите много времени вместе, вместе живете, у вас общие дети, общий быт, общие интересы, общие друзья, родственники общие. Ваши жизненные нити тесно переплетены, как будто ваши Парки сидят рядом и их руки касаются.

Это — нормальная привязанность.

Слияние — это когда фигура другого в вашем поле выросла настолько, что вы перестали отличать ее от себя, она управляет вашими эмоциями и даже мыслями. Ваша фигура растворилась в фигуре другого. При этом другой может почти ничего не знать о вас или видеть вашу роль в своей жизни незначительной.

Нормальная привязанность — это хорошо, а слияние — это потеря себя. При нормальной привязанности вы себя сохраняете в целости, а при слиянии утрачиваете.

Бывает, что вы привязаны с человеком друг к другу, но одновременно вы еще и в слиянии с ним. Это значит, что кроме нормальных связей, существует еще ваша липкость, которая скорее всего отталкивает этого человека от вас, пусть даже привязанность его и удерживает пока.

То есть от слияния надо избавляться, независимо от того, привязан к вам человек или знать вас не хочет. Слияние в любом случае вредит и вам, и отношениям с этим человеком.

И сейчас я расскажу два когнитивных способа, как отслеживать свое слияние и снижать его.

Все способы основаны на работе со словом и ощущением «Мы».

При нормальной привязанности «мы» в жизни человека становится очень много. Партнер присутствует в его жизни в большом количестве и человек вместо «я» часто говорит и чувствует «мы».

Многие комментаторы, уловив в письмах избыток «мы», констатируют слияние. Но дело совсем не в избытке, а в адекватности. Если вы употребляете «мы» адекватно, это нормальная привязанность, если неадекватно, это слияние.

И сейчас я расскажу, как отличить адекватное «мы» от неадекватного: хорошее от плохого.

Еще раз хочу обратить внимание, все это касается и супругов, и новых знакомых, без разницы. Правила «мы» одни и те же.

1. Хорошее «мы» касается только совместных действий. Действий, которые происходили или происходят в реальности, а не мыслей и чувств!

Вы можете говорить: мы пошли в кино, мы готовим ужин, мы проходим обследование, мы ездили в отпуск.

Все, что вы делали вместе, все это — адекватное, хорошее «мы». Ни о каком слиянии это «мы» не говорит. И даже если такое «мы» у вас через слово, это значит, что вы очень много всего делаете вместе, привязанность ваша друг к другу велика.

Но как только вы начинаете озвучивать или даже думать «мы» по поводу совместных эмоций и мыслей, это плохое «мы», говорящее о слиянии. И чем больше такого «мы» в вашей речи, в том числе внутренней речи, тем сильней ваше слияние.

Мы с огромным удовольствием посмотрели кино, нам захотелось вместе приготовить ужин, мы задумываемся об обследовании, мы ждем отпуска.

Если речь о супругах, в таких фразах, на первый взгляд, нет никакого подвоха. Посмотрели кино и обменялись впечатлениями, что обоим понравилось, почему бы не сказать «мы с удовольствием посмотрели»? Один предложил приготовить ужин вместе, второй поддержал, почему бы не сказать, что это обоим захотелось?

Неадекватность «мы» по поводу желаний и ощущений хорошо заметна, когда никаких совместных действий нет, когда второй вообще ни сном ни духом. Особенно хорошо неадекватность «мы» видна, когда действия второго противоречат ощущениям первого: «мы мечтали друг от друге, но встретиться никак получалось», «она была в восторге от моих рассказов, но от поцелуя отказалась». А когда совместные действия есть и направлены они в одну сторону, описания общих желаний выглядят вроде бы адекватно. Но это тоже — признаки слияния.

Если вы уважаете границы другого человека, то однозначно констатировать, что он чувствовал и думал, вы не можете. Даже если он сказал об этом, вы можете знать лишь то, что он это сказал, это действия, обращенные к вам. А вот что он при этом чувствовал, вы не можете точно знать. Да, догадываетесь, да, скорее всего правильно понимаете, но все-таки не стоит заваливать границы и однозначно решать за другого. Это начальные признаки того, что может привести вас к дисбалансу. Как только вам захотелось присвоить чужие желания и мысли, пусть это человек вам и не чужой, вы превращаетесь в жадный минус, двигаете локус контроля вовне и начинаете понемногу выделять клей. Пока вы держитесь в границах и уважаете границы другого, с вами ничего плохого произойти не может, только хорошее.

Не пренебрегайте мелкими пограничными багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и тогда крупных у вас не будет. Вместе вы можете только делать что-то, чувствовать вместе вы не можете, вы можете чувствовать по отдельности и ваши описания чувств могут совпасть. Описания совпасть, а не чувства! Чувства все равно останутся по отдельности, несмотря даже на резонанс, который всегда бывает при нормальной привязанности, но относиться к нему нужно очень деликатно. Действия общие, а ощущения принадлежат каждой отдельной личности. Вы не можете присвоить себе ощущения любимого человека так, будто вы — это он. Как бы вы ни были близки, он — отдельный субъект. Как только вы начнете воспринимать его как свою часть, вы сольете границы, сдвинете локус и будете превращаться в липкое существо. И чем дальше, тем больше вы будете утрачивать адекватность, терять эмпатию и реальное восприятие того, что происходит между вами.

Следить за своими формулировками — хороший способ самоконтроля в данном случае.

2. Плохое «мы» (слияние) образуется, когда партнера рядом нет, но он рулит вашими разговорами и мыслями.

Вы наверняка видели людей в минусе и знаете, что часто они выглядят как помешанные. Им хочется говорить только о любимом. Они готовы рассказывать о нем бесконечно. О чем бы речь ни зашла, они обязательно припомнят его, сошлются на него, приведут его опыт и его мнение в пример. Иногда это выглядит настолько притянутым за уши, что слушателям становится неловко. «Кстати, о цирке. Мой Вадик как-то позвал меня в театр…»

Если «мы» занимает все пространство вашей жизни и невидимый партнер всегда присутствует рядом, причем играет центральную роль во всем происходящем, вы сливаете границы и утрачиваете тот островок себя, который сохраняет вас как отдельного субъекта. Там, где действия требуются только от вас, а вы обращаетесь мыслями к партнеру, вы в слиянии. Он не может реально действовать, но его фигура действует в вас, будто вы — зомби, а он — вуду.

Многие комментаторы пишут, что важно проводить время отдельно и иметь свои собственные дела. Не это главное. Если вы много времени проводите не вместе, но все время опираетесь на воображаемые оценки второго, его мнение, его вкусы, его опыт, вы — в слиянии.

Особенно сильно слияние, если вы уже не замечаете, какую досаду вызывает у других ваши постоянные справки, что на этот счет думает ваш кумир, как у него с этим обстоят дела, что он бы посоветовал, заметил, решил. Всем плевать на вашего кумира, а вы настолько зациклены на нем, что не замечаете явной досады слушателей или замечаете, но считаете это завистью. Так что толку, что вы проводите время отдельно? Наоборот, это говорит о том, что при огромном вашем слиянии, нормальной привязанности мало: у вас нет общих дел.

Лучше, когда наоборот — привязанности много, а слияния мало или нет вообще, то есть вы постоянно осознаете, что ваш любимый — отдельный субъект с личной волей. Да, он близкий вам, дорогой, даже родной, но все-таки — отдельный. И вы — отдельный человек, который мыслит и чувствует САМ, а не посредством другого.

Такое же слияние часто видно, когда присутствуют оба, но второй выступает переводчиком и толкователем первого. «Он имел в виду…», «она хотела сказать…», «он просто убежден, что…». Даже когда матери помогают своим детям формулировать мысли, то и дело подсказывая нужные слова, это и то выглядит как досадное штурманство. Пусть ребенок говорит сам на том уровне, на котором может. А уж когда один супруг говорит за другого и тем более не супруг, это и вовсе бывает комично. Иногда люди умиляются этому, если хорошо относятся к паре и видят, что переводчик искренне стремится улучшить впечатление от партнера, или когда партнер переводчика косноязычен и его действительно сложно понять. И все же это — признак слияния. Вы — два отдельных человека, а не единая биомасса и в любой компании вас хотят воспринимать не только вместе, но и по отдельности.

И особенно это важно, когда второго физически нет рядом, а вы транслируете его мнение непрерывно, как будто полностью утратили способность говорить за себя, потеряли себя окончательно.

Говорите за себя, уважайте право другого говорить за себя, не умиляйтесь единству, особенно воображаемому единству мыслей и эмоций, не считайте слияние признаком того, что в вашей паре все отлично (это признак обратного) и тогда вы получите возможность выращивать взаимную привязанность, никогда не падая ни в дефолт, ни в дисбаланс. И дефолт, и дисбаланс — это следствие неуважения границ, а уважая границы, вы можете всю жизнь прожить в балансе.

Наблюдали плохое «мы» у других и у себя?
ПРАВИЛА БЛОГА

Комментарии

ann_female    29.10.17 08:21
У меня очень давно, сразу после института, был период жуткого слияния с другом. Мы общались каждый день по несколько часов, а потом он уехал по работе в другую страну и общение резко оборвалось (мессенджеров тогда не было). И я не могла пережить этот вакуум и все равно продолжила с ним общаться, но только мыслями. Я постоянно прокручивала диалоги с ним, примеряла на все события, а как бы он отреагировал, чтобы он сказал. Сейчас вспоминаю и понимаю, какой это был кошмар.

evo_lutio    29.10.17 09:42
Видите, вы считаете слияние следствием привязанности. А слияние наоборот мешает привязанности к вам.

Вы думаете, что много общались и поэтому продолжали диалоги в голове, а вы и общаясь уже были в слиянии. Уже ощущали общие мысли и чувства, не делили границы, иначе бы не приклеились.

evo_lutio    29.10.17 10:01
Будь вы привязаны, вас бы обоих тянуло, он бы рвался к вам. Звонил, звал и приезжал.

А так он пошел в реальности своей дорогой, а вы жили с его фигурой в параллельном мире.

evahappy    29.10.17 08:52
У меня было слияние и штурманство с близкими, которое было прикрыто короной «я хорошо их чувствую, мы читаем мысли друг друга». Мы — это я. «Читала мысли» додумывала за них из своего слияния. Отрезвела я, когда уже мне возмущённо говорили — нет! Я о другом! Иллюзии в какой-то момент болезненно рухнули, оказывается мысли прочитать мне не удалось, я ошиблась, ещё и перебила, влезла сокровищем со своим пирогом.

Первое, что перестала вообще перебивать и договаривать за других. Сверяла по факту их слова со своими ощущениями, и увидела как часто я оказывалась не права. И появился интерес и внимание к близким, к их мыслям.

Раньше скукота была, все подконтрольно, хотелось договорить за всех, все ж и так понятно. Теперь больше внимания к разговору, который происходит (а не к своим интерпретациям), интерес, потому что действительно может что-то интересное произойти, новое, что я даже предположить не могу.

evo_lutio    29.10.17 09:45
Важно обратить внимание: интерес должен быть к рассуждениям другого, а не к мыслям его.

Мысли — за вашими границами. От интереса к мыслям чужим начинается слияние. Якобы вы можете мысли эти постичь. Надо аккуратней формулировать, не смешивать,

evahappy    29.10.17 10:24
Да-да, точно! Именно к рассуждениям. Раньше и слушать могла в пол уха, тк была убеждена, что мысли знаю, и видимо не хотелось внимание тратить на то как это вербализуют.

А теперь внимание и интерес именно к тому, что человек говорит. И это подарило мне много открытий о близких.

evahappy    29.10.17 10:41
Все благодаря тому, что стала отслеживать в себе штурмана, спасибо!

dialitexclusive    29.10.17 09:55
Когда мы с будущим тогда еще мужем начали встречаться, было не совсем понятно, мы тесно дружим или немного встречаемся. Такие скромные, прохладные ухаживания с его стороны, никаких приставаний. А после определенного этапа я ощутила, что вот. теперь ему надо так же и столько же, сколько и мне. Спросила его как-то: «А когда ты понял. что в меня влюбился?», — он ответил, что как только заметил, что мысленно говорит всегда «мы», думает и планирует отныне за двоих. Я тогда согласилась дети, по 19 лет, что с нас взять и долгое еще время думала, что это и есть определение любви. Но от такой «любви» одни шишки и косяки первым пал секс. Ее мучительно пришлось переделывать после свадьбы во что-то более жизнеспособное с делением границ, появлением отдельных увлечений, заново осознавать отдельность личностей друг друга

evo_lutio    29.10.17 09:59
Если думать за другого — это любовь, то кого любят-то? Себя и воображаемую половинку?

Видеть другого как чудо — вот любовь.

dialitexclusive    29.10.17 10:47
Противоречие удалось осознать только с прочтением блога. Оба читаем, обсуждали слияние и его вред, на словах вроде все понятно.
На практике все равно иногда изменяем друг другу с фигурами друг друга в поле, если можно так выразиться))

sea_of_air    29.10.17 10:08
Буквально недавно отрефлексировала у себя такое слияние, когда стала рассказывать всем окружающим, что мы с супругом собираемся переезжать в другую страну, а потом заметила, что он совершенно ничего не делает в этом направлении, разозлилась, достала скалки и спустя пару часов долбежки выяснила, что вообще-то он не уверен, что хочет туда ехать, а если и хочет, то не так скоро, и вообще он ничего такого мне не обещал, просто размышлял о вариантах. Для меня это было как ведро ледяной воды на голову. Стало очень стыдно за свое штурманство, пришлось поменять цели на ближайший год, зато уже четко разделяя «я», «он» и «мы».

evo_lutio    29.10.17 10:21
Да, вы описали как слияние портит привязанность.

Вместо солидарности плодит конфликты.

roze_masha    29.10.17 10:27
Да, узнала в некоторых описаниях себя — слияние некоторое есть. У нас очень много общих дел, много времени проводим вместе, работаем в одном помещении, так что хорошего «мы» достаточно. Но и «плохое» есть — например, я хочу иногда одна погулять и послушать музыку — я могу и дома в наушниках, но хочется под активное движение на свежем воздухе. но у нас заведено ходить вместе, муж высказывает недоумение, когда его не зову. И мне жалко — я тоже вместе хочу, но и одна хочу. а на две прогулки времени нет.
И мне часто интересны его мысли. Его развернутое мнение о чем-то. Он в двух словах коротко выскажется. а мне интересны детали, нюансы, подробности. начинаю тянуть, он ещё скупее отвечает. Понимаю, что не уважаю его желание высказываться о чем-то в той форме, что ему присуща, требую свойственного мне многословия. ТОгда останавливаюсь и констатирую — вижу, что тема не интересна или исчерпана. Видимо , это яркий момент слияния — раз я фонтанирую эмоциями, значит и он должен так же.

evo_lutio    29.10.17 14:05
Не поняла, где плохое слияние? Он хочет вместе гулять, вы одна. Вы молодец? Он в слиянии?

А если он в отпуск будет один ездить, при том, что вам вместе хочется, это у вас плохое слияние?

Или отсутствие привязанности у одного?

roze_masha    29.10.17 14:09
Я как раз в слиянии — вместо того чтобы спокойно идти гулять одной, начинаю крутить в голове «его» мысли (обиду мнимую) и думать за него — а чем же он займется, раз привычный распорядок нарушается. Может он гораздо интереснее занятие найдет, и уж точно сам сообразит как «пережить» этот мой демарш, а я раздуваю непомерную значимость, в общем-то, мелочи.

evo_lutio    29.10.17 14:21
Я вот тоже это предположила.

Хотя по большому счету никакой проблемы тут нет. Ну не совпали, дальше будет уже ожидаемо, что вот в этом месте вы отдельно.

evo_lutio    29.10.17 14:18
Друзья, если вы будете считать отказ от совместных действий чем-то правильным, вы совсем запутаетесь.

Вместе все делать — это нормально и даже хорошо.

Слияние в другом. Думать, что он страдает, когда вы идете одна на прогулку — слияние. Вы ошущаете себя такой независимой! И такую вину чувствуете перед ним.

А он может из жалости предложил или потому, что обычно вы обижаетесь, если не предложить.

Думайте о своих желаниях, а не проживайте эмоции партнера.

katerinafoto    29.10.17 10:41
Было слияние в отношениях, где я считала себя сильнее, мудрее, богаче. Мне хотелось переделать человека. Помочь ему с карьерой. Осчастливить. Избавить от вредных привычек.
Мне казалось, что раз я этого хочу, то и он этого хочет. Ведь я же плохому не научу)))
Добра желаю.
Ну и тут куча багов повылезала от такой установки. И штурман, и училка, и победительница, и ищейка.
Я была как мамаша.
Отчасти, мне удалось поднять его статус. Его портрет и его работы появлялись в журналах. Передачу сняли, где он давал мастер-класс. Я видела, что ему эти успехи приятны. Что он гордится.
Я переодела его на свой вкус. Он впервые поехал за границу.
Но всё чаще, внезапно, у него возникали вспышки агрессии в мой адрес.
Я понять не могла, отчего?)
Через пять лет совместной жизни ушла.
Была уверена, что его беспокоил мезальянс. Как в фильме Москва слезам не верит.
За него решила.
Сейчас вижу, как лезла в его границы и как обратка мне прилетала.

ext_3896724    29.10.17 12:14
Я переодела его на свой вкус.

Вот тут собака основательно порыла, кмк…
Случаев агрессии на переодевание давления на имидж было на памяти.
Мама, и любящие женщины стремятся вылепить из мужика мечту свою)
Свой имидж строит он сам.

katerinafoto    29.10.17 12:26
Да тут он был не против. Я переодела его в качественные вещи. Скорее с моей стороны это была сервис зона.
Вот работать он не хотел, да. Считал что это ни к чему, раз я достаточно зарабатываю.
Профессия у меня лёгкая. Деньги легко достаются. А ему тяжело)

evo_lutio    29.10.17 14:08
Давайте про мужиков без пафоса?

В женщинах личности не меньше должно быть.

И вообще, новички. Пусть хоть молоко на губах обсохнет, потом будете к другим с замечаниями лезть.

Без скромности вам здесь и на день не задержаться.

marinashch77    29.10.17 10:53
Вспоминаю, что как только уходила в минус дисбаланса, сразу мы вылазило, еще и с родственниками мы включаю периодически. При этом помню как меня бесило мы, когда однажды в отношениях я была в плюсе.

zloy_perevodcik    29.10.17 11:43
Замечала дурное «мы» с год назад на ранних стадиях отношений у себя и своих близких подруг с новыми бойфрендами. Например, когда одна просила совета, я цитировала, что по этому поводу говорит мой на тот момент парень, будучи уверенной при этом, что сообщаю какую-то ценную информацию. Подруга не оставалась в долгу и, когда я на что-то жаловалась, рассказывала, подбадривая меня, как ее парень решил подобную и еще с десяток других проблем. Сейчас думаю, что мыкались мы от недостатка реальной совместности — у них на тот момент были отношения на расстоянии, а у меня отношения на расстоянии от моего самоуважения.

katerinafoto    29.10.17 11:50
«Мой парень» тоже звучит, как слияние. Присвоение. Давно избегаю таких формулировок.

evo_lutio    29.10.17 14:09
А мой муж?

Нормально звучит, не просто ведь чей-то, а ваш.

katerinafoto    29.10.17 15:54
«Мой муж» и даже «мой бывший муж», говорю. А «мой парень» не могла сказать. Мало ли чей он ещё парень, пока я думаю, что мой. Возможно, что это последствия пребывания в осознанном минусе были.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio