Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам.
Плохие границы — это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред.
Многие удивляются: куда же смотрит инстинкт самосохранения?
А инстинкт самосохранения в нашем случае направлен на сохранение вида, а не вас лично, поэтому если вы себя сольете в чью-то пользу, то инстинкту самосохранения — ОК.
Это — ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Инстинкт за вас об этом не позаботится. Инстинкт (или то, что таким словом может называться в случае людей) заботится о сохранении самых сильных особей в стае, что значит — самых стрессоустойчивых, самых приспособленных. В их сторону социальный инстинкт гонит все энергетические потоки, чтобы они получили преимущество.
Хотите получить преимущество? Формируйте хорошие границы. Нет? Будете кормом для тех, у кого границы лучше. То есть, если вы — личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет — вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите.
Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.
Смотрите пример.
Традиционный слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого. Чаще всего этот локус уже был блуждающим, в центре не задерживался, то есть человек все время искал опоры на других. О поиске опор на других лучше всего говорят пограничные баги. По своим любимым пограничным багамБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать вы можете определить, к кому и как у вас уезжает локус.
Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Иногда еще до критики, заметив, что вами никто не восхищен, вы начинаете раздавать оценки сверху или делать замечания. Вам настолько важно получить подтверждение своего авторитета, что вы не замечаете, насколько неуместно и нелепо выглядите. Багом Училка почти поголовно страдают все мужчины, застрявшие в минусе в дисбалансе, особенно во френдзоне и сервисзоне. Женщины в отношениях страдают багом Училка пореже, в основном в самом начале, когда объясняют, как надо себя вести с ними (при том что их часто вообще не хотят, никак себя вести не хотят, а они объясняют, как надо). Училки нуждаются в почтении, поэтому и тратят столько сил, чтобы ломиться в чужие границы с указкой.
Пограничный баг (и съехавший локус) не выживут без короны. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами, но на помощь съехавшему локусу всегда приходит корона. Училка не видит, как она нелепа, ей кажется, что она говорит объективно верные вещи, она не замечает, что липнет, ей кажется, что она отвечает на запрос. Если вы скажете Училке, что она ломится в чужие границы с указкой, она искренне изумится. Под короной этого не видно.
Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка — все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. В разных формах, с разными пыточными инструментами хозяин поехавшего локуса стремится к слиянию границ. Второй сопротивляется, закрывается, огрызается, но корона закрывает от хозяина этот факт и представляет так, что все это — нормальное общение. Да, дискуссия. А как же без этого? Ведь в спорах рождается истина. Только получив в лоб или кипятком на голову, человек может сообразить, что его все это время воспринимали как агрессора и пытались отвязаться. И он будет обескуражен, как же так он этого раньше не замечал.
Рассмотрим, к примеру, проблему доярок, которые меня последнее время засыпали письмами.
Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую, не сразу достает свой аппарат машинного доения. Сначала она некоторое время ждет.
Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки — материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод «он не хочет» и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?
Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный — это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).
Но все доярки имеют очень плохой локус. Заметив, что их не очень хотят, они во-первых, начинают хотеть еще больше (словно у них отбирают свое, уже присвоенное, то, что надо защищать и не отдавать), во-вторых, мгновенно надевают короны и толкуют происходящее в свою пользу.
Корона Сокровища говорит доярке, что мужчина — обычная стесняша, хотел бы, но счастью своему не верит.
Корона Спасательницы говорит доярке, что мужчина — закомплексованная бедняша, боится, что в сексе будет облом.
Корона Победительницы говорит доярке, что мужчина — просто не вошел пока во вкус, его надо приучить к регулярному сексу как собаку.
Все короны побуждают доярку (а точнее позволяют ей следовать изначальному побуждению) действовать инициативно, активно, целеустремленно, не взирая на то, что второй — субъект воли, а не предмет.
Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть или хотя бы немного прикрыть голодную пасть, убрать жадные ручонки и отцепить доильный аппарат, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание, что их хочу — это золотой ключик, открывающий все двери.
Каждая доярка поначалу жалуется, что она «слишком холодна». И доярки, и дояры в письмах все жалуются, что у них не хватало пыла, чтобы растопить в другом лед. Вы только представьте себе, сколь велико их неуважение к партнерам. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь СЕБЕ отлепиться, они стремятся к власти над другими. А получают все большую зависимость и липкость.
Каждая доярка воображает себя золушкой, точнее печориным в юбке, она хочет обрушить на несчастного партнера свой жар и пыл. А обрушивает свою расплавленную тушку.
Со стороны иногда удивительно, какие инструменты применяют доярки.
Ладно нытье, но оскорбления? Казалось бы, можно догадаться, что оскорблять того, кого ты хочешь разогреть, нельзя? Но нет, доярка использует оскорбления, чтобы доказать стесняше, что стесняться не надо. Посмотрите, что пишут доярки мне в письмах.
«Он так и держался на расстоянии вытянутой руки. Я уже стала думать, что ему неприятно сближение, и эта мысль меня разозлила. Я высказала, что давно жду хоть какого-то шага с его стороны и скоро буду считать его импотентом. Это возымело, в этот вечер мы наконец поцеловались. Но дальше шаги опять прекратились…»
Обратите внимание. Когда доярка вдруг видит правду (ему неприятно сближение), она злится как ребенок, которому отказались что-то дать, и становится агрессивной. Она хранит убежденность, что мужчина не может ее не хотеть и узнав о ее мыслях (что ему неприятно сближение) откинет в сторону все свои сомнения и кинется к ней в объятия. То есть доярка оскорбляет мужчину, потому что убеждена, причина его холодности — страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Она хочет его подстегнуть угрозами. Мол, шевелись, а не то потеряешь меня! Его страху сближения хочет противопоставить больший страх — страх ее потери.
Стоит доярке однажды осознать, что она противна, вся ее доярочность улетучится в ту же секунду. На смену ей может прийти обида, если локус так и останется летающим вне, но доярочность сразу пройдет.
Но короны для того и растут, чтобы доярка ни разу не подумала об истинной причине мужского нежелания — безразличии к ее телу или неприятии к нему. Так как доярка слишком зависима от одобрения, она не любит себя, если ее не хотят, она не принимает себя, если ее не хотят, она не может всерьез допустить эту мысль. Она будет извиваться ужом под короной, чтобы объяснить все в пользу того, что ее хотят. Но не смеют. Не умеют. Не осознают. Не понимают, как.
Одна доярка написала мне вчера, жалуясь в письме на мужчину, который отказывается от встреч, ссылаясь на гостей в доме, и вообще ничего почти ей не пишет, прячется от нее.
«Мне отношения в таком формате не нужны, но я не понимаю, понимает ли он, что не так, что нужно хотя бы элементарное тепло, забота и интерес к жизни друг друга. Мне стоит с ним поговорить об этом или как можно развить в нем интерес к себе?»
Доярки, конечно надо объяснить, что вам нужно тепло, забота, и частые встречи вам тоже нужны, объясните, не таитесь. Как только мужчина узнает, что вам все это от него нужно, он страшно обрадуется и сможет более не скрывать своих чувств, выплеснуть на вас все, что он так долго сдерживал, потому что не верил, что вам это может быть нужно.
Каждая доярка убеждена, что ее тело не может быть противно. Только конченному импотенту, а обычному мужчине — нет.
Но большинство женщин мужчинам безразличны, а если безразличная женщина начинает доить, внимание и особенно секс, она быстро становится противной. Доярки никогда не могут этого осознать, но потому лишь, что их границы слиты с мужчиной, их локус находится не в их теле, а в теле мужчины. От его желания-нежелания зависит то, как они относятся к себе, как воспринимают себя, как течет их бытие. Они в слиянии с мужской фигурой, это — проекция их мамы и папы, Некто, от кого зависит их питание и дыхание. Они могут поменять одну мужскую фигуру на другую, но не умеют опираться на себя, не могут поставить себя в центр. Поэтому бороться с их коронами бесполезно. Не поправив локус, корону невозможно снять. Она останется на резинке, сделает бамс и вернется обратно.
У влюбленной доярки границы всегда плохие, всегда простираются на территорию мужчины. Только поэтому она и Ищейка, и Штурман, и Училка, и Выскочка, и Ученица, и Попрошайка, все по очереди, иногда причудливо переплетаясь. Она слила границы, присвоила мужчину, считает его территорию своей, поэтому рвется контролировать ее всеми способами, с помощью пыточных инструментов.
Доярки — это всего лишь иллюстрация к теме плохих границ и их происхождения.
У людей с плохими границами всегда есть короны, поскольку съехавший локус автоматически запускает их рост.
Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.
Приведите примеры, если удавалось заметить корону и снять, одновременно поправив локус, хотя бы на время. И какой от этого был эффект? Давайте разберем для читателей ситуации, когда локус удавалось поправить. Можно не из своей жизни ситуации приводить, из жизни знакомых, из писем, из фильмов, но так, чтобы было понятно, как именно шла работа.
Комментарии
k_m 24.10.17 08:06
Моя корона спасатель (или одна из).
В начале борьбы с ней очень помогла мантра:
Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила — это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться».
Дальше установил для себя правило, что мои мысли должны быть направлены на конкретные действия по прокачке. А цель сосредоточить свои усилия на действиях, занять время полезным.
Главное упражнение это заметить, что мысли зацепились за объект зависимости и переключить их на обдумывание конкретных дел в других ресурсах.
Сначала это трудно, постоянно мысли сползают, приходилось иногда даже вслух (когда это уместно) говорить себе: я не буду об этом думать. это вредно для меня, я буду думать как мне улучшить себя прямо сейчас, что я могу сделать. Зарядка. изучение языка, занятия с ребенком, бытовые вопросы. уборка. готовка итд, все это то что нужно и можно пойти и сделать, вместо залипания на своей зависимости.
Постепенно стало удаваться лучше, а дела, которые появлялись в процессе оставляли все меньше времени для пустых размышлений.
Удавалось полностью отвлечься, но у нас общие дети, общение и встречи по их поводу часто выбивали, да и сейчас выбивают из колеи.
Но с каждым разом переключение внимания проходит легче. Появляется энергия от прокачиваемых ресурсов, и это поддерживает.
nadine_lihanova 24.10.17 10:03
Удается снимать корону «Сокровища» в отношении родителей и поправлять локус. Я стояла над ними с щипцами и обидками — нужно бооольше одобрения, хвалите меня, вы же обязаны! Так и думала, именно этим словом — обязаны. Заметить эту корону погмогли посты об эмоциональной опеке, увидела как я зависима и стала работать над самооценкой и собственными опорами. А в этом помогла работа — новая область, обучения, первые успехи. И над другими ресурсами тоже стараюсь работать понемногу. Очень наладились отношения с родителями и не только — со всей семьей в целом, они-то всегда ко мне тепло относились, а теперь и я, разделив границы, очень им благодарна и люблю. На место желания получить похвалу пришло обратное — окружить заботой и теплом их. А раньше, даже захоти я — чем я могла поделиться? У голодного духа ничего нет.
Читая о ресурсе семьи, я рассудком понимала, что это важный ресурс, что он может мне давать энергию, а не забирать ее с таким стрессом, но даже подходить к нему не хотела, такая сильная была фрустрация. А сейчас как-будто шлюзы открылись и столько сил прибавилось! И захотелось самой уже стать мамой.
Впервые опубликовано — evo-lutio