В теме саморазвития всех очень интересует вопрос развития детей.
Это такой парадокс внешнего локуса: саморазвитие — это развитие себя, но себя никто почти развивать не любит, все хотят развивать других. И хорошо если детей, а не супругов или родителей.
Когда заходит речь о плохих границах, многие думают, что их границы кто-то испортил. Травмировали их в детстве, погружали в неблагоприятную злую среду и поэтому их хорошие от природы границы испортились.
Если хочется работать над своими границами и помогать своим детям формировать хорошие границы, необходимо усвоить главное.
Изначально никаких границ у человека нет. В младенчестве у человека нет границ! И в детстве нет почти, но начинают формироваться.
Примерно к трем годам ребенок может отделить себя и как-то идентифицировать, но это происходит не само собой, естественным путем, а в процессе внутренней работы над социальными впечатлениями. Трудно представить, что трехлетний ребенок ведет какую-то напряженную внутреннюю работу, однако это так. Мозг ребенка активно растет и новые впечатления создают непрерывный поток стресса. Это нормальный стресс, даже хороший. Если бы ребенок этого стресса не испытывал, он был бы неполноценным: глухим, слепым, нечувствительным. Нормальный ребенок испытывает стресс жизни, но не пассивно страдая, а активно сопротивляясь, благодаря чему у него и формируется психика.
Психика — это аппарат, с помощью которого ребенок постепенно адаптируется к жизни. Он развивает навыки, способности, привычки и другие психические паттерны. Но развивается это все только в процессе преодоления стресса! Внутри его головы по кирпичику строится сложнейший компьютер, который позволит ему не просто счастливо жить (или удовлетворительно), но и расти как личность (учиться, работать, творить, любить, дружить, воспитывать детей).
И вот одним из таких психических инструментов, которые формируются с детства в процессе активного сопротивления стрессу (в процессе деятельности), являются границы личности.
Границы личности связаны с локусом контроля — осознанием центра себя внутри своего тела. Вокруг этого центра и формируются границы. Локус ребенка подобен блуждающей звезде. Трехлетние дети потому и называют себя в третьем лице: «Миша поел», «Маша играет с кисой», что они не чувствуют себя внутри своего тела, они уже немного осознают, что есть некий Миша или некая Маша и это как-то связано с ними, но связь понимают пока не очень хорошо. Ребенок автоматически копирует эмоции взрослых, он представляет собой впитывающую губку, принимающую антенну, а источником и станцией являются взрослые. Чтобы центр начал перемещаться внутрь и постепенно сформировались границы, то есть возник субъект, индивидуальность, управляемая изнутри, а не снаружи как биоробот, необходимо, чтобы ребенок почувствовал свою ответственность за все, происходящее с ним. Нужно, чтобы он осознал связь собственных волевых усилий и изменений, которые с ним происходят. До этого времени он может ползать, ходить, смотреть, есть, гладить кошку, но не осознавать связи этого и своих волевых усилий, он может делать все это подчиняясь внешнему импульсу. Он не рефлексирует реакцию на этот импульс, импульс появляется сам из-за спонтанной нужды или простого подражания (заражения чужим импульсом). А вот когда ребенок начинает осознавать свою личную волю, свое влияние на импульсы, он постепенно обретает власть над собой и только тогда превращается в полноценного субъекта и индивидуума, в личность.
Современные родители, перепуганные неверно понятой теорией о детских травмах, стремятся оградить детей от любого стресса при помощи чрезмерной опеки.
Представьте себе ребенка в возрасте чуть меньше года, которому надо учиться ползать, ходить и овладевать постепенно мелкой моторикой. Стимулом для всех этих непростых (наисложнейших даже, учитывая неразвитость всех систем) действий является любопытство к окружающим предметам. Ребенок видит что-то интересное и совершает попытки сначала дотянуться, потом доползти или дойти. Он может выражать эмоции крайнего нетерпения и недовольства, пока его потребность не удовлетворена. Он может хныкать, ныть и даже плакать, особенно если привык к постоянной поддержке извне. Заплакать проще, чем пыхтеть и ползти. Если на любое хныканье, мама тут же удовлетворяет желание, или даже старается предвосхитить хныканье и подает любую игрушку, едва только ребенок обратил на нее взор и слегка потянулся, такой ребенок получит очень мало стимула учиться ползать и ходить. Хорошо если он пытлив и хочет все время что-то еще и еще, но если мама самотверженна и твердо настроена лишить ребенка любого стресса, она сможет удовлетворить самого пытливого ребенка, постоянно подавая ему интересующие предметы и поднося ребенка на руках ко всему, что его привлекло. Мама может пойти и дальше, она может сама держать предметы, сама поворачивать их, развертывать обертки, раскрывать и вращать, так, что ребенку останется лишь таращиться. Ему не нужны будут ноги, чтобы удовлетворить свое желание приблизиться к предмету, ему не нужны будут руки, чтобы осваивать предмет, ему не нужно будет ничего своего. Мама все это сделает за него.
Это простой пример иллюстрирует то, что делают «заботливые» родители на протяжении всего детства и даже подросткового периода своих детей. Если о необходимости учиться ходить и владеть мелкой моторикой большинство мам узнают из книг и общения с другими мамами, поэтому мало кто настолько активно мешает своим детям развивать простые навыки, насчет более сложных навыков многие не в курсе.
У ребенка то и дело возникают какие-то внутренние или межличностные конфликты, и «заботливые» родители стараются все эти конфликты разрулить, не давая ребенку и пяти минут на поиск собственного решения. Это происходит из-за непонимания процесса формирования личности, ее воли и ее границ. Родителям кажется, что давая подробные инструкции, они обучают детей, как реагировать и как поступать. Послушные дети могут соглашаться. Непослушные будут вступать с родителями в конфликт. Кто такие послушные дети и непослушные? Послушные — это слишком тревожные дети или дети, которые доверяют родителям больше, чем внешнему миру (а внешнего мира могут бояться). Непослушные дети видят в родителях угрозу своему удовольствию, ограничения своим желаниям, поэтому сопротивляются. Послушные готовы во всем опираться на волю родителей, непослушные нет. Но это не значит, что непослушные дети — более волевые. Нет, иногда сопротивление — это способ извлечь из родителя еще больше опеки. Если ребенок видит, что в результате его бунта родитель становится более покладистым и щедрым, он будет непослушным, особенно если в нем мало тревожности и он готов играть на нервах.
Многие родители, особенно самые «заботливые», считают, что могут в одно рыло сами сформировать своему ребенку хорошие границы. Им нравится чувствовать себя демиургами. Они осуждают родителей прошлых веков, которые «не видели в детях личность» действовали приказами и наказаниями, они думают, что их сюсюканье и потакание — это уважение к личности. Но если вы считаете, что ребенок это глина, из которой вы можете лепить что-то с помощью ласки и нежности, или что ребенок — это овощ, которого надо уберечь от любого стресса и делать все за него, то вы уважаете ребенка не больше тех, кто орут на детей. Любите больше, а уважаете даже меньше.
Уважение к личности ребенка — это осознание того, что ребенок — это не мимими для вашего родительского слияния и наслаждения, а тот, кто должен сформировать внутри себя отдельную от вас, не подвластную вам, личностную конструкцию, которой он будет рулить сам. Уважение — это согласие видеть в ребенке постепенно формирующуюся взрослую личность. Многие матери уже взрослых дочерей умиляются, что дочери все-все-все им рассказывают и постоянно просят поддержки. Матерям кажется, что это говорит о великолепных отношениях и о близости. Но это говорит о том, что взрослая дочь не имеет зрелой самооценки и локуса контроля, не может сама решать свои проблемы, не стоит на ногах и находится в постоянной опасности из-за личностной слабости. Они ищет поддержки в матери, она ищет ее в подругах, она будет искать ее в мужчинах. Нет ничего радостного в полной зависимости от вас вашего ребенка, если он давно не младенец. Это печальный факт.
Родители до 18 лет должны давать детям необходимую материальную опеку. Родителям желательно подавать детям пример (пример — это не назидания, это решение собственных проблем на глазах у ребенка — материальных, бытовых, эмоциональных). Родители могут, а до определенного возраста должны, пресекать те действия ребенка, которые являются опасными для него. Но что касается желания многих родителей рулить эмоциями и мыслями ребенка, это вредно, и чем старше ребенок, тем вредней.
Представление о том, что мамочка — это такое существо, которое должно стать эмоциональным донором своего малыша до позднего подросткового периода или дольше, отказавшись от собственной карьеры, вредно не только для мамочек-доноров, сколько для их малышей, которые рискуют так и остаться малышами. Хотя в человеке заложен огромный потенциал для движения к самостоятельности, движение связано со стрессом, а любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда такой способ — мамочка, всегда готовая покормить грудью (до пяти лет) и кормить досыта корону дитю (до пенсии), чтобы спрятать его от реальности, собственная стрессоустойчивость ребенка будет развиваться с трудом. На мамочку вскоре посыпятся обиды и обвинения, поскольку взрослеющий инфантил всегда недоволен опекой, ему всегда все не так и мало, но если мамочка самоотверженна и ничего не имеет кроме деточки, которой она посвятила жизнь, она вынесет любые проклятия и все равно останется верной рабыней.
Женщинам надо идти на работу хотя бы ради того, чтобы не пытаться заменять детям их собственный стержень.
Те, кто думают, что стержень у ребенка без них не вырастет, что они должны сидеть рядом и водить его рукой и направлять его мысли, вообще не понимают, что такое стержень. А скорее всего сами имеют настолько плохие границы, что не видят разницы между собой и ребенком, им кажется, что ребенок — их продолжение.
Чтобы помочь сформировать ребенку хорошие границы (только помочь! Сформировать за него нельзя!) необходимо сокращать опеку по мере взросления ребенка и наделять его все большей ответственностью. Но не получится ни опеку сократить, ни ответственностью ребенка наделить, если вы не уважаете собственные границы. Когда ребенок требует что-то или обвиняет вас, а вы испытываете желание пасть ему в ноги и разорвать одежду на груди, чтобы доказать свою любовь и преданность, вы показываете ребенку, что вашей субъектности не существует, что вы принадлежите ему, а значит его собственные границы включают вас и еще часть мира. Таким же капризным и требовательным он будет по отношению к другим людям, от которых ему захочется что-то получить. А если в ответ на его каприз он будет послан, может испугаться и начать пресмыкаться, унижаться и липнуть, ведь признавать отдельность того, кто ему нужен, он не привык. Его нужда автоматически означает просьбу, он привык просить, требовать, настаивать и умолять, он привык пользоваться другими как собой. Чтобы принять простую мысль «от моего хочу действия других не зависят» ему придется перенести много страданий и запоздало сформировать в себе личностную мышцу, которая должна была бы сформироваться еще в детстве, если бы вы побольше уважали себя и иногда говорили своему ребенку «Нет». «Нет, мама занята сейчас. Нет, эту вазу нельзя трогать. Нет, я не куплю тебе эту игрушку».
Если вы «заботливый» родитель, у вас от этих простых фраз сейчас увеличится пульс и вам покажется, что идет речь о страшном насилии над ребенком. Он хочет, значит должен получить, он ведь маленький и не может сам. Да, он маленький и не может сам, но он и не сможет никогда сам, если будет уверен, что все за него должны делать другие, что это их обязанность и их собственное желание — во всем ему угождать.
Хорошие границы начинаются с «нет». Большинство «заботливых» радостно соглашаются «уважать» «нет» ребенка, когда он не хочет это, не хочет то, а хочет сам не зная чего, они готовы лезть из кожи, чтобы ни в коем случае не задеть границы ребенка. Но о своих границах они совершенно забывают. В результате границы ребенка, и без того недифференцированные, несформированные, детские, начинают простираться на весь мир. Весь мир — это он, он хозяин всего, что видит и чего хочет.
В школе он столкнется с чужими границами (ведь там не мама) и испытает сильный стресс. А «заботливые» родители вместо вывода «наш ребенок оказался слаб и не подготовлен к детскому социуму, надо искать пути адаптации» будут думать, как бы его избавить от стресса, может быть перевести на домашнее обучение? И многие считают, что они таким образом защищают границы ребенку, не дают их «ломать». Что ломать? Какие границы? У вашего ребенка нет границ. В личностном смысле он до сих пор ваш эмбрион, прикрепленный к вам плацентой.
Помогите ему отделиться, начав уважать его границы и свои. Но чтобы уважать свои границы, займитесь чем-то кроме родительства, найдите себя хоть в чем-то еще, кроме роли мама-Миши.
Уважаете границы своих детей?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
k_m 23.10.17 08:48
Недавно стал осознавать эту проблему в отношениях с сыновьями.
Вначале мое «нет» в тех вопросах, где они привыкли получать, вызывало у них нытье или агрессию.
Но постепенно, сначала объяснив им, что они стали старше и эти вопросы могут и должны решать сами, а потом и пиками, в ответ на капризы, удалось продвинуться вперед.
araez 23.10.17 09:29
Пока нет своих детей, выстраиваю границы с подростками-родственниками. И вот с одной случился казус. Осталась у меня на выходные. Договорились, что еда дома с меня + билеты на все мероприятия, но, если она захочет есть вне дома, то придется тратить те деньги, что ей дали на карманные расходы. А вне дома она хочет есть всегда, даже если только что поели. Вроде хорошо провели время, но я потом получила от ее мамы обвинение в детоненавистничестве и жадности и что ребенок типа страдал, что я не полностью покрываю ее траты. В таких случаях, думаю, надо заранее договариваться с родителями по поводу трат.
evo_lutio 23.10.17 09:33
А что за отношения с родителями девочки?
Может быть они считают, что вы им должны, живете за их счет, пользуетесь их опекой?
Потому что по словам мамы очевидно, что «карманные расходы» были не на еду, а еда предполагалась с вас, и дома и вне дома.
То есть тут не с девочкой границы, а с мамой. Девочка в этом возрасте не должна еще себя кормить, ее должна кормить мама. Маме она и предъявила обвинение, что мало денег было, а мама — вам.
araez 23.10.17 09:36
Ничего не должна и не пользуюсь их опекой, но, видимо, считают, что должна, так как родственница. Так что тут мой косяк, что я что-то самостоятельно стала решать с подростком, хотя должна была — с ее родителями, конечно. Ведь деньги их, а не ее личные.
evo_lutio 23.10.17 09:48
Здесь еще вопрос, много ли она ела, и вы судили по себе.
Подростки много едят, особенно когда много гуляют.
Взрослая тетушка может (и должна) есть меньше, чем девочка.
То есть если девочка более четырех часов проводила вне дома или дома ела что-то диетическое, то конечно она была все время голодной.
araez 23.10.17 09:52
Да, судила по себе. И еще удивлялась про себя, что много девочка ест, больше меня. И хочет чаще. Эх, компенсирую в следующий раз. И, вообще, надо, конечно, почитать про подростков, чтоб понимать про них хотя бы базовые вещи.
evo_lutio 23.10.17 12:27
Видели сколько щенки едят? Или котята?
Растущий организм должен хорошо питаться. И метаболизм активный.
sheridan_2012 23.10.17 09:34
Мой психолог мне как-то сказал (не дословно) — задача матери соблазнить ребёнка на жизнь. Т.е. как я себе это поняла, быть примером счастливого взрослого, чтоб ребёнок не боялся взрослеть, потому что у взрослых есть свои, ещё неведомые детю, удовольствия. С тех пор я начала больше времени уделять своим делам и ребёнок с интересом стал сам вовлекаться в них, появились общие хобби, которыми она занимается и в моё отсутствие и чаще стала сама придумывать себе другие занятия, в том числе и полезные.
evo_lutio 23.10.17 09:41
Тоже маловато уважения к ребенку в этой фразе.
Якобы ребенок изначально перепуганный мышонок и чтобы выманить его из норки, надо показать, что жизнь полна удовольствиями.
С такой установкой мамочка может слишком натужно веселиться и слишком сильно переживать, если вдруг какое-то горе и проблема.
Не надо тепличные цветы растить, жизнь это не теплица, сколько бы мама ни изображала вечный праздник и кружение в вальсе.
Самый кайф — это преодоление проблем. Вот это настоящее удовольствие для личности. Растет самоуважение и появляется сильное зрелое Я. Вообще другой уровень бытия.
lidia46 23.10.17 10:14
Как-то с трудом, но уяснилось, что границы у взрослых проходят там, где заканчиваются законные рычаги влияния на ситуацию — дальше пыточные инструменты и ты сам дурак тогда
С детьми -подростками также ведь. В идеале рычаги влияния на них — это твой авторитет, взаимоуважение и мудрая родительская власть. Но власть и опеку надо отдавать (хотя они и сами забирают по немного, даже если ты сопротивляешься). И по идее надо стремится к тому, чтобы рос родительский авторитет, а это по-любому означает заниматься собой, своим развитием, своей личностью, чтобы она вызывала уважение у твоего ребенка.
Мне пока это недоступно. Легче влезть в границы, применить насилие — получаются скалки, щипцы, пилы и прочая гадость. Стараюсь по возможности избегать этого, но получается далеко не всегда.
evo_lutio 23.10.17 11:58
Если опеку даете, а власть робко предлагаете, это то же самое неуважение к границам. К своим и к их.
Все матери сейчас напишут, что много скалок.
Хотя пост про избыток рабства. Но этого наверняка никто не увидит, только отцы.
evo_lutio 23.10.17 11:59
Женщины упорно не видят, как портит опека.
Потому что сами хотят побоооольше опеки.
Комментарий удален
margtem 23.10.17 11:21
Дочь постоянно жалуется, что я уделяю ей мало внимания. По факту его очень много. Она проводит со мной на работе целый день после школы (продленки в ее школе нет), но при этом, так как я занята работой, она дует губы, и говорит, что работа для меня важнее ее. Чувства вины перед ней не испытываю, но неприятно, вообще слышать такие вещи.
fiona_20b 23.10.17 11:50
Но ведь мама работает чтоб платить за жилье, eду, школу, айфоны и тд
evo_lutio 23.10.17 12:32
Вы оправдывайтесь. Как-будто если бы не платила, не имела бы права на свою карьеру.
Вы скармливаете себя детям, а они ведь должны стать людьми, а не паразитами.
ann_female 23.10.17 11:22
До недавнего времени, похоже, совсем не уважала и вообще была (и есть еще думаю) с сыном в полном слиянии. Сейчас очень стараюсь границы разделить. Конфликты у нас часто. В основном из-за его неорганизованности. Ему 15, ответственный период, когда надо определяться с дальнейшей учебой. Он с учебой то определился, а усилий особо прикладывать не хочет. И видно, что все планы медленно, но верно летят в тар-тарары. Я уговаривала, скандалила, следила за уроками — все без толку. Сейчас договорились с ним, что я к урокам больше не касаюсь. Если ему будет нужна помощь по каким то предметам — может подходить — я помогу. А сделал/не сделал домашку — его дело. Не знаю, получится ли у меня не вмешиваться, но буду стараться. Потому что от вмешательства толку никакого — одни нервы — его и мои.
evo_lutio 23.10.17 12:33
Только не надо думать, что его учеба вас не касается. Якобы вы ему должны опеку, а он вам ничего не должен.
Конечно должен.
ann_female 23.10.17 12:42
Мы с ним сели и написали каждый свой список, что он от другого хочет. Список сына, причем, был для меня большим откровением. Постарались обозначить какие вещи для нас обоих совершенно неприемлемы. Какие очень важны.
А с учебой пока не могу найти какую то середину что ли — чтобы и помогать там, где он не может пока сам и давать свободу выбора и ответственности за свои поступки.
fiona_20b 23.10.17 12:54
По идее, у вас есть финансовые рычаги как минимум. Он же сам не зарабатывает. И можно прикручивать краник на расходы, за халатную учебу. Без скандалов. Как раз будет свобода выбора и ответственность.
evo_lutio 23.10.17 12:58
А можно не давать такие дерзкие и такие вредные советы?
У вас ведь и детей своих нет, я угадала?
Не надо манипулировать детьми с помощью экономических рычагов.
ann_female 23.10.17 13:05
У меня финансовые рычаги как то не работают. Все, что ему прям необходимо у него есть. Все, что «хотелки» — есть лист пожеланий — на Новый год и день рождения. Есть еще «подарочные» деньги от бабушек-дедушек — это его карманные расходы на воду-шоколадки. Вот и все финансы. А поощрять материально за 5 и штрафовать за 2 (если об этом речь) я совсем не хочу.
Поэтому порешили, что с уборкой своей части квартиры, магазины и прочий быт — он обязан, так как это должно быть поровну. Он согласен и выполняет. А вот с учебой не очень понятно, кто кому обязан и в какой степени я могу (и могу ли) этим управлять.
evo_lutio 23.10.17 15:02
Может в личке обсудите советы товарок?
andrey_kozlow 23.10.17 11:33
Когда сын работал летом в нашей компании, поставил ему задачу организовать рабочее место и схему работы таким образом, чтобы выдавать плановый результат. Через несколько дней он мне сообщил, что не могу, не умею, не справлюсь. Было огромное желание подтолкнуть его в нужную сторону, намекнуть, помочь. Ограничился мотивационными беседами, иногда достаточно жёсткими. Помогло. Он был доволен, я — счастлив.)
dialitexclusive 23.10.17 12:41
Впервые всерьез подумала о сыне как об обладателе личностных границ, когда узнала о ссоре с другом в садике. На мое мои советы ударить друга в ответ, если тот дерется, сын ответил: — Не хочу его бить. Он будет плакать. — Но он же тебя не жалеет? — Мама, мы с Гришей разные.
Стараюсь отследить свое слияние и ограничить его принудительно где можно по мере взросления. Если в материальной опеке мы стараемся детей не «перекармливать», то эмоциональную прямо девать некуда: так и тянет насоветовать, рассказать как выгоднее, как проще (свое видение, конечно). Самое сложное, как кажется пока, — вовремя остановиться
puhache 23.10.17 14:31
Да, у меня то же самое. С материальным проще, а эмоционально хотелось дать дочке «всё, чего мне недодали» (хотя вроде бы уже поняла, что всё ок, и никто «додавать» не должен был, но видимо отголоски еще где-то глубже лежат — хочется завернуть ребёночка в мягкую вату и пронести сквозь жизнь на ручках, «потому что я её люблю» — наверное, это мои собственные неотрефлексированные желания).
И часто чувствую себя перед ней виноватой — что вообще ухожу на работу, что хочу менять поле деятельности, а это требует много времени на обучение + смена работы и более жесткий график — мы будем меньше видеться, что у меня своя личная жизнь, пока «папины» дни (мы с ее отцом не живем вместе, опёка — примерно пополам).
И так же часто пугаюсь, что ращу «овоща», который не может сам ничего сделать, чуть что — бежит ко мне или к другому взрослому за опекой и решением проблем. Со школой — прямо как в посте, пошла в 1 класс, через месяц начались проблемы адаптации, и ее отец предложил перевести ее на домашнее обучение. Я пока не поддаюсь.
И понимаю, что сама ее гиперопекаю, хотя вроде бы и стараюсь этого не делать, но всё равно делаю, и даже не замечаю, не понимаю в какие моменты это происходит.
evo_lutio 23.10.17 15:07
Я в примере вашем не вижу ничего про границы.
Я вижу ваш дурной совет «дай в морду» и его страх потерять друга или получить еще сильней.
evo_lutio 23.10.17 15:08
Друзья, как выглядел бы нормальный совет в ситуации «друг ударил»?
Нормально ли, что мальчик готов милостиво простить обидчика (который и прощения у него вряд ли попросил)?
kk_rr 23.10.17 15:12
Раз он дерется, значит не такой уж близкий друг. Может не стоит крепко дружить с мальчиком, который на ровном месте обижает.
evo_lutio 23.10.17 15:24
Во всяком случае, считать, что «он такой человек» и «пусть дерется, я не обижаюсь» — это точно не та позиция, которой надо умилиться и подумать «надо же, какие хорошие границы».
Плохие границы.
Что для такого возраста пока нормально, в общем-то.
Но у многих взрослых, тревожных и зависимых людей, такая установка по отношению к «друзьям» остается навсегда.
katerinafoto 23.10.17 15:35
«Не хочу его бить. Он будет плакать. «
Похоже на корону «я сильный».
Бить — не выход. Лучше дистанцироваться. «Друг» в плюсе.
evo_lutio 23.10.17 15:42
Ну обидеться хотя бы.
И дистанцироваться, ради самозащиты той же.
ani_martirosyan 23.10.17 13:03
Как только стала читать ваш блог, особенно на тему границ, сразу начала обращать внимание на наши с дочерью отношения, как я реагирую на ту или иную ситуацию, связанное с ней. И только тогда поняла, насколько не уважала ее границы, а она ведь уже школьница и имеет личную жизнь, отдельную от меня. Все время думала, как изменить ход ее мыслей, как влезть ей в голову и внедрить туда мои личные идеи. Сейчас стараюсь оставаться в своих границах и не лезть туда, куда мне нет места, хотя не всегда удается.
evo_lutio 23.10.17 15:10
Все заботливые мамы сделали вывод, что надо угождать больше и поменьше лезть. Молодцы.
Скалки выкинем, станем ковриками, пусть дети помыкают как хотят, они ведь Личности.
ani_martirosyan 23.10.17 16:10
С ней ковриком никогда не была. Была у нас такая ситуация. Дочке было года 4. После развода за мной стал ухаживать молодой человек. Она с ним плохо вела. Я поговорила с ней, сказала, что это мое личное дело, она тут ничего не может изменить, надо смериться с тем, что я могу встречаться с другими мужчинами. Сразу после этого ее как будто поменяли, она стала очень вежливо себя вести с тем человеком.
А вот скалкой пользуюсь иногда.
evo_lutio 23.10.17 16:17
Вот интересно, как вы делите границы.
Личное дело — с кем встречаться? И кого в дом к ней приводить?
Да нет, это вот как раз общая территория, надо искать компромисс, а не рот затыкать ребенку.
ani_martirosyan 23.10.17 16:23
В дом все-таки не привела этого человека. Но да, про общую территорию не задумалась, канечно надо учитывать и ее мнение.
evo_lutio 23.10.17 16:39
Границы близких людей делятся не так просто.
С кем она будет спать, вас тоже касается. Не в первую очередь, но в какой-то мере.
cercotrovo 23.10.17 13:48
Когда ребенок только научился ходить, конечно, часто падал, особенно на улице, на неровной детской площадке. Я смотрела на него, как он пытается встать, и даже кайф испытывала от наблюдения этого нелёгкого процесса. Правда, часто прохожие пытались его поднять.
Ребенку 5 лет, уважать границы стараюсь. Насколько это понимаю. Осознанно оставляю ему решать его проблемы, если по силам. А если не может, то стараюсь, чтобы сначала всё же сам попробовал решить, а потом уже просил меня.
Конечно, хочется, чтобы вырос зрелой личностью.
evo_lutio 23.10.17 15:12
А кайф был не садистский? Все-таки падения разные бывают, кайф может означать, что вы слишком уверены были, что ничего плохого с ним не может произойти.
Почему-то без перегибов никак. Либо слияние, либо кайф от того, что ребенок упал и пытается встать.
cercotrovo 23.10.17 15:16
Наблюдение было после того, как он упал. Уже было видно, что всё в порядке с ребенком. Например, запнулся и сел на попу.
evo_lutio 23.10.17 15:22
Все равно, пост не для халатных матерей, а для слишком «заботливых».
Вам, возможно, надо в другую сторону смотреть. В сторону большей заботы, если у вас кайф и всем вокруг прохожим ребенка вашего было жаль больше, чем вам.
evo_lutio 23.10.17 15:28
Вообще реакция окружающих — это ориентир, как относятся к этому среднестатистические родители.
Если вам кажется, что вокруг вас все неправильные, скорее всего не правы вы.
То есть, как минимум, должно быть понимание, почему вокруг поступают иначе и почему вы хотите делать так, как делаете. Это более адекватное и осознанное отношение.
Там ниже — комментарий о том, что определить, где свечка и где печка — очень сложно. Вот один из вариантов ориентиров — посмотреть или представить, как это воспринимает большинство. Отсюда и отталкиваться.
Все размышления на тему, как «нереально понять, как надо» в социуме выглядят странно. Оглядись на других и сразу поймешь.
tochka_sborki33 23.10.17 14:59
Наседкой никогда не была, наоборот, считала себя ленивой мамой. Сейчас дети самостоятельнее многих сверстников. Сами могут приготовить, убираться в квартире, заботятся о своих уроках, ездят на кружки.
Но меня клинит когда что-то в их поведении или суждениях мне не нравится. Стремлюсь влезть в голову и научить как надо правильно жить/думать, к чему стремиться. Стараюсь себя тормозить в такие моменты как могу.
evo_lutio 23.10.17 15:14
Если хочется рулить больше, а опекать поменьше, значит скоро вам будут говорить «отвали».
dara_dari_di 23.10.17 15:16
Есть такая поговорка: — Не дашь ребенку засунуть палец в свечку, он засунет голову в печку.
Самое сложное в воспитании это понять, что в данный момент перед ребенком свечка или печка. Когда ребенок может разрулить проблему сам, а когда надо вмешаться.
evo_lutio 23.10.17 15:19
Да это не самое сложное в воспитании.
Есть вещи посложней.
here_tillsunday 23.10.17 16:05
я часто отмечаю, что буквально задергиваю детей-подростков своими замечаниями и комментариями. самостоятельности у них много, но я вечно недовольна их результатами, прямо затыкаю себя на полуслове. еще вижу, как они расправляют плечи когда я заболею гриппом, например, и надо за мной ухаживать. и без тычков вполне нормально управляются и с домом и с животными и со школами.
alisavchudesah 23.10.17 19:02
Своих детей у меня, к сожалению, нет, но много времени стараюсь проводить с племянницами-погодками. Со старшей пятилетней проблем нет. Слова «нет» и «нельзя» от взрослого она воспринимает. Может заплакать, обидеться, но делать чего нельзя не будет. С младшей тяжело. Не понимаю, как себя вести, если ребенок на «нельзя» все равно бежит к дороге, например. Пришлось сказать родителям, что гулять с ними двумя за пределами площадки не могу.
А был бы это мой ребенок — не знаю, что бы я делала.
evo_lutio 23.10.17 19:07
Вы «нет» ни фига не поняли.
Это потому что с границами у вас труба.
Нет можно говорить, когда у вас просят что-то дать.
А вы хотите, чтобы ребенок вам подчинялся и кричите нет. Что нет? У вас ничего не просят.
Люди, как вы можете границы детей поправить, если у вас самих нет границ? Поправьте себе хоть немного.
evo_lutio 23.10.17 19:15
Если вы хотите что-то взять, получить от другого, например внимания к своим словам, послушания, попросите. Вежливо.
Не слушает, значит авторитет ваш близок к нулю и придется удержать силой, взять за руку и увести от опасного места.
Дальше думайте, как обойтись без силовых методов, развивая авторитет или искусство дипломатии. Особенно когда ребенок подрастет.
А «нет» в таком случае это корона. Якобы вас спрашивают.
Впервые опубликовано — evo-lutio