Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:
неумение разделить границы.
Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.
Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!
И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!
Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.
«Если женщина не права, попроси у нее прощения». «Лучшее женское оружие — слезы!»
Все подобные советы опираются на идею о том, что пара — единое целое, и увидев слабость или боль одного, второй сейчас же смягчится и из состояния конфликта перейдет к заботе.
Но это бывает так, когда в паре — баланс, когда конфликт несерьезный, сиюминутный и наносной, не касается чего-то важного и принципиального. Вот тогда и правда, он попросил прощения за ее ошибку и она благодарна, что он ее так любит, или она заплакала в ответ на его претензию, и он тут же почувствовал, что его претензии — мелочь по сравнению с ее огорчением. (Честно говоря, это все то же — заваливание границ, но в балансе иногда выглядит умилительно).
И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.
Например.
Он думает, что она не права, но просит у нее прощения. Он надеется (в слиянии), что она как и он понимает, что не права и будет благодарна ему за лояльность. Но так иногда бывает в балансе. А в дефолте она уверена, что права, поэтому когда он просит прощения, она заявляет ему, что ей не нужны слова, а нужны дела. Он в гневе, ведь, мало того — он прав, но согласился уступить, так она еще и не благодарна и требует доказательств. И его ярость не знает предела. Конфликт усугубился, поскольку ему сначала показалось, что ее претензия несерьезна и достаточно нежного «ну прости, пупс», чтобы она тут же успокоилась. Но нет, в дефолте (даже временном) все серьезней. В дефолте вы в оппозиции, а не в слиянии, и любая попытка изобразить слияние выглядит как попытка отжать территорию.
Или.
Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это «лучшее оружие»?
То есть в дефолте любое «иди ко мне на ручки» и «возьми меня на ручки» (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.
За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.
Смотрите примеры.
Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: «Извини, я не мог позвонить потому-то…» (это и есть деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: «Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи». Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.
Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. «Малышка, иди сюда!» (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). «Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!» (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).
При конфликте слияние границ — это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои, вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои. Это лучший способ выйти из конфликта! Особенно пока не нарос снежный ком.
Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта.
Допустим, тот же муж пришел поздно, не позвонил, поскольку был очень занят. Видя недовольство и даже обиду жены, он не пытается защищать свои интересы, а просто просит прощения. «Прости, милая, я идиот, мне нет прощения». Скорее всего жену не устроит такое объяснение (идиот?), она понимает, что у него была какая-то причина, он не просто так задержался и не позвонил, ей интересно понять его мотив, а не просто увидеть посыпание головы пеплом. Но пусть даже ее удовлетворили просьбы о прощении и обещание больше так не поступать (делать, как она хочет, действовать в ее интересах). В будущем это снова повторится и новые слова извинений жена воспримет уже агрессивно. Вместо того, чтобы отделить свою территорию (задерживаться нормально, а с беспокойством жены надо решить, что делать) муж просто слил, но слил на словах, на деле он все равно будет следовать своим интересом (если не минус под плинтусом, готовый угождать, но даже минусы время от времени срываются и поступают по-своему). И получится, что он все время только просит прощения и бла-бла, но каждый раз нарушает свои слова. Жена будет чувствовать, что ее муж — болтун, а значит доверять ему нельзя ни в чем. Пустяковый конфликт с задержками возвращения перерастет в масштабное раздражение и недовольство партнером. Причем обоюдное недовольство. Она будет зла, что он все время извинятся, но повторяет поступок. Он будет зол, что его «заставляют» извиняться и давят на него. Но кто его заставляет? Он сам не хочет разделить границы и сказать, что в его интересах иногда возвращаться поздно. Он хочет создать иллюзию, что конфликта интересов нет, что они с женой единодушны, что он полностью с ней согласен. В конфликте полное согласие — вранье. И такое вранье чревато. Надо осветить зону конфликта и честно ее признать.
Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.
Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
Она хочет тратить деньги на украшение дома, а он хочет копить деньги на машину. Простой вопрос, который решается компромиссом (она тратит меньше, он копит дольше, или они копят на машину, а потом копят на ремонт, как договорятся), может перерасти в настоящую войну, если слить границы. Она будет злиться, что для него ее желания — не закон, не смысл жизни, не цель существования. «Это наш дом! — будет кричать она. — Тебе плевать на уют, тебе плевать на семью, тебе плевать на меня!» Ему и правда уют не так важен, как машина, но на нее ему не плевать. Хотя когда она так орет, то становится и правда почти плевать. С другой стороны и он не хочет понять, что его машина — не цель и не смысл ее жизни, ей важней интерьер. Он злится, что она пытается рулить его деньгами, не хочет слушаться его, не согласна с ним. Как она хочет, чтобы он был единодушен с ней из-за обожания, так он требует, чтобы она была единодушна с ним из-за его авторитета. Но нет, у них разные интересы. В чем-то совпадают, в чем-то нет, и вот эту несовпадающую область важно увидеть, понять и признать.
Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.
Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
Насколько это понятно? Можете ли вы привести другие примеры слияния и деления границ в конфликтах, как я привела в посте?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
marina22jukova 01.10.17 12:01
Моя знакомая долго встречалась с мужчиной, можно сказать жили гостевым браком. Две абсолютно самодостаточные личности, имеющие здоровый живой интерес друг к другу. С границами у обоих было очень хорошо, и вместе но и каждый с собой. Вместе полная гармония, все взаимно-… Конфликт интересов возник на почве ее желания иметь ребёнка (часики уже затыкали, а детей еще не было), и его увиливаний на эту тему (он намного старше и у него есть дети от первого брака, он отличный Папа). Она периодически поднимала этот разговор, справедливости ради скажу, что не орудуя пыточными инструментами, ни ныла ни требовала, а конструктивно пытаясь и его понять и свои интересы соблюдать. Он был против (всегда предохранялся). В результате она ни слова ему не сказав пошла обследоваться и изучать вопрос по банку спермы. Объясняла мне, что она его очень любит, но и ребёнок ей самой действительно нужен. Сказала мне, что ребёнка родит в любом случае, значит не от него, раз ему не надо, готова расстаться если в этом не сходятся. В результате просто как в сказке, когда уже была назначена дата «подсадки», она узнает что беременна. Для неё самой загадкой было как? Мужчина ее, узнав о беременности, пропадает на 6 месяцев. Она конечно очень переживает, но никак себя не обозначает. Мужчина потом конечно вернулся и души ни чает ни в ребёнке ни в ней. Малышу уже три годика, папа называл.
evo_lutio 01.10.17 12:25
Это пример хороших границ?
Она хочет ребенка, он нет. Это не обсуждать надо, а расставаться, тем более у нее нет ребенка, это ее святое право иметь. Он как нормальный человек должен был либо согласиться, либо отвалить, не занимать место в жизни женщины.
А они обсуждали, обсуждали, прожимали друг друга.
В результате она тихонько пошла и залетела от донора (еще бы его сперму выкрала, совсем был бы ах). Ему не сказала, но продолжала цепляться за его штанину. Он обиделся и сбежал.
Потом вернулся. Ну ок. В ребенке души ни чает, ну и что? Вменяемые люди всегда привязываются к маленьким детям, которых растят, даже просто рядом присутствуют.
Ужасные границы вы описали.
Хорошие границы — это не дистанция и не боязнь слово сказать и не тихушничество со враньем. Наоборот. Хорошие границы — это уметь быть очень близко, максимально близко, уважая при этом и другого, и себя.
queerness 01.10.17 13:48
А я так поняла что это она от своего гостевого мужа чудесным образом забеременела, хотя он предохранялся. Он подергался полгода и в итоге смирился с этим, вернулся к ней.
evo_lutio 01.10.17 14:11
Да, верно. Невнимательно прочитала.
Тем более тогда.
Непонятно вообще, чем хороши их границы.
Он бросил ее и сбежал от матери своего же ребенка. Мерзавец. А она дура, что жила в таком минусе, с очень плохими границами.
Потом он вернулся, она приняла, забыв про предательство.
rrrenta 01.10.17 14:32
С мужем долго не могли договориться по поводу ведения хозяйства. Помню, он сказал, ты мне говори, когда нужно что сделать, типа пропылесосить полы помыть и тп, я и сделаю. Хорошо. Я и начала просить, а он мне- а я не люблю, когда мне говорят что делать. Это стало одним из первых мне откровений, как я в лужу села. Раздел провели заново, по- другому, как бы определили зоны ответственности, он теперь моет и заряжает машины, готовит ужин, а я убираюсь по дому сама.
evo_lutio 01.10.17 14:35
Да, вот это «а ты будь моим штурманом» — главная ловушка.
Штурман вечно унижается, его посылают подальше, поскольку он лезет в границы.
Худшая из ролей, с палкой стоять.
ext_3552311 01.10.17 16:00
Любимый, наверное, вариант слияния в знакомых парах нескольких — все делать только вместе. То есть — на футбол вместе и к теще на блины в воскременье тоже. Ну, это грубо говоря, но как-то так получается, вместо того, чтобы она поехала к маме, он на футбол, а в воскресенье обоим пойти в какое-то место, где обоим одинаково интересно. Но нет, кажется, что если любит — должен так же гореть ехать к маме (чужой маме, все же, не своей) или на любимую (мужем, а не женой) игру. Типа — доказательство любви такое хочется получить от второго. Это когда легкий дефолт.
Вариант с дисбалансом — «я люблю музеи, но муж не любит, поэтому я не хожу». «Сходи с подругами» «А он меня одну не пускает». То есть совместно проводить время плюс не хочет, да и вообще, чтобы партнер фигней страдал не хочет, хочет, чтобы «полезным» занялся. А минус не может уже и представить, как это куда-то и без партнера или его «разрешения».
И еще наблюдала: встречаться только семейными парами, т.е. если приглашаешь кого-то, то только с супругом. То есть отдельных друзей как бы быть не может — только общесемейные. В паре знакомых семей партнер(ша) никуда не ходит без второго, ни на встречу однокурсников, ни вечерком с бывшими одноклассниками посидеть, если они проездом в городе, вот вообще никуда. Только вместе или вообще не идут (на мой взгляд, еще больше киснут от этого, но не… отдельно — неприлично для семейных людей, поэтому прогибаются).
evo_lutio 01.10.17 16:20
Скажите, а почему под слиянием вы все понимаете «делать вместе». А если хочется?
Слияние границ — это когда один хочет вместе, а второй не хочет. Вот это слияние. Это значит первый не видит нежелание второго и хочет так, будто второй вешь его.
А если оба хотят, то это не слияние. Это два субьекта реализуют волю свою.
Вот почему вы разделением границ, многие, гостевой брак называете и прочее дистанцирование. Но это не имеет отношения к разделению границ, это разделение тел, а границы у одного могут быть полностью слиты.
О горе. Не видите разницы между личными границами и физическими тушками.
Слияние — это когда ты прилип к фигуре, чья тушка рвется от тебя.
Друзья, кто еще думает, что разделить границы — это поехать отдельно отдыхать?
uprightzor 01.10.17 16:39
Поехать отдельно отдыхать может же быть частным случаем разделения границ.
Если не сошлись при выборе места отдыха. Намеревались вместе поехать, а в итоге решили конфликт путем разделения.
evo_lutio 01.10.17 17:02
Это вообще не разделение границ!
Это разделение ТЕЛ.
Границы в поле. Не важно, кто с кем поехал.
ext_3552311 01.10.17 16:41
Если хочется, то тут проблем, конечно, не возникает. Возникают тогда, когда не хочется, но должен под щипцами, а то и скалками, ходить как телок, везде и всюду, куда нравится и куда не нравится, потому что иначе другой обидится. А другой обидится, потому что сразу начинает думать, что первый не любит. И когда вот эти щипцы — «ты теперь должен(на) только со мной ходить, потому что мы женаты», «у нас могут быть только совместные увлечения» сразу так снижают уровень взаимности желаний, даже если человеку не отказывают в праве на его хобби, а пытаются судорожно полюбить его увлечения, «чтобы быть вместе и увлекаться одним и тем же». Такие щипцы, к себе самому приложенные.
evo_lutio 01.10.17 16:45
Дело не в том, что проблем не возникает, когда оба хотят, нет слияния.
Слияние может быть только с фигурой, отдельной от субьекта , а здесь воля двух субъектов и нет слияния.
Слияния с субьектом быть не может, только с объектом. Слияние это опредмечивание.
Впервые опубликовано — evo-lutio