Менять другого

Есть «прописные истины», взглянув на которые лучше, можно увидеть, что не такие уж они и истины.

Например: «Другого человека изменить нельзя!»

Иногда это еще дополняют: «Меняй себя, а не другого!» Это верно.

Но что из этого часто получается? Другого изменить нельзя, он всегда останется грубияном и бездельником? Менять надо себя! В угоду другому? Грубияну и бездельнику?

Некоторые идут дальше. Менять себя тоже не надо, надо понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Уйти потому, что он — грубиян и бездельник, а такие не меняются. Целые сообщества организованы, чтобы помочь людям осознать, что есть плохие, бракованные, конченые особи, которых исправить нельзя и поэтому надо в гетто газ бросить.

Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. За что же бросать человека, если он родился таким и поменяться не в силах? Может быть принять его со всеми недостатками? Будет ли встречен другой, без недостатков? Пошлет ли такого небо? Бывают ли идеальные люди?

И почему же раньше он был не такой грубиян и бездельник? Притворялся? Или в состоянии любви вы не видели его недостатков? Может быть влюбиться снова и недостатки опять перестанут быть заметны?

И вот кружат и кружат бедняжки в трех соснах. Пытаются безуспешно то уйти, то изменить партнера, то принять.

Чтобы выйти из этих трех сосен, надо понять три вещи.

1. Люди меняются.

Люди постоянно меняются. Розовый карапуз превращается в тощего подростка, а потом опять в карапуза, только совсем не розового, потом в скелет. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Бывает, что человек не деградирует, но и не развивается, а просто меняется, становится другим, потому что меняется его деятельность и окружение. Это заметно на встречах одноклассников. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. И пример может подать, и вдохновить, и стимулом стать и поддержкой.

2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика.

Те, кто повторяют как мантру «другого не изменишь» и «он таким родился», не хотят признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Уходить в этом случае надо не потому что другой — подлец, а потому что вас ему не нужно. А подлец он или нет, пусть разберется тот, чья значимость для него будет большой. Это не вы.

Лучше признать, что вы не были слепы и глухи в начале ваших отношений, просто все было лучше. Не нужно вспоминать «звоночки», которые вы пропустили. Не надо вообще ждать «звоночков», вас никто не обязан уведомлять заранее. «Все течет и изменяется». Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается казаться как можно лучше. Он старается не только казаться, но и быть. Поэтому если человек вас счастливо любит не две недели, а два года, скорее всего он будет расти. В нем будут развиваться все те навыки, которые получают от вас положительное подкрепление, а все, что вас огорчает, станет меньше.

Только не пытайтесь создать положительное подкрепление, если значимость ваша мала, если на вас смотрят со скукой или раздражением. Не метайте корм и не рассыпайтесь в похвалах. Положительное подкрепление можно дать только, если ваша значимость велика. А с отрицательной значимостью любой шар от вас превращается в тухлое яйцо. Если же вы, имея очень низкую значимость, захотите создать отрицательное подкрепление, это вызовет в другом агрессию. Не выражайте свое недовольство, не изливайте боль, не описывайте свое разочарование. Ваш негатив влияет на человека так же, как жужжание мухи. Никому не придет в голову угождать мухе, ее хочется прибить, либо погнать тряпкой в открытую дверь.

3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно.

При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения происходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи, но это такой органичный процесс, что специально обдумывать его и планировать не нужно.

А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Вы не можете влиять на него положительно, а вот отрицательно можете. Он может стать угрюмей, злей, ленивей, лживей, больше пить и чаще болеть. Вы негативный фактор в его жизни, вы неблагоприятное окружение, вы токсичная обстановка, а это все влияет на человека отрицательно, разрушает его. Правда виноваты не вы, а ваша низкая значимость, но вы ответственны за то, что остаетесь рядом, имея такую низкую значимость. Не пытайтесь стать ниже травы, не старайтесь вкладываться больше. Значимость ваша не вырастет, если вы превратитесь в коврик. Значимость от этого не растет, наоборот.

Но и скалками тоже не орудуйте. Это увеличит отрицательное влияние и вызовет бурю агрессии. Вы хотите превратить ваше болото в поле боя?

Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Иногда достаточно просто отлипнуть с щипцами и скалками, убрать своего штурмана и училку от границ второго, а иногда придется разъехаться, смотря насколько силен негативный фон, насколько возможно соблюдать границы, находясь вблизи. Прокачивать нужно собственные ресурсы, а не ресурсы партнера. Второе невозможно, но многие пытаются этим рулить. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное — даст вам поток энергии. Чем больше энергии у вас, тем вам приятней жить и с вами приятней тоже.

Если ваша значимость поднимется достаточно высоко для человека, вы снова сможете оказывать на него влияние. Безо всяких усилий и доводов. Спонтанно и само собой.

Второй причиной, по которой вам может хотеться изменить партнера, может быть его низкая значимость для вас. В несимпатичном человеке все кажется недостатками. И выглядит плохо, и ведет себя как дурак, и думает неправильно. Все почти обесценивается, если субъективная ценность человека низка. Вам хочется, чтобы он изменился, но по сути вам просто нужен кто-то другой. Если ваша значимость для этого человека велика, он очень хочет меняться, но чаще всего не может, потому что не чувствует в себе сил под вашим суровым взглядом, не может нащупать в себе локус контроля, слишком зависит от вашего мнения, постоянно испытывает сомнения и страх, действует с оглядкой. А вы, не любя его, не создаете ему положительного подкрепления, вас не восхищают его достижения, вы смотрите кисло и все время недовольны.

Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. Самооценка другого кажется слишком завышенной и ее хочется опустить, вернуть другого «к реальности». Из-за этого оба говорят с вызовом, часто хвастаются и нахваливают себя, чтобы противопоставить что-то обесцениванию, постоянно пикируют доводы второго. Бахвальство и вызов провоцируют еще больше сарказма и критики. Вместо поддержки такие партнеры награждают друг друга пинками и ставят подножки. А если кто-то вдруг и выразит другому сдержанное одобрение, реакция обратная. Хочется признания и восхищения, а не просто одобрения, хочется компенсации всей прошлой критики. Поэтому даже одобрение вызывает сопротивление. «Что? У меня хорошо получилось? Не хорошо, а гениально! Ты посмотри, как у тебя это получается. Стыдоба!». Мелкие подачки отвергаются сразу, а крупных жаль, поэтому выход из круга взаимной низкой значимости (дефолта) очень сложен. Хотя возможен.

А вот в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше. Любое самое мелкое одобрение становится положительным подкреплением, в ответ на любое вложение — искренняя благодарность. Отрицательное подкрепление тоже работает, и не нужно никаких скалок и воспитательных бесед, достаточно увидеть, что любимый человек огорчен, как хочется все исправить. И пока в паре баланс, влиять очень легко. И это вранье, что менять другого невозможно. Еще как возможно, особенно в балансе, хотя в балансе никого менять не хочется, другой и так нравится. И все равно партнер меняется в лучшую сторону, хотя его и не просят. То есть потому и меняется, что не просят, ему хочется самому.

Понятна тема про изменения другого?

Менялись когда-нибудь ради кого-то? А ради вас?

Комментарии

kamury    22.09.17 09:19
Много раз наблюдала такую ситуацию — мне нравится какое-то дело, я начинаю им заниматься, и тут же находится кто-то, кто в этом уже давно и успешен, я влюбляюсь, и это дает огромную мотивацию. Часто объект моего внимания тоже начинает интересоваться мной, и вот это время, когда мы вместе, самое продуктивное для меня, можно за короткий срок очень значительно продвинуться.

Это отличное топливо, но к сожалению, кроме влюбленности так и не научилась находить действенные способы мотивировать себя на какие-то существенные подвижки. Получается такая дурацкая зависимость — если влюбляться не в кого, то и дело не идет никак. Сейчас пытаюсь работать над этим, искать, учиться.

lidia46    22.09.17 09:22
Я во многом изменилась под влиянием мужа. Он спокойный, скромный очень деликатный. Я — полная противоположность была. Но со временем, поймала эту атмосферу, в которой ему комфортнее жить и стала ее воспроизводить. Поведенческую экспрессию почти полностью оставила для девичников с подружками, грубый голос, резкие слова и выражения стали вообще табу при нем. Например, если я говорю одним тоном — все отлично, если другим — начинается пробуксовка. Мне же выгоднее говорить тем тоном от которого не возникает проблем ?
Я это все вообще не рефлексировала, все само собой происходило.
А недавно свекровь вспоминала, какая я раньше была и какая я золотая стала сейчас))) Было приятно слышать

renoarra_haruka    22.09.17 09:23
Замечала за собой, что легко подхватываю от тех, в кого влюбляюсь, их какие-то увлечения, взгляды, предпочтения. Сначала боялась, что это значит, что я сама слабая и меня нет, раз я с каждым новым парнем начинаю разные вещи делать. Потом все-таки успокоилась, видя что что-то остается, что-то меняется, и не только с парнями, и это нормальный процесс.
Еще как-то парень был в глубоком минусе к моей подруге, временами мне его становилось жалко, и я пыталась помочь ему поменяться по вкусы подруги. Он мои порывы воспринимал с большим энтузиазмом, но в итоге ничего не получалось, потому что желание теоретическое то у него было, а вот на процесс воли не хватало.

evo_lutio    22.09.17 09:48
В легком минусе, даже в минусе дисбаланса, в начале, многие неплохо прокачиваются, но пока удается нащупать свой локус и свое самоуважение.

А как только минус вырастает и фигура второго начинает занимать центр, все, изменений нормальных не будет. Будет беспомощный ребенок, хватающийся за чужую юбку и боящийся оторваться и пойти.

les_lavandes    22.09.17 09:37
Да, в балансе (начало брака десятилетней давности) казалось, что все получается,
но в оценке ситуаций прошлого бывает сложно оценить собственные изменения или изменения другого,
именно в динамике — изменился человек, или согласился на какой-то период, а потом передумал,
или захотел измениться, но в итоге не смог.
наверное слишком давнее прошлое и о нём уже нет смысла думать

evo_lutio    22.09.17 09:45
«Согласился на какой-то период» — под щипцами вашими что ли?

Конечно не изменился. Я же написала, как происходят изменения, вы не кружите черным вороном и не давите и вообще не думаете, как бы его изменить. А если кружите и давите, это щипцы. Щипцы если и меняют кого-то, то в худшую сторону.

lidia46    22.09.17 09:49
А почему сложно? Реальные изменения всегда конкретны. Раньше пил и зависал в баре с друзьями — женился стал с женой дома вечера проводить и пить бросил. Все просто и поддается измерению, подсчету и оценке.

evo_lutio    22.09.17 10:21
Вечера с женой — не лучше чем в баре с друзьями, честно говоря.

Мы ведь не с точки зрения спокойствия жены оцениваем положительные изменения, а с точки зрения ресурсов личности.

Если много пил, а теперь просто сидит на диване, то немножко лучше, а если пил умеренно, а теперь просто тухнет и киснет, боясь огорчить суровую супругу, то где положительные изменения? Из пьяницы в коврики? Скоро снова пить тайком начнет.

Может вечера с детьми проводить? Уча их чему? Может творчеством заниматься? Учебой? Домом? Садом? Спортом?

А не просто «вечера с женой». Сразу диван представляется и две задницы. Жена не может быть смыслом жизни. Как и муж. Это партнеры для какой-то деятельности.

jane_bess    22.09.17 10:22
Вспомнилась история Нины и Димы. Если бы Нина решила менять Диму, то вряд ли бы что-то у нее получилось. На каждое проявление негативных качеств Димы она отвечала дистанцией, не манипулировала дистанцией, а именно отдалялась от человека, чье поведение считает неприемлемым. Ее СЗ хватило на то, чтобы Дима сам к ней тянулся и старался соответствовать.

evo_lutio    22.09.17 10:26
Да она и не считала его поведение неприемлемым, это уже позиция штурмана, училки и судьи.

Она наоборот была уверена, что не надо ему меняться, он художник, зачем ему мещанский быт и семья.

Она просто считала, что она ему в той его жизни никак не соратник, ей там места нет. А ему в ее жизнь не нужно, хотя ее очень тянет к нему, и его к ней, но этого мало для счастья.

Дима же не считал, что его жизнь хороша, он хотел ее поменять, только сначала не очень понимал, как, и хотел, чтобы Нина рядом была и помогала. То есть он ее в штурманы тянул, а она из-за самоуважения не хотела быть его штурманом и не видела себя в такой роли. Уважала его выбор и волю.

Ну он и выбрал.

evo_lutio    22.09.17 10:34
Как он ее в штурманы тянул.

Например, они пробуют жить вместе и он решил выпить. Одну рюмку, вторую, третью. Нина говорит: Дима, я поеду домой, ты опять напьешься, я буду переживать и ездить тебе по мозгам, лучше я уеду, а ты делай что хочешь. Он ей: при тебе я меньше выпью, а если ты уедешь, я допью эту бутылку и куплю новую. Ты хочешь меня в пропасть толкнуть?

В ответ на эти манипуляции Нина решительно собирается и уезжает. Потому что она убеждена, что он сам должен разбираться пить ему или не пить, а не она курицей вокруг летать и пытаться его спасать от пропасти.

А все остальные партнерши Димы конечно летали. Сначала немножко ограничивали его, но потом надоедали своей вечно несчастной мордой и вздохами жалобными и попытками прятать бутылку от него и лекциями о вреде пьянства и он их выгонял. Тогда они переживали, что «передавили», просились назад, уже в тихие рабыни, просто помогать и поддерживать тихо, поскольку успели слиться и привязаться. Их пускали, потом они и в роли коврика уже были не нужны.

То есть вот это вот «ты мне нужна, будь моей нянькой» — оно плохо и для того, кто хочет опираться (Дима-то особо не хотел, он печорин 100%, у него не слияние всегда было, а «слияние») и для того, кто рад надеть корону спасателя и стать этой нянькой взрослому человеку.

jane_bess    22.09.17 10:43
Границы, границы, границы. Реально, у кого они лучше, тот и победитель.

polina_ponc    22.09.17 10:37
Мой муж бросил курить спустя год после нашего знакомства. До этого курил более 30 лет, ещё подростком начал.
В моей семье никто не курит.
Я по поводу курения не высказывалась вообще. Каждый пройденный год отмечаем теперь.

lidia46    22.09.17 10:43
А мой стал спортом заниматься и я склонна приписывать себе небольшое влияние в этом) Правда после 15 лет брака, но все же…

uprightzor    22.09.17 10:50
Влюбленность помогала предпринять рисковые шаги по части смены направления профессионального развития. Сейчас, кажется, что верные. Но это было не ради кого-то, а из-за кого-то. Ощущал поддержку, отсюда меньше тревожности.
Однако та же влюбленность сильно приземлила интересы. Девочка была для меня очень красивой, но интеллектуальная разница сначала ощущалась сильно. Сейчас могу отследить, как по мере того, как влюблялся, она казалась всё менее и менее необразованной и ограниченной. На пике — гениальность. Я искренне восхищался ею. Именно в ее простоте я видел идеал, мне казалось, что всё, чем я интересовался ранее — мозгоебство для мозгоебов. Круг интересов сузился до потребления массовой культуры (даже ужастики смотрел), путешествий (не углубляясь в историю, просто приехать и — «ух ты, да, вау»), и посещения различных заведений общепита. Работа, спорт, книги, хобби — так, по инерции, никакого удовольствия не получал, но полностью завязать не успел, хотя к этому шло..
Сейчас сложно себе представить, что можно в течение нескольких месяцев так измениться в одну сторону, прожить так около года, а затем также, за несколько месяцев вернуться назад.
Такой вот сильный эффект дисбаланса на слабую личность.

evo_lutio    22.09.17 12:00
Смотрите, дело было не в том, что девушка была необразованная.

Иначе кому-то может показаться, что быть в сильном минусе по отношению к интеллектуалу помогает расти. Нет.

Будь она даже умницей из умниц и читай сложную литературу, вы все равно бы в минусе отупели, потому что при сильном минусе человек утрачивает свой центр, смещает его в сторону партнера, утрачивает критическое мышление и собственный взгляд, ну и действительно тупеет.

fiona_20b    22.09.17 12:15
может , не к месту, но вспоминается жена Толстого, которая была, похоже, сильным минусом в конце жизни… И влияло это на нее только негативно…(хотя конечно 10 детей тоже не располагают к философии…)
То есть даже в дисбалансе с реальным гением , ты все равно ничего не выигрываешь , и к гениальности не приближаешься ни на шаг . А в дисбалансе с обычным человеком и подавно

evo_lutio    22.09.17 12:25
Там дефолт был. Она его к концу жизни почти ненавидела.

ext_3628873    22.09.17 10:52
В начале отношений с мужем у нас небольшой дисбаланс был, я в своем маленьком минусе прямо летала. И на этой волне бросила курить: он меня каждый день спрашивал, когда ты уже бросишь курить; я всегда говорила — завтра. Потом решила, что будет круто, если завтра все-таки наступит. И не начала снова, потому что не хотелось уже перед ним показаться слабой. Ну и довольно долго — год наверное — меня от того, чтобы начать снова курить удерживало именно это, а только через это долгое время подтянулся спорт и тд и это стало уже для себя. С чистотой в доме то же самое. Я вообще у всех своих соседок замечала, что как только влюбляются — сразу становятся чистюлями.

evo_lutio    22.09.17 12:09
Почти в тему. Прислали мне в личку стихотворение поэтессы Маши Рупасовой.

НИЧЕГО МОЕЙ МЕЧТЫ

Каракатица любила
Серебристого
Тунца —
И любила,
И трубила
О любимом
Без конца:

— Ты — тунец моей мечты,
Гений чистой красоты.
Я неистово скучаю,
Если чем-то
Занят
Ты!

А тунец…
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица, бедняга,
Это тоже поняла.

Поняла, поняла! —
Ох, и зла она была.
И в такое безобразие
Поверить
Не могла.

Приплыла она
К тунцу
И сказала подлецу:
— Знай,
Любовь моя большая
Приближается
К концу!
Ничего моей мечты
Для меня не сделал ты!
Так что мне твоей
Не надо
Серебристой красоты.

А тунец…
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица вздохнула.
И сердито
Уплыла.

evo_lutio    22.09.17 12:23
Тунец — рыба благородная, мясистая, сильная, с хорошими границами.

А что было бы, будь на месте тунца пескарь?

Премудрый пескарь, гиперответственный онегин, узнав о любви карактицы, испугался бы и стал метаться. А вдруг она покончит с собой от любви? А вдруг его осудит общественность?

Преодолевая отвращение, пескарь написал бы каракатице письмо. «Уважаемая К. При всем моем почтении, считаю своим долгом уведомить, что я Вам не подхожу. Вы слишком прекрасны. Ваш П.»

И конечно каракатица решила бы, что пескарь влюблен, но имеет слишком низкую самооценку.

Дальше была бы история про корону сокровища, потом победительницы, потом спасательницы.

Каждое падение короны заканчивалось бы драками и истериками К, которые обсуждала бы вся общественность и осуждала бы П.

Поэтому надо иметь хорошие границы, как у серебистого тунца.

fiona_20b    22.09.17 14:08
после такой жирной точки каракатица наверно вернется. Мол, я не дала ему шанса…у него свой темп….

evo_lutio    22.09.17 15:19
У него свой темп))

iron_vobla    22.09.17 12:33
В моем непродолжительном и несложившемся браке прошли все периоды. Сначала баланс и стремление обоюдное меняться к лучшему и делать что-то друг для друга. Начали общее дело, ремонт, спорт. Потом я ухнула в минус и боялась сделать что-то что его бы расстроило: сама перестала общаться с друзьями, против которых он был, перестала ходить «куда не надо» и делать «что не надо», очень сильно изменила привычки. Муж же наоборот распустился на плюсе, во всех отношениях. Потом выпали в дефолт и каждый откровенно забил на другого, даже дрались. А когда я решила расстаться в минус ушёл муж: перешёл на зож, похудел на 55 кг, увлечения мои вдруг стали интересными и для него, подарки и поездки пошли — просто другой человек, хотя никаких просьб от меня не было. Чудесным образом оказалось что сам все видит и понимает и делает, когда заинтересован, а не «онтакойчиловееек»

leonidus    22.09.17 13:57
Да, в прошлом много пытался угодить, прогнуться, чтобы человеку со мной рядом было комфортнее, зачастую вопреки своим собственным желаниям. Т.е. я таким образом фокусировался на изменениях себя. По сути, на ограничениях. Мне это казалось естественным по отношеню к тому, кого любишь. Работала боязнь потерять человека из-за низкой самооценки. В определённый момент мне удалось самооценку поправить и дойти до понимания, что такие отношения мне не дают удовлетворения.

Сейчас ситуация иная. Теперь изменения другого я понимаю именно в ключе развития себя, а не ограничения свободы. Один развивается и вкладывается в себя и отношения, а партнёр это видит и тоже хочет (в идеале) «догнать» другого.

В текущих отношениях понимаю, что нахожусь в дефолте, но пытаюсь реализовать эту идею. Я ещё чувствую желание нравится партнёру, которое меня мотивирует на развитие себя самого, но не всегда удаётся побороть досаду от того, что кажется, что с противоположной стороны этого желания нет или оно есть, но не достаточно сильное. Очень тяжело посмотреть на ситуацию со стороны и непредвзято оценить действия и вложения с обоих сторон. Часто кажется, что проще начать заново с другим. Я согласен, что само желание лезть в чужую голову и оценивать степень желания уже в корне не правильно, но пока не получается от этого полностью уйти. Но мне кажется, что процесс идёт, хоть и в режиме «три шага вперёд, два назад».

let_me_fem    22.09.17 14:08
Ради себя стараюсь меняться, из минуса.
Я в отношениях с человеком, который меня любит, но всё время занят на своей крутой работе.
А я не умею быть такой занятой и хорошо работать. По этому завидую очень, и исхожусь на клей. Потому, что не занимаюсь ничем активно — и всё время в голове его фигура.

Завидовать очень неприятно, по этому методично работаю над снятием короны, выправкой локуса. Контролем над своими мыслями.
Тоже становлюсь занятой. Стараюсь учиться. И тут есть прогресс относительно меня же, год назад. От этого порой почти счастлива.
Потом, Короля и Королеву удаётся иногда помирить. Уговорами, как в одном из Ваших постов.
Вчера, например, убедила себя сделать задание сегодня, а не откладывать, объяснив себе, что нет ничего более полезного и уважительного к себе, чем это.
Так постепенно нарабатываю положительный опыт, и со временем планирую найти хорошую работу. Если даже и хуже, чем у него, то в разы лучьше той планки, которую я задавала себе раньше.

evo_lutio    22.09.17 15:52
Вместе живете?

Потому что когда женаты или хотя бы живут вместе, занятость одного на работе — это одно.

А когда он сам по себе и занят, другое.

Многие почему-то думают, что корона — это недовольство, а корона — это наоборот, уверенность, что конечно любят, когда это иллюзии. Снимать корону — это не от претензий избавляться, а от иллюзий.

let_me_fem    22.09.17 16:58
Сам по себе и занят.
Но зовёт жить вместе, когда его квартиру достроят. Называет отношения серьёзными, и говорит, что «cделал свой выбор», и хочет семью и детей со мной. Ещё говорит что когда со мной, то счастлив.
Из этого я делаю вывод, что наверное любит, по крайнейней мере когда говорит. Хотя когда на работе, конечно думает о работе, и вряд ли особо вспоминает обо мне. Ещё может это какие-то щипцы работают мои или его внутренние.
т.е я стараюсь трезво оценивать. И фокусироваться на своём развитии. А когда чего-т добьюсь, будет за что себя уважать, с ним или без него.

tin_drum    22.09.17 15:17
Курить бросил, в качалку пошел. Потом вроде как сделал вывод что для себя это делаю, т.к. награды от будущей супруги не ждал. Но похвала была с избытком.
Ради меня: либо меня все утраивало, либо я понимал, что любви нет и надо валить.

gemini_women    22.09.17 16:27
Когда-то давно в первом браке я стала примерной хозяйкой, потому что моему мужу это было важно. И нахрена я в двадцать лет замуж полетела. Сначала я была примерной хозяйкой в половине родительской квартиры, где мы жили, и там проблем не возникало. Мы мирно уживались в кухне с моей мамой, две наши комнаты я держала в образцовом порядке, тем более, время было, я еще училась в университете. Потом я была примерной хозяйкой в двухкомнатной квартире после эмиграции, там тоже объем хозяйства был незаметен даже на фоне работы. Потом мы переехали в дом с общим чистом комнат в семь штук и двумя ванными. Дом положено было перемывать раз в неделю. Весь. Через два месяца после переезда я задалась вопросом, что как-то слишком много хозяйства на мне (готовка и стирка тоже входили). Работали и зарабатывали мы одинаково. Муж толкнул лекцию о женских и мужских обязанностях, привел в пример своих родителей. Я переваривала лекцию с месяц, смотрела на другие детали нашей жизни, и поняла, что любят прежде всего не меня, а мое исполнение функции жены. Какая-то ценность у меня была, я на мужа в чем-то влияла влияла, например, он втянулся вслед за мной в культурную жизнь (до меня человек, закончивший музыкалку, не видел смысла в посещении концертов). Но все же сначала была функция правильной хозяйки, а потом уже где-то там дальше я сама. Когда до меня окончательно дошло, что меня саму ценят меньше, чем надраенную мной ванную, желание быть примерной хозяйкой испарилось, и я ушла.

evo_lutio    22.09.17 17:47
Как часто вы рассказываете про плохих мужчин в моем блоге. Но сами всегда красивы и решительны в своих историях.

Рефлексия меня интересует, а не психзащиты.

Функции жены никто не любил, несчастная тетка с тряпкой — радость еще та. Просто плюсовал и хотел хотя бы это. Вы цеплялись, потом отстали.

gemini_women    22.09.17 17:58
Они не плохие, конечно. Вот с этим мужчиной, с первым мужем, просто были очень разные интересы в жизни. В двадцать лет мне это было непонятно. Для него дом как механизм налаженного хозяйства был очень важен. Когда в хозяйстве все хорошо, у него энергия прибавлялась, а у меня нет, не мой источник.

Разводиться он не хотел. Он считал, что у нас все хорошо, недоумевал, с чего я вдруг подняла эту тему и взбрыкнула на ровном месте. Скорее всего, для него плюс был привычным состоянием. У его родителей был очевидный тихий дефолт, поэтому меня ссылка на родительскую семью как модель отношений удивила.

evo_lutio    22.09.17 18:07
Вот я так и поняла, что у вас корона с дом, муж ваш был генетический плюс, вас любил, а вы этот зеленый виноград бросили.

Счастливо.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio