Почему не получается снять корону?
Или получается снять, но она быстро делает бамс?
Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.
Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.
Поправить локус контроля — это значит:
1) понять, что контроль за вашей ситуацией — в ваших руках,
2) осознать, что вне вашего контроля — не ваша ситуация,
3) начать действовать проактивно.
Смотрите, как это делать на примерах.
Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища — это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы — это вы.
Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.
Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.
Это у вас упала корона. Когда бомбит — это всегда упала корона.
Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.
Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.
С внешним локусом вы — беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или… надеть корону побольше и успокоиться.
А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.
Вы можете понять, что контроль за вашей ситуацией — в ваших руках, вы сами себе родитель, вы сами себе хозяин, других хозяев у вас нет.
Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться, поскольку рычагов у вас нет.
Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами направлять внимание и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.
И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете.
Вот эти бесконечные стоны «каааак доверяяяять?» и «кааак не бояться?» — от инфантильности. Зачем доверять, если надо самому контролировать все свое? Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Доверять надо, если ключи от сейфов и важные документы вы отдаете кому-то. А если все это при вас, доверять не обязательно. Не нужно никому доверять слишком сильно, доверяйте себе. Но себя тоже проверяйте, вдруг вы потеряли контроль? Себе тоже доверять на сто процентов не стоит, надо и себя контролировать. А другим тем более не стоит полностью доверять. В меру — да. Частично, если это друг, а не враг. Но вы всегда должны быть защищены на тот случай, если с тем человеком что-то случится или ваши интересы войдут в конфликт. Это бывает, это нормально и тот, кто ищет абсолютного доверия, отказывает в субъектности себе и другим. Субъект — это значит имеющий свободу выбора. В том числе имеющий право на конфликт с вами. Сейчас конфликта нет и вы вместе, а если появится конфликт, вы можете встать в оппозицию. Можете встать в оппозицию временно и разрулить ваш конфликт. А можете остаться в оппозиции надолго и тогда придется дистанцироваться, придется делить границы и разделять рвом. Близость возможна только в случае согласия, а любое согласие может смениться на конфликт.
Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.
Суть короны в том, что она создает иллюзию контроля над другим. Другой необходим для выживания, с ним — слияние, поэтому так важно полное доверие и уверенность в его безусловной и нескончаемой любви, и для этого нужна корона. Если же ты сам по себе, если у тебя есть запас автономии и ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться, ты уважаешь чужую волю оставаться с тобой или уходить, ты не погибнешь, если тебя разлюбят, ты достаточно уважаешь себя, чтобы сделать себя центром своей жизни, а не другого.
Поэтому снимая корону, так важно ощутить, что ответственность за твою жизнь в твоих руках. Как бы ни относился к тебе другой, чего бы о нем ни выяснилось вдруг, сейчас или позднее, ты не можешь пропасть, потому что у тебя есть главное — ТЫ САМ. Не надо искать доверия, не нужно требовать гарантий, никаких гарантий в этом мире нет, в нем «все течет, все изменяется» и это надо усвоить. Единственная гарантия — это собственный локус контроля, свой собственный центр, который принадлежит тебе и остается с тобой, пока ты жив. Вот здесь — твоя власть, здесь — твоя территория. А над волей другого власти нет и нужна корона, чтобы чувствовать эту власть. Сокровища, спасатели, победители все чувствуют власть над другим, потому что не чувствуют власти над собой. Реальная власть над ними — у другого, поэтому им и нужна иллюзорная власть над этим другим.
Это как царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя и не придется все время бояться, ждать «звоночков» и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.
Есть специальная гимнастика для снятия короны.
Берете любую ситуацию, где есть корона, крепко сидящая или падающая, ваша или чужая, и описываете, как нужно поправить локус, чтобы корона стала не нужна.
Вот, например, из вчерашних постов.
Девушку оскорбил мужик, корона ее («мужчины мне симпатизируют» или «все мужчины должны быть галантны со мной») упала. Чтобы не возвращать корону сокровища на место и не выращивать вместо нее корону победительницы, как предлагает тренер, над поправить локус и понять, что мужчины — сами по себе, они могут симпатизировать, а могут не симпатизировать, они могут быть галантны, а могут быть и нет, она сама выбирает с кем сближаться и может держаться подальше от тех, кто плохо к ней относится, не подпускать их ближе, тогда у них не будет возможности ее оскорблять. А с симпатизирующими ей она может общаться, с любящими спать и жить вместе. Если любящий ее разлюбил, она может от него дистанцироваться. И опять окажется защищенной от оскорблений и нелюбви. Она — не предмет, который положили рядом и теперь плюют на него, пинают. Она может встать и уйти. Она рулит собой и выбирает свое место и положение, сама выбирает степень комфортной дистанции с теми или другими людьми. Понятно, что такое поправить локус?
Или рядом, в фильме «Мадам». Мадам бомбит от того, что ее муж ее не хочет, ее корона «я богиня» все время падает. Она привязывает ее к голове, но она снова падает, и каждый раз очень больно. Как избавиться от короны? Надо поправить локус контроля. У нее есть она, имущество мужа принадлежит мужу, но у нее есть часть как у его супруги, есть общие дети. Все остальное в его власти. Она не может заставить его любить и хотеть, но она может заняться собой и перестать испытывать ужас и боль от беспомощности. Она не беспомощна, надо оглянуться и понять, как рулить своей жизнью, какие у нее есть ресурсы, какие можно приобрести. А муж пусть сам разберется, хочет он быть рядом с ней или нет. Понятно, что при таком локусе героиня не только избавляется от короны, делает ее ненужной, стабилизирует свое состояние, но и дает 100 очков вперед любовнице мужа? Муж всегда почти выберет жену, ведущую себя красиво, с которой у него дети, нежели любовницу, с которой у него — почти ничего. Но думать о его выборе не стоит, иначе локус опять съедет, пусть выбирает сам. Только тогда этот выбор будет по-настоящему его выбором, а не щипцами. Можно и дальше пойти: самой отказаться от мужа, даже если он выберет ее. Он разлюбил и изменил? До свидания, спасибо за все хорошее, останемся просто родителями наших детей и друзьями. Муж может быть будет потерян (хотя далеко не факт), но выиграет самоуважение. Хотя и в случае его раскаяния и прощения оно тоже выиграет. Только отказаться от мужа можно лишь после того, как он сам сделает выбор, не заранее. Иначе это зелен виноград и локус опять съедет. Опять понадобится корона, чтобы прикрыть дыру на месте съехавшего локуса.
Или там же, в том же фильме. Корона у горничной падает, она узнает, что лорд любил не ее, а придуманный образ, она реальная ему не нужна. Разлюбляют люди часто и дело не в обмане, разлюбить можно и так и сяк, просто без фальшивой ОЗ разочарование происходит не резко, а постепенно. А тут корона упала в мгновение, и это даже не совсем корона была, ведь лорд и правда был влюблен, она не придумала. Если бы горничная не поправила локус сразу же после падения короны, что она бы делала? Достала скалку сначала, верно? Устроила бы истерику, попыталась выяснить, как так ее могли унизить, за что, по какому праву, будут ли нести за это ответственность, собираются ли просить прощения и как-то компенсировать ей боль? Не добившись ничего, поскольку прав на чужие чувства ни у кого нет, горничная бы пригорюнилась и опять надела корону. Она бы стала думать, что лорду мешают комплексы и светские предрассудки, он стесняется ее положения, но в глубине души любит ее, жаждет ее, даже где-то томится. И она стала бы помогать ему избавиться от комплексов как настоящая спасательница. А еще она бы просила прощения за свои скалки и скандалы, думая, что без этого он давно бы к ней вернулся. И это заставляло бы ее добиваться и добиваться, преследовать лорда и доказывать ему свою любовь как настоящая победительница. Может быть она и не бегала бы за ним, опасаясь полиции, но в своей голове постоянно вела бы с ним диалоги, ждала, что он все осознает, не сводила бы глаз с дороги за окном, тратя на годы на воображаемую связь и кормление иллюзорной фигуры.
Понятно, как и зачем надо править локус при падении короны?
Приведите примеры падения короны (не важно какие ситуации, ваши собственные, из писем, из фильмов или моделированные) и опишите, где находится локус под короной и как его поместить в центр себя.
Комментарии
katerinafoto 20.09.17 07:30
Например, у человека нет продвижения по службе. Зарплату не повышают. С учётом инфляции, она только меньше становятся. Нагрузки увеличивают. Выплаты задерживают.
Но человек сидит на месте и только ноет, почему к нему так несправедливо начальство?
Идёт к начальству с просьбой о продвижении и о повышении зарплаты.
От него отмахиваются, как от назойливой мухи.
Вот тут корона падает. Он понимает, что его не ценят, им не дорожат.
Если локус правильный, человек думает, как стать специалистом, которого будут ценить.
А для этого нужно иметь навыки и деловые качества лучше, чем у других.
Тогда появится альтернатива. Другие работодатели будут ему предлагать поработать на них.
Если локус не правильный, человек подумает, что эти начальники негодяи. Хлопнет дверью и будет искать себе доброго начальника.
evo_lutio 20.09.17 07:48
От неуважающих начальников можно и уйти.
А не работать над собой, видя неуважение.
Можно найти работу попроще, где тебя будут ценить, и одновременно прокачиваться так, чтобы и на старом уровне ценить стали тоже.
Вот это правильный локус.
А то, что вы описываете, это может быть и корона победителя, если нет четкого плана, как в короткие сроки добиться от начальства уважения.
И еще зависит от уровня неуважения. Если просто не слишком в восторге, это одно. Если задевают и опускают — это совсем другое. Первое можно игнорировать и прокачиваться, а второе игнорировать нельзя, это мешает самоуважению и прокачке.
evo_lutio 20.09.17 07:49
В паре тоже самое.
Надо оценить уровень неуважения. Равнодушный муж или безразличная жена — это одно. Бежать не обязательно, особенно если есть дети, можно прокачиваться.
А вот если тебя унижают, оскорбляют, изменяют, зачем сидеть рядом? Надо оградить себя, защитить.
То есть дистанция зависит от силы негатива в твою сторону.
devochka_splin 20.09.17 07:37
Сильное падение короны было под конец отношений с первым мужем. Мы всё время ругались, он предъявлял мне претензии, я тоже бунтовала периодически. В какой-то момент я написала длинное пронзительное письмо о том, как мне бооольно, и как это плохо, что он этого не понимает, и ушла. В тот же вечер он написал мне и позвал обратно, я неслась на крыльях любви, радуясь, что наконец-то это случилось, наконец-то он осознал, какую боль мне причиняет. А он меня встретил с надменным видом и сказал «ну что, будем обсуждать твою писанину или просто забудем об этом и будем жить, как раньше?». В тот момент было ощущение, как будто мир рухнул. Потому что локус был полностью в его руках.
Вернуть локус себе в этой ситуации, мне кажется: осознать, что в данном случае мы на противоположных сторонах, в конфликте. Дело не в том, что он не понимает, что мне больно, а в том, что ему просто всё равно, я не могу изменить его отношение ко мне, а могу просто уйти, если меня это отношение не устраивает.
evo_lutio 20.09.17 08:00
Если вы в конфликте, может быть надо не только о своей боли подумать, но допустить мысль, что у него там своя боль?
Конфликт интересов — это когда у каждого свой интерес, и столкновение интересов причиняет боль обоим.
«Проооосто уйти» можно, но это та же бооль и обида на то, что с вами не стали нянчиться.
Как правило, это плохой локус, претензия на чужое понимание и такой локус ведет к вырастанию новой короны. Вы сидите и ждете, что он осознает и пожалеет.
А что он должен осознать? Он имеет свои претензии к вам, которые вы считаете ерундой. То есть хороший локус — это не просто чуть что гордо уходить, если вам не угодили, а видеть, где ваша территория и где чужая.
watchmewriting 20.09.17 08:05
Вот недавнее письмо «Комплексы пришли из детства», где мужчина жалуется на то, что он несформировавшаяся личность. Сам-то, из-под короны, он думает, что вполне хорош и очень расстраивается, когда с девчонками не ладится – они отказываются идти на свидание или «чувствуют отторжение». Вот это расстройство — это чувство падения короны. Человек с нормальным локусом принял бы ситуацию и переступил через нее. То есть понял, что он действительно не нравится на такой дистанции и увеличил бы ее. Но сопротивляться бамсу короны у данного мужчины нет сил и он начинает искать оправдания — щипцует девушку, ноет. Таким образом видно, что локус находится не внутри, мужчина ищет поддержки своих прав во вне. Для того, чтобы переместить локус внутрь нужно взглянуть на данную ситуацию сверху, не наделяя себя особыми правами и привилегиями отличными от других людей.
kamury 20.09.17 08:46
с мужем дефолт, надела корону сокровища и предложила развестись. он согласился, развелись, но почему-то очереди поклонников под дверями не образовалось, корона начала сползать.
вернуть локус — понять, что да, толпы желающих нет, и возможно с мужем надо было выходить из дефолта а не разводится, но та ситуация уже ушла, теперь можно только воспринять ее как урок. прокачиваться, учиться общаться с мужчинами, и появятся варианты. если они будут недостаточно хороши — продолжать улучшать себя, и свои навыки общения с противоположным полом, учиться заинтересовывать.
Комментарий удален
evo_lutio 20.09.17 08:57
А зачем пересказывать своими словами пример, который в посте?
alenenka 20.09.17 09:01
Ходила со своими собаками заниматься к Инструктору, потом «меня выбрали» и я проходила практику для дальнейшей работы уже помощником. На момент образования там команды я в короне сокровища считала, что «я с Инструктором», корона упала, когда мне довольно жестко сказали, что я не войду в команду, а буду среди «все остальные только наёмные работники», и то не сразу. Было бооооольно, ревела дня три. Но потом нацепила корону победительницы «всё равно буду с вами», пошла на стажировку, по итогам стажировки корона опять упала, меня не взяли, отправили на стажировку по второму направлению. Эта корона упала менее болезненно, т.к. я уже частично допускала такой вариант развития событий. Во время стажировок работала над локусом. Сейчас перестала воспринимать то, что меня возьмут в эту конкретную команду как критерий успеха в жизни. Сразу появились другие варианты, пути дальнейшего развития, кроме «Или в эту команду, или пойду тихонько загнусь в офисных хомячках».
evo_lutio 20.09.17 09:05
Это была не корона победительницы.
Под короной победительницы вы бы ходили и требовали.
Нельзя под короной ничего хорошего делать, запомните это, иначе нечего комментировать в моем блоге.
Ничего хорошего нельзя сделать под короной, все хорошее делается без короны. Иначе бы она была полезна. Потому что когда корона на голове, локус вне вас, вы ничего для себя не делаете, вы воздействуете на других щипцами и скалками, там ваш локус, там ваш источник, а сами вы не можете для себя ничего.
cercotrovo 20.09.17 09:18
Сага о Форсайтах.
Сомс влюбился в красавицу, знал, что она не любит его, просто находится в сложной ситуации и согласна выйти замуж, но женился на ней. Был уверен, что женой она будет спать с ним просто потому что должна. Потом сильно обижался и бесился и расстраивался, что она не спит с ним. В итоге ее нелюбовь выросла в тихую ненависть. А мог, раз уж женился, понять, что она его не любит, понять, что ее тело принадлежит только ей и не ломиться к ней в спальню. А еще лучше и не жениться
atoti 20.09.17 09:19
В юности были непростые отношения с матерью, сорились и орали друг на друга каждый день.
У меня была корона «Борца за справедливость»: почему я должна готовить ужин на всех, если мне достаточно съесть бутерброд, я уже взрослая и я могу гулять где и с кем хочу и т.д.
На 1 курсе удалось найти работу, совмещаемую с учебой на дневном, я стала финансово самостоятельной, домой приходила поздно и вырубалась за 5 минут, времени на ссоры и разговоры просто не было. Появилось уважение и признание родителей, еще через год родители переехали, оставив мне квартиру. Границы были разделены окончательно, отношения стали ближе и честнее.
evo_lutio 20.09.17 09:31
Интересно, как многие взрослость понимают. Буду есть бутерброды и ничего ни для кого не делать.
Хотя взрослость — это питаться нормально, ответственно относиться к здоровью и близких опекать.
Вот это взрослость, а остальное — детский эгоцентризм.
evo_lutio 20.09.17 09:34
Про корону не понятно, где она. Вы точно понимаете, что такое корона?
И как ее сняли и поправили локус тоже не ясно ничего. Родители отдали вам квартиру свою — это локус ваш хороший?
atoti 20.09.17 10:10
Корону я вижу в том, что считала родителей обязанными меня кормить, содержать и любить, несмотря ни на что. И когда вдруг оказалось, что просить деньги на обед у «угнеталелей свободы» очень неприятно, а они могут обидеться и не дать, был хороший такой Бумс.
Мне кажется, чтобы поправить локус было два варианта: начать себя обеспечивать самостоятельно или урегулировать баланс по линии опека-власть.
То, что родители отдали квартиру, — показатель их уровня доверия и признание моей самостоятельности и отдельности от них.
evo_lutio 20.09.17 10:25
Бумс — это что?
Это родственник бамс? Бамс короны — это когда она возвращается и вырастает больше. То есть противоположное вашему. Вы этим словом называете падение короны.
И вообще какая-то путаница. Корона — они обязаны. А почему просить неприятно? Под короной приятно. Где именно она падала?
Только не объясняйте мне это, диалог с вами и так затянулся. Я вижу, что понимание смутное.
Родители отдали квартиру — это признание самостоятельности? Круто.
Когда вам что-то такое дают — это значит опеку и понимание, что вы сами это получить не способны.
Вы до сих пор еще носите корону «родители мне должны», потому и считаете, что их квартира = ваша самостоятельность. Иначе бы чувствовали себя им должной, а не свободной и независимой.
Это как в анекдоте: «Абрам, Мойша долг тебе не вернет! Все, Мойша, спи спокойно, переживать больше не о чем, пусть Абрам переживает».
evo_lutio 20.09.17 10:37
Вот кстати тест на взросление.
Что вы должны своим родителям?
Ничего?
Это они вам остались должны?
Они виноваты, что недодали вам? И сейчас недодают? Помогают вам с детьми, но мало? Не хотят поддакивать вам, а возражают?
А вы им помогаете? По мелочи или нормально?
Жилье свое? Или свое = родители помогли? Расплатились с ними чем-то? Собираетесь отблагодарить или в голову не приходит? Вам пока двадцать лет? Или уже ближе к сорока?
Вот такие вопросы, если кому интересно, взрослый он или до сих инфантил. Настоящий взрослый человек — тот, кто опекает родителей, вернул или возвращает им сыновий или дочерний долг.
uprightzor 20.09.17 11:12
Всегда считал, что ничего не должен родителям.
Но и они мне ничего не должны.
Помогал только по мелочам.
Особо на важные темы не дискутировал, не нуждался в их одобрении.
Жильё не своё, либо арендую, либо живу с ними. Ничем не расплачивался, считал, что раз прописан — имею право. И никто никогда не был против.
Да, пока 24.
Похоже, что инфантил.
evo_lutio 20.09.17 11:44
24 — это еще ничего. Есть время. Пока и сам не окреп и родители еще молодые.
Когда в 44 ничего не должен пожилым родителям, это беда.
uprightzor 20.09.17 11:04
В отношениях с девушкой имел корону «сокровища». Думал, что от такого «перспективного» «красавца» никуда не денется. Многое себе позволял, она проглатывала, я убеждался, что «ну точно никуда не денется». Во время одного из конфликтов высказался из разряда «какие чувства, походу я с тобой из чувства жалости». В ответ услышал — «Тогда нам нечего делать вместе». И всё Ни слова больше. Резкое исчезновение. Не ночевала дома, не знал, куда делась. Потом пришла, собрала вещи и исчезла в неизвестном направлении.
От звука упавшей короны повыбивало стекла во всём районе.
Я пробил несколько раз дно по части унижений, пока она собирала вещи.
Никогда даже представить себе не мог, что такое возможно без постороннего вмешательства в химию мозга.
Дальше — бамс. «Хочет меня проучить», «Наслушалась советов», «Скоро вернется».
В этом режиме я прожил около месяца. Затем узнал, что она уже давно живет с другим. И что подыскала она его еще во время наших с ней ссор.
Снова слетает корона и я погружаюсь в зловонную клоаку аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
Всё это время локус внешний. Границы слиты. Думаешь за нее, делаешь выводы, будто ты — она. Меня отдельно как-бы и не существует.
Для того, чтобы поместить локус в центр себя нужно было:
1) Осознать наличие короны «сокровища», которой скрывал от себя самого её ко мне охлаждение.
2) Понять, что за другого человека думать контрпродуктивно. Вообще отождествлять себя с кем-то — вредно.
3) Всё, что ты можешь сделать — сделать для себя. А не для нее, для нас, для меня с ней, для перспективы быть вместе и прочих «нас» под разным соусом.
evo_lutio 20.09.17 11:10
У девчонки хорошие границы. Если она не скандалила, не спорила, просто слушала и искала другого.
С такими всегда растет корона. И из маленького минуса под короной или даже из плюса потом может быстро вырасти огромный минус после красивой пики.
lidia46 20.09.17 11:25
Например, у девушки корона сокровища типа «меня невозможно не любить». Она начинает встречаться с мужчиной и вдруг корона падает и она обнаруживает, что он не пылает к ней романтичной любовью как Ромео к Джульетте. Если натянуть корону обратно на макушку, то можно не замечать признаки отсутствия любви и страсти, а начать собирать в шкатулочку всякую ерунду и закрывать глаза на его поступки, оправдывая их тем, что ее герой волчонок недолюбленный или анегин или у него » комплексы из детства»….и сидеть на жопе ровно рядом с нелюбящим человеком ожидая, что все само как-то рассосется и любовь в нем проснется.
А если поправить локус то, надо сказать себе — он меня не любит так как мне бы хотелось, чтоб любил. Он знает о моей любви, но в ответ не может дать того же. Нужно смириться с этим, оставить этого человека в покое и идти дальше своей дорогой по жизни .
zhakaranda 20.09.17 12:22
Была огромная корона сокровища с молодым человеком, никак не хотела признавать в нем субъекта, а у него неплохие границы были, никогда не скандалил, но и не прогибался. А меня прям бомбило от того, что не слушается меня, я на полном серьезе думала «да кто он такой, да такую как я он в жизни не найдет, да он спасибо должен сказать, что я с ним» . У него вечные проблемы были с работой, деньгами и здоровьем и жили мы у меня. Спасать я вроде его не стремилась, скорей бесилась, что он ничего не делает, когда знает, что мне это не нравится, выгоняла периодически, но настолько сильное слияние было, что все его проблемы я переживала сама и вдвойне от того, что никак их решить не могу за него, должен он, а он не хочет(думала что не может, конечно). Но он в отношениях и конфликтах был настолько корректен, что я была уверена на 100%, что он меня любит, ни капли не сомневалась. Корона грохнулась один раз сильно, когда я у него спросила не пора ли на мне жениться, на что получила ответ, что не особо и давай отшучиваться. Тогда у меня впервые промелькнула мысль, что он просто не любит меня, но потом опять корону нацепила.
Окончательно расстаться помогло осознание, что я точно не повлияю уже на него, раз за столько времени не повлияла, такая ситуация меня не устраивает и ничего с этим не поделать. Но несколько лет возвращалась мыслями периодически, вспоминала о его любви и отношениях с ним, как о зеленом винограде, типа я сама ушла от любви, а не от равнодушного отношения. Как распознала зеленый виноград, сразу все теплые чувства как рукой сняло. И стыдно стало за глупость свою.
Впервые опубликовано — evo-lutio