Здесь вот не зелен виноград. Здесь парень-плюс застрял в дисбалансе.
Смотрите, чем отличается это от зеленого винограда (всех историй): здесь человек действительно недоволен партнером-минусом, а не объясняет «недостатками партнера» его плюс из-под короны минуса. Ищите все отличия, пожалуйста, перечисляйте и описывайте.
А я расскажу, какие причины бывают у реального застревания в плюсе и чем это опасно.
dyfran
Добрый день, Эволюция.
Спасибо за Ваш блог.
Мне 24, девушке 22. Познакомились ВК, девочка она хорошая, смешная, под мой топ-3 (орех, талия, улыбка) подходила отлично и даже на маму мою чем-то похожа. Родители для меня играют важную роль и даже отдаленное сходство девушки с матерью, даёт ей 100 очков вперед, начали плотно общаться, но особого желания сближаться у меня не было, поэтому так и общались ВК 3 месяца.
Потом она начала сама проявлять инициативу, типа сейчас хороший фильм в кино идет или я бы покурила кальян сходила, а подруги заняты, но мне было просто впадлу, на работе зашивался и тренировки, поэтому я сливался. В итоге, когда она попадала в настроение я соглашался, заезжал за ней и мы ходили куда-то вместе.
Раньше я развел бы её сразу на секс и забил, но за последний год произошло сразу две истории которые хоть и чуть чуть, но поставили мозги на место. Сначала лечил хламидии, причем до сих пор не знаю от кого «поймал» и главное не мог тренироваться 1.5 месяца, плюс восстанавливался. Потом спустя 4 месяца чуть не стал отцом, еле-еле отскочил), пришлось съезжаться с девочкой, признаваться ей в любви, делать подарки и прочее, лишь бы развести на аборт. (Парень — онегин, поэтому тянул со встречей, несмотря на «орех» и сходство девушки с мамой. Обратите внимание, вот такие мужчины избегают отношений, потому что боятся заболеваний, боятся беременностей, предпочитают искать ту, на которой сразу захочется жениться, и сидят подолгу без отношений, потому что найти ту, на которой с первого взгляда захочется жениться, очень сложно. Это должна быть девушка с ОЗ выше чем у него, а зачем он такой? Поэтому, парни, учитесь пользоваться презервативами, это помогает сократить количество страхов и меру своей онежистости. Пока навыков использования презерватива нет, он плохо действует на эрекцию, слетает, поэтому кажется, что толку от него мало. Но если привыкнуть пользоваться, гарантии приближаются к 100. История автора очень типичная, и начало и в конце)
В общем спать или не спать с ней я еще не решил, а сливать не хотелось. Спустя еще 2 месяца и нескольких свиданий мы впервые поцеловались и сразу переспали в машине, и с этого момента можно сказать начались наши отношения.
Первое время все было нормально, она типа бросила курить, начала ходить в мой зал и бассейн, хоть и спустя рукава, но я был доволен. (Девушка в минусе, поэтому влиять на нее довольно легко. Только важно положительно подкреплять все, что она делает хорошего. Понимаете, друзья? Вы можете влиять на влюбленного партнера, но только надо положительно подкреплять, иначе у него будут откаты, он будет в плюс выпрыгивать и бунтовать)
Первые срачи начались из-за готовки, я всегда себе готовлю с собой несколько контейнеров, потому что привык нормально есть, толковых кафех рядом с работой нет и у меня нет времени после работы заезжать куда-то потому, что сразу еду в зал/бас. Она под видом «я же твоя девушка» начала мне готовить сама, хотя я не просил, но как бы ок, мне лучше, и вот спустя какое-то время стала мне за это предъявлять, типа я же тебе готовлю, хотя её достижение в виде готовки тоже сомнительное в том плане, что виделись мы не чаще 2 раз в неделю (приезжал к ней ночевать), но кстати еда вкусная. Говорит когда я уставшая мог бы и ты приготовить, я ответил ну так не готовь, я же не просил, для меня не проблема, твоя инициатива, она закатила срач хз с чего и приплела сюда под соусом моего безраличия еще то, что мы стали меньше общаться ВК, якобы раньше мы общались постоянно, а сейчас нет. Посрались, успокоились, замяли. (Видите, что бывает, когда положительного подкрепления не происходит? Она вкладывалась с удовольствием, поскольку влюблена. Но даже влюбленный иногда бесится, когда его вложения начинают воспринимать как должное. Выражайте благодарность, либо отказывайтесь от вложений. Иначе получите обвинения. Здесь он и правда мог бы иногда приготовить себе и ей. Но он плюсует и ему неохота)
На тот момент я узнал то, что её отец сидел в тюрьме за убийство. Я еще в начале отношений спросил почему они живут с мамой вдвоем, она сказала в разводе, а я не придал значения, но тут узнал и опешил. Она говорит, что это случайность и бла бла, но я точно решил, что мои родители не должны ни в коем случае узнать об этом факте и что даже пускай в отдаленной перспективе, я не хочу чтобы у моих детей дед был уголовник. Появились первые мысли о расставании.
Плюс стали бесить её татуировки, хотя я к ним нейтрально отношусь, аргументировал тем, что отцу не понравится когда моя девушка в татухах. В семье это почти табу, у меня их тоже нет и потом часто приплетал сюда то отца, то мать и то, что им потенциально может не понравиться, как будто искал еще причины для расставания и чтоб свою уверенность укрепить. (Смотрите, здесь как раз очень заметно, в каком случае женятся плюсующие мужчины. Сильно плюсующие ни в каком не женятся, а вот немного стабильно плюсующие женятся, если женщина нравится их семье и вообще подходит под роль «матери детей». Другой нет, эта любит и привязана, на роль жены подходит, можно жениться. Хотя и в этом случае часто откладывают и откладывают)
Потом было лето, приехала старая знакомая, мы несколько раз переспали и я успокоился. (Не успокоился, а почувствовал легкую вину перед той девушкой. И нежность, поскольку старая знакомая наверняка его любила куда меньше) Подумал всё равно лучших вариантов сейчас нет, несколько девочек отвалилось сразу как только узнали, что я в отношениях, хорошие знакомые девочки уже с парнями, кто-то уже просто спустя время меня слил, а тут готовка, секс, ласка — удобно.
(Вот здесь рассказываю, как не застревать в плюсе. «Удобно» — это рационализация. Быть в плюсе неудобно, там тухло и все время чувство вины фоном. Мужчине, особенно молодому, без детей пока, надо жить в балансе или легком минусе. Так вы получите много энергии для новых дел. Мужчины, не живите в плюсе, если это не брак с детьми. Если брак, можно. На энергию действует куда меньше, поскольку вы не просто сидите в болоте, а совместно воспитываете детей. Но тоже надо смотреть, чтобы плюс не был большой, желательно его двигать в баланс. Но если детей нет, не сидите в плюсе. А в плюсе все сидят не потому что «удобно», а потому что НЕТ ВАРИАНТОВ. Других нет, обаяния у вас мало, хотя в начале плюса может наоборот увеличиться, а потом энергии мало и вы скучные. Не появятся достойные другие, пока вы в болоте живете, имейте в виду, все будут хуже, чем ваш минус)
Но спустя пол года она начала давить все больше и больше, типа покажи ВК, с кем ты там общаешься, что за девки тебя лайкают в инсте и всё в таком духе. Якобы она раньше всегда знала пароль парня от ВК, а он её, и они могли всегда зайти и почитать, что хотят. Я сказал, что это не вариант и даже не потому что я там что-то скрываю, хотя ей вряд ли бы понравились фотки в белье других девок, а просто потому что это бред. Опять срач, поорала, успокоилась. (Он подспудно ищет другой вариант для себя, она это чувствует. Динамики в отношениях нет, а она хочет. Даже если минус после бунтов сидит притихший и просветленный такой, все равно вы, плюсы, мучаете человека. А он вас. Друг друга мучаете, но инертность и ваш страх пожалеть о потере держат вас рядом)
Ругани становилось все больше, по всяким мелочам и тд, поймал себя на мысли, что иногда она меня откровенно бесит и так как это уже звоночек, решил расстаться, да и хотелось свободы, со всеми общаться и не париться, встречаться со старыми и новыми знакомыми когда хочешь, без лишней нервотрепки. (Здесь тоже интересно. Смотрите, когда плюс принимает решение расстаться. Когда минус уже не очень подстраивается снизу, бунтует, а вокруг плюса на стороне начинается какое-то шевеление. Уже не совсем болото вокруг, и он видит, что может найти себе кого-то получше. Эти вещи связаны. Самое тухлое и унылое состояние плюса — когда «все хорошо», когда он считает, что минус хоть и совсем ненужный, но очень хороший. Здесь у плюса на лице надменная маска, как будто он г наелся, он скован долгом как льдом, и обаяния ноль. А как только плюс злится на минуса, он начинает на сторону смотреть с интересом и все оживляется)
Понимал что лично расстаться не вариант, потому что начнутся слёзы и сопли, а у меня сердце кровью обливается когда девочка плачет, плюс моя инфантильность, в любом случае лично ничего не вышло бы, я решил расстаться ВК. В принципе там познакомились, там и расстанемся) При первом же сраче по какой-то очередной мелочи подвел всё под то, что я устал от отношений и прочее, и поставил точку.
Но тут началось самое интересное. То что она будет звонить/писать и сопли лить я знал, но то что мне от этого будет реально тяжко на душе я не ожидал. Сливался неделю как мог, но в итоге она выпросила последнюю встречу и понятно дело я как сопливый долбоюноша расклеился, потому что сказать «расстаемся» ВК и в жизни две разные вещи. Начали опять встречаться. Обсудили минусы, я ей сказал что она слишком давит, она успокоилась и сейчас вроде все даже более менее нормально и спокойно. (Снова завяз)
Но получается, что сейчас я в подвешенном состоянии. В голове семь пятниц. Сегодня хочу расстаться уже до конца, завтра думаю оставлю пока всё как есть, а если оставить, то на долго ли(?), а смысл(?), да и не слишком честно по отношению к ней. (Не слишком честно и неуважительно. Вы знаете, что не хотите жениться. Не нужно вам жениться по залету. А это произойдет скоро наверное, потому что девушка хочет вас удержать. И начнется у вас в жизни очень сложный период)
Почему я не смог расстаться в первый раз(?), так привязался(?), привык к удобству(?) или подсел на сопли(?), что мне помешало в этот раз слиться как не в чем не бывало? (Потому что вам ее жалко, потому что вы застряли в инертном состоянии, потому что у всех людей есть страх перед изменениями. Она не настолько плохая, чтобы бежать, но и не так хороша для вас, чтобы ее любить, во всяком случае СЗ ее мала и вряд ли поднимется)
Уверен я только в одном, будущего у нас нет, потому что я просто не смогу переступить через себя и свою семью (из-за её отца), а вот что делать не знаю, точнее знаю (расставаться), но волнуют все эти вопросы. (Дело не только в вашей семье, просто через себя вам переступить проще, чем через родителей. Но зачем переступать через себя? Вы думаете — это счастье для женщины — жить с нелюбящим? Пока она строит иллюзии, что вы ее любите, просто «человек такой». Но дальше, особенно если она родит, она будет то и дело ненавидеть вас и выносить мозг, видя, что любви нет. Лучше дать ей возможность оторваться и забыть вас. Но рвать надо четко, вежливо и жестко, никакой «дружбы», никаких надежд, иначе она застрянет в гештальте. Это и на вас даст прессинг и у нее отнимет много времени. А если она сможет понять, что вы ее не любите и перспектив нет, она переключится с вас. Только важно сказать и первое и второе, потому что просто «не могу жениться из-за родителей, хотя люблю» — это ерунда для минуса. Минус все для себя перевернет в свою пользу и будет добиваться)
Еще раз Спасибо.
Комментарии
katerinafoto 16.09.17 07:51
Минус сидит в иллюзиях, ему бывает сложно осознать, что его не любят и уйти.
Плюс же довольно ясно видит картину. Знает, что будущего у отношений нет. Что девушку он не любит.
Возможно, даже понимает, что она теряет с ним время.
С одной стороны, плюс вроде жалеет девушку.
С другой стороны, обманывает и мучает.
evo_lutio 16.09.17 07:55
Трудность плюса в том, что субъективно он видит: минусу с ним лучше, чем без него.
Вот он бросил девушку, она рыдала, он согласился продолжать, она счастливая, улыбается.
Трудно понять, что ты мучаешь, когда видишь своими глазами кайф минуса.
Так что здесь надо понять, что в перспективе это даст положительный результат, хотя сначала будут страдания минуса и свои страдания от чувства вины и сомнений. Но это благородное поведение — уйти в никуда от того, к кому относишься нормально, но видишь, что любви у тебя нет и не будет.
Большинство ищут альтернативу и только тогда могут уйти. А альтернатива может очень долго не появиться.
katerinafoto 16.09.17 08:14
И пока плюсы ищут альтернативу, минусы всё чувствуют и страдают.
Если бы минус избавился от иллюзий и узнал правду, выбрал бы расставание.
evo_lutio 16.09.17 09:58
Никто не мешает минусу избавиться от иллюзий.
Вот уж кого точно нельзя жалеть, так это минусов. Ни плюсам, ни окружающим. Понимание должно быть, конечно (все в минусе такие), но жалости нет. Никто его в иллюзиях не держит, сам сидит из-за нежелания взять на себя ответственность за жизнь, из-за желания как-нибудь так… опираясь на другого, как ребенок.
Поэтому пинок — лучший способ помочь минусу, если честно.
А когда плюсам говорят, кааааакие страдания у минуса, те как раз и не могут уйти. Они думают: наверное я могу его любить, я попробую, я постараюсь. Вот сейчас вроде и люблю, привязан ведь, хорошо отношусь.
Лучше бы плюсам побольше думать не о страдающих беднягах, а о своей скормленной им жизни. Никто так не умеет ненавидеть, как бывшие минусы. Вот уж где лютая ненависть и злоба.
roze_masha 16.09.17 08:53
часто в началах писем минусы описывают своих плюсов на стадии знакомства как неподходящих — перечисляют недостатки, причины, по которым явно им этот человек не нравится. И всё равно «нехотя» так, чуть свысока вступают в отношения. А потом обнаруживают себя влюбившимися, удивляются этому, начинают сильно липнуть к плюсу и хотеть привязать его любой ценой. В этом письме другое начало — партнера воспринимали изначально как достаточно подходящего, однако прилипания мгновенного нет. Видимо, когда у человека не пустота полная в сфере отношений (автор описывает две истории за год, но явно их больше было, раз он не может понять, от кого заразился) , то он не липнет к любому симпатичному варианту, а спокойно живет, имея этот «вариант» на примете. Здесь онежья фрустрация удерживала от начала более активного сближения, но чувствуется, что сама мысль о том, что в мире много подходящих девушек, с кем можно строить отношения , автору не чужда. Нет вот этого частого мотива из писем минусов — о том, что их избранник один такой и без него всё не так и все не те.
и большое отличие в том, что минусов обычно никуда не зовут, ничего не предлагают, они сами всё в иллюзиях придумывают — выдают за признаки любви какие-то крошки из «шкатулочки». А тут — очевидная инициатива, на фоне реально насыщенной жизни парня — работа, спорт, семья для него очень важны. Нет пустоты как у многих минусов из писем.
evo_lutio 16.09.17 10:04
Вы так пишете, как будто плюс это хорошо, и застревать в дисбалансе в плюсе — это значительно лучше, чем быть в минусе.
Да тоже ведь дрянь. Не от силы это происходит и не от того, что есть другие варианты. Как раз вариантов не было, была фрустрация и боязнь опять вляпаться во что-то плохое. Из-за этого ничего не хотелось.
Голод — у минуса, фрустрация — у плюса, это и правда может быть отличием, но очень часто минус тоже ощущает фрустрацию, просто под ней дыра.
Какие отличия у фрустрации минуса и фрустрации плюса в начале отношений?
Хотя тут, если честно, не в начале отношений дело. Он мог и вниз полететь, если бы ОЗ девушки повыше оказалась, хотя бы любовная ОЗ или границы у нее были бы получше. То есть начало хоть и располагает, но не гарантирует, что ты пойдешь в плюс. Смотря, кто там на той стороне и как он себя будет вести.
Хорошие границы и при низкой ОЗ обеспечивают минус партнера. Рыбалка на 90% состоит из очень хороших границ и только 10% — фантазия и смелость. 10! А все остальное — границы.
И если вы будете думать, что все определяет начало, то получится, будто есть некоторые «изначально плюсы», а в отношениях вообще никакой динамики не может быть, все «изначально» предопределено. То есть это вообще не о психологии. В отношениях все зависит от взаимодействия двух сторон и от динамики обоюдной и общей.
evo_lutio 16.09.17 10:07
Отличия не перечислены. Пустоты нет — это не признак.
Опишите отличия не в том, как живет автор, а в том, как он пишет про недостатки партнера.
Все с зелеными виноградами по-разному живут, по-разному воспринимают свою жизнь, некоторые как насыщенную. Но вот недостатки партнеров они описывают совершенно одинаково. И совсем не так как реальные плюсы в дисбалансе, которым реально партнер не подходит по ОЗ и по СЗ.
roze_masha 16.09.17 10:25
Он описывает недостатки партнера без претензии на то, что партнер изменится, или можно как-нибудь так вывернуть реальность, что недостаток исчезнет, или будет вообще достоинством, просто констатирует факт.
Минусы придумывают под многие действия и качества партнеров свои интерпретации — грубо разговаривает — я мало открыт , изменила — в стрессе от того, что я выгнал. Реальное отношение к себе камуфлируют своими же объяснениями.
У этого письма лейтмотив — со мной хотят быть, но я хочу бросить. В письмах плюсов картина — со мной быть не хотят (но я этого не вижу, на самом деле любят, просто не могут как мне надо выразить), и я хочу привязать крепче.
evo_lutio 16.09.17 10:36
Разный посыл потому что.
Минус ищет недостатки, партнера, чтобы над ними поработать. В короне спасателя и с указкой училки.
А плюс ищет недостатки, чтобы объяснить, почему он никак не может сближаться. Он не хочет сближаться, но оправдывается, почему никак не может. И рад бы, но против семьи не могу пойти, не могу работой пожертвовать. Хотел бы быть добрее, но другие пострадают. Перед другими ответственность.
Это есть.
Но это не главное отличие.
evo_lutio 16.09.17 10:53
Недостаток, который называет плюс, тоже может быть неокончательный.
Лишний вес, например. Вроде можно и сбросить, но плюс может за это цепляться, объясняя, почему не может сексом с минусом заниматься, хотя и любит его вроде.
Просто все исправимое минус обычно старается исправить, вот и получается, что остаются только такие вот претензии, которые изменить нельзя — татуировка большая, которую не сведешь, отец, которого не поменяешь.
tashi_dolma 16.09.17 10:26
Плюсы описывают недостатки как нечто окончательное, с чем не хотелось бы мириться, но что уже не исправить (как «отец-уголовник»).
В минусе парень захотел узнать бы подробности, и поверил бы версии «случайность» (не «уголовник», а что-то типа сбил пешехода, что-то ненамеренное).
В случае «зеленого винограда»: в недостатки попадают детали, которые партнёр мог бы исправить («одна и та же футболка» из недавнего поста), а так же откровенная неправда («недостаточная ОЗ» у девушки, улетевшей с острова в Москву).
У них : в глубине души люблю и всё это простил бы, но партнёр не даётся, поэтому буду обесценивать всеми способами, что попадутся.
evo_lutio 16.09.17 10:33
Нет.
Окончательный недостаток или нет — не имеет никакого значения.
С чем мирился бы минус, тоже мы не обсуждаем, со всем мирится, но в случае зеленого винограда делает вид, будто недоволен.
Но описание недостатков не этим отличается.
И вывод ваш неправильный про «не дается, поэтому буду обесценивать».
Друзья, может хватит? Я сто раз за последнее время повторила и в постах и везде, что обесценивают не потому что не дается, не для того, чтобы отстать, а для того, чтобы найти причину остаться. ПРИЧИНУ, почему все плохо и почему надо продолжать. Объяснить себе эту причину и прилипнуть сильнее.
Вы задолбали, правда. Как дятлы. Одно и то же пишете. Из года в год, снова и снова. Не доходит, да?
А почему, интересно. У самих зеленый виноград — любимая психзащита?
tashi_dolma 16.09.17 10:40
У меня — так точно, любимая. Увидела свой минус, ушла, но внутренне оторваться не вышло. Сижу, обесцениваю.
Хотя это не помогало. Помогает осознавать степень минуса и своей ненужности. А всё равно обесценивать тянет.
evo_lutio 16.09.17 10:47
Ну вот и поймите тогда, что обесценивание — это именно что не способ оторваться в данном случае.
Нельзя оторваться за счет обесценивания. Потому что если вас выгнали с работы, важно то, что вас выгнали, а не то, что работа плохая.
Если вы решите, что вы сами бросили, вы будете иногда думать «а зачем я бросил, неплохая ведь работа» и сожалеть или думать, не вернуться ли. Ведь если вы бросили сами кого-то или чего-то, вы можете вернуться. Во всяком случае не унизительно сказать, что вы сожалеете и хотели бы вернуться.
Но представьте себе, человека выгнали, а он пишет через месяц: я подумал, хочу вернуться.
Все смеяться над ним будут, ответят ему грубо. А если он так и уверен, что ушел сам, он подумает, что грубость — признак обиды и будет просить прощения.
То есть клоунами выглядят, мало того, еще и отвязаться мыслями не могут, все думают, действительно ли так важны недостатки или с ними можно было бы мириться. А кто предлагал? Надо держать в фокусе, что никто не предлагал, не было возможности. И думать не о чем.
tashi_dolma 16.09.17 13:15
Да. Спасибо. Всё понимаю, что не особо нужна была. (сам инициировал, устраивала временно, но не в качестве единственной, и не настолько, чтобы не врать мне. уважения не было.)
Как мантру повторяю.
Бывший плюс на общении сильно настаивает, отказываюсь — искренне неприятно, зная каков мой образ в его глазах. Жалкий образ, это понимаю. Но внутренний диалог неубиваем. Что-то ещё в настройках сбито.
Каждый раз отказываюсь, а потом мысленно часами монолог веду — что я бы сказала, почему отказываюсь, почему не хочу. Не могу остановиться. Правда, эта мысленная речь становится всё короче)
Благодаря Вашему блогу выпутываюсь. Проясняется, но что-то еще не отловилось, какой-то фактор.
evo_lutio 16.09.17 10:42
Если считать, что зеленый виноград нужен для того, чтобы легче уйти, то это самая полезная психзащита. Самая лучшая.
Обесценил, ушел, свободен. Какая разница благодаря чему стать свободными?
Но это самая вредная штука, она заставляет вас залипать в ваших гештальтах годами и скармливать себя лярвам. Не обязательно в любовных гештальтах. В любых вы застреваете, потому что думаете, что САМИ отказались, что вам эта работа не подошла, тот друг вас не устроил. Когда это вранье, вы не можете уйти, потому что обдумываете, может зря ушли? А если бы вы себе сказали, что это не вы ушли, это вас ушли, никто вас не хотел, не было у вас выбора, тут же этот ваш круг постоянных размышлений прервался.
Это смещение локуса. Якобы вы рулили и был ваш выбор, когда выбора у вас не было и руля не было. Но думая, что был руль и испытывая влечение, вы все время переживаете, что по своему выбору что-то потеряли. Как будто вы проиграли в казино миллион. А на самом деле не было миллиона и не было казино. Вам это приснилось. И жалеть не о чем.
Хотя казино — неудачный пример, поскольку проиграл и не вернуть, а в случае зеленого винограда вы думаете, что можно вернуть. Виноград дозреет и надо его сторожить, ходить вокруг.
А вот миллион — удачный пример. Бесполезно уверять себя, что миллион был плохой. Он объективно хорош, но он не был вашим, вам показалось.
bezoomie 16.09.17 11:49
Наверное, из под-короны минуса претензии были бы примерно такие:
«Она плохо организует собственное время и из-за этого пропускает наши тренировки и не успевает приготовить еду. Я считаю, что моя девушка должна проявлять ко мне больше заботы и уделять больше времени.
Она постоянно курит, пьёт, тусит по барам и тату-салонам — как бы объяснить ей, что она должна вести себя приличнее, чтобы понравиться моим родителям.
Она слишком ревнивая и бесится, если я общаюсь с другими девушками, хотя сама всё время чатится с кем-то. Приходится отчитываться о каждом шаге, а она чуть что посылает меня «вали к своим бабам». Она должна научиться доверять мне!»
uprightzor 16.09.17 12:20
Плюс описывает недостатки, чтобы сформулировать рациональные причины для расставания.
Минус перечисляет недостатки, чтобы сформулировать рациональные причины отсутствия динамики. Но динамика отсутствует с той стороны, а поиск недостатков как бы искривляет пространство. Теперь уже минус смотрит скептически, в его руках власть, он думает — надо ему или нет? Такое приятное ощущение, что всё в твоих руках!
elleat 16.09.17 13:09
Здесь автор изначально плюсовал. Девушка инициировала встречи, ему не хотелось, отзывался иногда под настроение. Секса несколько месяцев не хотел, даже поцелуи не инициировал. Ему было общения достаточно, ей мало (претензии по ВК). У неё ревность и желание контроля, у него — нет и желание искать кого-то ещё. Её вложения с едой не так ценны из-за нежелания вкладываться в ответ. Ссоры похожи на её щипцы и скалки. Расставание отсрочилось, т.к. на «послали» девушка не ушла, а стала цепляться и «меняться», ценность её еще более снизилась.
Впервые опубликовано — evo-lutio