Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?
Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.
Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, — это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.
Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.
Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.
Все, кто думают, что призывая авторов писем к уважению к партнерам, я выступаю против авторов, ошибаются. Это единственная возможность выступить за них. Ругая и обвиняя партнера, вы сдвигаете в их сторону свой локус, и их влияние на вас и всю ситуацию становится еще больше. И вы ничего не можете изменить, только бессильно бегать по кругу. А проявив уважение, вы возвращаете локус себе и ситуация ваша решается в вашу пользу.
Может быть вы замечали, что при любой ссоре с супругом многие женщины любят собирать женсоветы, где выслушивают так называемые «слова поддержки»? Слова поддержки заключаются в том, что супруга костерят на чем свет стоит. «Ой, кисуль, ты такая классная, а он такой урод!» — говорят подружки. Час говорят, два говорят. Через два часа обиженная ничего не хочет более, чем бежать к мужу и просить прощения. Подружки негодуют, ну как же так, два часа ей объясняли, какой ее муж урод, а она бегом побежала мириться.
На самом деле нет ничего странного. Все время, пока вы ругаете и обвиняете партнера, локус ваш сдвигается к нему. Он виноват, на нем вся ответственность, вы — пассивное страдающее существо, ничего сделать не можете, разве что уйти к другому, но к кому, если вокруг точно такие же уроды? Первый час из глаз текут слезы, потому что себя так жаль, хочется просто плакать и обнимать подружек. Через час хочется что-то предпринять, но так как ты — безвольная и пассивная жертва, надо срочно искать, кто поможет и защитит. Подружки защитить не могут, они сами такие же, а вот муж… Если взглянуть на ситуацию иначе, то он не так уж плох. Во всяком случае, плох он или хорош, это единственный, кто может хоть как-то решить проблему, ведь вся ответственность на нем. В идеале — он может извиниться, но как минимум — просто обнять. Поэтому недавняя жертва и бежит к своему недавнему мучителю со всех ног. Особенно, если он вдруг написал: «Ну и где ты, дура?»
Второй сценарий вот такой вот «помощи», когда человеку внушается, что он беспомощная жертва дурного человека, это предложение поменять этого козла на кого-то получше. Одного хозяина сменить на другого. Например, отправиться в клуб и найти себе «нового парня». «Ой, кисуль, ты такая классная, пошли его нах, найдем тебе другого!» Если кисуля внезапно смела и пьяна, она может раздухариться и отправиться знакомиться. Понятно, что взваливать себе на шею этот беспомощный мешок никто не хочет? Максимум — использовать эту кисулю. В состоянии жертвы вы никому не интересны! Магнетизм — это сила, а силы в вас в таком состоянии — ноль. То есть в результате такой «поддержки» жертва возвращается к старому хозяину, только изрядно помятая и виноватая перед ним.
Поэтому никогда не слушайте и тем более не затевайте разговоры про то, что ваш партнер — урод. Это не урод, это ваш партнер. У вас с ним конфликт, возможно у вас с ним — дисбаланс, его отношение к вам оставляет желать лучшего, но он не урод.
Это ложь, что, считая уродом, бросить легче! Если он виновник всего, локус ваш — у него, и бросить его вам в сто раз сложнее. Только поменять на другого можете, а бросить НЕТ.
Вернуть локус к себе — это проявить уважение к интересам другого человека, но отделить свои интересы от его и подумать, как свои интересы реализовать, как позаботиться о своем благополучии, не взваливая на других ответственность за это. Отделив себя.
Поэтому противоположная точка зрения: «Он — очень хороший, ты во всем виновата сама!» — это все тот же очень плохой локус. Это все те же границы в слиянии. Якобы вы и партнер — единое целое: либо он плохой и надо искать другого хозяина, либо он хороший и надо ему подчиняться. Не плохой он и не хороший, у него свои интересы и он вам не хозяин. Не надо ему ничего доказывать, не надо его слушаться. Не надо постоянно метаться между идеализацией и обесцениванием, между слиянием и враждой, нужно просто разделить границы и назначить наконец уже себя хозяином и делать для себя что-то, не ожидая от другого. Если вы себе хозяин, вам нет никакого дела до того, насколько второй плох или хорош, вы перестаете лезть ему в голову и анализировать «звоночки», вы обращаете внимание только на то, что вам дают отношения с ним, насколько они для вас важны, полезны и интересы.
Он — не плох и не хорош, он — обычный, он ведет себя так, как считает нужным, а вы должны решить, нужно ли это вам.
Уважение нельзя понимать, как согласие и любовь. Уважение — это осознание, что второй — субъект, его воля — важна, он — не ваша вещь, он действует в своих интересах, он сам по себе. Самоуважение — это понимание того же самого про себя: вы — субъект, ваша воля — важна, вы — не чья-то вещь, вы должны действовать в своих интересах, вы сами по себе. Без такого отношения к себе и партнеру вернуть локус на место не получится, а раз не получится, вы так и будете мотаться на качелях эмоций. Только локус контроля внутри, в центре, может помочь остановить качели и вернуть себя в равновесие! Только он может дать вам опору и уверенность в своих желаниях. Только он даст вам смелость и силы. Без этого вы очень слабы, зависимы, беспомощны, вам страшно, больно, вы — маленький ребенок.
Почему до сих пор многие уверены, что надо обругать обидчика и возненавидеть, чтобы оторваться от него? Как оторветесь, так и обратно прилипнете. Не к нему, так к кому-то похуже! В момент когда вы злитесь на него и негодуете, вы словно говорите себе: «Он обидел меня, он должен был заботиться обо мне, я доверилась ему, я была в его руках, а он поступил со мной плохо!» Вы отдаете ответственность за себя виновнику, вы признаете нормальной и утверждаете свою слабость и зависимость. И с этого момента вы слабеете еще больше, вас качает сильней. Ваш локус и так болтался не на месте, а здесь вы его отодвинули подальше от центра. Ну идите молитесь Богу, просите его сделать все за вас, пока вы тихонько постоите на коленях, ставьте свечки к чудотворным иконам и просите — это лучшее, что вы можете сделать в состоянии полного бессилия (это правда, все остальное еще хуже). Или к астрологам и гадалкам идите (что хуже), пусть они скажут, куда дальше жизнь понесет вот это вот бревно — вас. Если виноват другой, вся ответственность за вашу жизнь — на других, вас в этот момент нет.
Выражается это «вас нет» как качели из ненависти в любовь, поскольку идет поиск опоры в другом. В ненависти вам хочется отомстить и заставить его пожалеть, в любви вам хочется упасть перед ним на колени и просить за все прощение. В том и другом случае вы прилеплены к нему. Его фигура грандиозна, а вашей почти нет. И чем дальше, тем меньше сил, потому что вас все меньше, вы ничего не можете, вы ни на что не влияете.
А если бы удалось разделить границы и вернуть себе локус контроля, вы бы почувствовали себя сильней, к вам вернулась бы уверенность в себе и ясность мышления. Страх прошел бы, появился бы объективный взгляд на ситуацию, вы бы ВСТАЛИ НАД ПОЛЕМ, вы получили бы энергию, поскольку вы — главный, руль у вас.
Это наилучшее состояние личности. Это помогает вам выиграть любую ситуацию и получить максимальную пользу.
Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте? Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?
Пока я все время вижу, как сползает локус некоторых комментаторов при разборе любого почти письма про конфликты (особенно про унижения и измены). Но положительная динамика тоже ведь есть?
Комментарии
rutilus_rutilus 10.09.17 19:49
Заметила, что после минусовых отношений, как только пропадает обида и желание донести, какое «сокровище» он потерял, почти сразу начинаются пинги, шаги. Хотя я и до этого вроде начала выбираться из ямки, работала над собой, но вот ощутимее всего тот человек объявляется именно тогда, когда пропало желание что-то доказывать и обидки ушли.
andrey_kozlow 10.09.17 20:17
В детстве я занимался шахматами, первое и самое главное правило советского шахматиста было: «Никогда не играй лёгких партий.» Лёгкая партия — это когда ты играешь не на максимум возможного, понимая что перед тобой слишком слабый или слишком сильный соперник. Нас всегда учили — уважай соперника, если он сильнее, дай ему бой, если слабее, не обижай снисходительностью — выноси его как только сможешь. А если проиграл сильному, то сделав все, что смог.
В отношениях что-то похожее, один и тот же человек с разными людьми строит очень разные отношения, понимание этого помогает разделить границы, я могу дать ему максимум того, что хочу и могу дать, если ему этого мало, что ж, я сделал все что мог, жалеть не о чем, можно спокойно расставаться.
uprightzor 10.09.17 20:20
Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте?
При отсутствии уважения к другому, без понимания чужой субъектности — нет корректной и адекватной картины мира. Мы либо идеализируем кого-то, признавая свою беспомощность, убивая самооценку и теряя энергию, ловим гештальты и сливаем оставшуюся энергию туда.
(«Я сам во всем виноват, сейчас я это вижу, значит могу все исправить, нужно все переиграть» — здавствуйте, к вам гештальт, очень скоро вы будете бегать за бывшим партнером)
(«Ах она дрянь! Я ей покажу, она у меня локти кусать будет!» — другая сторона медали, но суть не меняется)
Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?
Ощущал сдвиг, но не возрастание силы, а уменьшение важности и принципиальности этой ситуации для меня. Как бы она частично с моих плеч ложится еще на плечи партнера. Переживания теряют остроту, фигуры тянут меньше внимания. Стабильнее как-то становишься. Если это именно тот эффект..
matsea 11.09.17 00:26
Я вот теперь в отношениях с бывшим повторяю как мантру про уважение к чужим интересам и границам. У нас значительная общая территория — дети. А отношения несколько получше холодной войны: нет жертв и открытых конфликтов, есть дип отношения, но любви и дружбы не имеется. И раньше меня просто бешенство иногда накрывало, когда он пытался что-то отжать в своих интересах. Считала манипулятором. А сейчас осознала, что границы у него неплохие, пожалуй что и получше моих. И он заботится о своих интересах, а не о моих, что после развода более чем естественно. Сейчас постоянно отслеживаю свои эмоции, и в случае наступлений на то, что я считаю своей территорией, говорю себе, что он действует в своих интересах и разбираюсь, какие у меня есть рычаги. Оздаравливает обстановку.
evo_lutio 11.09.17 03:03
Когда речь о детях, люди действуют не только в своих интересах, но и в их, но все равно — так, как сами понимают эти интересы. Некоторые думают, что только они определяют, что именно хорошо и полезно ребенку, но нет, у второго может быть другое мнение, он тоже родитель.
Если второй поступает так, что, на взгляд первого, он вредит ребенку, это надо решать через суд. Пусть суд определит, нарушаются ли интересы ребенка. Это не ором и не дракой должно определяться, иначе сам же и пострадаешь и ребенку повредишь.
Если речь не о том, с чем можно обратиться в суд, значит вообще нельзя говорить, что интересы ребенка грубо нарушаются, значит все это — субъективные взгляды и придется как-то ими поступаться и договариваться, искать компромисс.
maria_owl 11.09.17 04:38
Замечала, что постоянно пыталась сделать парня виноватым, прикрутить ему какое он зло. Лишь сейчас созрела мысль что вот он такой именно со мной, это не его характеристика, а его выбор. Это дает некоторое спокойствие в ситуации, отлепливает, не создает поток мыслей вокруг него. Когда делала из обидчика монстра, то считала себя обиженной и постоянно думала как отомстить или как выкрутить все наизнанку. От этого превращаешься в психопата и истеричку, а следующая встреча с обидчиком как новый раунд. И ты как бы требуешь одобрения именно от него, поэтому и не отлипаешь, что то доказываешь, катишь свое уважение все ниже.
Впервые опубликовано — evo-lutio